Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-) Скрипит, пердит, но едет. 2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :-) Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)
Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
========== Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: - А почему вы сели в машину? Она сказала: - Вы мне понравились. - И что, даже Москвич оранжевый пофигу? - А какая разница какая машина, если человек понравился? :-) После этого ей и вручили все 15 роз
"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях."
В городе Снежинске стало модным застраивать первые этажи под всякие офисы и магазины. И вот, один местный бизнесмен, не мудрствуя лукаво, решил устроить на первом этаже одного из жилых домов книжный магазинчик. Сказано сделано, благо, деньги имелись... Да вот только обнаружился один казус. Когда в витрину стали вставлять стеклопакеты, оказалось, что стеклопакеты приобрели не обычные, а бронированные. Город у нас весьма спокойный, и бронированные стекла, тем более на книжном магазине как бы и ни к чему, но... Приобрели и приобрели... Не вести же обратно...
Теперь, как принято говорить, амбула.
На дворе стоял вечер пятницы. Какой-то мужик-трудяга возвращался домой видимо после отмечания окончания рабочей недели. И видать взяла его жуткая обида на буржуинов поганых, которые понастроили тут всего и деньги лопатой гребут... И взяла его эта обида как раз, когда он мимо книжного магазинчика проходил. Мужичок огляделся, никого не увидев, схватил рядом стоящую железную урну, швырнул ее в окно магазина и бросился наутек. Однако, не услышав должного звона стекла, остановился и развернулся. Урна мирно покоилась на газончике, а стекло в целости и сохранности стояло на своем месте. Мужичок почесал в затылке, подхватил урну, еще раз зашвырнул ее в стекло и снова начал было убегать. Но звона стекла вновь не последовало. Мужичок во второй раз остановился. Подошел к витрине, поскреб стекло, скорее всего ища след от урны, поскреб затылок, скорее всего ища объяснение происходящему. Так и не сообразив в чем дело, мужичок схватил урну и бросил ее в окно, на этот раз никуда не убегая. Урна в третий уже раз отлетела на газон, не нанеся должного ущерба...
Приехавшая через полтора часа милиция, вызванная жителями окрестных домов, разбуженных шумом, обнаружила грустного-грустного мужичка, который, заливаясь слезами, сидел на крылечке этого магазина в обнимку с урной......
Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику. :)
Сегодня вернулся от родственников. Летел самолетом. Думал - не сядем.
Короче. Сели. Взлетели. Поели. Улегся кое-как поспать. Только задремал, как слышу крик сзади благим матом: "ААААААААААААА!!! СПАСИТЕ!!!" И звук падающего тела. Народ (и я в том числе) из-за последних трагедий - в сильном шоке и тихой панике (от страха даже кричать не можем). Прибежала стюардесса. И тоже орать: "Не волнуйтесь, без паники, все хорошо". А на лице написано, что еще что - и она в обморок рухнет. И к кричавшему: "Что случилось?" А этот ***: "Ничего. Мне просто кошмар приснился".
Думал - убивать будем гада всем самолетом включая экипаж. Но ограничились назиданием и пинанием при малейших признаках его засыпания...
Только что рассказал знакомый (обозначу его как В.). 1982 год, русских в Торонто было еще совсем немного (это сейчас к ста тысячам идет). В. только недевно сюда приехал, все в новинку, многое непонятно. С другом, который жил в Канаде уже несколько лет, зашли в фирму, торгующую подержаными автомобилями. В. забрасывает друга вопросами: "А это что? А это как?" (беседуют, естественно, по-русски). В конце концов тому надоело отвечать, и он сказал: - Что ты у меня спрашиваешь? Видишь вон пидараса? (показывает на продавца) Спроси у него. В этот момент продавец поворачивается и говорит ПО-РУССКИ: - Я не пидарас, я сейлсмен...
Значит, сначала предыстория.. Один мой знакомый (далее "чудак с буквы М") решил надо мной приколоться... Ну приколоться - это он так говорил... На мой взгляд, хотел обокрасть меня, ну да Бог ему судья. В общем, если без лишних слов, я дал ему мобильник посмотреть, благополучно забыл об этом, а он его положил в карман и, вроде как, тоже блаополучно забыл. Мобильник рабочий, как следствие - не только возврат денежных но и гемор на тему " А хрен ли...". При том, этому чудаку я несколько раз звонил (вроде вспоминая, что вроде я ему давал мобилу), но получал от него "Да ты че???!!!".... ладно предисторию закончил.... Собственно, история... Ну в общем летаю я на тачке от дома до МИХМа (где произошло)... Перово и Курская соответственно... Ищу, уже чуть ли не на проезжей части... :) Ну, естественно, пролетаю на улице Радио на красный.. ну, естественно, "Уиу-уиу-уиу Автомобиль такой-то к обочине..." Встаю, выхожу... Далее следует диалог: - Здравия желаю - Здравствуйте - Ну что же вы так невнимательно, Андрей Геннадьевич... Давно уже красный.. а вы.. (Ну я в запаре, говорю) - "мобильник скоммуниздили..." А что бы как-то оправдаться - говорю - Вон ворюга в том трамвае поехал.. (И показываю на ближайший трамвай).. (Он) - Так давай быстрее, чего стоишь... догоняй!!! Я сажусь в машину - Фуфх... пронесло.. Еду, вроде как за трамваем... :) Не тут то было! Гаишник едет за мноЙ!!!!! И мало того, когда я начинаю притормаживать перед светофором, орет в мегафон: "Подвинься, давай за мной"... Включает сирену.... Ну я пропустил и за ним!!! Самому уже страшно - че натворил, блин... В общем несколько светофоров пролетаем с мигалками на красный!!!! Мало того... Он встает поперек трамвайных путей и тормозит тот трамвай прям посреди улицы!!!! В мегафон "Откройте двери..." Трамвай открывает... Я (Красный, наверное как рак) захожу в трамвай... Провожу глазами по полупустому трамваю... Выхожу... В руках держу сотку - думаю, ну вдруг пронесет... вдруг хватит... :O... Выхожу... Говорю "Похоже трамвай не тот...".. Думаю, все - звезда!!! На что Гаишник козыряет, говорит "Ну извини... чем мог тем помог" - разворачивается и уезжает!!!!!!!!!!!! :D
Конец истории... Морду никому не чистил, хотя надо бы... А мобильник забирал в три часа ночи в г. Щелково... Вот такая вот история!!!
