Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8.. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным: - Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нахуй, чурка ебаная!" мы дразнить пока не можем.....
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет, сэр. - Ну, тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли!!!
Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала, чтобы эту программу транслировали каждый день.
Моя девушка работает в турфирме и рассказала забавный случай. Немногие знают, но есть такая практика при проверке таможенниками документов-допускается до трех ошибок в написании фамилии или имени туристов. Если ошибок больше, то начинаются разборки. Ошибки, в основном, возникают из-за того, что у разных людей разные представления о правилах транслитерации. И вот апофеоз... Звонят из другой турфирмы и жалуются, что в фамилии туриста при оформлении авиабилета допущено семь(!) ошибок и его не пропустят на самолет из-за этого. Стали разбираться, поднимать документы. Фамилия французского туриста оказалась "ТАМА". По русски всего 4 буквы, по французски 9 букв. Совпали только 2. :)
Спешу предуведомить тех, кто считает себя утонченными натурами, что юмор данного повествования может показаться им грубоватым; не то, чтобы мы именно такие шутки предпочитали – жизнь заставляет. Наш широко известный в узких кругах НИИ специализируется на вирусах животных. Для лабораторных целей часто используются развивающиеся куриные эмбрионы. Естественно, народ обычно называет их попросту "яйца". Заниматься с эмбрионами – "сидеть на яйцах". Яйцами нужно "светить" - просматривать под лампой, их можно "крестить" - отмечать место воздушной камеры, "потрошить" - вскрывать, а вируссодержащую экстраэмбриональную жидкость отбирают методом пипетирования – "отсасывают". И вот представьте. Нормальная работа. Диалог, который никому странным не кажется: - Где Юра? - Ушел. - Как ушел? Мне нужны его яйца! - Ну, яйца-то свои он вам оставил! Только у него их сегодня немного. - Ничего-ничего! Зато он себе всегда лучшие яйца отрывает! А то снабженцы вообще звереют. Не подашь заявку за месяц – без яиц оставят... Или. Автобусная остановка. Куча всякого народу. Недавно устроившаяся на работу лаборанточка простодушно обсуждает с опытными коллегами тонкости лабораторной техники: "...типа ему некогда – он яйцами светит, и он меня просил отсосать, а я это еще плохо умею. А когда лучше отсосать – до обеда или после? А вы когда отсасываете, за яйца держитесь?". Прочие разговоры сразу смолкают – всем интересно. Помимо этого, "за вредность" нам выдают дополнительное питание. По два яйца в день. Поэтому приходится периодически "получать по яйцам", предварительно расписавшись в некоей ведомости. В ней следующие графы: Ф.И.О., должность, количество отработанных за период дней, количество яиц в норме (у ВСЕХ – 2). Строгие научные сотрудники устали твердить, что то, что мы имеем ввиду, когда "ржем на рабочем месте, как ослы", правильно называется яички, а не яйца. Зато так веселее.
Есть у меня друг – гаишник, и буквально вчера было у него день рождения. Как водится организовали с товарищами сабантуй. Как обычно, приняли неслабо. Вообщем, возвращался он домой "поздно вечером" и уже "на бровях". Но не только на бровях а еще и на личном автомобиле. Ну а че, гаишник же, это только нам смертным нельзя. А дом его стоит на окраине города, а за домом – частный сектор, ну то есть такие маленькие домишки, с огородами, с баньками, и, как следствие с поленницами дров, которые как правило распололагаются прямо перед огородами, то бишь у забора. Вот в одну такую поленицу мой товарищ и въехал. Ну, свернул малость не туда. Поленницу всю, ессно развалил, забор уронил и проехал прямо в огород. Там, видимо, очухался, сделал "полицейский разворот", распахав тем самым пару грядок, благополучно выехал и был таков. Утром просыпается - в машине, прямо перед родным подъездом. Лобовое вдребезги, фары выбиты, капот слегка помят... Вспоминает, чего вчера было и думает – ведь найдут же... Наверное, уже ищут... И ведь хрен договоришься - мент гаишнику не кент... е-мое... Тюрьма не тюрьма, но с работы попрут – к гадалке не ходи...
Примерно в это же время просыпается дед – хозяин того самого дома с бывшей поленницей. Выходит во двор, видит всю "картину". Ну еп твою налево...! Че делать...? Телефона дома нет, до ментов идти километров пять, опять же огород на распашку... И ведь чего там эти менты – ведь все равно не найдут... Эх - ма... Попереживал малость, сплюнул с горя... Ну че, жить-то надо... Пошел, забор поднял, приколотил на место. Опять подумал, к ментам бы надо сходить. Да ну его нахрен, дольше проходишь... Давай дрова складывать. Поленницу восстановил, пошел в огород, грядки поправлять... Знал бы этот дед, что "виновник торжества" живет буквально напротив...
Спустя примерно полчаса стук в ворота. Дед лопату бросил, пошел открывать. На пороге – милиционер. В парадной форме, с пагонами, в фуражке, высокий такой, строгий... Говорит громко так:
- Здравствуйте, старший прапорщик такой-то, что у вас тут случилось?
Дед аж опешил:
- Да ничего, вроде, не случилось...
- Как это не случилось? А что это ночью за шум был? Весь район перебудили!
