Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду.
Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть.
Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо: - Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет: - Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю. Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - А это кто?
История произошла года 4 назад. В вагон метро зашла маленькая девочка лет этак пяти. Наверное, она была с кем-то из взрослых, этот факт мое сознание не зацепило, да это не важно. Девочка держала в руках журнал взрослых сканвордов. Девочка села на свободное место, открыла журнал, достала ручку из кармана и стала разгадывать сканворды. Моей дочери было примерно столько же лет и я вытаращив глаза разглядывала юного вундеркинда. Между тем девочка разгадала один сканворд и перешла к следующему Тут на мое счастье тут освободилось место с ней рядом. Я села и увидела, что девочка рисует крестики в свободных клеточках. От души отлегло.
Лежала я как-то в больнице. И однажды к нам в палату с аппендицитом привезли 19-летнюю длинноногую медсестру, работавшую в Боткинской больнице. Девушка была очень энергичная, через несколько часов после операции уже проковыляла по коридору до туалета, но ночью ей поплохело. Мы поделились с ней шприцами и обезболивающим (которых в больнице, разумеется, не было), укутали, и кое-как она, настрадавшись, уснула. Наутро она нам и говорит: "Теперь я понимаю, почему у нас в больнице пациенты все время стонут". Как говорится, Бог научил.
Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает. - Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба? Пауза. - Нет? А до куда?
Вчера хорошо отметил День рождения сестры. На след. день утром иду на работу. Естестественно голова нехорошо. Подхожу к киоску "Пиво-Сигареты", наклоняюсь к окошку и совершенно непроизвольно икаю! ... Какая понятливая там девушка... В одно мгновение сказала: - "Поняла", и достает уже открытую Балтику 7 :) Огроменное ей спасибо!
Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте. Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала: - Саша, ты зубки почистил? - ДА, мама - А пижамку сложил? - Да, мамочка - А под подушечку положил? - Да, мама На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка: - Саша. ты зубки почистил? - ДА, мам - А пижамку сложил и под подушечку положил? - Как ты меня зае.... со своей пижамкой....... Ответил ей сын!!!!!!
Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет с того момента история стала семейным анекдотом.
Что-то у меня прям специализация про памятники рассказывать . В общем, оказался я в городе Томске. Зарисовка номер один. Как выяснилось, злопамятней томичей людей нет. Как-то проезжал через Томск Антон Павлович Чехов. В своем дневнике оставил о этом событии что-то типа такой записи о городе: "Грязный город, полный пьяных", и о местном сервисе: "Служанка, подавая приборы вытерла ложку о грязный зад". Это ему не забыли. Примерно два года назад А. П. Чехову открыли памятник под названием: "Антон Павлович Чехов глазами пьяного томича". Стоит классик в пальто, в пенсне, в шляпе и с зонтиком, но босой. Фигура у него непропорциональная, примерно такая, как видится человек человеку лежащему на земле: огромные ноги, узкие плечи. Но самое главное, томичи всех гостей и ПОДЕРГАТЬ Чехова за нос, благо дотянуться может любой, для этого памятник и поставили. И детей своих этому учат. Так, что стоит несуразный медный Чехов в городе Томске со сверкающим носом. Зарисовка номер два. Есть в Томке галерея художников. И аккурат в нише на лестнице статуя греческой богини или нимфы. Все как полагается греческий профиль, облегающая хламида которая говорит что под нею явно ничего нет. Но в руках у нимфы ВЕСЛО! С юмором ребята.
Забавная история произошла на днях. Сидим на работе, день подходит к концу. Коллеги обсуждают закупку различных канцелярских принадлежностей в офис. Каждый пытается вспомнить, что ему еще нужно - скрепки, папки и т. п. Герой истории, Владимир, с недавних пор наш новый сотрудник, записывает пожелания и оформляет заказ всего этого добра на сайте известной московской фирмы. Кто-то вспоминает: забыли бумагу для сертификатов, с узорами такими красивыми... Немного времени, и Владимир находит целых 2 варианта бумаги - по 25 и 50 листов в пачке. Начинается дискуссия, что выбрать, 25 или 50? Наконец, Владимир поворачивается ко мне и довольно громко спрашивает: "Паша, ну что, по 50?" В это самое время в дверь заходит директор нашей компании. Нужно было видеть его удивленные глаза...
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит: - Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь? Я ему: - Да про что хочешь! Ну, давно сидели-то уже. - А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь. - Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно? - Нет, - говорит, - не смешно, больно очень. - Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно? - Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное. - Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент. Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди. - Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь? - Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит? Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай. Я говорю: - Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но. - Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала? В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате. - Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно. Тут Мишка подходит: - О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом. - Ну, вы, мужики, прям как дети! Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену! Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил. - Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской. Выпил сосед, крякнул, говорит: - Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены! Выпили мы за стены. Сосед говорит: - Смотрите, салабоны! Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо. - Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство! Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит: - Ну-ка, дай я. И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать. Я говорю: - Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь. И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок. Сосед говорит: - Это, наверное, моя заявилась. И за мной к двери идет. Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет: - Нет, я тебя, гад, щас забью! Видно, опять молоток с гвоздями нашел. Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет: - Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались. Сосед говорит: - Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать. Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали! Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят: - Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул. Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился. Мишка говорит: - Давайте его найдем. Я его теще подарю. Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.
Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит: - Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь. - Да, пап, красавчег! – это сын добавляет. - В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались. "Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл.
Игорь Затеин С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" www.litkonkurs.ru
Ребята, а как вам история на охотничью тему. Дело было в подмосковье, по дмитровскому направлению. Приехали мы компанией в количестве шести человек, на охотничью базу, где нас втречал, знаменитый среди многих московских охотников, егерь Вася. После недолгих зборов, выячснилось что один из команды по имени Толик, забыл дома ружье, конечно над ним все сразу стали смеятся и шутить, на что егерь Вася, его успокоил и сказал - кабана все равно убъем, а Толик, будет нам помогать тащить мясо из леса. На том и порешили. И так, егерь еще с одим охотником и собаками пошли в загон, а я с остальными встал на номера, вдоль просеки. Толик, который без ружья, стоял недалеко от меня метрах в двадцати. Вдруг слышу лай собак и буквально через минуту, прямо на этого забывчивого охотника, выходит здоровенный кабан, встал в метре от него и давай его нюхать. Толик, вместо того, чтобы дать деру, а мне стрелять нельзя, т. к. по направлению зверя стоит человек, со всей дури кааааак даст ему пинка прямо по морде и кричит, иди на х"й от сюда, иди на х"й и сам потихоньку отходит. Кабан, постоял еще несколько секунд, обошел человека без ружья, перешел просеку и ушел в другой участок леса. Потом, мы уже сделали вывод, что кабан, не ударил охотника, только потому, что собаки были рядом. Вот, такая история. Наставник.
В Москве, на выходе со станции метро Курская в сторону театра имени Гоголя, в переходе сидит уникальный дед. Я каждый день хожу мимо него на работу и не устаю удивляться. Дед играет на какой-то дудочке - может, на флейте, пес их разберет, эти духовые инструменты. пафос деда заключается в том, что играет он ВСЕ. От классической, спизженной БГ "Под небом голубым", до "Битлз" и даже "Дорз"... Но вчера этот дед меня просто убил. Он играл популярный в последнее время рэйв-микс "Crazy frog"... На дудочке... КАК?????
готовим электронный справочник предприятий Сибири. Часто встречаются остроумные названия. Сегодня долго не могли работать, после того как вслух было зачитано одним из сотрудников: - "ГУЛАГ" (!), общество с ограниченной отвественностью. Сфера деятельности - строительство административных зданий. О как!
Регестриловал я свою фирму в Пенсионном фонде. Захожу в кабинет, там сидит тетя нехилого размера лет под пятьдесят и спрашиваю - Можно мне узнать фамилию своего инспектора? - Причина? - Ну, я только зарегестриловался-хочу узнать. - Причина? - Отчеты здавать нужна фамилия инспектора. - Причина? - Какая бля причина? Фамилию скажи! - Фалмилия бля у нее – ПРИЧИНА!
Краткая современная пьеса (1 акт, и тот - оральный), все происходит в г. Чебоксары
Действующие лица: - ЛМ (Ласкавый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. - ДБ (Девачко-Блондинко) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному. Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Мак). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду в Молли, созвонимся"
20.25 (2Pizza) - ЛМ: "Ты в Молли?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, сидим, болтаем, перезвони минут через десять!"
20.41 (Мемфис) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"??!?!?!?!!?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Талвира живет. Ой, мы тут еще десерт заказали. Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (СЗР, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликера заказали. Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Криуши, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы тут Хеннеси заказали.. ик... Только дорогой он тут.." - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь.." - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Криуши, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Тут Наташка и Ленка подъехали, она со своим парнем, мы их на Гастелло отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже Хеннеси.." (Сдавленно ржет)
23.25 (Криуши, все уже в курсе, телефон ЛМ включен "на громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду.. На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" - ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Криуши, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Криуши, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку.. А она аж в Новчике.. Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
ЗАНАВЕС.(с) Не мое.
Пояснения: Мак - макдональдс Молли - дорогой ирландский паб Molly Mallone 2Pizza - стремная пиццерия Мемфис - еще один бар Талвира - ул. Талвира, находящаяся где-то у черта на куличках СЗР - северо-западный район Чебоксар, все предыдущие заведения находятся в центре Криуши - место отдыха недалеко от Чебоксар Новчик - Новочебоксарск, соседний с Чебоксарами городок.
