Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
На фирме большой праздник - слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского.
Шеф фирмы (с удивлением): - Что случилось? Один из сотрудников объясняет: - Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!
В ресторане. - Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: - После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали. - Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?! - Считаю, все ли 32 видно.
Богатый спрашивает бедного: ты такой умный, почему такой бедный? Бедный: потому что умный ищет того, чего ему не хватает, а дурак – чего у него и так полны карманы. Валерий
Когда человек решил, что его предком была обезьяна, отдельные человекообразные даже создали целую науку, пытающуюся доказать это. А все из-за того, чтобы опарвдать себя сказать Богу: "Мы то более праведные! "
Блондинка, разгадывая сканворд, немного притормозив ищет подсказку со стороны, поворачивает голову и спрашивает ".. двенадцать вместе?", "Знаю что это крабовые палочки, а как это написать одним словом?"
Белоруссия настолько привыкла к халяве, что Лукашенко совсем обнаглел. Пора поставить его на место! Халявные газ и нефть перекрыли - посмотрим, как белорусские предприятия будут конкурировать с российскими в едином экономическом пространстве, платя за энергоресурсы в несколько раз больше. Может, хоть это заставит белорусов искать себе других партнеров, перестав сидеть на шее у России.
Но это же не вся халява. А российские военные базы и РЛС на территории Белоруссии? Россия несет огромные расходы, обеспечивая безопасность своего западного соседа, а Белоруссия мало того что не платит за это ни копейки, так еще нагло утверждает, что Россия ей должна! Вывести базы, закрыть РЛС. Пусть Белоруссию НАТО защищает. Халява кончилась! А сколько Белоруссия платит за использование русского языка в качестве государственного? Ни копейки! А ведь русский язык, безусловно, является интеллектуальной собственностью России, и ни одна страна в мире не пользуется им пиратски, только режим Лукашенко. Ввести плату по рыночным ценам! Не заплатят - запретить. Украина с радостью предоставит своих наблюдателей, чтобы проконтролировать этот процесс. Халява кончилась! И вообще, пора уже покончить с режимом Лукашенко. Ведь он не только диктаторский, но еще и явно антироссийский. Совместными усилиями России и наших западных партнеров сделать это будет нетрудно. После прихода к власти в Белоруссии таких искренних друзей России, как Милинкевич и Козулин, бесплодные разговоры о строительстве союзного государства, так раздражающие Кремль, немедленно прекратятся. Раз и навсегда.
Намедни дед Федот дал подзытыльник своему праправнуку, когда тот домой явился грязный до невозможности. - Вот постреленок! - ворчал дед. - Все люди - как люди, от обезьян произошли, один ты, видать, от поросенка. - Отстал ты, дедуля, от жизни! У нас в школе твоего Дарвина уже из учебников выкинули, а с будущего года еще и закон божий ввести обещают!
"Вот те на!" - изумился дед Федот. - "Выходит, стало быть, что кибернетику уже победили!"
- И все-таки почему размер пуза попа пропорционален сану? - Ну ты и двоечник, забыл Первый Священный закон Ньютона? Сила Божья тем сильнее - чем больше Божья масса.
После возвращения Виталия Кличко в большой бокс, зал Киевсовета и депутаты в нем могут рассматриватся как спортзал и тренировочный инвентарь соответственно.
Почему народ так разочаровался в президентах Клинтоне и Кацаве? - Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами! А чем народ так очаровал президент Путин? - Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!
Различные категории свобод установлены для тех кто в большинстве- (свобода подчинять меньшинство), кто в меньшинстве-(свобода подчиняться большинству), и кто независим-(свобода совести).
Говорить-это естественная потребность человека,- молчать-естественная потребность общества. Разные политические системы регулируют эту свою потребность в меру приличия при рационировании свобод для народа.
Абсолютной свободы слова нет. Есть ограниченная свобода слова приемлемого и разрешенного обществом и его институтами. К тому же демократия не отменяет ответственности говорящего и пишущего.
