Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привела приятельница своего 7-летнего сына на осмотр к невропатологу. Ну, это был обычный осмотр ребенка специалистами перед приемом в школу. Врач попросил мамашку удалиться за пределы кабинета и начал стучать своим молоточком по суставам малыша. Тот, молча, но с некоторой долей недоверия наблюдал за действиями врача. Мать, понаблюдав за этой мирной картиной, покорно вышла. Через минуту из кабинета выскакивает невропатолог, указывает на ребенка карающим перстом и надрывно с придыханием вопит: - Заберите вашего ребенка, мамаша. Займитесь его воспитанием - он у вас избалован до крайности! Подруга в полном недоумении, так как из двух ее мальчишек именно этот отличался более тихим и покладистым нравом. Врач продолжил обвинительную речь: - Я его попросил смотреть глазками за молоточком туда- сюда, туда - сюда... И знаете, что ваш сын на это мне сказал?! - НЕТ! Не буду я за твоим молотком глазами водить! Пока я за молоточком следить буду - ты мне в этот момент В ЛОБ СВОИМ МОЛОТКОМ ВЪЕБ...ШЬ!
Подслушал дилог в бассейне - Вода холодная? - Нормальная, залезай! Залез. - Ты че?!? Холодная ж вода. - Да, ладно - в такой воде пингвины от перегрева дохнут.
Однажды был новый год. И в маленькой двухкомнатной квартире собралось, помимо моих родственников (мамы, папы и сестры - а меня тогда еще не было, иначе был бы форменный дизастер) еще человек тридцать гостей - в основном простых советских инженеров. Все культурно отдыхали, выпивали и закусывали. И все бы ничего, если б только после очередной дозы гидрата этанола кому-то не захотелось пиротехнических эффектов.
Дело в том, что один из гостей недавно то ли служил, то ли проходил сборы, то ли работал на флоте. И привез он оттуда интересную спертую штуку. А именно - сигнал помощи, тревоги, внимания, опасности и-чего-то-там-еще, что-то вроде бенгальского огня, только огромного, красного, который должно быть видно и в снег, и в дождь, и в туман за много километров. Предполагалось, то есть, что использовать его нужно, ежели на корабле погасло все электричество, а вокруг туман, и ты посылаешь матросика на палубу - зажечь эту фигню и махать ей, чтобы все видели, что тут корабль, а не Айсберг какой-нибудь или еще какой еврейский расовый жид плавает.
И вот этот самый знакомый радостно достает эту флотскую фигню и предлагает ее поджечь. Компании советских инженеров под градусом эта затея приходится по нраву, и все ее радостно одобряют. Распаковывает он пакет, достает эту шутиху и поджигает. И...
В общем, никто не подумал, что флотская штука была явно не предназначена для закрытых помещений. Потому что ярко-красные искры летят от нее на три метра во все стороны и начинают прожигать диван, ковер, обои, и, разумеется, одежду всех ближестоящих. Но это только одна ее особенность. Вторая особенность в том, что при горении этой шутихи выделяется огромное количество едкого и вонючего дыма, отчего в комнате сразу же теряются остатки видимости, а люди жмурятся от того, что их глаза разъедает едкий дым. А искры, прожигающие все вокруг, продолжают лететь.
Раздаются истошные крики: "Туши ее! Скорее!" - человек начинает размахивать шутихой из стороны в сторону, дуть на нее - все, разумеется, без толку. Что делать?
Тут кто-то замечает: в пакете из-под шутихи видна бумажка с инструкцией. "Стойте, щас разберемся!" - кричит он, хватает бумажку, приоткрывает слезящиеся глаза и читает вслух... Тут, как говорит Задорнов - наберите воздуха. Ибо шутиха эта, напоминаю, флотская, предназначенная для использования на палубе корабля. Поэтому в инструкции, естественно, так и написано: "При возникновении опасности пожара - бросить горящую шутиху за борт!".