Нашел сегодня объявление: Продам вибратор ИВ-116-2 40в. 3000об. (полный комплект) Механизм МЭО 16/25-0,63-77 Крутящ. Момент 16H/m Время полого хода 25с. Полный ход 0,63об. Напряж. Питания 220в. 50Гц.. 10Вт. Масса 10кг. Олег Васильевич. Кто о чем, а первая мысль-то явно не о стройтехнике... :))
В общем дело было так. Подрабатывал я как-то админом в компьтерном клубе. Выходил только в выходные и только после 2-3 дневного предупреждения заранее. Хозяйкой в клубе была симпапуля на год моложе меня. Но так как свое заведение она удосуживала не частыми посещениями (раз в месяц забирала выпучку), то видел я ее всего пару раз. В четверг на основной работе начались ежемесячные отчеты и как назло какая-то лажа произошла с базами данных - уже не понмю что, но не суть важно. Важно то что в ночь с четверга на пятницу я практически не спал и потом всю пятницу еще работал. К концу рабочего дня друзья "обрвдовали" идем сегодня на ночь в стриптиз - клуб "..." (место так среднячок, но славится распущенностью нравов представительниц женского пола-посетительниц). В общем после такой веселой недели - грех не пойти. В клубе после изрядного количества спиртного я "потерялся" на танцполе. В общем к четырем утра я раздал все визитки, которые у меня были в бумажнике (не мои конечно - еще по должности не дорос, просто визитки разных фирм) и все салфетки с нашего стола, где написал свой сотовый... И уже утопал с одной нимф к ней домой. По своей дурацкой привычке - не могу ночевать не у себя дома. В общем в восьмом часу дико уставший и имеющий только 1 цель в этой жизни - поспать, я завалился домой и не раздеваясь рухнул на кровать. В десять утра меня будит труба... Вызывающий меня номер мне неизвестен (примерное количество визиток и салфеток я все-таки помню), я бы послал куда подальше, но уж сильно настойчиво орет труба. Беру трубку: - Алло, Андрей? Доброе утро. "Ох ни хрена себе, - думаю - доброе!!!" - Привет... - отвечаю. - Как дела? "Ну не отвечать же этому милому голосу, что до того как она позвонила - было все настолько прекрасно!!!" - Нормально. - Ты меня узнал? Это Лена. "Ага конечно!!! Конечно узнал!!! Тебе бы стока выпить, стока не спать и все закончить так же как я - ты наверно и имя мамы забудешь" Она наверно услышала как громко скрипят шестеренки у меня в голове и прервала этот процесс: - Лена из клуба. В голове всплыват милое рыжеволосое создание из вчерашних посиделок. - Ты в клубе будешь сегодня? - Раз зовешь - значит буду! - Давай тогда часам к 12 подходи. Напряженная работа мысли с моей стороны - в 12 обычно все нормальные места заняты... Брякаю 1 что приходит на ум: - В 12 там будет уже все занято... Напряженная работа мысли с стороны линии... Ответ: - Да нет свободно... Я: - И что там делать? Немного ошарашено: - Работать... Я в шоке: - Так ты там работаешь? Уже раздраженно: - Короче будь в клубе к 12!!! - и кидает трубку!!! Ладно до 12 почти 2 часа - можно употребить их с толком, то бишь -поспать. Падаю на кровать. Только закрываю глаза - опять звонк!!! Да ептыть через 3 балкона!!! Смотрю кто - Саня (тоже работает админом в ТОМ ЖЕ КЛУБЕ ЧТО И Я!!!): - Андрюха - здорова!!! Спасибо-выручил!!! Я маленько в шоке... Он продолжает: - Лена звонила только что - сказала что согласился подменить меня на сегодня в клубе. Я окончательно впадаю в прострацию... - Только она сказала ты потом понес какой-то бред... Что видать неплохо отдохнули вчера? И вот тут, как в том детективе - все кусочки загадочной мазайки встали на свои места!!! Я не просто вспомнил, я понял КТО ТАКАЯ Лена. Эта самая Лена - хозяйка компьютерного клуба, до меня дошо про КАКОЙ клуб меня спрашивали, и так же дошло что я несколько минут назад согласился выйти на работу в субботу после ТАКИХ вот веселых деньков и ночей... Короче что говорить - в тот день в клубе я чуть не сдох от усталости, но впредь номера никому не даю... Век живи, блин, - век учись))))
Помните анекдот, который появился после эпопеи с грузинскими винами: "Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании."
Уже не анекдот: "Россия объявила бойкот латвийским шпротам
Новый экономический конфликт с Латвией, похоже, может оставить россиян без шпрот на новогодних столах. С 20 октября Россельхознадзор вводит временный запрет на поставку рыбных консервов с ряда латвийских предприятий. Российские специалисты пришли к выводу, что содержимое баночек с хорошо знакомыми каждому названиями "Шпротный паштет", "Шпроты в масле", "Рижские шпроты в масле с луком", "Рижские шпроты в масле с чесноком", "Шпроты крупные в масле" и "Салака копченая в масле" может представлять опасность для здоровья.
"При проведении лабораторных исследований консервов с латвийских предприятий "Бривайс Вилнис" и "Гамма-А" обнаружено превышение предельно допустимых концентраций бензапирена в полтора-два раза", – сообщил руководитель Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному надзору Сергей Данкверт."
О московской молодежи. Утром, выходя из дома, ищу в кармане куртки зажигалку и сигареты. Сигареты на месте. Зажигалки нет. Уже обут. Разуваться, чтобы пройти в комнату за зажигалко, не хочется. Благо, в прихожей у телефона-спички. Спички, так спички, какая разница! Сажусь на электричку Ярославль-Москва(по делам): тук-тук, тук-тук. Приехал в Москву, выхожу на перрон Ярославского вокзала, закуриваю и продвигаюсь в сторону метро. Тут меня обгоняют две симпатичные девочки лет по 20 и просят у меня ЗАЖИГАЛОЧКУ, прикурить. Достаю СПИЧКИ, протягиваю и вижу в глазах обоих неподдельный восторг, две пары глаз устремлены на коробку спичек в моей руке, и одна из девчонок, протягивая руку к спичкам изрекает громко и с выражением:"ВАУ!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!!! Наверное, в свои 29 я уже стар...... P.S. в Ярославле еще есть спички- москвичи, кто не видел, что это такое, приезжайте-покажу!!!
