Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вольный перевод некоторых заметок с сайта http://rinkworks.com/stupid/ (С) Евгений Лотош, февраль 2007
-----
1. Подозрительная персона.
Однажды в дверях нашей комнаты появился сотрудник службы безопасности и тихо поманил меня в сторону:
- У нас появился новый сотрудник, работающий на компьютере. У меня есть вопрос, только, пожалуйста, храните это в секрете. Я несколько раз заглядывал ему через плечо и видел на экране надпись "Вы выполнили запрещенную* операцию". Он нажимает что-то, и она пропадает. Я хочу выяснить, что он делает неправильно и нужно ли мне уведомить полицию?
* Слово Illegal в оригинале звучит даже несколько сильнее: "противозаконную".
-----
2. Безопасность превыше всего.
Звонок в техподдержку:
Пользователь (П): Я не могу добраться до важного документа. Он защищен паролем, а я его не знаю. Техник (Т): Ничего страшного. У нас есть программа для восстановления утеряных паролей в документах Word. Вы не могли бы прислать мне документ? П: Нет, ни в коем случае, он очень важен. Именно поэтому он и защищен паролем. Для безопасности я даже храню его не на сервере, а на дискете. Т: Но это небезопасно. Дискеты легко повреждаются. Вам следует сохранить его на сервер, на котором каждую ночь проводится резервное копирование. П: Ни за что на свете! По юридическим соображениям я не желаю, чтобы с файла были сняты какие-то копии. Я хочу, чтобы вы пришли и нашли мне пароль. Т: Хорошо. Я пошлю кого-нибудь... П: И пусть он предупредит меня заранее. Я вызову службу безопасности, чтобы наблюдать за его работой с файлом. Т: Службу безопасности? Сэр, в этом нет необходимости. Мы подписываем соглашение о неразглашении... П: Нет, есть! Это очень важный и секретный документ, и мы хотим, чтобы он находился в полной безопасности. Т: Ну хорошо. Наш сотрудник принесет необходимую программу, чтобы восстановить пароль, который вы забыли. П: Но я не забывал его! Т: Простите? П: У меня не было нужды его помнить! Т: Что вы имеете в виду? П: Пароль был записан на желтой липкой бумажке, приклеенной к дискете. И эта бумажка куда-то подевалась. Она наверняка где-то у меня на столе, но здесь столько бумаг, что я не могу найти ее!
-----
3. Я и без вас неплохо вижу!
Сотрудник техподдержки: Мадам, вы видите кнопку на правой стороне вашей мыши? Пользователь: С правой стороны от моей мыши только принтер и телефон!
-----
4. Все мужчины на одно лицо.
Как-то раз мне позвонила жена, Китти. У нее возникли проблемы с компьютером. Система зависла и не откликалась на мышь и клавиатуру. Я попросил ее перезагрузить компьютер и описать, что происходит.
Она: Компьютер включился и монитор зажегся. Я: Что на экране: Она: Сообщение: "Установите Kickstart 2.0x". Я: "Kickstart"? Когда у нас появилась Amiga*? Она: Полгода назад. А в чем дело? Я: Но у нас уже полтора года Atari*! Она: Что?? (сдавленный писк) Извините, ошиблась номером... (отбой)
* Amiga и Atari - в свое время популярные марки персональных компьютеров
-----
5. А что, надо?
Пользователь (П): Я не могу установить Word! Техник (Т): Опишите, что вы делаете. П: Я набираю e:\setup. Т: Мадам, извлеките диск и сообщите, что на нем написано. П: На нем сказано "Диск аварийного восстановления". Т: Вам нужно вставить установочный диск Word. П: Что-что? Т: Вы купили Word? П: Нет...
-----
6. Затруднительные вопросы.
Письмо от клиента: "Я купил украденный CDD3610* без кабелей и программного обеспечения в комплекте. Вы бы не могли их мне прислать? Кстати, я правильно понимаю, что имею полноценную годовую гарантию?"
Пользователь: "Пожалуйста, помогите. Я купил ваш факс-модем. На нем были какие-то гребенки и переключатели. Я немного попереставлял перемычки и попереключал переключатели, и сейчас модем не работает. Почему?"
