Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища. На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине. Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети. Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок. Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел. Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все началось с крика девочки: Д: - Паапаа зииияяя!!!!!! Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей: - Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю! Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!! П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя! Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!! П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит????? На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный. С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами. Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем: "Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку. - Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка. - Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа. Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.
Очередное про праворульные машины. Ездили вчера на авторынок, покупать руль для жигулей. Поехали на Тойоте-Калдине. Когда сдавали задом на парковке, въехали в кучу льда и практически оторвали задний бампер. Естественно, расстроились, привязали, через километр привязь слетела, бампер шоркает по земле. Привязали, скоро снова оторвалось (ну нету там надежных выступов). Водила с расстройства плюнул и поехал дальше так, шоркая бампером. В это время Вадик, которому руль покупали, уселся на переднее левое сиденье, приставил руль к панели и типа рулит. Обгоняет нас мужик на Форде слева, принимает Вадика за водилу и показывает - у тебя непорядок сзади. На что Вадик, махнув рукой, "отрывает" руль от панели, показывает мужику, приставляет и "едет" дальше.
Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных. Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись, услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не шляется. Впредь так не делайте!" Вот такие нынче бандиты.
Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут, если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ: "Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...
Забирала Мигелито со школки. Жду, пока он переоденется. Сидит девочка: розовая курточка, розовая шапочка, косичка блондинистая с розовой заколочкой, джинсовая юбочка вышитая бабочками и блестками - чистый ангел! Вдруг заиграл мобильник, а там из "Джентельменов удачи": "Сколько я зарезал, сколько перерезал... Сколько душ я загубил! " Она снимает трубку и грит "Да, мама? "
Япония. Утро понедельник, сижу в аудитории с одногруппником японцем - где-то он в ИТ работает, забегает второй одногруппник датчанин - тоже ИТ, и чуть ли не кидает мне ДВДишку. Он на выходные съездил в Шанхай, там в каком-то ларьке обнаружил диск с Джеймс Бонд Казино-рояль. Приехал, включил, а он на русском языке только, естественно ко мне все претензии и вопросы, что делает диск с фильмом, премьера которого вот только-только, в подвале в Шанхае. Так я и говорю, что до нашей ИТ им еще учиться и учиться.
Только что вычитал в новостях: В американском городе Колумбия (штат Южная Каролина) разгневанная мать вызвала полицию сыну, который открыл рождественский подарок раньше времени.
Два офицера надели на 12-летнего мальчика наручники и отвезли в полицейский участок, где предъявили обвинение в мелком воровстве. Брэнди Эрвин решила обратиться в полицию после того, как ее сын самовольно залез под рождественскую елку, выкрал предназначенную ему в подарок игровую приставку Nintendo Game Boy и принялся в нее играть, сообщает ФактNews со ссылкой на Daily Mirror. ... такие вот "семейные отношения"
По мотивам "Звонка"... Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но, нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола", дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?" Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..." Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете, как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе останусь! Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом. Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане!
Отдыхали, значит, мы с приятелями на берегу небольшой речки. А на берегу той самой речушки было только два подходящих места для лагеря. Одно заняли мы, второе в течении недели оставалось вакантным. И вот, день на шестой-седьмой нашего пребывания, смотрим - едет машинка, набитая людьми, с явной целью остановиться на "соседнем участке". Желания иметь "под боком" соседей не было и все немного расстроились, кроме Сереги. Он спойкойно заявил: - Не остановятся они там. - Да как не остановятся? Куда они по-твоему едут? Там и дорога-то заканчивается. Смотрим минут через десять - эта же машина с этими же людьми едет обратно.
- Я же говорил, что они там не останутся. - Почему? - А я всю неделю туда по большой нужде ходил.
А вы не замечали такого совпадения: школы и больницы обычно массово начинают гореть в конце очередного полугодия, когда приходит время сдавать очередную бухгалтерскую отчетность?
К истории №6 от 10.12.2006 о речке с хорошим таким названием "Вобля". Эта итория произошла со мной месяца три-чертыре назад, ехали с родителями на машине в дендропарк и проезжали через село "Выбля" (Украина, Черниговская область). О том как называют жителей села можно только предполагать
Моей дочери 2,5 года. Говорить начала рано и четко, все удивлялись. И понятное дело с пеленок ей все читали книжечки, стишочки запоминает после второго прочтения (дальше бы так, когда повзрослеет). Вот купила я ей книжку "Папина азбука" называется, там есть стишок: "С"-конечно светофор помню с папой уговор, на зеленый я иду красный - у дороги жду. Приехали родственники, идем гулять, а она когда видит светофор часто рассказывает этот стишок. Так вот идем мой муж с ней на руках через дорогу, а она выдает: "С" конечно светофор В ПОПУ с папой уговор... Дальше стишок никто не слушал..
Вчера вечером глажу на кухне одежки, рядом курлычет телевизор. В какой-то момент переключила на НТВ. После новостей там шла очередная страшилка про жизнь в большом городе (они на НТВ каждую неделю, "Чистосердечное признание" (?) – про детей в школах, про нянь, про бездомных животных и так далее). Всюду бактерии, глисты, микробы и прочая флора и фауна ("Вы все еще кипятите? "). Общественный транспорт смертельно опасен; турпоездки – вообще билет в один конец. Офис и квартира – филиалы института бактериологического оружия. Диктор трагическим голосом пообещал: если вы чувствуете себя относительно здоровым, то все равно помрете. Вечером в воскресенье – очень нужная передача, классно поднимает настроение перед рабочей неделей и неизбежными поездками в общественном транспорте (электричка + метро)! Странно только, что не смотря ни на что человечество не вымерло и даже склонно к перенаселению... Блондинка из Химок.
"О плавающих автоматах" Фильмы, которые снимают в постсоветском пространстве, часто либо расчитаны на лохов, либо снимались самими лохами. Можно привести массу примеров, но вот свеженькое. Видел как-то фильм "Руский спецназ" по телеку. А сейчас решил просмотреть его на компе, т. е. с возможностью остановки в любом месте и прокруткой "взад". Пара особенно бросающихся в глаза ляпов. Первый: все бегают с ручными пулеметами, в которых ленты снаряжены патронами с продавленными с четырех сторон гильзами. В результате подобной операции диаметр гильзы увеличивается, и она уже не войдет в патронник. Такие патроны используют в учебных целях: например в школах на уроках военной подготовки. Второй: Когда Динамит метров с десяти бросает свой тесак в голову террориста, то, остановив в нужном месте фильм, можно заметить, как чья-то рука нежно подносит нож к голове. И еще. Не понятно, почему Динамит с легким сердцем перемочил до и после этого десятка два деррористов, а этого только оглушил рукояткой. Наверное приглянулся ;-)
Преамбула. Если немцы покупают в дом мебель, то не на всю жизнь, как у нас. Они ее годик-другой держат, потом выкидывают и берут новую. Надоедает потому что. История. Живу я в Германии. И есть в нашем городке кладбище. Никого там уже не хоронят, все памятники датированы прошлыми веками. Историческое, значит. Ограждена вся территория каменным забором, вход сделан декоративными воротами, внутри клумбы, аккуратные кустарники, можно гулять, кому вздумается. Так вот еду как-то мимо этого кладбища и вижу возле этих ворот стоит фура. Двери будки открыты, чего-то разгружают. А на боку надпись: "Доставка новой мебели!"
O! tempora, o mores! Недавно зашел в школу к сыну. Жду перемену. Читаю, от нечего делать, расписание. Слышиться из-за угла приближающийся разговор и две последние фразы: - Ну, как вчера, нормально оторвалась? - Какой, нахуй, нормально!? Он же, блядь, нихуя ебать не умеет!!! Выходят две девчушки лет 12-13, губки бантиком, на головках бантики. Только пионерских галстуков не хватает.
Пы Сы Я, на всякий случай, за угол заглянул, в надежде увидеть двух прожженных блядей. Нихуя!
Предисловие. Жена у меня до свадьбы была совершенно аполитичным человеком. На выборах голосовала по принципу "Ах, какой симпа-а-атичный!". Насчет умственных способностей, тем не менее, все в порядке: ученый-математик. Щаз в курсе всех новостей и политических течений. Ну, так вот. Собственно сама история. Сидим и слушаем, как один за другим в течение суток сгорело три психдиспансера в разных областях страны. И тут, и смех, и грех, выдает: "Ну, ни хрена себе, флэш-моб устроили!!!"
Все же интересные иногда замены предлагает наш "горячо любимый Ворд" сейчас веду переписку с отделом вип обслуживания шаражки МТС, поскольку переключаться на англицкий лень так и набираю - вип на что ворд предлагает свой вариант замены - влип, да действительно влип эти мудаки неделю деньги найти не могут, представляю как обычных клиентов обслуживают.
Я живу и работаю в Корее. В нашем небольшом подразделении большой компании двое иностранцев: индус и я. Эпизод произошел по пути на обед, куда шли мы всем коллективом. Идем стало быть мы на обед, и я решил отпустить фразу по-корейски, что понравилось корейцем, и, видимо, не совсем индусу, поскольку он тут же авторитететно стал рассказывать: "На первых порах в классах по изучению корейского языка учатся большинство индусов, а потом там ситуация меняется на противоположную и на занятиях становится больше русских и китайцев. И я вас скажу почему... Потому что русские и китайцы могут есть все!" Какая же тут связь? Оказывается совершенно прямая. Если индусу предложить поехать в США или остаться в Корее, то он поедет в США (корейцы, как известно, не вегетарианцы). А вот русские - они готовы оставаться в Корее и поэтому учат язык, потому что русские могут eat everything...
Лохотронщики в Интернете вещь довольно обыденная и привычная. Ну хочется всем халявных денег и тем кто динамит и тем кого динамят. Вот и так недавно повелся, захотел обменять немного электронных денег из Moneybookers в Вебмани, надо сказать как оказалось в Интернате на этом деле оказалось очень много лохотронов конкретно я попался на двух и глупо так попался, даже понравилось вот решил поделиться чтобы не повторял никто моих косяков. Механизм простой есть сайт www.***.com, хороший такой сайт, и комисия низкая и выглядит так аккуратненько, ну думаю дай спрошу как сервис работает, есть там кто живой - пишу - мол так и так, ребята вы деньги меняете? ответ пришел через несколько часов цитирую: Здравствуйте. Да наш сервис работает. Обмен производится в течении 24часов. С уважением Александр Ромашев. Ну думаю раз пишут значит действительно работает сервис, найвный блин. Посылаю денежку, и жду... день жду... на второй день начинаю волноваться... на третий поссылаю и письмо, типа где деньги... потом еще одно... Ну думаю, умерли ребята или отмечают получку третий день, думаю дай ка пошлю письмо с другого ящика под другим именем, пишу опять, мол стабильно ли сервис работает и можно ли деньги прислать для обмена? И о чудо - ответ пришел сразу, мол можно, шли обмАн производиться в течении 24 часов, ну все сомнения развеялись. Короче вывод, не попадайтесь на эту лажу, вот еще один лохотрон - http://www.***.com, работает по тому же сценарию. Если есть идеи как с таким бороться в Интернет пишите на мыло.
Зашел сегодня на сайт мелкомягких: http://www.microsoft.com/rus/ справа снизу читаю:
Файлы для загрузки Теперь Windows XP на татарском языке Office 2003 SP2 Windows XP Windows Media Все файлы для загрузки
Опаньки, думаю, забавно, Виста русская через 3 недели выходит, а тут наконец-то Windows XP на татарский перевели. Вот счастье то!
Следую по ссылке: http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx? familyid=df7b11a7-7404-49e8-9b0b-5f392429bb01&displaylang=ru
Краткие сведения Имя файла: LIPSetup.msi Версия: 1.0 Дата размещения: 17.08.2006 Язык: Русский Размер загружаемого файла: 4.8 МБ
Хм. Забавно. Хотя и в августе дело было... Однако: - Мелкомягкие потратили кучу времени на перевод винды на татарский - еле-еле успели! - Однако размер пакета невелик... понятное дело, сложно им было при условии, что татарский язык для них так и остался русским - как минимум с точки зрения загрузки!
Краткое описание: Торып килүче яки азчылык тел базарлары өчен Windows XP Professional һәм Windows XP Home Edition'ның Тел интерфейс пакетлары (LIP) локальләштерелгән интерфейсны тәкъдим итә.
Как говорится ноу комментс!
Ну и на прощанье: Связанные ресурсы Windows XP Каталан телле интерфейс пакеты Microsoft Local Language Program Windows XP in Your Language Office XP'ның локальләштерелгән версияләре
Все! Я нашел ответ потепления в России! Ржал как полковая лошадь! Привожу статью почти полностью и чуть прокомментирую!
http://www.newsru.com/world/11dec2006/cow.html
Стада коров наносят экологии Земли больше ущерба, чем автомобили или самолеты, говорится в докладе Продовольственной и сельскохозяйственной организации ООН (ФАО), выдержки из которого публикует британская газета The Independent.
Специалисты (ну епст! )изучили воздействие на окружающую среду не только коров, но и овец, коз, свиней и кур. (забыли про хорьков, мышей-полевок и земляных червяков!! но это-следующее исследование) Однако именно коровы оказались наиболее опасными для экологии. (Все! Приехали. С добрым утром! Мочить коров!-))
По данным 400-страничного исследования(вот ведь, блин, труд то какой! Лев Толстой с "Войной и Миром" отдыхает!!!400 страниц! графики, таблицы-все дела! Специалисты все таки епст!), живущие на планете около 1,5 млрд коров прямо или косвенно ответственны за выделение 18% всех парниковых газов в мире. Это превышает показатели всех видов транспорта вместе взятых. ( Срочно! Предложение правительству РФ! Установить на полях где пасуться эти твари пункты по ректальному измерению уровня метана и штрафовать хозяев Буренок за превышение нормы!!! Вот где бабла то можно насшибать! ГИБДД со своим измерениями СО отдыхает!)
Для производства удобрений для кормов, для изготовления и транспортировки мяса, а также для создания пастбищ необходимо топливо. Сжигание этого топлива дает 9% мировых выбросов самого распространенного парникового газа - углекислого, передает "Интерфакс".
Коровьи газы и навоз ответственны(вот ведь какие скоты неблагодарные эти ГАЗЫ и НАВОЗ) более чем за треть попадающего в атмосферу другого парникового газа - метана - который нагревает Землю в двадцать раз быстрее, чем углекислый газ.
В общей сложности, поголовье коров производит более 100 вредных газов, включая аммиак, который считается одной из главных причин кислотных дождей. Две трети попадающего в атмосферу аммиака исходит от коров. (А мы потом лысеем от этих растворенных в дожде лепешек)
Кроме того, для пастбищ приходится расчищать обширные территории, что приводит к исчезновению лесов. Нередко после прохождения коров пастбища превращаются в пустыни. (Там появляются змеи, пауки и другие твари которые нанюхавшись аммиака начинают нападать на людей и вытеснять их с привычных мест обитаний-отсюда пустые брошенные города... короче АПОКАЛИПСИС ОТДЫХАЕТ! Прекрасный сюжет для фильма!)
Наконец, в процессе ухода за коровами образуются вредные отходы, которые оказывают негативное воздействие на окружающую среду. Например, из-за попадания отходов в моря и океаны ущерб наносится коралловым рифам. (Вот! Чуть про рифы то не забыли!!!! А еще тают льды в Антарктиде и Кармадонский ледник и тайфун Катрина, и цунами в Таиланде! Землятрясения и сели это все тоже от этих тварей!!! Кто бы догадался!!!!)
По прогнозу ФАО, в дальнейшем положение может ухудшиться: поскольку спрос на мясо в мире растет, в следующие десятилетия люди станут разводить больше коров. В результате ущерб экологии, наносимый стадами этих животных, может увеличиться в два раза уже к 2050 году
Вообщем вывод мне ясен! Всех Буренок под нож... и будет нам счастье-) Блин, это сколько же бабла на эту хрень потрачено! Какие "умы" собирали сведения по всему миру, ездили в командировки, заседали, совещались, 400 страниц текста навояли! И война в Ираке-фигня по сравнению с тем какой вред человечеству наносят эти гадкие коровенки... Единственное о чем не сказано в докладе на сколько поднялась температура окружающей среды от тепла задниц просиженных на стульях такими"исследователями". Ведь косвенно и тут коровы виноваты. Их же все таки "изучали", блин.
Счастливое детство. В деревенском клубе идет фильм про Фантомаса, куда нас, мелкоту, не пускают. Но суть нам известна от тех, кто видел. И что мы делаем? Нам тоже хочется напакостить кому-нибудь, как Фантомас. У соседки, тети Танюши, опрокидываем бочку с водой. Кладем бумажку: Фантомас. Точка. Дальше мысль не работает. Утром тетя Танюша выходит, говорит, как хорошо, что дождь прошел. Бабки-соседки ответствуют, что не было дождя. И тут тетя Танюша обнаруживает, что бочка пуста. Кто пакость сотворил? Точно неизвестно, но подозрения имеются. И вот эти подозрения пролились на наши головы потопом. Месть была в стиле Фантомаса: мы, семеро подлых, сели на крылечко тети Танюши и дружно накакали по кучке. Сверху положили бумажку: Фантомас РАЗБУШЕВАЛСЯ! Все.
