Остальные новые анекдоты

Стратегия "Как стать президентом Туркмении"

1) обменять стадо баранов на диплом дантиста

2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения

3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране

4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной
клиники

5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши

6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая

7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!

Теща с одного папуасского острова шлет зятю СМС-ку на другой папуасский
остров:
- Давненько не виделись. Приезжайте ко мне на пироги, когда шторм
кончится.
Зять отвечает:
- Нет, уж лучше, вы к нам. Только, во-первых, не "приезжайте", а
приплывайте. А, во-вторых, не "на пироги", а на пирОге. И, в-третьих,
можно не ждать конца шторма.

Заголовки заметок об одном происшествии из трех разных газет:
Ритуальный автобус попал в аварию.
Водитель Мерседеса оказался благородным человеком.
Виновником назначили покойного.

Дадут ли срок человеку, который пристрелит Билла Гейтса?

На конкурсе "Вырази свое возмущение Америке всвязи с размещением систем
ПРО в Чехии и Польше" победил первоклассник одной из российских школ. Он
предложил президенту Путину написать слово "ПРЕВЕД" на
межконтинентальной баллистической ракете.

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она
не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь"

2012 год. Двое беседуют по Google Talk: - А ты уже смотрел
9-ую серию 9-го сезона The Lost? - Не. - А знаешь,
что там происходит?? - Не-е. А что? - Они на
острове!.. И х#й его знает, что там происходит!

После речи Путина в Мюнхене, в США замечен рост продаж памперсов в
магазинах, прилегающих к военным учреждениям...

После сравнения работы приложений "Виндсдох" и аналогичных программ
других производителей вывод напрашивается только один: в компанию
"Майкрософт" берут работать программистов, которых больше никуда на
работу не приняли.
Strangemagic

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины...

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал:
"Краски".

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает,
хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам! :(

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде
сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак
лечит

"Бей ж...в, спасай Россию"? Ну есть же такая народная мудрость - "бьет
- значит любит"...

Спаситееее! Помогитеее! Русские идут! Кругом русские - Президент
-русский, Премьер - русский, Мэр - и тот тоже русский! Всемирный Русский
Заговор!!! Бей русских - спасай Россию!!!

- Девушка, вы зачем грызете ногти?
- А я люблю грызть ногти!
- Тогда может и мои погрызете!

"Хороший программисты на дороге не валяются!" - однажды подумал я и
упал. Вывод: все-таки иногда валяются, пусть и делают вид, что просто
прилегли отдохнуть.
(c) Sj aka Sj

Звонок в "Радио Шансон": "Здравствуйте, меня зовут Михаил Ходорковский и
я хочу поздравить своего друга и подельника Александра Иванникова, и
прошу поставить для него песню Танича "Первый срок нечаянная ходка".
Поверь мне, Саша, пять лет это немного"

Правительство Ирана объявило о начале серийного производства беспилотных
самолетов-невидимок и ковров-самолетов.

Абрамович остается губернатором Чукотки. До истечения полномочий ему
поручено решить демографическую проблему автономии. Для удвоения
населения будут использованы самые нетрадиционные способы. О
подробностях не сообщается.

Если больше нечем отличиться, то стараются отличиться престижностью.

РУССКИЕ ДОЛГО ЗАПРЯГАЮТ!

12 февраля 2007 года Путин прибыл в Катар с однодневным визитом для
обсуждения проблемы терроризма с эмиром. Подготовка к этому визиту
велась ровно три года - с 13 февраля 2004 года. Интересно, что за это
время сотрудники российского посольства в Катаре успели не только
взорвать Зелимхана Яндарбиева, но и отсидеть часть положенного срока!