Давно хотел поведать эту историю, да все руки не доходили. Работаю я программистом в одном из банков в Германии. А так как работа наша не отделима от мониторов и их пагубного влияния на зрение, то раз в год на фирму приходит доктор-окулист. Все желающие могут записаться к нему на прием, с тем, чтобы проверить свое подпорченное или не очень зрение. В этот раз к доктору на прием записался и я. После стандартной процедуры проверки доктор (добрый пожилой немецкий дяденька) попросил меня расписаться в списке, что мол я проверку прошел. При этом он еще раз прочитал мою фамилию и спросил: - "А вы от куда родом будете, если не секрет?" - "Да",- говорю, "из России." - "А-а-а, русский?! А вот у меня есть русский знакомый по фамилии Пушкин. Представляете?!!!! Его зовут так-же, как..." В этом месте я приготовился услышать лестные отзывы о великом русском поэте, но моим мечтам не суждено было сбыться. - "... так-же, как называется водка "Pushkin",- закончил свою фразу немец и искренне улыбнулся, ожидая моей реакции. - "Круто!"- сказал я. Да уж, удивил, так удивил. В общем немца я решил не просвещать. Пусть так дальше и думает, что Пушкин это кличка медведя изображенного на одноименной бутылке водки.
“Строительство ведет ГлавМосСтрой” или “Большое кидалово”
В помощь покупающим жилье
Все это началось в далекие застойные годы, когда в семье одного лица кавказской национальности и горного орла, родился еще один сын. Все детство, юность и часть зрелого периода своей жизни этот сын сына провел на родине или в ее окрестностях. Грянула перестройка, война и прочее. И в какой-то момент этот сын сына решил что ему надо менять свою жизнь. То ли просто от греха подальше, либо к греху поближе, но решил наш сын сына поехать в Москву. Сказано - сделано. Наш герой срочно теряет паспорт, покупает новый, покупает прописку в некоем поселке Комсомольском и едет в столицу нашей великой и многострадальной родины. Знакомьтесь, наш герой – Зураб Заурович Засеев или проще Зе-Зе-Зе. Несколько позже, мужик, позволивший использовать свой адрес для прописки, проклял тот день за то, что так продешевил, ибо с некоторого времени его дом стал самым популярным в поселке. К нему стали приезжать гости, страстно мечтающие познакомиться с недвижимостью Зе-Зе-Зе или, что заметно лучше, с родными и близкими того же Зе-Зе-Зе. Но это все позже, а пока Зе-Зе-Зе объявляется в Москве и начинает коммерческую деятельность. Некоторое время он ведет дела с уважением Уголовного Кодекса и этот период его жизнедеятельности не очень интересен. Подвизается он в строительстве, арендует цех производственной базы "Главмосстроя", называет его ”ООО Завод Легкий бетон“ и выпускает какие-то железо-бетонные изделия. Бизнес идет ни шатко, ни валко. Вспоминаются детские неприличные стишки, которые были весьма популярны в начальных классах в 60-е годы
Обезьяна Чи-Чи-Чи Продавала кирпичи, За веревку дернула И нечаянно...
Итак, осмотревшись, Зе-Зе-Зе начинает потихоньку игнорировать УК. Вот тут на сцене и появляется ГлавМосСтрой, он же для простоты ГМС. Зе-Зе-Зе начинает проворачивать мелкие махинации совместно с ГМСом. Для этого он покупает юр. лицо под названием “Стройальянс Монолит”. Теперь Монолит, то бишь Зе-Зе-Зе, поставляет ГМС стройматериалы и арматуру, ГМС расплачивается с Зе-Зе-Зе, то бишь с Монолитом, готовыми квартирами. Бартер. Что не разрешено законом, но зато слегка прибыльно. Похоже, мелкие махинации приносят только мелкие доходы, и Зе-Зе-Зе в это время не выглядит бонвиваном. В ту пору ГМС возглавляет Воронин-младший, который пользуясь покровительством своего папочки Воронина-старшего, окусывавшегося при правительстве Москвы, дружбой с министром строительства Москвы Ресиным Б. И. и патронажем владельца ГМС (если верить СМИ, то на тот момент - это самая богатая бизнес-вумен России) выхватывает заказы в правительстве Москвы на наиболее лакомые куски. Похоже, Воронину-младшему этого мало. Зе-Зе-Зе тоже хочется большего. Они сближается. Как сказал поэт – “Они сошлись, вода и камень..." Зе-Зе-Зе заказывает себе визитные карточки, в которых он величает себя заместителем гендиректора ГМС.