В комнате воцаряется тишина, только слышно, как шипят искры, прожигая диван и одежду. Народ тупо пытается понять, где ж это в типовой квартире пятиэтажного дома в городе Братске найти этот самый "за борт". А то, что использовать флотский сигнал опасности будут в типовой квартире, химикам-инженерам, ее создавшим, не могло привидеться и в кошмаре.
Что же делать? Бросить ее в окно? Но все форточки закрыты и задраены - зима, холодно. Пока откроешь, все сгорит уже.
И тут у кого-то возникает гениальная идея: "В унитаз!"
Сказано - сделано. Мужик с шутихой рысью бежит в туалет, на бегу кашляя от едкого дыма, бросает шутиху в унитаз, и дергает ручку бачка. В комнате в это время народ лихорадочно пытается открыть окно, чтобы не погибнуть от удушья, в комнате, коридоре и кухне уже ничего не видно от едкого дыма.
Мужик дергает ручку бачка, вода льется в унитаз, смывая шутиху в канализации и гася ее неукротимое пламя. Точнее говоря - пытаясь погасить. Я напомню - эта самая шутиха - флотская, и представляет собой сигнал опасности. Который должен работать и в снег, и в град, и в проливной ливень, и в шторм, когда волны перехлестывают через фальшборт.
Соответственно, эта самая шутиха прекрасно горит и под водой! При этом, водой ее унесло куда-то в канализацию, и там она застряла, и ее уже не достать! Едкий дым продолжает выделяться, заполняя квартиру, НО И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Самое ужасное, что горя в недрах унитаза, залитая водой шутиха, начала производить неимоверное количество пены! И вот, из унитаза в туалете начинает со страшной скоростью переть грязная, вонючая, серо-зеленая пена! Прет она буквально кубометрами, заполняя туалет, коридор, кухню, комнаты и прочие уголки квартиры, и без того заполненной едким дымом!
В общем, когда шутиха наконец прогорела, вся квартира насмерть провоняла этой ужасной химией, и была залита вонючей пеной из канализации. Убирались в квартире долго, но запах, тем не менее, держался еще не один месяц.
Так что не используйте вещи не по назначению, товарищи, неприятных сюрпризов может быть много, а жизнь одна.
История эта произошла прошлым летом в Молдавии. Получили мы в июле 2005 года с консервного завода из Приднестровья Икру из кабачков в стеклобанке 700 грамм. Получили ее целую фуру – 22 000 банок, примерно 26 тн весом, на 9 000 $. Заказали тентованный MANN. Прошли границу все легально, почти добрались домой... И вот километрах в 15-20 от Кишинева нас тормозит сотрудник ГАИ в парадной форме у гаишной же BMV 3 модели. Мы останавливаемся. Я выхожу из машины с документами – накладные, сертификаты на икру, договор – полный комплект и протягиваю их гаишнику. Он же, не глядя спрашивает – Что везем? Я – Икру кабачковую, вот документы. Он же услышав, кричит – Ага, попались! Еще и сами признались! Достает мобильник и начинает звонить. Слышатся фразы – Попались, да, полная фура, только что задержали. Минут через 10 подъехали гаишные BMV Х5 и Toiota Land Cruiser. Оттуда вылезли полковник, 2 майора и какой-то человек в штатском. Стали ходить вокруг, говоря -Да, оборзели, полная фура, да еще и тентованная, рисковые ребята. Документы конечно липовые. И человек в штатском обращаясь ко мне – Ну все, груз арестован, едем на таможню. И добавил – а как, вы не боитесь, что потеряете груз в такую жару? А я говорю – а что ей в стекле-то будет? И что Вы к икре-то кабачковой прицепились, документы все в порядке?! Он, недоумевая – К какой? Я – К кабачковой, я так сразу и сказал. А вы какую ждали? Он – Красную. И вместе с полковником подскочил к фуре, крича на сотрудников Гаи – А ну, суки, в машину, быстро. Те полезли. И через пару минут вылезли - пыльные и грязные, сжимая в руках коробку с кабачковой икрой – Кабачковая действительно. Нам отдали документы со словами - Езжайте отсюда со своей икрой поскорее.
