Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "Пидар штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца ебаная" - "Клиент". 12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
... мне 42, ей только 20... ... я потратил на нее лучшие годы... ... я терпел все ее капризы... ... я водил ее в кино и по магазинам... ... покупал ей все, что она хочет.. ... а что поделаешь? - она моя дочка...
Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит: - Они наняли этого осла за тысячу долларов в день. Другой, задумчиво: - Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.
- Доктор, у меня ужасно потеют ноги. - А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют? - Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас? - Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского: - Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее раздетой? - Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!
Пошел Змей Горыныч учиться в школу. И вот заходит как-то к нему вечером Илья Муромец и видит: две головы Змея Горыныча веселые и беззаботные, а третья грустная, сосредоточенная. "Что это с ней?" - спросил Илья у веселых голов. "Да сегодня ему задали на дом сочинение" - злорадствуют первые две головы. "А вам, что, не задали?" "В том-то и дело, что нет. Учительница прямо так и сказала: сочинение от третьего лица" ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Женщины любят ушами. Почему русская "пианистка" Кэт не любила штурмбанфюрера Рольфа, а любила штандартенфюрера Штирлица-Исаева? Потому, что Рольф грубо орал: "Вы не мать! ", а Штирлиц нежно шептал: "Вынимать? "
В одной оккупированной американцами стране наши решили пощекотать нервишки Пентагону, чтобы янки малость поаккуратнее стали себя вести. А для этого на пути следования танковой дивизии решили сбросить парашютистов, человек тридцать, не воевать конечно, а просто "засветиться". Отдали приказ военным. Взвод десантников начал готовиться к вылету, а пьяный прапор им вместо парашютов выдал палатки. В это время ЦРУ узнало о готовящейся операции, но не узнало ее целей. И незамедлительно дало задание своему шпиону, разузнать, не будет ли у русских с собой новейших переносных противотанковых ракет. Тот проник на базу, обследовал снаряжение готовящейся к вылету десантуры, и тут же связался с американским командованием в этой стране: - Генерал, сворачивай, уводи дивизию, спасай людей и танки! - Что, у них с собой ракеты? - Да нафига этим головорезам ракеты, бегите, они с 10 тысяч метров без парашютов могут прыгать.
Лихо щелкнув каблуками, тряхнув огненными кудрями молодецкой поступью вошел в бальную залу поручик Ржевский. С его появлением, в руках всех присутствующих дам, оживились и так страстно затрепетали веера, что задули все свечи не только в канделябрах, но даже в люстрах. "Опять этот рыжий! Опять веерное отключение! " - недовольно заворчали в темноте старики. ___Ефремов Геннадий (г. Тверь)
Эволюция - это когда нездоровое детское увлечение ковбоя стрелять из рогатки по воробьям со временем вырождается в маниакальную страсть президента пулять ракетами по арабам.
Чемпион мира по версии WBA супертяжеловес Николай Валуев приглашает любителей бокса сразиться с ним на 50 открытых рингах. К боям допускаются все желающие, без ограничения веса, возраста или пола. Спонсор сеанса – платный госпиталь "Ваше здоровье".
Почему так быстро спиваются наши олигархи? Шампанское без вреда для здоровья может употреблять аристократ не менее, чем в 13м поколении. А в Козьем Болоте от него икают.
Звездочек на флаге стало больше, и они стали сливаться в сплошное золотое кольцо на синем фоне. " Ах, ты моя прелесть ",- прошептал председатель еврокомиссии, близоруко щурясь.
Сидит мужик в автобусе и время от времени на весь автобус выдает: ``Жопа... жопа жопа... ”. Тут одна старушка не выдержала: ``Что вы, молодой человек, хулюганите? ” Он: ``Знаешь, мать, на душе тошно. Но я же интеллигент, не могу же я долдонить: ` Ебать всех в сраку... ебать всех в сраку... ебать всех в сраку... '”.
Хотите узнать, что значит оказаться в нужное время в нужном месте? Представьте ситуацию: 1. вам осталось жить всего несколько часов. Не спешите удивляться. 2. невыносимо жжет солнце, а жажду утолить нет возможности. Не стоит думать, что у автора проблема с мозгами 3. ваше тело невыносимо болит, а уменьшить боль нельзя при всем желании.
Если вы все же уверены, что рассказчик не в своем уме, то добавьте к вышеописанной картине несколько штрихов: вы висите на кресте рядом с Христом, и как раз в этот момент он говорит вам: "Ныне же будешь со мною в раю".
Известный гангстер Ал Капоне понимал, что демократия с ее множеством часто запутанных законов и порядков, система способная эффективно помогать его энтерпрайсу. Не потому ли он призывал американцев активно участвовать в выборах: "Vote early and vote often!" ("Голосуй пораньше и почаще!")
