Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, - разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом!
Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом.
— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на улетевший борт.
— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.
— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся.
Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера, проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров в родную столицу до Нового года!
Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.
В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков, спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.
В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо “крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке” с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий резиновыми пулями.
Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.
Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.
— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.
Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.
— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?
Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:
— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.
Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к спасительной трассе. Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к покорно открывшейся двери.
Главарь начал сразу.
— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, — быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган, поигрывая “макарычем”.
Парасюк из темноты поинтересовался:
— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.
— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок.
Главарь поинтересовался у молчащего салона:
— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло” собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.
— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и включая свет.
Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу.
— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. — Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.
Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между креслами. Автобус двинулся дальше.
— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды.
— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни, думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.
— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!
Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше.
— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем, вот тебе истинный крест!
Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о бумажное полотенце и поинтересовался.
— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего военным снаряжением. Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода. Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть автобуса. “Пазик” покатил дальше.
— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора бывший владелец бейсбольной биты.
— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить “В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай. Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.
Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.
— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.
— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в духовную семинарию. А я вот в грабители попал.
— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в храм, свечки за счастливое возвращение поставим.
Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели бандитов к ящику для пожертвований.
— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю. Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз попадетесь, то пощады не будет.
Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись, вышли. Автобус с омоновцами поехал дальше.
— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на кусочки порежу!!!
— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.
Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы, недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный “уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.
— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда прибыли в столицу, где зарегистрированы?
— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже привычно скулить главарь банды.
— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось. Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а у нас с культурным досугом беда!
Рассказал знакомый Есть у меня сосед - деда Саша (крепкий дедок годов эдак под 80). Человек старой закалки и довольно тяжелой судьбы, он многие проблемы решает быстро (не теряя время на любезности) и громко. Так вот, пару месяцев назад приходили к нам в дом то ли "Свидетели еговы", то ли какие друге "Иеговнисты", но привела их нелегкая в квартиру деды Саши. Две совсем молоденькие девушки и молодой человек без опаски вошли в берлогу деда и закрыли за собой гостеприимно распахнутую дверь. Дверь деревянная - дунь, слетит с петель. Сами понимаете, что происходящее за порогом деда - слышно всему подъезду. Два с лишним часа раздавался зычный рев деда Саши, какой-то грохот и даже девичьи визги. Потом дверь резко открылась и "Иеговисты" с реактивной скоростью вылетели из подъезда. Вечером того же дня спрашиваю деда, что он мол "Иеговистам" внушал? Дед призадумался, закашлялся дымом "Примы", рассмеялся и поведал: Я же думал, что ко мне из местного "Исторического общества" за "фронтовыми воспоминаниями" приходили, епть! А я им про ранения, как мне полжопы отстрелили, про то как ноги гнили, как в рукопашной немчину резал и руками рвал, как голодали, как Сталин умер, как в партию вступал, епть! Как свято верили в "Коммунизм на всей планете"! Сплюнул дед, да и пошел домой. История вроде бы ни о чем, но вчера встретил в подъездных дверя того парня-Иеговиста, который с девчонками у деда был. В руках пакеты с чем-то "дзинькающим" на лице румянец и глаза, как у здорового человека! Дед говорит, что пацан ушел от Сектантов и по выходным к нему частенько с "непустыми руками" наведывается! Может надо вот таких дедов собрать, да и направить в "Секты", может будет от этого значительный "терапевтический" эффект?! Эх, не умеем мы ценить свое прошлое! А зря!
Намедни боссиха заглядывает в кубикл - поговорив о погоде, интересуется, все ли готово к завтрашнему показу демки. "к-какому-такому показу?" "Я тебе ишшо две недели назад имэйл посылала" Ага, щазз. Покопался в ящике для спама, нашел: действительно 10:00 следующего дня - презентация для ну очень толстого и вкусного потенциального клиента. А все программисты в разгоне. Кто в роддоме рожает, кто на лыжах катается. Один я как мальчиш-кибальчиш от апачей форт остался защищать. Сидел до 12 ночи, слепил худо-бедно работающую версию. Решил подьехать рано утром, сбацать презентушку Powerpoint со скрин-шотами, чтобы хоть не в голую аппликуху пальцем тыкать.
Дома не выспался, приехал снова в ненавистный офис к шести. Спал ну никак не больше трех часов, т.к. из нашего Брюквина в МанГеттен меньше чем за час нереально доехать. Ладно. Взял кофе, начал ваять. Телефон позвонил, я дернулся, и опрокинул пятидолларовый жбан мокка-латте, да как неудачно: бежевые брюки и белая рубашка - все в мелких липких брызгах старбаксового пойла. Че делать?! Решил застирать по-быстрому и высушить, благо под столом стоит мощный хитер (вентилятор с нагревом) для ног. люблю когда ноги в тепле.
Кухня в офисе - великое дело! Застирал, пятна оттер, на один стул одежду развесил, на другой хитер поставил, он гудит, одежда сушится, в офисе тепло, ляпота. Сел дальше презентацию ваять, в трусняке, натурально. а что? Все равно раньше восьми никто не появится. Весь ушел в процесс, вдруг замечаю в мониторе какое-то постороннее движение. Обернулся - оппа, заходит представительная делегация чопорных дядек и теток, с боссихой во главе. Видно, за шумом вентилятора я их прозевал. А я как обезьяна - практически голышом - перед монитором. На мне из одежды - очки да трусы. И борода. И сижу тоже красиво: на полу, по-йоговски (стул-то мне для сушки потребовался), на одном колене мыша, клавиатура - на яйцах. Факир-гуру. А боссиха, ничтоже сумняшеся, гостям обьясняет на полном серьезе: "а это наш главный программист, Майкл, из России". И те как болванчики-идиоты переглядываются, кивают ей, мол, понимаем, как же, из России, сочувствуем, что ж поделаешь, дикие люди. И дальше по офису покатились. Вот так и возникают нездоровые сенсации.
Мой знакомый, зовут его Эдик, работает в крупном торговом центре в охране начальником смены. Известный торговый центр с безумными ценами. Зарплата у охраны хорошая, люди держатся за место. Но и требования к охранникам соответствующие - не сидеть, к стене не прислоняться, к посетителям относиться вежливо. Если посетители пожалуются на грубость охранника - увольняют без объяснения. В торговый центр заходят погреться бомжи. Эдик с улыбкой подходит к ним и интересуется: - Какова цель Вашего визита?
