Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Дело происходит в Белгороде. С утра по радио слышу такую рекламу: Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с. Вот такая вот душещипательная история. :) в стиле Хоррор.
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени великого грузинского писателя Руставели? Грузин посмотрел на него и говорит: - Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму ИДИ КАК ХОЧЕШЬ. услышано по РТР
Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис. - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...
Живем в Ирландии. Вчера здесь стали проводить антиалкогольную кампанию и по сему поводу пригласили всех желающих пройти тест на сайте drinkaware.ie А надо сказать, что я периодически волнуюсь, что муж пьет больше, чем, дескать, надо. Ну и предложила ему этот тест пройти, под моим, разумеется, присмотром. Согласовали все ответы, кроме последнего: "Говорила ли вам супруга, или доктор, или социальный работник, что вам следует уменьшить потребление алкоголя". Муж хотел выбрать ответ "нет, никогда", а я настаивала на варианте "да, в течение текущего года". Настояла на своем, жмем кнопочку, читаем результат. "У вас может быть проблема, обратитесь ко врачу". Ага, щаз, говорит муж, меняет ответ на этот последний вопрос на "нет, никто никогда не говорил" и пробует снова. Результат теста? Ну правильно, нет у него никакой проблемы.
Мораль 1. Алкоголик - это тот, кого жена таковым считает. Мораль 2. Жены, не шпыняйте мужей почем зря.
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку.. - Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
Живу в Торонто. Однажды с друзьями решили сходить в ресторан. Я там раньше не бывал, но это весьма приличный ресторан в центре города. Зашли, сели. Я еще обратил вниманмие что ресторан обставлен в традиционном стиле, а картины на стенах висят какие-то модерновые. Причем в тяжелых золотых рамах, прямо 18 век. Ну заказали, выпили по первой. Вдруг замечаю, что картина на стене как-то изменилась. Во думаю, классное виски, прямо сразу забирает! Ладно, пока суть да дело, приняли по второй. Смотрю на картину – что за черт... опять другая! Ни фига себе.. с двух рюмок глюки пошли... Налили по третьей, но я уже не пью – на картину смотрю. И вруг вижу как она поплыла и как-бы перетекла в другую... Тут уж я струхнул по полной - думаю все, пора завязывать с выпивкой... Осторожно спрашиваю товарища – ты ничего не замечаешь? - А что такое? - Так картины на стенах меняются... - Чего??? Ты закусывай вообше... - Сам смотри...
Сидим вместе, смотрим. Вдруг картина опять поплыла... У друзей глаза в на лоб а мне сразу полегчало - оказывается не только у меня крыша поехала! Короче вызвали официанта, оказалось у них вместо картин в рамы вставлены экраны и они показывают некое “искусство XXI века”. Смеялись долго. Вообще так и до инфаркта довести можно. Прогресс, блин...
Зарисовки из травмпункта. (ненормативная лексика!)
Погода в этом году чудит. Осень резко перешла в зиму, которая вдруг сменилась весной и опять зимой. Результат – гололед и очередь в травмпункте.
1. Заходят два мужика лет 35-40, Коля и Вася. Оба – поддатые. Праздник отмечать начали. Потом пошли в магазин за добавкой, ну Коля на выходе и навернулся. Так в травму и приперлись – Коля, бережно придерживая скрюченную руку, и Вася с двумя большими пакетами с бутылками и закусоном. При этом Вася боится опоздать на автобус, посему нервничает.
- Нет, ну как ты упал, а?? Как ты упал??? - Как-как. Шел и упал. - Ну я же не упал, а ты почему упал?? - Откуда я знаю. Упал, и все. Поскользнулся, упал. - Ага, очнулся - гипс. Бу-га-га!!! - Че ты ржешь? Мне же больно!! Тут у Коли звонит мобила, а поскольку рукой достать не может, просит ответить Васю. - Это жена наверное. Вась, ответь. - Але? Люда? Нет, это я!. Кто я?! Это Вася. Нет, все в порядке, ничего не случилось. Мы в травмпункте. Он руку сломал. Ну, или говорит что сломал. Придуривается. Щас дам. – прикладывает трубку к Колиной голове.
Коля как может успокаивает жену. Вася не унимается: - Нет, ну как ты упал?? Как? Я сколько раз падал – и ничего! А ты раз - и сломал?? Да быть не может!! И с этими словами как даст Коле по согнутой руке!! - ААААААААБЛЯЯЯЯЯЯУУУУУУЙОООООБББТВОЮЮЮМААААААТЬ!!! Аж стекла задрожали. - Идиот!!! - Че, правда больно? Да ты косишь наверное! - Делать мне больше нехуй?? - Слышь, Коля, щаз к доктору зайдешь – он скажет что ты косишь! Сто пятьдесят процентов даю – ничего у тебя там нет!! Я тебе сам руку сломаю! Нет!! Две руки!!! Я на автобус опоздал... - Ну и что. У меня переночуешь. - Ага, в твоей однокомнатной квартире меня только не хватает. Я на полу спать не могу. - Будешь с тещей спать.