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:
Сперма попала в глаз Автор: Евгений Дата: 11 Авг 2006 22:42
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне. Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня! Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...) Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте Огромное Вам спасибо. С уважением, Евгений 10. 08. 06
Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:
RE: Сперма попала в глаз Автор: Роман Борисович Дата: 15 Авг 2006 14:11
Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм. Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия. Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.
RE: Сперма попала в глаз Автор: Сигизмунд Альфредович Дата: 15 Авг 2006 14:49
Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади. Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения). Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше. С глубоким уважением, ваш коллега.
RE: Сперма попала в глаз Автор: Корней Бусько, гегемон Дата: 15 Авг 2006 15:49
Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги. Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть". С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см. Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях. Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг. Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.
RE: Сперма попала в глаз Автор: Софья Петровна, мать Евгения Дата: 15 Авг 2006 16:19
Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп! Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким". Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.
RE: Сперма попала в глаз Автор: Дмитрий Дата: 15 Авг 2006 16:46
Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно.... Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился... Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?
RE: Сперма попала в глаз Автор: Доктор Борменталь Дата: 15 Авг 2006 16:50
Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза.... Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...
RE: Сперма попала в глаз Автор: Святой Отец Дата: 15 Авг 2006 16:57
Сын мой, Евгений! Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.
И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.
Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...
Впрочем, сын мой, кончил я...
Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших. Аминь. ФФФФФух...
RE: Сперма попала в глаз Автор: Сперматозоид Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:21
Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения! Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе. А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...
RE: Сперма попала в глаз Автор: Муж Софьи Петровны Дата: 15 Авг 2006 17:23
Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу! Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!
RE: Сперма попала в глаз Автор: Акушер-гинеколог Дата: 15 Авг 2006 17:27
Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.
RE: Сперма попала в глаз Автор: Второй глаз Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:55
Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря. Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?
RE: Сперма попала в глаз Автор: Евгения, девушка Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:30
Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!
RE: Сперма попала в глаз Автор: Телефон Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:34
И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.
RE: Сперма попала в глаз Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра Дата: 15 Авг 2006 17:47
Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка?????? Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!! А-а-а-а-а--а!!!! ОХРАНА!!!!!!
RE: Сперма попала в глаз Автор: Вагина Елены Вячеславовны Дата: 15 Авг 2006 17:58
Ну зачем же так орать... Мне понравилось... А то все огурцы да бутылки...
RE: Сперма попала в глаз Автор: Бабка Агафья Дата: 15 Авг 2006 18:03
Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...
RE: Сперма попала в глаз Автор: Евгений Дата: 15 Авг 2006 18:03
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне. Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?
И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.
RE: Сперма попала в глаз Автор: Admin Дата: 15 Авг 2006 18:14
Бугага! Это каг жэ рейтенг прыгнул! Долой раскрутку! Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!
Месяц назад был в Лондоне, итак - наша группа, музей мадам Тюссо. пройдено 2/3 пути, спускаемся в подземелье ужасов, ну и конечно - из-под пола, из шкафов всяких вылезают мертвецы, и жутко шумят. Иногда пробирает - особенно, когда из-за плеча в 5 сантиметрах кто-то громко зубами лязгает... передо-мной шел парнишка лет 20, так вот, когда в 20 сантиметрах от него выскочил мертвец, он рефлекторно выбросил руку вперед (не сильно, к счастью), но попал в глаз. Так вот, поразил звук, который сумел выдавить "мертвец": "Ой, БЛЯ-а-а...".. ;)
Живу и работаю в Нью Йорке. В 2003 году меня с работы 5 раз отправляли в командировку в Канаду. На западном побережьи Канады со мной приключилась интересная история. Меня отправили в маленький городок 500км северней Ванкувера - Принц Джордж - окруженный со всех сторон горами и лесом. По вечерам там на каждом углу стоят пьяные индейцы и сам по себе городок очень странный. В один из дней я закончил все дела и иду к машине, которую оставил на открытой платной стоянке (компания оплачивает). На стекле нашел записку следующего содержания: "Машину не заводи." подпись: "Мужик из будки." Подхожу к будке и вежливо интересуюсь у мужика в чем собственно дело, на что получаю: "У тебя в машине мускусная крыса." Я подумал что мне это все послышалось, переспросил. Мужик мне говорит: "К нам на стоянку прибежала мускусная крыса. Мы ее гоняли и она залезла к тебе под машину и снизу в двигатель. И откуда она только взялась?!" Думаю, действительно откуда. До леса метров 300, удивительно что у них лоси по улицам не ходят. Подхожу к машине и поднимаю капот. Между двигателем и стенкой в салон (Ford Taurus - движок боком стоит), на трубах, сидит КРЫСИЩЕ размером со среднюю кошку и дружелюбно на меня смотрит. Мужик из будки, видимо в порыве дружеской помощи, дал мне кусок проволоки и сам отошел на безопасное растояние. Я начал тыкать в крысу этой проволокой в надежде что она поймет мое положение и перелезет в другую машину. Ага, щас. Как и положено всем крысам она начала огрызаться и хватать зубами проволоку. Этот цирк продолжался минут 10, и, когда крысе надоело она перелезла под ремни. Я подошел с другой стороны и начал тыкать там. Короче, гонял я ее туда-обратно минут 20-25. За это время на стоянке собралось человек 5 и все как могли морально меня поддерживали и советовали как лучше тыкать в крысу проволокой. Наконец чудо свершилось и крыса слезла на землю. Я быстро завел машину и отъехал назад пару метров пока она не передумала. Дальше все происходило очень быстро. Один из советчиков подбежал к крысе, схватил ее за хвост и кинул в коробку, коробку себе в машину и уехал. Забрал он ее себе на ужин или выпустил, меня уже не интересовало, я поблагодарил группу поддержки и поехал к себе в отель все это переваривать.
