Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Ностальгия. Коротко. Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил ему до момента нормализации отношений покочевать у меня. Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол носки - словом, обжился. Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор. Друг: - Может пива пойдем попьем? Можно. Пошли. Попили. Две недели!!! ни его, ни меня не было дома. Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал. Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на меня, и произнесла: - Это, конечно, не мое дело, но по-моему твоему другу пора съезжать! :) Дио
Подслушано в автобусе. Пассажирка не хочет платить за проезд, потому что якобы пенсионерка, только вот пенсионное удостоверение дома забыла. Кондукторша ругается: - Ишь ты! Пенсионерка, понимаешь! Выглядит моложе меня. Пенсионерка. Пассажирка отвечает: - А пить меньше надо, чтобы моложе выглядеть!
А вот еще такую фишку вспомнил. Рассказал Вова - мой однокурсник (еще из Одессы). У одного товарища должен был скоро быть день рождения. Шли 2 балбеса и обсуждали, что подарить товарищу, когда у тебя в кармане - шиш. И тут их взгляд упал на.. О! - сказал один. Да! - сказал другой. Поздно ночью друзья прокрались по темной улице за подароком. Тащить его в общагу было зверски тяжело, хотя балбесы были 1,80 ростом. В течении последующих 2 недель балбесы каждый день после пар часик натирали подарок наждачкой. За пару часов до начала Дня Рождения подарок был готов. Скрипя и постанывая балбесы потащили подарок к другу. ............................ Хотел-бы я увидеть физиономию их друга, когда 2 балбеса вкатили в комнату (6 Кв. М.) большой, офигенно жалезный, сверкающий как новенькая медаль............ канализационный люк...
Из задачника по теории графов: Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?
Наверно попадет в список повторных ну да ладно. Вчера 4.11.2006 был на местном рынке. Там есть небольшая палаточка с хлебом и висят ценники на разные хлебо-булочные изделия. Был также ценник с названием, дословно,"забава с крошкой 7:50", ну или около того. Если посмотреть в саму палатку, то можно увидеть смазливенькую девушку. Собсна на этом все P.S. Но я, как человек развращенный, подумал совсем о другом
"Наша служба и опасна и трудна..." или опус о неподкупности доблестной госавтоинспекции Республики Беларусь.
Случилось у знакомца надысь торжество по случаю дня рождения. Праздненство проходило в теплой, непринужденной обстановке, с большим обилием крепких спиртосодежащих продуктов и небольшим количеством малосодержащих. Не содержащих не было вовсе. Постепенно водка нервно начала курить в углу, т. к. гости по концентрации спирта превосходили ее раза в полтора-два.
Душа требовала продолжения банкета, и решено было отправиться "из варяг в греки" - из одного кабака в другой. Что нам не хватало в том, где мы были? Я вам завидую - вы никогда не были в нашем состоянии :)
Именниник храбро полез за руль своего Т-34, ой, Т-4, и мы, тихим сапом отправились в вояж.
Какие опасности подстерегают пьяного водителя? Правильно, ГАИ. Именно оно и встретилось нам на пути. Остановив и проверив документы, инспектор отпустил нас на все четыре стороны. Про запах, он, видимо, постеснялся спросить, т.к. в микроавтобусе стояло такое амбре от нетрезвых гостей, что на их фоне обитатель вокзальских подвалов показался бы трезвенником. Именнинику жест дояра показался слишком великодушным. Нарыв под сиденьем бутлку армянского коня он открыл форточку и заорал: "Эээ, мужики! Пошли бахнем на посошок-та!" Кто никогда не видел глаза ГАЙцов в подобной ситуации, тот ничего в этой жизни не видел. :) Водитель-именниник был эвакуирован из-за руля в дежурную машину. О чем они там разговаривали, я не знаю, но в дальнейшем было выясненно, что кошелек юбиляра похудел на 300 зеленых. Заметно повеселевшие инспектора соблаговолили вернуть права и документы на машину, милостливо приняли чарки с конъячком и откушали. После чего в виде бонуса решили проводить нас до злачного заведения.
Едем. Красота. Впереди ментовоз с мигалками. Несемся сквозь ночной город.
Какие опасности подстерегают пьяных водителей, которых сопровождают подвыпившие госавтоинспектора? Правильно, республиканская инспекция, у нас называемая "СРЕЛА".
Сценарий повторяется - остановка, проверка документов, после чего стрельцы отправляются на разборки со своими коллегами. Опять же, не знаю, что там сочиняли местные Гайцы столичным... Бывший нетрезвым, а после столкновения с ГАИ - уже невменяемым, виновник торжества роется под сиденьем. Находит еще одну бутылку коня, открывает дверцу, вываливается!!! , встает, тихо пошатываясь, держась одной рукой за машину, и махая зажатой в другой бутылкой кричит - "Эээ, мужики!!! У меня сегодня день рождения!"
