Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это году так примерно в 87-м. В разгар летнего сезона – август месяц - мне нужно было срочно добраться из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск – ну никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не сажают "левых" пассажиров на такие расстояния. Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов побольше. Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего" проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе. Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все подушки и одеяла – в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был ночной. Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на вокзалах условия мне показались королевскими. Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и очень взволнованный проводник. - Поднимайся, пассажиры на эти места пришли! - А я куда? Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не высовывайся! Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места для чемоданов. - Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки нет! Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона, стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню, какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла свисает, стала тянуть мое одеяло на себя. Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и, оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул: "Это мое одеяло!.. " Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в водевилях...
Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился XXV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!
Видел сам, не приврал ни буквы. Лаэсовцам - привет! ;)
Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке, отец моего дружка.
Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит - над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки. Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю. Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал, вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за плечами у него брезентовый плащ развевается...
живет он в маленьком городке около Мюнстера, что в Вестфалии. Тамошняя мэрия заключила с некой фирмой договор на уборку мусора по баснословным ценам: за вывоз одного килограмма мусора необходимо заплатить почти евро. Для сравнения: литр молока стоит около пятидесяти центов, то есть, как мусор это молоко становится в два раза дороже. Платят, естественно, не чиновники, а жители города, в каждом доме есть свои мусорные баки. Так как немцы тоже не дураки помошенничать, то на каждый бак жильцы понавешали по замку, дабы доброжелательные соседи что-нибудь не подкинули. Вы спросите, а зачем мэрии такие невыгодные цены? Ответ прост: уже несколько лет подряд городская администрация выигрывает всегерманский конкурс за звание города с наименьшим количеством мусора (в пересчете на число жителей, разумеется) с вытекающими отсюда денежными премиями. Но это, конечно, еще не значит, что жители этого города меньше мусорят. Просто очень многие работают в близлежащих городках и по дороге на работу каждое утро прихватывают мусор с собой, чтобы выбросить его в другом месте. Как следствие, во всех городах по соседству мусора в среднем больше, чем где-либо еще в Германии.
Другая мусорная тема: Мудрая районная администрация (все там же) решила непременно построить новый завод по сжиганию мусора, с тем чтобы централизованно свозить к нему мусор с нескольких городов района. И это при том, что по соседству уже есть подобные заводы и их мощностей вполне достаточно. Вот только находятся они в других административных районах, что с точки местной администрации является их существенным недостатком. В итоге была вбухана куча миллионов евро в строительство завода. После его постройки все города данного района обязали свозить мусор только туда. И плевать, что многие из них лежат на одном берегу Рейна, а завод на другом, и что до ближайшего моста надо делать немалый крюк. Но и это еще не все. Оказалось, что суммарного количества мусора не всегда бывает достаточно для бесперебойного функционирования завода. На что чиновники мудро решили мусор привозить из других мест. Но ближе, чем в Италии, они не нашли. Можно только догадываться, что подумали итальянцы, когда их попросили отдать их мусор немцам, но как итог, груженые мусором железнодорожные составы, пошли таки из Италии в Германию.
Мужики возвращаются на автомобиле с низов Волги в Астрахань. На дворе - путина, весна. И естественно, их тормозят на посту ГАИ на предмет выявления красной рыбы или перелова. Мент просовывает свое массивное лицо в салон и спрашивает так душевно: "Что везем?" Водитель говорит "Извини, лейтенант, белугу везем!" Мент аж подпрыгнул от возбуждения "И много?!". "Килограмм восемьдесят!" "И где?" Водитель показывает на своего пассажира "Да вот он!". Пассажир по паспорту Белуга был. Что поделать, и такие фамилии существуют.
Произошло это со мной на четвертом курсе Академии Холода. Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужастно, да и препод оказался черезчур вредным. Получить по нему зачет, обычному студенту, можно было только где то с пятой попытки. И вот приходит моя очередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующий день, иду на кафедру, узнавать когда пересдача. Открываю дверь (без стука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану, в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал, теперь зачет точно не получу. Тут мой препод протягивает мне стакан и говорит: "Будешь?". Я же в полном офигении отвечаю на автамате: "Нет". На что слышу: "Молодец, давай зачетку".
Однажды моему приятелю Польду понадобилось кое-что от старой знакомой, с которой он еще в институте учился. Знакомая ведает департаментом в городском правительстве. Позвонил, она пригласила его на корпоративную тусу. Он взял папочку с документами, одел пасхальный костюмчик и явился. Уже издалека видит- сокурсница строго блюдет себя: молодильный макияж, вроде подтяжка, и блин, даже – тату. Вот, она подходит с молодым... хрен его знает- жиголо, мужем... не важно. И по девичьи так щебечет: ой, надо же, сколько же мы не виделись?! " Польд отвечает: Ну наверное лет тридцать..." Тут он видит, как у нее вытягивается лицо, спохватывается и поспешно добавляет: это конечно я тебя лет тридцать. А ты меня – лет пять".