2. Два кекса лет по 25-27 привели в травму мужичонку лет 50 - алкаш алкашом. Все – датые. Дед держится за нижнюю часть лица, кровь из рта сочится. То ли упал, то ли в грызло по пьяни дали, скорее второе. Дошла до него очередь, зашел к доктору. Минут через пять выходит – на рту (или на рте?) ватно-марлевый тампон, приклеенный к морде лейкопластырем крест-накрест! И над всем этим – ОХУЕВШИЕ глаза мужика. Я таких глаз еще не видел. Пацаны уссыкаются с него: - Михалыч, ты как теперь пить-то будешь?? - ММММММ-МММММ - разводит руками.
3. Пришел еще один перец. Пьяный как все остальные вместе взятые. Видимых повреждений – никаких. Долго выяснял кто крайний, за кем ему стоять и нельзя ли как-нибудь без очереди. На вопрос а что, собственно говоря, с ним случилось - совал всем подряд указательный палец правой руки с синюшно-белым пятном вокруг ногтя: - Я пальчик обморозил... ГДЕ??? Куда он его засунул при плюсовой температуре???
В автобусе подходит молодая девушка-кондуктор. - Что у Вас? - Проездной... - Что-что? Покажите. Показываю. Уходит. Через пару остановок подходит еще раз (видимо опыта нет - забыла) - А что у Вас? - Проездной о_0 - Что-что? Покажите. Улыбаюсь. Дублирую демонстрацию. Смотрит. Уходит. Еще пара остановок. Return to line 7. Смешно. Ехать далеко - через н-надцать остановок уже совсем не смешно. - А что у Вас? Не выдерживаю: - А у меня девушка, кое-что в штанах, пля! Кондукторша на автомате - Что-что? Покажите! Много думал...
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.
- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.
За что наши современные актеры так любят и ценят Яншина, Гарина, Грибова, Раневскую, Гоголеву, Ефремова, Смоктуновского и т.д.? За то, что они не составляют им конкуренцию.
Пошли с подругами в бар, отметить начало учебного года. Сидим, рассматриваем меню коктейлей, обсуждаем, делимся опытом - кто что уже пил. Официантка стоит рядом, ждет заказа и вдруг произносит: - Возьмите "Оргазм". Я сейчас на кухне сама себе сделала "Оргазм" и отлично получилось, мне очень понравилось... Она не сразу поняла, почему мы катаемся по полу от смеха....
Сократили военного с армии. а он кроме как служить ни чего не умеет. пошел на работу устраиваться- нигде не берут. думает надо образование получать, пойду на доктора учиться-люди всегда болеют да и денег накосить можно. Приходит в мед институт на вступительный экзамен, сидят в комиссии доктора, подходит: - Здраю желаю, абитуриент Иванов на здачу вступительного экзамена прибыл, разрешите тянуть билет! доктора в шоке от такой резвости. - .. ну тяните. - абитуриент Иванов вытянул билет №17 приступаю к ответу. Вопрос №1 -голова. Голова это верхняя часть туловища предназначеная для ношения фуражки в летнее время и шапки ушанки в зимнее время года. Ответ закончил.
- ..?? ну ладно - вопрос №2 -ноги. Отвечаю, ноги это нижняя часть туловища состоящая из бедра, голени и стопы и предназначена для нощения берчев в летнее время и сапог в зимнее время года. Ответ закончил! Доктора вобще в шоке. Пошептались, поулыбались.. - абитуриент Иванов, а можно мы вам зададим 3-й вопрос не по билету? - задавайте, готов ответить на любые вопросы! - Как найти влагалище у женщины??! - Очень просто- БЕРЕМ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ ПРАВОЙ РУКИ, ОКУНАЕМ В ОРУЖЕЙНОЕ МАСЛО, ПРИСТАВЛЯЕМ КО 2-МУ ШЕЙНОМУ ПОЗВОНКУ... И ВНИЗ ДО ВТОРОГО ЩЕЛЧКА!!!
На номер 2 от 7 ноября. (http://www.anekdot.ru/an/an0611/061107.html#2)
Двухядерный процессор: Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик: - Это вы обещали награду за пропавшего песика? - Да. - Давайте аванс, и я отправляюсь его искать!
Анастезиолог снимае девушку в баре, приводит ее домой и начинает заниматься с ней сексом. Утром собирается на работу. Девушка ему говорит: - А я знаю кем ты работаешь. - Кем? - Врачем. - А как ты догадалась? - Перед тем как заняться со мной сексом ты долго и тщательно мыл руки. - Молодец. Сообразительная. - А я даже знаю каким врачем ты работаешь. - Каким? - Анастезиологом. - Ну а это ты как узнала? - Просто когда мы занимались сексом я ничего не почувствовала.
