Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Ну и я баечку военную отожму. 26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал: - Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.
Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной. Наконец пришли в казарму. ...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок: "Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья". Гады!!!
Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза...
Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки...
Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда: — Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5). После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны): - Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а... Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану. Дальнейшее она мне объясняла по телефону: Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах.... А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
Дело было лет так 7-8 тому назад в славном городе Одессе. Как раз в Украине стали появлятся продукты собственного производства, турецкие и польские шоколадки стали медленно и уверенно вытеснятся украинскими и русскими. А под Одессой в последние года советской власти заканчивалась установка новейшей немецкой линии по производству детского питания, всяких там фруктовых пюре и соков. Несколько лет новейшее оборудование гнило, но потом нашелся хозяин, которые поверил в то, что деньги можно зарабатывать не только на нефти, но и на банальном соке. Были вложены деньги, средства, немцы приехали снова, поставили украденные запчасти, научили персонал. Были налажены связи с поставщиками фруктов и концентратов. Вообщем, все было на мази. Завод был готов выйти на рынок со своей продукцией. Нужна была только своя фирменная упаковка. Ведь упаковки конкурентов так и манили покупателя своим разноцветными пачками. Довольно неплохому дизайнеру Б. было поручено придумать макет супер-пупер для пачек сока. Как отдельное пожелание главного инвестора было высказано понимание, что пачка должна переплюнуть всех. Дизайнер просидел неделю дома за компьютером. Наконец, вот все, макеты готовы. Отдельные пакеты для каждой из пачек, яркие, старательно прорисованные яблоки, морковки, персики, яркий фон, красивые буквы. Наконец все было скинуто на две Zip-дискеты (с пишущими CD еще были проблемы) и дизайнер отправился на утверждение макетов к заказчику. Его посадили за отдельный компьютер у местного дизайнера, сказали, чтобы он готовился, через полчаса будет генеральный, заместитель, инвестор и т.п. - вообщем, весь местный бомонд. Дизайнер вставил дискету в компьютер и о ужас! Она не читается. Как хорошо, подумал он, что я сделал копию. Дрожайщей рукой он вставил вторую дискету и представьте себе - она тоже не читается! Первая мысль - взять такси и попытаться съездить за копией. Но ехать очень далеко, более получаса только в одну сторону. Дизайнер Б. замечает, что на компе есть Фотошоп. Он запускает его, делает на скорую руку шаблоны для макетов, надеясь не известно на что. Но тут входит все начальство и дизайнеру предлагают показать свои изыски. После первого макета была долгая пауза. На белом фоне вверху был маленький логотип поваренка с банкой сока, внизу скромная надпись - "Морковно-яблочный сок". Все! Все начальство не сговариваясь назвало этот макет полной фигней. Но дизайнер, с упорством обреченного, начал рассказывать, что таким образом можно выделится из огромного числа похожих друг на друга пачек сока, что это даст возможность привлечь покупателя именно простотой упаковки и т. п. Надежда у дизайнера была только на то, что его не выгонят и дадут срок хотя бы в 1-2 дня исправить макет, а ему-то нужно только доехать домой и взять настоящий макет. Но тут генеральный поморщил лоб и сказал: "А в этом что-то есть". Было решено попробывать именно этот спартанский дизайн. Самое интересное, что вышло именно так, как выдумывал от себя дизайнер. Белые пачки с простыми написями явно выделялись на полках от своих разрисованных коллег. Соки пошли и неплохо, была зарегистрирована торговая марка "Бiлi соки", появились даже подражание со стороны конкурентов. Только дизайнер молчал до недавнего времени об источнике такого гениального решения.
Разбирая электронный хлам, наткнулся на служебку следующего содержания (орфография и стиль полностью сохранен):
Дата: "15" декабря 2005г. Предмет: Увеличение бюджета
Служебная записка Прошу Вас увеличить статью в бюджете 1.2.17 (Непредвиденные расходы) для оплаты спонсорской помощи пожарной охране в размере 11000 рублей. В противном случае будет наложен штраф в размере 50000 рублей по недостаткам, выявленным на складе.
Даже самые стойкие крепости поддаются натиску врага... Даже камень вода точит... Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставив наружу в припадке эксгибиционизма свою задорную желтую головку... А что уж тогда говорить о людях?
Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой с тоской смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотом переворачивающего стулья, грязные носки и прочую мебель. Шепотом матерясь, он искал второй кроссовок, который куда то загадочно спрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка нашлась, дикоглазый Гера вылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной о косяк.
Степан с Кривым переглянулись. Подобная катавасия продолжалась ежевечерне уже в течение двух недель. Не то чтобы это сильно напрягало, однако вносило смуту в привычный жизненный расклад. Степан сделал большой глоток пива, икнул, посмотрел на Кривого и глубокомысленно произнес: - Наш малыш влюбился...
И это было абсолютной правдой, как ни странно. Нет! Гера уже не был тем целкообразным подростком, как год назад. Его боевые товарищи довольно быстро обучили его тому, как окучивать несметные поля студенток педагогического факультета. И все, казалось бы, шло прекрасно. Но Гера, болезненно перечитавшийся в детстве всяких "Алых Парусов", в каждой двуногой в своей постели автоматически пытался найти Ассоль. Но вместо нее пока попадались какие то Глаши Сусликовы.
Историческое событие произошло на одной из дискотек, традиционно проходивших в бывшей телевизионке на 12-ом этаже. Укуренный Гера сидел в уголочке и напевал сам себе под нос Б. Г. , абсолютно не слыша грохочущего в колонках R.E.M.. Неожиданно периферийным зрением он заметил какое-то движение слева от себя. Фокусировка глаз заняла не более двух минут. Рядом с ним на подоконник примостилось какое то существо женского пола. Девчонка внимательно глянула на Геру, попросила зажигалку, а затем, прикурив, начала ему подпевать. Именно этот момент и стал для Геры Ватерлоо...
Вот уже две недели Гера бегал за Инной (так звали эту девушку с испанского факультета), дарил ей скудные стипендионные букеты, таскал слушать плеер с кассетами русского рока и Джима Морриссона и давал читать Кастанеду. Инна благосклонно внимала, но доступ к телу получен еще не был. При таких раскладах и Степан, и Кривой послали бы вертихвостку по известному адресу уже на второй день знакомства, но Гера был не таков. Он охмурял Инну высоким штилем.
И ничего особенного то в ней не было. Обычная бобруйская бабища со средней паршивости фигурой и мордахой на "четверочку". Степан быстро просек ее натуру хищницы и пытался было вразумить Геру, но тот только глуповато улыбался и мотал волосатой головой.
В этот вечер Гера таки не пришел ночевать в родной блок. А утром Степан и Кривой были разбужены грохотом двери, которую кто-то нещадно пнул ногой. После того в предбаннике, в котором не было света, кто-то приложился некой частью тела о тумбочку и заматерился громким шепотом. Гера пришел. Поняв это, Кривой со Степаном собрались опять захрапеть, но ничего у них не получилось. Гера незамедлительно внес свое туловище в комнату и уселся в кресло с тяжелым вздохом. Степан приоткрыл один глаз, глянул на Ромео и тут же проснулся. Такое несчастное лицо он видел последний раз у своего кота после кастрации.
- Гера, ты чего? Что случилось-то? Опять не дала??? Кривой, услышав эти слова, тоже повернулся опухшей репой к Гере и попытался сфокусировать на нем взгляд. Гера же еще раз горестно вздохнул и начал рассказывать. - Да уж лучше бы не дала... А так просто жопа... Короче все было нормально ровно до начала секса. Я то думал, что в постели она секс бомба типа, а на деле она – максимум хлопушка новогодняя... Но это все херня. Вы представьте, просыпаюсь я утром, а она мне заявляет, что надо срочно ехать к ее родителям знакомиться. Типа там благословение получить, то-се... В этом углу, говорит, поставим шкаф, а в том – детскую кроватку... И что-то мне так страшно стало... Я смотрю на нее, а в голове – ужас!!!! Дикий ужас!!! Бля.... Что делать, пацаны?
Последнюю фразу он произнес с такой непередаваемой грустью в голосе, что собравшийся уже было заржать Кривой, подавил в себе этот порыв и только сочувственно пернул.
Потом спать уже никто и не пытался. Камрады сидели и обсуждали дальнейшие действия Геры. Кривой, с присущей ему простотой и непосредственностью, предложил зарядить Инне в ухо и послать к бениной маме. Степан, как менее кровожадный индивид, мысль рукоприложить девушку решительно отверг, но вариант посылания оставил в силе, как самый надежный. Гера вздыхал и мотал лохматой головой. Для него это все было пошло, подло и низко. Уже был выкурен первый утренний косяк и даже выпита первая утренняя бутылка (на занятия в такой тревожный день было решено положить пенис), но решение, устраивающее всех, так и не находилось.
Но таки алкоголь вкупе с каннабисом стимулирует умственную деятельность и положительно влияет на фантазийный ход мыслей! Не прошло и трех часов, как Степан выдал на-гора беспроигрышный вариант разрешения проблемы.
- Бля! Я знаю, что надо делать!!!! Гера (с надеждой) и Кривой (с удивлением) уставились на энергично вскочившего с кресла Степана. - Короче, дело в следующем! Раз этот додик (кивок в сторону Геры) не хочет наносить этой бл..., гм, дуре... психологическую травму, значит она сама должна стать причиной разрыва! – Степан радостно маханул очередной "полтинник" и уставился на камрадов, явно ожидая цветов, оваций и бросания чепчиков в воздух. Не дождался. Гера сидел, подобно окуклившейся гусенице, стеклянными глазами взирая в будущее сквозь Кривого. Кривой, в свою очередь, сильно наморщил репу, пытаясь понять Степановы слова. - Степан, ты это... Ты это щас с кем говорил?
Степан, расстроенный несостоявшимся эффектом, обиженно захрустел соленым огурцом. В лице его читалась невыносимая боль от факта того, что он живет среди дегенератов.
- Объясняю, бля... Надо чтобы она ему изменила... Тогда Гера с чистой совестью сможет послать ее вместе с ее родителями, колясками и комодами. Ясно вам, идиоты? - А как это сделать? – в глаза Геры вернулась осмысленность (частично) и надежда. - Ну... как... Для этого у нас есть специально обученные люди, - Степан поковырялся в носу и показал козявкой на Кривого. – Он же при желании любую бабищу оприходует, известный блядун... А тебе, Гера, того и надо.
