Общий выпуск

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя
личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще
выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать
слитно...

Теперь поляки и чехи могут делать ставки: кто из них первый узнает
- преодолеют ли русские ракеты их американскую ПРО.

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.
http://nasnet.ru/

Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются
значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству
Обороны.

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.

Костик Коган.

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть
обворованным или ограбленным?

Ни один психолог не способен решить ни одной человеческой проблемы. Все,
на что он способен, это заставить человека посмотреть на нее с другого,
менее болезненного ракурса.

Костик Коган.

- Маша, сядь поближе, так грустно, ведь никогда не было у меня сестры.
- А брат? Был у тебя хотя бы брат?
- Зачем брат? Врачиха одна была, две санитарки, а вот медсестры –
никогда не было.
©

Не позволяйте страстным патриотам душить Родину в своих объятиях!

Мур.

Бедность не порок, а недостаток,- вернее, отсутствие достатка.

- Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну?
- Через фотошоп!

Какое предубеждение, что успешную женщину никто не способен полюбить. А
как же альфонсы?! ;-)

Костик Коган.

Глас вопиющего в пустыне: "Вот это акустика!.."

Из пророка Иссы.

Чтобы править Страной дураков, надо иметь еще те умственные
способности!..

Мур.

Мы любим человека которому помогли, но любим не его, а свои собственные
усилия затраченные на этого человека. И ненавидим человека, который
помог нам, только за то, что чувствуем себя перед ним в долгу.

Костик Коган.

Наломал дров на семейном дереве.

Выходя из себя, - заруби на носу, чтобы по зарубкам мог найти дорогу
обратно.

Наши болезни настолько старомодны, что никак не поспевают за новыми
лекарствами. (Леонид С. Сухоруков, из книги авторских афоризмов "All
About Everything", UK, 2005)

Шлифуйте постоянно свое мастерство, и вы добьетесь высшего его блеска!
(Леонид С. Сухоруков)

Чтобы после смерти попасть в рай, необходимо тщательно его избегать
при жизни. (Леонид С. Сухоруков)

Рай есть иллюзия полноценной жизни. Ад - полноценная жизнь без всяких
уже иллюзий. (Леонид С. Сухоруков)

Благоухание часто при приближении дурно пахнет. (Леонид С. Сухоруков)

На конкурсе врунов имени Мюнхаузена чемпионом в категории
"Интеллектуальный обман" стал нумизмат с обьявлением: "Продается
редчайшая золотая монета 126 года до новой эры. Сертификат идентичности
прикладывается".

Старейшим гаишником, безусловно, является некий разбойный человек,
промышлявший на большой дороге между Муромом и Киевом. Ему же
принадлежит приоритет в изобретении свистка, за что и был прозван
склонными к черному юмору купцами Соловьем.

Истинный рай - это вечно поддерживаемый баланс добра и зла. (Леонид С.
Сухоруков)

Человечество служит Богу, а религия - человечеству. (Леонид С.
Сухоруков)

Границы ада и рая размывает реальность жизни. (Леонид С. Сухоруков)

Фиге стало стыдно так называться и она поменяла свое имя на инжир.

Женщина для мужчины хуже лукавого, так как в обмен на свое тело хочет
заполучить мужскую душу.

Костик Коган.

Добро - бумеранг, еше не было случая, чтобы оно не возвращалось злом.

Костик Коган.

Вдохновение, как эрекция, спонтанно и скоротечно.

Костик Коган.

Умереть не страшно, страшно долго и мучительно умирать.

Костик Коган.

Если бы современники давали мальчикам имена также, как во времена
Золотой Руси (Ярослав, Владимир, Святослав и пр.), то "боюсь", сегодня
самым популярным могло бы стать имя: Всехнахпослав...

Если где-то натягивают колючую проволоку, хорошему человеку неважно,
по какую ее сторону жить.