Живу в Ванкувере, Канада. Китайцев около 70% населения. Дочь регулярно общается с друзьями которые остались в России. Как-то раз, после очередного общения, подходит и спрашивает: - А правда, что "ж@па" по-китайски - это "Чо"? - Ну, не знаю, спроси в школе. Там же почти все китайцы. На следующий день. - Ну и как, спросила? - Ага, спросила у одной. - И чего? - Говорит, ты чего, дура? "Чо" это моя фамилия.
В Ульяновской области аттестация чиновников, экзамен на знание русского языка. Сам губернатор стал инициатором нововведения:
- Если мы УВИДИМ О ТОМ, ЧТО у человека имеется... эээ... к тому же.. ээээ.. кроме.. эээ.. проблем с русским языком еще и накопилось.. эээ.. достаточно большое количество .. эээ.. проблем в профессиональной деятельности, то эти люди в первоначальном порядке будут аттестованы.
Как сказал Черномырдин в Центре управления полетами, когда ему предложили с космонавтами пообщаться и дали микрофон: - И что, сюда сказать, а ИМ УСЛЫШАТ?
Предъявите документы! Эту историю рассказал мне мой хороший друг и земляк Ахмед.
... Ехал он на своей иномарке по трассе, ничто не предвещало беды. Хотя нет — предвещало! Скорость была на грани возможного. Хорошая скорость! Но ведь... Иномарка же! И к тому же за городом! И трасса, можно сказать, свободная, чего ж не выжать? Вот и выжал...
А инспектор ДПС наш доблестный, между прочим, не спит... Он вышел на дорогу в тот самый момент, когда у Ахмеда был как раз самый пик прекрасного настроения от бешеной скорости. Полосатый жезл инспектора оборвал “скоростную песню” незадачливого водителя-нарушителя. Пришлось срочно “бить” по тормозам.
Инспектор молча взял документы и стал их внимательно изучать, прежде чем наказать, — все-таки “лицо кавказской национальности”, как-никак... Ну прямо на лице все написано у лица кавказской национальности.
Пока инспектор изучал документы, Ахмед мысленно “изучал” содержимое наличности в своем кармане: хватит или не хватит в случае чего... Мало ли чего.
Он искоса поглядывал на инспектора виноватыми глазами, а тот, уставившись в документ, похоже, на мгновение вообще потерял дар речи. С чего бы это, а?
— Это действительно ваши документы? — наконец спросил инспектор.
— Диствитилно мои... Ишто-то нэ так, камандыр? — удивился водитель.
— Вы действительно родились 29 февраля 1968 года?
— Диствитилно. А ишто тут такого? — теперь бедный Ахмед уже вообще ничего не понимал.
— Ну как “что тут такого”? — с грустью подытожил инспектор. — День рождения раз в четыре года отмечаете?
— Раз в чытыри... Да-а... А куда дэнишся, слушай? — развел руками Ахмед.
Такой поворот ситуации его вполне устраивал: инспектор про нарушение уже как бы и не вспоминает. Нужно давить на жалость дальше. И он стал давить.
— Пиридставляишь, литнант... Или ты миладший? Ну, это нэ важно... Пиридставляишь, литнант, какой невезуха самсем... Висэ луди как луди, а я... толко раз в чытыри года магу атмечат свой дэн ражденя. Иразви это справидливо, камандыр? За што такой наказани, а, литнант? — он понял, что о наказании речь уже вообще не идет, и все усиливал и усиливал “отвлекающий момент”.
— А когда ты родился? — полюбопытствовал инспектор, вдруг неожиданно перейдя почему-то на “ты”.
Вот это номер! Ахмед не понял вопроса. Только сейчас вычитал служивый в документах точную дату рождения, только-только обсудили невезуху, и теперь он спрашивает, когда родился. Уж не подвох ли какой приготовил?
— Да это-то я знаю... Я спрашиваю, когда родился: днем или ночью? Ничего себе вопросик! Откуда ему знать?
— Нэ помню, слушай... — честно признался Ахмед.
— Я тоже не помню, — сказал инспектор, — но мне мама сказала, что я появился на свет среди бела дня, ровно в полдень. Я ведь... тоже родился 29 февраля и тоже 1968 года! Представляешь, Ахмед?! Первый раз встречаю человека, который родился со мной в один день и в один год!
— И-и-ди ты! — вырвалось у Ахмеда. — Н-нэ может быть, дарагой! Пакажи! Предъявите дакумент, таварищ литнант!
И тут инспектор ДПС... вынимает из кармана свои документы и... предъявляет их Ахмеду!
Проезжающие мимо водители просто повысовывались из своих авто от такого невиданного действа, от такой “непонятки”: стоит водитель иномарки, ярко выраженной “кавказской национальности”, и небрежно так проверяет служебные документы у... инспектора ДПС!
Представьте себе, какую гордость испытал мой друг по имени Ахмед в тот момент, когда инспектор ДПС предъявлял ему свои документы для проверки при всем честном народе, на трассе. То-то, знайте наших!
Рассказывает парень, который пришел в офис газеты и увидел как его коллега разговаривает с какой-то старушкой, которая явно не в своем уме. Она ему что-то объясняет, а он вместо прекращения разговора начинает аргументировано и подробно задавать вопросы по сути бреда. Наконец старушка не выдерживает и говорит супер-фразу: "Я вам сейчас ответить не могу, но вот тут у меня (лезет в сумку) есть Орфографический словарь (достает его). В нем все слова есть! и я их только в предложение составлю и вам отвечу..."
Было дело в славном городе Альметьевске. Что в Татарии. Ехал я со своим главбухом в пенсионный фонд. Путь пролегал через дворы. А во дворах дороги сами знаете какие. Выбоина на выбоине. А минут за пять до этого дождь прошел, ливень просто. И ям под лужами не видать. Еду аккуратно, не знаешь ведь, какая бяка под поверхностью воды скрывается. Главбух (не блондинка, рыжая) спрашивает, почему, мол, медленно так ползу. Я ей, ямы-то не видно, если быстро ехать буду, то влететь можно по самое не хочу. Она показывает на гладкую поверхность лужи и недоуменно так: "Какие ямы? Посмотри - ровно же!"....... Минуты две в себя приходил.