Мое. Живу в Эстонии. ... Сидим в конторе, болтаем. Заходит общий знакомый, берет газету на эстонском языке с частными объвлениями о продаже автомобилей, садится и изучает цены. По-эстонски он знает только "здрасте" и "до свидания", смотрит только марку, модель, год и цену. У некоторых в объявлении после номера телефона стоит "Õht" [ ыхт ], что по нашему "Веч", то есть "вечером"... ... Поизучав газету с полчаса он выдает: - - Да я смотрю у этого Ыхта до хрена машин! .................... После его ухода все поменяли в мобильниках "Влад" на "Õht".
Приехал в Одессу впервые по делам, еще до въезда в большой город увидел на обочине бабульку которая продавала семечки. - Почем семечки, бабуля? Бабуля типичным одесским говором: - А почем бы вы хотели? Уже Одесса, подумал я.
Дело было во врему турпоездки в Париж. Стоим мы около Лувра, точнее на площади Карузель под старой Триумфальной аркой, идет мелкий дождь, ждем автобуса. Торговцы-негры предлагают сувениры - всякую мелочь, брелки с Эйфелевой башней, зажигалки. Ну, до поездки я выучил слово "промасьон" - скидка, и почитал в путеводителях, что во Франции надо почаще говорить это слово, вот и говорим мы неграм на все их предложения -промасьон, промасьон. Цены сбили настолько, что один негр стал брелки бесплатно отдавать. Ну мы ему конечно заплатили. На следующий день пешком небольшой кампанией гуляем по Парижу. Проходим мимо Лувра. На том же месте стоят наши знакомые негры. Тот негр, что вчера бесплатно брелки отдавал, заулыбался своей белоснежной улыбкой, увидев меня и закричал на чистом русском: "Дешево, коллега!"
- Тони, отдай Березовского! - Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев! - Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке! - Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами. - Тони, мы будем бойкотировать ваши товары! - Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение! - Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе. - Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж. - Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора... Короче, нам придется разорить "Челси". - Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?
Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови: - Мама, я так мою? - Не так! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь: - Мама, так? - Не так! - А как же? - Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью.
Эту баню знают не многие. пару десяткой километров от Бреста. Приехать сюда попариться - это уже показатель определенного уровня доступа. Или приблатненности. Небольшой деревянный домик на сваях. Слева - пруд с водой похолоднее, справа - с водой потеплее. Все принадлежит непосредственно баннщику. Назовем его - Толя. Официально Толя числится в местном совхозе. Но там он появляется только раз в месяц, и то возле кассы. Постоянное занятие Толи - баня. Банщик он от Бога. О бане знает все. Парит, словно не мужик веником стегает, а девушка ладошкой гладит. Все болячки после его бани выходят. В общем, ляпота. Ездят к нему и девочками развлечься в настоящей русской бане, и просто аматоры. Нас туда привез Данила. Сколько градусов было в парилке, я не знаю. Помню только, что когда выходил (минут через пять в первый заход) то еле дышал, ничего не видел, а на улице чуть в обморок не хлопнулся. Что значит городской организм. И вот Толя рассказал одну историю. привезли к нему немецкую делегацию. сидят пиво с водкой трескают. В один бауэр все в парилку ломится. Мол, я крепкий, я мужик, дайте мне стакан водки, русскую крепку бабу и парится. Толя его отговаривает, тот ни в какую. Короче, уже в парилке Толя водички плеснул на камни и вперед. Парит. Немец молчит. Парит. Немец молчит. У Толи рука устала. Такого на его памяти еще не было. Он еще водички плеснул. Руку сменил. (а парилка - это маленькое помещение с змеиным глазом тусклой лампочки где-то в закопченном углу, и градусов там великое множество, лично я так только один раз парился). Так вот, руку сменил. Парит. Немец молчит. Парит. Немец молчит. Толя чувствует, что уже самому не по себе. такое на его памяти тоже впервые. Еще водички плеснул. Опять руку сменил. Ну, думает, запорю, суку. Чтоб эта белокожая желеобразная неметчина меня перепарила?! Запорю!! И давай того уже не по-детски охаживать. Немец молчит. И тут, в тот момент, когда Толина рука с веником на мгновение застыла в воздухе, перед тем, как опустится на распаренную спину гостя из Германии, этот самый гость еле-еле поворачивает голову к Толе и сипит: - Сталинград! Он, бедный, от жара да пара, только это по-русски вспомнить и смог.
Толя выползал из парилки от смеха на карачках, немец от русской бани - на пузе.
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?
Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит: "Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так". Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает: "Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать".
В молодости в маленьком городке на северном Урале я пыталась детей в школе приобщить к химии, сделала небольшой витраж с хим. посудой и таблички- реторта, пробирка, стопка с пестиком и т. д. Зашел в кабинет директор, сказал, что это хорошо, только вот таблички надо сделать красиво, мол он продиктует по телефону в в/ч, а там какой-нибудь талантливый боец напишет это тушью на ватмане. Принесли таблички, безумно красиво, но почти в каждом слове ошибки, особенно меня добила "стопка с пи№диком"(ступка с пестиком)!
