Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два психоаналитика: - Как дела, коллега? - Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный... - Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва
Господа скинхеды! Если вам не нравится преобладание неславянских лиц в вашем городе, то самое эффективное это регулярно заниматься увеличением количества славянских лиц в вашем городе. Это можно делать ежедневно, результат появится в течение года и социально это совсем не опасно.
Разговор двух друзей: - Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться! - Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!
Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал, поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит: - Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое. Забрал и уехал. На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть. Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит: - Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое, остальное мое.
Мечтаете прямо во время работы отдохнуть в одиночестве под легкое журчание ручья, насладиться райскими звуками духового оркестра, вдохнуть полной грудью чудный целительный аромат? Легко! Главное не забудьте закрыть за собой дверь кабинки.
Родственники польских солдат, утопленных в костромских болотах Иваном Сусаниным, подают иск в Европейский суд по правам человека. Родственники жертв называют это убийство геноцидом и утверждают, что Россия морально обязана открыть архивы.
Фирма "Хитер Бобер" сообщает о начале сезона грандиозных скидок товаров. Мы собираемся скинуть вам все залежавшиеся шубы. Оцените наше спецпредложение:
каждый купивший у нас шубу из нутрии получает в подарок свежезамороженные тушки нутрий, из которых была сшита шуба.
Знаете, почему в закусочных "Шаурма" нет товаров под именем КОТЛЕТА? Потому что тогда им предется расширить ассортимент следующими блюдами: КОТВЕСНЫ, КОТОСЕНИ, КОТЗИМЫ!!! :)
... круглым идиотом выглядел отличник Петя, когда пытался поступать на заочное отделение медицинского института по специальности сексопатолог.
В процессе экзамента, от других "претендентов", он узнал много нового о передвижении и возможностях половых органов, а также их правильное, народное, название. После стройбата Петя планирует вновь поступить на этот факультет.
Лингвист возвращается домой под утро. Жена: - Ты где шлялся, скотина!? - На копроративной вечеринке. - Нализался так, что "корпоративный" выговорить не можешь? - Нет, это ее характеристика...
Прихожу я, значит, в Электронный Рай на Пражской, а у входа меня встречают апостолы Петр и Павел. Останавливают, говорят: - Куда? А ну не фиг! Слишком много грешил. Вали-ка в ад - в Эльдорадо.
- Слышали, господа, Госдума отсрочки отменила. С Америкой воевать что ли власти собираются? - Если бы так. После принятия всех этих "реформ" народ непременно восстанет, вот власти воевать с народом и готовятся заранее.
К анекдоту от 25.04.06 Рябь на лице украинского президента — результат неудачной косметической операции. На самом деле лицо хотели перекрасить в оранжевый цвет.
(http://levitov.livejournal.com/) Краска не удержалась, а вот шрешавинки апельсиновой корки удались
После того, как партии вина завернули обратно в Молдавию и в Грузию, осталось, под предлогом того, что мигранты не соответствуют государственным стандартам, завернуть туда же и самих молдаван и грузин, а также на их исторические родины - вьетнамцев, казахов, азеров, хохлов, китайцев, негров и прочих "гостей".
В результате теракта в Египте погибло 23 человека, из них 3 иностранца. Возбуждено 2 уголовных дела: по статье "Терроризм" (по факту гибели 20 египтян) и по статье "Терроризм на почве национальной и религиозной ненависти" (по факту гибели 3 иностранцев).
> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на > которых она прикалывается. > А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над > природой Ага, и называют их - генные инженеры
Сегодня утром был найден зверски замоченный в сортире русский фашист. На месте преступлениия был обнаружен шланг с выцарапанным на нем графиком удвоения ВВП. Следствие в тупике.
Едва не закончился трагедией обычный воскресный ужин в семье россиянина Федора Морилко, постоянно работающего временно-безработным – пишет газета "Вечерний посошок". Федор привычно завершал день бутылочкой денатурата с лосьоном для ног, когда кто-то из друзей принес с собой поллитра контрабандного "Боржоми". После первых же глотков минеральной отравы Федору и его гостям стало плохо и они были доставлены в отделение острой токсикологии при институте им. Кахетинского. (c) Виктор Шендерович
Каким должен был бы быть фильм "Гостья из будущего"
В первую очередь, надо переработать образ главной героини (Алисы Селезневой, то есть). Вместо той малявки, что в оригинале, пускай это будет взрослая тетка, ветеран ВС, в свободное от службы время плотно занимающаяся штангой, боксом и стрельбой из шотгана по тарелочкам. И вот на основе такой харизматической героини можно было бы забабахать мощнейшую кино-трилогию.