Кривой встрепенулся. Идея ему явно начинала нравиться, ибо свежее мясо в его сексуальном рационе в последнее время появлялось нечасто. В целом все были согласны. Еще примерно час, одна бутылка и два косяка ушли на кристаллизацию плана (в хорошем смысле). После этого все дружно завалились покемарить минут 120, чтобы к вечеру собраться с силами и, собственно, приступить.
Вечер обещал быть насыщенным и веселым. Уже была произведена затарка всеми необходимыми боеприпасами в ближайшем гастрономе. Был подметен в блоке пол и сполоснуты тарелки. Кривой побрил подмышки, оросив их Гериным дезодорантом, и состриг с ног когти. Степан приготовил убойную кассету с медляками и занимался приготовлением пайки. Гера отвалил в логово ничего не подозревающей бобруйчанки, которая и в страшном сне не смогла бы предположить, какие тяжелые черные тучи сгустились над ее маломыслящей головкой.
Идея встречи и пьянки была проста до безобразия (а разве в общаге бывает иначе?), но, тем не менее, не лишена изящества. Гера вдул в уши своей красавице, что он затевает что-то типа отмечания помолвки в кругу друзей. Инна, услышав это, потекла от невыразимого ощущения счастья. Она чувствовала, что сегодняшний вечер будет самым важным в ее жизни после того памятного летнего дня, когда она, вчерашняя восьмиклассница, лишилась девственности с хмельным комбайнером на деревенской дискотеке.
Все начиналось, как и было задумано. Ели тушеную картошку с мясом, пили водку, закусывая ее солеными огурцами, которые Кривой приволок после очередной поездки на родину. Инне галантно подливалось крепленое вино, предварительно сильно охлажденное, что мешало понять его истинную мощь. Радикальный Степан предложил ранее надыбать где-нибудь клофелина. Однако филантропичный Кривой убедил его, что и подливания водки в портвейн будет вполне достаточно. Так оно и вышло. Не прошло и двух часов, а счастливая Инна была уже кривая, как турецкий ятаган. Она, было, пыталась уйти домой поспать, но Гера изобразил на своем лице ужасную обиду, сказав, что своим уходом она просто плюнет в его израненную нежную душу. Инна осталась. На свою беду.
Следующим этапом спланированной операции стал временный Герин уход. Он типа должен был срочно сбегать на почту позвонить маме и оповестить о грядущей свадьбе. Инна, Кривой и Степан остались его дожидаться. Естественно ни на какую почту Гера не пошел, а просто спустился на пару этажей ниже в комнату Медузея, где они тут же начали разговляться пивком и слушать The Cure.
В родном блоке на 12-ом этаже происходило следующее. Степан быстренько убрал верхний свет, зажег свечи и врубил Chris Isaak’а, как наиболее подходящий музыкальный продукт. Кривой немедленно пригласил Инну на танец. Топтание двух пьяных туловищ происходило поблизости от кровати, куда можно было быстро упасть. Степан "вспомнил" о каком то неотложном деле и также свалил из комнаты. Поле боя было предоставлено Кривому в безраздельное пользование.
В течение следующих 15ти минут Кривой использовал весь арсенал "танцевального соблазнения". Он нервно и тяжело дышал Инне в ухо, прижимался своей могучей грудью к ее сиськам, "случайно" касался губами шеи и, естественно, терся ширинкой о бедра. Помогло. Еще через танец ничего не соображающая Инна уже игриво хватала Кривого за междуножье и тыкалась своим языком где-то у него в гландах. Спустя еще несколько минут, она в абсолютно голом виде лежала на кровати с зажмуренными глазами и заплетающимся языком бормотала что-то на тему того, что, как честная девушка и практически замужняя жена, она не должна себе ничего такого позволять. Впрочем, ей это не мешало стаскивать с Кривого трусы.
Первая попытка орального секса закончилась плачевно – Кривому облевали мошонку. Пришлось принимать холодный душ в районе гениталий. Когда Кривой вернулся в комнату, с кровати раздавался богатырский храп с повизгиваниями и похрюкиваниями. Усилению либидо это абсолютно не способствовало. Кривой уныло побродил вокруг кровати, с тоской глядя на спящее тело. В этот момент дверь блока тихонько скрипнула и в дверном проеме показалась глумливая и любопытная репа Степана.
- Ну что там??? – Степан живо интересовался воплощением плана Барбаросса в жизнь. - Да ничего, бля! Вон, смотри, заснула сука...
Степан вошел и с интересом уставился на Инну. Внешний осмотр сильных впечатлений, похоже, не прибавил. Степан скривился. - И что Гера в ней нашел? Талии нету, на жопе прыщи и ноги волосатые... - Ну так и Гера не Мел Гибсон, - защитил девушку Кривой. - Ладно! Шутки в сторону! Ты ее хоть трахнул? – Степан захрумкал взятым со стола огурцом. - Не-а, - горько отозвался Кривой. – Не успел, заснула. - М-да... Ну а что стоим тогда? Действуй! - Как это? – искренне удивился мачо. – Она же спит!!! - Ну и что, - философски пожал плечами Степан. – Зато лежит удобно...
Кривой ошалело смотрел на Степана, пытаясь найти в его лице какой-нибудь намек на шутку. Намек не находился. Степан сосредоточенно жевал огурец, разглядывая грудь девушки. Было похоже, что хотя бы одна часть тела не вызывала у него нареканий. Затем он подошел к кровати поближе и пятерней ухватил Инну за сиську.
- Гм... Настоящая вроде... Ну так что, Кривой? Будем Гере помогать или глазки строить? - Степан, а может это... Может ты сам ее... того? – с надеждой посмотрел на друга Кривой. Тот брезгливо поморщился. - Не... Она не в моем вкусе...
Кривой еще раз уныло обошел вокруг кровати и тяжело вздохнул.
- Да ну ее в жопу! Не хочу!!! - Ну... в жопу как раз необязательно, - глубокомысленно изрек Степан. – Но в целом, ход твоих мыслей мне понятен и вызывает уважение...- Но делать то что-то надо. Гера на тебя надеется. - А давай ей просто скажем, что я ее трахнул! – озарило Кривого. Степан задумчиво покачал головой. - Не поверит, следов нет. - Каких следов? – изумился Кривой. - Ни типа трахались вы... Ты же как бы кончил? А сперма где? Подмываться пойдет и поймет, что разводилово. Да блин, засада... - Кривой погрустнел. – А что делать? - Что, что... Надо как-то создавать улики... - А как??? - Ну... Придумал!!! Надо ей во влагалище чего-нибудь залить! Чтобы на сперму похоже было!!!
Кривой впал в глубокий ступор. Он всегда знал, что Степанова фантазия и изворотливость не знает границ, но ТАКОГО он не ожидал. Однако, время шло, надо было действовать. Степан куда то свалил, но через пару минут появился в блоке, держа в руках клизму. Метод введения субстанции стал вырисовываться. Осталось определиться с веществом. Поиски в холодильнике особых результатов не дали. У сметаны была хорошая консистенция, но неправильный цвет. Варенье, майонез и мед тоже с негодованием отмели. Степан предложил воспользоваться силикатным клеем, но Кривому эта идея почему то не понравилась. Поиски продолжили в ванной. На глаза попался шампунь. И цвет и консистенция подходили на 100%, однако настораживал запах яблок и возможное появление мыльных пузырей из причинного места. Камрады уже совсем было, отчаялись, но тут Кривой нашел изящное и правильное с медицинской токи зрения решение.
Когда через 15 минут в блок осторожно вошел накидавшийся пивом Гера, то его челюсть упала на пол и начала нервно постукивать по ножке стола. Картина поражала своей живописностью. Голая Инна лежала на кровати на боку. Кривой стоял рядом, подняв и удерживая на весу ее правую ногу, таким образом, открыв Степану свободный доступ к девичьим гениталиям. Степан с весьма сосредоточенным лицом сидел рядом с кроватью на полу и дрожащими руками вставлял пластиковый конец клизмы в интимную точку туловища. Ошалевший Гера наблюдал. Наконец у Степана все получилось, и он резко сжал рукой резиновую грушу. Дальнейшее происходило в ускоренном режиме.
У Инны резко открылись глаза и уверенно полезли из орбит. Изо рта раздался дикий рев самки белого медведя, у которой отняли сразу всех детенышей. Вырвав ногу из цепких лап Кривого, она тут же засандалила пяткой точно в лоб сидящему на корточках Степану. После этого, не прекращая издавать сигналы воздушной тревоги, она вскочила с кровати, мутным взором обвела комнату, схватила в охапку свои шмотки и через мгновение исчезла в коридоре шустрой походкой кавалериста с широко расставленными ногами.
Степан встал, потирая лоб, копчик и спину, тихонько ругаясь матом. Кривой глупо улыбался. Гера наконец поднял свою челюсть и, слегка заикаясь, произнес: - А что вввы ей туда за...за... пихнули??? Степан индифферентно пожал плечами. - Да ничего особенного. Сметану с минералкой смешали, - и он кивнул головой в сторону стола.
Гера медленно подошел к столу, взял стоящую на нем бутылку, с интересом посмотрел на нее и зачем-то понюхал. После этого он поставил ее на место, с грустным вздохом опустился в кресло, обвел несчастными глазами товарищей и произнес:
- Идиоты... Это уксусная эссенция...
Как бы то ни было, но о свадьбе Инна в будущем не заикалась и, встретив случайно кого-либо из троих друзей в институте, она, болезненно вздрагивая всем телом, пыталась моментально спрятаться в любом подходящем месте.