Итак, следуя законам жанра, если на сцене в первом акте появилась веревка, то в третьем акте она должна выстрелить, э-э-э... должна быть дернута. Получив от Воронина-младшего гарантии личной безопасности, или, вернее, безнаказанности, Зе-Зе-Зе со всей дури дергает за эту веревку. На очередном совместном объекте ГМС-Монолит – строительстве жилого дома по Кронштадтскому бульвару, 30, Зе-Зе-Зе распушает хвост. Ощущение безнаказанности, знаете ли, окрыляет. Те квартиры, которые положены ему по бартеру, он отдает на реализацию в риэлтерскую компанию “РФО-групп”, компанию “Мелина” и параллельно те же квартиры начинает продавать сам. В “РФО” продажу квартир курирует хорошая знакомая Зе-Зе-Зе Екатерина Борисовна Цукалова, по внешнему виду очаровательная южанка. Руководство РФО то ли делает вид что не знает этого, то ли, что маловероятно, действительно не знает (как говаривал в подобных случаях легендарный Талейран – “Это было не преступление, это было хуже! Это была ошибка. ”). Таким образом потенциальным покупателям при приходе в РФО Екатериной Борисовной вешается лапша о замечательной совместной работе РФО с Зе-Зе-Зе, хотя, как позже, уже на суде, выяснилось, что ни одной Монолитовской квартиры не было продано без проблем. Итак, наш "заместитель гендиректора ГМС" Зе-Зе-Зе начинает двойные продажи. Вот это жизнь!!! Но, как выясняется, даже это мелочи. Часть денег, похоже, свою долю в этой операции, Зе-Зе-Зе обналичивает под видом оплаты “информационно-аналитических услуг” через несколько фирм. Основная же часть средств уходит в ГМС. Для этого ГМС расторгает с Зе-Зе-Зе бартерный договор о передаче квартир Монолиту за поставленные стройматериалы, при этом Зе-Зе-Зе письменно подтверждает, что возвращаемые квартиры не обременены обязательствами, то есть с формальной точки зрения обманывает ГМС. Юротдел ГМС прекрасно осведомлен что это обман и что квартиры все-таки обременены, поскольку все покупатели квартир связывались с ГМСом, однако расторжение договора одобряет. Оформляется фиктивный, как потом на суде заявит Зе-Зе-Зе, перевод освободившихся денег на фирму “Мелина”, что тоже незаконно, поскольку является нецелевым использованием средств. Освободившиеся квартиры ГМСом тут же выставляются на продажу в третий раз, передаются по бартерным сделкам в дочерние фирмы и прочая, прочая, прочая... Как в известном мультике – “И плеванто на законо”. Подчеркиваю, что в этой сделке, точнее ее расторжении, потерпевшей стороной формально является ГМС и опять же формально эти квартиры, все-таки принадлежат тем, кто за них заплатил в “Стройальянс Монолит”. Двойные продажи – это индивидуальная проблема Зе-Зе-Зе, за которую он и сядет.
Итак, как результат, по жилому дому Кронштадтский бульвар 30 появляются 8 кинутых “физлиц”. Зе-Зе-Зе поучаствовал в хищении более 2 миллионов долларов и чувствует себя великолепно. ГМС – еще лучше. До идее, Зе-Зе-Зе должен бы скрыться, но уверен в полной безнаказанности и в защите со стороны Воронина-младшего. Вот чудак этот Зе-Зе-Зе. Обезьяна Чи-Чи-Чи сделала свое дело – дернула за веревку. Теперь мавр может удалиться.
Я не стану описывать какие усилия пришлось приложить, чтобы прокуратура все-таки возбудила уголовное дело против Зе-Зе-Зе. Потерпевшим пришлось постараться как следует.
Итак, дело возбуждено, следователь назначен. Как и следует по законам детективного жанра, Зе-Зе-Зе ударился в бега. Вот только сделал он сие весьма странным образом – сменил офис и мобильник, посадив в старый офис со старым мобильником своего то ли родича, то ли соплеменника. И продолжил продавать те же самые квартиры, от которых уже отказался. Вам известно, что жадность с фраером сделала? Ага, известно. Следователь первого отдела СЧ СУ при УВД САО Москвы Матвеев В. И. , пылая праведным гневом, рьяно берется за дело. К Зе-Зе-Зе приходит покупатель. Вот только покупатель этот попался привередливый – желает отдать деньги только Зе-Зе-Зе лично в руки. Зе-Зе-Зе летит на встречу трепеща всеми частями тела. Не зря трепетал – его берут под белы рученьки. По началу Зе-Зе-Зе возмущен, пальцы веером, сопли пузырями. Однако после стрижки здорово утихомиривается. Как в песенке из “Мери Попинс”
После той чудесной стрижки Кошки были словно мышки Даже глупые мартышки Походили на людей
