Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет армянин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Армянин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает: - А что ты здесь делаешь? Армянин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла!
Два хачика ссорятся. - Иди ты к черту! - кричит один. - Чтоб ты сдох! - отвечает другой. - Иди ты в задницу! - снова кричит первый. - Так ты предлагаешь все-таки помириться? - спрашивает второй.
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей
После свадьбы жених подходит к священнику: - Скажите, сколько я вам должен? - Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады! - А сколько надо? - А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены? Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит: - Сдачу возьми!
Встретились Дюймовочка(Д), Василиса Прекрасная(ВП) и Шрэк(Ш) начали обсуждать кому из них как повезло в жизни.(Д) говорит: - Я самая маленькая девочка в мире! (ВП): - А мне как повезло! Я самая красивая в мире!!! (Ш): - А я самый уродливый! Уродливее меня нет никого! (ВП):-Слушайте, у меня есть зеркальце- всю правду говорит. Давайте спросим его остались ли мы такими же неповторимыми как и были! Заходит (Д) в комнату с зеркальцем и через пару минут выбегает вся в слезах:-О, нет!! Мальчик-с-пальчик меньше меня! Заходит (ВП) к зеркальцу - та же история- Белоснежка оказалась красивее!
Заходит(Ш), выходит в поникнувшем состоянии и спрашивает: - Слушайте, а кто такой Ющенко?
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Вовочка с сестрой читают энциклопедию животных и очень напряженно спорят. - Может! - Не может! - А пошли у бабушки спросим! - Ну, пошли! - Ба, а ты можешь ребеночка родить? - Ну, что вы мои милые, конечно нет! Вовочка отвечает: - Ну, я же говорил, что она САМЕЦ!
Армянин заказал девушку на дом. Девушка заходит-раздевается. Он "... а со Светам мажно?"."Да конечно, за ваши деньги любой каприз" и включает свет. Он "Света заходи".
На балу Наташа Ростова отводит поручика Ржевского в сторону и говорит: - Поручик, какая сегодня романтическая ночь... - Да? И что?.. - Настоящая ночь для любви, не находите? - Да? И что?... - А у меня сегодня родители уезжают на дачу... - Да? И что?... - Поручик, ПРИХОДИТЕ ТРАХАТЬСЯ!!! - Намек понял - буду!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
Сидит пациентка у стоматолога с открытым ртом. Вдруг звонит ее мобильный. Она жестикулируя руками показывает доктору, мол, возьмите трубку. Он берет мобильный и говорит,- сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит
В ад попадают американец и русский. Дьявол спрашивает американца в каком аду он хочет мучится: в американском или русском. Американец интересуется, а что с ним будут делать в американском аду. Черт отвечает: "Да ничего особенного. Только каждый день ведро говна на голову выливать будут". "А в русском?" - спрашивает америкос. "Да тоже самое". Американец решает пойти в свой ад. Тогда спрашивают русского. Тот конечно же отвечает, что отправиться в русский ад. Через некоторое время встречаются они снова. Русский спрашивает американца: "Ну и как оно там, в американском аду?". Тот и говорит: "Да все отлично. Живу, не парюсь. Только каждый день ведро говна на голову выливают. А у вас как?" "А у нас как обычно: то говно не привезли, то ведра на всех не хватило!"
Педофил гуляет с маленьким мальчиком по лесу. Мальчик: "Кажется, дождь начинается...", педофил задумчиво: "Тебе то что... а вот мне еще обратно возвращаться!"
встретились 2 шлюхи одна из них спрашивает другую сколько ты заробытываешь она отвечает 2000 баксов а ты? я 100! а почему так дорого? а ты ему питарду в жопу засунь! (ну она пошла засунула она как рванет ) ну гони 2000 ( мужик: да хоть 100000 ) скажу в какую сторону мой х*й улетел
Ебутся два хатчика ебуться, ебуться один другово спрашивает:"Слушай а ты на каком метро шивеш? Я на гвоздерской О джигит слушай я тоже там шиву"! Ебуться дальше один другому: слушай а ты на какой улице шивеш? Я на ЛЬВА ТОЛСТОГО О джигит слушай я тоже там шиву! А в коком доме в доме 15 О джигит кокое софпадение я тоше там шиву! А ф какой Кватире в квартире 13 о джигит я тоже там живу: Гоги, ПАПА! =)
Советские годы. Школа. Урок рисования. - Дети, берем в руки карандаш и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
В небольшом магазинчике на окраине большого города. - - Дайте мне, пожалуйста, бутылку "Cчастливого хачика"... - -???? - - Ну вон там у вас стоит грязная бутылка с кривой этикеткой. На ней так и написано "КонЪяк "АРА РАТ"...