- Так это... Вот тут всю поленницу мне развалили...
Вообщем, еле-еле, рассказал дед все что знал. Милиционер говорит:
- Так зачем же вы все улики уничтожили? Вы что – преступников покрываете?
- Дык это, огород же тут у меня...
- Понятно. Ну это ничего, мы их уже почти поймали. Во сколько Вы оцениваете причиненный Вам ущерб?
- Дык это, я даже и не знаю...
- Вообщем так, папаша. Вот вам сто рублей, вот здесь распишитесь в получении. Надеюсь, хватит?
- Дык, хватит...
- Ну вот и хорошо. Еще вот здесь распишитесь. А в милицию можете не ходить. Мы их поймаем и накажем по всей строгости. Не волнуйтесь. До свидания.
- Спасибо тебе, милок...
- Да ты что, папаша, это наша работа!
Милиционер козырнул на прощание и ушел. Дед, с ностальгией в сердце, вспомнил сталинские времена... А еще говорят, милиция у нас плохая... Вот ведь молодцы какие! Вообщем, поднялось настроение у деда и пошел он дальше грядки поправлять...
Так вот, буквально час назад, звонит мне мой друг гаишник, и говорит:
- Слыш, займи на опохмелку, жена домой не пускает, а я последний стольник только что отдал...
На классическую начальственную манипуляцию: - Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
Только что по телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ: Накануне в Перми потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица. No comments...
Про дураков и дороги, которые они починяют... Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью 2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они положили четыре "лежачих полицейских". P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление начинает тихонько пахнуть...
Приходит к моему 2хмесячному младенцу медсестра-массажистка делать массаж. Разговорились с ней об именах, коими нарекают своих детей современные родители. И рассказала она мне забавную историю: Бегу на работу мимо многоэтажки, стоит под окном бабулечка в платочке, качает коляску и кричит что есть мочи в окна наверх "Ленка, скень штанце, бо Фердинандик обесрався".
На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать: - Молодец!!! - Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая? - Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.
Одна из наших фирм-партнеров называется "Другой мир". Звоню им... "Другой мир слууушает"-заунывным голосом приветствуют в трубку. Как-то не по себе стало...
Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.
Я в то время учился в школе в выпускном классе, от военкомата привезли врачей, чтоб ораву неподконтрольных будущих защитников родины не возить в больницу (жалко больницу). Мы как старшеклассники проходим первыми и свободны, сидим в классе, тут прибегает братишка (он на два года младше учился), при виде его мимики понял сейчас будет Хирасима Нигерсакис. Прибегаем к кабинету, где принимают врачи, но все чинно и молчком (братишка попросил), а там парнишке, который учился на 3 года младше меня, объясняют, что мол так и так помимо легких, пульса, давления, зрения еще проверяют мужские способности :)))))) показывают журналы с голыми тетеньками, а когда он поднимается бьют по нему линейкой (а врачи в комиссии одни женщины), поэтому мол заходишь и говоришь "У меня член стоит!! ", чтобы не били линейкой... и тут дверь открывается выходит парнишка держится за низ живота, лицо красное, сел на стул и выдохнул "Бля сильно линейкой... нафига не сказал что стоит.... ", он тоже в курсе данной разводки:)))))))))). На лице решимость, кулаки сжаты, за ним дверь закрывается, все облепляют дверь... диалог М – молодой чел, В – врач
М – Здрасть.. В – Проходите, на что жалуемся.. М – У Меня ЧЛЕН стоит..
(пауза)
В – Непоняли М – Ну у меняя член стоит... (пауза)
В – Еще раз... М – Ууу меняя .... член стоит...
В – Молодой человек, что вы хотите сказать М – у меняяяя стоостоииитттт... пацаныыыы Козлыыыыы...
Услышав рев, от двери мы отползали все на четвереньках, гогот стоял на всю школу :))
собственно о великом и могуч русской умении сделать невозможное....
квартира, отремонтированная по так скажем европейский стандартам... ну то есть по возможности качественно... остался штрих последний подключить газовую плиту.
Вывана бригада рабочих, оччень сильно похожих на газовщиков!!!! рабочие соответсвенно что то там подключают. и вот счастливый миг первого факела, то есть зажигание!!!!! дрожащая рука подносит спичку... открывает комфорку на полную...........