Пересадка в машину "Стрелы", разговоры, разговоры, разговоры. Итог - кошелек моего знакомого худеет во второй раз, местная инспекция делает взнос на счет столичной.
Итог: к кабаку мы прибываем в котеже из двух милицейских машин. Все довольны. Мы: потому, что наконец прибыли в кабак Местные: потому, что отделались легким испугом и частью левака. Стрельцы: потому что не кисло срубили капусты. "Мирные жители": потому, что как ни крути, милиция свой долг исполнила: оградила от них пьяного водителя.
Пособие для начинающих миллионеров. Оглавление: Как получить миллион. Как не получить срок Как получить амнистию. Как не получить следующий срок. Как получить престижное место на Ваганьково.
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Президенты Буш и Путин постановили в рамках улучшения взаимных отношений обменяться секретаршами. Через месяц американка звонит в Вашингтон. - Шеф! Тут ужасно, не могу выдержать! - Спокойно, скажи, что случилось? - Велели мне одеть ливчик, закрепить волосы и удлиннить юбку! В это же время секретарша Путина звонит в Москву. - Господин Президент! Тут ужасно, не могу выдержать! - Спокойно, пожалуйста, расскажи, что случилось? - Велели мне снять ливчик, распустить волосы и так сократить юбку, что у меня видно кабуру и яица!
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. На нем, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии. Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"
СУПЕРМАЧО
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
дочь пришла со школы, и рассказывает на немецком. Перевод: "Сегодня тема в школе была о картофеле. Сначала люди нехотели его сажать, а Фридрих Великий в 1756 году поставил солдат у поля, где рос картофель, и людям стало интерессно. Так как люди любопытные..." Сам слушаю и вспоминаю, как в совковой школе сам учился, и учитель по природоведению рассказывал о Петре Великом и солдатах расставленные вокруг картофельного поля, чтоб у народа интересс проявлялся... И думаю: что имигрировал, что не имигрировал - один пень. :)
Покупатель заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец предложил ему на выбор одного из трех, имеющихся в наличии. Первый попугай – пестрый, цветной, красивый в полметра ростом. Покупатель думает: - Ну, этот, наверное, слишком дорогой На вопрос о цене продавец ответил: - 1000 у. е. Но зато он говорит и по-русски, и по-английски. Покупатель осматривает второго попугая. Этот не так красив, как первый, и, кроме того, ростом явно меньше первого. - Что стоит этот? - 2000 у. е. Но он свободно говорит на четырех языках. Это, конечно, также дороговато для покупателя, и он смотрит на третьего попугая. Этот совсем маленький, перья торчком во все стороны, сидит, нахохлившись, на шесте. - Что стоит этот? - 3000 у. е.! - Что же он тогда может? - Я не знаю, - отвечает продавец, - но первые два называют его шефом.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бля, прямо форт "Байяр"!
Отец рассказал. Работает у него таджик. Раз есть таджик, самому стройматериалы грузить чтоли? Выезжают они с рынка. Таждик посмотрел по сторонам, задумался и возмущенно так говорит: - Скока киргизов развелос! Понаехалытут!!
Мальчик с девочкой познакомились на дискотеке. Она ему говорит: у меня, мол, предки на даче, пошли ко мне. Пошли. Занялись делом, потом среди ночи мальчик ни стого ни с сего усрался. Девочка ужаснулась: Ты че, ополоумел?! Счас предки приедут, че теперь делать?! - Ой, мне такой страшный сон приснился, за мной вампиры гонялись, потом бандиты с топором, а потом я упал в пропасть, стал тонуть... - Уау, если б мне такое приснилось - я бы умерла! - Ну, я же все-таки мужчина!
Поручик Ржевский собирается на бал к Наташе Ростовой. Мундир отгладил, пуговицы начистил, аксельбанты наблистил. А сапоги у него старые, раздолбанные. Он просит друга: - Корнет, одолжите мне вечер свои сапоги.
- Ни за что; в каком состоянии вы мне их вернете?! Долго пришлось уговаривать, но уговорил. Начистил чужие сапоги до зеркального блеску и пошел на бал. Танцует с одной дамой: -Графиня, хотите, я скажу, какого цвета у вас трусы? - Ну, попробуйте.- Он незаметно на сапоги как в зеркало глянул - Розовые! Графиня брык - упала в обморок. Танцует с другой: -Герцогиня, хотите, скажу, какого цвета у вас трусы? - Скажите! - Голубые! Герцогиня брык - упала в обморок. Танцует с Наташей Ростовой. -Графиня, хотите, я скажу, какого цвета у вас трусы? - Ну рискните. - Поручик на сапог глянул - брык и упал в обморок. Наташа его по щекам похлопала и говорит: -Что, поручик, вы так удивились, что я без трусов? - Нет, я испугался, что ЧУЖОЙ САПОГ ТРЕСНУЛ!