Вчера в маршрутке. Еду рядом с водителем, сзади в бар направляется уже пьяная толпа. Громко разговаривают, ржут. Наконец выходят на остановке.
- Так, скока нас? - Шесть! - Командир, скока за шесть? Девять гривен? На! Так, выходим! Один, два, три, четыре, пять... Не понял. Нас пять! Командир, давай назад полторы гривны, нас пять, а не шесть! - Мужик, шестой - это ты! - .... А!.... Ну да. Народ, подождите меня!.....
про войну, но по эту сторону. В дельте Волги в Сталинградской (ныне Астраханской)области стояло село Ушаковка. Жители в основном калмыки и казахи разговорный язык-ассорти калмыцкого и казахского. на русском почти никто не разговаривает и плохо понимает. 1943 год начало репресий и высылки калмыков(и не только их) в Сибирь. В Ушаковку на пароме прибыл отряд НКВД по выполнению приказа Сталина. Но перед командиром отряда стала не легкая задача как определить "врага народа"? Мужчины все на фронте или на тоне заготавливают рыбу для того же фронта. Оставшеся население все разговаривают на одном непонятном языке и у всех одинаковый азиатский тип лица. Командир не стал себя обременять поиском анкетных данных и т. п. Он просто снимал портки у пацанов и если х.. обрезан-мусульманин т. е. казах, необрезан- калмык-"враг народа" в Сибирь! Под эту категорию попало и часть казахов которым не сделали обрезания (мулла тоже был на фронте) А через день в другом селе все мужское население сделало обрезание без муллы и невзирая на вероисповедание. яр
Сейчас модно рассказывать, что не все немцы фашистами были. Когда немцы пришли в белорусскую деревню, где жили мои дед и бабка, то приглянулась им у соседа свинья. Пришли к нему и сказали - завтра мы эту свинью у тебя заберем, как помощь немецкой армии. У того жена - зачем мы ее кормили, давай забьем. Забили. Немцы утром приходят - где свинья? - Сбежала свинья. Да не ваша была, не расстраивайтесь. Так немцы вывели мужика к кладбищу и расстреляли.
Так что, может, и не все немцы фашистами были, но дело свое знали добре.
Прихожу в офис одной из контор, которую обслуживаем. А они недавно поставили новую супернавороченную охранную систему: две камеры (важно - снимающие двери офиса снаружи), монитор и система записи изображения с камер, электронный замок, и, соответственно, "оператор" всего этого богатства - охранник. Приходишь, звонишь в звоночек, разположенный на такой коробочке возле двери, а из этой коробочки с тобой охранник общается - "Кто такой, к кому пришел?".
Сегодня коробочки возле двери не было. Были только оборванные провода. Звонить некуда, пришлось стучать. Открывает начальник охраны. Спрашиваю у него: - Вы что, систему наблюдения обратно демонтировали? - Да нет, стоит. - А коробку со звонком зачем сняли? - Да это не мы. Это какая-то сука сегодня ночью ее спиздила!!!
Прикольно: у охранников ночью какая-то сука спиздила систему видеонаблюдения, предназначенную для того, чтобы из офиса ничего не спиздили! Неудивительно, что наша страна непобедима, наши диверсанты - самые диверсанты в мире! :-)
Один знакомый моего сослуживца устраивал такой прикол. Вставал с приятелем под девятиэтажкой, недавно заселенной, и начал орать наверх, махая руками "Давай, тащи, влево, говорю, тащи, разворачивай, тяни, вверх, вверх немного, веревку заведи...!" И в том же духе. Собственно, наверху ничего не происходит, но внизу собралась небольшая толпа советчиков и просто зевак, думая, что наверху, на балконе, мебель двигают или даже рояль целый. И тут приколист орет "Давай, чуть левее, а теперь... БРОСАЙ!!!" И с приятелем - наутек за угол. Толпа в панике в стороны, кто куда, а те два приятеля стоят и из-за угла наблюдают.
- Как звали дедушку Ленина? - Дедушку Ленина (по матери) звали Мойше Бланк...
Напомнила этот "баян" история дружбы "косоглазого" со скинами (31-я от 1 апреля). Сынок в 14 лет завел вдруг дома разговоры "about:blank", каковой "бланк" во всем-то и виноват (друзья - фанаты затащили в РНЕ). Напомнил в шутку, что и его дедушка "бланк". Обещал "искупить кровью" - это были уже не шутки. И тогда сказал ему так:
- Дедушка твой всю жизнь отработал в конторе... ну, пусть "Химпроект". Эта контора с нуля подняла в Союзе целую отрасль. На заводах ее в шутку называли "ХАИМ-Проект": ведущие спецы (кроме директора, конечно) там были евреи. Кто их заменит? Любишь Россию - бросай пиво, кончай курить! Учи физику, учи химию! "Мордобоистов" тут без тебя хватает!
