Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ездила на вокзал посылочку от мамы забрать - кое-какие бумажки и мандарины (чтобы не так обидно было за пятью листами бумаги в 6 утра через полмосквы фигачить). А маман у меня человек практичный - она мандарины, чтобы не помялись, в коробку из-под старого CD-плеера запихала, благо она большая.
И вот иду я, вся такая радостная, на душе - весна, в руке прозрачный пакетик, а из него та-самая-коробка кокетливо выглядывает. И тут навстречу мне двигается какое-то, простите, чмо. Аутентичное такое - в кроссовках и трениках. Морда помятаяаааа... Ну все, думаю, щас начнется.
- Слышчо, деньги естьмля? - Нету, - говорю. Абсолютно, заметьте, честно. - Аа, гыгы. Плеер гонимля. - Эээ, - говорю, - красавец. Я-то отдам, только там не плеер. То есть, вот совсем не плеер. - Слышпизда, тыщадовыебываешьсянах, так уебушоневстаишьмля!
Ну а что тут сделаешь. Торжественно вручила уроду пакетик и потопала в сторону метро, радуясь, что живая, с айподом и мобильником. И вдруг меня кто-то вежливо по плечу так - тук-тук. Оборачиваюсь - ба, мое чмо! Стоит, весь перекошенный какой-то, глазками хлопает, пакет мне назад протягивает, только коробочка в нем уже приоткрытая - мандарины видно. - Извините пожалуйста.
Эко чувака обломало, что он от расстройства даже русскую речь вспомнил =))
Одну историю из своей ментовской жизни я уже рассказывал ранее (привет Штыфу). Так вот, работал я по молодости опером в одном из райотделов города. И в одну из суббот мне сообщают, что меня поставили на воскресенье в суточное дежурство в оперативно-следственной группе. Настроение немного упало, рушатся кое-какие планы, но в принципе, думаю я, в воскресенье дежурство проходит спокойнее, чем в будние дни, начальства нет, и как правило в воскресный вечер народ меньше пьет, т.к. завтра на работу, и от этого уменьшается количество всякого рода правонарушений, поэтому я решаю провести субботний вечер в кругу своих друзей, попить пива, а на дежурстве отоспаться. Так и произошло: с опухшей головой я приехал на дежурство, кое-как прошел инструктаж перед заступлением, и вот я зашел в дежурную часть, чтобы предупредить дежурного (кстати Николая Николаевича, если кто читал и помнит), что я буду в своем кабинете немножко отдыхать, и если что, то пусть ищет меня там. Но, буквально в этот же момент, в окошко дежурной части засунулась голова какого-то мужчинки в возрасте, и говорит таким тихим голосом что-то не очень вразумительное о том, что его сын что-то с ним сделал и т.д. Тогда Николаевич сразу мне и говорит - "опроси мужичка, прими заявление, выдай направление на суд-мед экспертизу, ну в общем все как обычно, работы на 20 минут". Я мысленно ругаюсь на мужика, что его принесло в такой неподходящий момент, в голове гудит, с трудом собираюсь с мыслями, и веду мужика в свой кабинет. В кабинете усаживаюся за стол, достаю бумагу, готовлюсь писать объяснение от мужика по поводу случившегося, мужик сидит напротив меня на кушетке. И я задаю ему стандартный вопрос: "ну, что у вас произошло?" Мужик начинает: "вот пришел я вчера домой, а сын через компьютер...", при этих словах я мысленно выстраиваю для себя цепочку событий, стандартную для всех семейных конфликтов, что мужичок пришел домой, где находился и его сын, который игрался на компьютере, видимо произошел словесный конфликт, в ходе которого сынуля пару раз приложился к бате и т.д. Но тут вслушиваюсь в дальнейший рассказ мужика и он выдает: "и вот я захожу, а сын через компьютер вошел в меня и стал по мне играть в войнушку, прожигать меня изнутри, и ползать по всему моему телу внутри". Я не могу переварить услышанное, т.