Идет пионер. Ему навстречу бабка - чихает. - Будте здоровы бабушка вам лечиться нужно. - Да нет внучек это я табачку понюхала вот и чихаю. - Да мне пох**й бабка ты хоть х*й нюхай а пионер должен быть вежливым.
Решают американцы заслать разведчика в сибирскую деревню. Ну, и готовятся основательно - нашли претендента, по-русски в совершенстве говорит, без акцента, местные порядки знает. И решили - сбросят его с парашютом прям над лесом, который рядом деревней. Ну, сбросили, американец в лесу в тулуп переоделся - подходит к первомому дому, оттуда бабка выходит. Американец ей объясняет, что он охотник, да в лесу заблудился. Бабка ему ночевать разрешила, только разведчик уснул - так сразу же его и повязали. Увозить уже его собираются, а разведчик у бабки спрашивает: - Слушай, бабушка, а как же ты поняла-то кто я? - Э, сынок, да ты в зеркало посмотри - в нашей деревеньки отродясь негров не было!
Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.
Родственнице бабульке 77 лет сынок купил сотовый телефон.. на случай если ей поплохеет, чтобы могла скорую вызвать в любой момент... да и вообще была на связи.... Бабулька конечно кнопки нажимать научилась, но вот в смсках ничего не понимает..(он так думал во всяком случае).... и вот обнаружил у нее в телефоне сынок как-то смску: "Ты любишь секс? Я обожаю!... Киска, я умираю от желания! Я дрожу от воспоминаний о тебе.... я обожаю когда ты поднимаешь руки, а я стоя вхожу в тебя сзади! Позвони, как сможешь!".... Сынок обалдел... спросил бабульку что такое? как?.... ... И бабулька призналась.... что пользоваться смсками ее дед сосед научил.... и что, типа у них с этим дедом соседом игра такая... воспоминания молодости.....
Купили тур в Финляндию-Швецию, поглядеть как там народ живет. В Москве в турфирме сказали что водки можно провозить через границу по литру на нос. Сама поездка такая - до Питера на поезде, там садишься в автобус, и - вперед, смотреть, как там капитализм загнивает. В день отъезда в поезде на Питер уже хорошо набрались, и к автобусу уже вся компания была в состоянии "в тумане". Напомню, что у каждого еще литр с собой в сумке. Экскурсовод прошел по автобусу, раздал бумажки с планом поезки, инструкциями и т. д. И тут я краем глаза вижу где-то строку, где написано: "Алкогольные напитки (в т. ч. пиво ) провозить запрещается." На мой вопрос "Совсем нельзя?" резонно ответели, что каждый сам хозяин своей задницы, если поймают, то в Шенген 5 лет не пустят. Мутные головы собрались на совещание. Было решено - добру не пропадать.
До границы оставалось два часа пятьдесят минут.......
Дик Чейни в этот сезон решил вновь поохотиться на уток. Каково же было его удивление, когда все его друзья под разными предлогами отказались составить ему компанию.
Рацпредложение минфину России. Предлагаю реально узаконить народную валюту "бабки". Одна "бабка" = средняя годовая пенсия бабки, т. е. приблизительно и округленно для удобства = 25000 т. р. (2000*12=24000, но удобнее 25 т. р.) Такими "бабками" как раз удобно считать большие суммы.
Решил я тут купить машину. А что, нормальное такое, желание. Только вот проблема денег то нету... Ну, оно понятное дело, накопить я смогу, заработок позволяет, но это же нужно ждать, копить, а машину хочется вот прямо сейчас и сразу. Естественный вывод – обратиться в банк за кредитом. Оценил я свои финансовые и документальные возможности – зарплата хорошая, "белая", справку по форме 2-НДФЛ получить не проблема. Долгосрочная регистрация по месту пребывания – аж на три года, оформлена. Долгов и невыплаченных кредитов и займов не имеем. Вроде как все хорошо и замечательно. Итак, подаю документы!
Ну, как человек ленивый, да еще и имеющий постоянный доступ в Интернет я, конечно, "ножками" по банкам не побежал. Залез на сайт и там выловил себе список банков, которые предоставляют автокредиты. Ну и попытался отправлять заявления с сайтов банков. Именно, что попытался, ибо – опаньки! А оказывается у нас гражданство РФ (Российская Федерация, если кто не в курсе) – оно как бы и нафинг не нужно, чтобы кредит получить, нужна прописка в Москве. Ну, думаю, ладно, не все же банки такой дискриминацией занимаются. Покопал, поискал, точно – не все. Нашел несколько сайтов с которых отправил заявки, и сижу, жду ответов.
Ответы не заставили себя ждать: отказано, отказано, отказано... Но почему??? Банк оставляет за собой право отказать без указания причин... В общей сложности мне отказали более десяти банков. И только в одном банке мне попался менеджер, который не скрылся за удобной формулировочкой "без указания причин", а честно, в лоб, сказал следующее, цитирую:
"Парень, куда ты лезешь? Какой тебе кредит, ты же не москвич! Ты можешь всю жизнь здесь в Москве прожить, можешь миллионы зарабатывать, да хоть на голове стой! Но пока у тебя нет московской прописки – ты никто, и звать тебя никак! Знаешь как в нашем банке называют таких как ты? "Зверюшка лимитовая", вот как. Мой тебе совет: хочешь что-нибудь купить – накопи и купи. Ни один Московский банк тебе кредит не даст. И не Московский тоже не даст. А уж буржуйский – тем более. По той самой причине – ты не москвич и точка. Так что извини, но – отказано..."