Многие годы, если не сказать десятилетия на кафедре русского языка проработал замечательный мужик - профессор Андрей Сергеевич Павлов. Студенты его любили, потому что каждая его лекция была незабываемым представлением, настоящим театром одного актера. Чего стоила только лекция о происхождении русской матерной брани, читаемая совершенно понятно, но без употребления примеров из оной! Так вот, о мате. Как-то раз Андрей Сергеевич на глазах у всех в коридоре крупно повздорил со своим не менее маститым коллегой, тоже профессором, Сан Санычем Коваленко. Старики кричали что-то друг другу, размахивали руками, в общем имитация петушиного боя была полная. В конце концов Коваленко понял, что Андрея Сергеича он не переспорит, и уже с безопасного расстояния крикнул: "Да пошел ты нά хуй, Андрей Сергеич! ". На что Андрей Сергеич победно упер руки в бока и этаким ехидненьким тоном выдал перл: "И не стыдно тебе, Саня! Тоже мне филолог! Правильно не нά хуй, а на хýй! ".
На ныне незалежной Украине жить весело: цирк перманентный.
Оказывается укранцы - самые умные, продвинутые и сильные.
Ну о том, что украинцы открыли Америку наверное все знают (запорожские козаки на лодках-чайках), про древний народ "укры", от которого арийцы пошли - тоже не открытие.
Вот еще прочел сегодня (цитата с http://detki.com.ua/ekskyrcia_lviv_cofe.htm):
Страсть украинцев к кофе не случайна.
Все началось с легендарного галичанина Юрия - Франца Кульчицкого - путешественника, личного переводчика императора Франца - Иосифа и вообще неординарной личности.
Спасая в 1683 году Вену от турецкой облоги, он взял себе трофей в 300 мешков с зернами кофе, так как никто на них не обратил внимания.
Кульчицкий был единственным человеком, который знал, что это такое. Открытая им кофейня "Под синей бутылкой" стала первой в Европе. "
Вот прямо так "Спасая Вену от турков" стибрил 300 мешков и только во всей Европе он знал, что такое кофе. Аж гордость распирает от наших соотечественников.
Только что на http://www.nakanune.ru/news/janukovich_udovletvoril_jushhenko заголовок "Янукович удовлетворил Ющенко в его крымской резиденции " читать статью не стал, даьы не испортить впечатление :)))
На днях зашла я в наш омский "Детский мир", Поскольку я искала для сына настоящую "Монополию", то поперлась в отдел со всякими коробочными играми и конструкторами. Хожу, читаю надписи. И вдруг вижу интересную коробочку: на крышке снизу таким полукругом, разноцветными буквами написано "Малыш и его дело", а сверху, тоже полукругом - "Юный садо". Поскольку девушка я близорукая, подхожу ближе - надпись не меняется. Делаю очки слегка наискосяк, для наведения резкости - все тот же "Юный садо". Плюю на все, беру коробку в руки и читаю: "Юный садовник". Просто по периметру крышки художники пустили зеленую полосу шириной в несколько сантиметров. Именно на нее и наложились последние буквы разноцветной надписи, оказавшиеся тоже зелеными.
Ходили со старшей (3 года) в поликлиннику, медкоммиссию в детсад проходили.
Были у окулиста, и пока окулистка занималась с малой (у мелких свои технологии проверки зрения) нас с Ксю поставили у доски с фигурками (типа, как у взрослых, но вместо буковок картинки), что бы я показал ей, как что называется. Ага! Показываю ей, мол, что это? --Звездочка (зептика). --А это? --Мотоцикл (цикал). А это? (нарисован грибок-мухоморчик, ножка, шляпка, точечки белые). А она мне так тихонько --Это дерьмо. Я подумал, что не расслышал, говорю: -- Что, что? А она мне (уже громко) -- Это ДЕРЬМО, папа! Пойдем отсюда!!!