Зарисовочка. Уличное кафе. Подходят два дюжих молодца, один заказывает, другой уже уселся за столик. М - молодой человек, Б - буфетчица М.: Два зеленых чая. Б.: Зеленый чай только с мелиссой. М.: А что такое мелисса? Б.: Ну.. Это травка такая. М.(задумчиво): Трава, значит... Коля, ты чай с травой будешь?!.. Коля: С травой я все буду!
крик души преподавателя: Первый курс, историки: 1) 18 человек из 20 твердо убеждены, что Кронштадт - город в Германии (да ладно тебе, история - не география!); 2) На просьбу назвать какого-нибудь римского императора барышня с просветлением в лице: "А!.. Знаю...(приготовьтесь, сейчас будет страшно!) РАМЗЕС III!
Моя 3-хлетняя дочка после просмотра очередного сериала нежно так меня спрашивает: Мама, ты меня любишь? - Да, очень люблю! - И я тебя очень люблю! Может поженимся!?
Сидели мы как-то в незнакомом баре и заметили, что за соседнем столиком пролетарского вида мужики разговорились о Джонни Деппе. Причем по-простецки так, словно он их лепший кореш. Наш Эдик заерзал, ведь это его кличка - Джонни Депп. А вскоре под бурные аплодисменты к соседнему столику подошел и местный Джонни Депп. Видок у пролетарской версии Джонни Деппа был еще тот: бородатый мужик, на вид лет 60, нос скорее лиловый чем красный. Ну вылитый сторож с бодунища, ему б еще шапку-ушанку для полного колорита. Наш Джонни Депп тоже портретным сходством не блистал, но ведь не факт, правда? Нам стало интересно, за что мужика так окрестили. Ну, как обычно бывает, мол, от нашего стола вашему столу, быстро скорешились, благо повод поговорить был весомый. - Мужик, скажи, за что тебя так Джонни Деппом прозвали? - спросил наш Джонни Депп (Эдик) у местного Джонни Деппа (настоящее имя выяснить не удалось). - Да за@бали уже. Один раз по пьянке футболку внука напялил, явился на стройку, а на груди там пираты какие-то нарисованы, - ответил местный Джонни Депп. - Ну это ерунда, дед, - ответил наш Джонни Депп. - Вот у меня история кликухи покруче будет. И Эдик рассказал, как он стал Джонни Деппом. А все началось с банальных ножниц и кресла-вертушки. Решил Эдик на работе ногти постричь. Нормальных ножниц под рукой не оказалось, были ну очень большие ножницы. Вот ими-то он и начал стричь ногти. И надо ж было такому случиться, в тот момент кресло под толстым Эдиком не выдержало и резко сложилось. Эдик от резкого оседания заехал себе ножницами в мякоть постригаемой ладони, да так, что проткнул ее насквозь, а вынимать лезвие оказалось больно и боязно. Вопли стояли на весь офис. Вот так, истекая кровью, с ножницами в руке и побежал он в травмпункт. А в тот вечер как раз шел по телеку фильм "Эдвард - Руки-Ножницы". Собственно, так Эдика потом и прозвали. Называли долго, пока всем не надоело выговаривать столь длинное прозвище. И все стали величать его для краткости Джонни Деппом, в честь исполнителя главной роли. Вот такая история.
