Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 февраля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Не важно, какие у женщины ноги. Главное, что они у нее есть.
Звонит Буш Лукашенко и спрашивает: "Ну хоть ты, можешь мне объяснить загадочную славянскую душу, почему вы "не можете ходить мимо окон своей тещи без шуток? "
Смертельно уставший Папа приходит домой после неудачного рабочего дня. К нему сразу подбегает Сын: - Папа! Папа! а почему у взрослых кадык больше чем у детей??? - Аааа, Сынок, это нам начальство через темечко мозг имеет, а мягкие ткани на шее при этом деформируются.
Спящий Кросавчег (Ктулху и не снилось...) Ни для кого не секрет, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. Но, мало кто знает, что вечно живой, но спящий в Мавзолее на Красной Площади Ленин, спит лишь пока... Пока кто-нибудь из российских Президентов не решится поцеловать Вождя бледнолицых пролетариев. Желательно в животик. Ленин проснется и выйдет из своей ацтекской пирамиды и тут-то и начнется настоящий "Апокалипсис". А вы говорите - Мэл Гибсон...
7
Ассиметричный ответ. В ответ на решение США разместить в Чехии систему ПРО, Россия пригрозила вывести в спешном порядке все свои войска из Грузии, Украины и Беларуси. Мы еще покажем им Кузькину мать!!!
- Вовочка! - Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова. - Да, Марья Ивановна! - Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках? - Когда человек жрет бананы - он возвращается к истокам.
Кстати, тут в одном из объявлений один гей написал, что хочет, чтобы его отодрали, тем самым осуществив свою давнюю мечту - понять, что чувствуют женщины, когда их трахают. Ну, разве не дебил? Лучше бы съел в сухомятку батон белого хлеба, а потом через недельку на толчке "рожал" бы долго и упорно. Может всю глупость свою и высрал бы... :)
Лидер Нового Молодежного Движения "Сидящие Вместе", не опровергает свою принадлежность к партии "Справедливая Россия", он не отказвается признать, что "Сидящие В." по названию слегка похожи на "Идущие В.", - для СМИ удобно экономится словарный запас. (C)- www.98.ru
13
На международной конференции: - У вас в России на улицах медведи утесняют права человека. - А из нашего окна площадь Красная видна. - У вас в России преследуют независимую прессу радиоктивным полонием. - А у нас в квартире газ, а у вас?
На самом верху Мавзолея Ленина есть небольшое помещение. Интересно - в этом помещении для кровавых жертв достаточен ли диаметр труб для кровостока в подвал? И - куда деваются многочисленные скальпы?
Рука Москвы. Как заявил глава "Газпрома", его корпорация будет строить новый газопровод в обход не только Беларуси, но и вообще Европы. Предполагается, что он пройдет по дну Атлантического океана до восточного побережья Соединенных Штатов Америки.
20
Правильное время. Правильное место. Правильный клуб. Правильная компания. Все может испортить неправильный прикус. Центр *Дента* на Красносельской 15.
У Путина спрашивают: Зачем король Иордании лично сел за руль, чтобы отвезти Вас в резиденцию?
Путин отвечает: Не наю, но расскажу вам старый советский анекдот: - Мойша, что это за странный поц едет в черной Чайке? - Это не поц, а большой пуриц, если у него шоферит сам Брежнев!
Неофициальное объяснение МИД России Петру Порошенко: Бог с ним, с твоим кумом. Черт с ними, с твоими карамельками. Но за все "Чеснi Новини" ты ответишь!
Гуляя в детстве по Москве мы любили забираться в дворы-колодцы, было интересно. Сейчас интересно найти незастроенные, пока, пространства и увидеть небо.
Московская региональная прокуратура по надзору за исполнением законов на воздушном и водном транспорте возбудила уголовное дело по факту крушения самолета Challenger-850 в аэропорту "Внуково-3".
Еще рано определить причину катастрофы судна, командиром которого был гражданин США, индус по национальности Г. Ашиш.
36
Вслед за пивом "Великопоповецкий козел", чешская пивоварня объявила выпуск нового пива - "Волокаламский пидо`р" :-)
Мужчина идет по улице и на голову ему капает птичка. Господин ищит в кармане носовой платок и роняет на мостовую мобильный телефон, нагибается и его обдает из лужи проезжающее авто. Несчастный застывает на мгновение и торжественно произносит: - Мдя, в жизни всегда есть место для случая!
Если Вы неожиданно получили удар по пятой точке, не возмущайтесь и не оборачивайтесь: рассматривайте это как дополнительное ускорение для продвижения к успеху.
"Иордания подарила несколько гектаров своей територии для строительства "гостинницы для христианских паломников из России"... Президент России сердечно поблагодарил короля Иордании за сделанный подарок и сказал, что гостиница будет образцом супер-модернистской архитектуры: пять этажей под землю с усиленным арматурой бетоном, персонал будет подобран только из лучших сотрудников российской туристической компании "Аквариум", а за общее управление проектом будет отвечать всемирно известная консалтинговая компания "Государство-Россия-Управление (ГРУ)".
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.