Григорий Яблонский. Одесса

В жизни у каждого свой шанс, но не у каждого достаточно на него
шансов. (Леонид С. Сухоруков)

Всякий купленный лотерейный билет покупает нас всех шансом. (Леонид С.
Сухоруков)

Любые связи могут однажды обернуться наручниками. (Леонид С.
Сухоруков)

Отчего даже в рай попадают, а не торжественно приглашаются? (Леонид С.
Сухоруков)

Чтобы тебя навсегда запомнили, нужно, как минимум, переплыть Янцзы.
Чтобы забыли - попытаться переплыть Лету. (Леонид С. Сухоруков)

Чем ближе рай, тем больше адской к нему подозрительности. (Леонид С.
Сухоруков)

Прежде чем стремиться к счастью, важно научиться правильно его
распознавать. (Леонид С. Сухоруков)

И ни надоело етому миньздраву миня придуприждать7777 Ззураб жмот
изличися ссам1111

Сстарик Паххабыч

Для того, чтобы достичь вершин власти необходимо ухватив удачу за хвост
карабкаться вверх по черепам. Идти вверх по черепам способны многие, но
лишь единицам фортуна подставляет свой хвост. Все остальные не имея
точки опоры теряют равновесие и срываются в бездну. Чем выше удалось
взобраться, тем дольше длится ужас падения.

Костик Коган.

Не давай в долг, дабы не искушать. Не бери в долг, если хочешь остаться
в ладу с собственной совестью.

Костик Коган.

Совесть, это когда страх либо сила воли сильнее соблазна.

Костик Коган.

Семья для мужчины - не равноценный обмен свободы на комфорт.

Костик Коган.

Если человек любит весь мир, то только лишь потому, что не способен
полюбить самого себя.

Костик Коган.

Создавая семью и рожая детей женщина отдает дань богу, мужчина - черту.

Костик Коган.

Койка - место где имеют женщину, брак - место где имеют мужчину.

Костик Коган.

Порядочный человек тот, кто не продаст друга за дешего.

Костик Коган.

Ненависть придает силы, любовь их забирает.

Костик Коган.

Для того, чтобы выжить в этом мире необходимо убить в себе совесть.

Костик Коган.

Проблема ада не в том, что он полон сливок общества, а в том, что они
уже там давно - скисшие. (Леонид С. Сухоруков)

Ути пути от теперича мы путем обаронятся будим. при новому обароному
менистру хоч выкидай керосину канистру. Нашу меблю не поест жучок бо
враз наскочит на сучок!

Тетя Катя на радостях

Оказывается Анфиса Чехова это первая в мире говорящая резиновая кукла

Религия, лишенная улыбки, смеется над самой собой. (Леонид С.
Сухоруков)

Ктулху встречает Ксюшу Собчак.
- Фтагн! Ты чего такая злая сегодня?
- Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке
развязался, я нагнулась завязать, и тут...
- А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты
пришла первой?
- Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне
каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт
пропустила...

В футбольном матче Эфиопия-Сомали победили миротворческие войска ООН,
забившие в каждые ворота по 10 голов...

Объявление. Продается ступа Бабы-Яги. В хорошем состоянии. Пробег
1000000 км. Без приземления на российских дорогах. Автоматическая
коробка передач, кондиционер, противоугонная сигнализация, электропакет,
гидравлический усилитель метлы, тормозная антиблокировка, тюнинг,
бортовой компьютер, стереомагнитола, ароматизатор воздуха. Расход
топлива - 1 гороховый брикет на 100 км.

Чтобы поумнеть, надо хотя бы не быть дураком.

(Придумано жителем Канады):
Ангийское слово "Hello" имеет странное сходство со словом "Hell". Но в
понедельник утром, приходя на работу и здороваясь со всеми, начинаешь
понимать, что сходство не случайное...

Двадцатый съезд партии "Единая Россия" принял историческое решение об
устранении последствий культа личности Путина во время его пребывания на
посту Генерального секретаря партии, а также извинился перед Америкой и
направил стабилизационный фонд на восстановление городов Нью-Йорк и
Вашингтон.

Звонит Министр Обороны Сердюков в Генштаб:
- Пришлите срочно двух толковых генералов. Мне нужно перестановку мебели
сделать...

Репортер спрашивает у члена правительства во время бриффинга, каким он
видит идеального гражданина государства? Идеальный гражданин - это
банкомат - отвечает тот без раздумья - он не ест, не пьет, не требует
жилья и соцстрахования, зато когда бы не нажал кнопку - исправно платит
налоги на содержание правительства!!!

в Петербурге бесплатный туалет макдональдс не вынес нагрузки....

Встречаются русский и русский. Первый русский: Я вступил в партию "Наш
дом Россия". Второй: А я - в партию "Ваш дом Израиль"

Скоро в кинотеатрах! Новый блокбастер "Пила против Топора"

Когда блондинки начинают думать они темнеют!

- Алло, радиостанция! Прошу передать мою любимую украинскую песню про
женщину с лысыми ногами.
- А вы можете напеть из нее какие-нибудь слова?
- Чи та брита...

