Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тоже, блин, в маршрутке. Стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось... Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит. Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: - Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает “обследовать” все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это “обследование” становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит: - Наташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
Сюжет классический: советские специалисты в заграничной командировке. Отчаянно экономятся куцые суточные в зарубежной валюте. Питание - в гостинице, исключительно хлебом и привезенными из дома консервами. Причем приехали спецы из какого-то Поволжья, где копченой колбасы и мясных консервов не видели с хрущевских времен, и все привезенные банки - третьеразрядная рыба, завтрак туриста и килька в томате.
Через три недели такой жизни всем до обморока хочется мяса. Наконец не выдерживают, отслюнявливают заветную валюту, параллельно прикидывая, сколько родных и знакомых останется без подарка, и оправляют гонцов в магазин за мясной консервой.
Герой Галича в аналогичной ситуации купил первую попавшуюся банку, в которой оказалась все та же надоевшая салака. В данном случае дело еще усложняется тем, что события происходят в провинциальной Индии и надписи на этикетах сделаны не латиницей, а местной вязью. С другой стороны, дело упрощается тем, что в связи с малограмотностью местного населения на банках есть картинки.
Пройдясь по рядам, народ останавливает свой выбор на больших и относительно дешевых банках с портретом аппетитной коровы. Решают, что говяжья тушенка - это именно то, что нужно измученным желудкам. Расплачиваются, поднимаются в номер, кипятят чай, нарезают хлеб и в предвкушении берутся за консервные ножи...
Каким образом у всех одновременно вылетел из головы тот общеизвестный факт, что индусы не едят говядины, осталось загадкой. В банках оказалось концентрированное молоко.
Рассказал мой друг. Было дело в частном секторе, в начале 90х годов, когда гнали на продажу самогон и за это гоняла милиция. Жили-были по соседству одинокий старик и старуха. Дружили. Гнала старуха самогон и от клиентов не было отбоя. Старик видя коммерческую выгоду данного мероприятия, решил тоже заняться анологичным бизнесом. Старухе не понравилась данная конкуренция, и она всеми способами пыталась насолить конкуренту. Как-то ночью старуха заметила, как старик закапывал огромный бутыль с какой-то жидкостью у себя в огороде. Не долго думая старая решила раз и навсегда положить конец конкурирующей фирме. На следующее утро к старику приехала милиция.-"Ну старик рассказывай, гонишь самогон или нет?" Старик долго отпирался.-"А ну неси лопату"-сказал сержант Петренко. Старик молча притащил инструмент. Перекопали они пол огорода, пока не нашли бутыль. - "Что-это"- спросил Петренко. -"Вода"-кротко ответил подозреваемый.-"А-ну неси стакан, предвкушая победу скомандовал командир. Старик протянул "гранненый". Выпили менты по рюмке, по втророй -действительно вода.-"Зачем, старый хрыч ты воду в огороде закапал"- спросили люди в форме.-"Да-вот соколики, решил я выполнить волю своей покойной жены-старухи. Просила она, что как помрет обмыть ее, воду эту слить в бутыль, и закопать в огороде"-ответил гордый старик. Что было потом история умалчивает, да только слышны были звуки блюющих людей, до утра...
Знакомый присылает ссылку по которой девушка (женщина?) продает машину Гольф. В описании машины стоит (дословно перевожу)
Продаю свою машинку, очень красивая. Но к сожалению у нее на левом крыле есть повреждения лака, из за того, что мой бывший муж часто "любил" на этом самом крыле в позе "птица" (так называют немцы позу, когда ноги на плечах). Теперь мы развелись и я хочу другую машину.
*... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года). *... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики — одно любопытство (студентка, 19 лет). *... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет). *... в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет). *... семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет). *... заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года). *... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться (женщина, 43 года). *... в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано... *... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). *.. я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года). *... в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года). *... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
Приморский город Мариуполь. Лето 2003 года. Диско-бар "Тропиканка"
Кажецца День Налогового Работника (не помню точное название). Бухает орджоникидзевская налоговая и орджоникидзевский РОВД. Подходят сотрудники РОВД (милиция) и просят пестню "для налоговой, ф честь праздника, так сказать". Мне-то что? Лишь бы денехх дали. Дают денехх, диктуют текст: "Для доблестных сотрудников налоговой милиции орджоникидзевского района с пожаланиями дальнейшего карьерного роста". Пестня "Золотые купола." Я ж объявляю, запускаю трек... Весь зал слушает первые слова, а потом тихо рыдает и ломает головами столики... Если кто не помнит, то первые слова в "Золотых куполах": "Дом казенный предо мной Да тюрьма центральная. Ни копейки за душой, Да дорога дальняя". От души менты налоговиков поздравили:) Я сам плакаль
Присказка. Есть анекдот о мужской и женской солидарности. В нем оправдывая отсутствие дома второй соответствующей половины, друг мужа говорит, что Вася и до сих пор у меня сидит, а подруга жены, что-то вроде "говорила я тебе, не женись на этой бл@ди"...