Маленький внук спрашивает бабушку: – Бабушка, а под одеялом можно в домино играть? – Нет, наверное. – А мама с папой играли. – Как так? – Они залезли под одеяло, и папа ей говорит: Кончил, а мама отвечает Ну, ты и козел! Veland88
Маленькая девочка сидит в песочнице и играет с куклой. Кукла очень страшная и вся в крови, девочка тоже в крови. Мимо идет мужик, увидел он это дело и спрашивает: – Девочка, что с тобой? Почему ты вся в крови, и кукла у тебя страшная, и тоже вся в крови? – Дяденька, это не кукла, это выкидыш. Veland88
В бане маленький мальчик замечает ну уж очень волосатого грузина. подходит к нему и спрашивает: - дяденька, а вы ПОПУАС? - мальчик, я и в попу АС, и с переди молодец!
Приходит мужик в публичный дом: - Женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Ну а порнофильмы хоть есть? - Нет. - А что есть??? - Енот. - Черт с ним, давайте енота! Приходит через час другой мужик. - Женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - А порнофильмы есть? - Есть - "Мужик и енот"!
Два вуйки пильнують на москальську машину. Один питає: "Шо так воняє?" Другий мовчить. Перший знов: "То Ви всралися?!" Другий: "Так, всрався... Але не од страху, а вед гонору та лютої ненавесте!"
Социолог задает вопрос респонденту: - Девушка, а каков род ваших занятий? - Я строитель. - Да-а?! По вашему виду этого никак не скажешь. И что же вы строите? - Глазки.
Анекдот 1962г. из "Крокодила": Новичок, впервые оказавшийся в самолете, получил место у иллюминатора. Он наклоняется к иллюминатору и, с восторгом глядя вниз, восклицает: - Посмотрите на этих людей! Они кажутся муравьями!!! Бывалый пассажир, сидящий рядом, тоже смотрит в иллюминатор и замечает:
Анекдот 70-х гг. из того же "Крокодила": В роту звонят из штаба. Телефон берет капрал: - Капрал третьей роты Смит слушает. - У вас служит рядовой Браун? - Так точно. - Пришла телеграмма, что у него умер отец. Постарайтесь его об этом как-то известить... э-э-э... помягче, чтобы не шокировать. - Нет проблем. Капрал кладет трубку и командует: - Рота! Строиться!!! Рота выстраивется в шеренгу. Капрал обращается к солдатам: - Ребята! У кого из вас есть отцы - шаг вперед!!!... Браун! А ты куда лезешь, дубина?!
сидит компания мужиков алкоголиков, тут один из них говорит прикиньте мужики я на днях заметил что я самогоном отливаю. ДФ Н НЕМОЖЕТ БЫТЬ ГОВОРИТ ДРУГОЙ НУ ГОВОРИТ СМОТРИ берет и отливает в стокан, они понюхали да и в правду самогон,0брадовались и говорят ну отлей нам пору стаканчиков он им отвечает-нет пацаны дальше с горла
Почему русские непобедимы... При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой, е@ни по этому х@ю"
По морю плывет американская флотилия. Туман, ничего не видно. Видят на радаре - впереди что-то приближается. Капитан флотилии: Во избежание столкновения, пожалуйста отплывите в сторону. Им в ответ: Нет, это вы отплывите в сторону. Капитан, в ярости: Мы - гордость Америки, нас сто тысяч человек, у нас пятьсот пушек, сто лайнеров, убирайтесь с нашего пути! Ответ: Нас здесь два человека и попугай, оружия только двустволка, плавает одна лодка, и та прохудилась, но повернуть надо вам. Это также верно, как то что мы - маяк.
В начале 90-х стоит в полупустом автобусе женщина и копается в мелочи, лежащей на ладошке в поисках пятатка. Автобус резко дергается и мелочь рассыпается. Она начинает ее собирать, стоящий рядом интеллигентного вида полноватый мужчина в порыве ей помочь наклоняется и издает очень громкий звук. Все в автобусе, включая мужчину замирают и полнейшей тишине раздается реплика: "Слышь, серун, вон там еще пятнашка". Автобус взрывается в хохоте, а мужчина на первой же остановке вылетает как пробка из шампанского. ООО
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью". Они поженились и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа...