Я думаю, комментарии излишни...
PS Понимаю, что история ниразу не смешная, но где еще я могу расчитывать на такую огромную аудиторию. Как знать, может быть я этим что-нибудь, да изменю...
PPS Специально открываю обсуждение. Очень уж хочется услышать, что народ об этом думает.
Колян зашел в магазин по продаже ДЖАКУЗИ. Сзади него шло трое охранников. Продавец быстро сориентировавшийся, что покупатель очень перспективный подбежал к Коляну и с заискивающей улыбкой сказал: "Добрый день! Могу я Вам чем-то помочь? " "Для начала присесть хочу" - строго сказал Колян Второй продавец быстро принес шикарный стул и Колян сел, посреди магазина молча, разглядывая представленные товары. "Что Вас интересует? " - еще более заискивающе начал продавец. "Ванну хочу большую" - сухо ответил Колян. "У нас есть ряд интересных моделей можете обратить внимание на эту модель..." - продавец уже хотел начать подробный рассказ, но увидев взгляд Коляна остановился. "Что-то не так? " - немного испуганно поинтересовался продавец. "Вы чо не слушаете меня ни хуя? " - сказал Колян. В магазине возникла напряженное молчание секунд на 30. Продавец не находил себе места и не знал, что сказать.
"Я говорю, ванна большая мне нужна. Это чего большая ванна, по-твоему?" "Эта самая крупная из представленных у нас моделей..." - не зная, что сказать, мямлил продавец. "Ты в нее залезал вообще? " "Нет" "Как ты продаешь, то чего не пробовал. Ты что за лохов всех держишь вокруг? " "Нет... Что Вы у нас клиент всегда прав..." "Залезай, тогда! " - отрезал Колян
Так как ванна была без воды и продавец не находил другого способа выйти из конфликтной ситуации он разулся и залез в ванну.
"Ну, как удобно? " - поинтересовался Колян "Да, очень удобно. Чувствуется отличная итальянская работа..." - начал продавец не оставляя надежды продать ванну. "Тогда второго зови" Сидящий в ванной продавец позвал второго продавца
"Добрый день! Чем могу быть полезен" - начал второй продавец. "В ванну лезь" - строго сказал Колян "Что простите? " - переспросил второй продавец
"Он чо тупой что ли? " - спросил Колян у первого продавца, сидящего в ванной.
Первый продавец подозвал по ближе второго продавца, и что-то сказал ему на ухо. После этого второй продавец молча разулся и залез в ванну.
"Ну, что удобно Вам? " - спросил Колян у первого продавца. "Да, все хорошо только тесновато немного" - нервно смеясь, ответил продавец. "О!! " - крикнул Колян "Дошло наконец-то! Ну, что большая это ванна, по-твоему? " - продолжил мысль Колян. "А я тебе чего в начале говорил? Мне большая нужна. Что бы 10 человек могли залезть, и свободно было, и что бы пузырьки там тоже были. Понял? " - сказал Колян. "Да, но у нас нет таких моделей" - растерянно ответил продавец. "А где есть? " "Нужно заказывать на заводе" - задумчиво и растерянно начал продавец. "Ну, так закажи, чего сидишь! " "Петрович дай ему мою визитку" - сказал Колян, обращаясь к охраннику. "Как все сделаешь, позвонишь" - сказал Колнян, уже направляясь к выходу.
Через два месяца Колян приехал на своем МАЙБАХЕ на завод. Его встретил директор завода и проводи в производственный цех к ванне. Около ванной стояло пять человек в строгих деловых костюмах.
"Ну, вот нормальная ванна" - сказал Колян, обходя ванну со всех сторон.
"Наливайте, сейчас проверять будем"
Группа людей в деловых костюмах немного растерялась и активно зашевелилась. Через 30 минут ванна была наполнена. Колян разделся и залез в ванну. Группа в деловых костюмах внимательно смотрела на Коляна, надеясь увидеть, что он удовлетворен работой.
Небольшая улыбка проступила на лице Коляна. "Молодцы" - сказал Колян довольно. "Пузырьки включи" - произнес Колян, обращаясь к директору завода.