Сказка. Работаю с итальянцами - директрисой в их киевском представительстве. В офисе постоянно кто-то из них находится. Супервайзер. Работаем долго, дружим. Собралась ехать смотреть мебель на новую квартиру. Один итальянец со мной увязался – скучно бедняге. Ходили по магазину довольно долго, придирчиво осматривая, выбирая, оценивая. Пара была заметная, темпераментная, одно слово, иностранцы. Короче, персоналу глаза намазолили. Дома подумала, прикинула, сделала выбор и через день поехала платить. На этот раз увязался со мной другой, приехавший накануне мой босс. На кассе девочка с серьезным и сосредоточенным видом пыталась обсчитать (иностранцы, наши деньги считать ведь не умеют :) гривен на семьсот – не вышло. Попыталась второй раз – на двести – не вышло. Заплатила строго по прайс-листу. После оплаты, наблюдавшая за процессом ее начальница обращаясь ко мне довольно громко говорит:
- А я Вас помню. Вы у нас уже были... - Да, была. - ...только, вот, с другим мужчиной...................
Дело было прошлой зимой. Везут Ваню предки, тут звонок. Ваня на определителе видит номер друга, снимает трубку... Оттуда звучное "Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше.
История со стороны друга:
Идет по улице, делать как обычно нех и он решил Ване позвонить пригласить пивка попить. Набирает номер, слышит гудки, и в этот самый момент он умудрился хорошенько поскользнуться и треснуться башкой об лед. "Бляааааааа!!!!!!!!!" воскликнул друг и в этот самый момент его соединяет с Ваней.
Сегодня напугал двух девушек, нечаянно. Завязка: Раннее утро (полседьмого), темно, дует холодный пронизывающий ветер со снегом, вообще сильно холодно, на столбе скрипит и стукается фонарь влекомый ветром. Я стою на остановке между пышным кустом уже без листьев и краем киоска, курю, ежусь от холода и жду автобус на работу. Фактически меня не видно. На остановке передо мной стоит две девушки держащихся за руки (что делали в такую рань, такие юные создания для меня осталось загадкой). Девушки испуганно оглядываются, стараются жаться друг к дружке и заметно дергаются от скрипов фонаря на столбе. Одна довольно громко (ну мне слышно из своего закутка, где я от ветра спрятался) говорит, как сейчас стало страшно, а недавно она видела такооой страашный фильм.... что просто ой. Развязка: Я вижу автобус бросаю сигарету и начинаю выдвигаться через кусты, попутно запинаюсь и.... рыкнул. Нечаянно, обычно матерюсь, но тут рыкнул, заодно кустами затрещал, так как почти в них упал. Девушки мощно вздрагивают делают полуоборот в мою сторону, и увидев явно чтото страшное в моем лице истошно визжат. Потом делают попытку разбежаться в разные стороны. Помните они держались за руки? Так вот руки они так и не разжали, а потому дернувшись (как в мультфильме, чессслово) столкнулись лицом к лицу. Друг в друге они тоже явно чтото увидели ужасное, т. к. завизжали еще сильнее и снова попытались разбежаться. По прежнему держась за руки... Но на этот раз их закрутило и они упали. Все это я видел пытаясь вылезти из кустов и попасть на этот чертов автобус. Пришлось поднимать этих несчастных, поцарапанных (откуда? как успели?) девушек.
З. Ы. Все это видел водитель автобуса (как визжали эти пигалицы, и как из кустов вылез я) и с монтировкой (герой, спаситель не иначе) поспешил на место "преступления". По башке я так и не получил, на автобус успел, даже девушек подвезли.
Однажды я стояла у газетного киоска. передо мной у этого киоска стяла женщина средних лет, которая спросила продавщицу есть ли в продаже журнал про садистов. продавщица удивленно посмотрела на женщину, недоуменно обвела взглядом разложенные газеты и журналы и как-то неуверенно сказала, что таких нет. женщина удивленно:"Неужто нету про садистов, огородников-то?"
Не мое, участковый рассказал; Из больницы позвонили, что поступили двое с тяжкими телесными повреждениями. Вот что показало следствие: Три местных пропойцы, на бутылку зарабатывали тем, что поставляли собак для бригады корейцев. Они у нас лук выращивали. В очередной раз на бутылку выменяв шавку, получили заказ на крупную собаку. Типа "праздник завтра" Бутылку выпили, хочется еще, но доступные собаки кончились давно. Но смекалка как всегда выручила. В мешок запихнули своего товарища и благополучно обменяли его на литр водки. Все было продумано, пленник был снабжен ножом и ему оставалось только разрезать мешок и уйти. Но..... Мешок был так хорошо завязан и такой тесный, что даже пошевелиться, не то что нож достать, было невозможно. Прошло пару часов и корейский повар решил взяться за приготовление пищи. Приготовил нож и собрался развязать мешок, но оценив размеры "собачки" подумал, что неизвестно кто станет блюдом. Сначала хотел пырнуть ножом через мешок, но потом решил сначала оглушить зверушку. Выбрал дубину поувесистей, прикинул где находится голова и... приложил, что есть силы. Сразу скажу: голова выдержала, у корейца не выдержало сердце - еле откачали. А тяжкие телесные повреждения, получили те два другана, которые не дождались третьего и выжрали "заработанный" литр водки.
