Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит: - Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное – чтобы все было как можно натуральнее. На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы – и хлоп об асфальт! - Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...
1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад проездом. 2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик, подъезд/парадная и т.д. 3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но при этом гордится тем, что живет в центре города. 4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву. 5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в ближайший пригород. 6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были скидки на входной билет. 7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов. 8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда все это кончится. 9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем всех остальных. 10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек. 11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек. 12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают "А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как губернатор-женщина может жить в такой грязи. 13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке.... 14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два поработать и построить дом за городом.
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки Избранное...
Если вы странно реагируете на вроде бы простые слова - "темный", "светлый", "иной", "сумрак", "воронка" - значит вы ярый фанат Лукьяненко. Если вы знаете, что такое "прорыв инферно" и "фаербол" - то вы уже клинический фанат Луки. А если вы уже начинаете во все это потихоньку верить - то вы уже его ПАЦИЕНТ.
Парочка садомазохистов решила заняться любовью. - Дорогой, сегодня я хочу по-особенному! Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать розгами... - Нет, не так! Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится. Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу и начинает медленно и печально трахать. - Уууууу, гад, да ты извращенец! Answet, www.SwingPlaneta.com
20 апреля день рождения своего кумира все скинхеды и поклонники 3 Рейха провели весьма необычно - ни одного избиения азиатов, ни одного убийства негров, более того - помогали старушкам переходить через улицу, помогали пенсионерам носить тяжелые сумки, со всеми как легальными, так и нелегальными мигрантами были предельно предупредительны и вежливы. Члены всех еврейских, правозащитных, левых, космополитических, сионистских и демократических организаций передохли от злобы - совершенно не к чему было придраться.
Волк решил заняться бизнесом по продаже меха, и договорился с Вороной, что он ей будет поставлять сыр, а она будет лису к дереву приманивать и зубы ей заговаривать, а уж дальше – его работа.
Вот сидит ворона на дереве, держит в зубах свежий кусок Голландского сыра, аромат по всему лесу распространился. Услышала лиса запах, прибежала, и давай льстить вороне, чтоб та сыр из клюва выронила. А ворона не дура – вытащила сыр, положила под крыло и говорит:
- Знаешь что, лисонька, мне твои комплименты до фени. Давай как ты лучше стриптиз покажешь. - Да ты что, сдурела, черноперая? Какой стриптиз?! У меня снимать даже нечего! А тут выходит волк из-за ели, щелкает затвором и, нагло так улыбаясь и подмигивая, говорит: - Так уже и нечего?..
2106 год. - Деда, расскажи сказку. - Ладно, внук, слушай. Давным-давно, когда в городах еще не стояли через каждые 10 метров памятники Путину и Грефу, когда негры и китайцы еще не были основным населением нашей страны как теперь, и каждая русская семья имела свой собственный дом или свою собственную квартиру, а не жили в пещерах и катакомбах резерваций, как сейчас, в те стародавние дореформенные времена тот самый грязный и зловонный отстойник промышленных отходов и нечистот, который называется "Байкал" был тогда самым чистым и прекрасным озером в мире.
- Ну какие у вас новости. - Да вот лоббируем новый закон. - Какой? - Хотим законодательно закрепить конфискацию средств, использующихся для финансирования терроризма и бандитизма в пользу обнаружившего и доказавшего подразделений, хотя бы частично, процентов на 25.
Муравьи умней людей Сочинение на тему: ум человека не зависит от размеров его лысины. Более того, не зависит и от размеров его мозга. От чего зависит ум человека? Ждите комментариев к этому сочинению. Как-то я шел по берегу небольшого оросительного канала (арыка). В арыке три дня была большая вода. Затопило всю пойму, и даже часть проезжей дороги вдоль арыка. Вода уже вернулась в свое обычное, нормальное русло и муравьи начали Великое Переселение. Всей семьей. На расстояние метров эдак в 10. Под огромный с 1,5 тонны валун. Кто-то, когда-то выбросил обломок бетонного фундамента. И прямо у дороги. Там было сухо. Вода залила нору семьи муравьев, но до валуна не достигла. В данном случае каждая отдельная особь муравья размерм в 1,5мм в длину. Я бы их не заметил, но они протоптали тропу и движение в нем было весьма оживленное: черная ниточка шевелится. Туда с грузом, оттуда порожняком. Несли своих деточек. Личинок. Белых пухленьких пампушечек, в три раза крупней взрослого муравья. Держа в зубах и бережно задрав головы. Обычный груз они волокут по земле. Особенно если груз крупней самого муравья.