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Две головы Змея Горыныча не разговаривают с третей головой час, второй третей голове это надоело и она говорит - Что вы сомной не разговариваете - Тебя вчера в жопу тр"хнули
Создал царь указ, кто расмешит слона тот получет пол царства, а кто несможет башку с плеч Вызвались трое американец китаец и русский Первым пошол американец как он не пытался не получалось он и жонглировал и рожи корчил Корче ему башку с плеч Вторым пошол китаец тоже самое только разве падал много Наконец пошол русский он недолго думая подошол к слону и чтото нашептал на ухо слон расмеялся русский получил пол царства Через какоето время царь посылает за русским иговорит ему -Если упокоешь слона пполучешь вторую половину царства русский опять потходит к слону и чтото нашептал на ухо Слон заплакал, царь как ты это зделал русский отвечает -Первый раз я ему сказал что уменя член боль ше чем у него а второй раз я ему просто показал
Звонит телефон: - Алло! Пазавитэ Вано! - Его нет дома. - Ну, тогда пазавитэ Гогу-он пэрэдаст. - Кто?! Гога пэрэдаст?! Да сам ты пэрэдаст и дэты твои пэрэдасты. Антон.
Приезжает значит в часть с визитом Генерал. Смотрит, стоит солдат и х*ячит сапоги красным гуталином: - Товарищ солдат! Почему вы х*ячите сапоги красным гуталином? - Товарищ генерал, вас это не еб*т! - Чтооо??!! А ну ка блин по уставу! - Товарищь генерал! в части закончился черный гуталин, поэтаму х*ячу красным! - А меня ето не еб*т! - Я же говарил товарищ Генерал!
Старый советский анекдот про рекламу МТС: Приходит мужик к врачу и сообщает: Доктор, я - уникум! В чем ваша уникальность? - спрашивает доктор. У меня яйца звенят - гордо сообщает мужик. Какой-же вы уникум, - отвечает доктор - Вы обыкновенный мyдазвон.
Мужик списывает на дискотеке класную девушку. Ну они едут к ней домой ну и там происходит действо именнуемой секс. У девушки оргазм все дела... Ну она ему: - Мужик все супер, давай еще, очень понравилось. Мужик: - Не вопрос давай. Только одно условие я лежу а ты берешся за х@й двумя руками, а я 10 минут посплю, потом мы продолжаем. Ну она берется. Мужик спит.10 минут. Мужик просыпается и все заново. оргазм, головокружительный секс... Она: - Давай еще... Он: - Ну принцип такой же я лежу ты двумя руками держишься. Я просыпаюсь и продолжаем. Короче так всю ночь.... Утро. Курят. Она: - Ну мужик никогда такого не было, все супер, я в шоке. Вот только не пойму зачем мне за х@й держаться то. - Да я не знаю первый раз тебя вижу вдруг че спиздишь?!
Стоит на посту часовой с автоматом, к нему значит подходят братки: - Мужик, продаи автомат. - Вы че охренели, я блин тут ангар охраняю, с совершенно секретными самолетами бл*, вдруг че начнется.... - Ну продаи, а когда начнется, там такая суматоха будет, ты палочку какую-нибудь с земли схватиш, будеш бегать так пух пух, пух пух, и никто ничего не заметит. Уломали, он продал. Вдруг обьявляют воздушную тревогу, тот палочку хватает бегает и кричит:"пух пух, пух юух". Открывается ангар и оттуда два леитинанта: "Ууууууу"
Вышел мужик на Красную площадь и началь разбрасываить листовки. ГБ его повязало, собрали листовки, а они просто числые листы. ГБ говорить мужику: "Ты бы хоть что-то написал, козел" Мужик: "Так и так все все ясно".
Наташа говорит порутчику Ржевскому: "Порутчик, а говорят вы в молодости членом суда были?!". Порутчик: "Эхх, молодость....... членом туда, членом сюда"
Встречаются две акулы. Одна толстая, здоровая, а вторая худющая. Толстая акула спрашивает у худой: - Ну, как дела, кого хаваешь? - Да, кто попадется туристы, рыбаки. Ну, а ты кого? - А, я только ментов!- говорит толстая. - Да, ты что!- удивляется худая. - Что там хавать, то? Они сами того и гляди ноги протянут. - Дура ты! Зато печень у них какая!!!