Двое братков несутся по дороге в город. За рулем урка-водила (В), рядом конкретный такой братан (Б), сидит перстень разглядывает. Вдруг из-за кустов выбигает мент (М), и довольный останавливает машину.
Дальше диалог: М (заглядывая в салон) - Добрый день! В наклоняясь к Б - Он нам добрый день сказал! Б - Ну скажи ему Здорова! В - Здорова! М - Откуда так быстро едем? В наклоняясь к Б - Он спрашивает откуда так быстро едем!? Б - епт, ну скажи на Оке купались! В - Мы на Оке купались! М - О! НУ И КАК ОКА? В наклоняясь к Б - Он нас спрашивает КАК ОКА? Б - епт, ну скажи ему КУКУКУ, че он докапался!!??
Грузинская школа: - -Гиви к доске. Гиви нарисуй нам треугольник. Гиви рисует. - -А теперь Гиви докажи что это треугольник Гиви бьет себя кулаком в грудь и кричит: - -Треугольник, Мамой клянусь!
В одной деревне утром пошел отец в хлев за молоком и увидел что коровы то нет. Заходит в хату, а там три его сына сидят. Ну отец и говорит им - "Сынки, какой-то пидор нашу корову увел". Ну старший сын подумал и говорит - "Раз пидор, значит маленького роста". Второй сын продолжает - "Раз пидор маленького роста, значит из деревни Малиновка". Третий сын говорит - "Если маленький пидор из деревни Малиновка, значит Васька-кривой". Ну и пошли они в четвером в Малиновку, поймали Ваську-кривого и п****ят его, говорят "Давай нашу корову назад". Васька-кривой по этому делу потребовал справедливости в суде. И поели отец с сыновьями его в суд. Судья на рассмотрении дела спрашивает у отца и братьев -"Суть вашего обвинения?" Ну они и говорят - "Какой-то пидор нашу корову увел, раз пидор, значит маленького роста, а если маленький пидор из деревни Малиновка, значит Васька-кривой". "Раз так пусть возвращает корову". Ну судья ох**л малость от такого умозаключения и говорит им - "Вам необходимо обосновать суть и ход Вашего умозаключения" и вызывает судебного исполнителя с коробкой, ставит на стол и говорит братьям - "Что в коробке?". Старший брат говорит "Раз коробка квадратная, значит в ней что то круглое", второй говорит "Раз круглое, значит там апельсин", третий - "Раз круглое и оранжевое, значит это апельсин господин судья". Судья открывает корбку вытаскивает апельсин, поворачивается к Ваське и говорит - "Ты пидор, верни корову".
Стоит по середине улицы каляска, а в коляске 7-мимесячный ребенок... От туда слышны крики... - Суки! Уроды! Пи...ры! Оставили меня тут одного! Обосранного! Обоссаного! Менять, бля, пеленки некаму!!! Что за твари бля??!!... Тут подходит к коляске старик и говорит: - Ты что же?! Маленький такой... голова не думает... ручки не двигаются... ножки не ходят... А такие глупости говоришь...??!! - Дедушка! Вот ти уже взрослый, да? - Нуу да. - Голова у тебя уже думает? - Ну, думает, да. - Ручки двигаются? - Двигаются. - А ножки ходят? - Ходят. - ... Нуу! ТАК ХОДИ НАхУЙ ОТСЮДА!!!!
Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть _____
Реальный день из жизни женщины: 06.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" 06.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 06.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 06.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки 07.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 07.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 08.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой 01.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса 02.00 - полностью изнеможденной заснуть _____
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счет заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей. Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 01.00 - заснуть _____
Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орет будильник. < ВЦ >, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу 06.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку 07.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 07.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал < ВЦ > 08.00 - как всегда на стоянке нет мест 08.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марианна Васильевна. < ВЦ >, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0. 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать... На душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 01.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник. 01.20 - заснуть.
Не мое. "Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: - Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. .... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". - Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала - Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! - Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. - Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". - Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? - Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". - Розовые сопли. - сказала я. - Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. - Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: - Але. Ей муж сказал: - Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?? "
Группа туристов приежает в австралию ну че то там по ходили поглазели заходят в сувенырный магазин и на прилавке легат два обсолютно идентичных бумажника один стоит сто долларов а другой 1000 одна геншина не выдергивает и спрашивает “скажите ну в чем же разница два обсолутно одинаковых бумажника один 100 другой 1000” на что продавец отвечает “понимаете ли девушка тот что за сто сделан из коги крокодила а тот что за 1000 сделан из коги члена крокодила и при мягком поглагивание преврашяется в елегантный чемоданчик”
заходит петька к чапаю, а тот книгу какуюто держит в руках, причем вверх ногами. Петька удивился -Ты что, читать умеешь.-А как же.-И про что книга -Про летчика-Как называется-АС пушкИн-Кто написал-А... Жид какой-то- учпедгиз.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это — уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза.