и отттуда мощным фонтаном бьет вода (представляете как из конфорки красиво )
Вот и ВОПРОС: КАК МОЖНО ПЕРЕПУТАТЬ ГАЗОВУЮ И ВОДОПРОВОДНУЮ ТРУБЫ????? п. с. рабочие были трезвы
Сам участник этих событий, за правду ручаюсь. Развал союза застал учащимся сельской средней школы, после которого к нам в село приехало очень много русских семей из когда-то дружественных южных республик. Так и появился у меня приятель из г. Душанбе, с которым мы стали лучшими друзьями. Зима для него была полным шоком, снега толщиной больше 10 см. до России он и не видел, а лесом у них назвался городской парк, по грибы не разу не ходил. И решил я заполнять данные пробелы, предложил сходить в лес по орехи. При виде орехов он уже огорчился: - У нас грецкие орехи, с дерева по мешку собираешь, а тут ходишь... ходишь... а результат не заметен. Я то сумку почти заполнил, а он все никак не приноровится, никак не заполняется его огромная сумка. В ходе нашей охоты подошли к пасеке, где хозяином был хороший знакомый нашей семьи, назовем его дядя Саша. Приятелю меда захотелось, а нафига ему эти орехи, которые и не собираются. Дяди Саши на пасеке не видно, я предлагаю приятелю прийти попозже к вечеру, нас и медом накормят и домой дадут (во первых не удобно своевольничать на знакомой пасеке, да и пчел боюсь, кусали много раз ничего приятного), а он: - У моего деда в горах пасека огромная была в 200 улей, я с ними обращаться умею, самое главное их не боятся они и не тронут. Ломать улей не будем возьмем медку немного дядя Саша и не заметит. Тут и сам меда захотел, и человек вроде серьезно знает что говорит. Даю согласие. Подходим к улью, самому большому (дураки). Приятель откинул крышку, а там МАМАаааа... пчелы так и кишат (до этого много раз был на пасеке, меда ел, но к ульям не подходил), мне плохо. Тут вылетела маленькая стайка и на меня, местного чтоль узнали, и три пчелы запуталось в волосах во время моих маневров, и жужать, у меня и так почти истерика, а тут полный кабздец. Я деру, они за мной, я в орешник, кручусь, бегаю по орешнику, путаю следы, а вслед: - Вот видишь я не боюсь меня и не трогают, остановись дурак а то не отстанут... Куда там остановись, у меня одна задача УЙТИ от преследования, в волосах еще жужат сволочи... В итоге кое как избавился я от тех кто в волосах, и которые преследовали. Самому стыдно, приезжий круче меня оказался, плетусь в сторону пасеке задаваться, а там светопреставление :)))))) приятель, знаток повадок пчел, носится между ульев, а за ним не хилое облако пчел, такой джиги я никогда не видел, этому жителю гор и не в домек, что спасение не в скорости, а в лесу (а бегал он не хило черный пояс по тхеквандо все-таки). Я кое как докричавшись, чтоб уходил в лес, а тому лесу мало, ептить бежит ко мне, а следом не хуевая тучка пчел... пришлось еще раз побегать по кустам... и на этот раз приложить все усилия чтоб приятель не догнал... Итого: у меня - 0 укусов :)))), приятель - 5 укусов :((...
PS А дядя Саша был в домике, увидел меня в окно и решил, что мы зайдем сами и встречать выходить не надо, а когда повторно посмотрел в окошко почему ет мы не идем, так выйти и не смог, ржал говорит до вечера, особенно после того когда мы пришли повторно закрывать улей... на наших лицах разом читалась и трагедия, и мучение, и подвиг. Вечером дядя Саша завес к нам домой меда и вручил мне со словами... - Кушайте спортсмены херовы, такого стрекоча который вы дали дуплетом в лес я никогда не видел :))))), хотел надрать вам задницы, да молодцы вернулись...
пре... Я заведую ИТ отделом в крупной организации, у меня есть зам - Ксюша, молодая симпатичная блондинка (два высших образования) - короче говоря, мы с ней системные администраторы (оракл, винды, сети, железо, юзвери и др.). Сама история. Вчерась в обед пошла Ксюша в салон сделать маникюр. В салоне был включен радиоприемник. На какой-то волне шел концерт по заявкам - звонки в студию, поздравления, заявки песен. Тут один дозвонившийся чел поздравляет коллег с наступающим праздником - ДНЕМ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА (28.07). Мастер, котораю делала Ксю маникюр, грит: - Вот, понапридумывают! Администратор, да еще и системный! Вот у вас, например, на работе есть системный администратор? Ответ Ксю: - Да, конечно. Одному из них Вы сейчас маникюр делаете. У всех, ктоприсутствовал, - истерика. С обеда Ксю опаздала...
Вторая, на ту же тему, от той же Ксю. Ксю сдает в наем квартиру. Чел, который оную снимает, как-то спросил: - А кем вы работаете? - Системным администратором. - Да, тяжело, наверное... (Как у Задорнова: Набрали воздуха!) Без образования, зарплата маленькая... - Да, если не считать двух высших и зарплаты, намнооого превышающей среднюю по городу. Челюсть лежала на полу.... P.S. Коллеги, может переименуемся в IP-менеджеров? шоб исчо непонятнее было...