А вот теперь в панике уже ГМС. Вечером того же дня и утром следующего быстренько обзванивает некоторую часть кинутых с вопросом – "Когда же вы придете забирать свою квартирку? ” Следует отдать должное – еще через день ГМС приходит в себя, успокаивается и сообщает тем, кому звонил накануне – мол, ошибочка вышла. Следак – просто летает. Роет землю копытом и грозится ехать в ГМС на выемку документов. Ага, как же. Вспоминается объяснительная одного незадачливого постояльца гостиницы по поводу разбитой раковины – “Cначала я принял 100 грамм, потом решил принять душ”. В прокуратуру приезжает президент компании Главмосстрой-Право Коровицин. Надо отдать ему должное – умеет человек убеждать. “Ярость справедливая” во взоре следака сменяется мечтательной задумчивостью и этот джентльмен перестает вникать в детали дела. Ну напрочь подменили человека. И в деле жилого дома на Кронштадтском 30 и появляется последний кинутый – наш старый знакомый и герой Зе-Зе-Зе. Следак быстренько собирает остальных кинутых, дает им ознакомиться с ШЕСТЬЮ томами (именно шесть – это важно) материалов дела и взамен берет подписку "Ознакомлен со ВСЕМИ материалами дела”. В суд же передает ДЕВЯТЬ томов. Суд по началу пытается все свалить на Зе-Зе-Зе, что мол, выдавал себя за гендиректора “Стройальянса Монолит” не являясь таковым на самом деле. Подобранные свидетели, в том числе и прежний владелец юрлица Монолита, не убоявшись уголовной ответственности за дачу ложных показаний (помните насчет окрыленности), безбожно врут, подтверждая непричастность Зе-Зе-Зе к Монолиту. Отголоски этой попытки можно найти если поискать на Рамблере по фразе “Стройальянс Монолит ”. Зе-Зе-Зе удается доказать, что он все-таки бывал гендиректором Монолита и показания свидетелей изымаются из дела, какие мелочи, делов-то. С этого момента начинают твориться еще более забавные вещи. Если верить СМИ, владелица ГМС продает этот самый ГМС другому олигарху – Дерипаске. Воронин младший – увольняется. Да-да, зарплата плюс премиальные под 100 000 $ в месяц ему обрыдли. Орлова, курировавшая Зе-Зе-Зе со стороны юротдела ГМС увольняется. Следак увольняется. И даже Екатерина Борисовна Цуканова, которая из РФО, тоже увольняется. По времени все это примерно совпадает с выдачей Ресиным Б. И. его крылатой фразы по поводу двойных продаж (помните что окрыляет?)
“Две крысы попали в одну мышеловку. НаХВИГА им еще и сыр? ”
А ГМС исправно продолжает кидалово на других объектах и планирует на новых. Теперь уже не так нагло и откровенно, но по-прежнему от души. Качество строительства очень дерьмовое, куча недоделок, сроки не выдерживаются. В качестве подтверждения – сюжет “Дежурной части” канала “Россия” от 11 сентября 2006 года. Правда, лого ГМС на воротах стройки показано расплывчато-матово (ну-ну, покрыли матом - удивили), но знающие люди легко опознают красную на белом символику ГМС. Да и за кадром кто-то отчетливо произносит “ГлавМосСтрой”.
Так что прежде чем связываться с ГМС при покупке квартиры напрямую либо через ипотеку – подумайте. Если на заборе пишут “Строительство ведет ГлавМосСтрой”, читайте – “Кидалово ведет ГлавМосСтрой ”. Кстати, по поводу ипотеки – в этом, 2006 году, правительство Москвы втихаря, вроде бы, приняло то ли закон, то ли постановление, что риски при строительстве должны оплачивать те, кто платит за строительство квартиры – мы с вами. Так что теперь, влезая в ипотеку в Москве, вы можете быть очень удивлены насколько рискованным оказалось ваше строительство, и что платить за квартиру придется намного больше ваших самых кошмарных предположений.
Самая интересная часть этой истории, описывающей схемы кидалова, и поведение, похоже, купленного ГСМом судьи МосГорСуда в гражданских исках против ГМС кинутыми ГМСом – в другом месте. Поищите сами на Рамблере по словам “Кидалово ведет ГлавМосСтрой”. Или сходите по ссылке www.kinut.ru. Ситуация там изложена боле точно и строго.
Примечание. Все имена и события, если это не оговорено отдельно, отнюдь не вымышленные и подтверждены материалами уголовного дела № 341191 по прокуратуре Северного административного округа. В дополнение очень много интересного и в материалах целой кучи гражданских исков. Ищите на Рамблере. Кто ищет, тот всегда найдет.
Предпредистория... Живу в Америке, в городе где все русскоязычные знают друг о друге все. Ну почти все. Передача последних новостей проходит у врача в офисе, куда стекаются почти все пенсионеры города. Там и происходит обмен новостями. Кто умер, кто женился, кто развелся. Поиск невест (обычно невест, а не женихов) с которыми можно познакомить своих сыновей, племянников и т. д.. Предистория.. Моей маме 73 года. Нас у нее двое. Я и моя старшая сестра. Нам за 40 лет. Обе не замужем. История. Звонит телефон. Мама (М) поднимает трубку. Далее диалог: - Здравствуйте! Это Н.. а? (М)-Да. - Я, Вера. Мне ваш телефон дала Галя, которую знает Маша, у которой подруга Лида, которая знает вас. Я была на приеме у врача и разговорилась с Галей, и она нашла через Машу..(см. выше)ваш телефон. (М)-Хорошо.. - Так вот. У меня есть сын,47 лет, разведенный, очень хороший мальчик, хорошо зарабатывает и..... В течении получаса происходит расписывание достоинств разведенного. - Как вы смотрите на то что бы познакомиться? (М)-Я за. А с кем из двоих? - ???? А... Не поняла. То есть? (М)-Ну у меня две дочки. С кем вы хотите познакомить вашего сына? - Какие дочки? (М)-Ну одна старше, а другая младше. Так с какой? - Ой, а вы знаете, я так поняла со слов Гали, которая знает Машу.. (см. выше), что вы и есть та женщина которую мне порекомендовали как потенциальную невесту. (М)со смехом - Я конечно не против, но как ваш 47 летний сын посмотрит на знакомство с 73 летней женщиной? - A можно я вам позже перезвоню? До свидания! (М)-До свидания!