Поражаюсь спокойствию и лаконичности нашего народа! Преамбула. Чечня. год кажись 96. Я пилот, мой друг оператор. Амбула. И подвешивают кассету с НУРСами, если кто не знает, здоровая длинная херь с 16 ракетами. Так аэр был не наш, вешали срочники-пехотинцы. И кассета срывается, и пиздит моего оператора прям в зад. Естественно, он отлетает метров на 5. Я из кабины ору-Артик, живой? А он встает и так меланхолчно-"Ебануло бы -Гагариным стал", P.S. Кто видел кассету НУРСов, тот оценит.
Напомнила история о подарках, которые постоянно появлялись под елкой. (№1 от 02 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
Несколько лет назад отдыхали на югах, с нами была подруга жены с ребенком – года 3 с небольшим. Нам с женой пришлось уехать раньше, а через два дня после нашего отъезда намечался день рождения этого ребенка. Мы купили какую-то машинку, положили ее в камеру хранения на вокзале и проинструктировали мамашу.
Когда они вернулись в Москву, подруга рассказала, что после того, как в ячейке обнаружился подарок, ее отдых превратился в настоящий ад. С утра этот маленький медвежатник тащил маму на вокзал, обследовал все открытые ячейки, потом пытался подобрать код к закрытым. Сам он мог дотянуться только до нижнего ряда, поэтому постоянно просил маму, чтобы она взяла его на ручки, и он мог бы исследовать верхние ряды. Бдительные пассажиры несколько раз вызывали милицию, и бедной маме приходилось оправдываться перед правоохранительными органами и даже писать какие-то объяснительные. Потом милиция, в том числе опера в штатском, стали их узнавать и раскланиваться при встрече.
Однажды его все-таки удалось затащить на пляж, но стоило маме отвернуться на секунду, ребенок исчез. Нашелся он, естественно, на вокзале. Знакомый милиционер помогал ему обследовать ячейки.
Наш главврач искал помощницу-секретаря, чтобы на звонки отвечала, записывала на прием пациентов, кофе наливала... Нашел. Девочка Лена оказалась на редкость "сообразительная". Поэтому, зная ее способности, все возможные и не возможные ситуации, которые могли с ней произойти во время работы (в том числе телефонные звонки), ей подробно записали на бумаге. В том числе, если звонят пациентки в первый раз, то надо узнать у них несколько вещей: сколько лет? есть ли дети? сколько детей? если есть ребенок младше 2-х лет, то кормит ли она грудью? Итак, звонок. Леночка снимает трубку. Далее диалог между позвонившей пациенткой (П) и секретаршей-Леночкой-умницей-девочкой-семи-пядей-во-лбу. Л: Вам сколько лет? П: 34 Л: дети есть? П: Да. Сын. Л: Сколько лет ребенку? П: 15 Л: Вы его грудью кормите? П: ?????
Милые наши детки! У моего сына, в 9-м классе на уроке литературы проходят "Евгения Онегина". Дабы лучше запомнился и усвоился материал, учительница придумала такую фишку: организовать на уроке судебный процесс над участниками известной дуэли. Сынуля вызвался быть прокурором. К делу подошел очень серьезно, консультировался с профессиональным юристом. Про себя думаю, мол, сюси-пуси, хотя и убийство налицо, но все же Пушкин, классика, оправдают, наверное... И вот приходит вчера отпрыск из школы. Гордый такой! "Я выиграл процесс. Онегину ДЕСЯТКУ дали!" Сибиряк.
Очередь в универсаме к кассе, передо мной женщина пробивает торт. Видно знакома с кассиршей. Диалог: - Торт кому берешь? - Зайчику... - Мужу что-ли? - Нет, внуку. Муж-козел. Вот так скромненько и со вкусом. Сам несколько раа женат. Заставляет задуматься!
Замучила ностальгия по СССР? Валяйте в Белоруссию. Отдыхали с женой на оз. Нароч, на обратном пути заскочили к знакомым в г. Борисов. Чтобы местной валюты не оставалось, истратили все подчистую, остались копейки, и жена зашла на вокзале булочку в дорогу купить. Пироженое стоит 1800, она дает 2000 и ждет сдачу, на немой вопрос ответ был прикольный -А вы что, будете пироженое без салфетки брать?- В Минске конечно не все так плохо, но вот подальше от него наступает ностальжи.
2004 год. Заезжала ко мне знакомая из Минска (Оксанка, привет!), с которой мы друг другу симпатизировали...
Приехала уже поздно, уставшая. А завтра обратно. Приезжала по делам. Решили просто подышать свежим воздухом перед сном - прогуляться по окрестностям.
... А Минск для российского человека совершенно восхитительный город. Чисто, все отремонтировано, на дорогах только иномарки, дороги идеальные. Карманы с пешеходными переходами и светофорами. Южных людей можно с трудом найти только на рынках. Восточных вообще нет. Ездили как-то с узбеком - белорусы таращились на него, как на марсианина. Узбеков лет пятнадцать не видели. Поколение NEXT вообще никогда. Безопасно. Ночью, не трезвые. Из бани. Пешком по незнакомому городу... И никто ничего! А ДЕВУШКИ!!! 7 из 10 красавицы! У 9 из 10 фигуры топ-моделей! И еще стараются сэкономить твои деньги! И их больше, чем мужчин процентов на 30!!!...
... А с магазинами так себе. На весь Минск 6-8 супермаркетов. И только они работают по ночам. А Минск в 2,5 миллиона населением будет. Но видать больше просто не надо. Чай не Питер и Москва. Олигархов не держат...
... Гуляем мимо, понастроенных за последний год, огромных торговых комплексов. Интерсуется: - Что это? - Торговый комплекс. - А это? - Торговый комплекс. - А это??? - Торговый комплекс... - А это?! - Торговый комплекс! - А ЭТО???!!! - Торговый комплекс!!!
Приготовьтесь! Девушка из города, в котором в общественном транспорте кондукторы до сих пор верят пассажирскому слову "Проездной!"
... Она поворачивается ко мне смотрит на меня своими огромными глазами и выдает: "А вы тут не охренели случаем?!!!" Я не нашелся что ответить...