История произошла со мной году в 1998-1999 в Москве. Тогда еще не было туннеля на пересечении Проспекта Мира и ул. Галушкина. Было у меня 2 авто: ОКА и Фольксваген Пассат. В тот день решил поехать на Окушке. Доехал благополучно до пересечения Проспекта Мира и Галушкина со стороны ВДНХ. Встал на красный на светофоре. Справа от меня две легковушки в ряду и слева подъехал большой джип, по-моему Крузак. Надо отметить то, что за перекрестком дорога сужается до 2 полос и 4-ем машинам параллельно ну никак не проехать, а также то, что в те времена на пути машин еще были трамвайные пути, через которые, если ты бережливый хозяин, быстро не проскочишь. Зажегся зеленый, народ рванул, но мне удалось проскочить перекресток одним из первых, при этом я занял левый ряд рядом с трамвайными путями. Упомянутый ранее Крузак встал за мной и сразу начал моргать фарами и сигналить, требуя немедленно уступить дорогу. Видимо водиле западло было ехать за Окой или же очень обидно... А куда же мне было уходить? Направо некуда, там уже занято было, а налево - а зачем мне на трамвайные пути??? Еду прямо. Вдруг Крузак резко выезжает налево на трамвайные пути и начинает меня обгонять (да пожалуйста!), но при этом, видимо, чтобы нагнать страху, вплотную притирается ко мне. Да так притирается, что сносит своей бочиной мое зеркало, которое после соприкосновения выворачивается вперед по ходу машины! Вот гад, думаю я, и главное не за что не про что!!! Теперь уж и я выезжаю на трамвайные пути и пытаюсь догнать обидчика. Это легко удается, поскольку следующий светофор не более 60 метров от первого. Предлагаю водителю ( интеллигентный с виду парень в очках) за перекрестком уладить конфликт, получаю положительный ответ. Останавливаемся за перекрестком у обочины: он впереди, я за ним. Выходим, начинаем общаться. Финал разговора плачевный - меня конкретно посылают нетрудно догадаться куда. Вот, думаю, если бы я ехал на Пассате и разговор был бы другой. Садится парень в Крузак и трогается с места... Такая обида взяла меня... Догоняю в два прыжка Крузак-обидчик и с силой всаживаю пинка ему в заднюю дверь!!! (Спустя неделю после такого удара у меня сошел ноготь с большого пальца правой ноги...). Пришла пора обижаться Крузаку. Проехав метров 15 он опять останавливается, видимо чтобы учинить разборку. Я в это время иду к своей Оке, посматривая в сторону обидчика, и вижу - водитель для чего-то? снял очки и положил их на торпеду. Далее открыл свою дверь, одной ногой вышел на асфальт и в это время НИВА шустро проезжавшая мимо лихо въехала в эту дверь... ВСе!!! Мятая стойка, дверь, крыло ... Теперь совсем ооочень обидно крузаисту ... Нива паркуется перед Крузаком. Я сажусь за свой руль и вижу, что крузаист быстро бежит ко мне (не к Ниве) с перекошенным от злости лицом. Лихо стартую с выездом все на те же трамвайные пути и уезжаю (ну невозможно же нормально разговаривать с разъяренным быком), получив в догонку легкого пинка в свою заднюю дверь от крузаиста. Итог: - мои потери: маленькая вмятина на задней двери и боль в ноге. Зеркало оказалось НЕПОВРЕЖДеННЫМ. Оно на Оке легко выворачивается в обе стороны. - потери Крузака: царапина на правом борту от зеркала; вмятина на задней двери от пинка; мятые передняя левая стойка, дверь, крыло. Вывод: 1. Водители, уважайте друг друга независимо от того, какого класса и цены автомобилем вы владеете или управляете!!! 2. Не обижайте маленьких!!! Выйдет себе дороже!!!
Заявление МИД РФ: "В ответ на требование грузинской стороны вывести российские войска из Абхазии, требуем немедленно вывести с территории России всех грузинских бандитов".
— Итак, чем же вы занимаетесь? — наконец нашелся я с самым нейтральным вопросом. — Фаллоимитаторами и вибраторами, — без тени смущения сказала г-жа Кроткова. Профессионал, что и говорить. — Объемы новой продукции составляют примерно до 6000 изделий в месяц, — продолжала директор по производству фаллоимитаторов. — И еще до 10 тысяч изделий продаем. Мы же проводим оптовые поставки, имеем дилеров в крупных городах, отправляем продукцию на экспорт — в Польшу, Германию, США. Даже Министерство обороны Украины хотело сделать у нас заказ для своей армии. Да вот что-то сорвалось. — Неужели готовили новое оружие массового поражения? — спросил я, вообразив стремительную атаку запорожского казачества с вибраторами наперевес. — Ну, там... для психологической разгрузки солдат. Я представил себе вечер в украинской казарме и гарных хлопцев, психологически разгружающихся с помощью искусственных членов. Картинка получалась пострашнее вхождения Украины в НАТО.
Осудили террориста устроившего терракт у Макдональдса. Сообщили что его группа готовила взрыв госдумы. В этом мире все наоборот - злые намерения всегда получаются, а добрые нет. Жаль.
Кондолиза Райс заявила, что просто прекратить убивать наблюдателей ООН - абсолютно бессмысленно, так как это не поможет установить прочный мир на Ближнем Востоке.
Рассказывают про запуск спутника "Бауманец" на ракете с Байконура. Звонок. Ракета успешно стартовала. Все за столом. Бокалы подняты. Тосты. Звонок. Ракета упала. Все за столом. Расстроены, говорят как это плохо. Голос за кадром: "Ну все, можно пить за упокой. Наливай..."
Вчера в мой любимый город Костанай (Респ. Казахстан) на матч с местным "Тоболом" прилетел швейцарсуий "Базель".
Местыне отцы города постарались (солидная встреча в аэропорту, большое милицейское оцепление, перекрытие улиц и т. д.). Причем с оцеплением переборщили. Щвейцарцы интересовались: "У вас что осадное положение в городе?"