Затих, задумался. Да и бросил скоро эту компанию...
Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы. Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же проникнуть в квартиру. Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать, если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто, перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы вызвал. Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в квартиру и закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще долго стучались в стекло... Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти первое время еще неделю прилетали на родину.
История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.
Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него. В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши, дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька, уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там, где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча дерьма, внутри которой находится мой дядька. Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача, выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок. Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там, откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы запечь в печке. Такая вот история.
С утра пытаюсь запустить мозги - хотя бы на половинную мощность. Тихо сижу, тупо смотрю перед собой, и заливаю внутрь себя кофе в лошадиных дозах. Старшее чадо собирается в школу и внезапно обрушивает на меня лавину вопросов о скорпионах: - Папа, а какого размера бывают скорпионы?.. - А если скорпион укусит, человек умрет?.. - А у нас здесь скорпионы водятся?..
Я как могу с выключенным мозгом отвечаю, и выражаю легкое изумление таким интересом к скорпионам. Дите замечает это и считает нужным пояснить: - Нам вчера в школе про битлз и скорпионов рассказывали...
В мозгу у меня начинает твориться что-то странное... Появляются мысли: "Битлы и скорпы... Классные у них уроки музыки... И выбор ничего, вполне себе классический... Хотя для второго класса не рановато ли?... Ни хрена себе, чему уже в школе учить начали..."
Десять, а то и пятнадцать секунд я просто молча смотрю на сына. Потом - ура! - срабатывает кофеин, мозги раскручиваются до нормальных оборотов и я уточняю:
- Ты хочешь сказать - про жуков? - Ну да, - отвечает ребенок - Рассказывали про beetles and scorpions...
(Вообще-то он английские слова старается в русскую речь не вставлять - но иногда увлекается разговором и проскальзывает...)
Первая история моя. Решили с супругой взять моющий пылесос. Если кто не знает, моющий пылесос отличается от обычного размерами (раза в 1.5 больше) и тем, что водяная помпа подает к всасывающей трубе воду через разбрызгиватель, а потом эта вода через основной шланг всасывается и попадает в мусоросборник, а воздух идет дальше, к двигвтелю. Взяли Thomas Fontana в этом "Эльдорадо", что удивительно, довольно быстро (впрочем, забирают они деньги быстро). Пылесос - предмет не ежедневного пользования, пользовались, скажем, раз в неделю. Через месяц (т. е. после 3-4 использований) перестал качать воду. Гарантийны срок - 12 месяцев. Поехали в "Эльдорадо". С пылесосом. "А мы менять не будем, везите в сервисный центр." В СЦ взяли пылесос и сказали, что через неделю перезвонят. Дней через 10 мы им позвонили сами: "Готово?" - "Да, забирайте". "А что было?" - "Заменили водяную помпу". Забрали агрегат. Через недели 3 опять то же самое, да еще откуда-то стала грязная вода подтекать. Надо опять везти в ремонт. При разборке пылесоса выяснилось, что при первом ремонте в СЦ отломали пластмассовую штучку, которая крепит шланг, подающий воду к трубе, по которой всасывается пыль с водой. Сломали, сами втихаря заклеили, нам ничего не сказали, ну да ладно... Повезли опять в СЦ. Подождали две недели. "Готово?" - "Нет, запчастей нет, приезжайте, забирайте, а мы вам дадим справу, что пылесос ремонту не подлежит и с ней поедете в магазин обменивать". Приехали. Сначала стояли у стойки, ожидая, что на нас обратит внимание хотя бы один из желтых товарищей. Через каких-то полчаса таки обратили.
Выслушали претензии к качеству техники, спросили про условия эксплуатации. Глаза продавцов полезли на лоб - "Так вы что, _ИМ_ ПЫЛЕСОСИЛИ_?!" Далее была прочитана 20-минтуная лекция на тему "Пылесос следует держать в шкафу за стеклом, ежедневно стирать с него пыль мягкой тряпочкой и тогда он прослужит вам долго". Вобщем, это была наша последняя покупка в Эльдорадо...
Вторая история рассказана коллегой по работе. Далее от его лица. Решил купить себе телек. Определился с моделью (не Elenberg, а что-то приличное, сонька или панас...) пошел в "Эльдорадо". Но предварительно у знакомого взял генератор тестовых сигналов (такая коробочка, подключается к телеку, дает на экран картинку с определенными параметрами. Наблюдая вид этой картинки на разных экземплярах телевизоров, можно оценить качество изображения каждого экземпляра) Приехал в магазин, "такой-то телек хочу". Приносят со склада. "А можно его своим прибором проверить?" Разрешили. Подключаем, смотрим. Яркость, котрастность, цвета вроде ничего, а вот сведение не очень. Принесли другой со склада. Подключили. Получше, но опять не то, что бдолжно быть (если телевизор на заводе нестроен). Перепробовали штук пять. Самым лучшим по картинке оказался четвертый. "Давйте его, беру." Упаковывают.