В связи с тем, что в группе "Звери" остается только 4 участника и просматривается явная аналогия с легендарной ливерпульской четверкой продюсером решено было переименовать группу в "Зэ Быдлз" (Marleon & DGTL)
- Ты чего такой синий? - Да перебрал в субботу малеха. Хотел выпить одну бутылку, а пришлось пить обе. - ??? - Купил я в субботу две бутылки гжелки, огурчиков и собрался сходить на митинг. Сначала пошел к фашистам, у них там так весело было, но по дороге выяснил, что фашисты это те, кто делит людей по нациям и утверждает превосходство одной нации над другой. Тогда свернул к антифашистам.. У них тоже так весело было.. Но по дороге тоже выяснил, что антифашисты не делят людей по нациям и не утверждают превосходство одной нации над другой.. Вась, а ты ж знаешь, я разделяю людей по нациям, но не утверждаю превосходства одной над другой. Вот и пришлось пить одному в печали.
табличка в туалете: "Уважаемые посетители, заходя в туалет, включайте свет!" Один выпивший мужик: "Не беспокойтесь, даже в темноте я знаю где у меня что находится!"
У Буша и Путина закончились президентские сроки, а славы-то хочется... И обратились они к прогрессивному международному сообществу: хотим стать посланцами в будущее - лечь в анабиоз. Сказано - сделано. Положили их в анабиоз и настроили камеры анабиозные на пробуждение в 2075 году. Просыпаются Буш с Путиным, кругом народ шумит, их приветствует: здравствуйте, посланцы из великого прошлого! Мы хотим вас порадовать, рассказать, как с трудностями боремся геройски. И дают сводку новостей... Путин прочитал пару абзацев и давай хохотать! Буш ему: ты что, друг Владимир? А он на абзец показывает: "Колхозники штата Невада, разлагаемые чуждыми элементами из арабских стран и сказками про мифическое радиоактивное заражение, якобы имевшее место в годы так называемой Холодной войны, в очередной раз сорвали план по весеннему севу. Секретарь отделения Республиканской Партии США в штате Невада будет расстрелян публично на городской площади как агент международного терроризма и прихвостень недобитых демократов." Пригорюнился Буш, давай дальше читать. И вдруг - ха-ха-ха! Путин ему: что нашел там, покажи? А буш ему в текст тычет: "Наш военый корреспондент ведет репортаж из региона, где сегодня без преувеличения решается судьба нашей Западной цивилизации - с финско-китайского фронта. Сегодня в 4:30 утра, при массированной поддержке с воздуха и моря огнем авианосных ударных групп, после ракетно-ядерного удара по позициям противника, танки Черный Орел-70 и Леопард-4 армии Евросоюза ворвались в центр Хельсинки, расчистив дорогу десанту. Город освобожден. Восстановленный в правах мэр Хельсинки Фролов торжественно поклялся возродить город и помочь вернуться в родные места пострадавшему от войны Финскому народу, некогда столь гуманно приютившему русских."
Шо вам сказать... Опять были в русском ресторане, и опять я плакаль.
Выхожу на улицу на перекур через минуту после Бори и Андрея, а они уже познакомились с симпатичной девушкой Женей и ее date, американцем... мля, не помню, как зовут. Предположим Стив. Чувачок лет под 40, неплохо одет, Жене 22.. ну не суть. Так вот, выхожу, значит, я туда, и Боря сразу че-то на меня пальцем тычет, и Стиву говорит: "Talk to this guy, he's an expert". Сразу делаю умную морду лица, подхожу такой: "How can I be of service?" Оказывается, Стив учит русский, и ему срочно нужна консультация насчет русского мата. Он тут-же выдает слова, уже знакомые ему, типа "Спасибо", "Пожалуйста", "Добрый вечер" и "Сука". Хм... небогато, небогато. Сразу объясняю Cтиву что невинная фраза на английском "Твой зайка написал - Your bunny wrote" на русском звучит с совершенно другим смыслом, что вызывает у Жени очень красивый смех. No Steve, not "My bunny wrote"... Your bunny wrote, yes, make an accent on the word "wrote". Так-с, теперь Стив, если ты скажешь с Британским акцентом Near bird, то по-русски это означает что я типа совершенно don't give a shit. Запомнил? Повтори. Ма-ла-дец! Способный дядя. Женя уже смеется без остановки, ее это процесс очень забавляет. Я стараюсь не улыбаться, держу роль серьезного преподавателя русского мата. О, у Стива вопрос, как по-русски сказать Fuck you. Очень просто Стив, повторяй за мной. И-ди нА хуй. Нет, нет, не на хУй, а нА хуй, ударение на звук А. Нет, нет, еще раз... О! Молодец! Далеко пойдешь. И тут, совершенно неожиданно для нас, Стив решает скомбинировать все, что он выучил только что, и то, что знал раньше. Он поворачивается к Жене, и выдает (естессно с сильным американским акцентом): - Добрый вечер сука, пожалуйста, иди нА хуй!