Были с братом на Байкале. Поставили сетку на всякую мелочь, от берега метров двести. Часа через четыре поехали смотреть - нет нихера. Вообще не видно сетки. Вечером приехали местные рыбаки. Мы к ним - куда сеть то делась? Говорят: - Груз то большой привязали? - Нормальный, камень кг 5; - Ну так понос! Мы, глубоко охуевшие от желудочных проблем местных, слова о диарее проигнорировали и вновь поинтересовались возможным местонахождением нашей снасти. - Ну так понос! - услышали мы опять и рыбаки, поняв, что столкнулись с полными дебилами, объяснили: понос - очень сильное подводное течение на Байкале, груз нужен кг 25-50. А сеть они нам все же нашли.
не все американцы знают где находится Россия. не все немцы знают, где находится Москва. не все русские знают столицы Германии и США. живу в Германии, летом прилетaла погостить в Краснодар. чтоб деньги по дороге не скоммуниздили, перевела основную сумму из Германии в Россию через WesternUnion. все без проблем. вроде бы. банк Краснодара. после оформления бумаг и беганья от одной дамы к другой, т. к. у меня русский паспорт для проживающих за границей отличается от им привычных и перевод должен оформляться по особенному. морока длилась два(!!!) часа. ну ничего, время есть, в русском банке первый раз, потому даже этот цирк интересен. подзывает меня одна женщина, работник банка. надо в бумажках мне адреса и прочую канитель заполнить. мне? паспорт вроде у нее, могла бы и сама заполнить.. ну да ладно. адрес постоянного проживания заполнила, расписалась, отдаю. нет, не все так просто. фигня, что в Германии латинскими буквами пишут. им адрес кириллицей напишите. ладно, без проблем. беру следующий бланк, пишу адрес русскими буквами. расписываюсь, отдаю. так, а где паспорт то выдан?? в генеральном консульстве посольства России в Бонне. она сравнивает по буквам сказанное мной с тем, что стоит в паспорте. поднимает на меня ясные глазки и спрашивает в какой стране находится Бонн.. я сначала подумала, что она шутит. нет, все на полном серьезе. сообщаю огромную тайну, что Бонн - бывшая столица Германии. смотрит на заполненный мною бланк. отдает обратно и просит дописать, что мол, после Вашингтона поставьте пожалуйста Германия. упс.. не, она мою глухую деревню Walterscheid/Вальтершайд (300 жителей) с Вашингтоном перепутала.. ну, с кем не бывает... слава Богу, что деньги я все таки получила и даже американскими долларами. все таки банк - серьезное заведение, серьезные люди. туда кого попало не берут. особенно в Краснодаре.
Навеяло историей на anekdot.ru про бегающих из подворотни собак не кусающих налоговых инспекторов, как "своих"
Иду как-то днем по Промышленной (Нарвская) - району двух- трехэтажных "немецких коттеджей". Из-за очередного домика за мной в погоню выбегает четыре собаки...
... Сам я никогда лично собак не заводил, но в моих семьях "сыночки" приезжали вместе с хозяйками. Гулял с ними. Воспитывал. Помогал лечить. Возил в усыпальню. То есть паники у меня ушастые не вызывают...
... Догоняют меня, держатся за спиной, ВСЕ МОЛЧА. Самая охреневшая МОЛЧА подбегает ко мне и МОЛЧА КУСАЕТ ЗА НОГУ!!! Я в трансе, разворачиваюсь, чтобы разбить обидчику лицо, и вижу: вся туса МОЛЧА сваливает за дальний угол. Я бегу за ближайший, по пути прихватываю нехилую палку, и надеюсь за домом всех оприходовать...
... То ли поняли, что обознались, то ли тактика отработана, но я никого не встретил :-(( Обида была дикая. Неотомщенный, но надеющейся на повторную встречу, пошел обследовать ущерб.
Встретил я их в тех же краях. Я тогда уезжал в Новгород - на плече сумка с вещами, в руках палки ну никакой! Камней на улице нет - прям фантастика. А места достаточно безлюдные - на улице НИКОГО, до проспекта еще метров пятьсот-восемьсот...
Уже в автобусе, засыпая на женской груди, я все думал - как же все это ТАК произошло?...
Восемь утра. Суббота. Все дома спят. Из подворотни выбегает банда хвостов в двадцать и через улицу МОЛЧА бежит на одинокого мужчину. Пять, четыре, три, два, один!!! Один, два, три, четыре, пять... Вся банда скрывается в подворотне на той же стороне улицы, откуда и прибежали. ЛАЯ! Но лая никто не слышал. На весь район стоял ТАКОЙ МАТ!!! ТАКОЙ ГРОМКОСТИ!!! Собаки даже НЕ ДОБЕЖАЛИ до намеченной жертвы! А выражения, угрозы, и личные оскорбления будут еще их пугать до самого кладбища бездомных животных...
происходило все примерно в 1995 году, в 795 школе г. Москвы. Был у нас в классе некий Филипп, человек довольно неординарный, слушал металл постоянно ходил в "косухе" ну и т. д. Соответственно большим умом (или желанием учиться??) не обладал. Хотя надо заметить был уважаем в классе.
Ну так вот, идет урок биологии. Учительница просит Филю поднятся со стула и задает ему вопрос примерно такого содержания: "Какие естественные потребности есть у человека?" Филя начинает перечислять и доходит до мочеиспускания. Далее запинается и задумчивым видом молчит. Учительница пытается ему помочь и произносит фразу "Есть мочеиспускание, а как же называется второй процесс?" Филя практически мгновенно отвечает: "КАЛОИЗВЕРЖЕНИЕ"
В бытность мою студентом устроился в комп. фирму, и для тренировки любил мой шеф затыкать мной "геморойные" темы, на которые более опытные "зубры" идти не хотели, видать из самоуважения. Так вот, послали меня на автотранспортное предприятие, которому мы поставляли технику, обучать онной персонал. Сотрудниц персоналом назвать можно лишь с большой натяжкой... Женщины (тетки, бабищА), как с фильма "Любовь и голуби"... "ЛЮдка, а ЛЮдка" :). Пенсионного возраста и после привычных деревянных счет калькулятор для них был нечто вроде суперкомпьютера. Ну, деваться некуда. Команда "Гав" поступила, а "степашка" в 8.50 гр. особого оптимизма и радости молодой жизни не добавляла. Учить так учить!!! Завели конспектики и вникающими глазами внимали, на сколько могли. Начальсто скамандовало, а из них на пенсию не хотелось никому. Ну, думаю, где наша не пропадала. Хули того доса и элементарных бух. программ. "Поши дела кое как" (С). Что не спрошу, по конспекту отвечают, а с компом ни в какую. Тупят как курицы, в конспект смотрят. Глазами лупают, и усе! Напрягся я. Полазил по книгам. Рылся в инете... Ну не понимают! %) Я реально плакалЬ, скрывая истерику, когда через неделю узнал, что слово "КОМАНДА" в досе и в прогах они понимают, как футбольную или баскетбольную группу товарищей...