Навеяло историей № 11 от 09 ноября 2006 года. Сразу извиняюсь, что длинно и с ненормативом, но по другому не получится. В свою бурную юность я занимался таким экзотическим для России видом спорта как Регби-13, надо сказать профессионально занимался и играл тогда в основном составе "Московских Магов" (ныне "Динамо"). Кстати всем привет!!! Так вот, собственно, амбула: то ли в 2001, толи в 2002 году (уже не помню) в рамках чемпионата России мы приехали в славный город Йошкар-Олу, дабы отыграть (читай отиметь) там с местной командой и поехать дальше в Казань. Об этой поездке, да и о самой Йошкар-Оле можно написать много веселого, но сейчас не об этом. На этой памятной игре мне сломали нос (так уж невесело получилось). Местные организаторы на самой первой модели УАЗа (я такие до этого только в фильмах про войну видел) отвезли меня в местный травмопункт, хотя по правилам Лиги на таких играх должны были дежурить бригады травматологической скорой помощи, но я не об этом. Теперь представьте картину – я одетый в бутсы, гетры, трусы (регбийку снял возле поля, так как она вся пропиталась кровью) с двумя марлевыми тампонами в носопырке (тренер, добрая душа, на 20 см. вглубь засунул), подхожу к окошку регистратуры и сообщаю, что мне хотелось бы получить небольшую медицинскую помощь. Какую не говорю, так как, на мой взгляд, человек оборудованный глазами и так поймет. На эту мою невинную просьбу получаю поражающей своей логикой ответ: "Что у Вас болит и давайте документы". Так как нервы у меня на пределе сообщаю, что у меня сломан нос и документов у меня с собой нет, так как мне их просто положить, извините, некуда (во что я одет помните?). Ладно, сжалилась регистраторша надо мной и просит назвать Ф. И. О. , дату рождения и адрес прописки. Диктую: ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. Она все это кропотливо, неразборчивой вязью, записывает в карточку. Когда она услышала адрес моего проживания, то задала очень правильный вопрос: "А какого хуя ты здесь делаешь"? Логично, да? Так как я человек воспитанный, то ответил, в отличии от нее вежливо: "А по мне, бля, не видно? В регби играю"! Дозаполнила, она эту карту и отправила меня на рентген. Прихожу туда. Та же картина, только медсестра другая. Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Сфотографировали нос – перелом в двух местах. Дальше медсестра хирурга: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Хирург: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? В операционную! Операционная медсестра: Ф. И. О. , дата рождения и адрес прописки. ---- Владимирович, ----1979 г. р. , Москва, ул.----. "А какого хуя ты здесь делаешь"? Ложись на стол! Честно говоря мне все это порядком надоело, но нос поправить надо. Ложусь на стол. Холодненький такой, железный, как в моргах, бля. Подходит операционная медсестра выдернула у меня из носа затычки и говорит: "Полежи чуть-чуть, ща хирург подойдет и будем нос ремонтировать". Лежу. 10 минут лежу, 15, 20. Замерз. Спрашиваю у этой дуры, которая сидит в соседнем помещении за столом и с умным видом что-то пишет: "А Вы со мной что-то делать собираетесь или в Ваши обязанности входит только спрашивать какого хуя я здесь делаю? Ща! Ага, я скорей здесь окочурюсь. Еще через 10 минут хирург втаскивает в операционную пацана у которого бином замотано запястье и кричит что-то ненормативное. Когда этому пацану развязали бинт, то струя крови ударила в потолок (вены парень перерезал). Соответственно всем врачам стало не до меня, тем более я из Москвы и не понятно какого хуя здесь со сломанным носом делаю, а тот торчок свой, местный, родной практически. Хирург подходит ко мне и отработанным движением засовывает мне в голову через носовые вентиляционные отверстия сантиметров 30 новых марлевых тампонов (бля! когда нос сломался не так больно было). И со словами "И так заживет, куйли здесь разлегся! ", выпихивает меня в коридор. Таким образом меня 4 раза спрашивали Ф. И. О. , дату рождения, адрес прописки и какого хуя я здесь делаю, поменяли марлевые тампоны в голове, извели листов 10 бумаги и час моего времени. Спрашивается: "А на хуя я вообще обратился в травмопункт? Качественные тампоны мне и на поле запихали. З. Ы. : Из всей этой истории я почерпнул много полезного и понял, что: а) Болеть и получать травмы в нашей стране опасно для жизни, но не из-за опасности самих болезней и травм, а из-за того, что залечат насмерть. б) Наши врачи самые лучшие в мире, но тщательно это скрывают. в) НЕ ЕЗДИТЕ В ЙОШКАР-ОЛУ, такой занюханной дыры я еще не видел!!! И еще: Нос у меня так и сросся неправильно, ОГРОМНОЕ спасибо всем Йошкар-олинским медработникам, которые встретились у меня на жизненном пути, чтоб и у вас в жизни все замечательно было! С уважением, Dok!