Ладно, мне повезло, я в истерике стою на коленях и бьюсь лбом о холодное стекло двери, пытаясь успокоиться... а вот Боря и Андрей просто валяются на бетонном полу...
Старая бабуля решила, что скоро придет конец жизни. Подумала, что это нужно сделать в последний разок. Вышла на улицу, поймала юнца и говорит: сделай мне сынок на последок приятное, я тебе заплачу. Паренек свое дело сделал и говорит бабке: деньги давай. Бабка открывает сундук, достает деньги, ,, а парень говорит: бабка так ето же деньги старые????? А бабка -извини кака пи...да таки и деньги!
В первый раз пишу. Увидел за собой и, мне кажется, это многие подтвердят. Нашел еще один, еще не упомянутый нигде признак заядлого интернетчика: Тебе стоит на время отключить интернет если: - Где бы ты не увидел написанное слово "нет", тебе всегда хочется поставить перед ним точку.
Когда Евросоюз узнал про приговор иракского суда: "Адама Хуссейна - к смертной казни - через повешение", - Евросоюз, в лице Франции и Италии, в соответствии с их неприятием смертной казни попротестовал против такого решения и порекомендовал: "Не повесить, а подвесить. За яйца!". Древние греки по такому поводу говорили: " И волки сыты, и овцы целы!" :-)
Сказать, что Эдик был сильно пьющим, значило бы не сказать ничего. Количество спиртного, имеющего потенциал быть выпитым, измерялось либо размером желудка Эдика, либо наличием такового вообще, например в баре, на свадьбе, в природе и т.д. С возрастом (мы знакомы 15 лет ) частота употребления спиртного моим товарищем сильно уменьшилась, практически до раза-двух в неделю, но количестсво продолжало оставаться неизменным: ящик, ведро, канистра, цистерна, вино-водочный склад и т.п. Я, конечно, сильно утрирую, но делаю это намеренно, ибо "пивцом" Эдик был незаурядным.
И ведь никто и никогда не видел, чтобы ему случилось от спиртного плохо: никогда никакого алкогольного отравления, пьяного угара, белолошадной горячки, и т.д. Даже утренний бодун, торжественно приходящий ко всем, к Эдику симпатий не испытывал. Нет, пьянеть он конечно пьянел, говорил глупости, шутил грубо и невпопад, но мордой в тарелке не лежал никогда. Предметом своей гордости алкогольную стойкость Эдик не считал, пить с ним никого силой не заставлял, и на отказывающихся не обижался. Однажды я спросили его: - Эд, а было тебе хотя бы разик плохо, ну или чуть-чуть плоховато с перепоя?" - Было, - говорит, - один раз. Однажды на пасху пили с шурином самогон с утра до обеда, а потом в парк пошли на каруселях кататься. После американских горок сблевал я, честно. А кроме этого - не помню больше. Одним словом, обычный нормальный парень, а что сильно пющий - то не грех, а способность.
А недавно поведала мне жена Эдика историю о нем, смеялся я до слез, потому как смешно было. Если бы мне кто другой такое рассказал, я бы не поверил. А так, жена на мужа клеветать не станет.
Поехали мы как-то на шашлыки семьями, обычный субботний выезд, четыре пары с детьми. Лес недалеко от города Беит Шемеш. Все не плохо, и день выдался хороший, но народу в лесу было дохрена, все поляны заняты, потому кружили мы минут 40, пока место нашли. Дальше расклад обычный: пожарили мясо, уселись пить. Макс привез две бутылки украинской Перцовки. Я Перцовку не пью, просто не люблю. Макс, когда Абсолют увидел тоже отказался. - Кому, - спрашиваю, - ты Перцовку привез? Глазом не моргая отвечает: - Эдику. Мне, говорит, 3 бутылки подарили. Я одну попил, плохо мне от нее. Вот и решил на пикник взять, ты же знаешь, Эдику похуй, что пить. Эдику, таки да, похуй, он спокойно за пару часов две бутылки приговорил и поначалу ни в одном глазу. Но еще через часик смотрим, водит-то нашего алкогольного героя из стороны в сторону. Как-то не обычно?! Такого никто из нас ранее не видел. К вечеру, когда собрались разъезжаться, мы с трудом уговорили Эдика за руль не садиться. Пристегнули его справа, Анька за руль уселась. Друг наш даже попрощаться руки не поднял, как машина тронулась, голову на грудь уронил. Странно конечно, на Эда не похоже, решили может болен, попрощались, разъехались. Я попозже перезвонил, Анька говорит все нормально, спит муж видимо приболел, ты что не знаешь его, он же монстр, для него две бытылки перцовки - пыль. А на самом деле все было иначе, просто Эдик постеснялся рассказывать и Аньке запретил.