Расчеты Economist свидетельствуют, что рубль по-прежнему остается существенно недооцененным к доллару: в России "Биг Мак" стоит 1,85 доллара, что на 42,5% меньше, чем в США (3,22 доллара). Таким образом, справедливым соотношением между российской и американской валютами является курс 15,2 рублей/1 доллар (официальный курс ЦБ РФ - 26,48 рублей/1 доллар), подсчитал Economist.
Сегодня бухгалтерша с 10 летним стажем пыталась произвести запись с непишущего CD-ROMа на DVD диск, который вставила тыльной стороной.))) Теперь вздрагивает, когда я смеюсь... испугалась, наверно.
Во времена советских троллейбусов (сейчас их уже в нашей стране нет) произошел забавный случай. Едем мы жарким летним утром с ветерком в троллейбусе, все время беспокоясь за его судьбу. Ну знаете, вдруг штанга выскочит кому по башке, вдруг тока не будет, а то и дверь заглючит. В общем скорее бы остановка. И тут на светофоре мы резко тормозим рядом с резвым автобусом, водитель которого пыхтит, обливается потом и ругает на чем свет чертовую баранку, которая остановилась посреди дороги в 50-ти градусной жаре. Наш довольный водитель, с чувством явного превосходства вылезает наполовину из окна и орет водителю автобуса: - И так будет до конца твоих дней! После чего троллейбус со страшными троллейбусными прокрутками трогается с места и все пассажиры довольные своим наиболее выгодным положением по сравнению с потными обитателями автобуса презрительно провожают глазами груду металлолома. Но спесь наша быстро улетучилась, когда спустя 5 секунд с грохотом сорвалась штанга и мы резко затормозили. Вот такая жизнь – полосатая!
Пятница 2 февраля. Один гражданин был укушен за голову крокодилом в Реке Daly, приблизительно в 150 километров к югу от Дарвина, пробуя сбежать из полиции. Полицейские говорят, что они пробовали неоднократно связаться с 40-летним человеком в его доме, в течении вчера, утверждая, что он нарушил условия залога. Они говорят, каждый раз, когда они приближались к дому, человек убегал к длинной траве около берега реки. Когда полиция посетила его дом в 8 вчера вечером, человек снова убежал к реке. Провели поиски, и позже обнаружили его в соседнем доме, кровоточащем от ран из головы и руки. Человек утверждал, что он был укушен крокодилом. Его перевяали на месте а затем отправили в Королевскую Дарвинскую Больницу. Власти говорят, что его повреждения не серьезны и он находится в удовлетворительном состоянии.
Было это первого февраля сего года. Спускаюсь я в метро, и вижу огроменную очередь у касс. Я вспоминаю, что настал новый месяц(у студента во время каникул теряется связь со временем) и надо обновить студенческий проездной, поэтому встаю в очередь и жду.
Как ни странно очередь движется очень резво: народ ДИКО спешит, берет небольшие билеты на 1-10 поездок без сдачи и радостно убегает в сторону турникета. Подходит моя очередь, и я дабы не стеснять других и не тратить времени протягиваю сразу и деньги, и билет и студак. НО быстро оформление проезда не выходит: тетка на кассе прикладывает карточку к аппарату - аппарат молчит. Она вертит карточка и прикладывает ее снова - бестолку. Тогда она начинает протирать магнитную ленту, и так несколько раз. Народ сзади уже тихо напрягся, все спешат. Наконец она спрашивает меня работала ли карточка, на что я честно отвечаю что весь январь проработала. Еще секунд через 30 ей удается добиться коннекта с картой и.... она вдруг выдает что февраль у меня оплачен(я тут же вспоминаю что перед новым годом специально оплатил сразу 2 месяца), на что я ГРОМКО И РАДОСТНО вещаю: "Февраль оплачен?? Здорово, давайте март тогда!" ....... Тизо сзади меня очередь превращась в одну большую анаконду, когда наконец тетка справилась с мартом я выходил под очень НЕдобрые взгляды, тихо давясь от смеха.
Вобщем, мне было гдето 15-16. Как-то солнечным летним утром мы с папкой поехали вместе к нему на работу (у меня были каникулы). Рабочий день прошел быстро и мы с папкой стали собираться домой. Но у папки появилось срочное дело и он дал мне ключи от машишы со словами -я сейчас прийду...