Сам свидетелем не был, но слов хорошего друга, которому полностью доверяю - чистая правда. В общем предыстория не совсем обычная. Дело было в августе 1998 года. Хохлячья деревня (не в смысле украинцы, а русские, только разговаривают на странной смеси русского и украинского). Возле села на Дону, где у нас дача, в долине деревенские мальчишки нашли немецкий склад-арсенал. Притащили домой "сувениров" разных калибров - от авиабомб до артиллерийских гаубичных снарядов, от патронов к "Шмайсерам" до противотанковых мин. Вдобавок ко всему - хлеб в консервных банках (кстати, на вид вполне еще съедобный), прочие разносолы в консервах, даже патефонные пластинки (правда трухлявые, только тронешь - сразу кусок вываливается). Конечно, на следующий день приехали милиционеры в сопровождении военных, долго ходили по селу, потом ездили по улицам с матюгальником и, оглушая население, предостерегали от походов как детей, так и взрослых в долину в течение ближайших нескольких дней. На следующий день ближе к вечеру c луга (километра 3 прямой видимости) стали доноситься тяжелые низкие звуки взрывов, которые продолжались примерно неделю. Всю эту неделю село обсуждало находку, и "та я тамочки коров пас, дывлюсь – гильза, тоди подняв, а она ще з патроном" и "це скильки ж годив цей хлиб у консэрви лэжав и, дывысь, ще исты его можно" и "тю, сатанство, я ще малый був, так там автомат нимэцкий знайшов, так батько отобрав и мэнэ батогом поров, щоб не шныряв дэ не треба". К концу августа все стихло и события для жизни села очень значимые стали замещаться другими не менее значимыми событиями – готовке к зиме (пилке дров, копанию картошки, да мало ли чем?). Взрывы стали забываться. Приходит ко мне однажды с утра мой друг - местный деревенский парень Санек. Я сам из небольшого города в 90 километрах от этого села, но езжу туда с детства и друзей в деревне поэтому у меня много, а знакомых еще больше. Вот, короче, приходит и говорит: - Мыкола, ты на рыбалку сегодни у вечери з нами пидешь? - А чо, какая рыбалка в вечери, а скем это "з нами"? - Та, тут солдаты-саперы до мэне приходылы за молоком, а я як раз рыбу чистыв, а воны спросылы: "Шо, у вас тута рыбы богато? ". Я кажу: "Богато". А воны: "Ну, так давай у вечери на рыбалку съездымо". Я кажу: " Та, яка там рыбалка у вечери, то з утра надо". А воны "Не! Рыбалка буде така, шо не сгадуешь! ". - Слушай, Шурик! Так они наверно глушить ее будут теми боеприпасами, что на лугу накопали!? - Та я ж тоби и кажу! Ну шо? Пидешь? - Ну ты, блин! Конечно!!! Как солдаты придут ты за мной зайди и айда... - Я ж тоби кажу... О’кей! В общем-то я в тот вечер не пошел с ними на рыбалку, так как забыл о ней в течение дня. Да и куча причин других было – ездили купаться черт-те куда, потом помогал родичам по огороду и пр. Вечером Санек за мной не зашел, а я не вспомнил до позднего вечера. А когда вспомнил, то, как говориться поздно было. Теперь со слов друга Санька (110 кг. , 165 см. росту, короче крепыш тот еще, не толстый, но, что называется, "плотный"): "Ну вот... (далее для облегчения буду рассказывать на русском). Пришли ко мне к вечеру три солдата и спросили самогона и молока (зачем им молоко к самогону было не знаю). Мать нацедила 3-х литровую банку молока и литр самогона. Солдаты расплатились и вышли за двор. Я выхожу в ватных штанах и телогрейке и говорю: "Ну, шо за рыбалка? ". А они: "Тише ты, хохол, рыба нужна? Тут где-нибудь поблизости пруд есть? На Дону нельзя – течение. Ах у тебя и лодка надувная есть? Так бери лодку и айда...". Поехали мы на моем мотоцикле (с коляской) к гарусеновскому пруду. Смеркалось уже конкретно. Весь пейзаж темно-синий. Ну приехали на пруд. Тут они из здоровенного рюкзака вытаскивают три противотанковые мины килограмм так на 20 каждая. А пруд тот, ты сам знаешь, небольшой для такой взывчатки. Я им и говорю: "Пацаны, вы шо? Це ж ядрена бомба! ". А они: "Не ссы, допризывник, послужи с мое. ". Тут, надо отдать должное другу, он поступил справедливо – отобрал бомбы у солдат и сказал "шо так делать негоже". Солдаты, видно, не посмели взбзднуть, так как мотоцикл был его, завез он их хрен знает куда, и сам был такой, что еще вопрос кто кого побъет – он их или они его. (Извините за отступление). Ну решили взорвать только одну мину (из 3-х привезенных). Тут как назло на противоположном конце пруда зарычал трактор "Беларусь". Тракторист то ли приехал, то ли уезжать собрался, но до сего момента его ни кто не видел. Трактор стоял метрах в пяти от воды. Потом он почему-то заглох и оставался на той стороне пруда массивной темной глыбой пока спустившаяся ночь вообще не скрыла его из виду. "Интересно, куда этот трактозавр делся? Может трактор поставил, а сам домой попер? ". "Да ну его на хер! Конечно домой пошел – какого хера ему тут ночью делать? Надувайте лодку. " Через некоторое время резиновая лодка была надута и готова к спуску на воду. Один солдат долго возился с миной на берегу, на что-то сетовал и поминутно говорил: "Блятьсуканахуй". Наконец все было готово и даже луна чуть-чуть вышла из-за облаков и бледно осветила темное зеркало пруда. Сели в лодку все. "Греби на середину, – сказал зольдат, - и потише..." Догребли, наконец, на середину и тот самый матюгальный сапер бултыхнул в воду мину и откинувшись сказал: "ну какого хера смотрите? Быстро к берегу, бысто!!! " Гребли как исполины. Через минуты две были на берегу и тут же матерщинник дал команду: "за бруствер блянах все, быстро! ". Все спрятались за насыпь на берегу. Через мгновенья грянул взрыв (как сказал Санек "будто великан блюет). Окатило водой не по-детски. Все полностью мокрые, шум в ушах и ил за шиворотом. Высунулись. Смотрят – А ПРУДА-ТО НЕТ!!! Голое грязное дно, вся округа в грязи и камышах, и вода шумно стекает с пологих берегов обратно в яму. Матов мне было сказано немеряно – "это, господин Санек, отнюдь не пруд, а самая обыкновенная мелкая лужа, и какого овоща мы сюда приехали..." Короче говоря, рыбы мы не нашли никакой. Как ее найдешь, если ее разорвало в клочки и метров на 200 разметало. Да еще ночь. Но самое хреновое, что случилось в ту ночь – это то, что трактора на противоположном берегу не было. Как ни всматривались в темноту – трактора не было. Ушел на дно пруда. Пруд, как оказалось, не такой уж мелкий был. К счастью тракториста в нем действительно не было – его на следующий день председатель колхоза распекал, а он (тракторист) по пьяни и вспомнить не мог где он своего железного коня оставил. P.S. Представляю что было бы, если бы эти кренделя все три мины взорвали.
Что и говорить, у мужчин юмор бывает разный. Бывает черный, бывает опасный. Но сегодня я хотел бы поговорить о юморе познавательном, квинтэссенции юмора, поскольку сама юмористическая ситуация является средством познания окружающего мира, психологии человека, взаимосвязи причины и следствия. Начнем с азов: мужчина постигает тонкости познавательного юмора с детских лет. Пропустим агукающее младенчество, перейдем сразу к детскому саду. Чем, кроме тяги к познанию, можно объяснить подсыпание соли в манную кашу соседу, предложение: "Хочешь, на качелях солнышко увидеть? ", и соревнования: "Кто выше пописает"? Школьные годы дают невиданный простор для шуток и экспериментов, а, следовательно, для дальнейшего развития данной области юмора. Мастерство шутников растет год от года, класс за классом, начиная с невинных кнопок на стуле, набирающее обороты с заталкиванием в класс дворовой собаки: "Спасайся, кто может, она бешенная", заканчивая суровым переворачиванием "Москвича" директора школы вверх колесами. Армия...Школа для настоящих мужчин и для настоящего юмора. Первого апреля можно подойти к любому солдату: "Тебя начштаба вызывает", и, ведь знает, что "апрель – никому не верь", что он начштабу и не снился, но "приказ есть приказ", хотя перед ним, начальник штаба 28 человек послал, пятерым дал в морду, двоих отправил на "губу"... ВУЗы, эх...! Жизнь в розовом цвете, кровь играет, самое время оттачивать нюансы юмора. Вариантов множество – глаза разбегаются. Тут и крик души преподавателю, на экзамене: "Что же вы не предупредили, что конспектами можно пользоваться? Я не захватил, а Смирнова (зубрилка и кандидатка на "красный" диплом), вовсю руководствуется", с последующим личным досмотром свекольного цвета жертвы, которая не то, что конспект на экзамен принести, шпаргалку ни разу не видела. В этой же обойме: приглашение девушки на первое свидание, с дальнейшим походом в пивбар, за ее счет( как ты красива на фоне бокалов, эй, человек, еще парочку), перевод будильника, который завел однокурсник, чтоб не опоздать на зачет, или на час вперед, или, на час назад, в зависимости от доброты юмориста, и т. д. Настал час небольшой реминисценции из собственной жизни. В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь, засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможный вариант для поднятия настроения: - Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый этаж снести, один, минут за пять? – от скуки вопросил сидящий на прикупе. - Легко, - отозвался Миша. Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличался ростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы, комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ко всяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелок окрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознания собственных безграничных возможностей. - Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но весил кг.50, как минимум. - Может поспорим? – оживилась вся кампания. - На че спорить будем? – Миха начал заводиться. - Знамо дело – на стипендию, одна твоя, против трех наших! Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"! Тут же были выработаны условия спора: 1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки 2. Бежит с ним на девятый этаж 3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей 4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендию
Нервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Миши готова вцепится в заветный шнур... "Пошел! ", прозвучал зычный клич! И он пошел, побежал, полетел... Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник на плече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один... Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина, с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегут сотоварищи. Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому, что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки.
"Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежали за неутомимым Михой. На девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту! Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!! Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучать ногой: "Откройте"! Тишина. Секунды бегут... "Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу! За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женский голос: "Уходите, а то милицию позовем"! Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненый лось, в его криках все более читались нотки отчаяния. Бесполезно. Миша сменил тон на просящий: "Ну, пожалуйста, откройте, суки, пожалста, время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..." А в ответ тишина... Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив голову руками, изредка подвывая: "Ну, что же вы, так не честно..." Зрелище было не для слабонервных. Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся... Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам. Его стипендию дружно пропили. Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственных участников познавательная часть была нераздельно переплетена с юмористической. P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которые были до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в их гнездышко, да и просто опасались за свою невинность. Russo
Короче, парни... рассказываю абсолютно гениальную историю со смыслом Едем в маршрутке. Сзади, там где по двое друг против друга, то есть, всего четыре человека сидят Двое сидят – два беспесды молодых художника: и выглядят соответственно, и разговор тематический: "...не, Саш, на Живопись к девяти я не поехал сегодня... да, нажрался вчера... ну, как обычно... ну, сам понимаешь... да, на Композицию приеду, конечно... да там Живопись такой мудак ведет... не, на Композиции буду обязательно, там интересно... да эта Катя такая пизда, бля... буду, буду на Композиции... ну все, давай, привет..." А четвертый мужик сидит, как бы это сказать... если и есть на свете Классический Сантехник, так это он. Я бы на месте молодых Художников сразу бы Картину с него писал... "Дипломат", кепка, туфли (именно туфли, а не батинки!), тренировочные штаны, "олимпийка" поверх пиджака и галстук – абсолютно мега-уровневый типаж. Спит, уронив голову на стекло – сразу видно, после смены в говне по колено, пока студент ключи подавал... дремлет... А у Художников новый поворот сюжета. "Да, Саш, ага... тут учительница, классная моя бывшая, позвонила – попросила коридор школьный расписать... ну, я сходил, сделал эскизы, не знаю, браться, нет... не, ну а какие там со Школы деньги??? Да там на краску больше уйдет... не знаю... ну тоже, за бесплатно работать, я не знаю... Нет, эскизы я сделал, но это ж целый коридор даром, считай... там на неделю по уши... не, ну совсем бесплатно тоже не хочется... не знаю, короче... думаю, конечно, нахуй ее послать... какбы помягче..." И тут Сантехник ПРОСЫПАЕТСЯ. Или, во всяком случае, открывает глаза. И обращается к молодым людям с прочувствованной РЕЧЬЮ "Вы, ребята, меня извините, что я вот тут слушаю и встреваю... извините, пожалуйста, но вот я что вам скажу... Вот вы же чисто поймите, что Земля – она круглая, а Жизнь – она вечная... Вот щас, конечно, другое время, но вы ж поймите, еби его мать... Ведь вы-то в школу ходили, и кто-то вам коридор расписывал, и тоже забесплатно, небось... вот вам щас по дваццать, а будет триццать, и дети ваши тоже в школу пойдут, и куда? В калидор неразрисованный? В серые, блять, бетонные стены? Тебе на неделю всего работы – а дитям скока радости! Вот я ночную смену в говне по колено отстоял – думаешь, не хочется на картину взглянуть, на натюрморт какой? ... а тебе – лень, все о выгоде своей думаете... вы ж поймите... извиняюсь, что встрял... (сейчас будет соль – прим. авт.) Ты ж ХУДОЖНИК, ептвоюмать – так нарисуй хоть раз не за деньги!!! "
Позавчера было... Приходит наща секретарь на работу в короткой юбке и черных колготках... а колготки необычные... не просто однотонные, а с рисунком золотистым... и нарисованы там паутинки разного калибра...
Подходит ко мне Сисадмин и грит шопотом... - слушай, я вот думаю, если у нее такие паутинки... тогда где же паучки???!!
За несколько месяцев до дембеля я, дедушка и одновременно сержант Советской Армии, попал в санчасть с температурой под сорок. Озноб бил меня так, что я подпрыгивал над кроватью, пока прапорщик-фельдшер не дал мне таблетку анальгина. Озноб скоро прошел, и меня стало клонить в сон.
Моими соседями по палате оказались два недавно призванных паренька, которые уже шли на поправку, чувствовали себя прекрасно и, громко гогоча, рассказывали друг другу анекдоты. Их гогот отдавался в моей голове колокольным звоном и не давал забыться сном.
Я приподнялся на локте и попросил: - Ребята, у меня высокая температура. Мне очень хочется спать. Не могли бы Вы пойти разговаривать в коридор. Пожалуйста. - Да-да, - ответствовали мне соседи и продолжили свой разговор, даже не понизив голос. Я снова приполнялся над подушкой и повторил свою просьбу: - Мужики, я Вас очень прошу, хотя бы не так громко. - Конечно-конечно, - пробурчали они и тут же во всю глотку заржали над очередной своей шуткой.
Что мне оставалось делать?! Я собрал силы, рывком сел в кровати и заорал: - Та-ак, духи, суки, значит не уважаете дедушку, блять. Встать. Лечь. Встать, мать вашу через коленку. Лечь. До двери ползком марш, обратно марш. Порву на портянки, сосунки, так Вас рас-так. Тут я потерял последние силы, повалился на кровать и заснул.
Через какое-то время меня разбудил шепот. Я приподнял голову. Бледные, запыхавшиеся солдатики, продолжавшие лежать на полу, умоляюще шептали: - Разрешите встать? - Валяйте, - ответил я, упал на подушку и снова сладко заснул в полной тишине.
До самой выписки соседи вели себя тихо и сдержанно, спрашивая разрешения чихнуть, выйти или войти. Я стыдился своей вспышки насилия, но виду не показывал...
Демократия?! Права человека?! К сожалению, пока в России слова "пожалуйста" и "прошу Вас" будут расцениваться как слабость, которую можно лишь игнорировать, единственной возможной системой управления будет оставаться вертикаль власти с ментовским сапогом внизу.
Не очень уважаю всяческие телефоные розыгрыши. Обычно эти "шутки" бывают не очень-то добрыми и чаще всего совсем неуместными. Особенно насмешки над нетудапопавшими - может быть человеку сейчас совсем не до смеха? Но иногда и в этом сомнительном жанре встречаются свои маленькие шедевры. Автор одного из них - мой отец, человек веселый и за словом в карман не лезущий. Воспроизвожу половину разговора по тому, что слышал сам, половину - со слов отца.
Звонок. Веселый и слегка нетрезвый мужской голос. - Ну, вы уже поели? Отец: - Поели. (кстати - истинная правда, только что отужинали) - Ну, тогда позовите Софочку! Отец (невозмутимым тоном): Не могу. - Почему? Отец (еще более невозмутимо): Ее съели. На том конце молчали где-то с полминуты, прежде чем повесили трубку :)
Обитал при нашем харьковском НИИ санитарной техники некий даун по имени Игорь. Годов ему уже было под 40. Кто и когда "подбросил" его в институт - история умалчивала. Вроде он был поздним ребенком какой-то несчастной одинокой женщины, заделанным ей алкашом. Игоря она, как уж смогла, вырастила, а когда умерла, кто-то то ли из сердобольных дальних родственников, то ли соседей пристроил парня к нам. Вроде как "сына полка".
Выгородили ему каморку под лестницей, поставили диван, телевизор, холодильник. Кто ему приносил одежду, кто еду. Выполнял он мелкие подсобные работы. Положили ему небольшую зарплату, правда, деньги отдавали комендатше, которой общественность поручила бытовую опеку Игоря, а она уже выдавала ему на какие там расходы. Был он послушным, совершенно безвредным. Обращались к нему уважительно, чтобы он никаким боком не почувствовал свою ущербность.
А еще мы призрели целый самодеятельный коллектив, команду КВН студентов-выпускников родственного вуза. Они так сплотились за время учебы, что расстаться не могли и после выпуска добились распределения к нам всей командой-труппой.
И не прогадали: ребята оказались толковыми, талантливыми - во всем, активно включились в нашу работу, больше половины потом защитилось, да и остальные стали неплохими специалистами.
А уж как "артисты" скрасили праздники нашего коллектива, побеждали на многих конкурсах, их нередко приглашали в родственные организации. Ответсвенность за них возложили на культорга института, он немножко пописывал стихи, играл на гитаре, и, как старший товарищ, стал либреттистом и режиссером труппы.
И вот во время подготовки одного концерта, в которой даун Игорь принимал участие в роли подсобника рабочих сцены, его тоже захлестнула стихия искусства, и он стал упрашивать дать ему выступить, даже какой-то детский стишок выучил. Культорг, добрый человек, был непрочь, понадеявшись - наша публика поймет. Но остальные участники концерта завозражали, дескать, к нам придут посторонние, потенциальные заказчики (ребятам платили). Да и вообще перебор - дядька под 40 выступит как 4-летний!
Тогда культорг уговорил народ на совершенно нейтральный номер: во время смены декораций, когда дадут занавес, Игорь выйдет на просцениум, спиной к залу и проследит - не выскочит ли таракан из щели, где портал сцены стыкуется с потолком зала. И если выскочит, он должен будет закричать: "Таракан, таракан, тараканище!" - и ему все захлопают.
Все быстро согласились, потому как вероятность появления таракана в указанном месте равнялась нулю - уже хотя бы из-за отсутствия их в здании. Кому повредит, если Игорь постоит немного, вроде чего высматривая, за пару минут сменим декорации - и Вася. Вопрос решили мгновенно, больше времени в суматохе подготовки концерта и не было, как всегда, не успевали, недорепетировали, у главной героини-любовницы от волнения разыгрался ранний токсиз, срочно заменили, и т. д.
В общем, выступление Игоря так бы и прошло по задуманному сценарию, и никто бы ничего не заметил, если б ни одно обстоятельство, на которое просто не обратили внимания...
Представьте себе картину. Занавес. Культорг-конферансье торжественно объявляет: - А сейчас Игорь М. Исполнит для вас уникальный номер, после чего на просцениум выходит объявленный артист, все знают - бедный даун. А он становится спиной к залу и внимательно смотрит на портал. А на портале, к несчастью, лозунг, который так примелькался, что о нем просто забыли, белым по кумачу:
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
И вот стоит даун и внимательно, вдумчиво вникает в текст. И тут остальные тоже ВПЕРВЫЕ вникают в этот по сути своей ИДИОТСКИЙ текст, и через несколько секунд зал разражается бурными аплодисментами - почти как на том самом съезде при окончании доклада Генсека Брежнева! Но если б только аплодисментами - а еще диким хохотом, да Игорь повернулся в зал и стал раскланиваться. Побледневший директор вскочил, обнял его за плечи и быстро увел с глаз долой.
Народ требовал повторить номер на "бис", еле довели концерт до конца, но на этом беды не кончились: при любом следующем мероприятии в конференц-зале, будь то траурный митинг или простое открытое партсобрание, народ покатывался от лозунга.
А директор убивал культорга – зарезал, злодей, без ножа, чего со мной сделал! В институте полно сексотов, уже настучали, Куда Надо и не надо. Да и куда денешь лозунг? В конце концов выход нашелся: кумач увеличили так, что на портале сцены лозунг уже не умещался, и перевесили его на боковую стену конференц-зала
РЕШЕНИЯ ХХVI-го СЪЕЗДА КПСС- В ЖИЗНЬ!