к. это никак не вяжется с моей версией и начинаю задавать мужичку уточняющие вопросы: Я: - Вы живете вместе с сыном? М: - Нет, сын живет отдельно с семьей, и где, я не знаю. Я: - Каким образом он причинил вам телесные повреждения? М: - Я же говорю, он через интернет вошел в меня, и стал по моему телу играть в войну, выжигая мои органы! Я немного офигеваю, начинаю соображать, что пациент явно не дружит с головой (понимаю, что смеяться над этим нехорошо, но работая в милиции добрые и гуманные чувства атрофируются), и я спрашиваю у мужичка: "а вы где-нить работаете?". На что мужик с серьезным видом мне отвечает: "Я первый помощник президента Ющенко в Донецкой и Днепропетровской областях, по развитию легкой пищевой промышленности!" Я понял, человек страдает шизофренией, и вспомнил как в институте на предмете судебной психиатрии нам объясняли, что распознать шизофреника очень легко, достаточно попросить его объяснить смысл какой-либо поговорки или пословицы, и он сделать этого не сможет, т.к. у них отсутствует абстрактное мышление и блаблабла. Я: - "как вы понимаете смысл пословицы - цыплят по осени считают?" М: - "ну-у-у, это значит, что птичий грипп и осенью будет падеж птицы!" Я понял, что кина не будет, надо подвязывать с человечком, и как-нибудь мягенько проводить его из райотдела, о чем я ему и говорю, но мужичонка оказался настырный и напрочь отказался уходить из моего кабинета. Я посчитал, что нахождение в одном кабинете с шизофреником, у которого неизвестно что на уме, и тем более в нервном состоянии, может быть опасным, я попросил его подождать меня, что сейчас мы все уладим, а сам пошел в дежурку к дежурному Николаевичу за советом. Изложив суть проблемы, Николаевич сказал: "ты скажи мужичку, что ты только что созванивался со вторым помошником Ющенко, и что тот сказал чтобы мужик шел домой, и к нему направят компетентные органы." Я так и сделал, захожу в кабинет, мужик на своем месте, я ему так мол и так, созвонился, сказали вам идти домой, ожидать, и что я не уполномочен заниматься вопросами людей занимающих такие должностя, что этим занимается СБУ, специальный отдел "Ч", и они скоро к нему приедут. Мужик меня внимательно выслушал, покивал головой, но, говорит, все равно, вы обязаны принять у меня заявление, БЛИН! по закону и по всем приказам это действительно так, я не имею права отказаться принять заявление. Тогда я плюнул на все, дал мужику лист бумаги, продиктовал шапку заявления, и говорю, в вольной форме излагайте суть вашего заявления. Мужик все написал так, как и говорил, про сына, интернет и т.д., поставил подпись, указал занимаемую должность, передал мне заявление, и мы вышли из кабинета, тихо и спокойно, я пообещал, что заявление сейчас же зарегистрируем и все будет как полагается, по букве закона. Я уже подвожу мужичка к выходу из райотдела, но он уперто так заявляет, что он никуда не пойдет, что будет ждать СБУ в вестибюле райотдела, я плюнул на все это, сказал, что хорошо, ожидайте, а сам пошел в дежурку, где показал Николаевичу заявление гражданина. Мы-то думали, что мужичок посидит-посидит, да и уйдет, но мужик был крепкий (просто он был ессно болен), и он просидел пару часов, при этом каждые пять минут подходил к окошку дежурного и интересовался когда за ним приедут. Когда этот цирк всем надоел, дежурный позвонил в компетентный орган, приехали люди в белых халатах, которым в дежурке обрисовали ситуацию, я передал им заявление написанное собственноручно гражданином, на что врач сказал, что как раз это будет основанием для помещения гражданина на стационар, а затем люди в белых халатах подошли к указанному мужичку, представились сотрудниками СБУ, на вопрос "почему в халатах?" ответ: "для конспирации!", и мужик с воодушевленным лицом проследовал... Такая история, привет всем оперативным сотрудникам, ностальгия иногда берет, но на гражданке поспокойней и на голову не капает!