Был год 84-85. Тогда частенько на заводах давали разные наборы продуктов-что-нибудь вкусненькое, а к нему прицепом пшенка, килька в томате с перловкой и проч. В том числе и яйца. Так вот, выходим мы с приятелем из цеха, а на улице гололед жуткий, ну мы вернулись, яйца (по три ячейки,90шт.)положили ко мне в кабинет, и к проходной. На волю вышли, идем к метро, скользим, чечетку бьем на ходу. Впереди мужичонка, со своим набором, тоже, естественно, прыгает, скользит, но держится. Недолго, правда. В един момент он подлетает в воздух, ноги выше головы, но, вращаясь в пространстве, размахивая руками и ногами, пытается приземлиться вертикально, желательно головой вверх, как все ходят. Ячейки с яйцами приземляются первыми, отдельно от хозяина. Дядька над ними несколько секунд исполняет нечто среднее между брейком и ритуальным танцем зулусов. Сила притяжения берет верх, он падает. Спиной. На ячейки. Само собой, салют из меланжа. Мужик лежит в шоке. Мой приятель протягивает ему руку и говорит: Домой придешь, расскажешь, что на свои же яйца упал, ведь не поверят. Ответ был дан громкий, в грубой нецезурной форме.
Преамбула: Твою мать! Одиннадцать человек на поле с одной стороны, одиннадцать с другой, три орбитра, еще один главный. На скамейке толпа запасных. Сорок человек техперсонала, столько же тележурналистов, пятьдесят газетчиков. Наконец, на трибуне восемьдесят тысяч человек. А этот поганый голубь!..
Амбула. Лето. Июль. Суббота. Страшная жара. Мы с другом идем по рынку с целью купить что-нибудь поесть-выпить на предстоящую рыбалку. Народу на рынке столько, что мы толкаемся с толпой как в маршрутке во время часа-пик. Причем все матерят и пытаются залезть в карманы. К всем прилавкам очередь как в мавзолей. Над толпой пролетает ворона, и серит... правильно, прямо на меня. Причем серит обильно, сволочь. В мновение ока вокруг нас с друганом образуется свободное пространство диаметром метра полтора. Причем это пространство движется вместе с нами. Внутрь никто не заходит. Когда мы приближаемся к ларьку, мавзолейная толпа рассасывается как сигаретный дым в чистом поле. Надо ли говорить, что за двадцать минут мы купили все, что нам надо, и что продавцы отаваривали нас мгновенно, лишь бы мы ушли поскорее, не отпугивали клиентов. Теперь, когда мы с друганом ходим по выходным на рынок, он инстинктивно считает в небе ворон. Рассчитывает, что опять посчастливится...
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :) Скрипит, пердит, но едет. 2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :) Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)
Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
========== Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: - А почему вы сели в машину? Она сказала: - Вы мне понравились. - И что, даже Москвич оранжевый пофигу? - А какая разница какая машина, если человек понравился? :) После этого ей и вручили все 15 роз :)
Стою вчера, "беспохмельного" 0,5 покупаю, а сзади две оторвочки лет по 15-16 пристроились, обсуждают, чего бы из пивка взять. Краем уха слышу, что спорят, одна в конце и говорит "да мне не принципиально". Я аж порадовался, вот, думаю, жива еще культура, раз такие девушки такие умные слова знают:-). Вторая все испортила -"да мне вообще похуй", говорит.
Год примерно 1997. Работал охранником в "Аргументах и Фактах". Стоим с напарником на улице. Мимо проходит семья. За версту видать иностранцы. Мужик останавливается возле нас и спрашивает говорим ли мы по англиски (спрашивает естественно на англиском ). Мы честно ему ответели - "Ноу". Несмотря на наш ответ он за дает нам еще какой-то вопрос и рукой показывает на здание. Мы так понимаем что он хочет узнать что здесь находися. А здание это особняк не то 18, не то 19 века. Ну и честно ему говорим что здесь находися газета. Он нас естественно не понимает, мотает головой и тут же задает еще какой-то вопрос. Мы уже вообще не понимаем что он от нас хочет. И тут я решил что "Аргументы" газета достаточно известная и ее могут знать и на западе. И четко и членораздельно говорю,-"Здесь находятся "Аргументы и Факты". Он переспрашивает,-"Факты". Мы так обрадовались что он нас понял, что в два голоса ему говорим,-"Факты, Факты". Он на нас явно обиделся и ушел. И когда он отошел метров на 10 до меня дошло что мы ему сказали, а точнее как он нас понял. Вывод: не хрен лезть к людям если говорите на разных языках.
Отличительный цвет заправки Фаэтон - зеленый. Щиты, стойки, костюмы служащих - все это неестественного зеленого цвета. Недавно у нас под окнами на одной из их заправок что-то перестраивали: огородили все это заборчиком, нагнали техники и т. д. Что обратило на себя внимание - площадку засыпали розовым щебнем, который по своей природе имеет 2-й класс радиактивности, т. е. для жилых помещений и проч. его использовать нельзя. Так вот, выглядываю я в окошко и вижу: по радиоактивной площадке бегают зеленые человечки... Показалось забавным.
Мы с подругами иногда называем друг друга "очень ласково" в шутку. Ну типа: овца, кабуча и др. Вы наверное знаете, что в Outlookе можно создать подпись и она будет автоматически подставляться в любое письмо.
Получаю письмо от Светки:
"ну что ты сегодня ещешь со мной бл.д.ща?
С уважением Светалана Иванова, Заместитель директора отделения банка, телефон 222-22-22
Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом: многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело. Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П. Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином. В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х. Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры. - Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце. - Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца. - Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.