Ента неприятность случилась со мною несколько лет тому назад. Жил я в небольшом сибирском городишке. Вечером, попив пивка, решил сходить в кабак, что-то на девок потянуло. Друган мой идти в местный вертеп отказался, сославшись на обшую слабость организма и приступ диареи (нехуй было дошираками питаться). Ну и буй сним, поперся я один. В кабаке, как обычно было полно пафосных кузмичей, который заказывали музыкантам шансоны, местных блядей со светящимися в темноте глазами, да и просто разный народ сидел в полумраке от хуевого освещения и плотной завесы табачного дыма. Все как всегда. Выкушал я для разминки двести грамм вотки и приступил к сканированию помещения, на предмет женской тушки. Оппа, смарю сидит за барной стойкой довольно приличный экземпляр. Титьки под блузкой призывно торчать, ноги в сетчатых колготах, фигуристая, да и на лицо вроде ничего. Ага, подошел значит, угощать принялся, соловьем курским разливаюсь, за любовь все по ушам ей езжу. Блин, как выпью, так прет из меня красноречие. Ну короче, укушались мы на пару и девица согласилась продолжить знакомство в моей холостятской берлоге. Вышли на свежий воздух – красотищща! Зима тока началась, довольно тепло еще, для наших суровых краев. Все небо в звездьях, член мой в предвкушении ебли, в штанах шевелится. Иду с дефкой Светой в обнимку, рукой попу ее поглаживаю – жизнь удалась. И дабы ускорить миг слияния двух тел, решил я дорогу срезать и повел подругу через парк. В парке том росли сосны с шишками и всякие березы деревянные. Деревья уж старые, дупел немерено, а в дуплах... Белки? Хуелки! Местные бурундуки квартировались, и постоянно клянчили харч у народонаселения. Так вот, идем мы такие все счастливые по дорожке в тусклом свете фонарей. И тут Света мне заявляет – хочу ибаться, прям немедленно. Ну я конечно не против, тока зима вроде как, да и лафки парковые все в снегу. Типа, потерпи, до дома 5 минут осталось. Нет, уперлась нимфоманка, хочу секса и все. А хочешь, говорит, в рот возьму? Ну это меняло дело, что ж я дурак чтоль - отказываться? Смахнул с первой встречной лафки снег, присел, а Света на корточки передо мной опустилась, зиппу на джинсах моих дернула и давай мой член хомячить. Да с таким воодушевлением, что я начал таять как стеариновая свечка. Сижу, я значит, от удовольствия яйца поджав, поглаживаю, золотые кудри девахи и чувствую скорый приход разрядки. Умелый язычок девахи полирует головку моего детородного отростка. И вдруг хуяк! На лафку рядом со мной прыгает здоровенный бурундук. Толи думал харчами разжится от добрых людей, толи не знал радостей орального секса и решил посмареть поближе, но у подруги случился стрем. С испуги она своим клыком прикусила моего дружка. Ночную тишину парка нарушил рев раненого в жопу стегозавра. А вы бы на моем месте не заорали? Рефлекторно пробиваю прямой Свете ентой в голову, она на жопу села, глаза как у срущего ежа, а с уголка рта стекает струйка крови. Бля, какая боль! Я дрожащей рукой убираю свой член обратно в штаны. Из расстегнутой ширинки валит пар, а хуле на улице какой никакой, а мороз и быстрой рысью мчусь в направлении дома. Редкие люди, попадающиеся навстречу, в столбняке замирают – на моих джинсах уже приличное пятно, от крови раненого боевого товарища члена. Залетаю в квартиру и чувствую, что кровь уже стекает по ноге. Набираю по телефону скорую. Рву простыню с кровати и сняв штаны, прикладываю к травмированному органу. Врач скорой - лысеющий мужичок, залетел в квартиру, как альбатрос. Полы белого халата развевались за его спиной. Конечно, я ж по телефону страшным голосом сказал, что ранен и имею сильное кровотечение. Дохтур, увидев рану, сполз по стенке, давясь смехом. Искулап хуев! Сука, а меня уже башню кружит и мухи перед глазами. Но, на мое счастье, ранка оказалась неглубокой, штопать не пришлось. Дохтур остановил кровотечение, сделал бодиарт зеленкой на моем многострадальном органе и гнусно хихикая удалился. А я пошел на кухню, заливать душевную рану алкоголем. Член мой благополучно выздоровел. Но с тех пор тиоток в голову я не ебу!
"Командование немецким контингентом миротворческих сил ООН в Ливане заявило в среду, что патрульный катер ВМС ФРГ был обстрелян израильскими истребителями F-16."
Иными словами - добро пожаловать в начало 21 в. : ЕВРЕИ обстреляли немцев-МИРОТВОРЦЕВ, а те не решились ответить... Скажи такое Гитлеру в 1939... 100% - шикарный инсульт и (возможно) мир во всем мире.
"... Важнее всего – чтобы мы не выдавали свою цель всему миру. В этом нет никакой необходимости. Главное – чтобы мы сами знали, чего мы хотим. Ни в коем случае не осложнять себе собственный путь излишней болтовней.
Таким образом, наши шаги должны мотивироваться перед всем миром тактическими соображениями. В данном вопросе мы должны действовать точно так же, как действовали < ... > Тогда мы тоже ничего не говорили о наших намерениях. Мы поступим разумно, если не будем делать этого и впредь. Итак, мы будем снова подчеркивать, что были вынуждены захватить ту или иную область, чтобы навести там порядок и обеспечить нашу безопасность. Мол, в интересах населения этой страны мы должны позаботиться о спокойствии, продовольственном снабжении, транспорте и т. п. , а отсюда и предпринятое нами урегулирование. Ни в коем случае не надо показывать, что это сделано навсегда. Тем не менее, все необходимые меры – расстрел, переселение и т. п. – мы все равно сможем и будем осуществлять дальше. Однако мы не хотим без необходимости и раньше времени наживать себе врагов. Поэтому надо делать вид, будто мы осуществляем какой-то мандат. Но нам самим должно быть ясно, что из этих областей мы уже не уйдем никогда".