Я один пошел к машине, сел на пассажирское место... сидел, сидел, и захотелось мне немного порулить. Я пересел на водительское место соответственно вставил ключ куда надо. Смотрю ручник стоит, а как опускать его я не знал, но сила была в моих руках, не долго думая я нажал кнопку ручника и просто вдавил в пол. Завожу машину... ХЕХЕ, но то что она стоит на передаче не заметил. Я даже и не предполагал поехать. Как только завел, а заводил сидя - ноги в стороны, полулежа короче, она поехала в битонную стену... я в шоке... кое как успел надавить на тормоз, он почему то сработал не сразу... но остановился я за 3 см от стены я в шоке выбежал из машины, думаю, щас папа прийдет - хана... Возвращаюсь обратно. Думаю - надо бы следы замести. С этой мыслью завожу машину))))), про передачу на этот раз я вспомнил, переключил на задний ход... , странные вещи творились с тормозами, они почему то меня не слушались... с божьей помощью я выехал задним ходом на проезжую часть, снова не успев вовремя нажать по тормозам))) Думаю.... теперь точно хана. С этой мыслью, думая что за руль теперь ни за какие ковришьки - подбегаю к машине сзади и начинаю ее талкать... хехе наивный... т. к. 1,5 тонны мне сдвинуть не удалось... и ни на секунду не забывая, что хана уже близко, лезу обратно в машину и переключаю на скорость и еду в стену с такими же не слушающимися тормозами, и еще более не слушающимися трясущимися ножками, останавливаюсь также за 3 см от стены, вылезаю, ноги трясутся... ШОК- это по нашему. Решил оставить так. Папка пришел и ниче не заметил или просто ничего не сказал. P.S. Ручник я сломал:-), это выяснилось папкой уже позже... но это уже другая история. :-)
История произошла давным-давно в молодости-юности. Была у меня (она и сейчас есть) двоюродная сестра и как назло соседка этажом выше. Мы дружили, одного возраста -переходного, ну там мальчики и дискотеки, КВН-ны и гулянья под луной или палящим солнцем. Так вот однажды в воскресный день мои предки укатили на дачу, а мы, конечно, тоже время даром не теряли. После скитаний под солнцем, походов в чайхану и пивнушки, кинотеатра и магазинов придумать ничего не могли. И я пригласила нашу четверку к себе домой. Благо родители-то на даче. Так вот идем мы к нам, настроение поднимается с каждым шагом, пришли, я ключ в замочную скважину, он ни туда, ни сюда. Я так нервно улыбаюсь, сейчас, мол, легким движением руки и все готово. Черта с два. Пробовали все и по очереди. Ни черта. Собрались все соседи, наша скромная посиделка превратилась в достояние общественности, все лезли со своими советами. Один сосед предложил позвать слесаря, но было то воскресенье ЖЭК закрыт. Тот же сосед из сострадания к несчастной молодежи, принес из дома огромный лом и стал что есть мочи ломать мою многострадальную дверь. А у меня жила еще кошка, она бедная совсем одурела от шума, металась по квартире с дикими визгами, а я пыталась сквозь грохот ломающейся железной двери "успокоить" несчастное животное. Мой ухажер не выдержал надругательства над дверью и кошкой своей возлюбленной и предложил с балкона моей сестры-соседки, перевязав себя тросом, который он принесет из багажника свой машины, геройски как человек-паук приземлиться на мой балкон и спасти, наконец, кошку. Мы всерьез стали обсуждать этот план, но пришли к выводу, что он слишком толстый для этой затеи и трос его не выдержит. Вызвался парень моей сестры, ему просто стало стыдно не проявить инициативы, тем более, что по комплекции он больше походил для этого. Этаж был пятый. Но наш неугомонный сосед не хотел униматься, ему видно понравилось терзать мою дверь и мучить животное. Заметьте, все переговоры проходили под оглушительный грохот. И в это время он протаранил дырку в моей двери и мы в нее увидели уже совсем ошалевшее животное. Сосед выпрямился и предложил просочиться через дырку, но мы все же решили прыгать с балкона, на что он раскланялся и сказал, что больше ничем помочь не может и тихо так ушел. И вдруг мы видим моих родителей, с хорошим настроением поднимающихся по лестнице. Увидев нас на лестничной площадке, красных, вспотевших, растрепанных, возбужденных и с диким блеском в глазах, улыбка на их лице застыла, а в округлившихся глазах повис вопрос. Ну, мы стали сбивчиво объяснять что произошло, папа увидев дырку в двери, причем не на замке, а где-то рядом, сильно удивился и что интересно спокойно так открыл ключом дверь и мы все зашли в уже ставшую недоступной и призрачной квартиру. Я пошла на кухню печь пирог, мама заделывала дырку в двери, а наши ухажеры сидели в ауте и не могли понять что же все таки произошло. Кажется, кто-то собирался лезть через балкон на пятом этаже...
Про умственные способности американцев я знала только из монологов Задорнова, как-то не приходилось лично общаться, ПОКА НЕ ПОЯВИЛОСЬ ТВ АНИМАЛ-Планет! Ну, а апофеоз - сегодня, вот тока-что. Забирают откуда-то двух боксеров. Справедливости ради скажу - правильно забирают. Так вот, ведут их к фургону, идет закадровый текст, что-то типа "Какая ты хорошая девочка, просто умница, ничего, маленькая, все будет хорошо"... Камера оператора наезжает сзади, а у девочки - огромные яйца во весь экран! Или "собака" - обязательно женского пола, кобели не котируются, или ханжество - вторая натура.
ВОПРОС: Если не работает мышка что делать (вопрос задает блондинка)?
ОТВЕТЫ: - бензин кончился - Чистить не пробовала? - ОООООООООоооооооо!!! Это ЮСБи полетело! - Наверно, кошка постаралась... :))) - проверить штеккер, потом если не помогло, перезагрузиться. - поменяй мышку))))) - Может шнур прсто вылетел? - выключи копм. выткни мышку. воткни заново. включи комп. в 90% случаях помогает. если не поможет попробуй свою мышь на другом компе если и там не будет работать выкини ее и купи новую - Работать клавиатурой :)) - они не так дорого стоят, чтобы на них еще нерва свои тратить))))))) - думаю надо.... купить новую.... срок годности истечен наверное - Набираешь телефончик службы помощи, приезжает очаровательный юноша, смотрит на мышку, колдует над компом, ты шебечешь. И вот - счастье, мышка может и не работает, а ты с человеком пообщалась - погладь ее по головке, подергай ее за хвостик, постирай ей коврик (а лучше домик построй) - если не поможет, то натрави на нее кошку. Хотя если мышка с заводом, то попробуй заведи ее ключиком. - Нужно переустановить драйверы коврика мышки. - Вспомни, наверняка у тебя есть хороший знакомый, разбирающийся в компьютерах, которого можно пригласить к себе домой, напоить его чаем, угостить тортиком собственного испечения. Он решит твою проблему с мышкой, а у вас к тому же может быть появится желание еще провести вечер вдвоем :-) - Проверь, плотно ли провод мышки подключен к системному блоку. Если плотно, значит возможно перебит провод мышки или неисправна сама мышь- значит ее нужно просто заменить (ну для проверки можно просто подключить мышку от другого компьютера). Если и это не помогло, значит дело уже либо в "кишках" системного блока, либо в драйверах- тогда нужно уже обращаться к специалисту, он точно поможет. Удачи! - Выкинь ее и купи новую, по-моему это вообще не проблема!