Х. смутился и обрадовался одновременно: с одной стороны, все шло к тому, что сейчас он, видимо, вступит в половую связь; с другой - Катин муж работает милиционером в ОВД Подгородское, известном сотрудникам как ось зла, и, по слухам, пытает задержанных в подземных казематах. Охота оказалась пуще неволи, и Петр, тряхнув длинными волосами, согласился. Катя доверчиво вложила свою маленькую ладошку в мозолистую Петину лапу, и они пошли, палимы десятками ламп в сто свечей. - Ты уверена, что хочешь этого? - спросил Х. у входа в женский туалет. - Конечно уверена, - ответила П. и увлекла оробевшего юношу в царство кафеля и струй. Молодые люди с трудом поместились в тесной кабинке. Катя задрала пышное вечернее платье. Петя приспустил штаны: - Расстегни мне комбидресс, пожалуйста, - попросила девушка, - а то мне неудобно. - Угу, - прошептал немногословный кавалер и, задрожав всем телом, прикоснулся к тайне тайн. С благодарной улыбкой Катя грациозно присела на унитаз и принялась весело журчать. Взгляд Пети, первый раз в жизни присутствовавшего при справлении девушкой малой нужды, остекленел, и наш герой-любовник прямо в приспущенных штанах попытался выйти в закрытую дверь. - Не уходи, - ласково попросила девушка. - Я тебя не стесняюсь. Она доделала свое нехитрое дело, встала и попросила: - Застегни, пожалуйста. Второй раз Петя прикоснулся к тайне тайн, находясь в тумане заблуждений, - думал он. - А теперь ты, - девушка приглашающе махнула рукой в сторону унитаза. - Спасибо, я не хочу, - всхлипнул Х. , подтягивая брюки. Молодые люди вернулись на танцпол, и прихотливая индейская пляска разделила их. Стараясь не выдать своего волнения, Петя протанцевал к столу, где снял стресс стаканом водки. Катю же взяла в оборот ее подруга Олеся Б. - Ты с ума сошла?! - перекричала она грохот музыки, изображая руками взмах лебединого крыла. - Зачем ты ходила в туалет с Петей Х.?! - Так это был Петя Х.?!?! - испугалась Катя, сбиваясь с ритма. - То-то я не могу вспомнить, где видела эту отзывчивую длинноволосую незнакомку
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т. п. - А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это дает?
Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки.... А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это время по участкам гоняет.... %*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный...... Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик (тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что у соседа по даче кролики 8-()!!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку..... УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ... Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают пи#$%ец, застукал видать! А сосед говорит: - Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ > 8-()
На днях был с коллегами в командировке в столице Латвии Риге, чудесный город, совсем европа, чистота порядок, все дорого, опять очень понравилось, но не об этом... латышская молодеж в большинстве своем, кто родился после 90-х годов в эпоху полной независимости, очень плохо знает русский язык, могут и вообще не знать (в отличии от старших поколений, или тех кто работает в сфере обслуживания туристов), но все же используют... хотя это лучше слышать... Стоит кучка подростков 14-16 лет шумно общаются между собой, попивают пивко (как везде)... примерно такие диалоги: ".... бла-бла-бла (на своем)бла-бла, еббаниийс в рот... бла-бла хуй, бла-бла-бла-пидарас, бла-бла-бла заебал нахуйс ебать бла-бла-бла..." я то раньше жил в Риге и знал, что латыши матерные слова все русские используют (своих нету, а им тоже хочется красочно чувства передовать), а коллеги в осадок выпали, ну и конечно гордость за Великий и Могучий...
Преамбула. Приехал в гости дядя мужа /они у нас "не русские"/ - зовут его - Назим.
Амбула. Гуляю с сынишкой. Уже пора идти домой, а он не хочет. Пытаюсь уговорить: "Пойдем домой, я тебе буду вязать свитерок на зиму". Он с улыбкой отвечает:"Так мне или Назиму?"
насчет "Если ты знаешь, где продают наркотики - позвони". несколько лет назад была в киевских трамваях такая социальная реклама - на плакатике надпись: < < Не намагайся бути першим. Просто скажи наркотикам "Hi!" > > (Не пытайся быть первым. Просто скажи наркотикам "Нет!"), и на фоне плаката - слово "нет!" на разных языках: No, Non, Nein... так вот, на фоне этих слов, которые все латиницей, слово "Hi" читалось не по-украински ("ни!"), а по-английски - "хай!", т. е. "привет!". и в таком прочтении весь лозунг был даже как-то логичнее...
Смотрю рекламу дезодаранта, когда девушка спрашивает парня: "Милый, что у меня самое красивое: это или вот это?" А сама лежит и ножку ему показывает, затем плечико, потом оказывается, что под мышками самая красота... Так вот, я думаю, что если девушка действительно так себя будет вести, то парням многим будет все-равно: какое место на ее прекрасном теле хвалить - лишь бы дала (ну, сами знаете чего!). Спрашивается: Для чего здесь дезодорант? Для понтов и мнительности, получается...
Сегодня в новостях на ОРТ, репортаж о восстановлении Ливана: "Не хватает рабочих рук, цемента и других стройматериалов" Во как, у нас арматуру в раствор закладывают, а у них, вишь руки...
Сегодня захожу в магазин. Выбираю тортик повкуснее и покрасивее. Вижу очаровательный тортик с нарисованными сахарной помадкой мультяшными утятами. Тортик называется "Белые ночи". Я спрашиваю - а почему? - тортик с утятами называется "Белые ночи"? Оказывается, это спецзаказ (!) к 1 сентября. Такие тортики будут в продаже всего две недели. Выбрала фруктовый с розочками и апельсинчиками...