Он уже не так лез в глаза, и народ постепенно о нем опять забыл, потом ХХVII-й подошел, а там и последний, ХХVIII-й съезд КПСС, где первый спикер Верховной Рады, наш харьковский земляк Владимир Антонович Ивашко перед самой незалэжностью Украины страшно прогадал, променяв кресло будущего президента Украины на пост Первого Зама Генсека КПСС Горбачева, а потом умер от огорчения, земля ему и КПСС пухом.
В пятницу у товарища решили употребить спиртные напитки. Жены его дома нет, суетимся на кухне сами. Спрашиваю - А жена-то где? Ответ - На родительское собрание в школу пошла ( дочуре 10 лет). Я - А ты когда нибудь на собрания ходил? Он - А я-то здесь причем ( интонация недоуменно-возмущенная) Пошел в туалет, беззвучно ржал... Долго ржал. Он-то здесь причем :)))
В этой стране 80% граждан лишены избирательных прав. Там действует одна из самых мощных систем полицейской слежки в мире. Полицейские имеют право производить досмотр подозрительных предметов и машин на месте, проверять телефонные счета, гостиничные номера и жилища. Все выезды из страны могут быть перекрыты в считанные минуты. Суды как правило выносят самые суровые приговоры по самым пустяковым делам.
Вы думаете, это кандидат на очередную демократизацию НАТО? Как бы не так! Это - многолетний лидер в списке самых комфортных для проживания стран по версии американского журнала International Living (3 место в мире, 1 место в Европе).
Жена газет не читает, новости не смотрит. О том, что происходит в мире, рассказываю я. Так вот, говорю ей, Абрамович с женой разводится, и народ активно обсуждает, как они будут деньги при разводе делить. Уточняю, что у него 20 миллиардов и 5 детей. В разговор влазит наша дочь-третьекласница:"А что тут думать, каждому ребенку по миллиарду и жене миллиард, и ему останется (следуют напряженные подсчеты в уме) 14 миллиардов". Жена, удивленно:"А ему-то зачем столько много?". Дочь:"Как зачем? А чтобы на следующий раз хватило, когда он со следующей разводиться будет".
Торговля на улице: рыба в пластиковых ящиках, окорочка, и свиные хребты... Над свиными хребтами ценник - большой, красивый: Хребты свиные, 57 рублей/кг. На ценнике также розовым цветом изображены три (ТРИ) весело танцующих поросенка. Так и попросилась дополнительная надпись "ДОТАНЦЕВАЛИСЬ!!!" :)))
На свадьбу Василию Ивановичу теща подарила картину. – Ну и скупа же у тебя мамаша, – сказал Василий Иванович молодой жене, и та с ним согласилась. Картина действительно была неказистая: вся покрытая темным лаком, сквозь который едва просвечивали кривые тополя с огромными птичьими гнездами да покосившаяся лачуга. Картину обрамляла массивная старомодная рама с дурацкими виньетками и облупившейся позолотой. История случилась еще до моды на антиквариат, поэтому Василий Иванович с женой решили эту рухлядь в новую квартиру не брать – и подарили картину другу, который любил всякие ненужные вещи. Друг Семен Петрович, работал следователем и терпеть не мог неопределенности. Он сразу пригласил эксперта, соврав, что по делу о краже проходит картина и нужно определить ее ценность. Эксперт – худощавый очкастый искусствовед – долго разглядывал полотно, чуть ли не лизал и не нюхал, и, наконец, невнятно пробормотал: – Кажется, нужна дополнительная экспертиза. Картину забрали в музей. Через три дня в кабинете следователя раздался звонок: – Картина XVII века. Малые голландцы. Оценочная стоимость – десять тысяч рублей (если вы помните, в то время новая "Волга" стоила меньше и кооперативная квартира из 3-х комнат в самом престижном районе – тоже).
Семен Петрович слегка ошалел, а потом возьми да и позвони Василию Ивановичу. ...Вечером того же дня с Василием Ивановичем случился припадок. Ему всюду мерещились малые голландцы. Они были совсем малые, с зелеными лицами и маленькими рожками на головах. Малые голландцы водили вокруг Василия Ивановича хоровод и пели похабными голосами: Будет людям счастье, счастье на века! У Советской власти сила велика! – Типичная белая горячка, – сказал доктор супруге, когда санитары вывели Василия Ивановича в смирительной рубахе на лестничную площадку. – Да Вы не волнуйтесь, – постарался успокоить он ее, – через пару месяцев будет как огурчик. И не таких на ноги ставили. Такая вот история.
Андрей Баранов С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" www.litkonkurs.ru
Как сообщают коллеги из Северного управления Росгидромета, автоматическую метеостанцию на мысе Желания (Новая Земля) навестил белый медведь. Естественно, после этого метеорологическое оборудование перестало работать, станция в эфир больше не выходила. Для выяснения причин и устранения неполадок на остров была направлена экспедиция. Она–то и установила вредителя. Хозяин Арктики не только согнул кронштейн с антенной передатчика и сломал солнцезащитную будку, но и порвал питающий кабель. Ремонтная бригада также вызвала живой интерес обитателей Заполярья, за восстановительными работами пристально наблюдали аж пять белых медведей. Чем так заинтересовали четвероногих метеорологи, остается только догадываться.
Сегодня ушел на работу раньше праймари, она еще спала. Сознательно положил свой бумажник на полочку где стоит телефон (в коридоре, видное место), все деньги засунул в карман, а в бумажник положил бумажку с надписью "Че бля, денег захотелось?!".
Только что пришла смска от нее с одним словом "СУКА!!".
На прошлой неделе был ненадолго в Москве и посетил Политехнический музей. На входе и внутри музея все таблички написаны на русском и продублированы на английском языках, видимо, иностранцы тут частые гости. И вот представьте, что иностранцы входят в музей и первый экспонат, который они видят, самая настоящая советская атомная бомба.
Позвонил сегодня в больничную кассу, выяснить почему нет ответа на посланный мною факс. Дальше примерное содержание разговора (перевод с иврита):
- Здравствуйте, я послал к вам во вторник факс, и до сих пор не получил ответа. - Сейчас проверю... Да, мы получили ваш факс, но только в пятницу, поетому не имели возможности на него ответить.
P.S. никакие доводы, по поводу того, что 3 дня для прохождения факса, ето многовато будет не подействовали. Теперь думаю, может рекорд какой зарегистрировать?
Вообщем опус о моей расхлябаности и технологическом прогрессе... не хдаваясь особо в технические детали.
Преамбула: Клиент купил Pocket PC комбо девайс с телефоном ж придачу. синхронизируется он с сервером таким образом что секретарь вводит изменения в календарь шефа, которые тут же появляются у него на телефоне. Секретарша- милейшая ИСПОЛНИТЕЛЬНАЯ (ето важно!) средних лет дама. Итак. Первый Pocket PC шеф просрал...(простите)день спустя в буквальном смысле! Забыл он его в туалете, уж не знаю что он там с ним делал... :) туалет на етаже общий на 15 офисов... вообщем с концами...
Амбула: Четверг тут же купили второй. шефу срочно кудато ехать, настраивал буквально набегу... :) проверил- почта бегает, время- выставил, контакты синхронизировал- ну и ладушки. Пятница: Секретарь в календарь шефа вносит пометку: 2 рм встреча с кемто там очень важным ж таком то ресторане, бизнес ланч.
Понедельник Утро, прихожу в офис Картина маслом- Шеф ревет аки лось в брачный период Секретарь в обмороке Офис манагер от смеха только всхлипывает... Суть- Компьютер Секретаря- локальное время: Pacific Time Pocket Шефа- локальное время по умолчанию ну ПЛЮС 9! часов (не выставил я его блин...) Вместо 2 рм встреча на Pocket PC переносится, правильно! на 11! рм вечера... Шеф туда таки поперся...(см выше о исполнительности секретаря) Мда... шума было много, отделался легким устным выговором... :) Пы. Сы. Второй покет был посеян в субботу в театре... пойду я новый заказывать......
Культурные люди над этим не смеются, но когда срабатывает закон парных случаев уже становиться смешно. Мой стол в офисе стоит рядом с общим принтером, бумага для принтера в тумбочке под ним, в нижнем ящике. Чтобы достать бумагу нужно наклониться, стоя спиной к углу моего стола. Одна очень красивая молодая сотрудница, (работает недавно, ко всем на Вы) стала доставать бумагу, наклонилась, присела и, будучи в юбке ею же и зацепилась на угол стола. Юбка задралась, оголив очень аппетитную часть организма. Это 2 недели назад. Неделю назад уже другая не менее симпатичная девушка проделала то же самое у всех на глазах. Вчера, 20.10.2006, то же произошло вновь, с первой описанной девушкой. Комната тесная, стол по другому не поставить. Ситуация забавная, хуже то, что меня уже стали звать Бубликовым (аналогия со "Служебным романом" Рязанова)
"... Устроившись в гостинице, И шли шикануть -- поужинать в ресторане. В полутемном зале оказались одни, и полусонный официант предъявил нам ню в котором значилась тертая редька с постным маслом, хлеб и чай." http://www.lib.ru/MEMUARY/PAWLENOK/kino.txt
Cтриптиз с ТЕРТОЙ редькой – нет, мое воображение еще не настолько развращено
Я админ в сети магазинов. Звонок. - Здравствуйте, < Иван Иваныч >, я < должность > из < магазин >, у меня мышка крылышками машет все время, может это у меня связи нет, проверьте пожалуйста. Опешил немного, но до того, как лезть радмином, решил выяснить подробности. - У мышки нет крылышек, это мутант какой-то у вас. - Ну вот машет все время, желтенькая, летучая мышка. - Это иконка почтовой программы? - Ну да. Гора с плеч. - Ну-ка, проверьте, непрочитанные письма есть? Прочитайте. Перестала? - Да. Надо попросить директора филиала не брать таких "биологов" в товароведы.
Жене бородавку вырезали, я неделю перед операцией был нежным и ласковым. Она подозрительно смотрела на мои старания и спрашивала "Ты думаешь я умру?" Вырезали. Швы сняли. Через две недели она с тоской в голосе спрашивает:"Что мне еще вырезать, чтобы ты был таким же нежным как перед операцией?". Отвечаю "Вырежь язык и я тебя всю жизнь на руках носить буду.