Интересен был момент поднесения хлеба-соли в аэропорту. Видимо не зная, что хлеб следует преломлять, игрок "Базеля" (видимо посчитав за поларок) схватил каравай подмышку и прошел мимо слегка огорошенных встречающих официальных лиц.
Тут уже проскакивали истории как наши программисты, работающие на иностранцев, любят всюду вставлять нецензурные выражения неизвестные работодателю. Вот еще свежий пример: в тексте всех страниц на http://www.microsoft.com/rus/timed/ содержатся интересные комментарии автора: < !--начало кода нах-- > и < !--конец кода пох-- > Комментарии автоматически вставляются ASP-сервером, генерирующим страницы. Можете сами проверить пока не исправили.
Идет у нас очередная налоговая проверка. Идет, надо сказать, уже почти месяц. Достали всех... Но вот сегодня доблестные сотрудники-налоговики выдали очередной перл. Запрашивают интегральную схему разработки месторождени. (для свединия существует интегрированная схема). Я у них возьми, да поинтересуйся, пожет к интегральной приложить еще и диференциальную и геометрическую схемы? Они сказали, что было бы очень не плохо, но надо связаться со своим руководством и выяснить, в каком виде предоставить - в электронном или бумажном!!! Я в полном ступоре, рассказал своему генеральному, теперь вместе сидим и падаем со стульев со смеха... А говорят, что в налоговой профессионалы высшей категории :))
"21 марта на информационных ресурсах и в СМИ появилась информация о задержании правоохранительными органами гражданина Израиля по обвинению в торговле людьми. В сообщении упоминается, что данное лицо является совладельцем Киевского торгово-офисного центра "Мандарин Плаза". Данная информация не проверена, не подтверждена и не отвечает действительности."
Этим летом как-то погожим вечерком решили посидеть небольшой компанией прямо во дворе дома, где живем (лавочки, много зелени, гитара, выпивка - в общем, обстановка более чем располагающая). Сидим, никого не трогаем, песни под гитару поем. Постепенно наступает ночь, двор засыпает. А у нас градус нарастает, песни все веселей и громче. Уже в предрассветной тишине "выступление" идет. Вдруг из открытого окна одной из квартир (а мы практически под этими окнами всю ночь прогорланили) высовывается грозного вида амбал и начинает "Эй, ребята, певцы, мать вашу!" Мы притихли - я смотрю на часы - четвертый час - уже утро. Думаю "бедный мужик, всю ночь небось мы спать не давали, сейчас орать начнет". Заметив, что привлек наше внимание, мужик сбавил тон и уже просительной интонацией: "Вы так классно поете, спойте мне "БЕЛОВЕЖСКУЮ ПУЩУ.." Далее уже пошел концерт по заявкам... P.S. Справедливости ради стоит отметить, что играл и солировал бывший музыкант с красивым сильным голосом, а репертуар варьировался от романсов до песен Кипелова.
На историю № 6 от 26.07.2006. Году в 1987-88 на Ленинградском телевидении шла передача "600 секунд". Так в ней ведущий Невзоров рассказывал; как один мужик спер с кладбища могильную плиту. Его заметил наряд милиции, охранявший кладбище, и соответственно погнался за воришкой. Но почему-то догнать не получалось (как в анекдоте: мужик, наверное, еще и перекуривать останавливался). Потом, примерно через четыре километра (журналисты специально замеряли), мужик бросил плиту и все-таки смылся, а плита, между прочим, весила около ста двадцати кг. Вот так вот.
Прочитал тут про фамилии и вспомнилось. Несколько лет назад моя жена работала на переписи населения. Руководителем переписи по одному из районов города. Район поделен на переписные участки где также имеется старший. И вот на одном из участков, в районе где руководителем моя жена, запарка и жена моя звонит руководителю соседнего района с просьбой прислать кого-нибудь на помощь. Та отвечает - без проблем, через полчасика подойдут к тебе мои, теперь внимание, ПРОБЕЙГОЛОВА и ВЫРВИГЛАЗ. По отдельности оно ничего, мало ли фамилий на свете, но так совпасть - это что-то. Если участники читают - я никого не хотел обидеть.
Со слов знакомого. Снимал мой знакомый комнату в квартире, хозяйкой в которой была бабушка преклонных лет. И любила вечерами эта бабушка сидеть на балконе и наблюдать за происходящим во дворе. Так вот. Уже смеркалось. Возвращается мой знакомый вечером с работы, заходит в подъезд, поднимается по лестнице и видит: (а жил он на четвертом этаже) на лесничной площадке между третьим и четвертым этажем стоит крышка гроба. Надо сказать, к тому времени в доме отключили электричество. Ну ладно, стоит крышка и стоит, но все равно на всякий случай напрягся. Поднимается он на четвертый этаж, подходит к двери - дверь преоткрыта. Бешеный поток мыслей за секунду проносится в голове: ведь только утром Марьиванна была в порядке, что же могло случится? Толкает дверь, стоит в сумраке Марьиванна в белом (в ночной рубашке). У знакомого чуть инфаркт не случился. Объяснения: -А я, -говорит, смотрю, ты с работы идешь, пошла открыла дверь, чтоб не стучался. А крышка гроба, так это алкаш с третьего этажа сегодня умер. Вот такие порой бывают сюжеты. Рустам
Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!