Гипотеза Пуанкаре:"каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоформна трехмерной сфере. Простому смертному не понять, особенно если"трехмерная поверхность может размещаться в пространстве, чья размерность как минимум равна четырем". На всякий случай: трехмерная сфера-это поверхность четырехмерного шара. Это не анекдот, а почти дословная цитата из статьи на utro.ru
На время ремонта перешли на месяц в другой садик. И вот как-то идем по коридорам садика, на редкость длинным, и дочка на ходу надписи на дверях читает. - Мама, а что такое "Склад СТРАШНОГО воспитателя"? - ??... (На двери было написано: "Склад старшего воспитателя")
А меня давным-давно задолбало отвечать на смс. Что, не позвонить что ли??? Деньги экономим??? Ладно, если можно ответить ДА/НЕТ, а то ведь такую философию, бывает, разведут. У меня НЕТ времени в разгар рабочего дня лихорадочно нажимать на милипиздрические кнопочки моего мобильника, чтобы популярно объяснить как проехать из пункта А в пункт Б. Естественно, я перезваниваю, чтобы ответить на такого рода вопросы, присланные смской. Хотя раньше не отвечала час, день и тд. сначала ЗАБИВАЛА, а потом ЗАБЫВАЛА. Вот такой я тормоз... Заставляю людей ждать... И на меня еще и обижались. Я просто НЕНАВИЖУ смски. А еще я ненавижу получать смски, когда русский текст напечатан латинскими буквами. БУЭЭЭ. besit besit besit. как вам: KROWKA, IA SOSKU4ILSA. MY UVIDIMSA SEGODNIA?. Какая еще КРОВКА??? Кто такой ИА?? Осел? И откуда я знаю что сегодня будет делать МУУУУУУ???? Меня пугают такие вампирическо обкуренно зоофильные смски!!!
ЛЮДИ, берегите время вашего собеседника, проявите уважение!!!! Лучше ПОЗВОНИТЕ...
исключение: бывает, мало денег на счете. ТОГДА надо прислать смс со знаком $:(
Было месяц примерно назад, но вдруг вспомнилось... По телевизору идет фильм ВВС на тему неандертальцев и первобытных людей, которые их в последствии перещеголяли своей способностью говорить и метать разные приспособления в виде колюще-режущих предметов. И так, заключительные кадры фильма, на экране чумазый насупленный неандерталец во всей своей красе: с соплями под носом, тяжелым угрюмым взглядом из-под лохматых бровей провожает уходящих в даль удачливых первобытных людей. Длится этот ракурс секунд 15 (дабы зритель не остался равнодушным, видимо), причем последние 10 секунд в низу экрана висит яркий баннер: "Далее: Не родись красивой." Да уж... Тема красоты с этмм эпизодом как-то не очень вязалась.
навеяно историей "Казните монтажника изображением подноса...": в институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".
...Ferrari Enzo – объект поклонения многих автомобильных фанатов, один из самых знаменитых суперкаров планеты, с технической точки зрения один из самых быстрых серийных автомобилей, выпускающихся в настоящее время. Изменять характеристики машины Гликкенхаус не пожелал, однако уже получила распространение шутка, что эксцентричный коллекционер в приватной беседе попросил увеличить мощность 12-цилиндрового мотора с 660 до 666 лошадиных сил – видимо, надеясь все же договориться с одним из представителей "того света" и забрать автомобиль с собой в потусторонний мир... :) http://journal.vz.ru/auto/2006/8/17/686.html
Журналистика – вторая древнейшая профессия. Вот, пожалуйста:
"При проведении антитеррористической операции была ликвидирована преступная группировка. Ангелы национальной безопасности окружили их, незаметно обмотали террористов скотчем и передали властям Украины. Несколько человек, находившихся в эпицентре захвата и случайно прилипших к скотчу, позже были освобождены. По договоренности с силовыми структурами моральный ущерб был оценен в несколько бутылок элитного алкоголя и возмещен на месте. " http://www.regnum.ru/news/689941.html
История эта произошла в городе Навои в августе 2001 года, на свадьбе моего близкого друга. Я бы не хотел называть имен потому что его папа занимает довольно высокий пост в администрации города и лишние разговоры (хотя и прошло уже 6 лет) ему совсем не нужны. История могла наверное произойти только в Новогоднюю ночь или в городе Навои на этой свадьбе. Вначале начиналось все довольно бонально: жениху не разрешал пить водку мулла и мы с товарищами пили ее без него. Но потом мулла сказал что можно немного выпить за здоровье невесты и... вообщем мы хорошенько поддали. Жених то не много, а вот мы.... Нужно сказать, что было это до свадьбы, до самого вечера и на само торжество мы уже пришли по шафэ. Пришли и встретили еще двоих наших однокурсников (нужно сказать, что сами мы из Ташкента). Однокурсники были на редкость трезвые и решили нас догнать. Мы не возражали. После активного застолья они нас не только догнали, но и перегнали, потому что пили на пустой желудок. Вообщем, к десяти часам вечера у меня появилось желание освежиться в каком нибудь водоеме. Свадьба проходила в парке, в центре города и не дадут мне соврать коренные Навоийцы, там есть озеро. Вот в нем то мы и решили искупаться. Дескать, ополоснемся, протрезвеем и с новыми силами за стол! Смельчаков нашлось четверо: я, один наш ташкентский товарищ и двое местных однокурсника Бауржан и Влад. Придя на берег мы разделись и меня осенила грандиозная мысль- ведь чтобы не намочить штаны можно купаться голышом! И все меня поддержали. Все кроме Мурата (это наш ташкентский товарищ), просто он был не до такой степени пьян, чтобы купаться в центре города голышом, хоть и в темноте. Короче, купались мы втроем. Опкупнувшись мы с Владом вылезли и стали одеваться. Влад спросил меня где Бауржан, я немного растерялся, но потом сказал, ч то наверное он уже