Для 23 туристов, решивших посетить "Туннель Любви" в пещерах Канго (недалеко от Аудтшурна в Южной Африке), приключение обернулось кошмаром. Необъятных размеров бабища, с мужем в охапке, умудрилась застрять в тоннеле, и провести в "положении Винни-пуха" 12 часов. При этом остальным туристам тоже было некуда деться.
Менеджер Хайн Герстнер сказал в интервью: "Это была чрезвычайно большая женщина. В кассе ее предупредили, что у нее могут возникнуть трудности, но женщина и ее муж настояли на покупке билета, чтобы пережить приключение".
И приключение она себе заработала С ненароком села на шпагат, и не смогла встать. "Нам пришлось воспользоваться жидким парафином, чтобы смазать поверхность и поднять ее с помощью блока".
Застрявшим за пухлой дамой выдали одеяла, воду, шоколад и ведра (для сами понимаете чего). В спасении тетки был задействован вертолет, заранее вызвали пару скорых (итого расходов на три тысячи фунтов). Один спасатель умудрился перелезть через живую гору, дабы доставить застрявшему диабетику инсулин.
В крайнем случае уже были готовы пробурить тоннель, если бы иначе никак не удалось вытащить застрявшую, но все обошлось.
Свежевытащенную после 12 часов в пещере отвезли в больницу на медосмотр.
Проводник, ведший группу через пещеры, также просил женщину передумать, на что та жутко обиделась. Видимо теперь не смотря на обиды очень толстых туристов просто не будут пускать в пещеру.
http://karei.com/main.html
Историю, которую мне сегодня поведали сибирские друзья, скорее можно назвать поучительной, нежели смешной.
Все хорошо себе представляют утро 3 января, этак в полдень. Новый год уже наступил, но новая жизнь еще не началась.
В небольшом провинциальном городке на улице в этот час не было никого, кроме великовозрастного долбоеба, который, похоже, переборщил с новогодним запасом пиротехники и в "сей ранний час" решил довзывать оставшееся. "Бумкало" громко, уже битый час, с периодичностью раз в минуту.
А дядя Ваня в похмелье был страшен. Именно в похмелье. Когда он просто был пьян, он любил всех и вся, но когда от пьяной радости оставалась только телесная немощь, соседи в радиусе подъезда держались очень осторожно и, главное, ти-и-и-ихо. А еще у дяди Вани был топор.
Спас его в то утро от статьи за тяжкие телесные (а я думаю, что и от убийства) сосед-охотник. Когда дядя Ваня с топором и воем "Убью" вывалился из подъезда, долбоеб уже катался по снегу с нехилым зарядом соли в заднице. Мастерство стрелка тоже не пропивается.
В эти же минуты с противоположного конца двора уже шла четверка братков, намеревавшихся решить проблему простым кулачным способом.
Менты, скорая, долбоеб и мужики вроде все решили развязать по мирному и слава Богу.
Филармония. Концерт струнного квинтета. Сбоку, правее сцены, стоит полотно (не знаю, как правильно называется), на которое проектором выводится разное видео-сопровождение. Надо сказать, неудачное - не лучше стандартных заставок винды - но суть не в этом. Суть в том, что программа, как полагается, глючит, на полотне несколько раз появляется "Нет изображения". Но один раз система глючит совсем уж основательно...
Картина:
Квинтет исполняет композицию "Ангел". На полотне появляется рабочий стол Windows, а на нем... WinAmp, в котором проигрывается файл: Ангел.mp3
Думаю, не только у меня возникли мысли о "фанере"...
Сегодня на ТВЦ передача в которой молодые люди задают вопросы Никите Михалкову. Вопрос одной девушки: - Вы так хорошо выглядите! Вы похудели. Вы чем-то больны?