Когда пузырьки были включены, Колян заулыбался еще больше. На его лице проступили признаки блаженства. "Слушай, а можно их цветными сделать? " - сказал Колян, глядя на пузырьки
Давно это было - 1985 год. Учился я в Минске, где - неважно, суть не в этом. Тогда (в 1985-м) существовала "традиция", люди моего поколения помнят, посылать первокурсников на картошку, а уж в Белоруссии сам бог велел... Привезли нас в одну деревеньку, дали старшего из местных, типа бригадира, мужик лет сорока. Ну мы вечерком, есстесно, за налаживание взаимоотношений, по маленькой. Эту историю он нам и рассказал. Жил у них в селе мужик, но на отшибе от села. В колхозе не состоял, т.к. был то ли адвентистом, то ли баптистом. Мужик был крепкий и работящий. Хозяйство у него было большое и зажиточное. Держал он несколько коров, сена косил много, колхоз даже покупал у него в "плохие" годы. Сарай у него большой был... Ну и случилась с ним неприятность - умер он неожиданно. Хозяйство большое осталось. Ну пришли, ясно дело описывать имущество - не пропадать же добру. Коров забрали на ферму. Подогнали трактор с прицепом сено грузить. Стали сено то разгребать, а под ним танк стоит, "Тигр", смазанный, заправленный, полный боекомплект... Вот тебе и баптист. История вторая. Гуляли по лесу два паренька, по грибы типа. Ходили, ходили и провалился один в заброшенную землянку (таких в лесах Белоруссии полно), а там склад немецкий: оружие, боеприпасы, обмундирование... Ну решили приколоться, одели форму, нацепили "Шмайсеры" и пошли в село. А в это время собрание колхозное в клубе идет. Они туда. Двери с ноги нараспашку и, типа, "Хен де хох". Все в ступоре, а один мужичок подбегает к ним и кричит, что-то вроде:"Наконец-то, я вас уже заждался, а все активисты-коммунисты у меня здесь записаны", и записочку протягивает. Всех троих посадили. Первых двух за хулиганство, а третий, полицаем в соседнем районе был.
Джордж Буш был приговорен к колесованию. Это шаг был с одобрением встречен президентом Ирака, который заявил, что приветствует подобный шаг вновь зарождающейся американской демократии.
Как добиться успеха в бизнесе?! Как заработать миллион?! Как инвестировать копейки стоимостью в одно бревно, а получить в результате собственный шоу-бизнес и авиа компанию?! Читайте в экономическом бестселлере всех времен и народов "Братино" историю Папы Карло!
Кому суждено повешеному быть, тот ни фига не утонет! ( Одна из Заповедей МЧС. ( продолжение имеет гриф "только для служебного пользования". "Кому же суждено утонуть, того и спасать не хрен! ")) Эту Историю рассказал мне мой Друг-Миллионер. Дальше с его слов.
У самого, м-м, не совсем синего, Обского Водохранилища жил да был господин Волк (в дальнейшем В.), довольно широко известный, в узком кругу Новосибирских предпринимателей. Захотел как-то господин В. вписать свое имя если уж не в Историю России, то хотя бы в Главный Российский Регистр Маломерных судов. Следуя широко распространившейся среди Олигархов всего мира моде, захватившей даже туманный Альбион, захотел наш новосибирский Предприниматель приобрести собственную прогулочную яхту. Надо заметить, что занимается В. коммерческими перевозками, так что на суше он чуствовал себя довольно уверенно, а вот до водной стихии все как-то у него руки не доходили. Это раньше сказки быстро сказывались, а дела, наоборот, делались так себе, через пень колоду. Нынче же, с развитем Интернета, сказки уже никого не интересуют, а дела решаются по мере поступления денежных средств на счет! На прогулочную яхту, к сожалению, ему мама денег не дала, а вот на приличный прогулочный катер, таки да, насобирал. Съэкономил на школьных завтраках, плюс те деньги, что ему жена на сигареты выдавала. Ну и пришлось, само собой, заветную копилку разбить. Катер куплен. Осталось, по старинной русской традиции, его хорошенечько обмыть. Чтоб ни-ни. Сами должны понимать, у них, на флоте, традиции превыше всего. Надо сказать, Судьба с самого начала преподносить сюрпризы в очередной раз потверждая старинную народную мудрость "Рожденный ползать, пусть и ползает себе по берегу. Не фиг ему в море делать. " Как вы наверняка знаете, по старинной морской традиции полагается разбить о нос нового корабля бутылку шампанского. Здесь то нашу, уже совсем теплую, компанию, начинающих мореплавателей, и поджидали сюрпизы. Я сразу понял, что добром это мероприятие не кончится, когда увидел, что счастливый судовладелец, находясь в состоянии близком к положению риз, намертво сжав в руках бутылку шампанского, как последнюю гранату, с криком –АААА! , кинулся на, казалось, сжавшийся в испуге бедный катер, как солдат на немецкий танк во Вторую Мировую. Бабах! Страшный удар сотряс весь катер и долго еще Эхо, как потерявшийся щенок, тыкалось в глухие закоулки Базы! Бумс! "Империя наносит ответный Удар! " Бабах! "Терминатор 3. Восстание судовладельцев против катеров"! Наверное, впавший в небольшое исступление, В. долго бы еще продолжал избиение, ни в чем ни повинного катера, но мы, более трезвые товарищи, кое как оттащили его. Блиц-осмотр выявил следующее. Изделие хваленой китайской промышленности спасовало перед вдовой Клико из Франции. Нос катера был похож на пожеванную щенком Игрушку. Помните знаменитую присказку в киножурнале, что крутили в кинотеатрах перед сеансом? Что то типа "Орешек тверд! Но и мы, вашу Мать, не дураки! Нам расколоть его помогут Наши, не совсем пропитые, мозги!" Короче, откупорили бутылку и побрызгали на катер, как в Формуле 1. А пустую уже бутылку хряснули о катер, она и разлетелась как миленькая!