Вчера в маршутке. Сидит девушка у нее на мобиле играет мп3. Текст следующий:"твоя девочка ушла, твоя девочка с другим обнимает не тебя засыпает рядом с ним". Она берет трубку: "да любимый... да уже еду домой... скоро буду, на работе задержалась..."
Последнее объявления раздела 27.07.2006 02:44 [ Карьера | Рынок труда | Ищу работу лежачего полицейского: Без вредных привычек, легко обучаем. Можно загородом. Аккуратен. Опыт """
Надо бежать в садик за дочерью, но не могу удержаться! Перед вами - выдержка из статьи "Я радость дарю за зарплату" (о том, как студента на каникулах взяли подработать - торговать воздушными шариками в нашем парке, типа заметки о первом трудовом дне), газета "Новгород", 27.07.2006: "Наверно, у человека где-то в подсознании заложено чувство неудовлетворенности. Ему всегда мало. Он не будет чувствовать себя полностью удовлетворенным, если НЕ СМОГ КАКИМ-ЛИБО ОБРАЗОМ ОБМАНУТЬ СВОЕГО РАБОТОДАТЕЛЯ. А сделать это проще простого..."
В офис требуется сильная секретарша! Краткий перечень обязанностей: выдерживать натиск 40-ка сексуально озабоченных парней, таскать мебель, поднимать и переносить тяжелые грузы (папки с бумагами). Хорошо подвешенный язык будет дополнительным преимуществом.
Декабрь 95-го. После суточного бурана в Магнитогорск прилетел желанный первый рейс. При регистрации сказали, что борт летит до Челябинска, там на другой борт. ??? Ответ – самолет летит на ремонт. Решил лететь без пересадок.
Если в метро или другом общественном транспорте Вы узнали о себе и своей семье много новой интересной информации, например о том, что с Вами и Вашими ближайшими родственниками была или будет совершена половая связь, значит Вы наступили кому-то на ногу. Если информация поступает с уточнением даты, времени и способа половой связи (как, правило, в извращенной форме) – Вы наступили не просто на ногу, а на любимую мозоль.
Игрок сказал, "Х^й, бл#дь, м@нд@, Ничья, пенальти, вот беда!" Его в сердцах игрок другой Свалил ударом головой. "Обидел он," кричит Зидан "Меня, сестренку и 'maman'!"
Недавно житель Костромской области на своем автомобиле Citroen C4 ехал из Москвы в Кострому. По пути на скорости около 100 км/ч он сбил перебегавшего дорогу в __неположенном месте__ дикого зайца-русака.
Муж у меня иностранец. Я по английски до сих пор учусь.
Сидим фильмы, чтоб меня к разговорному английскому приучить смотрим. После фильма я задумчиво так... уставилась в экран, там титры бегут. Глазами по ним пробегаюсь:
- Гляди, говорю. Дангер, Дангер, Дангер... Целое семейство Дангеров. По блату наверно. А еще Голивуд... ну и в таком духе еще минуты 3 на своем ломаном английском.
Потом вижу у мужа взглад такой укаризненный... он меня постоянно за ошибки ругает, не Дангер говорит, а Dancer (танцор по английски). Гратциозно сажусь в лужу... а ты говорит что подумала?
Сежу я тут давеча читаю истории на сайте, и тут колега по работе говорит хватит ерундой заниматься, почитай и дает мне журнал "Охрана труда и социальное страхование", это так сказать преамбуала. А теперь амбула: Статья называется "Всемирный день охраны труда" все вроде бы ничего, должно быть пристойно и посвящена круглому столу с участием больших, очень больших и очень очень больших начальников. Но... смех возник на первом предложении: Встреча проходила по девизом... "Достойный и безопасный труд, защита от ВИЧ\СПИДА" (однако интересно подумал я... и стал читать дальше, с удивлением я узнал что (держитесь за стулья)"также обратил внимание что глобальная эпидемия СПИДА/ВИЧ в мире представляет собой угрозу достойному труду во всех его аспектах, устойчевому развитию общества и сокращению бедности. Дальше стало еще веселее, в контексте статьи про эпидемию СПИДА один из больших начальников предложих усилить контроль за качеством СИЗ (средств индивидуальной защиты) в качестве важного составляющего, и предложил для этого услуги своей асоциации. Причем обратите внимание еще раз, в статье речь идет про защиту от СПИДА и увлекательно звучит фраза одного медицинского светила что на производстве превалирует женский труд, и очень тяжело поддаются контролю малые и средние предприятия (интересно какие предприятия она имела ввиду) В общем повеселились от души. Не верите? Почитайте 7 номер журнала за этот года, "Крокодил" как говорится отдыхает:-)))
Прочитал тут историю от 3.12.05, как мужик банку с водой искал, а она на столе в это время стояла (ну или в параллельный мир на время провалилась, не суть). Вспомнилось мне вот что.
Как-то в одно не слишком доброе утро проснулся с хорошего бодуна и захотел попить чайку. Пошел на кухню, но моей чашки там не нашел. Пошел в комнату, но и там чашки не было... Я тупо поперся опять на кухню, поискал, опять в комнату, перерыл все... Посмотрел даже в ванной, в прихожей (а вдруг?) и все равно не нашел. Расстроился, что умудрился в собственной квартире проипать кружку, и чая уже не будет.