Я получил бытовую травму. Пошел в трампункт. Отстоял очередь(1) в регистратуру, и мне сказали, что у меня медицинский полис не прикреплен к медучреждению (получил его три дня назад, не успел прикрепить). Пошел в поликлинику, хорошо, что в одном здании. К окошку прикрепления полисов очередь(2), подошел к окошку и спросил у регистратора, у вас прикрепляют полисы от страховой компании С****? Она кивнула головой и я занял место в очереди. Когда подошла моя очередь, я протянул свой полис с паспортом, мне сказали, что это не к ним, а на 4-й этаж. На 4-м этаже отстояв очередь(3), я, наконец, прикрепил свой полис. Пошел в травмпункт, отстоял очередь(4) в регистратуру. Мне заполнили медкарту и дали талончик на прием, часа через четыре. Сказали, хочешь раньше, плати в кассу 144 рубля. Пошел в кассу, отстоял очередь(5), заплатил. Пошел на прием к врачу, отсидел очередь(6). Врач поглядела на мою рану, помазала зеленкой и налепила пластырь. Отправила оформлять больничный лист. Отстоял очередь(7) к окошку выдачи больничных листов, получил его. Пошел к врачу без очереди(!), врач подписала больничный лист. Отстоял очередь(8) в регистратуру, чтоб записаться на следующий прием.
Итог: отстоял 8 очередей, потратил 2 часа 30 минут, врач потратила на меня 3 минуты, 5 человек в белых халатах занимаются бумажной работой, а один реально лечит. Вывод: КПД нашей медицины процентов 10!!!!! Девяносто процентов выделяемых на медицину средств тратится, чтоб отчитаться за израсходованные 10%!!!!.
P.S. В тот же день. Забегает парень в холл поликлиники и кричит: - на остановке парню голову проломили, сделайте же что нибудь. Из 10 белых халатов ни один даже ухом не повел, продолжали перекладывать с места на место бумажки и тыкать пальцами в клавиатуры. Когда я уходил домой, то увидел тело на остановке накрытое простынею и рядом скорую помощь....
"Прокуратура Оренбурга занимается расследованием обстоятельств смерти руководителя службы строительства скважин ООО "Оренбурггазпром", тело которого с многочисленными ножевыми ранениями было найдено накануне. Следователи не исключают версию самоубийства."
Бредовой историей об американских спецслужбах, якобы подслушивавших советских пьяных морзянщиков, говорящих шепотом по радио, навеяно: Дело было в середине 90-х во время слета юнных радиолюбителей во Франции, между семинарами и интересными экспериментами собирались все участники из более чем 50-ти стран в огромной столовой поесть, попить. Язык общения был английский и французский так что все друг друга понимали достаточно легко, даже американцы особо не задавались, несмотря на то что у них было самое дорогое оборудование и шикарная униформа, но в семье не без урода - был в их команде некто юджин сказать врал несказать ничего за два месяца присутствия я не слышал чтобы он хоть раз сказал правду, он врал все и обо всем. Как он попал на данный фестиваль вообще понять трудно ибо в радиотехнике он был полный ноль. И вот в очередной раз бахвалится сей отрок в столовой причем достаточно громко "типа, пацаны, а вот я морзянку русскую военную знаю" Честное слово никто из 500 радиолюбителей не сговоривался, но ложками тут же отстучали "shut up stupid boy" Стоит ли упоминать, что юджин ничего не понял, пока одноклубники ему не перевели......
Все что вы хотели знать об админах, но баялись спросить
Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.
Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.
Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".
Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.
Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.
Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.
Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"
Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.
Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.
Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.
Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.
Админы кончают со словами "upload completed".
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.
Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.
Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".
На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"
Админ не стареет - он устаревает.
Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.
Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.
Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.
Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.
Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.
После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.
Админы не рождаются, их разрабатывают родители.
Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.
Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.
Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".
Вчера. Сидим с другом на работе 17-10, пьем чай. Рабочий день до 18-00, но народ дабы добраться до цивилизации разбежался, на попутных машинах. Звонок телефона, далее следует дежурная фраза: никого нет дома, но после небольшого раздумья друг выдает что, вообще-то, надо подойти. Далее как я слышал со стороны, естественно, что его спрашивали, остается за кадром, но догадаться можно: - Алло. - ...... - Нет, его сегодня нет. - ...... - Нет, ее уже нет. - ...... - Нет, никого нет, все уже ушли. - ...... - Это? ПРИВИДЕНИЕ! Я долго давился чаем, получилось очень естественно, так что у нас теперь есть свой Каспер.