Перегрузив совесть грехами, можно добиться ее автоматического
отключения.
Firstonx

Сразу после окончания 3ей мировой войны все прогрессивное человечество
могло наблюдать процедуру подписания мирного договора в режиме он-лайн
на сайте ццц.ООН.ком

- Дартаньян, вы сегодня уже получали пиздюлей?
- Еще нет!
- Тогда спешите! Атос, Портос и Арамис ищут спаринг-партнера!

Студиоз.

Смотрите по всем каналам! Старое реалити-шоу "Кремль"! Уже больше 15 лет
герои, сменяя друг друга, пытаются построить правовое демократическое
государство, а получается тоже самое, что и на реалити-шоу "Дом"...
Victor

"Семнадцать человек на сундук мертвеца" - пели нетрезвые родственники,
собравшиеся на похоронах дедушки.

(c) Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com

P.S. я не циник, случайно в голову пришло...

Тополь - дерево мира.

"Заветы Вовича" - так ласково называли жители деревни свой колхоз имени
В. В. Путина.

© Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com

- Какой симпатичный клоун на фотографии в Охотном Ряду с тобой рядом!
- Это не клоун, это мой парень! =)

Путин старается выполнить обещание о равноудаленности олигархов:
Ходорковский получил 8 лет в Читинском остроге, Абрамович - два срока по
четыре - на Чукотке.

Одевается Юлия Тимошенко дорого, но безвкусно.
А раздевается дешево и очень вкусно.

Компромат дочка ГРУ.
Kremlin все это org, а Berezovsky всем этим делом com.

Сколько было девушек, и проституток, и любимых, и из разных городов, и
каждая начинала собираться после 2й палки. Такое ощущение, что в детском
саду они все воспитывались в одной группе.

Имеет ли женщина мозги? Имеет. Если бы это было не так, сын не был бы
умнее отца.

Данон выпустил новую линейку йогуртов для подростков "Отрастишка".

Vitaliki

Ты на кого делаешь топ?!
На папу, сволоч? На маму, дрянь?
Я тебя выниму из института и брошу на производство!

навеяно от 11.02, навеяным от 9.02.2007:
навеяно No10 от 9.02.2007:
Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине:
1. Начинает понимать местный язык.
2. Начинает рассказывать аборигенам анекдоты с anekdot.ru.
3. Местные начинают понимать анекдоты.
4. Местные начинают смеяться.
и только в России за последний пункт предусмотрено уголовное
преследование

Сегодня стало известно, что командиры части расквартированной в
Санкт-Петербурге заставляют солдат заниматься мужской проституцией.

Вот он наш АСИММЕТРИЧНЫЙ ответ западу!

В России специфическая национальная политика:
представители любогй самой малой народности могут провозглосить себя
"самыми-самыми", а свою землю - "родиной слонов". И это будет считаться
"проявлением национальной гордости и самосознания".
А вот если такое заявление сделают русские... то это будет называться
национализмом...

дополнение к от 10.02
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и
больные страны.
но и на санитаров объявляют охотничий сезон

к от 12.02

Приходит Россия на прием ко врачу.
- Что-то мне плохо, не здоровится...
- Так-с, посмотрим что тут у вас... Так... Да у вас же ГАЗЫ! Да еще
опухоль - в районе Кремля... Плохи дела.
- Что же мне делать?
- Ампутировать Белоруссию - и так болтается, висит - еле держится.
- Доктор, а, может быть, не надо?
- НАТО, Россия, НАТО!!!
- Ну что же, доктор, если вы считаете, что НАТО - в морг, значит в морг

к от 12.02
Беседуют два ученых-историка.
- Вы знаете, профессор, мне кажется, что славные деяния Государства
Российского навечно останутся в АНАЛАХ Истории!
- Позвольте, коллега, Вашу мысль выразить попроще: российская история -
сплошная ЖОПА!
- А Вы, коллега, не путайте Российскую историю с западноевропейскими
анекдотами

Костику на №31 от 12.02.07
Нехорошо, Костик! Будучи сперматозоидом ты оттолкнул более умного и
менее говорливого! А общество страдает.