Тем временем подходит манагер и говорит: "Мужик, а можно твоей коробочкой во-он тот телек проверить? Я себе новый беру, а старый на продажу выставил..." и показывает на какое-то ископаемое на витрине. "Ну, говорю, зачем тебе расстраиваться? Проверить-то можно, только ты обидишься..." "Ну мужик, ну пожалуйста!" Вокруг собирается толпа любопытных Эльдорадовцев. Ладно, подключаю коробку, смотрим тест. Естественно, по сравнению с тем телеком, что себе выбрал - качеством изображение и не пахнет :-) Остальные сотрудники делают "бугага", а покрасневший манагер говорит "Ладно, отключай. Может, какой-нибудь лох все-таки купит..." А мой телек... да нормально работает (тьфу-тьфу)...
Году этак в 84 стояли мы с отцом на своем Прогрессе-2М на якорях напротив Красных баррикад, на судака. Был красивый закат, тишина над Волгой. И тут замечаем, что с низов идет буксир и тащит плавучий здоровенный кран. А навстречу этой связке, с верхов плывет по течению огромная рыбина, не иначе - белуга. Ее горбатая спина торчит из воды. Когда буксир с краном проходил мимо рыбины, экипаж судна заволновался и решил вытащить эту белугу - возможно, она только недавно с крючьев слетела, и даже как бы шевелиться вроде. Ну, взяли и застопорили машины у буксира. А ведь останов и запуск главной машины и вспомогательных движков на таком судне - целое дело. В общем, остановили они сцепку и вся команда, человек 12 полезли в шлюпку и кинулись догонять белугу, которая уже успела разминуться с краном и плыла чуть ниже по Волге. Ну, эти пираты догнали белугу быстро и давай ее тащить из воды. И тут тишину прекрасного заката огласил дружный мат из дюжины матросских глоток - белуга-то оказалась насквозь тухлой. А шевелилась она от волн, которые шли от буксира. Команда ломанулась обратно. И тут оказалось, что они остановили машины без ведома своего шкипера. Тот, видимо спал и теперь вылезал из кубрика, разбуженный внезапной тишиной или матросским матерным недовольством. Команда уже подплывала к судну, когда ее по-отечески доброжелательно встретил шкипер буксира. И тут закат огласил еще один вопль, капитанский. И он был куда яростнее и громче, нежели матросское недовольство тем, что рыба оказалась тухлой. Было похоже на то, как будто из болот мезозоя вылезло некое бронированное чудовище и возопило от ярости, увидев потенциальную жертву. Нашкодившая команда запустила машины буксира, и караван отправился своей дорогой. А дохлая белуга - своей. Нам с отцом спектакль понравился, в общем. Правда папаша был недоволен тем, что я наслушался в тот вечер много нового, так как был еще мал для таких понятий, как... впрочем, при всем торжестве гласности, я их не могу тут воспроизвести.
Новое продолжение: Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения. - -- Одумались два человека, провели финансовую реформу, лишние деньги в стаб. фонд назад припрятали, стали опять хорошо жить - по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей в день есть. Но хотелось им жить еще лучше. Один дороги хорошо умел строить, другой - жилье. И придумали они два приоритетных проекта по постройке жилья и дорог. Только денег у них хватало всего на одну рыбу и один орех, а даром работать никто не захотел. Так и живут без жилья и дорог. Зато уверены, что если вдруг цены на рыбу и орехи повысятся, они всегда смогут взять деньги в стабилизационном фонде и будут жить также хорошо, как сейчас - без жилья и дорог, но кушая по одной рыбе и одному ореху в день.
Инженер по технике безопасности дает рабочему задание - сделать табличку для указания запасного выхода. Рабочий уточняет: - А как писать: запасный, или запасной? Инженер чешет затылок и отвечает: - Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет -... ОЙ. Та что, пиши лучше - запасный... все равно там замуровано.
Надысь встречаются два друга. Один из них какой-то грустный. "Ты что такой?" "Да провались! Ведь мы сегодня разошлись..." "Ну, разошлись! Что за дела?! Она ж со всеми же спала! На что тебе такая шлюха? Да я ее сто раз сам трахал..." "Да погоди ты, вот завелся! Мы разошлись – во мненьях – с боссом..." ****** http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Идете?Вольной-воля, другой вам надобен,идите; а кусаться Вам-не позволю, достойно себя ведите, не позволю так же щипаться, обзываться и бить посуду, а главное-возвращаться. Я тебя и так не забуду.