У меня 3-ое детей, 2-ое уже взрослые, котрые меня называют "папой", а жену почему-то по имени. Не нравится ей это, ой как не нравится, обижается все время, жалуется на судъбу, что никто ее мамой не называет. У меня жена отличная хозяйственница, очень сильно любит детей (вообще, чужих тоже), долгое время работала в садике, это Вы чтобы не думали, что она плохая мать, из-за чего дети ее по-имени называют, просто привыкли так, даже мы сами не почуствовали когда и как? Младшой дочурке нашей 14 месяцев, только-только начинает говорить. Я недавно шутя жене сказал, что и она ее по-имени называть будет. Это видимо ее задело и она решила отомстить мне (это я потом узнал), короче, оказывается она начала с младшей тренироватся, чтобы она меня по-имени т. е. Мишой называла. Показывала мои фотки, спрашивала "кто это?" и сама-же отвечала "Миша!". Короче вчера пришол с работы усталой, поужинал, выпил 100 грамм водки, удобно расселся на диване и готовился смотреть очередные сериалы. Тут заходит жена, с дочкой на руках. Вид у нее какой-то необычный, ну какой-то победный вид, как будто только что водрузила знамью Победы над Рейхстагом. Я что-то насторожился, что-же она такая воодушевленная? Хорошо не пришлось дольго ждать, тут она покызывает меня дочке и спрашивает таким детским голосом: " Кто это присол, кто это у нас на диване сидит?", для подтакивания дочки к нужному ответу сама и добавляет "Миша! да, Миша?" Ответ дочки поставил все точки над i: "ПАПА! ПАПА!" сказала она, показывая пальцем на меня. Tак слдако сказала. Видели-бы лицо жены, мне ее аж жалько стало. Как говорят, каждому свое, тут даже тренировки не помогут.
реальный случай из жизни нашего менеджера (вчера, 7 ноября): к его сынишке лет 9 после школы пришел соседский пацан (постарше, лет 12) с ДВД-диском, и на весь вечер затихарились в комнате сына. Вечером, когда уже пора расходиться по домам, малой первым выбежал из комнаты с криком: "У меня будет ребенок!!!" Папа держался мужественно, мама неуклюже опустилась на диван взявшись за сердце. Оказалось, сосед принес игру Симс-2, наподобие тамагочи, и научил в нее играть :)
Вчера пришли с любимой к моим родителям в гости отметить бывший всенародный проаздник 7 ноября. Т. к. к родителям заходим нечасто, то по случаю прикпили небольшой презент матушке - сковородку, ну знаете, такую всю из себя модную-тефлоновую, непригораемую, пуленепробиваемую и т.д., дабы облегчить ее кухонный быт. После взаимных объятий сели за стол, как положено выпили-закусили, делимся новостями всякими. И тут маман приспичило позвонить сестре в деревню. Деревня далеко, видятся они редко, поэтому с помощью мобильной (благо уже почти всем доступной) связи ежедневно созваниваются. Обе любобытные до ужаса и посплетничпть любят даже по телефону. Постле стандартных "как дела-нормально-а у вас" маман говорит: "Таня, а знаешь, что дети мне подарили?". "Ну откудаж"- говорит тетушка, - "А что?" И тут маман выдает: "Не скажу. Когда приедешь - узнаешь" Занавес. Мы с отцом минут через 15 кое-как в себя пришли, а новое высказывание маман занесено в семейную историю. :)
Пришли с подругой в кафешку посидеть, ну надо же что нибудь заказать. Смотрим меню, там как раз коктейль оргазм я заказываю, смотрю дальше надо что-то перекусить и вижу комплект суши Секс на пляже. Заказываю... Приносит нам часть заказа офицеантка и говорит: - Вот ваш Оргазм, а Секс на пляже подождать придется...))))))))) Да думаю интересно... И так видать бывает...