Возвращаюсь в комнату... Немая сцена - кружка стоит посередние на полу! Я же мимо нее сто раз проходил - как умудрился не заметить, не понимаю...
Приезжаю я на некую фирму. Отдаю девушке денежку. Она персчитывает. И вот посчитала она пачку 1000-рублевых купюр и на калькуляторе умножает 100 на 1000 - получает, естественно, 100 000.
На Yahoo! идет Интернет-конференция Джорджа Буша. Самыми популярными вопросами стали:
1. Зачем Вы сделали массаж Ангеле Меркель? Нельзя было просто поцеловать в живот?
2. Планируется ли использование специально обученных боевых человекообразных обезьян (в форме американской армии) в контртеррористических операциях на границе США и Ирана?
В далекие 90е, будучи студентами, перебивались с трудом со стипендии до стипендии. Вот как то мы с подружкой углядели у одного "зажиточного" студента ракетки для бадминтона, и не просто ракетки, а фирменные ракетки!
Долго он не хотел их нам поиграть давать. Но все таки растаял.
Стоим на своем 13 этаже ждем лифта, в руках пресловутые ракетки, предвкушаем. Лифт никак не едет. Начинает надоедать. По лестнице конечно можно спустится, но только в противогазе.
Атмосфера накаляется. Начинаем высказывать вслух все что думаем о лифте, лифтерах и общественном транспорте вообще. После 20 минут ожидания терпение лопается. Набираем воздуха в легкие и через ступеньку несемся вниз. Бесконечная лестница, я в авангарде, подружка погрузнее будет, поотстала. И вдруг, о чудо... в одном из дверных пролетов, где чья то заботливая рука успела приватизировать лестничную дверь, вижу открытый лифт, двери которого уже начинают закрываться.
Дальше помню как в замедленном кино... Мозг принимает решение во что бы то ни было завладеть транспортным средством. Жизненный опыт подсказывает, что двери запрограммированы таким образом, что откроются если просунуть туда руку или любое другое препятствие. Логичный выбор падает на руку которая "подлиннее" так как вооружена ракеткой. Вoобщем мне не хватило долей секунд и в лифт попала только часть ракетки, без руки. Двери лифта закрылись и он... правильно... поехал.
Моя подруга рассказала что слышала серию воинственных воплей, потом какой то недоуменный скулеж. Когда она прибыла на место происшествия, я все еще стояла и с удивлением разглядывала огрызок "фирменной" ракетки. Называется поиграли...
PS: финальная сцена разыгрывалась на 2м этаже. www.professorandy.com
Была у меня тетя. Тетя Зина, веселая, неистощимая на выдумки, с поразительным умением находить необычное даже в серой обыденности мира. Однажды мы с ней на пару сменили этикетки на моей газированной воде Буратино на этикетки от пива Жигулевское, а на пиво наклеили буратинские этикетки. Естественно это была ее идея, она возникла, как только она увидела в холодильнике запасы того и другого. Бутылки для пива и газировки были совершенно одинаковые, а на пробках, если кто помнит, тогда ничего не рисовали. Крику было, у ее мужа и моего отца очень много и только когда они собрались в магазин менять бутылки, мы раскололись. Даже в том, что у нее была искусственная коленная чашечка, и она с трудом шла, она могла говорить, так что это было смешно. – Племяш, не беги так быстро, а то у меня чашечка (коленная кто не понял) с "блюдечка" соскакивает. Я был шестилетним ребенком в 80 году, когда она приехала с мужем, к нам из Тобольска в Кишинев, погостить у сестры, моей мамы, и просто отдохнуть у Черного моря, поездку к которому планировали. На следующий день после ее приезда мы сели в машину жигули копейку и поехали. Куда конкретно мы поехали не помню, помню что дорога была длинная. Собственно море и радости, связанные с ним почти не отразилась ни в моей памяти, ни в памяти взрослых, кроме маленького эпизода в машине. Надо заметить, что в тот период я как раз научился считать и этот процесс меня чрезвычайно увлекал. Я считал все подряд, число лепестков в сирени и если их было больше пяти, то ел эти цветочки. Мух, которых я убил мухобойкой, если кто подумал что я их тоже ел, сильно заблуждается. Однажды у мамы на работе (был период между детским садом и школой, когда меня некуда было девать, а оставлять дома родители боялись) я 6 часов наблюдал как приезжали 130-е ЗИЛы с асфальтом и различной техникой этот асфальт укатывали перед дебаркадером склада, в котором мама работала. Машин в тот день было 56. Впрочем, я отвлекся. В дороге я начал считать КАМАЗы. В тот момент это была моя любимая машина, в ней была мощь и какая-то чумазая красота, куда там Феррари. Естественно я считал вслух, а вслух – это в полный, звонкий, детский голос. Четверо взрослых стоически слушали, как росло количество встречных КАМАЗов и когда к концу второго часа поездки я объявил очередной встречный КАМАЗ, тетя Зина вдруг заявила, что тоже будет считать, но не КАМАЗы, а собак задавленных. Мы поспорила кто насчитает больше, я КАМАЗов или она собак. Мой расчет начался сначала дабы уравнять шансы. Считали весь остаток пути, а путь к Черному морю из Кишинева это не меньше 4-5 часов. До сих пор я точно уверен, что насчитал КАМАЗов больше и победил в том споре. Но любой спор всегда разрешают свидетели. Хотя их было трое, и все запомнили эту историю. С годами она вспоминалась с завидной регулярностью. Никто не запомнил, сколько я насчитал КАМАЗов, а вот собак давленных в тот солнечный день, оказалось ровно ДВАДЦАТЬ СЕМЬ. Тетя Зина, ты выиграла. Царствие тебе небесное!