Пользователь: "Я удалил из базы данных все картинки старше трех дней и теперь не могу найти образы, отсканированные неделю назад. У нас что, какие-то проблемы с базой данных?"
Пользователь: "Какой длины четырехметровый кабель?"
* CDD3610 - CD-RW от Philips
-----
7. Как запомнить пароль?
Сотрудник техподдержки (по телефону): "Нет, сэр. Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль."
-----
8. И чего это он не отвечает?
Пользователь (П): Я не могу добраться до базы данных! Техник: (после долгого телефонного общения и выполнения стандартных процедур) Вы можете проверить, функционирует ли ваш сервер? П: Нет. Т: Что вы имеете в виду? П: Я не могу это проверить. Т: Но почему? П: Потому что его нет. Т: ЧТО?? П: Ну, его куда-то унесли на профилактику...
-----
9. Женская логика.
У нашей сотрудницы все время были проблемы с Windows, так что я установил на ее машину DOS и поставил в автозагрузку простое меню такого вида:
1. Подключение к мейнфрейму 2. Работа с текстом. Введите выбранный вами номер.
После обеда она позвонила и сообщила, что ничего не работает. Я подошел к ее столу и увидел, что в меню она вводит цифру 4. Разумеется, появляется сообщение об ошибке. Когда я спросил ее, почему она вводит именно 4, она возмущенно ответила: "Но тут же написано - введите выбранный вами номер! Я и выбрала 4!"
-----
10. Мужская логика.
Техник: Я хочу, чтобы вы загрузили* ваш компьютер. Пользователь (звук мощного пинка* по системному блоку, затем пауза) Не-а, не помогает.
* В английском "to boot" переводится и как "пинать", и как "загружать (компьютер)".
Был в командировке в одной из скандинавских стран. Обычно за бугром, когда наших нет, приноравливаешься объясняться на аглицком. И они тебя понимают и ты их как-то пытаешься понимать... Но, .... но, если встречаешь нашего человека, живущего там, то английский как-то сам по себе отмирает, изъясняешься исключительно на великом и могучем, а этот товарищ все толмачит аборигенам. Вот и мы, тут же сели на местного русского Славу и ножки свесили. А Слава, кстати, замечательный товарищ, нам помогал и развлекал, пока мы там были. Даже познакомил со своим сынишкой, непоседой примерно трех лет, Темой. Про него и будет рассказ. Родители Темы оба работают, а ребенка сдают в какое-то подобие наших детских садиков. Некая мадам, по контракту с муниципалитетом, берет шесть детей. Пятеро местных, один русский. Мама забирает Тему вечером. - Как дела? - Магнус меня толкнул... - Ай я-яй... А ты не плакал? - Олсен сегодня плакал, Ян плакал, и Магнус плакал... - А Тема плакал? - А Теме тетя сказала: Ай-Я-Яй, не надо так делать. - Тема, ты их побил? Не надо так делать! - Мама, они зе пелвые начали, а папа сказал "Луские не сдаются!"
Со слов знакомой: Мне тут муж принес молоко, еду и говорит - с тебя, мол, еще 13 рублей. Я грю: - Обойдесси... А он: - Ладно, натурой отдашь...13 раз... Я - че так дешево, по рублю-то? Он: - Тариф семейный.