Известен автор этих строк. Оч хорошо известен: "Из меморандума Мартина Бормана "О национал-социалистической оккупационной политике в России". Берлин, 16 июля 1941 года."
Так вот, американские инструкции "для внутреннего пользования" дословно совпадают с вышеприведенным текстом.
В общем сижу я сегодня на парах... и звонит мне какой-то незнакомый номер, и сбрасывает... Я перезваниваю-сбрасывают... Снова звонят-сбрасывают! Прихожу домой, уже забыл про это, вроде перестали... поключаю телефон к компу, и снова история повторяется... ну думаю сцуки, достали... смотрю номер билайновский, захожу на www.beeonline.ru, там есть отправка смс ( и приходят они от номера 684). Пишу в смс: Уважаемый абонент! На вас поступила жалоба от абонента сотовой сети Мегафон, от номера +7...(далее мой номер). Если вы не прекратите, то мы будем вынуждены принять меры! Ну и оно автоматом транслитируется на английские символы, и прям точное информационное смс от Билайна. Послал я эту смс... и они повелись... больше не звонили :)))
сегодня на работе. Приходит девушка из соседнего отдела просит скинуть документы на диск CD-R. Коллега вставляет диск и пытается записать на него информацию. Не получается. Пытается еще раз, тот же результат. Передает диск мне. Я за пару минут зажгла. Коллега изумленно смотрит на диск и выдает: "странно... А у меня записать не получилось... может потому, что у меня CD-ROM не пишущий?" Из кабинета я выползала...
Брат отмочил, когда был маленьким. Шли они с отцом зимой мимо подъезда, а на козырьке образовался такой здоровенный, свисающий снежный карниз. Братан увидел -и выдал: - Это что, снег вниз головой висит?
офис инжиниринговой (строительной) фирмы, звонок инженера представителю заказчика, то, что слышно в офисе: - Сергей Иванович, здравствуйте! Леонид, фирма ***** - Что, так сразу? - Сергей Иванович, я по поводу подачи напряжения на оборудование, а Вы меня сразу посылаете... - Ну а как понимать Вашу тираду? - То есть Вы утверждаете, что Вы пассивный гомосексуалист, а я активный и Вы не выдерживаете заданного темпа? - А мы как с Вами договаривались? Вы рассматриваете возможность подачи напряжения и звоните мне. Я от Вас звонка не дождался и просто хочу выяснить состояние дел. А Вы вон как сразу. - Так бы сразу и сказали. До свидания.
В офисе среди прочих шесть барышень: - Что он сказал? Какими конкретно словами? Ну... - В переводе не литературный он сказал, что я его утомил... И напряжения пока нет...
Насколько все же бейсбол в России завоевывает популярность! Недавно зашел в "Копейку", так там, в продуктовом могазине, собственно, лежат сопутствующие товары - разделочные доски, набор мочалок для мытья посуды, а между ними в такой же корзинке - бейсбольные биты!
Присказка. См. историю про пятилетнего малыша, который при сдаче крови из пальчика произнес: "Ниху@ себе комарик!!!"
Сказка. Да все тоже самое, только мое шестилетнее дите в момент укола заорало благим МАТОМ: "БЛ@ДЬ, как больно!!!!!!!!!!!" В ту же секунду глаза округлились от ужаса перед кровавой расправой, и детишка выдает "Я хотел сказать БЛИН..." (Да. Мальчик вырос. Пора купить велосипед ;)
Работаю в СМИ уже лет 15, из них дизайнером, а потом и начальником отдела дизайна 9 лет.
Пригласили работать в свежее издание, журнал газетного формата(примерно А3), глянец, лак, работаю один (т. е. никаких тебе рабочих споров с коллегами по цеху). Не работа -- мечта! Разработка графической модели, VIP-ориентация, премиум-сегмент и т. п. Вобщем собрал манатки и сознательно пошел на понижение в должности.
Понятно -- издание новое, рынок еще надо завоевать, поэтому прикинул -- месяца три-четыре придется поработать на ту часть рынка, где деньги уже есть, а представление о рекламных проектах еще на уровне каменного века. А затем наработав приличную клиентуру можно уже и отказаться от кривой газетной рекламки местных самодуров. Тех самых, которые: "плавали знаем!"
... время шло, кривой рекламы меньше не становилось... ... и так прошел год...
А вот, собственно, и сама история!
Конфликт с менеджером: "Причесал" стандартный ГАЗЕТНЫЙ бокс безыскусного заказчика. все тексты выравнены -- примерно одинаково удалены от границ окна. От менеджера следует просьба подвинуть адресный блок до собссно границы!!! На мое вполне справедливое замечание: "вы просите меня сделать абсолютно безграмотную вещь, которая не только разрушит и без того хилую композицию, но и возможно послужит причиной проблем с печатью" следует ответ: ты зря меня считаешь такой неграмотной! я 10 лет работаю в газете рекламным менеджером и в дизайне разбираюсь получше тебя!