С тех пор прошла неделя. Так мыи остались не "познакомленными". Видимо Вере была не по силам задача, с кем же из нас TPОИХ познакомить своего мальчика.
Мужик - любитель выпить. Жена на выходные к маме. Мужик находит дома заначку, выпивает, в бутылку наливает воду. Возвращается жена. Мужик: Я решил бросить пить! Жена: Да не верю я тебе! Мужик: Не веришь? Думаешь я не знаю где в доме заначка? Вот твоя заначка!!! Но я бросил пить, водка мне даром не нужна. Открывает бутылку, на глазах изумленной жены выливает в унитаз и смывает воду! В доме мир, дружба, любовь... жаль не на долго.
Про сисадминов. Извините за ошибки. Я сам литовец, руским языком ползуюс исключително в устной форме. Историю лет 5 назад разказивал админ Вилнюского муниципалитета. Далее од первого лица.
Случалис подобные истории в начале всеобшеи компютеризации в муниципалитете. Некоторые сотрудники уже чуствовали себя “продвинутыми юзерами” и доставали меня различными "проблемами". Однажды звонит одна бабка и на полном серезе говорит: У меня баиты по монитору текут. - Как ето? Какие баиты? - Вы што, меня за дуру держите? Што я незнаю што такое баиты? Приxодите и поcмотрите - текут. По монитору. Иду к ней. Оказалос ее сын зачодил. Ха халяву в игры порезатся. И, придурок полный, поставил скринсеивер... Матрица называетса. Баиты текут, мля...
Не далее как сегодня: едем с женой с работы, разговарием про западное кино. Надо уточнить, что с памятью на фамилии у нее не очень. К чему-то вспомнился фильм "Скорость", в главной роли Киану Ривз и Сандра Баллок, если кто не помнит. Я попытался напомнить ей кто такой Ривз, чтоб визуально вспомнила, говорю: - он еще в Матрице играл. Встречный вопрос меня потряс: - Кого, негра? Я чуть на обочину не ушел :-)
Как сообщили "Интерфакс" утром в пятницу источники в правоохранительных органах столицы на подоконнике налоговой инспекции подложили взрывное устройство, которое сработало около половины восьмого.
Батя ремонтирует стиральную машину(заменяет нагреватель), мутер готовится к стирке. Закончив свое дело батя говорит: - Сейчас я из штанов деньги вытащу, ты их тоже постираешь. - Кого? - Штаны, млин. Не деньги же...
Ехал поздно вечером домой. Настроение хреновое, темень, машин нет - ну и втопил где то 100 при 60 положенных. Впереди неприятный поворот - там всегда кто-то бьется, и на самом неудобном месте стоит чей-то автомобиль. Да еще рядом в абсолютно черных кустах какое-то шевеление светоотражающих полосок. Я не сбавляя скорости перехожу на другую полосу и включаю дальний свет на всякий. То, что я увидал - это ломанувшийся из засады к дороге гаишник с радаром в левой руке, с палочкой в правой, но не машет - а закрывает правой рукой глаза от моих фар.
Останавливаться я не стал - жезлом мне не махали ведь.
Прочитал на http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=15843617 Из соображений безопасности во время предстоящего в конце ноября саммита НАТО жители Риги должны соблюдать определенные требования, а также не совершать никаких провокационных действий. Жителям категорически запрещено носить оружие. "Оружие лучше оставить в сейфе и даже не смотреть на него", — сказал журналистам начальник полиции безопасности Янис Рейникс, в непосредственные обязанности которого входит оперативное руководство мерами безопасности во время саммита. Рижанам не следует смотреть из окон домов в бинокли, фотографировать, держать в руках палки и похожие на них предметы. "Безусловно, происходящее будет очень интересовать жителей столицы, но следует подумать и о работниках служб безопасности", — отметил начальник ПБ. Рейникс также призывает жителей столицы без особой надобности не выходить из дома. Совещание глав государств и правительств стран НАТО пройдет в Риге 28 и 29 ноября.
Сегодня а автобусе беседуют две очевидно подруги. Одна только что вернулась из Египта (так я поняла из рассказа). Рассказала много чего. Одна из фраз заставила сначала задуматься, а потом восхититься, на что же способны женщины, чтобы похвастаться перед "подругой". Вот эта фраза: "За меня один араб 200 (двести) верблюдов давал. Это самая высокая цена у них. Один верблюд полторы тысячи долларов стоит. Представляешь, целых 12 миллионов долларов за меня!!"
Просто для наглядности 200х1500=300 000, можете проверить на калькуляторе.
Офисный падонак КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ. Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше. КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ. - Пачиму вы пришли именно в нашу компанию? - У вас написано, што опыта работы не требуеца. - На какую зарплату вы рассчитываете? - Десять тысяч доллароф мне падойдет. - Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок. - Я сагласин. КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ. Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, хадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и гаварю:
- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца. - Давай через неделю, я занят щас. - Харашо.
Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит: - Посчитай такую то хуйню к вечеру. - Я щас занят, прихади через неделю. - Харашо. Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени. КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ. Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я стал уважаемым работнеком. КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ. Я пришол к директору и гаварю: - Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю. - Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”. КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ. Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня. Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить. КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ. Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа. КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА. Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф статусе начальницы она пишет мне в аську: - Пасчитай эту хуйню к вечеру! - Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я. - Это не абсуждаеца! И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал: - Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими ебучими приказами. Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила человека. А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек. КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ. Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я. КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА. Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире. КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ. Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - “Куда мы едем? ”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит: - Давай ты мне в рот кончишь. Я сагласился. КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ. Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные пиздец. КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ. Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин гаварит: - Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе дешево, а типерь фсе дорого. - Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает. Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И улыбнулись. КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ. Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались, напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему гаварю: - Гавари громче, не слышно нихуя. Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял, што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту хуйню срочно, а то пизды палучишь! ” КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ. Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту? ” И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или нет.
Сегодня 20.10.2006 в Яндексе новости в 13:20 - cам видел: Цитата:"... Пхеньян впервые высказал сожаление по поводу ядерного взрыва..... По факту взрыва налоговой инспекции возбуждено уголовное дело..." :)))
Лет 17 назад было... Позаимствовал как-то раз Романтик у своего папашки машину и поехали мы все (человек шесть) на ней катаццо. С дурной головы не глянули, что бензин практически на нуле (надо было еще в гараже долить) и "сели" мы посреди ночи в селе Марьинка. Делать нечего – надо бензин добывать. Все вокруг спят, одна надежда – на изредка проезжающие той же дорогой машины.
Выставили канистру, ждем-с... Через какое-то время прямо по курсу обозначились фары. Романтик погнал нас спрятаться в кусты возле дороги "а то никто не остановится". Резонно. Затаились мы, молим Бога, чтобы машина остановилась. И она стала притормаживать! Не дожидаясь окончательной остановки мы все, обрадованные донельзя, не сговариваясь, выскакиваем из кустов с криком "Ур-р-ра!!! "
ГУРРРРРРРР!!!!! Мужик дал по газам и на полной скорости по колдоебинам улетел. Дома, наверное, стирал штаны и лечился сорокаградусной валерьяночкой. И его можно понять. Представьте себе – видишь ночью водителя, у которого кончился бензин, собираешься остановиться... и тут из кустов обоих сторон дороги с дикими криками выметается кодла! То ли только пограбить, то ли ещеи параллельно убить... а мы просто так радовались:)
Было это значица давно, лет 10 лет назад, я только приехала из знойного Ташкента в возрасте 16 лет, в подмосковный городишко. Надо сказать что нравы у молодежи сильно отличались. Например у нас там в Ташкенте только только начинались романтические отношения с мальчиками, а тут уже вовсю.... как говориться рано созрели. Сленг тоже разительно отличался, молодежь в легкую употребляла такие заковыристые матерные выражения, что меня в первое время коробило, и что характерно, у половины слов я не знала значение. И вот первый вечер, выхожу так сказать обследовать обстановку, сидят на лавочке месные аборигены, ну и завидев меня начинают проявлять интерес, самый активный видимо от переизбытка чувств с характерным растягиванием: ОООО какая к нам пиз"%ая девчонка приехала" ( в моей голове мгновенно возникает реакция " пиз-%тая- это значит типа продажная, что у нее п-да большая и т. п. я поняла что нужно действочвать стремительно и отвоевывать место под солнцем, В яростном состоянии: че ты сказал, да я... и почти боевая стойка. Полное недоумение... Потом мне объяснили, что это был типа комплимент. Так выпьем же за телепатию, чтобы мысли не облекались в слова а сразу передавались из головы в голову.)))
ПОСЛЕДНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ МУРАВЬЯ (сюрреалистическая история)
"Неисповедимы муравьи господни!" А. Кимры."Наблюдамсы"
Этот сюрреалистический опус написан в WORDе в соавторстве с большим рыжим муравьем - он забрался в клавиатуру компьютера и прятался под разными клавишами, откуда высовывался и корчил мне рожи. Я быстро колотил по этим клавишам, пытаясь раздавить наглеца. В конце концов удалось. При этом на экране возник текст, отобразивший как последнее путешествие муравья, так и поток моего сознания во время этого сюрпляса на клаве:
а цг ьят и олс ммм дызщ с езэбюм м гп с Т сам дурак о нґ мит Л Чгл ЫМс..... Л / мп ТЬ а р ячс о З юутю-тю-тю Д ц р т П дец? Нет! Ах ты П Р р ор хам Б Е м а л П о ыг п ьб п юбР О е р О лд _ МИ: г еее не уйдешь! ГШ е д ж ам бтвомать! И Т Г р и а _ и ( в (_ Н ю б п г ¤ _ _ И 5 Р Л _ _м Т Р им л А Л р п л В ИРА п _ А; п р И _ С р, п д И М! аааа! Ь Т Бтвмать ----- блин мля... Ну, не кажешься боле? Ага! Ага, то-то! Слава героям! Слава Українi!! Кохаймося!!!