Знакомая работает в магазине. Рассказала. В связи с похолоданием народ перестал пить пиво из холодильников и стал просить обычное, не охлажденное. Поэтому один холодильник отключили и стали использовать просто как накопитель. Грузчик, забивая его пивом, ворчит, что пиво в нем разве что не горячее! Ему отвечают, что народ не хочет холодное-мерзнет! На что он заявляет: - Летом теплое пусть пьют! А что?! Вполне логично!
История детства. 84ый год на дворе, лето, почти эмансипация и гластность. Две юные мамы прогуливаются по парку сорокалетия ВЛКСМ с колясками к ну и конечно щебечут о чем то своем, женском, совершенно не обращая внимания на отпрысков. Остановились отдохнуть, присели на скамейку и сидят себе, болтают. На коляски - ноль внимания. Разговор о мужиках, т. е. какие кобеля, то, се, но тут доносится до них странные звуки: пофыркивание и отплевыванье, причем их одной из колясок. Резко обе подрываются и видят картину: один из малых лежит голый на спине и писает, (а т. к. до етого спал то видимо напор был большой) в воздух, но так как законы притяжения и подлости непреодолимы, то струя била прямо в широкое недевольное лицо.
P.S. По их словам ржали они долго. Сам я ничего не помню, но эту историю мне это напоминают регулярно.
навеяно историей от 21 октября. Насчет знакомств очень справедливо возможно. Взгляд с другой стороны.
Девушки в интернете не знакомятся. Они в нем прикалываются над собой. Для начала нужно разместить фотку причем желательно чтобы на ней не было видно лица. 50% где лицо видно и нравиться оказывается не ее лицом. Причем выясняется это за 10 мин до выезда на оговоренную встречу. Резюме - не могут подать свою красоту если она и есть.
Что можно написать "оригинального" девушке о которой знаешь что она познакомиться хочет с парнем (больше ничего) знают только 30% девушек которые это пишут на своих анкетах. Резюме - закомплексованные дуры.
100% из них считают что ты их можешь "очаровать" 2-3 сообщениями. Причем именно сообщениями. Если этого не произошло - они просто пропадают. Так же как и те которые на самом деле встречаются с парнем но недовольны им (87%) ВИдно их через 1-2 сообщения. 57% ищют только кошелек толстый (видно после 1го сообщения или по анкете сразу) честно пишут об этом 0.5% Ну это видно общая тенденция :)
Учительница попросила меня-практикантку побыть 5 минут со второклассниками. Она задержалась, дети закончили задание и в какой-то момент почуяли во мне слабину и стали потихоньку безобразить. Один мальчик подходит и говорит: "А он хрюкает!" - про соседа по парте. Я что-то говорю ему, отвлекаюсь на детей, которые закончили работу и должны получить новое задание, а мальчик ноет: "Он хрюкает, хрюкает, скажите чтоб не хрюкал!" И когда приходит учительница и строго спрашивает об этом мальчике, стоящем рядом: "а он что здесь делает?" я машинально отвечаю: "Хрюкает". Наверное, вера в справедливость у ребенка была потеряна навсегда: ведь это не он хрюкал!
Опечатка по Фрейду? В главном матче турнира серии WTА "Zurich Open", призовой фонд которого составляет $1,34 миллиона, встретятся, пожалуй, самые привлекательные теннисистки современности – россиянка Мания Шарапова и Даниэла Хантукова из Словакии.
История №1 Преамбула Я долгое время жила с двоюродной сестрой, год назад вышла замуж и переехала. Мои родители переиодически заходят в гости, но всегда звонят (за день до этого и за пять минут до прихода). Амбула Недавно приходит отец без звонка. Между прочим спрашиваю: - Почему не позвонил? - Я позвонил... :О - Ты не звонил: О - Как? Я ехал в маршрутке, набрал твой домашний, сказал, что сейчас приеду... У меня медленно отпадает челюсть... - ... Кому же я звонил? -говорит отец и достает мобилку. А звонил он, как вы уже наверное догадались, на мой старый номер :) набрал по памяти.
Когда выяснили, побежала звонить сестре. С ее слов: -Звонит телефон, отвечаю. Оттуда мужской голос: "Привет", ну и я "привет", "я сейчас приеду"... гудки... несколько секунд был шок, но потом дошло, что это был мой любимый папочка :)
История №2 Преамбула Моя мама и ее сестра близнецы, ну и голоса у них похожи (в жизни не так, но по телефону...). Моя тетя живет заграницей, мама с нами рядом. Моя двоюродная сестра (см. историю №1) дочь ихней старшей сестры. Ее сын занимается футболом. амбула Недавно он заболел, была высокая температура и сестра несколько ночей не спала (немного тормозит от этого). моя мама ходила его навещать (утром), там встретилась со своей старшей сестрой и ее мужем. Посидели поболтали. Решили ребенка на футбол пока не пускать. ну и разошлись. Вечером того же дня у сестры звонит телефон (городской). Звонит (Т)тетя которая заграницей. (С)дв. сестра думает что это моя мама, которая была у нее утром. Т: -Как дела? С: -По старому... Т: -Как сынуля? на футболе был? Сестра подняв с пола челюсть, решила что моя маман свихнулась... Утром то поговорили... :О С: -Нет... Т: -А вообще ходит С: -Нет пока... Он же болеет... Т: -А мама с папой как? С. (в поуобморочном состоянии): -Хорошо... Т: Ну ладно, целую... (гудки) Через некоторое время до нее дошло. Разобрались, посмеялись :)
эти 2 забавные зарисовки имели место быть этим утром. зарисовка номер РАЗ. собака в пятницу родила 4 щенков и теперьв се на них любуются, как на диво-дивное.. ну, я решила сфоткать их в архив. для памяти. сделала несколько кадров и пошла документы отцу сканировать. тут в комнату забегает мама. Мама: Ты уже фотки перекинула? Я хочу на щенков посомтреть. Я: Нет, не перекинула еще, я занята. Папа: Да что на них смотреть?! Иди в спальню, да смотри на них, сколько влезет!!))))))))))))))))))))) зарисовка номер ДВА. Мама: Вырубай комп, надо розетки делать. Я: Блин, неужели эти розетки надо делать именно сейчас? Мама: Ну ты пока сходи и прими ванну. Папа: Ну ты думай, что говоришь, как она без света будет ванну принимать?))))))))))))))))))))))))))) Смешинка.
Маша любит играть в магазин. Это просто: нужно встать за тумбочку в углу комнаты и, пожалуйста вам – магазин, продавщица, а вот и первый покупатель – дед. - Чего желаете? Дед просит хлеба, молока, колбаски и, конечно, шоколадку для Машеньки. Все это "выдается" без промедления. Потом дед "покупает" игрушки и всякую всячину, пока обоим не надоест.
Еще больше Маша любит ходить в настоящий магазин - супермаркет. Там можно взять детскую тележку с флажком и ходить по залу, собирая с полок все, что нужно. Папа с мамой обычно не берут Машу в супермаркет, она иногда ходит туда с дедом. А тут случай выдался: гуляла Маша с мамой в парке, и после прогулки потребовалось кое-что купить. Вошли они в "Алтын базар", Маша сразу тележку ухватила и помчалась по проходам, мама даже из виду ее сразу потеряла. Потом нашла, по флажку: из детей, кроме Маши никого не было! Вот ходят они по рядам мимо стеллажей и холодильников. Мама взяла молоко и сметану в баночке, а Маша творожный сырок в шоколадной глазури и йогурт детский. Все это в корзину тележки сложили. Потом мама за хлебом и булочками направилась, а Маша вдоль стеллажа пошла и все интересное и красивое стала в корзину складывать. Не очень много набралось, место еще оставалось, когда мама догонять Машу стала. А Маша все быстрее от мамы, к кассе, где очередь. Последняя стояла тетенька без тележки, с корзинкой. Кофточка на ней очень красивая и брюки белые. Тележка разгоняется все быстрее, Маша уже бегом за ней бежит, а следом мама. И конец очереди, он "хвост" называется, где тетенька с корзинкой, уже совсем близко. Машенька маму не видела, потому что она сзади была, а то, что тележка быстро ехала, не страшно, сейчас остановится! Она, тележка, то есть, и остановилась. Да как затормозила! Передняя ручка прямо под коленки тетеньки ударила. А тетенька, не очень громко так ойкнула, и села прямо в тележку! Все сразу на нее обернулись, даже те, кто далеко стоял. Мама тут подоспела, Машу на руки схватила. Тетеньки, в синих комбинезонах и желтых кофточках, которые в супермаркете работают, прибежали, стали тетеньку покупательницу из тележки вытаскивать. Но ничего не выходит, то есть тетенька из тележки никак не выходит! Тогда дяденька усатый, высокий, как папа, тетеньку в тележке обнял, и стал тянуть, а тетеньки из магазина за тележку ухватились вдвоем. Раз, два – вытянули, как репку из земли! Мама Машу на пол опустила. Тетенька, которая в тележке сидела, первым делом, брюки свои сзади увидеть пыталась. А что там смотреть: брюки белые, сметана на них, которая из банки выдавилась, тоже белая, ничего и не заметно! Вот если бы сырок глазированный выдавился, тогда брюки от шоколада коричневыми стали бы. Но сырок остался целым. Все-таки тетеньке, наверно, немножко больно было, потому что Маша в корзинку успела положить несколько железных баночек с кукурузой, горошком зеленым и бутылку пива для папы! Мама перед тетенькой извиняться стала, а та – ничего, не злая оказалась, даже смеялась, а Машу погладила по голове. Вот тетеньки в комбинезонах маму ругали: "Почему ребенка одного, без присмотра пустили?! " Все тележку трогали, да рассматривали, не сломана ли? Но тележка крепкой оказалась, только чуть-чуть погнулась. Мама из нее все, что Маша наложила – выставила, хоть та и сопротивлялась, кое-что сама добавила, да еще они вернулись в молочный отдел и новую, целую, баночку сметаны взяли. Когда мама с дочкой уже почти у кассы стояли, Машенька заметила на витрине маленькую картонную коробочку с нарисованной красивой тетей и потихонечку от мамы положила ее в корзину. А дяденька, который за ними стоял, это заметил, засмеялся и Машу похвалил: - Какая заботливая девочка, о папе и маме беспокоится! Маша решила, что одной коробочки мало будет, и добавила еще две. Мама в это время уже покупки из корзины выкладывать начала, наткнувшись на Машины коробочки, выложила их, стала красной, почти как помидоры в овощной секции, и сказала кассирше: - Это не надо, это ребенок, случайно... Маша хотела поспорить, сказать, как ее похвалили, но застеснялась и промолчала. Потом они вернулись домой, и вечером мама рассказала всем о приключении в супермаркете. Только почему-то о коробочке с красивой тетей не вспомнила. А дед, послушав рассказ, заметил, что мама сама виновата. Он, когда с Машей в супермаркет ходит с ней заранее договаривается, что набирать товар будет сам, а Маша станет возить тележку и возьмет для себя, что ей нравится: шоколадку, глазированный сырок, маленькую мягкую игрушку, но только с разрешения деда. Машу такой порядок вполне устраивает, и они тихо мирно покидают магазин. И еще дед одной рукой всегда за Машину тележку держится: мало ли что...