В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается дверь, высовывается дама: - Иван! - Чаво? - Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Американец едет со скоростью 150 км/ч, сбрасивает до 100 и вписивается в поворот. Француз едет со скоростью 200, сбрасивает до 150 и вписивается в поворот. Немец едет со скоростью 250, сбрасивает до 200 и вписивается в поворот.
Русский едет со скоростью 300, жмет на газ, увеличивает до 400 км/ч, и с воплем "Хуй ли тут стоите!!!" прокладивает новую трассу.
Поздний осенний вечер. Спиной к балкону у камина сидит пожилой джентельмен. Балконная дверь тихонько открывается и в нее проскальзывает молодой человек и вдоль стенки пробирается в спальню к жене. Через некоторое время он выходит и проделывает обратный путь. Перекинув ноги через перила, почувствовав себя в безопасности, он поворачивается и произносит: - Сэр, не кажется ли Вам, что Ваша жена несколько холодна в постели? Джентельмен не оборачиваясь: - Да, она и при жизни была холодновата.
Элемент: ЖЕНШИНА Первооткрыватель: АДАМ Атомная масса: Признается как 55 кг, но известны вариации от 45 до 225 кг
Физические свойства: 1. Поверхность тела обычно покрыта тонким слоем пудры и краски. 2. Закипает абсолютно из-за ничего, замерзает по неизвестным причинам. 3. С возрастом составляющие компоненты меняются от девственных материалов до сыпающегося песка.
Химические свойства: 1. Хорошо реагирует с золотом, платиной и всеми драгоценными камнями. 2. Взрывается самопроизвольно без какого-либо внешнего воздействия и предупреждения. 3. Наиболее сильный агент по уменьшению денежной массы у мужчин.
Общее применение: 1. Может служить отличным украшением, особенно для спортивных автомобилей. 2. Может великолепно помочь в снятии напряжения. 3. Может быть очень эффективным чистящим средством.
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
пиходит бомж в публичный дом и выкладывает все свои деньги на стол и говорит - Дайте мне самою ахуенную бабу чтобы дойки были до пола ноги от ушей, вообщем самую пиздатую - секретарь так посмотрел на него и вытаскивает из под стола бревно и дает ему Бомж в ахуе но думает чтоже делать если нечего больше нету то прийдеться бревно ебать... Выебал значит бомж бревно ему доже понравилось.. и вот он так приходил туда на протежении недели И приходит он однаждый точно также ему дают сново бревно он осмотрел и спрашивает где дырка "КУДА ЖЕ ЕБАТЬ ТО!!! "
Посадили проворовавшегося интелегента в тюрьму. Приводят в камеру-там сидит здоровенный, весь в наколках, наглый зек. Оглядев со всех сторон интелегента зек говорит: Хули так сидеть-скучно. Давай в папки-мамки играть. Ты кем будешь? Офигевший интелегент отвечает дрожащим голосом: Папкой.... Ну и заебись! орет радостным голосом зек: Сегодня у нас программа такая-папка сосет хуй у мамки!
Учительница (У): Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что". Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.
Идет дед по улице. Задумался, да вдруг ка-а-ак перднет! Закряхтел смущенно: - "Ох, старость не радость, прости господи душу грешную!" А потом оглянулся, а вокруг-то и нет никого... - "А-а, впрочем я и в молодости такой же раз..бай был!"
Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и говорит: - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.
Два приятеля выпивают, один спрашивает другого, чего, мол, мрачный? Тот говорит: - "Да жена у меня – страшнее не бывает". - "Да не может быть". - "Поехали ко мне, сам увидишь". Приезжают на окраину, там жуткая покосившаяся избенка. Входят через захламленные грязные сени в кухню. Хозяин открывает лаз в погреб, кричит: - "Люба, вылезай! " Снизу противный визгливый голос: - "А мешок на голову надевать? " - "Дура! Я тебя не е.. ть, показывать буду! "
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдемте ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы вкалывали без продыха, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
Армянское радио спросили: - Что такое интернационализм? Радио помолчало, потом послышался звук набираемого в легкие воздуха и глубоким патетическим голосом произнесло: - Интернационализм - это, когда все, все, все! Русский и армянин, белорус и немец, украинец и еврей! ВСЕ! Взявшись за руки идут бить азербайджанцев.