Буквально вчера, на юбилее тещи произошло. Кафе, выпиваем, отмечаем. Традиционный конкурс - кто последний придумает хорошее определение для юбилярши. Сын, 6 лет, активно участвует. Папа(я) с мамой активно помогают - подсказывают. Шепчу "трудолюбивая". Карапуз на весь зал выдал - "ТрудноЛюбимая". Мда, устами младенца... Хотя тещу все равно любим. Не так уж это трудно, как кажется.
Новый год. Компания молодых людей с буылкой водки. Пить на улице холодно, заскочили на минутку домой, расположились на кухне, разлили, пьем, хохочем. У ног трется котик, молодой, ласковый, который и мяукать-то не умеет, только мурлычет. Вдруг этот мурлыка внезапно превращается в зверя. По одежде взобрался на голову лысого Кеши, и, расцарапав ему плешь до крови, прыгнул на высокий шкаф, и, издавая душераздирающие вопли, очумелый котяра начал совершать 5-тиметровые прыжки со шкафа на шкаф. Кеша, вытирая кровь с лысины, пытался его достать для экзекуции, но безрезультатно. Когда все уже вышли на улицу, Маринка созналась, что когда наливали водку, слегка пролили ее, Маринка промокнула ее носовым платком, и потерла этим платочком ошивавшемуся около ее ног котику носик. Этого оказалось достаточным, чтобы ласковый кот превратился в летающего монстра. Так что, ребята, пить надо меньше.
История об извечной проблеме непростых взаимоотношений соседей. Было это примерно в 1996-97 году. В нашем девятиэтажном доме, на 7-м этаже, проживала женщина (тетя Нина), которая без какого-либо скандала и склоки с кем-нибудь из соседей просто не представляла себе жизни. Занималась этим постоянно, досталось также и мне, когда я четырнадцатилетний пацан, свернул голову у куклы принадлежавшей ее дочери, тетя Нина при этом сидела на лавочке во дворе и видела это, мы с ней так же поругались, и продолжали потом это делать постоянно. Но это так, для полноты картины, чтобы вы представили себе такую склочную тетечку, которая, я уверен, существует в любом из многоэтажных жилых домов на просторах нашей необъятной... Так вот, была у тети Нины заклятейшим врагом соседка, которая проживала по одному стояку, на восьмом этаже, в квартире расположенной прямо над квартирой тети Нины. Это была тетя Валя. Они ругались просто мега-постоянно, при встрече в лифте, у подъезда, в магазине, ну везде, где сойдутся их пути, и начиналось все со слов: "да твоя дочка шалава, шляется и т.д. и т.п., заканчивая самыми дальними родственниками. О вражде тети Нины и тети Вали знали все жильцы дома. И вот однажды летом, в июле, в самый разгар жары, зять тети Нины (работавший на таможне), купил теще самый первый кондиционер, такой квадратный, который устанавливается на подоконнике снаружи окна (такие в большом количестве я видел на окнах совковых предприятий). И фишка была в том, что сверху кондиционера должна была быть прикреплена крышка, которая предотвращает попадание воды и т.п. в кондиционер, НО крышку установить не успели! Наверное вы уже угадали ход мыслей тети Вали, которая живет этажом выше своей ненавистной соседки тети Нины, и которая на шум выглянула из окна, и увидела, что у той на подоконнике установили кондишн! Рано утром, когда все летом еще спят, тетя Валя набрала дома говна, то ли с улицы принесла, может в домашних условиях приготовила, я не знаю, но факт - она из своего кухонного окна, высыпала кучу говна в открытый кондиционер тети Нины. Теперь представьте: утро, тетя Нина возится на кухне, столбик термометра ползет стремительно вверх, температура в квартире накаляется, и жертва решает включить кондишн, чтобы освежиться... Запах говна разнесся по всей лестничной площадке и долго еще блуждал по подъезду, крики и проклятия тети Нины в адрес соседки сверху, слышал весь микрорайон. И еще было прикольно слушать маты мастеров, прибывших по вызову от фирмы, где был приобретен кондиционер, которые его чистили. После этого гости к тете Нине не приходили примерно месяц. Вот такая вот история, не ругайтесь с соседями! Михей
сижу как-то на берегу моря с брюнеткой одной, смотрим в горизонт, романтика... И тут она мне вопрос задает: "А вот интересно, резина тонет в воде или нет?" Я - "Канешна тонет" Она - "Неправда! а как тогда на резиновых автокамерах плавают!?!?" А вы говорите блондинки...