Стоим мы как-то с мужем у метро, ловим машину. Зима была на редкость холодная, у нас уже нижние конечности до колен промезли, а верхних уже не чувствовали и хоть бы какая раздолбайка остановилась! И это у метро! Прям как в песне "... крокодил не ловится, не растет кокос". Глянут на нас и мимо едут, мож на вид мы им неплатежеспособными казались, до сих пор в непонятках. И тут около нас тормозит "Лексус". Новенький, с иголочки. Спортивная такая модель, изящная и очень компактная. Мы с мужем даже переглянулись "это че к нам что-ли?". Дабы развеять наши сомнения опускается стекло и парень из машины-сказки спрашивает "вам куда?". Ну муж как всегда назвал цену и адрес, парень кивает головой "садитесь". Моя половина осторожненько, будто хрустальную, открывает дверцу и так же деликатно пытается откинуть переднее сидение чтобы егойная драгоценная супруга смогла попасть вовнутрь салона. Сиденье, в отличие от дверцы, заартачилось и откидываться не хотело. Муж и так и сяк и никак, только крупный тыл моего благоверного напряженно вихлял на фоне изящного чуда автопромышленности. Хозяин "Лексуса" почему-то смотрел на него без признаков жизни на лице, лишь безмерное удивление в глазах, а рот открывается и закрывается без звука. Уже крайне раздраженный муж наконец спрашивает - Ну как тут сиденье откидывается, чтоб жене сесть? Парень наконец обрел дар речи. - Дверь сзади. Мы гля! Точно дверь есть, но настолько плотно прижатая и незаметная, что мы ее и не заметили. В салон я все-таки села и до дома нас довезли, но ничегошеньки внутри не запомнила, потому-что всю дорогу помирала со смеху, а виду не показывала, чтоб водителя не обидеть. Тигренок в чайнике
Смотрел 2 февраля ДОМ-2 на телеканале ТНТ. Это что-то! Кандидатке на участие в проекте, блондинке-юристке задавали шуточные вопросы... - Скажи, Таня, как бы наказали Онегина за участие в дуэли с Ленским по Уголовному Кодексу РФ? - Ему дали бы 2 года. - Но ведь Онегин убил Ленского?! За убийство - всего лишь 2 года? ПОЧЕМУ??? - Ну... он же его саблей заколол...
История, рассказанная преподом по военной подготовке в моем родном 2-м мединституте. Очередная история про космонавтов... Было это в стародавние времена, может, в 70-е, может, в 80-е, короче, не важно, к сути истории это не относится. Предистория: При отправке космонавтов им на борт корадля загружалось энное количество "универсального релаксанта" (спирта - того самого - любимого). С полуофициальной целью - для собственного употребления, для релаксации, так сказать. История: Решили какие-то высшие начальники поставить совершенно уникальный (на тот момент) психологический эксперимент - вместо обещанных двух ПОЛНЫХ канистр спирта они втихаря запихнули одну полную, а другую половинчатую. Экспедиция состояла из двух космонавтов - закадычных друзей. Пьют они себе первую канистру, горя не знают, попутно какие-то научные изыскания делают (наверное). И вот - кончается у них первая канистра... Заглядывают они во вторую - а там -! @xy@@!! @@@ только половина! Причем, прошу заметить, оба знали, что на борт погрузили две ПОЛНЫЕ канистры, и каждый уверен в том, что он к ополовиниванию совершенно непричастен! Вообщем, космическую экспедицию пришлось досрочно сворачивать по ппричине крайне напряженных отношений между членами личного состава (по рассказам, дело доходило до мордобоя) Испорченные отношения не спасло даже объяснения на земле - не общаются друг с другом до сих пор.
К истории про подписку на газету. Давным-давно, когда зарплата была 120-150 рублей, а подписка стоила смешные деньги: Компания была большая, и был в ней товарищ по фамилии Шлыков. Полагаю, что вы догадались какой у него был ник (говоря нынешним языком). Конец года, в руки попался подписной каталог. Долго читали, много дуумали. Но просто не могли не оформить товарищу подписку на журнал "Яшлык" (за давностью лет уже не помню из какой республики).
Где-то неделю назад смотрю ДТВ - Шоу рекордов Гиннеса. Че-то про мужука который на задержке дыхания на 150 метров под воду спукается. И вот ведущий вещает про него. Типа может этот крендель по системе йогов сердцебиение затормаживать до состояния мертвого человека - около 8-ми ударов в минуту. Вот такие дела.