Фильм первый - Гостья из будущего в кровавом угаре. Жанр - боевик. Гостья из будущего перемещается в 1984 год и мочит Горбачева, Ельцина, Шеварнадзе и еще пару сотен человек. Наш ответ на фильм "Коммандо".
Фильм второй - Гостья из будущего II - Миссия невыполнима ни разу. Жанр - психологическая драма. Гостья из будущего перемещается в 1954 год с заданием ликвидировать Хрущева. Но в процессе выполнения задания она сближается с будущим главой СССР и ей становится симпатичен этот, на первый взгляд, тупой жирный урод. В результате она не убивает его, а убеждает отказаться от своих политический амбиций, что Хрущев и делает, уезжая в родную деревню выращивать кукурузу. Как итог - на склоне лет Хрущев изобретает дешевый способ получения из кукурузы этилового спирта, который предлагает использовать в качестве топлива для автомобилей. Его предложение принимается и СССР становится самой экологически чистой страной, к тому же не зависящей от нефтяных кризисов. Красной нитью в фильме проходит тема бесценности человеческой жизни.
Фильм третий - Гостья из будущего III - Призраки царизма. Жанр - фильм ужасов. Гостья из будущего перемещается в 1934 год с целью организовать заводское производство миелофонов для сотрудников НКВД, но сталкивается с неожиданным противодействием со стороны злобно настроенных потусторонних сил. По заводу шастают призраки, часть людей из числа рабочих и охраны загадочно гибнет, возвращаясь потом в виде оживжих мертвецов. Но гостья из будущего мастерски разруливает и эту непростую ситуацию.
Кремль. В кабинет к Путину заходит глава администрации (ГА). ГА: Иванов в ковбойской шляпе идет по коридору. ВВП: По нашему коридору? ГА: По нашему коридору. ВВП: И че это значит? Какие разведчики, такой и Штирлиц.
Альтернативную Пулицеровской премию утвердил Союз Журналистов "Единой России" – сообщает журнал "Свобода слива". Премия называется Бенкендорфовской и выдается за публикации, оставившие самый приятный осадок у партии власти. Первыми лауреатами "Бенкендорфовки" стали: столичное издание "Справедливая власть" за статью "Наша власть – самая справедливая! ", журналисты из региональной газеты "Воскресная порка" за передовицу "Пороть нас надо! " и кремлевская стенгазета "На вертикаль! " за то, что она - кремлевская стенгазета "На вертикаль! ". (с)Шендерович
Миллионным тиражом вышла в свет в издательстве "Шатун" новая книга "Агитатор возвращается". Это продолжение полюбившейся читателям серии о приключениях Агитатора-единоросса: боевика "Агитатор разбушевался", саги "Агитатор в октябре", любовного романа "В постели с Агитатором", мистическо-философского романа "Код Агитатора" и сказки "Агитатор и кольцо всевластия". Новинка обещает стать бестселлером – сообщает вестник "Федеральное чтиво". (c) Виктор Шендерович
как определить, совершит ваш сын карьеру, скорее, в исполнительных органах или в законодательных? обратить внимание, как он сидит на горшке. мой сидит молча. как определить, будет ли ваша дочь счастлива в браке? обратить внимание, как она сидит на горшке. kmatros
"Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств Белоруссия-Туркмения? Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза - ТуркменБульБаши."
А по-моему правильнее - "Батькши"... Или может - "ТуркменЛукаши"?..
Подъезжает европеец к российской заправке. Достает 10 евро и платит. Ему честно заливают бензин, раскланиваются и спрашивают: - А хотите, мы вам сейчас отдадим обратно ваши 10 евро? - Это как это? - Ну, вы напишите нам бумажку, что мол, должны нам денег и все, пользуйтесь ими дальше как вам захочется.. - Нихрена себе. И как долго можно пользоваться? - Хм.. А пес его знает... Ну, пока не надоест, наверное... - Прикольно! А что, смогу я на эти 10 евро еще раз заправиться на вашей великолепной заправке? - Конечно! Ведь это ж настоящие деньги.. - И что, тогда вы мне вернете эти деньги еще раз??? - Конечно! - А потом еще и еще? - Да! - Ахренеть! Да ведь вы же разоритесь! Ведь мои же долговые бумажки на единственную десятку евро обесценятся!!! - Да не, не разоримся. Наши работники в своих огородах картошку выращивают - всем на пропитание хватает.. Даже остается.. Кстати, а не желаете ли картофель прикупить?... swim