К открытию нового здания ГРУ. Работаю по строительству, специализация - подземные коммуникации. Питер. Остров Каменный. Заселяется хорошими темпами, сразу видно, люди всю жизнь откладывали на домик. Выполнили мы свои работы, представитель заказчика и спрашивает: А может ли наша компания выполнить работу по прокладке небольшого тоннеля с выходом на Невку? Ничего тогда не срослось, и мы еще посмеялись, что в средневековье строителей секретных тоннелей убирали по-тихому, чтобы никто ничего не знал, а вот нам повезло. А вот им наверно нет.
Жизнь нашей дочери изменилась с появлением Тусомо. Тусомо – японец по рождению. Удивительный маленький человечек, невероятно, по-японски, обаятельный. Он не знал ни слова по английский, но знал несколько слов по японски. И дочь стала часто, показывая пальцем в потолок, произносить непонятное нам японское *******, что в переводе означало кондиционер. Но Тусомо был не дурак, он скоро выучил английский. "Бай-бай" - говорил он мне радостно, когда я приходила или уходила. "Бай-бай" - поддаваясь его удивительному обоянию, говорила я в зависимости от ситуации. Но очень скоро, он стал говорить: "Бай-бай, си ю тумороу" и только, когда я уходила. Приветствовать меня он еще не научился. Я поделилась с мужем удивительным открытием: Ты знаешь, Тусомо очень умный. Мужу это не понравилось. Однажды дочь сказала: я женюсь на Тусомо. Мы заволновались... Муж сказал: что же будет с внуками, на кого они буду похожи?.. Нам не нужны азиатские черты лица во внуках...(я, кстати, азиатка...). Но дочь сказала, что Тусомо очень смешной и будет смешить их детей - поэтому она решила, что надо на нем жениться... А Тусомо знает, спросила я, что ты на нем женишься? Дочь промолчала и попросила купить ей мороженное. Мы в это время были в Японском парке в Исламабаде. Наличие стольких совпадений в японском стиле сильно взволновало моего мужа... Я купила ему мороженное... Дома, просматривая список учащихся в школе дочери, я заметила, что у Тусомо фамилия Бондо, прямо таки – Б О Н Д. Знаешь, спросила я мужа, который в это время (клянусь, не выдумываю) смотрел по кабельному фильм про агента 007 в исполнении его любимого актера Шона Коннери, как представится твой будущий зять, когда придет просить руку нашей дочери.... Как?- спросил муж. - Бондо.... Тусомо Бондо... – торжественно произнесла я. Муж плакал... К счастью, дочери нашей Ираде пока только 3 с половиной года. Тусомо Бондо пока только 4...
Правила Охоты на Мужчин. (Пособие для Дам. Часть 1-я.)
Аксиома. В отличии от Женщин, способных одновременно обдумывать миллион мыслей от расстановки политических сил в парламенте до того, стоит ли одевать новый кружевной гарнитур на Первое Свидание, Мужчина - это неотъемлимая часть животного мира, посему неспособен удерживать в своей голове больше одной, пусть и практически всегда очень важной, Мысли.
Так как Мужчина как Вид более близок к Природе чем Женщина, то мы и расмотрим его поведенческие особенности на знакомых нам с детства примерах. Медведь. Мало того, что Медведь лишенный шкуры очень похож на Человека, так они и привычки имеют очень схожие. Нельзя тревожить Медведя в его Берлоге (Работа). Так как он проводит там большую часть своего времени, то обычно негативно относится к тому, что кто-то пытается влезть к нему в берлогу. Начинает реветь и матюкаться, и может вылезти и порвать Вас как Тузик грелку. Надеюсь, Вы знаете кто такой был В. И. Ленин. Классик марксизма-ленинизма вывел следующую формулу "Социализм есть Учет плюс Контроль, и все это поделенное на Электрофикацию и умноженное на широкое Творчество масс." Там еще был Интеграл по фунции Кино, как одного из самых важнейших Исскуств... , но мы не будем брать всю формулу в целом, а остановимся на Учете и Контроле. Почти 100% Мужчин утверждают, что у них в Берлоге полно шишек, меду и Векселей Сбербанка России на предьявителя. Если Вы, драгоценная моя, не относитесь к довольно малочисленному племени любительниц сосать с кем то на пару чужую лапу, то я бы советовал тщательно проверить, что же имеет в личной собственности выбранная Вами мужская Особь. Это уже ваши проблемы, как вы это сделаете. Будем считать, что Вы убедились, что там есть чем поживиться, теперь наступает следующая фаза.