Год 1988-й. Живописное место на берегу реки. Турбаза, спортивные сборы. Решили немного расслабиться. Километров десять деревня. У меня в ней есть знакомые. Мемя и еще одного товарища командируют за спиртным. Марш-бросок 10км просто ерунда: разминка! В стране "сухой закон". Нашли через знакомых самогон. Но в деревню еще и пиво привезли, разливное(дифицит страшный)! Преступление не взять! Уговорил друзей вынести стеклянные 3-х литровые банки три штуки(на вес золота!), капроновых крышек нет и в помине, есть сумка "банан"-модная в те времена. Одну банку пьем там, сразу. Набираем три банки. Ставим в сумку. Двигаем на базу. Сумку несем вдвоем, за ручки. Без крышек. Идем в ногу, аккуратненько. Пиво лениво РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Нет никаких сил наблюдать это! И нет предела инженерной мысли человеческой! Решение как молния-отпить лишнее! Реализуем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Повторяем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! И так несколько раз... До бази не дошли метров 200. Легли отдохнуть на берегу, где и были найдены. Из трех банок нацедили одну... Положение спас самогон. Поэтому были биты не сильно, больше морально... Да и инициативу оценили!))) Всем любителям пива 80-х респект!!! dmgrei
Напомнила история о голом программисте из России и о возникновении нездоровых сенсаций (№1 от 03 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
В 90-е года наша контора закупила английское оборудование, и приехали специалисты по наладке. Меня прикрепили к ним в качестве гида-переводчика.
Едем из аэропорта, начинаем знакомиться. Ребята из английской глубинки, за границей никогда не были, а все их представления о России ограничивались стандартным джентльменским набором времен "холодной войны": matrjoshka, samovar, vodka, balalajka. К тому же они были уверены, что у нас по улицам до сих пор бродят медведи (Russian Bears).
Москва тогда уже стала строиться, украшаться, и я не без гордости показывал гостям из окошка ростки зарождающегося капитализма.
Проезжаем Пушкинскую площадь, а там какие-то народные гуляния (как потом выяснилось, масленица). Бриты заинтересовались и попросили остановиться. Мне тоже захотелось размяться, и я согласился.
Перед памятником Пушкину были расставлены столы. Девушки в кокошниках и сарафанах угощали присутствующих блинами и наливали медовуху из самоваров. От этой медовухи мои подопечные очень быстро закосели. Я с большим трудом оторвал их от девушек и самоваров, и повел к фонтанам, где собралась большая толпа народа. Лучше бы я этого не делал. Там выступал бродячий цирк, гвоздем программы которого, как вы уже догадались, были дрессированные медведи.
Как принято говорить на анекдот.ру, "Занавес".
Crazy Иги
P.S. О том, как я водил этих бритов на "Горбушку", надеюсь рассказать в следующий раз. Следите за рекламой...
Доча (4 года) порадовала! Приходит из детского сада и говорит: - Мама, у нас в садике сегодня все было по простому. Я напряглась. - Это как? - Ну как, как - Вместе весело шагать по простому...
Года два назад отдыхал в Испании (конкретно в Бланесе) в отеле Блаумар.
Надо сказать, что отель неплохой, кормят там достаточно вкусно, наверно поэтому среди постояльцев там больше всего французов. Причем возраст этих самых французов от... и лет до 90. Питание там - шведский стол, но спиртное за отдельные евро. И цены на это самое спиртное раза в 2 выше, чем за углом в магазине. Если напитки не берешь, то официант, который только убирает грязную посуду и разносит заказанное спиртное, убирает рюмки и тогда сидишь в сухую. Так вот, сидим так себе, питаемся, и вдруг видим картину: сидят рядом за столиком 4 француженки возраста скорее старше 60 годков, все во всевозможных брюликах, ухоженные, с евро явно проблем нет. И разливают это самое спиртное из бутылки под столом в фужеры, которые они себе оставили, заказав у официанта довольно дешевой воды. Глаза горят, а сами сияют, что сумели обуть испанцев. Вот так. Это к вопросу о цивилизованной Европе.