Руководители ВАЗа объявили об выделении в отдельное подразделение недавно созданный научно исследовательский отдел "VASA" (Волжская Ассоциация Супер Академиков). Целью которого является поиск черных дыр асфальтового пространства контактным способом, а так же записи и обработки мировых шумов типа "Нах@уй я сел за баранку этого дерьмолета!", для более точной информации об устройстве вселенной, очень необходимой специалистам высокого уровня АвтоВАЗа, чтобы разработать вечный двигатель на базе концептуального автомобиля LADA PUPOVINA 1,6234l. Инженерами этого подразделения уже был создан уникальный Автотранспортноэксплутационнодорожныйоченьдешевыйобщедоступныйавтомотокомплекс (сокращенно АТЭДОДОДАМК) LADA KOLENO 2007 и запланирован срок внедрения его в массовое производство. АТЭДОДОДАМК не имеет аналогов в мире. Он рассчитан на семью из 3.85 человек. невероятно эргономичен и имеет уникальный цвет и поверхность кузова "Брызги шампанского в очень плохую погоду с градом", привод на одно колесо (запасное), в следствии чего, расход топлива снижен до умопомрачительного абсольтно недостижимого ранее минимума в 24,895 л/км, причем неважно в городе, на трассе или вообще вы никуда не едете. А так же супер мега дизаинерская разработка от КБ "Петрович": двери-жалюзи. Инженеры побеспокоились и о безопасности: решили проблему налипания льда на щетки стеклоочистителя – теперь они установлены прямо в салоне, и нет необходимости вылазить из машины и встряхивать их, это можно делать прямо за рулем. Устаревшая система подушек безопасности устанавлимая на конкурентных моделях здесь заменена на более совершенную – Треугольный руль + адаптивная система отсутствия ремней безопасности "Нет шансов". Из нововведений еще супер система фильтрации воздуха от официального партнера ОАО "АвтоВАЗ", кстати сертифицируемого четырежды уже в этом году ОАО "Шмель и Ко". ( в комплект входят 3 респиратора и 2-е ватномарлявые повязки для более комфортной езды). В качестве опции можно заказать деревянный салон без заусенцев с анатомическими табуретками фирмы "Неудобно" с милым дизайнерским штришком в виде небольшой дырочки по центру. Так же мангальный обогрев заднего стекла, противомоскитная сетка и чугунный рычаг КПП. И самое главное, была решена извечная проблема с дребезжанием и скрипам салона- теперь обивку не будут ставит вообще. Гарантия на АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 пожизненная, но не более 2-х дней со дня покупки, при условии прохождения ТО каждые 200 метров. Цена на этот чудесный АТЭДОДОДАМК LADA KOLENO 2007 всего 370 тыс. рублей, можно в пожизненный кредит под залог имущества.
Слушай внимательно, малыш.... Дам совет не из области радио, но который работает Чем по сути является антена? правильно всеголишь куском металла, т. е. проводником, уоторый поглащает волны..... Делаем вывод: чем больше проводник, тем лучше поглащает. Ты подключал радио к антене телевизионной, кабель длинный, антена сама по себе имеет большой диаметр..... Делаем вывод: ищем железку которая занимает БОЛЬШУЮ площадь.... Этим является, как банальный и действенный пример - батарея отопления
Армянское радио спрашивают: - могло ли российское правительство спасти экипаж "Курска"? АР отвечает - конечно могло, надо, чтобы в экипаже было хотябы 2 еврея... своих не бросят
Лидер молодежной партии "Яблоко" обвинил партию "Единая Россия" в том что "единороссы" залезают в головы детей с помощью журнала "Единоросик". Вот до чего может довести зависть тому, что идея пришла другому."Яблоко" считает что везде агенты Смиты чтоли? Ненадо же так много смотреть фильм "Матрица", а лучше бы скушал бы яблочко-витамины!