Всегда уступаю место в общественном транспорте – стареньким и маленьким.
А сегодня не смогла физически. Не потому что "назло", не "из принципа". Ну и уж совсем не потому, что дико устала.
Свободное бесхозное место. Никто к нему не стремится. Села. Проходит минута. - А ты что, тоже иностранка?! Или просто вид делаешь, что не замечаешь?
Откуда-то со стороны выплывает старушка в сером. Поднимаю глаза. Обычная старушка, большие сохранившиеся зубы торчат вперед. - Да-да, я к тебе обращаюсь! Или ты тоже не знаешь, что старым должны место уступать?! Бессовестные совсем стали... - Просто она уже давно... - оборачивается ко мне соседка по сиденью, - ...и хочет, чтобы ей место... уступи ей... она, как и я, больная... мне тоже вот...села только... - А-а-а им все равно-о!!! – голосит старушка с зубами, - Бесстыжие!
И я первый раз в жизни не поняла, почему я должна уступать место. Почему? Объективная причина? Ее нет. - Зачем вы так кричите? - А чтоб ты мне место уступила! - Но ведь вы меня уже обозвали бесстыжей...
Всеобщее возмущение. - Первый раз такое вижу! - Да, вот так вот! - Да как они могут! - А что? Молодые смотрят, как старшие поступают, и так же... - Небось, в лицей ходит, учится...
Мне все равно. Впервые. Не стыдно (а должно быть?), совсем не хочется спрятаться. Кричите и возмущайтесь – это ваше право. А у меня нет права вас переубеждать, что-то доказывать вам... Не могу взять на себя такую ответственность, потому что знаю, чем это грозит. Думаю о своем... Бабулька с зубами выходит на следующей же остановке. Идет тяжело, переваливаясь: обижается, не согласна с тем, что гаечным ключом двери не открываются. Дама сзади продолжает цедить-жужжать "бесстыжая-надо же... ж-ж-ж...". Пчелиная мелодия из звонких фрикативных приятно убаюкивает... Впадаю в полусон, чуть не проезжаю свою остановку.
Иду до дома. Радуюсь. Есть повод :) "Небось, в лицей ходит..."
Выбрались с приятелем из Москвы в ближайщую провинцию г. Кинешма, Ивановской области, где и встретили Новый Год, с местными знакомыми девушками. Так вот, Новый Год встретили, пару дней отдохнули, сдаем гостиничной номер, администратору (женщине лет 50). Входит она в номер, осматривает и пересчитывает подушки, одеяла, графины, стаканчики, вроде все в порядке, отдает нам документы, мы прощаемся, и в ту же секунду, достаточно громко предъявляет нам претензию - "лЯнтяйка, где?". Мы недоумевающе смотрим на нее, она с чуством раскрытого заговора смотрит на нас.... Переспрашивает...."Где, лЯнтяйка?"...(типа попались) В голове вспоминается значение "лентяйки"... что то вроде металлической швабры, ее вроде в номере не было... соответсвенно говорю, что лентяйки в номере не было.... администратор в шоке, говорит обратное... назревает Московско-Кинешминский конфликт... с нашей депортацией на родину.... Тут в конфликт встревают наши Ивановские спутницы и переводят, что "лЯнтяйка", это есть пульт от телевизор.... смотрим на администратора... она кивает... сдерживая порывы смеха находим пульт под полотенцем... выходим из гостиницы и срываемся.....)))