вышел и пошел на праздник. Самое интересное, что никто не стал со мной спорить. Мы молча взяли его(!) вещи включая и трусы и пошли к гостям. Только не найдя его на свадьбе (еще бы! Ведь он же был голый) мы поняли что ошиблись. Нса охватил ужас. Хоть и пьяные мы понимали, что это не шутка, а вдруг он утонул? Короче, бросились его искать, естественно не нашли.... Нашле его позже.... Не мы, а местные ребята которых мы подключили к поиску. Нашли его в наркологическом диспансере. Около этого парка есть высотное зчетырнадцатиэтажное здание-областной хокимият, мэрия, короче и огромная площадь перед ним. Там естественно дежурит милиция. Милиционеры рассказали нам, что произошло.... Стоим, говорят, на посту смотрим мужик голый идет... Мы не поняли сначала, потом прикинули - наверное псих. Давай его ловить, а он убегает, блин, еле еле поймали. Как схватили его он, давай нам ктичать что он из Ташкента, смотрим он пьяный в стельку. Ну, его до выяснения в вытрезвитель... Потом ребята подошли спросили, так и определили, что к чему. Милиционерм за то чтобы не говорили много стол организовали, вообщем замяли дело. А Бауржана привезли одели и отвезли на такси домой к Владу, чтобы проспался. Он вообще никакой был. Наутро я спросил его, что он помнит вообще о вчерашнем и как все было. Он мне рассказал такую истрию: купаюсь говорит, вылез - вас нету, ищу одежду - нету... Ну, думаю - сперли! Что делать? Надо домой пробираться, а куда? Сам то за городом живет... Решил домой к Владу, он там недалеко. Взял пакет какой то целофановый, прикрылся и садами огородами, как говориться к славе! Дальше ничего не помню, говорит. Может и правда не помнит, а может просто не хочет говорить, кто знает. Нов от такая история произошла в городе Навои, прямо в его центре...
Купил на днях рубашечку. Ну и, как водится, на упаковке текст. Орфография, пунктуация и все прочее сохранены:
Ваша новая сорочка создана быть уникальным лроизведением злегантности, основой которой служат нелередаваемый комфорти износостойкость. Лри создзниизтой сорочки были ислользованы лучшие сорта тканей, уникальные технологии и беслодобные дизайны. Вы лолучите истинное удовольствие от нашей сорочки. ______________________________________ ИНСТРУКЦИИ ПО УХОДУ: - Цветные сорочкн стирать раздельно - Отбеливать только светлые сорочки - Использовать мягкиемоюшие средства - Встиральной машине использова ть нормальный режим - Не выкручивать - Сушить на плечиках - Не сушить вмашине - Гладить при среднеи температуре
Ленк, привет. Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже? Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем? :)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)
Зацени сценарий.
В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство. Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника, который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают. Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона, специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре, где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери кого- нибудь сама, потому что будут постельные сцены, и все должно выглядеть убедительно.
На роль милиционера- капитана Фаша возьмем какого- нибудь бычаристого и нахрапистого чувака, наш манагер- лучший кандидат.
Ленгдон приезжает на место преступления и видит, что < О. > лежит голый, вытянувшись на полу, и руки вытянул и сложил крышечкой- ^ Тут на работу приходит главная героиня Елена Соньер- это как раз ты. Вы начинаете рассуждать, что бы это значило. Ленгдон говорит, что крышечка означает мужское начало, рудиментарный фаллос, но непонятно зачем < О. > решил его изобразить. Ты говоришь, что в этом случае он мог бы умереть в любой позе, поскольку он по жизни был- рудиментарный фаллос, и поэтому все было бы понятно в любом случае.
Значит он изобразил стрелку, т. е. направление. Стрелка эта проходит через твое рабочее место, на котором лежит карта России, и указывает на стену. На стене висит картина неизвестного самарского художника, вы переворачиваете ее, а на обороте написано-
Найдите артефакт. ТОТ.
Опять ничего не ясно. Потом вы замечаете, что < О. > лежит строго по меридиану, значит нужна карта. Вы проводите меридиан из Самары на север, и упираетесь прямо в Москву. Это, конечно, ляп, но разнообразные критики сразу начнут писать опровержения, а небольшой скандал- это как раз то, что нам нужно для второй части.
Карта у вас такая, что Москва изображена на ней символом- собор Василия Блаженного. Это чтобы америкосам тоже понятно было. Оппа! Говорите вы. Профессор < О. > своими руками как раз изобразил купол. Значит, артефакт в соборе. Добираемся до Москвы, обязательно на лыжах, в кармане у вас по бутылке водки, потому что мы делаем мировое кино, и не будем развенчивать мифы о России. По пути вас пытается ловить капитан Фаш, и пытается убить альбинос Сайлас. На роль Сайласа возьмем Кренделя. Загримируем перекисью в разных местах, и выщипаем брови. Но это не тот Сайлас, из первой части, а его сын. На самом деле история такая, что (в этом месте снимаем в черно- белом варианте) Сайлас- старший раньше был реальным пацаном, бухАл, тусовался с герлами и т. д. Одна подруга от него забеременела, и решила сделать аборт, но Крендель чудом выжил. Его нашел на помойке глухонемой сторож морга, и воспитывал до совершеннолетия. Нет, так не очень хорошо... Пусть будет так: Крендель успешно родился, и Сайлас- отец даже пришел забирать их из роддома, но когда увидел новорожденного Кренделя, потерял сознание и ушел в монастырь, где монахи его еле выходили от перенесенного шока.