Не подумайте, то, что вы думаете, внучка 3 лет слов неприличных не знает, просто меня слегка "сократили" :) Обычно я "бабуська", а тут: тянет за палец "Баба, пойдем" - "я - бабушка, не баба", и так три раза... подумала-подумала девушка... "Б!!! ну пойдем!!!!" (дословно)
Пролог За последние 15 лет жЫли бЫли у нас и хомячки, и моркие свинки, попугай и растений ботсад А щас токо ботсад, двухлетняя коша Лукерья да лайка Бия 2,5 месяца от роду И сами Мы - Дочка 15 лет да я с жоной
Глава 1 Приехал домой раньше обычного по дороге купил курицу Куру разделал - скелет в бульон, грудки в холодильник, ляжки на сковороду Кошка разрывается мяучит - Дай чего нибудь! Псина из-за двери скулит - Аууу Вадь Вадь Пусти Дай чего!!! Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! Порезал хрящики с коленок куриных Кошка поела, облизалась, прыгнула на ручку - дверь открыла Псина за ней погналась Перевернули цветок Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! Пока собирал Собачка нагадила Пока вытирал за кошкой погналась Пока пену снимал с бульона другой цветок перевернули... Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! Пршла дочка повела гулять цуцу Мне полегчало Пивка потянул Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!!
Глава 2 Жена поев расположилась удобно, доча рядом Я и говорю -Догая я вас очень всех люблю Но я так устал от этого зоопарка и ботанического сада и еще эта Машина за окном чья то Пили Пили!!! Пили Пили!!! А она мне и говорит - Это ТЫ все хотел! Хотел жениться - женился. Ребенка хотел, кошку, собачку... а я - только попугайчика хотела. И тот сдох...
Эпилох Дочка говорит -Папа, напиши Это в интернет.
В городе Мухосранск, ресторане "Большая клоака" сидим с компанией, отмечаем выходные. Из дальнего конца зала в направлении кухни дефилирует официантка – длинноногая блондинка с огромным подносом, заставленным небоскребами из тарелок. Картина напоминает м/ф "Роботы", то есть небоскребы раскачиваются во все стороны, как при невиданном торнадо, на что я логично замечаю: - 3,14зданет ща она это все... - Да, лан, не 3,14зданет. – спорит один из товарищей. Через 1,5 секунды блондинка спотыкается, небоскребы рушатся, грохот битого стекла, мат, комментарий товарища: - Опаньки! Жалко ее.................... никто на мобилу не снимал... После чего ее действительно стало жалко, потому как гогот не прекращался минут 10... :-)
История произошла со мной в начале весны, ясным морозным утром, когда птицы еще не щебечут с ранехонька. Но сам воздух и атмосфера уже наполнены той звенящей тишиной и предвкушением скорого лета, усиливаемого желанием отоспаться в субботу в ожидании ручьев, пения птиц и походов на рыбалку. Но это начало истории, а сначала преамбула, имеющая к ней прямое отношение. О прошлом годе осенью у тещи в огороде в деревне, куда мы с женой и детишками ездим каждое лето и осень в отпуск и на добровольно-принудительные садово-полевые работы, уродился урожай тыкв. Тыквы, да тыквы. Но поскольку урожай был большим, любимая теща в заботах о пропитании детей, а главное внуков настояла на вывозе части урожая к нам домой в город. Ибо по ее словам ей столько не съесть, да и не надо: она все для нас выращивала: своих любимых дочерей, зятьев и бла-бла-бла так далее. Отказать любимой теще, у которой каждый наш приезд вызывает приступ любви и заботы, не было возможности. И потому с ближайшей оказией, забив часть полезного пространства легкового автомобиля ценными продуктами питания, я доставил этот золушкин деликатес и дефицит для поколонников хелоуина домой, в городскую квартиру. Благополучно перетаскав все их на балкон и уложив горкой, мы всей семьей аккуратно, всю зиму – эпизодически, но настойчиво ели бабушкины дары в различных гастрономических вариациях. Каково же было мое удивление, когда незадолго до того прекрасного субботнего утра, когда вставать рано не моглось, а хотелось подольше понежиться в удобной постели, я нашел одну из тех самых привезенных мной тыкв под ветошью, которая невесть как имеет привычку скапливаться на балконах, лоджиях и кладовках самостоятельно и без всяких на то оснований. С интересом и некоторой радостью я освободил тыкву из ветоши, но радость оказалась напрасной: тыква оказалась пустой – из одной верхней кожуры. Видимо каким-то образом мякоть тыквы замораживаясь и размораживаясь то ли сгнила, то ли еще что и вытекла через небольшую прогниль внизу. Таким образом осталась этакая бутофория размером 40-45 см в диаметре и абсолютно натурально выглядевшая. Постояв