Вчера был уволен один из ведущих новостей, который от волнения ошибся и сказал фразу: "Главный кардинальный срач России Ононищенко сказал, что из-за угрозы распространения птичьего спида всем следует мыть яйца с мылом".
Алексей Мордопопенко будучи в церкви, купил две свечки, из которых одну поставил перед образом Михаила-архангела, а другую, по ошибке, перед демоном, изображенным под стопами архангела. Дьячок, увидев это, сказал ему: - Ах! Что вы делаете? Ведь эту свечку ставите вы дьяволу! - Не беспокойтесь,-ответил Алексей Мордопопенко,-не плохо иметь друзей везде: в раю и в аду. Не знаем ведь, геде будем.
Собрал как-то отец всех своих сыновей и говорит: - Вот сынки вам метла. Попробуйте сломать. Тут выходит старший Боря, берет метлу, вытаскивает черенок, бьет батю в лоб и разворачивается к братьям, распотрошив прутики: - Берите сколько сможете...
ИТАР ТАСС По сообщениям официальных представителей МВД России в данном ведомстве разрабатывается проект по созданию специальной службы для охраны и обороны контейнеров с налоговыми документами. (c) ViVs
Вопреки распостраненному мнению, у негров в Америке очень высокий интеллект. В ПОЛЬЗУ ЭТОЙ ВЕРСИИ ГОВОРИТ ХОТЯ БЫ ТОТ ФАКТ, что они в превосходстве знают английский язык.
ТЕСТ: Вы можете считать себя современным российским патриотом, если: 1. Вы действительно полагаете, что мы загнем евреев, бандеровцев, футбольных арбитров, Ющенко, Басаева&Кандализу Райтс и ЦРУ. 2. Незнание русского языка лицами нерусских наицональностей Вы воспринимаете как инвалидность. 3. Вы уверены, что "Последний дозор" и "Охота на пиранью" - это пародия на америкосовский кинематограф. 4. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения. 5. У Вас ЕСТЬ дети, которые при просмотре ТВ, узнают Путина и Иванова раньше, чем Тома и Джерри и прочих американских тупорылых уродов. 6. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении контртеррористических операций на Кавказе, даже если при этом гибнут заложники и защитники Отечества в центре Москвы и прочих городов (нам пох.. й где за Родину пагибать). 7. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия - великая держава, была и будет". 8. Вы почти(см. пункт 10)нормально относитесь к москвичам, если Вы не москвич. 9. Если Вы москвич, Вы понимаете, что слово провинция относиться к населенным пунктам московской области и только, нормально относитесь к согражданам приехавшим из других городов России и не "ведетесь" на еврейский принцип - "Разделяй и властвуй". 10. Понимаете, что весь негатив к москвичам связан с НЕДОПОНИМАНИЕМ москвичами и столицей вцелом ( с недокоренными москвичами)), евреями повязанной, своего положения, обязанностей и статуса потенциальной СТОЛИЦЫ ВЕДУЩЕГО ГОСУДАРСТВА НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ, вероятно одинокой в галактике в своем сознательном безрассудстве. (а х.. ля Вы думали?)) 11. Вы с удовольствием смотрите новости на всех ТВ каналах и понимаете, где журналисты работают в интересах своей страны, а кто из журналистов дует в волосатую дудку западной пропаганды. 12. Если речь заходит о "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирке", Вы тупо молчите, потому что х-поймете о чем еброт речь собссно... 13. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев и даже если играет сборная России. Тут уж да... Куда деватца??? 14. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как оскорбление своих предков, прежде всего безсестно погибших за будущее своих детей, внуков и правнуков, а в целом за Родину. Пересвет нефсчет, мнеб так громко рухнуть за атчизну)) + монах, ударился в еврейскую мифологию, наследства "на этом свете" не произвел(наверна)), сколько патриотов ушло в монахи и тем самым оскудели НАРОД - ГЛАГОЛ: нарождение нации. 16. Вы всеравно знаете, что ВСе У НАС ПОЛУЧТЬСЯ!