Во время скромного товарищеского ужина посвященног обмывке катера, несколько затянувшегося где-то на двое с половиной суток, в чью-то замутненную алкоголем голову пришла идея опробовать катер на ходу. Сказано, сделано. И с песней "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"" группа более чем нетрезвых товарищей вышла на глубину. Где, собственно говоря, катер и повторил судьбу знаменитого крейсера, достаточно быстро погрузившись на дно морское, прихватив с собою около ящика водки. К счастью, обошлось без человеческих жертв. Хотя В. и пытался выяснить, кто же выступил инициатором столь бесславно окончившегося кругосветного похода и отправить его вслед за катером. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Поспорили три женщины, кто из них круче оргазм испытывал... Первая говорит - вот меня как то муж трахал, так я от удовольствия так в стену ногами долбила аж соседи прибежали... вторая говорит - а фигня, вот меня давеча двое одновременно на стуле трахали, так я от удовольствия всю спинку стула искусала... Третья говорит - это, что - вот я как то на велосипеде ехала и тут клитор в цепь затянуло, так я чуть звонок не откусила...
Человек отличается от животного великим страхом смерти, лишь боязнь перед смертью заставила человека оставить после себя что-то. Так была создана культура, искусство...
Зарисовка из той же пробки с бульвара на шоссе. Неудачно повернув там, где это было низзя, блондинка в бэхе поймала на себе суровый взгляд гаишника. Блюститель дорожного порядка энергично замахал жезлом, указывая девушке прижаться к обочине для поучительной беседы. Чтобы это оказалось возможным, гайцу было необходимо отойти чуть в сторону. Причем, оглядываясь, ибо в той мясорубке, ловя одного нарушителя, можно стать жертвой пяти других. Короче говоря, отвлекся он, отвернулся. Блондинка, едва не смирившись с судьбой, сдала назад, тихо-тихо, крадучись, встраиваясь по мере возможности тем самым в нужный ряд автомобилей, не нарушающих то бишь. Что было дальше я уже не увидела, но, похоже, бэха успешно затерялась в толпе.
Милые девушки! Если у Вас есть заинтересованность в матримональном статусе пригласившего Вас зрелого импозантного мужчины, а у него уже есть обручальное кольцо, которое одето на ту руку, но не на тот палец, Вы, что естесственно, задумаетесь, что сие означает. Не сомневайтесь, оно одето по принципу "и нашим, и Вашим". Жене он, наверняка, уже давно говорит, что с безымянного пальца кольцо у него спадает, и он боится его потерять. Вам же он, между делом, пояснит, что, конечно, он женат. Но, к сожалению, не на той... Просто зрелые импозантные мужчины, знают, где, что и для кого носить.
Зарплату и надбавки за декабрь 06 г. , квартальную премию за 4 квартал и 13-ая сотрудникам ГУВД Москвы выплачивается 26,27 и 28 соответственно в помещениях казино Кристалл, Голден Палас и Тропикана. Сотрудникам Министерства 30,31 декабря 2006 года. Администрация приносит извинения за то, что в указанные дни казино для остальных посетителей будут закрыты.
Две блондинки встретились. - Что грустишь? - Своего бой-френда бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался. - Он голубой? - Нет, гетеросексуал.
История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.
В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно, хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите. Сидим, едим, лимонад пьем. Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней". "Дата розлива 20.03.06":-) Позываем официанта. Далее диалог: Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок хранения у продукта истек?" О: "Я сейчас узнаю".. Уходит. Возвращается.. О: "Этот лимонад можно еще пить полгода". Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это указано?" О: "Так бармен сказал" Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?" О "Нет, это производится в Грузии" Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока хранения? Почему это можно пить?" О: "Бармен сказал:-)" Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный продукт?" О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет." Мы: "А кто есть?" О: "Администратор. Позвать?"
Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина - просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...
ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно, пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)
Уходит.
Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте, я директор!" Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг такое..." Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на глазах:-) Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!" Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так сказать - слово грузина! Вы мне верите?" Мы: "Конечно, у меня муж грузин". Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся: "Ну вот видите!!" Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-) Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"
Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива 20.03.06. Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать, если что:-))".
Обратный закон перехода количества в качество на примере anekdot.ru: с уведичением количества людей, имеющих доступ в Интернет, качество присылаемых анекдотов заметно ухудшилось.