Покружили они по лесным ухабинам минут 40 пока выехали на трассу, Эдьку бедного трясло всего как в лихорадке, Анька уже волноваться начала, раньше такого никогда не было. Едут по трассе. Там в одном месте есть светофор, довольно длинный - остановились. Справа от их машины останавливается форд и водитель пытается что-то спросить на английском. Анька открывает автоматическое окно справа, собралась отвечать. Вдруг Эдик начинает издавать глубокие внутриутробные звуки, высовывает голову в окно и... блюет в лицо водителя соседней машины. Не просто блюет, а как в кино "Экзорсист" струя как из брансбойта мощная и ревущая. Водитель форда приняв струю рвоты в лицо непроизвольно наклоняется, и Эдик второй раз, уже в пустое окно на спину бедолаги. Анька вовремя сообразила, закрывает окно и рвет с перекрестка когти. Говорит сама была не своя. Одновременно смешно, потому как не каждый день такое увидишь, неудобно, иностранец помощи просил, а теперь сидит в форде на перекрестке весь обблеваный, и за Эдьку страшно, плохо ему совсем было, видимо. Эд на следующий день отошел, и зарекся: перцовку больше не пить, и вообще быть поразборчивее. Аньке наказал никому не рассказывать. Такая вот история. Какой из нее вывод? 1. Алкоголь он велик и могуч как Гудвин, и нехуй тут. 2. Не всегда на простой вопрос на перекрестке можно получить исчерпывающий ответ. 3. и последнее, какое все-таки говно украинская Перцовка!
Приходит еврей (Е) к попу (П) и говорит: (Е)- Батюшка, у меня к вам вопгхосик. Ви слышали, что Богхчик Бегхезовский крестился? (П)- Да (Е)- Мне очень интегхесно, если кто-нибудь его убьет, евреи ответят за ето? (П)- Странный вопрос... причем евреи? Следствие разберется. (Е)- Разберутся?! За Христа ми до сих пор в ответе. Хорошо. Будем надеяться, что ничего не случится. Бог Богхчику покровительствует. 70 лет, миллионы людей строили ету страну, отдавали жизни, а досталось все ему и еще таким-же. Бог не даст их в обиду.
Офигиваю с mail.ru. Мало того, что они весной необосновано убили мой ящик. Типа я три месяца им не пользовалась. И доказать ничего я не смогла. Так они меня сегодня, 5 НОЯБРЯ с ДР поздравили! Хотя в моих данных на ящике черным по белому написано: ДР 17 АВГУСТА! БРАВО mail.ru!!!
Есть у нас девушка в лаборатории. Весьма симпатичная. К вечеру, устав от форезов (опыты такие), спешит провожать подружку в Японию. Надо купить тортик. В отдел стоит очередь. Непонятно зачем, но она подходит к каждому и объясняет, что ей срочно нужно купить "Персидскую ночь". Все ее пропускают без очереди. Подбегает к продавцу; " Шамаханская царица"! Продавщица сперва смотрит недоуменно, затем:"А! Вам "Персидскую Ночь! Это у нас на складе." И просит грузчиков принести. Оба так и не вернулись, пришлось за ними группу поддержки посылать.
ФМШ. Литература. Скука. Одноклассник решил меня развлечь, дал проверить свое сочинение английскому, проверить, разумеется, грамотность. Вобщем сижу я проверяю, и тут преподша нам говорит (мне и группе людей, которая работала со мной в команде): - А что ВЫ скажете о роли сна Обломова (или что-то типа того)?. Я, надеясь может это не нас спросили, а следующую парту решил уточнить и на автопилоте выдал: - We? - Да вы, - ответила она. Причем, так, что мой глюк она как бы не заметила, может притворялась?
Предыстория, собрались в отпуск в Россию, и на пару дней остановка в Лондоне. Билеты куплены, все ОК. Утром жена рассказывает сон. Снится что прилетели к маме, там сестра, все родственники, все радуются. Тут жена спохватывается: "Я же вам подарков привезла". Ищет везде, и нигде чемодан свой найти не может. И тут я вспоминаю свой утренний сон. Мы в Лондоне, отгуляли свои 2 дня, добираемся в аэропорт на метро, времени в обрез, дергаемся. Вспоминаю концовку, и заявляю свой жене: "Да знаю я, где твой чемодан. Мы его в гостинице в Лондоне забыли".