Сидел как-то Иван Грузный на троне, а тут послы поперли косяком подарки подносить - кто каменья драгоценные, кто бочонок икры заморской баклажанной, а кто и вовсе девку для утех привез. Ну, стоят, значит, послы очередью, царь их принимает, на каменья любуется, икру баклажанную выплюнул - с виду гавно и на вкус тоже - девку по бедру погладил, велел к вечеру ее искупать, и тут какой-то желтушный посол с мешком травы подошел - лопочет не по-нашему чего-то, кланяется без конца и мешок к носу тычет открытый. Царь понюхал - хороший дух от травы идет, да только што с ней делать не понять - то ли в подушку напихать, то ли в трубку зарядить. Велел Иван Грузный кликнуть толмача. Толмач пришел, сказал, што это китаец и што по-китайски он ни бум-бум, а вот может не съехал еще аглицкий толмач - он вроде по-китайски шпрехал. Позвали аглицкого толмача - тот нашему толмачу растолковал, што эту траву варить надо, а отвар тот пить для пиетету. А называется трава то ли ти, то ли тити. Тут Иван Грузный рассмеялся - чудной он какой-то этот аглицкий толмач - траву титьками называет. А ну, грит он китайцу, как трава называется и на траву посохом показал. Тот мелко затрясся опять кланяется, чуть траву не рассыпал, и говорит - сунь хунг чан. Смешно опять царю стало - вот ты и суй свой хунг в чан. И устал уже.... Спроси, грит толмачу, чей продакшн этой травы. Наш толмач к аглицкому, тот к китайцу - чего-то сказал по-аглицки. Китаец услышал, оживился, затрясся, опять мелко кланяется, траву протягивает в мешке:"Чай на, чай на!" и улыбается кривыми зубами. Тут Иван Грузный осерчал - как стукнет посохом:"Ты чего к царю тыкаешь?! Не на, а нате! Так бы сразу и сказал, што трава эта чаем называется! А то придумал - сунь хунг чан - язык сломаешь тут." И велел травы этой отварить и при нем китайца этим настоем поить для эксперименту. Так с тех пор и повелось - чай чаем стали называть и пить евоный экстракт для пиетету. А кабы не Иван Грузный, который любил дела до конца доводить, то мы и до сих пор наверно языки об сунь хунг чан ломали бы. Вот.
Только сейчас произошло: ++++++++++++++ Мама - мне: - Сынок, у тебя пиво... ну, налей чуть-чуть... Фу, какое горькое... У меня вырвалось: - Выпила, не неси чушь!
Прикинь тема: сижу сегодня в институте, идет лаба по физике, тишина все что то делают, тут один шепотом "у тебя мыло есть", сказал щепотом но услышали все, препады посмотрели вначали на чувака потом переглянулись воцарилась гробовая тишина и секундный ступор у всех присудствующий, у меня реакция оказалась быстрей и я прилюдно жалея чуваков, предложил им воспользоватся вазелином, на что один из них жутко покраснел, а другой с глупым видом смотрел на всех, мысленно убеждая себя и остальных что он сдесь не причем. Раздаля неистовый ржач, чуваки один краснея, другой тупо мямля то то про электронную почту сгорали от стыда, сами понимая то как нелепо прозвучала их фраза. Коры отмочили и преподы, один из них предложил веревку, а второй сказал, что не надо так напрягатся, эксклюзивно для них он зачет поставит! Вобщем зачет в конце лыбы они все равно не сдали, но сильно сгладили нашу нудную лабораторную!
1995 год. Лето. Пляж в Солнечном. Курортная зона на берегу Финского залива (кто не знает).
Нас много. Правда девчонок среди нас значительно больше, где-то 4:1, что очень приятно. Но сейчас не этом...
Ну там, волейбол-картошка, купание, загорание, песни и карты всякие. Чем еще заняться на людном пляже? Правильно! Испить винца. Девченок-то больше... Хотя и покрепче где-то у парней нашлось. Но сейчас не об этом.
У кромки берега (уже в воде) чел в песок закапывает бутылку вина. Что бы охладилась. Лето ж, блин. И девочки теплое вино не уважают. И закапывать не уважают. Мало ли не так нагнешься, что ли? Проходим мимо, говорим: "Смотри, украдет бутыблочку Посейдон, а вина осталось мало...". Задумался. Нагнулся. Начинает отрывать обратно. Но! Посейдон, видать, тоже уважает прохладное винцо... Начинает судорожно зарываться в песок, брызги на всю округу. И тут началось! Оказывается рыть девочки, все-таки, уважают. И когда жарко. И вина мало. И магазинов на пляже нет. Вобщем, вырыли ров длинной метров сорок. Фигушки. Не надо щелкать лицом при такой очереди жаждущих... И тут выяснилось, что девочки и теплое вино уважают. Когда мало. На пляже. В жару... А не которые и водочку не брезгуют. По тем же причинам ;-))
Навеяло историей на anekdot.ru про собак не кусающих налоговых инспекторов, как "своих"
Наша компания на Крестовском острове поедает шашлыки с салатами, выпивает водку, пиво, вино и соки. День рождения все-таки. Каждый год. В конце августа. Традиция такая.
Компания старая. Походы, дни рождения, новые года, белые и прочие мероприятия постепенно все крепче сбивают нас в одну большую семью. Человек в двадцать, не считая тещ и собак... Деловые люди, бригадир, свободный художник, именинница, спортсмены, студенты, преподаватели и, собственно героиня, налоговый инспектор.
Налоговый инспектор - молодая цветущая женщина с богатым телом, недавно после рождения ребятенка мужу, вышедшая снова на работу.
Тары-бары-растобары, как дела и все такое - это я со свободным художником (мужем налогового инспектора) по-светски пережевываем запитые закуски. Бла-бла-бла, начал новую тему, рассчитываю на долгую живучесть и приличную пенсию - это я. Тут, профессионально заслышав о возможной налоговой базе, к нам подтягивается налоговый инспектор на отдыхе. А я, как всегда, свободен и, как всегда, художник - муж налогового инспектора. Верите, не хотелось - перешли к делам и, в частности, взаимоотношениям бизнеса и налогов. Дескать, жить спокойно не дают, рыщут и роют - не дают расслабиться на заработанное... А как же: пенсии и пособия и пустые закрома Родины, учителя и врачи без крошки хлеба... Вобщем, милый семейный Давос.
А я, вообще, свободный и, вообще, художник - пытается сменить русло делового форума муж налогового инспектора - и пока вы - бизнесмены трете с налоговиками, МНЕ ВООБЩЕ ПРИХОДИТСЯ НАЛОГОВОГО ИНСПЕКТОРА ТРАХАТЬ!!!
Ржач был такой, что магнитолы в машинах, обидевшись, урезали звук.
P.S. : Да ты уже давно меня не трахаешь! Сам не трахаешь - отдай трахать другому! - и налоговый инспектор посмотрела на меня. Может просто ближе всех сидел?...