Построил лев туалет и говорит: срать только здесь, а если увижу кто где насрет, то пизды дам. Скачет кролик по лесу и вдруг срать захотел, сел он около кустика видет лев идет и закрыл руками, а лев спрашивает: а что у тебя там? бабочка, покажи покажи покажи, вот бабочка улетела, а насрала -то насрала
Я в Германии нахожусь в командировке. Обсуждаю вчера по телефону со своей девушкой(Д), что ей привезти. Захотелось ей какого-нибудь чудесного нижнего белья. Я. Не вопрос, куплю Д. А размер-то хоть знаешь? Я. Верх - 2 Низ - на глаз Д. Не на глаз, а на попу!
Мне всегда казалось, что моя полуторагодовалая дочь - существо взрослое и разумное для своего возраста. Периодически веду с ней простые беседы, требуя ответы на вопросы типа "да, нет". Больше она не говорит, но отвечает всегда в тему, из чего я и делаю вывод о том, что она понимает, о чем разговор.
Так вот. Ездили на днях в зоопарк. Возвращаемся и ведем такой разговор: Дочка, тебе в зоопарке понравилось? Дочка восторженно: ДА! Новый вопрос: А слоны тебе понравились? Она опять радостно: ДА! Я продолжаю спрашивать: А леопарды? Она в том же духе: ДА! И тут я интересуюсь: А кто больше? Она, не меняя восторженного голоса: ДА! :)
Вот тут-то я и подумала, что рано я, наверно, радовалась по поводу того, что с моим ребенком можно вести серьезные беседы...
Реклама на ТВ - это кладезь. Последние перлы: Реклама молока "(Д)Гомик в деревне", внучок бабушке: "Бабушка, а я знаю почему у ТЕБЯ молоко такое вкусное"......... Реклама "Активии", девочка в кадре "После Активии очищение организма происходит ЕСТЕСТВЕННЫМ путем"...... Епрст.... а после чего то другого блюешь чтоли, а не срешь? И "Макс фактор представляет тональный крем", "т" и "т" сливаются и получается, что Макс фактор "представляет анальный крем"! Ну и конечно "Супердень".....
Лесок. Поляна. Сидят ребята и играют в пантомиму, один стоит и показывает, другие сидят на поваленном дереве и отгадывают: Стоящий: Указательным пальцем упирает в правый весок и крутит им. Из сидящих: идиот!? Стоящий: намекает жестами что тепло Из сидящих: дурак!? Стоящий: опять намекает что близко Из сидящих: дебил!? Стоящий: намекает что точно, и показывает в верх указательным пальцем Из сидящих: вскакивает парень и орет БУШ ЕП**ть!!!
оплачиваю в очередной раз интернет в пункте приема платежей, получаю свою копию бланка с чеком и впервые за все время решила рассмотреть бланк поподробнее - ну, бывает, если нечего делать, любую мало-мальски исписанную бумажку прочитаешь с нужной стороны все в порядке, а с обратной... там размещена реклама некоего мобильного контента, предлагающего скачать мелодии и картинки с мелодиями норма - небольшой списочек с необходимыми кодами но картинки... заголовок: "Черно-белые картинки. Отправь смс с кодом картинки на номер ****" пока ничего особенного, да? далее 11 "картинок", каждая со своим приписанным кодом и размером снова порядок? не-а просто эти картинки представляют собой белые прямоугольнички в черном обрамлении да-да, больше ни-че-го! просто белый фон и черная рамка но ведь и вправду - черно-белые картинки ))
переписывалась по аське по поводу просчета одного заказа: "то-то и то-то, бла-бла-бла (208)", отправляю сообщение и... замечаю, что "(208)" превратилось в (20 < анимированный смайлик в темных очках > я понимаю, в чем проблема (сочетание символов "8" и ")" без пробела автоматически превратилось в смайлик) спешу извиниться, и пишу: "смайлик случайно получился, я имела в виду (208)" и... отправляю! да-да, снова без пробела )) спешу снова извиниться сообщением вроде "да блин! там цифра 208!" - уже строго без скобок надо заметить, что в течение этой моей тирады ответного сообщения мне не приходило потом-таки пришло, ага. с перепутанной кириллицей-латиницей - в общем, тоже та еще абра-кадабра следующие наши несколько сообщений друг другу содержали исключительно бьющиеся в разнообразных конвульсиях ржущие смайлики, которые, собственно, не сильно отличались внешне от ржущих нас
Эта история произошла с менеджером по персоналу Рязанского филиала, т.е. со мной. В моей работе случается не мало курьезов. Хочу поделиться с вами с один из них. Этот прикол так сказать случился со мной в момент оформления на работу одного из наших комплектовщиков. В процедуре оформления на работу, есть один нюанс, тоесть мы менеджеры по персоналу просим написать данные о тех с кем фактически проживает наш бушующий сотрудник, а именно Ф. И. О. тех с кем проживают и дату рождения этих людей. Вот это случилось в тот день когда у меня был аврал на работе. В этот день я принимала на работу очень много людей. Настроение у меня было на нуле. И как водится когда я дошла до того момента когда мне сотрудник должен написать эти самые данные я ему говорю. - Вот здесь напишите пожалуйста Ф. И. О. тех с кем проживаете и дату их рождения. Молодой человек устраивался к нам на должность комплектовщика. Всю процедуру оформления на работу, он вел себя очень сковано и по нему было заметно что он нервничает. Он не долго думая пишет эти данные. Обычно я просто глазами визуально просматриваю эти данные и убираю их к себе. Но тут меня кое - что смутило. Когда он написал все что хотел, он дает этот листочек мне и говорит что все готово. Я беру этот листок и читаю. В нем написано мать, такая то такая, отец ......и потом внизу приписано кошка Мурка. Я сначала хотела сказать что зачем написал кошку, но потом решила уточнить И говорю. - Я же просила написать только состав семьи с кем фактически проживаешь?