Папа обращается к дочке-студентке: - Дочка, не отлынивай, пиши сочинение. Учеба - самая выгодная инвестиция. - Тебе легко говорить! Ты каждый ходишь на работу и там ничего не делаешь, а только работеашь. А мне еще учиться надо!
Все будет хорошо, и через пару лет прайм-тайм первого канала в среду может выглядеть так: 18:00 Фестиваль Российско-Американской дружбы (прямая трансляция из Солт-Лейк-Сити). 18:30 Коянискацци. В рамках проекта "Музыка ХХ века". 21:00 Новости. 21:40 Чечня. Фильм BBC из серии "Малые культуры мира". 22:20 Шедевры приключенческого кино. Индиана Джонс в поисках утраченного ковчега. С другой стороны, все может оказаться и плохо: 18:00 Ублюки насовсем (сериал Россия). 19:00 Поймать и посадить (сериал Россия). 20:00 Тольяттинские отморозки. Док. фильм из цикла "Криминальные войны". 21:00 Время. Хроника дня. 21:10 Последний герой 16 с Максимом Галкиным. Сегодня зэкам колонии строго режима, отправленным на необитаемый остров, предстоит нелегкая задача: отыскать в своих рядах "крысу". 21:50 Бенефис Евгения Петросяна. (почему не в субботу? - спросит читатель. Потому что в субботу будет бенефис Елены Воробей, ать ее так. Рожи на сцене те же, но зато полный зал ГЦКЗ). 23:50 Интерактивная эрудит-игра "Раздень девку по SMS", ведет Борис Крюк. Но с третьей стороны, все может оказаться еще хуже: 18:00 Веротерпимость в 18:00. Православный вечер с Ксенией Собчак. 19:00 Час Шариата с Павлом Астаховым. 20:00 Рамадан. Прямая трансляция из Газы, Иерусалима, Тель-Авива, Хайфы и других городов Палестинского Государства. 22:00 Стать шахидом. Национально-патриотическая передача. Специальный гость - Шамиль Басаев. 22:30 Гордон. Тема передачи "Формирование духовных идей ислама".
Новые слоганы для ведещей слабого звена: - Кто качает интернет при выделенке Flash Get'ом? - Кто подпевает когда начинается сериал "Моя прекрасная няня"? - Кто сует документ в уничтожитель бумаг и думает: А где-же копия?
Новое достижение китайской науки и техники. Создан синантроп-пентиум - высокопроизводительный, низкооплачиваемый и не отличающийся по виду от обыкновенных китайцев. Чердаков-Ужасный
Как известно, у Буша есть второе имя (middle name), oбозначаемое инициалом W (George W. Bush). Долгое время никто не знал, что означает эта загадочная буква. Но недавно наконец политологи выяснили: W в имени президента состоит из двух V: первая обозначает "Вольфович", вторая - "Виссарионович".
Был один человек имевши привычку часто повторять поговорку "благодаря Бога и вас". Однажды, в большрй компании, его спросили: - Сколько у вашей сестры детей? Он ответил: - Трое, благодаря Бога и вас.
Жили-были дед с бабкой в деревне. И вот под старость лет у старухи развилась похотливость, а дед уже не может. Дед поехал в город продавать картошку на базаре, а бабка заказала ему привезти фалоимитатор.
Как-то раз бабка готовила обед и случайно уронила член в печку, пока достала – он уже весь обгорел и перестал работать. Пригорюнилась бабка, поставила член на стол, сидит смотри на него и плачет.
Дед возвращается с покоса и видит - сидит бабка за столом, плачет, а перед ней черный член стоит. Дед ей и говорит: Д: - Бабка, ты что у негра член оторвала? Б: - Какого негра?! Ты что, старый, совсем спятил! (сквозь слезы): Это я твой подарок в печку урони-и-и-ла. Д: - Фух, ну слава богу! А то я уже думал, что ты в Куклус-Клан вступила.
Идет мальчик гулят и видит на табличке напосано писка зенская. Он приходит домой и спрасивает у мами Что это, мама сказала Что это коврик. Идет он опят гулят и видит на табличке написано хуи он спросил у мами Что это такое мама сказала Что это стул, Идет опят гулят и видит на табличке написано трахаться спросил у мами Что это мама сказала Что это салат делать. Приходят мама, папа и сын в гости мама говорит -ми пойдем с папой салат сделаем мы его забили. Мальчик встает на стол и кричит мама с папой трахаться посли!!!!!!!!!!!!!
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!