Стою сегодня в корридоре работы и вижу на полу лежит бирка от одежды. Читаю - made in cina, ниже написаны страны и размеры: Франция - 9; Канада - 20; Германия - 48; Россия - 58. А все начиналось так красиво с девяти. Наша Россия богата хорошими людьми!)))
Рассказываю со слов друга (было в прошлом году ранним летом):
Поехали мы на дачу в прошлые выходные, а набилось нас туда больше, чем ожидалось. Ну все свои дела сделали и уже лишились сил = > собрались спать. А, поскольку, народу было больше, чем мест в доме, то решили, что я с Антохой будем на улице, в беседке, спать. А на улице было холодно довольно-таки и дали нам, как на зло ОДНО одеяло. Ну и решили мы им по-очереди укрываться. Я, как человек несоизмеримо больших размеров, дал ему право первым спать в тепле, а сам лежал и стучал зубами. Но, постепенно воТка взяла свое и я заснул. Очнулся не помню через сколько вермени, но замерз, как х... знает кто. Растолкал Антоху - забрал одеяло и попытался заснуть. Слышу, как он сквозь сон постоянно нудит: "Вован, мне холодно", "Вован, я замерзаю", "Вован - ну отдай мне одеяло". Я емму говорю, что мне тоже было не на курорте, но привык. Наконец, он не выдерживает и решает отправиться в дом досыпать. Подходит к двери и пытается ее открыть - та, естественно, заперта. Тогда он решает лезть через окно. Не знаю как, но он его открывает, перебудив всех обитателей дома и, ***весь красный, дрожащий и нервно сопящий*** пытается залезть внутрь. Внимание всех приковано к лезущему и в это время раздается потрясающий крик:
"Антоха не бойся!! Я в первый раз тоже дрожал, но потом привык!!"
Навеяно сообщением Н.М. в "Комментариях" (Суббота, 16 сентября 2006 09:48:33) насчет "Вы не будете пить одеколон?" о предупредилке не пить спирт, в частности, "сколько ж надо народу похоронить было, чтобы вот такую бумажку составить".
В совке было негласное, а порою и неосознанное понятие "цена вопроса". На каждом уровне партийно-государственной иерархии СССР существовала негласная стоимость решаемых вопросов. Коррелирующая с частью общего госбюджета, за которую отвечал чиновник или партийный деятель. И к решению многих вопросов начальство приступало, когда "стоимость" его (вопроса - не начальства) достигала подобающего уровня.
Например, киевская площадь Леси Украинки поначалу была покрыта брусчаткой. Покрытие долговечное, блаародное и куча других достоинств. А недостаток – один: после любого дождичка, не обязательно в четверг, измороси или самого пустячного гололедика проезжая часть превращалась в каток.
И немало авто прискользили в Печерский универмаг на углу бульвара Леси Украинки и улицы Кутузова. Конечно, жизнь вообще и уже отданные конкретные жизни да побитые "авта" (укр.) требовали заасфальтировать опасную площадь. Всего где-то тыщ за 300 советских рублей.
Поначалу вообще не реагировали. Ну, разбилась какая там машина ценой, ну, в 5 тыщ, да ремонт универмага – еще пару тыщ. А люди? Люди не в счет. Как повелось испокон на Руси, "бабы новых нарожают". Короче, мелочь, пустяк, недостойный внимания Бонзы ранга в сотни тысяч.
Но когда коцнулось с пяток машин, да ремонты участились, и вопрос набрал стоимость тыщ в 20-30,- отреагировали: поставили бетонный столб. Стало чуть получше: "авта" (укр.) уже коцались об этот столб, если его и сшибали, то влетали в универмаг уже на излете.
Но еще после примерно двух-трех десятков аварий, когда суммарная стоимость разбитых авто, возни с покалеченными, ремонта универмага и других убытков от брусчатки махнула до двух-трех сотен тыщ, - вот тогда и "решили вопрос" - уложили где и как надо асфальтовое покрытие проклятого места где-то тыщ за 300 советских рублей.
... Так что слова Партии про отеческую заботу о советских людях пустыми не были.