в легком оцепенении тогда, я так и оставил этот экспонат на балконе, переложив в более безопасное место чтобы не затоптали, решив определиться с ее судьбой в дальнейшем. Итак мы плавно подобрались к самой сути истории. В то приятное субботнее утро, когда сны еще снятся, а приятные мысли уже начинают пробиваться сквозь него. Когда все состояние организма наполнено гармонией и ожиданием выходного дня: возможно приятным бездельем, возможно еще чем-то – но главное полным отсуствием необходимости вставать и идти на работу, я повернулся на боку. Неприятный постукивающий шум с улицы откуда-то снизу неприятно напомнил, что я не в раю – а где-то очень-очень далеко от него и, вероятно, даже на земле. Поворочавшись еще некоторое время в надежде, что постукивание прекратится, я таки все больше и больше раздражаясь фактом своего непрошенного пробуждения, открыл глаза. Все было как в моем описании: приятная мягкая утренняя зыбь, заполнившая комнату, тишина и уют спальной комнаты. Но вот эту редкую для города гармонию души и цивилизации нарушал какой-то навязчивый признак последней. Выбравшись из под одеяла и накинув халат я выдвинулся к балкону вознамерившись, если не устранить, то по крайней мере установить причину явления так некстати прервавшего утреннюю идилию. Ничего от НЛО я на улице не увидел. Наш дворник, который по общему мнению был человеком некстати... Знаете ли есть такие люди, которые некстати появляются, некстати звонят – как та уборщица в магазине, когда вам нужно спокойно высмотреть товар на полке и, появляющаяся некстати с паршивой шваброй, нудно гундосящая себе под нос "не дают убраться нормально", норовит вас отодвинуть этой самой шваброй куда-нибуль в угол. Так вот этот "дворник некстати" затеял уборку ледяной наморози под одним из подъездных козырьков где днем обильно капает из-за весеннего припекающего солнца. Ничего плохого в этом трудовом рвении не было бы, если бы не то самое "но" – было раннее утро субботы. И вылезти на работу с ломом и греметь им под подъездом было все равно, что дразнить стадо быков красными тряпками. По уловленному мной обрывку тирады закончившейся неопределенным артиклем русского языка и хлопком закрытого то ли окна, то ли двери, я понял, что не одному мне испортили сон в то ясное утро. Выбравшись на балкон, я негромко, но достаточно отчетливо привлек внимание дворника к имеющейся проблеме. О том, что он услышал меня я догадался по участившимся взмахам лома, шевелению губ в мою сторону и движением руки, вероятно, означавшем “да все у тебя в порядке...”. Мгновенно вкипевшая обида на такое хамское поведение и случайно брошенный взгляд на тыкву, заботливо отложенную мной, подсказали оригинальное и неожиданное решение. Не секунды не медля, я загребаю тыкву правой рукой наподобие баскетбольного мяча, приокрываю поширше окно на балконе для своего броска и с громким напутствием “Мужик, держи!”, швыряю тыкву по направлению к его голове, где по моему расчету самое место этой тыкве судя по содержанию той головы. О чем думал дворник в то мгновение: может кадры из жизни, как в замедленной съемке поплыли перед его неискушенным воображением, может бесы в образе огненного хелоуинского чудища вызвали в нем дикий испуг. Только такого прыжка в сторону и брошенного лома в другую я никогда не видел. Олимпийцы прыгающие прыжки в сторону (хотя таких еще и не придумали, но я знаю теперь точно, что придумают), просто отдыхают и пьют допинги в надежде повторить рекорд. А тишину того утра больше никто не нарушал.
Сама я городская в неведомом поколении и всяких домашних хрюшек-зверюшек и прочих рогато-копытных видела только на картинках в книжках. Но разговор не о хрюшках, а о коровах... Стала я взрослой и поступила в универ в соседнем, бальшо-о-о-ом городе. И ездила туда (в соседний город), саатвессно, на автобусе: по полям-по лугам (ну по дороге меж ними, вы поняли). А в полях - они: пятнистые, хвостатые, с выменем (ну или чем другим, из автобуса не видно)... Коровы, в общем. Это была завязка, теперь развязка. Сидим мы как-то в компании, че-то празднуем, каким-то образом разговор зашел о коровах (интересный поворот темы на празднике... хмммм...) Дальше говорят Я (Я) и парень-приколист (П) Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в автобусе еду... П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них проездные?...
ЗЫ: Занавески не падали, но в первый раз увидела, как люди от хохота под столами валяются..
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?