... Из суперкроссворда в американской газете "В новом свете" (№ 44, 2006).
По горизонтали. ... 19. Имя русского художника-передвижника Левитана? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
1. Сотрудник отдела в воинской части, занимающийся вопросами охраны государственной тайны - "особИст". 2. Устройство для занятий фитнесом – "тренАжер". 3. Ходит скалка по дороге, грузная, огромная. А теперь у нас дорога как линейка ровная - "катоК".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "И", третья - "А", пятая - "К". Как ни крути-верти, а получается – ИСААК, однако! А не Иван, Петр, Сидор.
По горизонтали. ... 71. Коренное население Израилля? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
69. Город в Италии, где родился великий Никколо Паганини - "гЕнуя". 56. Бумага, дающая право на арест или улучшение жилищных условий - "ордеР". 35. Отрасль искусствоведения - какая-то хрень из 13 буков, в конце точно..."нИе".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "Е", третья - "Р", пятая - "И". Как ни крути-верти, а получается – ЕВРЕИ, однако! А не арабы. ...
... Из просто кроссворда в русской газете "Друг" (№ 299, 2006).
По горизонтали. ... 21. Распространенное в России мужское имя? (5 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
Из этих слов в искомое попадает вторая буква - "Б", четвертая - "А". Как ни крути-верти, а получается – АБРАМ, однако! А не Иван, Петр, Сидор.
По горизонтали. ... 41. Столица Израиля? (9 буков).
Отгаданные слова по вертикали, пересекающиеся с искомым:
24. Не в свои... не садись - "санИ". 29. Неизвестное, следующее сразу за иксом - "игРек". 42. Почтенная собачья матерь - "Сука". 30. Любимая еда украинских анисемитов - "саЛо". 43. Она слезам не верит, хотя в ней градоначальствует мэр с кепкой - "Москва".
Из этих слов в искомое попадает первая буква - "И", третья - "Р", пятая - "С", седьмая - "Л", девятая - "М". Как ни крути-верти, а получается – ИЕРУСАЛИМ, однако! А не Тель-Авив или Жмеринка. ... Вот он, всемирный жидо-масонский заговор!
В родном Киеве со следующего месяца стоимость коммунальных услуг повышется в 3-4 раза. Куб горячей воды будет стоить не 3 гривны, как сейчас, а 12 гривен. Вот тут надо не промахнуться. Сейчас я ее насобираю, а потом буду продавать по новой цене.
Начался град, но он был какойта бзделаватый, какоита реденький, даже слишкам реденький, как будта хтота просто кидался с неба чемто, но при этом градины летели с невъебенной скоростью. От ноих даже был виден трассирующий след. Словно лазерные лучи, градины пролетали сквозь густую листву леса. В образованные в листьях отверстия сочился солнечный свет, такой странный не похожый на луч света. Скорее напоминал волну. Так упало вокруг меня порядка двацати градин и наступило затишье я даже немношка абасрался. В ушах все еще стоял гул, волнистые лучи света окружали меня. Стало странно, я часто слышал что Бог Джа открывает нам глаза на многие вещи, но до такова без его помощи, без канабиса яб никада не дошел. Все стало ясно, все встало на свои места. Тут вдруг начались хлопки. ПУК, ПУК ПУКПУК – вокруг, везде, в этих звуках я узнал странный треск который мы слышым постаянно гуляя в лесу, мы думаем что это хрустят ветки, или пукают другие грибники, нет все оказалось гаразда проще. Ты каданьть готовил ПОПКОРН? Вот точна такойже звук, а ты наблюдал за зернышками в кипящем масле. Когда зернышко шыпит, шыпит, патом как ебанет и превращается в пузатую бело-каричниваю хрень – попкорину. Ты думаешь при чем здесь попкорн, грибы, метиаритный - градный дождь? Так вот открою тебе глаза. Ты когданьть ходил в лес за грибом? как ты думаешь неспростали люди говорят о том что для кождого человека в лесу растет именно его гриб и человек идет в лес именно за сваими грибами. Чужой гриб ты никада не найдешь (бывают исключения, но тада он будет гнилой, он згниет за десятую долю секунды) – это предначертанно свыше. А есче вапрос – раз гриб мой пачиму кадабы я за ним не пашел он будет свежый? Вот здесь и кроица тайна метеаритнава дождика. На самам деле када мы идем по лесу на нас смотрит Бог. Он кидаит на замлю перед нами зернышки напоминающие градины. Именно их я смох рассмотреть под ваздействием канабиса