Навеяно историей http://v2.anekdot.ru/id.html?272354. Найдено в интернете.
В пятницу медиа-холдинг "Медиахолдинг" объявил, что переговоры о приобретении 60 +1% акций издательского дома "Правдивая правда" он ведет в интересах группы "Холдинг-медиахолдинг", что свидетельствует о дальнейшей реструктуризации и переконцентрации холдингов на рынке. При оценке событий, мнения участников сделки разделились. "Нам пох...", - лаконично отметил представитель "Медиахолдинга". "А вот нех...", - так прокомментировала происходящее "Правдивая правда". "Да зах...?!!", - задает риторический вопрос член группы экспертов. "Мы в ахуе!", - такова была реакция большинства акционеров холдинга. "Идите в х...!", - сообщили нам в пресс-службе. "Ну нах...!", - подвел итоги в интервью газете устроитель сделки. Сказанное однозначно дает понять, что ситуация сложилась нех@#ственная, и аналитики предсказывают, что будет крайне х@#во, если это перех@#чивание неликвидных активов внесет диссонанс и в без того ох@#нную нестабильность, изрядно расх@#ренную сделками такого рода. Рынок и так уже х@#ет без баяна с текущей динамики. Да х@# ли тут вообще..! Редакция газеты будет и дальше следить за этой х@#ней. (с) nabassu's JJ
Будучи идеалистами, мы пересекли океан, чтобы получить свободу. Став реалистами,- мы не хотим переехать на соседнюю улицу, чтобы воспользоваться этой свободой, участвуя в выборах.
2026 год. Вышло 1034-е письмо Френкеля. В нем еще больше фактов и фамилий, чем в предыдущих.
ЦБ выпустил 1033-е опровержение его письма. Назвав все выдумкой и чушью. И пообещал исправить все недостатки, указанные в письме.
Подростки обмениваются письмами. Собирают их.
Письма выходили ограниченными тиражами. Тот, кто соберет полную коллекцию писем Френкеля, получит суперприз – карту с указанием места, где спрятано золото партии.
Самую большую коллекцию писем собрал ЦБ. Его сотрудники стараются выкупить все письма сразу при выходе их в свет.
Но письма публикуют специально обученные люди в разных городах. Иногда выпускают по нескольку писем сразу, чтобы запутать коллекционеров.
По письмам Френкеля поставлено три пьесы, два фильма, пять сериалов, один комикс и четыре мюзикла.
Первое письмо Френкеля ушло на аукционе за полмиллиона долларов. Второе письмо за эти же полмиллиона не только ушло, но перед выходом еще и станцевало чечетку.
Учителя радуются. Они говорят, что "Гарри Поттер" научил читать детей, а "Письма Френкеля" научили читать чиновников.
Френкель обогнал по доходам от гонораров Джоан Роулинг. Причем обогнал дважды. Мог и третий раз обогнать, но Роулинг расстроилась и сошла с дистанции.
По многочисленным просьбам были изданы варианты писем для детей дошкольного возраста.
Письма переведены на 60 языков мира и отправлены в космос с миссией на Марс.
Минюст не хочет выпускать Френкеля, т. к. 50% дохода остаются в государственной казне. На эти средства Россия выплачивает такие пенсии, которые позволяют нашим старикам путешествовать по миру на собственных велосипедах.
За выдающийся вклад в экономику банкиру Френкелю поставили памятник в центре Москвы.
Загадка для всех – 475 письмо Френкеля. Говорят, он его сжег. Все ищут черновики.
По черному рынку ходят подделки. Покупайте только оригинальные письма! На оригинальных письмах – слезы чиновников ЦБ. Не больше трех на один лист.
С этого года "письма Френкеля" - обязательный предмет в ЕГЭ.
Голосуйте за участников супер-проекта ОНТ "Звездный цирк"! Вы можете отдать свой голос в поддержку одного из номинантов, отправив SMS на номер 9922. Если вы голосуете за Сергея Савицкого - набирайте "1", если хотите, чтобы в шоу осталась Светлана Белозерских - отправляйте "2", если хотите, чтобы Александр Григорьевич Лyкашенко остался президентом на третий срок - отправляйте "3".
Трое ученых решили провести эксперемент: взять слона, заткнуть ему задницу и усердно кормить 2 недели!!! Зделали прошло 2 недели а затычку вытаскивать стремно!!! Решили научить обезьяну вытаскивать затычку!!! Запустили обезьяну в клетку она вытаскивает затычку вырывается фантан дерьма ученых сносит!!! Тут двое всплывают смотрят а третий ржот!!! Те ему: ты че стоишь поуши в дерьме и ржошь!? Он: а вы бы видели рожу обезьяны когда она ету затычку обратно запихнуть пыталась!!!