Ага, собачники встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках беседовать... Ну и правильно. Существует некое всемирное братство курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжелыми рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож. А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о своих недоделанных кугуарах сюсюкают. "Ах, а мой Мурзинька недавно покакал!" Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто-нибудь восхищается? Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой древнеегипетской твари. Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орет. Противным голосом. Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орет он при этом именно так. Орет это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать. Причем немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался. Хозяина (то бишь меня) данные вокальные упражнения изволят раздражать. А посему вместо вожделенной миски этот облезлый манул получает тапком по ушам. Нифига не понимает. Прячется под стол. Пытается орать оттуда. Я не такой ленивый. Еще раз тапком по ушам. Мне нетрудно. Мяв становится еле слышным, но продолжается. Ладно, вот твоя миска. Ставлю на подоконник. Лопай. И вот тут начинается зрелище. Этот позор кошачьего рода изготавливается к прыжку. Он присаживается, примеряется, шевелит задницей и передвигает ее на другое место. Нет. Не нравится. Задница переползает на пару сантиметров левее. Раскачивается. Остановился. Чуть назад. Ну, ну, давай! Не-а. Очередная смена позиции, очередное примеривание. Время от времени это убожество оборачивается на меня. Дескать, хозяин, ну возьми меня на ручки, посади меня на подоконник к миске! А рожа поперек себя ширше не треснет? Перетопчешься. Одно время этот доморощенный Макаренко пытался меня воспитывать. Не добившись того, чтобы его сажали к миске, он гордо разворачивался и уходил. Голодовку, так сказать, объявлял. - Наивный! - говорил я ему. – Видишь, мы друг друга пытаемся воспитать. Но я-то тебя воспитываю сытый, а ты меня воспитываешь голодный. Ну и кто из нас победит? Кот выдержал трое суток. Потом сломался и прекрасненько запрыгнул на подоконник сам, без посторонней помощи. Реплика в сторону. Думаю, что голодовки, предпринимаемые в политических целях, имеют столь же мало шансов добиться желаемого. Спрыгивание с подоконника эстетического интереса не представляет. Видели, как падает на пол мокрая тряпка? Вот-вот, один к одному. И звук такой же. Ляп. Ляп, и все. Все оставшиеся минуты, когда этот недоделанный сфинкс еще находится в поле зрения, посвящены презрению. Оно, изволите ли видеть, презирает. То ли меня, то ли весь окружающий мир. Это шерстяное убожество поворачивается спиной, и начинает ей передергивать. Редкостной выразительности зрелище. Просто-таки огненными буквами читается: "Ну какое же вы все быдло, а я в белом фраке! ". Да за бога ради. Хоть обпрезирайся весь. Сайгак на инвалидности. Бурундук-переросток. Мне от твоего спинодерганья ни холодно, ни жарко. Тоже мне, домашний демон, дух презренья... От така забавна зверушка.
Давно это было.. Небольшой город в Армении, вокзал. Совсем недавно отгремело землятресение, сообщение еще толком не налажено, поэтому поезда ходят очень-очень редко. Наш состав должен был быть в 7.10 утра. Ждем.. 8,9,10.. 13.. 16.. Кассирша "обнадежила", что сегодня точно должен быть, но ей уже никто не верит.. Хотя верить ой как хочется. К окошку подходит дядька и интересуется, когда будет "самый третий поезд" (!). Возмущается, что отправление должно было быть еще вчера. Ему, как ни в чем не бывало, хладнокровно называют дату где-то дня на 4 вперед.. Мама дорогая.. Наш, наверное, будет через неделю.. Самым четвертым.. Кроме нас и дядьки на вокзале никого нет. Холод собачий. 17.. 19.. Дядька крутится невдалеке, подходит к нам, интересуется, как долго ждем. Мы, в свою очередь, любопытствуем, с какого интереса начинается отсчет поездов на самые-самые. Оказалось, ему поезд на Самтредиа нужен был..
Сижу смотрб фильм "Я шпион", агент убегает от из казайхстана, его преследуют, салдаты расстреливают муляж, понимают что это муляж и выражаются по руски:"Что за хрен моржовый?", в низу титры на английском: Stalin's but"
Палестинские информационные агентства сообщили о смерти лидера одной из группировок Юсеф Абу Кука. Он не смог пережить мощного взрыва своей дорогой машины, поскольку в ней находился.
ОБЬЯВЛЕНИЕ. Проводится открытый аукцион. За ненадлежащее стороительство, содержание и ремонт дорог.2005г. Не эффективное использование средств плательщиков налога. Подлежат продаже в рабство Областные и Районные Департаменты Дорожного Строительства. (всем численным составом. По ведомости заработаной платы.) К аукциону допускаются физические и юр. лица Требование к участникам аукциона: 1) Владение на праве собственности Не Менее 12(двенадцати) галер. 2) Владение на праве собственности, или аренде, не менее 2(двух) каменоломен.
Не проданые на укционе лица подлежат порке на лобном месте.(пока не выкупят) К исполнению наказания допускаются лица не моложе 18-ти лет. Имеющие удостоверение на право управлением транспортным средством любой категории. Или пассажиры общественного транспорта, при предъявлении билета.