Далее эпизод- вы на лыжах идете по Красной Площади и попадаете в храм Василия Блаженного. Но там ничего нет, никакого артефакта. Ты говоришь, что все поняла. На самом деле профессор < О. > хотел изобразить не купол церкви, а египетскую пирамиду, просто у него руки кривые.
Но где в центре Москвы найти египетскую пирамиду? Легко, надо только немного пройти по Красной Площади в сторону Охотного ряда. Вы быстро проникаете в мавзолей, караульные вас не смогли заметить. А внутри- даже мумия вождя лежит, но опять никакого артефакта. Тут профессор глубоко задумывается, смотрит на лысину вождя, которая напоминает луну в третьей фазе роста, и наконец все понимает, и говорит, что он дурак и должен был с самого начала догадаться.
1)Направление, указанное профессором < О. > проходило через твое рабочее место. 2)ТОТ- древнеегипетский бог луны. В древнегреческом варианте богиню луны зовут Селена. Но т. к. мы находимся в России, то перевод с древнерусского "Се- Лена" означает "Это- Лена" 3)Как зовут вождя? "Дедушка Ленин", т. е. твой дедушка. 4)Черты лица – профессор уже их видел на древнеегипетских фресках.
Получается, что ты дальний потомок божественного рода луноликих, и прямой потомок вождя мирового пролетариата, т. е. тот самый артефакт, который надо найти. Но тут ты говоришь, что у Ленина не было детей, но профессор Ленгдон доказывает, что детей на самом деле не было у Крупской, а у Ленина были, потому что существовала еще Инесса Арманд. Тут звучит музыка, и из темного угла выходит старая- престарая женщина, и говорит, что она на самом деле Инесса Арманд, ты ее прапраправнучка, и она давно мечтала тебя увидеть, и ты последний реальный потомок луноликих. А некие организации давно пытаются разорить гробницу вождя, чтобы нельзя было провести генетическую экспертизу. Дальше в мавзолей заходит Крендель, и говорит, что он твой четвероюродный брат, и догонял тебя, чтобы обнять как сестру, а профессор < О. > покончил с собой от неразделенной любви. Потом заходит Фаш, и говорит, что он твой шестиюродный внучатый дедушка, и хотел посадить тебя в тюрьму, чтобы с тобой ничего не случилось, но теперь уже все будет хорошо, и уже можно снять лыжи. Нет, не пойдет. Это "Индия- фильм" получается.
Пусть будет так: Крендель и Фаш бьются насмерть на трибуне мавзолея, падают, и Фаш оказывается сверху. Оба мертвы.
Финальные титры.
И наконец, когда зрители стоя аплодируют, последний кадр- Фаш пошевелился, и из под него выпросталась рука Кренделя, значит ждем третью часть.
Такая вот историйка... Произошло она со мной довольно давно, еще в бытность мою студентом, кроме того, во время всего происшедшего все были изрядно пьяны - поэтому мелкие подробности не запомнились, частично помню сам, частично восстановлено со слов других участников.... Осень. Небольшой городок на юге Молдавии. Студенческая общага. Вечер воскресенья. Студенты, соответственно, только поприезжали из дому от родителей. Молодое вино, вертуты, плацинды и прочее... Сидим мы в одной из комнат - выпиваем, закусываем; за окном солнышко садится - красота. Мы - это обитатели данной комнаты + пара соседей. И тут в комнату вошло "ЧУДО". Чудо представляло собой лицо мужского пола, у которого на шее была такая гипсовая хреновина - не знаю как называется (когда челюсть повреждается). Это был чей-то знакомый - в общаге непосредственно не проживающий. Как мне объяснили - где-то он повредил челюсть, и ему наложили эту фиговину. Как потом выяснилось, она еще и какими-то резинками крепится к верхней челюсти. Рот, соответственно широко не открывается, твердую пищу есть тоже довольно затруднительно. "Чудо" изъявило желание выпить с нами. Ну а нам что - жалко? В общем, сидим, выпиваем. Все уже изрядненько "тепленькие". "Чудо", практически наравне с нами цедит сквозь зубы вино. Но мы то хоть закусываем - а он так. И вот, собственно кульминация истории. Стало чуду плохо, выпитое попросилось наружу. Представляете картину? Это туда вино вливалось мелкими глоточками, потихонечку, а обратно... В общем, сильнейшим напором, через все щели, в две струи из носа - жуткое зрелище... Потом, вспоминая, ржали неделю. А тогда нам было не до смеха - пол комнаты в блевотине - а посреди этой зловонной лужи задыхающееся и захлебывающееся "чудо". Двое из нашей компании не вынесли этого жуткого зрелища – бросились куда-то за дверь опорожнять свои желудки. Остальные бросились спасать "чудо"... Были отцеплены резинки, соединяющие верхнюю и нижнюю челюсти, похлопывания по лицу и по спине – все, что мы могли сделать для облегчения участи несчастного страдальца. Выжил. Очухался. Был уложен на какую-то кровать. Остальные, забрав остатки выпивки и закуски, кое-как отмывшись сами и слегка почистив комнату, переместились бухать на другой этаж.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →