Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке: - А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? - В спальне!
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: - Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: - За что, любимая? - Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. - А это за что??? - спрашивает жена. - А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи – сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы.
Уникальный рекорд был поставлен в Туркмении. Уже в течение пятнадцати минут после начала выборов число пришедших на избирательные участки и проголосовавших за Бердымухаммедова избирателей превысило 100%. Глава ЦИК России Вешняков глубоко задумался...
- Ты не знаешь, почему на должность министра обороны президент назначил налоговика? - Дело не в том, что он налоговик. Просто рожа у него такая же опухшая, как у генерала.
ПРИКАЗ # 1 по министерству обороны Российской федерации.
Для всемерного повышения вверенной мне обороноспособности и для укрепления кадрового состава вооруженных сил Российской федерации приказываю:
1. Уголовное дело в отношении военнослужащего в/ч №12345 старшего прапорщика Пердюкова Э. С., продавшего на рынке всю мебель из дома офицеров части, прекратить за отсутствием в действиях Пердюкова Э. С. состава преступления.
2. Присвоить старшему прапорщику Пердюкову Э. С. внеочередное звание полковник.
3. Назначить полковника Пердюкова Э. С. старшим советником генерального штаба ВС России.
Министр обороны России лейтенант запаса Сердюков А. Э.
- Как тебе новый Министр обороны? - С таким же успехом можно было назначить и Верку Сердючку. - Не согласен - СЕРДЮЧКА звучит не так интеллигентно, как СЕРДЮКОВ. - Ну может только из-за этого... Слан
Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова. http://nasnet.ru/
Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая... Подходит лиса и спрашивает: - Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная? Ворона: - Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать хочеться...
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...
Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю... Вот бы нам таких пешеходов... Стапан Кузнецов. Шяуляй.
Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру: 1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан. 2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные тексты. 3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых текстов. 4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы. 5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при детях не направлять!
Навеяно рекламой кока-колы. Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой: - Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против? - Конечно, нет. - Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько дней. Понимаешь? - Конечно, езжай. - Спасибо, мам! Отец: - Кто звонил? - Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть....
Два чеченца встретились. - Рашид, ты почему не идешь сдаваться властям? Я, например, уже амнистирован. - У меня еще ящик патронов не израсходован. Да и не первая эта амнистия и не последняя.
Я поверю в демократию, когда простой Вася Пупкин, в порядке очереди и без дополнительной оплаты получит регистрационный номер на свой автомобиль с цифрами 001, 111 или 888.
На прошлой неделе Роман Абрамович в резких нецензурных выражениях отклонил предложение об участии в программе "Кто хочет стать миллионером?" Не помогло даже обещание беспрецендентно изменить правила игры: Дополнительно ввести 6 подсказок, в которых компьютер будет убирать три неверных ответа. Степан Кузнецов Шяуляй
Буш: Да что ты нас своей военной мощью пугаешь! Чем пугать-то? Подлодки тонут, ракеты падают, корабли ржавеют у пирсов, прапоры воруют все, что не украли генералы, офицеры пьют... Я уже не говорю про твоего дружка - министра обороны, которому про искалеченных солдат не докладывают, а у него все хорошо. Как по мне, хуже и быть не может!
- Мой не любит морковку, а в ней столько витамина "А" - и я готовлю ему специально яблочно-морковный сок... - А мой не ест рыбу, а в ней витамин "D" - чего я только не пробовала! - А мои едят все! - Как это? - Я использую "Олейну"! - ???? - Кто не хочет "Олейну" - тот по-быстрому жрет рыбу с морковкой!
Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию. - Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева “Голубая луна”. Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает дозвонившегося. Через несколько звонков тот же голос: - Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню... Телефон временно отключают... Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку. - Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое... Ведущий не выдерживает: - Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!! - О! Восхищенно вскрикивает звонящий. - Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...
- мужчина, вы зачем меня по ноге гладите? - так я ручку КПП ищу. - вы что, не видите, что это моя нога, а не ручка? - дувушка, да я с рождения ничего не вижу!
Если Вы разобрали китайский чайник а потом собрали его то Вы человек образованый Если к тому же поняли почему он не работает То Вы гений А если починили его То Вы китайский крестьянин между сборами урожая
Хочу машину времени. Зачем, Вась? А вот вернулся во времени и оному антисимиту морду бы разбил. Гитлеру? ,Бисмарку? ,Наполеону? Марку Аврелию? Да нет, той твари, которая первая погнала этот гребаный, вечно гонимый народ в нашу сторону.
Bugtraq Обнаружена уязвимость во всех моделях стиральных машин Indesit, выпущенных до 6 февраля 2007. Злоумышленник, подсунув в кучу белья специальным образом запачканные трусы, может вызвать зацикливание машины на стадии высокоскоростного отжима. Производитель настоятельно рекомендует апгрейд до новейшей модели.