1 июня Будет проведен аукцион по продаже в рабство. Министерства сельского хозяйства.
В виду сокращени посевных и пахотных земель, а так же пастбищь. дополнительная информация на сайте АиР
Собственно, и не история даже, а так навеяло про переводы с разных языков на Великий и Могучий... В компании Скай Линк, сотовый оператор связи, есть китайский аппаратик под названием ХУАВЕЙ, дальше-больше, корейский-ЮБИ К ВАМ и еще один корейский-ЧМО ТЕК!!! Прикольно, но других моделей нет.
Оказывается, русские шли 200 лет назад грузинам на помощь??? Такая помощь не только в Грузии нежелательная:
В деревне Кухмо во Финляндии пропали два лесоруба. Все жители деревни три дня прочесывали окружающе леса. Вдруг нашли мужиков - те лежали под упавшей елкой, держа руками тяжелую стволу. Односельчане спрашивали: Почему за помощь не кричали? Мы бы вас быстрее нашли. Лесорубы: Вы что - граница России отсюда лишь два километра!
Слово Herr (хер) в немецком языке знают наверное все. Но есть еще несколько интересных: Druker (дрюкер) - принтер, Druken (дрюкен) - толкать, на дверях написано :) Schmall (шмаль) - тонкий, узкий. Еду как то по городу и фижу здание с вывеской "Schmall", интересно чем эта фирма занимается.
- Никто, блин, не помнит, когда у меня день рождения! Все, блин, забывают! - А когда у тебя день рождения? - Э-э... Не помню... (http://levitov.livejournal.com/)
Зашел сегодня в магазин, хотел прикупить карточку. По карманам раз - раз. Деньги забыл. Бывает. У продавца спрашиваю: До скольки сегодня работаете? Он мне: А вам зачем? Нормально а?
Мне и моей подруге однокласнице было лет по 11. Летом, как всегда наши предки тусовались на даче, ну и естественно мы с ними, а так как дачи у нас были рядом, то мы все время ходили друг к другу, скрываясь от работы в огороде. Вот значит в одну из таких встреч Машка мне говорит, что ей хочется мороженного, но у родителей денег не попросишь, т. к. они и так говорят, что мы ничего не делаем только гуляем. - Да от мороженного и я бы не отказалась, только денег тоже не дадут. И тут у Машки созревает чудный план. - У тебя есть на даче пустые пивные бутылки? - Ну, да. - Надо темные я слышала за них больше дают. - Есть. - Отлично, у меня тоже, надо набрать бутылок, взять велики и поехать в город сдать и купить мороженное. Вообщем так и решили. Собрали, помыли, сложили в пакет. родителям естественно ничего не сказали, взяли велики и поехали... Едем, время часов пять вечера, люди все с работы с завода идут, мы с Машкой гоним по тротуару на великах, бутылки тихонько побрякивают на кочках. Машка впереди едет и типа так немного издевается надо мной, что я ее догнать не могу. Надо еще сказать, что тротуар был шириной метра полтора и в одном месте стоял довольно таки высокий тоненький столбик диаметром сантиметра 4, прямо посеридине тротуара, уж не знаю зачем его туда поставили, но факт, что он там был. Ну я значит с бутылками в пакете на руле пытаюсь изо всех сил увеличить скорость, почти догоняю ее и... врезаюсь передним колесом прямо ровненько так в столбик... Перелетаю через велосипед, на меня с грохотом и звоном падают бутылки, а сверху еще и велик. Машка оборачивает свое испуганное лицо в недоумении, бежит ко мне спрашивает, что случилось (т. к. она этого не видела, ведь ехала впереди, слышала только грохот и звон), а в ответ мертвая тишина. Я лежу вниз лицом и не двигаюсь... Она не нашутку пугается и слышит, такой сначала тонюсенький, потом все громче и громче нарастающий вой на всю улицу... Люди, которые шли с работы сбегаются, чтобы спросить что случилось, но я встаю, собираю потихоничку бутылки в пакетик из которого они разлетелись, беру велик, и потихоничку так, прихрамывая двигаюсь вперед, Машка уже немного собразив, что случилось идет и тихонько хихикает, но все таки проявляя при этом сочуствие мне в том, что я погнула колесо, и поранила себе все коленки и т. д. и т. п. Вот, а мороженное мы все таки купили, но оно мне очень "дорого" стоило...
Таджикистан ввел поправку в уголовный кодекс страны, где в часности говорится что за убийство детей Российской национальности на территории страны будут сажать на не более чем 5,5-летний срок. Смягчающими обстоятельствами могут служить факты, доказывающие что прострадавшие рождены в Санкт-Петербурге и срок могут скостить до 1,5 года.