Иван Мельник С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" www.litkonkurs.ru
"Международная организация "Репортеры без границ" обратилась к президенту Франции Жаку Шираку с требованием лишить президента РФ Владимира Путина ордена Почетного легиона. http://lenta.ru/news/2006/10/20/orden/"
... Сразу возникают смешные вопросы.
Они, что ли, безграничные репортеры, этот орден выдавали, чтобы его отбирать? И почему эти самые без границ не поддержали в свое время В. Высоцкого - "Отберите орден у Насера! Недостоин ордена Насер"? Не потребовали вместе со мной отобрать нобелевскую премию у Арафата?
И почто не смогли так называемые "независимые" СМИ ответить Путину, что являются средствами дезинформации в борьбе против государства? Зато бесцеремонно влезли в отношения двух президентов, которые вместе воевали в защиту Хуссейна? Забыли, что ли, что журналистика - вторая древнейшая профессия, "ты, блядь, молчи. когда джигиты разговаривают!"
А Политковской - земля пухом, как человека и мать жалко, но не разделяю лицемерного плача по убиенной – она подливала масло в огонь чеченского конфликта, поддерживая террористов, за каким бы высокопарным словоблудием ни пряталась.
По-любому ее следовало посадить в каталажку еще лет 8 назад, это бы сохранило жизнь и ей, и тысячам чеченских, российских, американских, израильских жертв ее политкорректнутой либерастии.
Ну кто бы возразил против ее досрочного освобождения, если б ударно шила рукавицы и в процессе нормального, а не журналистского труда осознала коренные интересы простых чеченцев. Очень противоположные интересам вождей, жадных до нефтедолларов и вожделеющих безнаказанно грабить "любимый народ". Да ни служила по сути муслимскому терроризму.
А профессия журналиста зачастую сродни профессии солдата Иностранного Легиона – бабки заказчики кидают немалые, но и риск потерять жизнь – тоже большой.
... Впрочем, а какой спрос с "Репортеров без границ": они же без границ – по определению. Потому как без тормозов – по делу.
Я, наверное, как любая девушка, очень интересуюсь различными одежками-стилями-макияжами-и_прочими_побрякушками. Поэтому люблю почитывать на досуге один форум, где живейшим образом освещаются различные женские темы, порой интересные и познавательные, порой до смешного тупые, порой вызывающие зевоту. Открываю сегодня тему, где форумчанки хвастаются своими швейными твореньями и твореньицами (кстати, зачастую там такие работы встречаются, что скупую мужскую слезу может утереть не только Слава Зайцев, но и дуэт Дольче и Габбана). Тэээкс, что тут у нас... Неплохое платье... Классный пиджак, но я бы его в другой ткани сшила... О, хорошая идея, возьму на вооружение... Боже... Что это... Ну ладно, если кому-то нравится носить на себе чехол от дивана, стяжая лавры незабвенной Бриджит Джонс, то пускай его, точнее ее, стяжает, я уж как-нибудь это переживу (переживут ли Слава Зайцев и Габбана с Дольче, меня не интересует). Но вот комментарии автора к этому "чехлу" меня... ну не убили, но развооружили... Если бы сзади подкрался неприятель с целью дать мне по башке (хотя, видит Б-г, совершенно не за что, я совершенный ангел), то я бы его не услышала и огребла таки бы по башке, но, как говорится, не в этом суть, уважаемые коллеги. Итак, некая коша из москвы, скорпион по знаку зодиака (как она себя назвала, игнорируя заглавные буквы), представляет на суд общественности результат своего труда, да-да, вот этот самый чехол от дивана, который она сладко называет "жилетусечкой" (авторская орфография и пунктуация сохранены): - ------------------ коша из москвы, скорпион: "образовалась минутка для седя так жилеточка и чехольчик для мобильничка все из гобеленчика (жуть как люблю ентот материальчик использовать для одежки)" - ------------------ далее, та же коша: - ------------------ "забыла сказать это не борт кривой, а маникен у меня кривенький ( шепчу, муж обещал на ДР новенький ужо скоро, а то самойто как то не досуг)" - ------------------ Уже забавно, все существительные в уменьшительно-ласкательном варианте "минутка", "материальчик", слово "ентот" даже уже и не заметно... Но в следующем сообщении приписка. Уж не знаю, как у вас, уважаемые коллеги, но у меня она вызвала приступ бешеного смеха. Такого, что испугались коты, а соседка-старушка, живущая этажем выше, начала долбить по батарее. Итак, приписка: - ------------------ коша: "чой ошибок то наворотила"... - ------------------ Наворотила, подруга, ой наворотила...
О приметах Была я когда-то в Астраханской области на рыбалке. Ловила рыбу на озерцах, ериками их называют. Все это знают. И поймала...... Линя (рыба такая). В конце сентября это было. А в начале октября в моей коллекции мужчин появился Леня (имя такое). Вот и не верь приметам после этого.
Навеяло просмотром матча "колбасники" против "макаронников", на чемпионате мира 2006. Феллини, Антониони и прочие деятели итальянского неореализма. Казалось бы практически не осталось людей, которые были бы знакомы с творчеством этих гигантов. Прошло их время и исскуство неореализма умерло вместе с ними. Но как показала вчерашняя игра - настоящее исскуство вечно!
Буквально где-то на пятой минуте после начала матча падает, как подстреленный какой-то итальяшка. Причем, сразу становится очевидно, что едва ли его травма совместима с жизнью. Обеспокоенный судья бросается к неподвижному футболисту. - О, Боже, он не дышит. Но слава Мадонне, он еще жив! Правда, пульс почти не прослушивается. - Ну как ты вообще, парень? Как семья, как дети? - Я чуствую, мне уже не увидеть новый рассвет. - Врача! Врача! - Боюсь, что врач мне уже не поможет. Позовите лучше священника. Хочу очистить свою душу, перед тем как предстать на суд Всевышнего. Педро! Педро! - Зайка я здесь. - Да не ты идиот! Позовите настоящего Педро. Педро Ризотто! - Я здесь, Антонио. - О Педро, я уже не успею отдать тебе долг, 50 Евро. Поэтому возьмешь мои трусы, гольфы и бутсы. Они тебе будут в пору. - О спасибо брат! А вдруг они будут мне велики? - Ну чо ты гонишь Педро. Я же носил твои трусы и бутсы, когда ты уезжал на Сицилию. - Чипполино! Чипполино! - Я здесь Антонио. - Прости меня мой друг за то, что я спал с твоей женой. Ты уж меня меня извини за прямоту, но это мне совсем не понравилось. Все-таки она порядочная тыква. - О темнеет в глазах, холодеют ноги. Педро, ты идиот! Ты что не видишь, что ты воду мне прям на ноги льешь! - Я вижу-вижу свет в конце тоннеля. Прощайте друзья и не поминайте лихом. И вот медбратья на руках, как бойца с поля боя, выносят итальяшку. Видно, что он из последних сил цепляется за Жизнь. Вызывает уважение его недюжинное мужество перед старухой с косою. Но наверное итальянские футболисты привезли с собой немного святой земли. Иначе как можно обьяснить следующий феномен. Едва покинув пределы поля, умирающий лебедь ударился о землю и превратился в добра молодца, который и вернулся в игру.
Живо исскуство итальянского неореализма. Феллини-форевер! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Soul- ТЕРОРИСТ. Было это в 2000-2001 году в Слуцке (Беларусь). Так вот 2 часа до нового года люди только съезжаются по домам. Стоим мы (4 взрослых) и мы с соседом (нам было лет по 8-10). Я как всегда, как все нормальные люди запася пиротехникой к новогодним праздникам и решил, что обычные питарды( не маленькие, а наподобие черипков) плохо летают и что надо к этим бомбам привезать по батарейке - так они дальше лететь будут. Ну вот стоим мы на болконе и от нечего делать я подпаливаю питарду и даю ее папе, чтоб он дальше бросил. Он ее кидает и она так как хорошая (Австирйская) долго не взрывается. Вот как на прикол наезжает на самодельную бомбу старинькая "копейка" с прогнившим дном. Черепок взрывается с оглушительным грохотом батарейка отрывается, и словно разрывная часть от бомбы пробивает днище этого жигуленка добитого ржавчиной....
Из Этого дрындулета выбегают старушки направляющиеся на новогодний стол кидают все пакеты непоместившиеся в богажник и начинают орать первое что пришло в голову(а учитывая что в америке терористы взорвали башни блезницы)орут: ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!! Представте картину- 31 декабря, 22-00, по улице бегают старушки (одна из них была злая теща водителя), и орут" ААААААААА ТЕРОРИСТЫ МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!" Мы стоявшие на болконе чуть не попадали с него. Вот и небойся после "безобидной" питардной шутки терористов. ;-)))))
Постил историю в июне, это личноо мое сочинение, запощу и сейчас, ибо актуальности она не потеряла. Итак. Сцуконах! Смотрел по ТВЦ программку, там типа сообщали про проблему игорнага бизнеса. Типа, заполонили все игровыми автоматами. Я понимаю, це не трибуна для публичных выступлений, а шудко сюда должна пихаццо. А вот и шудко. То была прелюдия. Нет, блянах, увертюра, ебать ее конем. А теперь сама опера. Между прочим, выступил некто Иосиф Оржоникидзе, заместитель мэра Москвы по иностранным делам и внешним сношениям. Он заявил, что везде будут закрываться игорные заведения в Москве, кроме официально разрешенных. Лично мне это до лампочки, я не играю. Но возникают 2 вопроса. Первый: какого хуя зам. по внешним сношениям рулит вопросами игорного бизнеса. 1а): Какого хуя этот зам - ебучий хачег?. и 2): какого хуя есть такая должность? А почему не слышно ничего о должности заместителя мэра по вопросам помощи работникам аграрной отрасли Перу?