и благословения Джа. При саприкосновении с землей зерна нагриваются и через несколько секунд лопаются образуя ГРИБ НАХУЙ!!!!!! Гриб не растет в лесу, она появляется в момент када мы там, паэтаму та нахуй он и свежый вседа. Никада не ешьте в лесу непонятную херь с земли, эта может оказаца еще не лопнувшее зерно гриба и представьте что произадет с вашим желудкам када оно там лопнет. Пачиму бывают ядовитые грибы спросите... Ваабще ядовитых грибофф нет, есть тока очень наркогенные, для человеческого серца они чересчу раскалбасные и серце может не выдержать такого кайфа. Для Бога эта доза вполне приемлема, он такие грибы держыт для себя, но всеже инагда путает корзинки и кидает их нам на Землю. Какже на земле появляются грибы. Все происходит следущим образом – Ты идешь в лес за грибам, пробираещся сквозь деревья, цепляешь ветки и паутину. За табой следит Бог – он набирает горсть зерен грибофф и кидает к тебе. Зерна достигнув Земли лежат, тихо дожыдаясь тебя. Када ты подходишь ближе и попадаешь в поле видимости, зернышка начинает пыжытся, шипеть кабута пукнуть хочет. В итоге ПУК и из травки торчит симпатишный гриб. Ты его естесна замичаешь и срываешь. Имена срываешь, можешь вместе с корнем, все пиздешь, что нада гриб срезать оставляя в земле грибницу чтоб из нее еще гриб вырас, ты уже знаешь от куда берутся грибы так шта не еби мозги со срезанием, проста весь вырывай из земли и в карзинку. Грибу эта нравица. А если хочешь сделать пакасть, то как увидишь гриб, поверни ибало в сторону и пройди мима, типа ты его не увидел, и если ты видел как люди охуевают, то ты увидишь как охуевает гриб. Грибы не привыкшие к тому что на них не обращают внимание, порста в бешенства приходят, грибной АХУЙ самый ахуивающий на свете. Но не слишкам часта издевайся над грибами, им может эта хуйня надаесть и они попросят Бога с тобой больше не связыватся и ты никада в жизни не найдешь ниаднаво гриба. Еще када увидишь гриб в лесу ты должен закричать “ГРИБООООООЧЕК” или “ГРИБООООНУС” им это очень нравится. Ходи за грибами, ведь ты терь все о них знаешь. А они знают все о тебе.
Историю рассказала бабушка, рассказывать буду от ее лица:
Темным зиминим вечером я закупалась в супермаркете, уже все купила и пошла на остановку через парковку. Вижу, а там стоит машина зятя: марка та же, номера те же, цвет тот же, ну думаю вот повезло! Домой поеду на машине! Вобщем стою я и жду их. Несколько минут спустя какой-то левый мужик подходит к ней, открывает дверь и хотел уже сесть, а ему говорю: - ЭЙ ты, мужик, совсем охренел что-ли? Это не твоя машина! (МУжик, офигевши) - Что? Как не моя? (сделал круг вокруг машины). Да нет моя эта машина! Бабушка, вы что-то перепутали. - НЕ трожь! Я же вижу номера 345(изменено), это его машина!
И так далее в том же духе.
МУжик плюнул, сел и уехал. Бабушка действовать не стала, вдруг это глюки. Приехала домой, рассказала. А потом мы ее рассказали правду, что в нашем районе обитает та же машина, почти с тем же цветом, с почти одинаковыми номерами, только буквы другие.
История про мою одноклассницу - Лену. Как-то она потеряла свой сотовый телефон, ну денек пожила без связи, на следующий день ее зарегали новый номер и купили новый аппарат. Спустя некоторое время пришло время добавить денег, она сходила в ТЦ, добавила, пришла в общагу и обнаружила, что деньги на счет не пришли. ОНА ДОБАВИЛА их на старый номер!
Преамбула (как водится). Учусь работать в фотошопе, не потому что мне прямо надо, а потому что когда есть свободное время. Каждый день что нибудь новое осваиваю. И еще одна преамбула. Купили квартиру, делаем там ремонт - на данный момент все красим. А теперь сама история: приехали в гости к родителям, сижу за ужином и всем рассказываю как я в фотошопе научилась вырезать да красить. А папа сидит и телевизор смотрит, меня только краем глаза слушает. И тут разговор на нашу новую квартиру переключается и мама меня спрашивает: - Что вы завтра делать будете? - Окна, говрю красить буду.... наверное не успею за день. И тут папа проснулся: - Ты же теперь в Фотошопе умеешь, за пол-часа справишься. Так и представила себе что все три окна в квартире без дверей в фотошопе покрашу.... Вообщем то вся семья улыбалась.