Есть у меня приятель — Захар. Дурик редостный. Для него глупость сморозить - что стакан пива выпить. Не далее чем вчера стречаемся на улице с ним и его женой, которая беременна на шестом месяце. И Захар начинает рассказывать, как они к рождению ребенка готовятся, пеленки там всякие закупают, подгузники... — А коляску-то купили? — спрашиваю. — Нет, — отвечает Наташа (жена Захара), — у них гарантия всего месяц, сейчас купин, потом сломается, деньги не вернут. И тут Захар: — А что, — говорит, — давай-ка мы с тобой коляску сейчас купим, пока деньги есть. И будем с ней пустой гулять, проверять, не сломается ли...
Помогаю знакомому в поисках работы и вот нашел такое объявление:
"5.07.06 вакансия: ХОДОК Украина, Киев, Поиск клиентов на установку пластиковых окон. Вы гуляете по городу, видите подходящий обьект, берете контакт и передаете его мне, при положительном результате за это получаете $ Информация о работе: разовая удаленная. Работодатель: СПД"
Всем, всем, Кому не надоел еще совсем, А так же и тем, Кому надоел совсем:
Ко всем, кто меня помнит, Ненавидит или знает, Крик о помощи пусть долетает. Не мне нужна она – но так бывает – Землячка моя на волне той, новой, выступает. Да и не на какой-то там простой, А на крутой, где есть и сам Крутой! Силы свои, я прошу, соберите, Аплодисментами ее поддержите. А кто она, вы все поймете – Ее по городу легко найдете...
Мне друг на днях рассказал историю. Дело в том, что он уезжает в лагерь вожатым, и как следстиве надо собрать справки о том, что не болен всякими разными нехорошими вещами. Приходит он в КожВенДиспансер (там где выдают справки, о том что не СПИДом не Сифилисом не болел). Ну сидит, врач ему спраку пишет, тут мой дружбан и неудержался и спросил, мол зачем справки о СПИДе и т.п. болезнях вожатому в детском лагере? На что она ответила непонятливым голозом: "Но вы же будете работать с детьми!"
Бомжи бывают 2 видов: зимой - "подснежники", а летом - "одуванчики". Подснежники - потому что, когда они ночью на улице засыпают, их на утро снегом заметает. А одуванчики - потому что летом на всех газонах раскиданы.
Жизнь вещей - печальна и трудна, редкая на пенсию уходит, сломалась вещь - ее ль вина? Ударят - и прощения не спросят. Свои страданья у вещей,свои заботы: вот холодильнику - так трудно летом, компьютер поздней ночью плющит от зевоты, а водке каково в желудке с винегретом? А телевизоры курочат после смерти, из трупов медь вытаскивая,чтоб продать поспешно, а куклам ноги отрывают,больно им,поверьте. Все мы перед вещами грешны!
Одно матерное слово... Сидим с другом, после пивка, кроссворд гадаем, он читает и пишет я подсказываю. Он - "Вид попугаев, стая которых способна за полчаса полностью опустошить банановую плантацию?" Я - "Не ебу" Он пишет и говорит - "Подходит".....
Европейское сообщество сообщило о начале производства нового аэробуса повышенной вместимости. Лига арабских государств срочно соберутся на совещание чтобы скоректировать количество взрывчатки для этого самолета.
Предупреждаю, не смешно. Сидели у телевизора. Отмечали с пожилым соседом финал Чемпионата Мира по футболу. Старик заслуженно-контуженный, а голова ясная. Присмотрелся к экрану и говорит - Плохие дела надвигаются! - Что, чемпион слабый? - Нет. Дело в том, что трусы у футболистов сильно длинные. Такое перед Войной было... Мода всегда следует за политикой. Вон смотри, прокладки на мяче нарисовали! Значит, на самом верху потеряли стыд. - И мне стало грустно. Опасения ветерана вскоре начали оправдываться...
После истории в магазине (от 21 июня), я поняла, что время смешных слов прошло, наступила очередь фраз. Да, раньше меня веселило: магазин - габизя, мотоцикл - покатисик. А теперь... Иду с сынишкой, 3,5 года, гуляем. Тут Аркаша замечает кошку и говорит: "Мама. давай завтра сходим на рынок и я тебе куплю маааленькую кошечку." На что я отвечаю: - Ненадо, я нехочу. - Поцему? - Не люблю я кошек. - Поцему не любишь? - Ну, не люблю! И тут, с пониманием в голосе, он констатируе: - Они не вкусные. А я вспомнила старый анекдот и подумала, что, просто, не умею их готовить:)