Хочу вам поведать о своем разговоре с родителем:) Случилось это одним утром, когда он ехал на работу, а меня вез на практику. С вечера мой моск будоражила задача про монетки: Какова вероятность, что монетки три раза подряд упадут решкой? Т. к. высшую математику, в которую у нас входил курс ТерВер, я сдала на втором курсе с 3-ей попытки (не знаю, че это со мной было), то как решать эту задачу я не знала. Если ОДИН раз... Вот тогда легко. Черт меня дернул спросить у родителя. Родитель без запинки выдал ответ:
- 50% - че с ума сошел? какие 50? - твой вариант какой? - мой - меньше 50! - докажи! - а че тут доказывать - 3 раза должна упасть одной стороной, т. е. вероятность уменьшается! - нет, вероятность не уменьшается. вероятность 50%: либо орел, либо решка! - хаха, как в анекдоте про блондинку!!! - ??? - какова вероятность встретить динозавра? - 50%: либо встречу, либо нет.... хаха - ну че за детский сад! анекдоты она мне тут рассказывает! - ты еще скажи, что вероятность выиграть в лотерею 50%! - ну да, 50%! либо да, либо нет! - наааамного меньше! 50% - это если будет два билета, один вигрышный, другой нет. - а если один? - тогда 100%! - А ЕСЛИ ОН НЕВЫИГРЫШНЫЙ? - хаха! это же лотерея! один билет должен быть выигрышным! - в лотерее не может быть одного билета...
Короче, чуть до драки дело не дошло... А вы говорите, блондинки...
ЗЫ А задачка решается просто: существует 8 комбинаций выпадания трех монет (орел-решка-орел, орел-орел-решка и т. д. и только один из них нас интересует (решка-решка-решка), значит, вероятность 1/8 или 0,125 (12,5%). Можно поступить проще. Вероятность выпадания решки при одном подбрасывании 0,5. Тогда 0,5*0,5*0,5=0,125. ЗЫЫ Попробуйте эту задачку "для блондинок" на своих отцах\братьях\мужьях:))
Отдала маме свою старую мобилку. Маме 60 лет, она врач, в технике "полный чукча". Поэтому муж настроил автоматическое выключение вечером телефона и автоматическое включение его утром, автоматическую блокировку клавиш и пр... Провела маме "курс немолодого бойца", она уехала, трепетно прижимая "обнову" к груди. Вечером созваниваемся, она, после новостей, трагическим тоном говорит: - А телефон сломался... Я: - как сломался? М: - погасли все циферки и буковки. Я пришла, его на мягкую салфеточку положила, не трогала совсем, а он взял... и погас! Я (давясь от хохота) - а колыбельную ты ему не пела? М: - нет (озадаченно) Я(уже хохоча в полный голос) - это он от счастья умер!
П. С. - потом, конечно, объяснила... жизнь наладилась :-)
Открытое письмо Президенту Франции от съезда бизнесменов города Упатьевска
Уважаемый господин Президент!
Мы никогда в этой жизни не поедем в Куршавель – место, ставшее символом беззакония и нарушения прав человека. Франция всегда в наших глазах была страной развитой демократии и свободы слова. О какой же демократии может идти речь, когда людей, приехавших отдохнуть после тяжелых российских будней тащут в полицейскую кутузку. Когда грязные полицейские лапы вцепляются в светлый образ российских олигархов, когда невинным девочкам из эскорт агентств задают нелицеприятные вопросы, вгоняющие их в краску.
Представьте себе, господин Президент, что Вы приехали в Красную поляну отдохнуть от тяжелой работы по управлению страной, а Вас сажают в УАЗик с синими номерами и везут в полицейское управление города Сочи для выяснения личности. Невозможно? Конечно, невозможно. Потому, что только в нашей стране есть все признаки демократического общества, основанные на вертикали власти.
Полицейские г. Лиона нарушили основную заповедь капиталистического мира – свободу тратить свои, кровно заработанные деньги. Именно за эту свободу мы шли на баррикады в далеком 91 году. Именно за эту свободу мы по 12 часов без выходных трудимся за компьютерами наших офисов. Да, многие наши олигархи не без греха. Да, трудно теперь понять истоки их благосостояния. Но как не посочувствовать людям, на которых внезапно обрушился денежный дождь, которые еще вчера были никем, а сегодня стали властителями мира. Как не понять, что при этом их интеллектуальный и эмоциональный уровень остался прежним, ибо за деньги можно купить все, кроме ума, чести и совести. По сути, мы имеем дело с несчастным случаем на производстве денежных потоков и финансовых пирамид. Девизом Вашей страны, господин Президент, являются три священных слова: Свобода, Равенство, Братство. О каком равенстве может идти речь, когда немецкие, австрийские и даже польские туристы спокойно катаются с Куршавельских гор, а наши в это время хлебают тюремную похлебку, принесенную из соседнего ресторана. О каком братстве можно говорить, когда наши девушки, перенесшие тяжелейший перелет из Москвы в Париж, получившие сильнейший эмоциональный стресс после многочасовых допросов вполне могут потерять работу и лишиться совсем не лишних в их жизни средств к существованию. Ибо кто теперь возьмет с собой за границу спутниц, чьи пальчики проходят через международный каталог Интерпола. Какая свобода может существовать в стране, в которой даже запрещено курить на горнолыжных курортах на подъемниках и во время спуска на лыжах! Уважаемый господин Президент. Мы никогда в это жизни не поедем в Куршавель. Мы поедем отдыхать, как и раньше в Хургаду и Анталию. Мы бизнесмены города Упатьевска, "скованные одной цепью, связанные одной целью" строительства капитализма заявляем: Руки прочь от российских олигархов! Свободу передвижению сотрудницам эскорт агентств! Долой французских копов! Да здравствует мэр города Упатьевска Василий Сидорович Фуфиков!
И в завершении. Уважаемый господин Президент. Приезжайте к нам в Упатьевск. У нас очень серьезные намерения по сотрудничеству с Французской республикой в области инвестирования. У нас есть планы возведения бизнес-центра, ремонта трамплина и недостроенный цирк. Приезжайте, господин Президент. Честное слово, здесь Вас никто не обидит. Наш Упатьевск все-таки пока не Куршавель.
Зима как зима. В Эйлате +20. Довольно бодренько по улице шагает гражданин на лыжах. Я чуть в дерево не вьехал. Просто быстро сообразил - лыжи роликовые .
* Гоголь с детства очень любил сладкое и мучное, из-за чего уже в 20 лет страдал запорами и геморроем * Известно, что Гоголь был ужасно неряшливым человеком, редко мылся, стригся и ходил в грязной одежде * Не известно ни одной женщины, которая бы с ним встречалась. Считается, что Гоголь умер девственником. Сам же Гоголь говорил, что "любовь к женщине греховна" * Когда Гоголь был маленьким, его бабушка, Татьяна Семеновна, рассказывала ему о божественной лестнице: ее спускали с неба ангелы, подавая руку душе умершего. Последними словами Гоголя были: "Лестницу! Поскорее давай лестницу!"
Рассказала сестра: Работала она (Маша) в летнем лагере. Ну, коллектив подобрался неслабый, лучшая подруга (Sabine), мальчики... Гуляют до утра. Сознательная Маша пытается немного поспать, на работу вставать в 7 утра. Не менее сознательная Катя будит ее каждые 5 минут, боясь проспать, и спрашивает время. Диалог: Sabine (в очередной раз): Сколько время? Маша: Пятью пять... Sabine (удивленно): ... двадцать пять... Маша: Какое нах%й "двадцать пять"??? Я что в пять утра таблицу умножения у тебя спрашивать буду??? Я ГОВОРЮ "ПЯТЬ НОЛЬ ПЯТЬ"
Что-то у меня сегодня плохое настроение... ... посему изваялся список возможных некрологов IT-шника в зависимости от его специализации. ... и хоть путь мой был длинен и долог, и хоть я заслужил похвалу, обо мне не напишут некролог на последней странице в углу.
В. Высоцкий IT-некрологи
IT-консалтинг. Вчера, в 21:52, старший партнер Л. консалтинговой фирмы FooBarBar Consult попал автомобильную катастрофу со смертельным исходом. Управляемый Л. автомобиль BMW 535i вылетел на встречную полосу и столкнулся с трейлером. Л. был убит на месте, водитель трейлера не пострадал. Судя по результатам предварительного расследования Л. не справился с управлением, пытаясь одновременно обогнать колонну грузовиков, ответить на емейл с мобильного телефона, переключить радиоприемник и протереть очки.
Тех. поддержка. Сегодня в 14:21 прямо на рабочем месте от инсульта мгновенно скончался Л., 34-летний работник службы технической поддержки пользователей корпорации Schmuzdik. Разговаривавшей с Л. старшему бухгалтеру К. оказывается психологическая помощь.
Софторазработка, местная. Необъяснимая трагедия произошла на брифинге отдела разработчиков програмного обеспечения молодой европейской фирмы Murzic & Partners. 28-летний разработчик Л., угрожая пристутвтующим степлером, захватил в заложники старшего менеджера технических проектов Н. и несмотря на многократные попытки переговоров, выбросился вместе с заложником из окна офиса компании Murzic & Partenrs, находящемся на 42 этаже небоскреба SuperBusinessHouse. Ни Л., ни Н. не выжили. Темой брифинга было "Обязательное использование средств разработки Microsoft в проектах нашего отдела".
Софторазработка, аутсорсинг. От укуса мухи це-це скончался еще один сотрудник европейского отдела корпорации MoombaMoomba, находившийся в коммандировке в Центральной Африке. По заявлению пресс-службы корпорации, участившиеся несчастные случаи во время коммандировок сотрудников MoombaMomba в Центральную Африку никак не связаны с деятельностью "дочки" корпорации -- фирмы Moomba Software Development Africa Ltd.
Софторазработка, оппенсорс. Сообщение на сайте ossnews.com. Сегодня, в 19:32, в своей квартире, в малопрестижном районе Otstoy города Bubmberg был найден мертвым 48-летний безработный Л., известный как da_shakar_d00m, ведущий разработчик opensource-проекта libblablabla. По мнению полиции Л. повесился на люстре неделю назад. На мониторе Л. было сообщение интернетного новостийного сайта FooPress, о покупке корпорацией Google молодого стартап-предприятия SuperBla за одиннадцать миллиардов долларов. Как полагают эксперты, Google был прежде всего заинтересован в главном продукте SuperBla -- програмном комплексе GUIBla. Врезка, от редакции: GUIBla является одим из самых мощных продуктов, использующих технологии blabla и barbarbiz.net. Количество пользователей программы GUIBla оценивается в два миллиона человек, это около 40% всех, в той или иной мере использующих технологию blabla и наиболее популярный программный продукт в данной сфере. GUIBla использует исходный код libblablabla, распространяемый под DoAllTheFuckYouWant-лицензией, а так-же GUI-библиотеку QTK# и технологию barbarbiz.net от Microsoft.
Софторазработка, встраиваемые системы. Сегодня, около восьми вечера, в городе Burburstadt на юге Германии был линчеван Л. -- ведущий разработчик и один из основателей печально известной фирмы KewlCarSoft. Мы напоминаем, что в связи с программной ошибкой в продукции этой фирмы на всех автомобилях концерна SpecialMotorts (в том числе Mopel, Beep и Bobaru) последних двух лет выпуска, при одновременном нажатии на газ и тормоз при влюченных стеклоотчистителях и скоростях движения выше 40 км/ч взрывается двигатель.
Софторазработка, тестинг. В городе Qurmburg на севере Германии произошла стихийная забастовка программистов. Они требуют отмены аутсорсинга и расстрела менеджеров высшего звена. По одной из версий забастовка была спровоцирована смертью программиста Л. из отдела тестирования. Л. умер на прошлой неделе от инфаркта. По заявлениям его коллег, сердечный приступ Л. получил в процессе аудита полученных из Шри-Ланки исходных текстов тестируемой программы.
Администрирование банков данных. Рубрика "курьезы" мировых новостей. Аналитик оптимизации СУБД фирмы Prophet Л. бросился с моста через бухту Узкий Рог города Санкт-Харизми. Тело пока не обнаружено. По заявлениям его коллег, Л. решил свести счеты с жизнью после невосстановимого краха базы данных, с которой он работал последние пять лет. Любопытно, что все страховочные копии Л. уничтожил или унес с собой в могилу. Ведется расследование. Руководство фирмы уже сообщило о снаряжении водолазной партии.
Из серии "говорят дети" :) Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?" Все смеялись :)))
В отечественный прокат выходит комедия "Блондинка в шоколаде", где главную роль сыграла наследница гостиничной империи Пэрис Хилтон. В нашей локализации она заговорила голосом еще одной блондинки — Ксении Собчак.