- Причем тут домашнее животное. Он в ответ причем совершенно серьезным видом и уверенным голосом говорит. - Ну как же, вы же сказали с кем проживаю, вот я и написал. Я ему в ответ - А кошка Мурка тоже член семьи? Он мне опять. - Конечно я же с ней сплю. Мою реакцию на эти его слова я думаю вы представляете Тут у меня чуть не вырвался грохот смеха, но я сумела сдержаться. Я подумала что он просто прикалывается, и решила развить тему дальше. Я ему говорю. - Хорошо если она член семьи с кем ты проживаешь, то почему не указан год рождения. Я подумала что молодой человек понял юмор и на этом успокоится. Но я ошиблась. Он это воспринял как должное, и дальше было веселее. После моего вопроса а где год рождения. Он достает сотовый телефон и набирает номер. Я этому значения не придала, ну мало ли куда надо срочно позвонить, сижу смотрю на него, молчу, держа в руках его бумажку с данными. Он набрал номер и говорит, тут я уже чуть не упала со смеха, но в открытаю не смеюсь еще. - Мама ( говорит он в трубку сотового телефона ) а когда у нас Мурка родилась. У меня на глазах уже чуть ли не слезы от того что я сдерживаю смех. Она видимо ему в ответ, зачем тебе это, он отвечает. - У меня типо в отделе кадров интересуются мне нужны все данные с тем с кем я проживаю и их год рождения, а когда у нас родилась Мурка я не помню, помню что ей уже года 2-3 но не точно, а здесь нужны точные данные. И просит у меня листочек и ручку, чтобы записать сколько кошке лет. Тут я не сдержалась я засмеялась. Он на глазах у меня краснеет не поймет в чем дело, я ему говорю сквозь смех - Все хватит никаких данных про домашних животных мне не надо. Он в недоумении говорит в трубку - Мама я перезвоню позже. Когда он выключил сотовый я успокоилась и говорю. Я же просила только данные людей с кем ты проживаешь. Тут он понял в чем был его просяк. И сам начинает смеяться да так что почти слезы на глазах. Потом проходит минуты 2, он успокоился.. и опять мне. - Значит точно про кошку ничего не надо? Я ему в ответ. - Нет конечно. Тут у меня на глазах опять с серьезным видом, он достает сотовый звонит и говорит. - Мам про Мурку данные не нужны, она не входит с этот список. Я тут не выдержала. Я захохотала. Он выключает сотовый и говорит. - Все тогда в этом списке вычеркните кошку. Я ему в ответ естественно. В конце концов у нас закончилась процедура оформления на работу. Он встает и говорит. - Всеравно моя кошка Мурка это член семьи. Дальнейшая моя реакция без комментариев так сказать. Вот такие приколы могут мгновенно поднять рабочее настроение.!!!
Выезд с одного злосчастного бульвара на одно многострадальное шоссе уже давно являет собой печальное зрелище. Особенно по утрам в будни. Это и машины впритирку друг к другу, и автобусы с троллейбусами аккуратной линеечкой до горизонта, и злые пешеходы, с трудом успевающие перейти дорогу к остановке, не оказавшись под колесами несущихся по встречке нарушителей, и... Ну, да кого сейчас этим удивишь. Сам выезд с бульвара - своего рода "горлышко", в которое, помимо бульварной полосы, еще и со всех подворотен втягиваются умники, решающие не стоять в пробке, но усугубить ее по максимуму. Возле этого "горлышка" некоторое время назад прописались ГАИшники. Ловить тут можно через одного - со встречки снимать, с поворота, с которого нет и т. д. И, собственно, ловят. Многих, всяких. Даром что еще не нарушали автобусы и троллейбусы - было б красиво. И вот сегодня остановили маршрутку. Что именно она нарушила, я не видела, но факт нарушения был. Пассажиров водила высадил, вышел, стоит разговаривает с гайцом. И так задумчиво-уместно за его спиной виднеется рекламная надпись на дверце его маршрутки: "Что мне за это будет?"
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...