Короче... глаза видят то, что хотят видеть. Отправляю запрос к МТСу узнать баланс. Ну, думаю, денег мало осталось, надо будет положить. Тут приходит СМС-ка: Ваш Баланс 2000$. Я охренел. Протер глаза, опять посмотрел все равно 2000$. Очень боялся, что если сделаю повторный запрос, деньги исчезнут. Стиснув зубы, отправил. Так и осталось 2000$. Круто подфортило, думаю, наверное какой-нибудь Абрамович номер перепутал, когда деньги клал. Надо, думаю, как-то их снять с мобильного... Отправляю в третий раз, ну чтоб точно все было. И только с третьего раза замечаю, что не 2000$, а 2.000$. :(
Перекрыли сегодня дома воду, даже глотка попить нет, а так хочеца пить, шо умираю аж... никакой больше жидкости в доме нет... а в магазин влом идти. Вспомнил что мама набирала для цветов воду, шоб отстаивалась, в какие то большие баклажки, и одна из них свежая тока седня набранная а другие пару недель отстаиваются... по нюху определить не могу где какая... звоню ей: Я)Ты воду набирала седня.. М)Да, там 2 баклажки, свежая вода в той которая справа. Я)Вабсчето здесь 3 боклажки М)А, ну тогда в той которая слева..
Преамбула. Укладываю сына (2,5 года) спать. Желаю ему спокойной ночи и со словами: "Сейчас мама сходит в ванну и тоже ляжет спать" собираюсь уходить. На что мой ребенок отвечает, что если я уйду, то он будет кричать. На все мои попытки вразумить дитя, что "ты же купался в ванне, а почему мама должна ложиться спать грязнулей", ребенок упрямо отвечает, что будет кричать. Со словами "Ну и кричи" ухожу в ванну. Амбула. Выхожу из ванны. Ребенок, как и обещал, кричит что есть мочи: "Ма-ма-ма-ма!", а муж в это время ухахатывается в зале. Далее со слов мужа. Сын в течении 5 минут ноет: "ма-ма-ма-ма!", затем у него это плавно перетекает в "Мэ-мэ-мэ!". И вдруг тишина. В маленькой головенке происходит мыслительный процесс и ребенок выдает фразу: "Мэ-Мэ! Как коза! А надо ма-ма!". занавес!
В свое время теща уговорила назвать моего сына, а ейного внука именем деда. В итоге чадо стало Леонидом Ильичом за полгода до восхождения Нашего Леонида Ильича на царствие.. Мне потом все 18 лет его правления многие говорили "ух-ты-как-ты!", а я скромно принимал решпект, не уточняя истинной причины и последовательности дат этих знаменательных событий.
... А вот в киевской физматшколе № 171, куда поступил сын, сложилась традиция - считать 10-й или 15-й день рождения ученика юбилеем и поздравлять очередного юбиляра покруче обычного дня рождения - приказом по школе, подарками, а, главное для нашей истории, спецвыпуском стенгазеты.
Не избежало этой приятной участи и наше чадо, на 10-летний юбилей ушлые пионеры-одноклассники поздравили его и стенгазетой, гвоздем которой стала громадная вырезка из "Пионерской правды": "Пионерия страны поздравляет нашего дорогого Леонида Ильича с днем рождения!". Прикол понравился всем, кроме парторга школы.
Эта сука стукнула Куда Надо – и последовали оргвыводы, посыпались шишки. Директор получил выговор, завуч – строгий, и т.д., а классной продлили кандидатский стаж в партии на целый год – до осознания и перевоспитания. Под раздачу попала и дура-парторг за недостаточную идейно-воспитательную работу в школьном коллективе, что привело к культу личности отдельного пионера в отдельно взятой школе.