Охота. Так как мы уже успели выяснить, беспокоить Мужчину в его Берлоге очень опасно, остается только один Путь - дождаться времени когда он ее покинет. Здесь существуют свои ньюансы. Рассмотрим два самых бесперспективных для Вас варианта. Что бы уж потом самым тщательнейшим образом сосредоточиться на Главном: Реже всего они покидают берлогу для того чтобы мигрировать в другой лес. Тут как говорится, "Мужик с возу.... эээ". Короче, это не наш случай. И второй, очень часто встречающийся, но совершенно бесперспективный пример. Медведь выскочил на минутку в соседний ларек за куревом! Перейдем к более реальным Вариантам. Наиболее часто он ходит в другую свою берлогу, встречаются даже Мужчины что каждую ночь там проводят. Проверьте, не ждет ли его там своя Медведица и медвежата. А то ваша Охота из приятной забавы рискует превратиться в длительную и кровопролиную борьбу со старой Медведицей. Итогом которой может стать, как это часто бывает, Мужчина с разрушенной психикой и его битая молью шкура... Оно Вам надо? Самый подходящий для Вас вариант, это когда Мужчина один или в компании других таких же Медведей выдвигается на "Водопой". Тут надо быть особенно внимательной и осторожной, необходимо непрерывно следить за процессом и постоянно помешивать... Блин, простите, пережитки кулинарного Прошлого! Не стоит начинать атаку во время следования Зверя к месту "Водопоя", так как ( см. Аксиому ) Вы рискуете остаться незамеченой! Надо брать Медведя в то время, когда он расслаблен и не ждет беды. Именно в процессе "Водопоя" Зверь наиболее доступен. Тут очень важно не пропустить Начало второй фазы Отдыха. Когда он заморит червячка и сделает несколько первых глотков, тут то инаступает Он-Ваш звездный час. Это то время когда Мужчина своими маленькими, близко посаженными глазками обозревает окрестности, в поисках приятных приключений и до того момента, когда планка падает и он способен только тупо лакать. Именно в эту, уж поверьте мне на слово, крайне короткую Фазу Вы и можете брать Зверя практически голыми руками! Особый случай Медведь Весной. Хочу сразу же вас предупредить, это очень опасное Животное! Но! Если Вы накормите его чем-нить вкусненьким, то-ооо... Его вполне можно использовать в скажем так эээ, в "мирных" целях. Ну конечно же предварительно помыть, побрить, почистить.
Важное. Просмотрев около сотни анкет пришел к выводу, что практически все Женщины ищут обеспеченного, стройного, имеющего высшееобразование, далее вес, рост, размер трусов и еще около 50 пунктов. Короче, все ищут Принца на белом коне. Милые Дамы, мне очень жаль, но я вынужден открыть вам страшную Истину. Принцы, как вымирающий Вид, занесены в Красную Книгу. Они находятся под защитой Государства и охота на них КАТЕГОРИЧЕКИ запрещена! Коня брать будете? ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Из аськи: - Привет! Не получил от вас файл обмена за вчера. - У нас нет настраивали. Сегодня отправим. Привет! - Немного ничего не понял... но, ладно, хорошо. - С Интернетом проблемы у нас..)).. сейчас вот как раз настраивают.
Ахтунг!!! Не смешно!!! Много букав!!! Но чистая правда, так как було со мну...
Как ваш покорный слуга уже рассказывал, 6 лет от(м)учился в украинской школе, единственный жидок в классе антисемитов... И вот первый день в новой, для меня, русской школе... Что называется, попал, из огня да в полымя... Наш "особый" 7а находился на отшибе, подальше от глаз, на последнем этаже в закутке; чтоб в него попасть надо было миновать раздевалки, туалеты и подсобные помещения, завернуть за угол, пройти застеклЙОнную веранду и, наконец, за очередным углом входная дверь... Помещение имело особую клинообразную форму (здание школы находилось на крутом изгибе центральной улицы, по-этому торцовая стена образовывала с фасадом острый угол); за дверью был только проход и далее по мере расширения образовывались ряды парт, начиная от одной и заканчивая тремя партами в ряд, что придавало проходу своеобразную форму и, чтоб попасть в дополнительный проход в передних рядах, надо было дойти до доски с учительским столом, обойти среднюю парту и далее передвигаться в попятную (разумеется этот маршрут выпал на долю вашего покорного слуги); окна выходили на вышеупомянутую веранду в отличие от нормальных классов, окна которых выходили на фасад или во двор, что позволяло лицезреть лишь крышу соседнего здания... Это для того, чтоб читатель мог вообразить соответствующую атмосферу...