Это было во времена Горбачева, дружбы и балалайки. Тогда о некоторых язвах нашего общества то ли откровеннее стали говорить, то ли просто больше их стало, этих язв... Но все же западники ковырялись в них все еще активнее, чем местные "акулы пера". И вот в одной, кажется немецкой, газете я наткнулся на снимок. Ночь, улица, фонарь... злачное место. Огромная неноновая вывеска над злачным местом и некие смутные женские фигуры у входа. Подпись - в переводе - гласила: "Московские "ночные бабочки" у ресторана "Tipara"" Ресторан назывался "ПРАГА". РУССКИМИ, естественно, буквами...
леди и джентельмены ви лайк интродюс упрощенный сценарий Матрицы Революции
(сильно по почкам не бейте, за день написал)
Матрица перезагрузка Инт. Тринити на мотоЦЫкле проникает ко входу в здание и шлемом выбивает дурь из охраны. Нет, Шлем это не опечатка.
Тринити Шерт, оператор, Што во всем небоскребе не нашлось ни одного телефона чтобы очутится сразу в здании.
Линк Майкл? Смена плана. Тринити, не найдя выход разбивает бронированное стекло небоскреба головой и летит вниз. Для ускорения падения отстреливается от агента. Потом слишком громко падает на машину аж Нео просыпается. Тоже громко.
Тринити Запоры мучат?
Нео Мне приснилось что ты умерла во время родов!
Тринити (в сторону) Блин, если еще архитектор скажет что он твой отец, я точно в третьей части кони двину.
Морфеус Линк, почему у меня все операторы негры
Линк Кто здесь? Почему так темно. Где остров, где мой сын.
Инт. В темном темном подвале
НеОБИ Нам хана, Машины через двести лет доперли пробурить скважину до Зиона и выкачать людишек на комбикорм.
НеЙода Твою мать быть может не...
НеОби У меня Даже откровенные фотки есть.
Кидает фотки, но их никто не видит потому что все в темных очках в темной темной комнате.
Морфеус Хачу видеть оракула, и хотя по приказу коммандера мы все должны вернутся в Зион, я ебал его в рот, потому - что он у меня телку увел
НЕАнакин Морфеус, Ты ацкий сотона. Я тебя знаю с детства, и я могу потерпеть от тебя такую ... хуйню.
Тем временем, Нео выйдя поссать распинал очередь в туалет из трех агентов и взмывает в небо аки Супермен, но круче. Зрители Вау, если уж ОН так летает, то Супермен ващще улетный фильм будет! Главное чтобы бюджет не подкачал и режиссер какой нить известный!
Дэвид Сингер Ага! (загадочно улыбается)
Б. Вачовски Не отвлекатся, нах. Щас Зион покажем.
Показывают зион. Почему то он немногим отличается от Реального мира, только мусора больше. Морфеус Я пойду получу по жопе от коммандера, да и к дискачу надо готовится.
Нео Ладно, иди, а мы пока потрахается в лифте, нам же на корабле было так мало времени. Всего каких то два года.
Но затейка с лифтом не удается, так как Нео хотят еще полсотки старушек и один мальчик. Пока без ложки.
Позже. Сенатор ака Советник. (толпе) А теперь встречайте Ди джей Морфеус. Мой приемник... ПРИЕМНИК. Выходи. А я устал, я ухожу
Морфеус. I liked moved moved! I liked moved moved! you liked?
Толпа MOVED!!!
Морфеус То что вы уже так давно слышали правда, сюда направляется 250 тыщ машин. пО одной на каждого мужчину, женщину, ребенка, овечку, собачку в зионе.
Так давайте устроим подготовку к самой грандиозной оргии с участием машин.
Нео: Я скучал.
Тринити: Я вижу.
Звучит акустический рейв, почему то сыгранное на барабанах. Нео и Тринити делают ЭТО. Зрители блюют, маленькие дети в зале плачут.
Зрители Может и правда Тринити парень?
После Нео выходит покурить, встречает старого пердуна, звучит немыслимый получасовой диалог. Сенатор ака Советник Вон видишь, Нео, спецефект вырабатывающий электричество, и еще один вырабатывающий кислород, дык это контроль
Нео Я знаю КунФу, ложки нет.
Наконецто оракул выходит на связь. Команда Навуходоносора отправляется в мать... ее трицу.
Парень НЕО! Стой. Вот возьми подарок одного из сирот. (сует ему в руку ложку, зажигалку и шприц) Он сказал ты все поймешь.
Нео Парень, а ты в мультфильме не снимался.
Инт. Китайская забегаловка. Входит Нео и видит чукчу, пьющего чай.
Нео. Пифия? Как ты изменилась!
Сераф. Нет, я ее стильный сутенер.
Начинают драться, сшибают посуду со столов, но благодаря Багам в матрице вся посуда цела.
Сераф. Фу, блин. Ты знаешь кун фу. Отводит к пифии.
Пифия. Пососешь? (сует Красные леденцы)
Нео А что если я не смогу, что если не справлюсь. Это такая ответственность. Я не хочу.
Пифия Ты должен. Тебя кстати Сны мучают?
Нео Странно что все принимали двухсот летнюю старушку за человека. Я кстати знаю, что ты мне скажешь, а ты знаешь, что я отвечу. (смотрит на часы)
Пифия. К хренам твои знания. Забудь все что знаешь. Вампиры существуют. Слышал о Санта Клаусе.
Нео Нет
Пифия. А другие постоянно об этом слышат. Или истории которыми вас пугают о России, оборотнях, Барбаре Стрейзенд. Крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты, птички, Овечки, собачки, мандавошки, это все компьютерные программы.
Нео Ага, а дифлофос или бензин – типа антивирус
Пифия. Ищи китайца с ключами.
Нео. Китайца? Ну конечно их всего миллиард.
Пифия Он стати у француза. Вот адресок. Мне пора. У программ такой Жосткий распорядок. Еще печенюшек напечь надо.
Уходит. Появляется Смит Смит Мистер Андерсен, я свободное существо.
Нео Меня зовут... Константин. Джон Константин. Ублюдок.
Бьет его в очки. Нам показывают самую грандиозно охуительную драку за всю историю кинематографа.
Агент Джексон Ты?
Смит А ты кого ждал, двенадцатилетнего мальчика.
Сверху на Джексона падает ксерокс
Получив шесть раз по ебалу Нео осознает что он супер и улетает.
Б. Вачовски. Ну блядь, это уж точно никто не повторит.
Дэвид Цукер Ага, никто. (Загадочно улыбается)
Нео на корабле. Тринити. Ты в порядке
Нео. Да. Но он трогал меня руками. ТАМ.
Морфеус (вздыхая) Всех он трогал когда - нибудь, в первый раз
После общения с пифией команду пробивает на хавчик. Все идут в китайский ресторан, он же француский. Скорее всего в китайский потому-что там уж действительно ЛОЖКИ НЕТ
Нео Нам нужен эскимос с отмычкой.
Меровинген А тортика с пургеном вам не дать. Я кстати люблю франзуский язык (у себя в жопе), Ля путаны, ля борбели, А А и зеленый попуГАй, пойду поссу. В женский туалет. Хер поймешь этого архитектора. Уходит (просебя бормоча "блядь, шестой раз одни и и те же фразы, пора в отпуск") Персефона Я отдам тебе япошку, если ты трахнешь Морфеуса
Тринити Экскюз ми (достает беретту)
Морфеус ТРИНИТИ! НАМ ОЧЕНЬ НУЖЕН МАСТЕР КЛЮЧЕЙ!!!
Персефона Ладно, пусть хотя бы меня... поцелует
Тринити То-то же Персефона отводит их к ключнику
Нео Меня зовут Нео.
Мастер Ключей А я Мастер Ключей.
Тринини А я Тринити
Морфеус Я морфеус
Смотрят друг на друга пять минут
Нео Хватит. Нам надо куда-нибудь увезти мастера. Там где агенты нас не найдут. Например, в Бурятию.
Все с гиканьем бегут в Бурятию.
Меровинген Весь в помаде с расстегнутой ширинкой Персефона как ты могла предать меня. Уже в шестой раз!
Ключник Че-то мне это не нравится. Я в гонг-конг.
Нео Уведите калмыка, я их задержу
Нам показывают вторую самую грандиозно-охуительную драку за всю историю кинематографа. Меровинген. Блин, тут до седьмого пришествия с тобой не доживешь!
Убегает. Нео бежит за ним и оказывается в Тибете. Достает телефон
Нео Оператор? ... Как это не оператор? ... Это я избранный! .... Что? ... Куда пойти? ... Какая Масяня?
Тем временем морфеус мочиться. Мочится с двумя растаманами и нам показывают грандиозно охуительную погоню за всю историю кинематографа. В итоге всех спасает Нео. Где-то в Бурятском небоскребе.
Мастер ключей Есть высокая гора, в ней глубокая нора. Я туда как то нассал. Там теперь источник есть. Я кстати просто так ключ вам не отдам, а тупо пойду с вами. А остальные могут пока взорвать пару электростанций, в общем be useful.
Нео, морфеус, ключник входят в здание. Ключник тупо умирает, морфеус бежит на корабль, нео к Архитектору
Инт. Блатхата архитектора Нео. Вау круто я попал на TV. Кстати ты кто.
Архитектор. Нео, узнай правду, лю... Нео. я твой отец.
Джордж Лукас Ну, суки подождите. МОЯ мстя ситхов будет жестока.
Архитектор То есть я отец матрицы, пифия - мать ее, а ты как избранный и элемент системы контроля мой сын.
Нео (смотрит в камеру) Надеюсь Тринити не моя сестра, или брат. Ой, а что это за две двери.
Архитектор (смортит в камеру) Правая туалет, а левая выход, ты, кстати, не the one, a the six.
Нео показывает ему фак и вылетает за Тринити. В самый последний момент он подхватывает ее, ковыряется грязными руками в пупке, постает из нее пули, дротики, резиновый банан и комплект гнутых ложек.
Тринити. Дохтор, а я смогу играть на пианине.
Нео Щас программу загрузим сможешь. Но недолго. Ладно пора возвращаться в реальный мир, мне еще надо помахать ручкой охотникам и в кому впасть. (зрителям) А вы пока, суки, посмотрите трейлер Революции и пускайте слюни.
А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.