Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
мы вчера так насмеялись. с этим GPS поехали в Филадельфию (живем в пригороде). туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли по центру города. а обратно он нас потерял. говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один велосипед пеместся в одном направлении. ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня). прохожие шарахаются. потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее движение. блудили мы блудили... там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр. я их использовал, но все равно дело шло плохо. на встречную полосу выводит и все. потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую. он говорит "разворачивайтесь" я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на хайвее. так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно" и еще все время показывал, что мы доберемся к утру. у него есть функция оценки время прибытия на радаре. показывает 18 миль, 6,5 часов пути. я по карте посмотрел... вроде правильно. вроде все верно определяет. но ведет не туда. причем координату держит четко. с удивительной точностью. все улицы показывает, которые проехжаем. в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил, что мы его переключили в пешеходный режим. всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.
В больнице обход. Врач потактичней спрашивает у древней старушки, живущей в деревне: - У вас газы отходят? - Да нет пока. Трубы привезли, но пока не подключили. Тихий ржач в палате. Доктор ошалело: - Какие трубы?... - Ну вы же про газ спрашиваете!?
Скачал новый internet explorer от Microsoft. На компе стоит Microsoft Windows. Первый глюк: при загрузки сайта Microsoft, internet explorer написал (перевод): "Вы пытаетесь загрузить содержимое вебсайта от Microsoft. Microsoft является непроверенным пользователем и может использовать Ваши данные в нелегитимных целях"... Класс - Microsoft не дает Microsoft'у загрузить сайт Microsoft'a!
Было это в году 65. И было мне лет 5. Попал с родителями в гости. Ну взрослые за стол, а нас, детей, в детскую. А детей, кроме меня еще двое, мальчик и девочка. Итого два мальчика и девочка. Приблизительно одногодки. Ну игрушки быстро надоели и решили мы в ролевые игры играть. Причем произошло это спонтанно. Девочка первая крикнула, чур-я буду МАМОЙ. Пацан, Толиком звали, сориентировался первым. Кричит, чур-я буду ПАПОЙ. Мне оставалось остаться, ЧУР-я буду Ребенком,. Ну уж дудки вам с контрабасом. Русские не сдаются. И я кричу, чур-я буду продавцом. Причем, произошло это в какие-то доли секунды, почти без задержки. Единственное, что мы не поняли, почему смеялись взрослые.
очередная цитата из учебника для ментов ".. глаза это не только зеркало души, но и с медицинской точки зрения часть центральной нервной системы человека вынесенная наружу"
моя кошка обожает ходить по клавиатуре, когда я работаю за компом. так вот вчера переписываюсь я в аське и тут кошка... короче напечатала она слово ОЙ и нажала ентер!!! поржали.
Глянул тут фрагментами несколько киноноводелов о войне. Яйцы бы ихним сценаристам поотрывать. Сидит стадо катастрофических идиотов и рисует примерно вот такие вот диалоги:
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца! - Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Вы ее чем-нибудь зарядили? - Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом! - Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Цель наблюдаете? - Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону. - Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка! - Я! - Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца. - Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения. - Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель! - Я! - Не предпринимайте пока что никаких действий. - Есть! - Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Благодарю за службу. - Служу Советскому Союзу! - Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага. - Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага. - Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь. - Есть! Расписываюсь. Расписался. - Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли? - Вас понял. - Вас понял. - Вас понял. - Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Огонь! - Пожар? - Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага. - Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка! - Обращайтесь, товарищ наводчик. - Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага. - Почему, товарищ наводчик? - Дак титры, товарищ командир. Конец фильма... (с)Евгений Шестаков,
Голодные негры плачут в Африке. Хиповый чел в Америке, проникшись сочуйствием, достает гитару и начинает петь, включив вентилятор. Песни (их сдувает вентилятором) долетают до Африки и оседают на листьях пальм, негры собирают это и начинают есть. Все довольны.
Нашел на совершенно плоском сайте. Плакаль. Много думаль. Опять плакаль. А еще говорят, что у нас нет английского юмора. Фраза без обрамления, просто ссылка невитиевтым шрифтом, сразу щас будет без кавычек, потому что они ее испортят, приготовьтесь думать.
только что прочитал на rbc.ru, то ли я химию подзабыл то ли журналисты школу не заканчивали: В порту Ялты от отравления умерли украинский и российский моряки сухогруза ODISK. Они отравились фосфином - ядовитым газом, который выделяется из ФЕРРОСПЛАВОВ при воздействии на них пара и воды. Об этом сообщили сегодня РБК в МЧС Крыма.