Контингент этого класса был своеобразный: "сборная солянка" половину которой составляли самые продвинутые выходцы спецшкол (для буйных и слабоумных), отстальными были "отсев" из паралелльных классов плюс несколько переведенных из других школ, что и вынуждало размещение на отшибе... Преподавательский состав тоже был своеобразным: Классным руководителем была училка аглицкого, которая уподобилась через несклько месяцев сбежать из дома, а еЙО рогоносный супруг организовывал с нашей помощью розыск по всему городу... Кстати она так и не нашлась как и не нашлась замена на еЙО пост, ввиду чего до конца года мы остались беспризорниками... Украинский язык и литературу вела обладательница особых небьющихся очков в толстенной и тяжеленной оправе, коими в нас швырялась по любому поводу... Историка нарекли Апполлоном Бельведерским за отсутствующую правую руку, искорЙОженную физиономию (последствие безответственной игры с гранатой в юности) и жуткий взрывной характер... Директрисса, вредная тощая старая дева имела привычку вылавливать провинившихся хватая за ухо и волоча вприпрыжку на цыпочках по крутым лестницам через всю школу к себе в кабинет на растерзание; после оной предварительной экзекуции процесс снятия стружки воспринимался относительно безболезненно... Ваш покорный слуга привычно занял в этом зверинце нишу самого малеького и, соответственно, самого унижаемого существа... Несколько характерных примеров: В те годы (начало 60-х) вместо стандартных портфелей вошло в моду ходить с маленькими чемоданчиками (совковый эквивалент "джемс бонд"ов), и, разумеется, ввиду перманентного дефицита некоторым маленьких не досталось, а один приносил полноформатный чемоданище, в коий ваш покорный слуга незамедлительно и неоднократно был размещЙОн вкупе со шмотками девицы (наречЙОнной "вонючкой" за особые заслуги) для вящего унижения... Некоторые физически развитые особи повадились отрабатывать приЙОмы самбо типа бросок через плечо понятно на ком, вследствие чего дабы предотвратить развития первой космической приходилось хвататься за первый попавшийся окружаюший предмет, коими ввиду вышеописанной конфигурации проходов частенько оказывались юбки и платья особей противоположного пола, что приводило к частичному обнажению сопровождаемому ультразвуком на опасном для здоровья уровне и не менее опасным грубым физическим воздействием и глубокой ненавистью со стороны вышеупомянутых особей... На уроках физкультуры, к коим ваш покорный слуга относился как к узаконенной экзекуции, происходил постоянный ритуал, называемый в простонародии разминкой, в виде серии прыжков через козла в ускоренном темпе; ситуация такова: класс выстраевается в шеренгу по росту и поочерЙОдно бегут, прыгают и возвращаются на своЙО место в шеренге, всЙО банально, но вот нюансы, нюансы... Во-первых местоположение жертвы аборта в шеренге, а точнее вплотную к высокорослой аксселератке противоположного пола, когда большой еврейский нос шипздика находится точно на уровне промежности соседки и вынужден обонять миазмы, источаемые едва прикрытым тонким трико на голое тело органом, а бесстыжие жидовские глаза вынуждены симультанно созерцать оный... Во-вторых, не успев оправиться от вышеописанной душевной травмы, несчастный индивидуй (привет Алику) предпринимает отчаянную попытку избежать травмы физической, выражаемой в неизбежном столкновнии с жЙОстким аки чугуний козлом собственной промежностью, что в случае редкого успеха выражается в перевалинии на животе и неизбежной коллизии с не менее жЙОстким матрацем вышеупомянутого носа; малейшее промедление наказывается мгновенным впечатыванием в вышеупомянутого козла полновесной тушкой вышеупомянутой аксселератки... В-третьих и финально вернувшегоя в шеренгу недомерка с ноющей промежностью или носом настигает аксселератка, с частично оголЙОнной промежностью вследствие широко раздвинутых в прыжке ног и перманентно короткого трико, начинает оправляться, кратковременно полностью оголяя вышеупомянутый орган и нанося непереносимую психо-сексуальную траму... Можно только представить, что происходит в неокрепшем организме неполовозрелого подростка (привет Фрейду Зигмунду) впоследствии оставшимся непорочным девственником до 35 лет... Но всЙО это случится позже, а сейчас 1-е сентября, в впервые надетой белоснежной нейлоновой рубашке ваш покорный слуга впервые занимает своЙО новое место и тут к нему резко оборачивается впередисидящий с вопросом: Как тебя зовут?... Невинная, скажете, ситуация, но вот чЙОртовы нюансы, будь они прокляты... Во-первых рожа обернувшегося ужасна и заслуживает более подробного описания: огромный (Фрунзик Мкртчян нервно курит в сторонке) маланский кривой и сопливый нос; губы (Ясир Арафат ожесточЙОнно жуЙОт сигары пачками в своЙОм укрытии) натурльного губошлЙОпа, расплывшиеся в омерзительной улыбке и в завершение гнусный гнусавый еврейческий голосочек... Ну и в-последних этот типчик в повороте небрежно смахивает локтЙОм обе "непроливашки", которые по всем законам жанра и подлости окатывают чернилами мою новенькую белоснежную нейлоновую рубашку, все книги и тетради и, разумеется, мой новенький светло-жЙОлтый чемоданчик чудного канареечного цвета... Абзац!!! 3,14здец!!! Состояние полного ахуя...
З. Ы. Вышеупомянутая рубашка после попытки выведения чернильных пятен с помощью огромного количества валерьянки в процессе сушки была благополучно разодрана в клочья набежавшими со всей округи котами...
З. З. Ы. Извинините за ненайденные описки - новая машинка с буржуйско-сионистской клавой - пишу на виртуальной...
Навеяно историей про маму, которую дети называли по имени несмотря на все ее старания изменить эту ситуацию. Для начала хочу объяснить, с чем это связано, может быть, та женщина перестанет убиваться. Дело в том, что как ребенок слышит, что называют друг друга родители, так и он их называет. Просто мама всегда говорила детям не "пойди к Мише", а "пойди к папе", или "вот и папа пришел", а папа наоборот всегда обращался к ней по имени, и при детях тоже. Сила любви здесь не при чем. Так вот, есть у меня знакомая пара, ребенок три года. И называет он их не иначе как "мама Оля" и "папа Миша", как будто у него есть мама и папа с другими именами. И очень долго я смеялась, когда сынулю однажды заперли в детской с приказом: "все, уже поздно, немедленно ложись спать", и несчастный ребенок 2 часа скребся под дверью и самым жалостливым голосом, на который только был способен, потворял: "Мама Оля, не надо бай-бай, мама Оля, не надо бай-бай"...
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.