из аськи: < grif > у нас на работе в сортире ктото поселился < grif > во первых все время занято < grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли" < grif > сидит небось сцуко и жрет < sum_jam > у вас прижился программист
Традиция-враг прогресса. Она нужна тем, кто не хочет затруднять себя мыслями и действиями по улучшению реальности. Их логика: не хотим изменений, потому, что раньше делали то же самое. Традиционализм-течение, в основе которого лежит ленность ума.
Читаю анекдот.ру. Докопались до свежеиспеченного министра - Пианиста Сердюкова. Лучше радуйтесь, что не назначили, как бывало, Сиониста Пердюкова! Кстати, последнего могут вскоре России даже выдать...
В связи с эпидемией птичьего гриппа в Москве и Подмосковье выступил главный санитарный врач России Онищенко и объяснил народу, что эпидемия произошла вследствии того, что куры и прочие птицы пили грузинские и молдавские вина, а также минеральную воду "Боржом".
1. " Кто жил и мыслил, тот не может..." 2. "Все течет все из меня..." 3. "И он к груди моей приник и вырвал..." 4. "Любви все возрасты покорны "... Когда у вас такие формы. 5. "Я пришел к тебе с приветом рассказать, что..." Не хватило мне на бренди, взял пузырь текилы. 6. " Средь шумного бала "...Пил ром на халяву, но было мне мало. 7. " Скажи-ка, дядя, ведь не даром " ... С утра разишь ты перегаром? - А что, ты этому не рад? Я с другом отмечал шабат. 8. "Умом Россию не понять "...А, если хорошо поддать? 9. "Не жалею, не зову, не плачу. ... " Чушь собачья. Думал он иначе. 10. "Ах, знали вы бы, из какого сора растут стихи". У Анны царственной случалось и такое. А у меня, обычно, с перепоя. 11. " Можно всю жизнь... просвистать скворцом "...Лучше с портвейном и огурцом. И не пить никогда с подлецом. 12. Бюрократы, что за гнусь, в розницу продали Русь! 14. Отвечайте мне, подонки, что оставите потомкам? 15. И когда же мы сумеем жить как люди, а не звери? 16. Ной, не ной. И на Марсе будут яблони цвести! 17. "И буду тем любезен я народу, что "...Я уродам говорил - уроды!! 18. "Скованные одной цепью, но не связанные одной целью"... Либо цепь свою разорвите, либо цель одну обретите. 19. Куда страну завел Сусанин? Сам позабыл, и мы не знаем. 20. То, что для Леды откровенье,- для вас, дебилов, кучка перьев. 21. Что такое палиндром? Полоскание мозгов через задний проход. 22. Воров как корок или корок как воров? 23. Сегодняшней демократии излюбленные игрушки? Коррупция и семейственность от задницы и до макушки.
Объявление в газете: Теперь вы у нас можете кроме шкафа-купе приобрести шкаф-СВ, шкаф-плацкарт и общий шкаф. Все шкафы по своему удобны и практичны. - Например, шкаф-СВ очень подходит для холостяков. - Шкаф-купе может приобрести молодая пара. - Шкаф-плацкарт мы рекомендуем семьям с детьми. - Ну а самый вместительный общий шкаф просто находка для семей, которые живут вместе с тещей, а также для жен, чьи мужья часто разъезжают по командировкам.
Вот уже восемдесят лет прошло, как некий порутчик пытался развеселить парижан, нагадив на белый рояль. Видимо нужны столетия, чтобы эти дикари доросли и поняли. ( Публий Елдыгей Назон)
на "В Москве задержан брат террориста из "Норд-Оста" (http://www.lenta.ru/news/2007/02/18/brother/ - Театральный центр на Дубровке был захвачен террористами в конце октября 2002 года, новость 2007 года)
2100 год. В Москве задержан пра-пра-правнук террориста из "Норд-Оста". После предварительной беседы он уже дает признательные показания.
- Когда примерно у Вашего мужа начался запой? - 2 февраля этого года. - А почему Вы так точно запомнили дату? - Во-первых, я точно знала, что какой-нибудь идиот, вроде вас, это спросит. Во-вторых, ему в этот день исполнилось сорок, и он нажрался, как свинья, со своими дружками. А в-третьих, 2 февраля - это день сурка.
Нет это не статуя циклопа Полифема в натуральную величину, это авторская интерпретация фигуры "Булыжник - орудие пролетариата" работы Царители, которую Дума заказала в качестве подарка Британскому парламенту к юбилею второго съезда РСДРП. ( Публий Елдыгей Назон)
Современность бедна новыми фундаментальными идеями и великими личностями. Посему геростратам от юмора и сатиры и обгадить талантливо некого. ( Публий Елдыгей Назон)
Компания Газпром и завод Кристал разработали новый способ глубокой переработки метана; теперь все опилки в нашей стране будут тратится исключительно для изготовления мебели. ( Публий Елдыгей Назон)