Пятница закончилась и завтра наступит суббота. Завтра я снова выйду на работу и после того, как переверну полтора килограмма бумаги, я пойду в гости к родителям. К папе и маме. Их у меня двое, и мне, в принципе повезло, что они есть. Я живу отдельно, так уж случилось. И это наверное к лучшему. Те, кто учился в других городах и жил в общежитии меня поймут. Да и те, кто съехал из родной квартиры или дома, наверное, тоже. Они меня любят. Любят так, как можно любить единственного сына. Который на двадцать восьмом году жизни начал себя вести соответственно. Итак, я живу отдельно и каждую субботу езжу к ним. Ненадолго, часа на три. Об этом я и хочу рассказать.
Я еду в маршрутном такси и думаю о том, что они (родители) мне скажут и что я им отвечу. Обычно получается складно. Но, как только я зайду, мой нерушимый форпост обороны рассыплется под парой вопросов мамы. Ее зовут Света. Она нальет мне суп с фрикадельками в тарелку, сядет напротив и, подперев щеку ладонь, будет смотреть как я ем. И взгляд ее будет такой трогательно-жалкий, таким смотрят на маленького щенка дворняги или на взрослую собаку, если какой-то подонок облил ее кипятком... под этим взглядом я стараюсь поесть как можно быстрее. Так что даже если суп невкусный, то кажется, что лучше этого я ничего не ел в жизни – так быстро я его проглатываю. Потом она скажет, что я себя не берегу, и нужно регулярно кушать горячее. Не поймите меня неправильно, я очень люблю родителей. Просто иногда мне кажется, что любить издалека (20 минут на такси) легче, чем вплотную. Потом мы посидим на кухне, поговорим все втроем: отец, мама и я, выкурим по сигарете и пойдем дальше по своим делам. Мама сядет за телефон и будет звонить подругам, отец начнет продолжать (хорошее выражение, оно мне очень нравится) ремонт. Он будет сидеть на табурете в коридоре, и делать что-то с плинтусом. Я поваляюсь на диване, и через сорок минут в очередной раз пойму, что пора ехать к себе. Не то чтобы мне было скучно, но и весело-то не особенно. Я уже научился уважать чужую приватность, и, считая это нормальным, тихонько соберу в прихожей свои вещи (белье, что мама постирала в машинке), книг пару, и соберусь уходить. Мама, каким–то до сих пор для меня мистическим образом поймет что в эту самую секунду их станет на целую неделю на одного меньше, выйдет в прихожую, и скажет.... Она скажет это так, что после ее слов я почувствую себя самым последним человеком на этой планете. В очереди передо мной будет стоять только доктор Менгеле. Она скажет: "Какой же ты! Тебе все равно, и на нас плевать! Если бы я не услышала, ты бы ушел не попрощавшись". Блин, я–то знаю, что она не права. Но тихо скажу "Да, все так...". Выйду из подъезда и пойду дальше. К себе. И мне будет вовсе не грустно. Потому что я знаю, что в понедельник она позвонит мне на работу, и, как ни в чем не бывало, скажет "Сына, зайдешь на выходных?"
Внесу и свои 5 коп. в тему "российско - американской дружбы" Только что смотрю обои на рабочий стол. Открыл сайт www.espot.ru, категорию "разное", колонку "ПРАЗДНИКИ, ПАМЯТНЫЕ ДАТЫ" Темы колонки: 8 марта Новый год и рождество ТЕРАКТ В АМЕРИКЕ - 11 СЕНТЯБРЯ 2001 Г. И ведь этот праздник - на 3 месте по важности!!! , А говорят, холодная война закончилась. Не, нас голыми ногами не возьмешь, хороший янки - мертвый янки. Ссылка: http://www.espot.ru/miscellaneous/
Работаю в небольшой провайдерской фирме, проблема спама на мне, сижу, разгребаю полторы тысячи сообщений, помеченных спамом, очень порадовало писмецо с темой "Наши письма доходят всем". Так вот, если хотите, чтобы дошло действительно всем, то вам не к Александре по номеру (495) 729-xxхх
Сейчас по Европе+ идет новая тема: Новая песня Pink, "Dear Mr. President". Я лежад укуренный и плакал: Хорошая песня, хорошие слова, типа, мистер президент, я б прошлась с Вами и задала вам пару вопросов.... и тд. Молодец Пинк! Хорошая девочка.
Не удержался!!! Предистория Недавно купил себе машину, Мерин. моя периодически стонет что любит то типа джипы. то еще что то. сами понимаете полный абзац. Еду с подругой сегодня по Рублевке, останавливаемся на светофоре и тут впреди нас выскакивает чудище корейского автопрома в купе с совковым экстремизмом красная ДЭУ Нубира. и тут она мне говорит "Хочу вот такую, она мненравиться!" Я в шоке говорю, ВОТ это... Нубира???????? Корейское...... авто???? Ответ СУПЕР!! Да нет, вот такая красненька!!!!!!!!
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы. Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время. Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела. Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было. А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.