И это в то время, когда официально Партия покончила с культом личности еще в 1956 году на своем историческом ХХ-м съезде, где Хрущев в пух и прах развенчал Сталина - вплоть до выноса тела ногами вперед из Мавзолея. Правда, куды ж она, Партия делась – культ Сталина сразу конвертировался в "нашего Никиту Сергеича", а в ходе следующего кремлевского дворцового переворота выперся "наш дорогой Леонид Ильич", который к концу срока уже и сам так себя называл, хотя и по бумажке.
Андропов и Черненко из-за краткого пребывания на генсековском троне успели стать только всего-ничего "глубокоуважаемыми", а вот семейный подряд Горбачевых антиалкогольным указом вообще оттолкнул от себя народ, и без главного системообразующего фактора – культа личности вождя, система развалилась.
... А уже в США мой Леонид Ильич скукожился до Лео.
Отчество, известно, американцы херят. Вот тебе, как до дела заповедь Б-жья "Чти отца своего!", лицемеры хреновы! Хотя на баксах и даже монетках написано "В Бога мы верим!"
С "-нидом" же пришлось расстаться во время работы в китайской компании: при каждой смелой попытке произнести "Леонид" у сотрудников случались вывихи челюстей. Улет пломб. Выпадения глаз сквозь самые узкие щелочки. Преждевременные роды. Заворот языка вместе с кишками в морские узлы, которые американские хирурги не распутывали, а разрезали и сшивали по-новой (ну, любят они резать да шить, но делают это очень здорово!). И другие неприятности.
Но даже после таких мучений вместо "Леонид" получалось что-то типа "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс". В общем, когда кадровые потери стали заметными, сына упросили откликаться на Лео. Это звучало почти как Мао, и произносилось уже без проблем, а от "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс" не осталось и помина. К тому же Лео - американизированно, удобно, и перспективы, когда Китай заглотит весь мир, - ну, самые радужные!
... В общем, всем наступило щасте. Кроме меня, отца! Да кто же мне теперь такой энтот Лео? Вроде только однофамилец.
Воистину падонкаффский язык изобрели далеко не албанцы, а наши четырех-пятилетние дети. Ну какой из падонкафф может придумать "дет марос краснос"? А тонкое чувство сути того "Г" что называют современной музыкой? Хит от тимати дочь интерпритирует так: "када мы в клубе чиПсы танцуют..." Воистину, по молодости помню - укушаешся в клубе, не то что чипсы, зубоковырятельные палочки пляшут А еще оттуда же ".... блохам тут не место..." А что, секьюрити на входе отсекают молодняк с мандавошками - патентовать идею можна
На остановке трамвая, через переднюю дверь, толкая друг друга, вошли женщина с мальчиком и мужчина. Отдышавшись, женщина сердито сказала: "Лезут, словно с цепи сорвались" После паузы, мужчина, как бы раздумывая, медленно заявил: "Как с цепи... Выходит я собака? Сука ты, и больше никто!! " Затем, продолжая рассуждать сам с собой, продолжил: "Культурная женщина, хорошо одетая... " Владимир Платков
Начало 1990 года, Москва. Слово "суверенитет" стремительно заменяет плохое слово "сепаратизм". Человек 15 ждут открытия почтового отделения. Разговор зашел о том кто от кого отделяется, и кто кому, сколько за это будет должен. Одна дама поставленным учительским голосом громко заявила: "Правильно, хватит России всех кормить! Ведь без России они ничто!" На это один мужичок ехидно заметил: "А Финляндия??" Дама реплику пропустила и продолжала: "Надоело их опекать!" А мужичек гнул свое: "А Финляндия??" Тут дама повернула к нему голову и самодовольно парировала: "А что Финляндия. Россия всех высморкала. Да-да. Она всех высморкала" Тут я расхохотался, потому, что понял, что дама то ли перепутала, то ли не смогла произнести глагол: "выпестовала" Владимир Платков
В канун праздника Октябрьской революции соседка из коммунальной квартиры, с которой на общей кухне жили еще две семьи, сообщила моей жене: "Они (ее соседи) там ругаются, когда кто будет окно мыть. А мне все равно – я свою шибу* вымыла! " (* шиба – по-белорусски – створка окна – на каждого соседа по створке) И уже десятилетия в нашей семье употребляется выражение "я свою шибу вымыл" - "я уже сделал свою часть общего дела" Владимир Платков
После своей женитьбы, я со своей молодой женой встретил бывшего одноклассника, и он принялся ей меня хвалить: "Он хороший скромный парень" Моя жена улыбнулась. Но одноклассник по-своему истолковал улыбку: "А разве это плохо быть скромным? А горжусь, что я скромный!" Владимир Платков
Если кто еще помнит, то коммунистическая партия, когда она была одна одинешенька на всю страну, всегда заботилась о благе советского народа.
