Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)
10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога. 9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально. 8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога. 7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья! 6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо. 5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений. 4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду. И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей. 3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства. 2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия. Наконец, 1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.
- хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО? - Это абсурд, студент. - Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.
Вовочка (В) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. Отец (О) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то хорошее, и видит большую красную Единицу. О: - Так, я не понял, это что такое?! В: - Видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую фразу: "Мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – Единицы! "
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.
Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.
Ющенко выступает в Раде -у меня для вас две новости плохая: Россия отказалась пить грузинские вина..... хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам-украинцам.
Звонок на радио "Шансон": - Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура ты..."
вчера жена бывшего мера санкт-петербурга людмила нарусова в очередной раз выступила с предложением контроля за интернет. корреспондент удавкома поинтересовалсо у ксюшо общаг, что она думает по этому поводу. - мама жжот, - сказало ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо не выйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура. так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, пиздализа враз, жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. к концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы ыстонии. kmatros
- Чебурашка! Ты что мне наврал? -"Я купил себе внедорожник!","Я купил себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет! - Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но перемещаться может. Значит - внедорожник !
.. Глава ОАО РЖД озвучил предположение, что после приобретения ОАО РЖД издательского дома "Коммерсантъ" бренд ежедневной деловой газеты будет переименован, и, скорее всего, новое название газеты станет "Гудокъ"
Я готов поверить, что Сурков самый честный человек в Кремлевской администрации, если его "пионеры" переименуются из Молодежного антифашисткого движениея "НАШИ" в простое Молодежное антитеррористической движения "СВОИ"
Сообщение главного санитарного врача РФ: Внимание, в наемных рабочих из украины молдавии и грузии обнаружили запрещенные пестециды и прочии тяжелые соединения металлов.
Радиофобия бывает любительская и профессиональная. Первой болеет население (кроме идеологов правящей партии), второй - специалисты, видевшие карты заражений. Первым просто абстрактно немного страшно. Вторым - жутко.
Что такое зарплата? - Это Вы продали себя в собственность кому-то, с правом аренды (лично Вас) как они того хотят, и при этом Вам (даже) что-то платят!!!
Мужик (М) приходит к психотерапевту (П), объясняет свою проблему и, не дав доктору открыть рот, спрашивает: М: - Скажите, доктор, а как вы будете меня лечить? П (с видом знатока): - Видите ли, у меня свой личный, особый метод: я раскрываю перед пациентом свой богатый, прочный, красивый внутренний мир, пациент окунается в мое душевное спокойствие и благополучие, и выздоравливает. М: - А вы не боитесь подпускать людей так близко к себе, ведь могут же и нагадить вам в душу?! П: - Нисколько! Ведь мой внутренний мир так прекрасен, вряд ли кому-то захочется изгадить Прекрасное. М: - Ну почему же... я бы, например, с удовольствием насрал в перламутровый итальянский унитаз!
"В Биотехнологическом центре Института животноводства НАН Беларуси продолжаются операции по вживлению человеческого гена в ДНК коз. Второе пополнение у прооперированных животных ожидается 30 апреля, а третье — в первой декаде мая. Об этом сообщил корреспонденту БЕЛТА научный руководитель совместной белорусско-российской программы "БелРосТрансген", заведующий лабораторией воспроизводства и генной инженерии сельскохозяйственных животных Института животноводства НАН Беларуси Александр Будевич." Эксперименты проводятся в рамках подготовки к новой избирательной кампании, так как среди людей преемника найти не удается...
- Извините, пожалуйста. - Да. - Вы, знаете к Вам будут иметь претензии несколько человек по моей вине. - Не понял. А почему? - Понимаете, я хотел плюнуть Вам в спину, но 12 раз промазал. А 13 раз вроде как не счастливое число. Суеверный я. Поэтому все рассказал и объяснил этим людям, они меня поняли и хотят с Вами поговорить серьезно. Извините, если что не так получилось!
Устроить в 2008 году Цветную Социалистическую революцию. Технология известна. Деньги взять из стабфонда (или занять у олигархов). Лидером оппозиции назначить Путина В. В. за 2 дня до выборов. Организацию поручить ЕдРу.
Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.
фултонская речь черчилля о россии вошла в историю и послужила началом холодной войны. кремлевская речь жириновского об англии в историю не войдет и началом холодной войны не станет. э-эх.. глядишь, сплясал бы винни так же после своей речи с голыми деффками, может и его не поняли бы так буквально. kmatros
Навеяно рекламой: ИНГОССТРАХ. Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают.
Из свежих новостей: Компания Motorola запатентовала новый способ оповещения пользователя мобильного телефона о входящем звонке или сообщении. Теперь абоненту не придется напряженно вслушиваться, ожидая звукового сигнала, или же вздрагивать от виброзвонка. Разработка Motorola будет сообщать пользователю о том, что ему звонят, совсем по-другому.
Mobile Tracker сообщает, что Motorola решили внедрить электрошоковое оповещение. Разработка должна прийти на смену современным вариантам беззвучного оповещения пользователя сотового о входящих звонках и сообщениях. Чем же специалисты компании оправдывают такой, казалось бы, жестокий способ сигнализации?
Кароче система будет такова: когда электрошоковая система фирмы "Моторола" будет внедрена во все мобильные телефоны, специально обученный мент, пробив по базе номер телефона нарушителя будет отправлять по нему карательную СМС-ку... типа "А поучи-ка, сволочь, 220 вольт!" (с) Дядя с Севера. 2006.
- Почему до сих пор нет стандартной единицы измерения величины популярных звезд? - Почему нет? Есть - одних меряют в пистограммах, других через похожее слово с буквой Зы.
Ирод пришел к Марии Магдалене, достал яйца и сказал, "Мария, я тебя хочу". На что Мария двинула ему туда ногой со словами - ты че? какой хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется! Вот так появилась традиция красить и бить яйца...
По сообщению пресс-службы правительства, премьер-министр РФ Михаил Фрадков с 26 апреля находится в двухнедельном плановом отпуске, поскольку на прошедших плановых выходных план был туфтовый и к тому же на всех его не хватило.
В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию. Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье - вход бесплатный! Данкин-2
Все в природе делиться на плюс и минус. У каждого есть свой антипод. Вот я и подумал, глядя на полку с сырами в магазине - где-то ведь продается антисоветский сыр? Микахаккинен