"Этот газ относится к химическим веществам первой категории опасности, т. е. является чрезвычайно опасным. Причиной всего произошедшего можно точно назвать несоблюдение правил техники безопасности при транспортировке и погрузке опасного вещества", - заявил начальник главного управления МЧС Украины в Крыму Александр Мазилин.
если не ошибаюсь ферросплав-это сплав в состав которого входит железо? то есть и сталь и чугун, первый раз слышу что бы от воздействия на чугун пара и воды выделялся отравляющий газ
Навеяло: > Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист > Гренуй..." > Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не > смогла сдержать смеха... (6 января, читательские)
Честно говоря, большой беды не вижу, что Jean-Baptiste неизвестные аннотировщики DVD транскрибировали в Жана-Баптиста. А вот увидев переведенную на солидном сайте на русский язык статью "Билла Гейтца"... (http://www.inopressa.ru/repubblica/2007/01/05/13:21:36/robot) - я таки-да, посмеялся... А он ведь, бедный, наверное, считает, что имечко его известно всей планете... Ошибается, однако, миллиардер хренов...
В эти выходные несмотря на провливные дожди и прочую хмарь и ветрюган, поехали в горы в лес. По дороге дважды начинался и заканчивался ливень вгоняя в депресию факта, что с машинки выйти видимо в лесу не придется, а придется насалждаться погодой высовывая носик из сухой машинки в окно, пугаясь летящих с неба капелек. Однако под самый приезд неожиданно выглянуло солнышко, в тучках образовалась дыра где-то на час зависшая прямо над точкой прогулки.
Естественно мы с машинки вылезли и полтора часа прекрасно провели в мокром осеннем (зимнем - это когда снег, но такого у нас нету) лесу с запахами прелой листвы, грибов, кучей навоза и грязи на ботинках, капель и шумящих сосен, продрогших деревьев, ну и много чего, что полагается быть в смешанном мокром осеннем лесу.
Грибы как класс отсутствовали полностью, но это нас совершенно не огорчало. Собственно воспоминания, то бишь предыдущий опыт, это опыт прогулок именно в сентябрьско-октябрьских горных лесных массивах залитых дождем под случайным солнышком и тучкой, радугой и прочими прелестями за 15 лет был благополучно забыт. Само решение спонтанно поехать в лес воспринималось где-то внутре на подкорке, с сомнением и подозрительностью к собственным же мыслительным возможностям.
А тут - потрясающе выпавший погожий отрезок дня, который был использован вплоть до начала нового дождичка и выбран полностью вернул себя к мысли, что спонтанно принятые решения иногда продиктованы не отсутствием мыслительного процесса, а совершенно иными материями, где абсолютное знание будущего вовсе не секрет, а так сказать, данность. Каковая вполне точно предвидела солнечную прореху в облаках.
Смешно и грустно. Когда-то такие угадывания, и не только погоды были для меня нормой. Нынче я о таком и позабыл, дети семья, пора возращаться что-ли? Вернее так ПОРА ВОЗВРАЩАТЬСЯ БЛЯ.
"Премарсеаневоемса!" Сказал капитан звиздалета пианер Иван Петров. Чпок! Звиздалет премарсеанелся. Марс был большой. Там было холодна. Марсеане были чудовишча. Они были с шчупальцами. Так же у них были эщо роги и яд в зубах. Каманда звиздалета бала пать человеков. Фсе сплож пианеры и октябряты. "Фперед!"- сказал Иван Петров. Началася драчка. Чпок! Лазерная катюша накрыла марсеанов отрезывая им шчупалцы по 1000 в секунду. "А!" Кричали чудовишча терая роги. . ихний яд капал на Марс. Чудовишча стали дохлые."Капец!" Сказал Иван Петров. "Харошева понемношку". "Хахаха! Заржали пианеры. Чпок! Звиздалет улетел в зад в СССР. Там каманду наградили граматай и без платной пад пиской на журнал мурзилка. Фсе"
я и моя подруга били в японии сами мы из краснодара но японцам не сговариваясь говорили что из москвы потому что нацинались вопросы где это краснодар что это а мы понимали японцев плохо и нам было лен долго объяснят и вот однажди мы познакомились с двумя симпатичными японцами сидели с ними в кафе я отошла позвонит в это время моя подруга сообщила что мы как всегда из москвы и что полина то есть я живу очень близко от еЕ дома всего 20 минут пешком [это правда но только в краснодареэтут возвращаус я ни о чом не зная через некоторое время парен у меня спрашивает откуда я и я решив сказать понравившемуся парну правду говору что из краснодара он удивленно спрашивает а далеко ли это от москвы я отвечаю 2 часа на самолете и тут подруга не растерялась говорит а в россии самолети летают очень медленно