Например, выпускались постановления о развитии садоводчества и огородничества на приусадебных участках. Имелось в виду, что народ, таким образом, будет более разумно занят в свободное время, занятые люди будут меньше пить и больше станет овощей и фруктов. У деревенских жителей появились новые соседи – дачники. За дачниками приглядывали, их действия обсуждали. В пятницу вечером, в электричке возвращались домой две колхозницы. Обсудив деревенские новости, они не забыли и о новых своих соседях: "Он на работе выспится, а потом приедет на дачу, чтобы в свое удовольствие поработать". Тут электричка приехала на мою станцию. Мой путь проходил, мимо участка дач Горисполкома, огороженного сетчатым забором. И тут передо мной развернулась иллюстрация подслушанного в электричке разговора:
На яблоне висел транзисторный приемник. А на земле возился упитанный, с большим животом мужчина. На нем были только семейные трусы. Он имел начальственный вид. Владимир Платков
Садоводческое товарищество. Суббота, утро. Завтра выборы в Верховный Совет. Садовод Степан Кондратьевич в состоянии легкого подпития: "Кого выбираем? За кем идем? Кого выдвигаем? " Проходящие люди ускоряли шаг, боязливо оглядываясь по сторонам и отмечая про себя его смелость. А он продолжал: "Нам нужны люди честные, творческие, принципиальные, такие как .... Брежнев! " Владимир Платков
Сидели как-то Гиппократ и Омар Хайям у костра и пили вино. - Слышь, Омар, - усмехался Гиппократ, - а чего это тебя Омаром назвали, а не Карпом там или не Кальмаром, а? Или вот – Осьминог Хайям! О! Звучит! Вот с каким именем рубаи-то писать надо! - Не поминай всуе моих родителей, Гиппо, - ответствовал Омар, - может, пьяные были, откуда я знаю. Ты-то сам лучше? Ты как сына назвал? Дракон! Мудило ты... и вино твое хуевое – вот, смотри, акцизная марка криво приклеена и ЕГАИС на СМС не отвечает. - Да ты что!- вскипел Гиппократ, - Это вино урожая 969 года до н. э.! Я за него трех рабов отдал... на время.... И вылезь ты из таза-то наконец, ибо это не есть хорошо. Омар, слегка поморщившись, залез в тазик поглубже и начал нараспев: - Был ли в самом начале у мира исток? Вот загадка, которую задал нам бог. Мудрецы толковали о ней, как хотели,- Ни один разгадать ее толком не смог. - Хвилосов!- зашелся в смехе Гиппократ, - да ты на себя посмотри!! Сидит в тазике, обмочился, да еще стишки читает! А вот я... Да ты клятву-то мою хоть читал, а? Омар допил 0,7 из горлышка и вздохнул: - Да забери ты свой таз! Гиппократ, хитро прищурившись, взял бейсбольную биту и с размаху вдарил по жопе Омару. - Жопа моя! Таз! Ой! Жопаааааааааа!!! – кричал Хайям. - Так, Жопа... Таз... таз... Жопа... - бормотал Гиппократ