В голове нашего начальника может засесть только одна мысль и в лучшем
случае с пивом и чипсами.

Народная примета: если вы обнаружили в туалете мокрого шахида, значит
там недавно побывал Путин.

Крутой пацан на медосмотре в военкомате.
Доктор: - Ну-с, теперь покажите половой орган...
- Ты че, сука, охренел, может тебе еще и хуй показать!?

Andrew (c)

Родина помнит, Родина знает: как народ ее по пятницам гуляет...

Офицант. Мне пожалуста чай по-английски. Хорошо. Вам с молоком или с
полонием?

Купил в магазине новые сушки - "Ромашка с маком".

Вспомнилось:
Приходит двенадцатилетняя девочка к гинекологу на осмотр. Тот в ужасе:
- Деточка, да ведь ты беременна! Как? Что? Где этот подлец?
Она отвечает:
- Мы просто на вечеринке в "Ромашку" играли. Все раздеваются,
становятся кружком, задами наружу, а вокруг мальчик ходит.
На ком он кончит - та ромашка.

А если еще и с хорошим маком...

- Завтра в Кремле пресс-конференция. Пойдешь.
- Не-а.. Не пойду.
- ???
- У меня редкая агорафобия. Боязнь клоунов.

Вызвали гл. тренера Российской сборной по футболу на "верх". Орут,
кричат, матерятся. "Большая страна, а отфуболить никого не можете. Что
за..." и прочее. Тренер:"Скажите спасибо, что хоть 11 человек в России
каждодневно не пьют и не колятся"

Березовcкий, а что это у вас тикает в кармане?!
- как что?! -счетчик гейгера....

- А ты не знаешь почему арабский язык находится под угрозой
исчезновения?
- Да потому что эти жывотные усиленно принялись учить албанский.

Верных женщин нет.
Есть верный способ их купить

Сначала жизнь воспринимаешь как бесценный дар, потом как наказание, а
потом не знаешь, как от нее избавиться.

ЧТО МОЖНО УВИДЕТЬ В ГЛАЗАХ ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ БЛАНДИНКИ - ЗАДНЮЮ СТЕНКУ
ЧЕРЕПА

Американцы готовы к "нетипичному" президенту. На прошедших в ноябре
выборах было избрано 67 человек, ранее публично заявивших о своей
нетрадиционной
ориентации.(http://www.vz.ru/politics/2007/2/18/68958.html)

.... это просто американцы решили официально признать, что их президент
пидарас.

Хорошая сиська сама в рот лазает.
(c) Sj aka Sj

Прогуливается группа скинхедов...
- О, пацаны, гляньте - Тимати! Айда, догоним!
- Не, не получится... Не догоним - у него ЛОШАДЬ!

Главная интрига 2008 года - останется ли Ксюша Собчак еще на один
президентский срок ?

Эх, тяжело жилось сказителю Бояну... Только начинал он заводить свой
сказ, как ему сразу кричали:
- Боян! В Бабруйск!

Утреннее метро, похоже на газовую камеру:
Убивающий запах присутствует, люди лежат друг на друге, а самые наглые
не дают закрываться дверям

(c) Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com

После того, как он поимел подружку во все дыры, он стал иметь ее в виду

Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть.

По http://lenta.ru/news/2007/02/15/africa/

Украина попросила ЕС не считать ее частью Африки. Эту просьбу Украины
единогласно поддержали все африканские страны: "В нас своїх убундiй до
несхочу, а ще й така - це вже ваще! "

© Алик, еврохохол www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

из анекдотов далекого детства
Идет железнодорожный состав. Внезапно машинист слышит в открытое окно
чьи-то истошные вопли: "Остановите поезд!!!". Выглядывает и видит, что
рядом по насыпи, подпрыгивая, бежит путевой обходчик.
- Эй, чего случилось-то?!
- Чего-чего!!.. Яйца на ось намотало!!!

verstak

Каждый режиссер знает, что в любом театре нужно прибегать к той или иной
степени абстракции. Причем чем хуже театр, тем выше степень абстракции.
Самый плохой театр - это жизнь. Степень абстракции здесь наивысшая.

- Михалыч! Ну ты эта.. расскажи начальнику как дело-то было..
- Ааа, ну так вот, как счас помню, случилось это 4 июля, в день
независимости США, сидим мы значит во дворе, на лавочке, отмечаем...