Конец 90-х годов. Новый год. Отмечаем у приятеля, благо его маман у любимого. Двух комнатная квартира - длинный коридор, по бокам всякие-разные двери.
... Некто уже отгулял, ему плохо, треба выгрузка салатов. Объяснили маршрут: "Идешь по коридору, в конце нужная дверь". Куда он и пошел. И сделал. За что и был бит. Несильно...
... Алкоголь веселью друг, но в разумных дозах. Иначе как можно было наблевать в холодильник, который стоял как раз в самом КОНЦЕ КОРИДОРА???
Свежее. С сайта знакомств. Моя анкета: несколько фото на работе, в походах, боулинг, китайский ресторанчик; описание себя сдержанно-консервативное. Просматриваю дамские фото, потом открываю анкеты.
Некая Тома. Прикольные фотки веселой мамзельки. Пишу. Далее без комментариев.
Автор: Привет! Судя по Вашим фотографиям, Вы - шалунья ;-)) Тома: А что в кабаках дефицит проституток?
Автор: Мдя... А как кабаки и дефицитные проститутки увязываются а с Вашими фотографиями? Тома: А анкету вам прочитать в лом?
Автор: Прочитал еще раз. Ни слова о кабаках и продажных дамах... ... Или слово "шалунья" вызывает у Вас такую реакцию?
Автор: ... так на чем мы остановились? Тома: Ни на чем!!!! Тома: Меня интересуют серьезны е отношения семья брак -вам это вряд ли нужно-не доросли еще доростете поговорим-таких как вы в любом клубе -оптом -только выбирай. инфантилизм............. Тома: вам не скучно в столь юной компании и с такими дешовыми дамами
Автор: Сдается мне, что Вас несколько заклинило на кабаках/клубах и продажных девках/дамах... Чувствуется, что Вам это очень близко - у Вас зто первая и единственная тема для разговоров. И я практически никогда не знакомлюсь в клубах - что бы не напороться на очередную, заклиненную от длительного отсутствия секса на своем мнимом моральном превосходстве, но с удовольствием падующую на мужской карман, беграмотную профурсетку. Готов продолжить нашу милую беседу Тома: Может обсудим, что то более интеллектуальное-когда ВЫ в последний раз были в театре, какую книгу прочли))))
... Верите, блондинке около тридцати, миниатюрная фигурка. И похоже мозг тоже. А ведь она хочет найти мужа (судя по ее же словам). И ее первая фраза - помните какая? А последняя? Как выдумаете, где она играет? Я тоже думаю, что и фото не ее...
1995-1996 года. Как-то в очередной раз брат увлекся. Ессно, дамой.
А она НЕ ПЬЕТ. Именно так. Совсем!
И план "она любит выпить и этим нужно воспользоваться" летел к чертям. А других блицкригов брату в голову не приходило... Личное дело.
Мы с подругой (Лена, как поживаешь?) решили помочь в благородном деле - сближению людей. Сняли с бутылки (1,5 л) лимонада крышку вместе с "юбкой" и влили неощутимую на вкус дозу ликера такого же ядовито-зеленого цвета. Вынесли на нашу "лоджию" (потом как-нибудь опишу) столик, стулья, телефон, магнитолу и принялись ждать. И по ходу ожидания начали под запивку подогреваться водочкой. Потому что ликер был забронирован. Объяснять для кого? ;-))
Долго ли - коротко: прибыла пассия и была усажена за стол. Сразу кинулась объяснять, я, мол, не пью ваще и все такое... Но народ, что было, наверное, не привычно (на лице читалась непонятка) спокойно отнесся к этому оскорблению богатого стола. И начали уже нормально отдыхать. Кто водочкой, а кто и ПРОСТО ЛИМОНАДОМ... То, что ликер тоже убавлялся, знали не все.
Потом молодые отлучились и вернулись довольно-смущенные. Личное дело. Расходились все довольные друг другом.
... Потом рассказала общая с пассией знакомая. Та делится: "... и ничего не понимаю. Пью лимонад, а планка едет! Фантастика..."
... Ловкость рук и грамотная сообщница! А ситуация потом долго копировалась нашими друзьями.
Есть у меня сыночек. Забавный малыш с потрясающим чувством юмора. Так вот, однажды ко мне пришли подружки со своими детьми (моему тогда было 2 годика), детям мороженое, нам пирожные с чаем, заметьте эклеры с шоколадной глазурью собственного приготовления. Побесились (дети), насплетничались (мамы) и гости с шумом и криком ушли по домам, мы же с Фирузиком стали прибераться. Я ему говорю бери тарелки и по одной и тащи на кухню. Фирузка послушно взял и так осторожненько идет и внимательно разглядывает следы шоколадной глазури, размазанные на тарелке. И вдруг он делает такое брезгливое выражение лица и говорит: - Мама, фу, это покаки! Хохотала я долго и упорно, сообразительный ты мой.
История произошла в Технионе, политехе, который находится в славном городе Хайфа. Вступление. Технион место красивое, но как бы это мягко сказать "сероватое", много разных страшных технических факультетов, очкарики вроде Шурика снуют везде, и Тэйлор с Фурье уже давно твои закодычные друзья, а на вопрос "Как дела? " тебе отвечают сколько они получили на последней сессии. По истории непонятным причинам, есть также в Технионе факультет Архитектуры, где обитают стильные, понимающие в искусстве, духовно обогащенные люди. Они очень отличные от всех остальных студентов, начиная с того что они действительно одеваются со вкусом и заканчивая тем, что классы у них на факультете называются "студиями", ну да Б-г с их студиями. Была у меня приятельница с этого факультета с красивым именем Пенелопа (имя немного изменено, но в оригинале тоже очень красивое). Мы здорово когда-то проводили время. Пили мы как-то с друзьями чай и разговор у нас вдруг зашел про Италию. Сапог-сапогом, но тема интересная, тем более, что с нами Пенелопа. Друг меня спросил, а не знаю ли я, где находится какая-то там Мадона.... вулкан.... башня... или родной город Данте? Италия не мой конек и естественно со словами "Спроси лучше Пенелопу, эта она разбирается во всех писках итальянской моды" переадресовываю этот вопрос ей. Пенелопа, как бы случайно услышав вопрос, с воодушевлением: "Да, я действительно разбираюсь во всех итальянских писках!" Дружный смех! И не смотря на этот милый ляпсус она да-таки разбиралась в стилях и моде!