Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В соседнем офисе оптовая продажа мед. оборудования, новый менеджер, цвет волос понятен... одна в офисе, посоветоваться не у кого. В целях профилактики безделия, да и так интересно, дали заявку оч. торопливо выражаясь: Банки с дистанционным подогревом Японские, Горчичники для первокласников со вкусом клубники, Коробку лампочек Чижевского на 100 ватт, Туфтонометры укомплектованные запасными туфтодатчиками, Биологический стеклоподъемник для одноразовых калосборников... последнее вырвалось на излете фантазии!!! Пришла советоваться... вся в трансе!!! Дали эл. адр. , понятно свойский, дождались письма с запросом, ответили так мол и так мы вас разиграли, уважаемая барышня. Пришла веселая такая!!! Цитирую: "СПАСИБО!!! Хорошо что предупредили, вот бы я намучалась искать!!!" Эпилог: Через месяц ее взяли на работу поставщики этой конторы!... специалистом исследований рынка мед. товаров и мед. оборудования.... Надеюсь в ближайшее время заметить на рынке предложений данный ассортимент!!!
Здравствуйте! Меня зовут Виктория. 1 апреля 2005 года мой брат позвонил мне на сотовый и сказал, что попал в аварию и сейчас в больнице. День у меня был загружен работой, и я забыла, что сегодня как раз тот день, когда можно легко попасть на "удочку" шутника. И вот я, такая встревоженная, забегаю в автобус и повторяю про себя адрес больницы, этаж, номер палаты. Нервничаю, сбрасываю звонки на телефоне. Приезжаю в больницу, поднимаюсь на этаж и подбегаю к первому попавшему на глаза врачу. Хватаю за руки и быстро говорю имя, фамилию моего брата, что он попал в аварию. Врач смотрит на меня "огромными" глазами, что-то хочет спросить... Но я не даю вставить слова. Мимо проходят мамочки с детьми, но я же этого не замечаю! Наконец он закрывает мне рот рукой и тихо говорит: "Дамочка, это детское отделение." У меня зазвонил телефон, брат весело сообщает мне: "С первым апреля, сестренка"
Простой, но эффектный розыгрыш. На стационарном телефоне прозрачным скотчем заклеивается кнопка отбоя (та, которая под трубкой). Все выглядит практически незаметно.
Затем ожидается звонок. Жертва лихорадочно аллокает в звонящий телефон. Вы наблюдаете. В итоге находится причина. Осознается повод. Вы убегаете или готовитесь к мсте.
Это было примерно в 1975 году, в СССР, когда бутылка яблочного вина, в простонародье "гнилуха", стоила 1р.02коп. Мой дядя любил погулять, постоянно клянчил деньги у своей матери, моей бабушки, и у всех домашних, просто проходу никому не давал, пока не добивался своего. Все просто с ума сходили когда, он уходил в очередной запой и никто не мог с ним сладить. Мне это порядком надоело, и 1 апреля я взял рубль, разрезав его пополам, осторожно склеил, но при этом, перевернув половинки, получилось, что половина - лицевая сторона, половина обратная. Сложил по разрезу, потом еще раз в четверть и подбросил бабушке на кухню стола. Видно он наткнулся на этот рубль, украл его, 2 копейки найти не проблема. И, сияя от счастья, захватив двух собутыльников, дядя Витя кинулся к магазину. В следующий раз он появился через 15 суток, его отвезли в милицию вместе с друзьями. Он никого не обвинял, подумал, что бабушке такой рубль сдали в магазине. Об этом случае я до сих пор молчу, шутка получилась злой: вместе с ним пострадали еще 2 человека, но с тех пор он никогда не воровал, бросил пить, и курить.
Розыгрыш предназначен для коллег в офисе. Покупается несколько пачек стикеров (липкие желтые бумажки для записей). Приходите на работу пораньше. Не удивляйтесь, что в этот день на работу не только не опоздают, а придут раньше, чтобы разыграть своих коллег. Так вот - стикерами обклеивается рабочее место вашего сотрудника. Желательно клеить так же в труднодоступных местах, чтобы бедолага весь свой рабочий день посвятил этому занимательному занятию - отдиранию этих дурацких бумажек. Причем желательно присутствовать при появлении подопытного на рабочем месте. Он буде в ступоре. Удачи. Розыгрыш испытан. Эффект потрясающий.
Меня разыграли!!!! Было досадно, но смешно. Это случилось во время моей учебы в колледже. Денег в то время катастрофически не хватало, а гульнуть любили все без исключения, в том числе и я была непрочь. 1-го апреля, вернувшись с занятий, собираюсь на прикольную вечеринку со множеством моих знакомых и разных интересующих меня людей... Молодость!!! Раздался звонок, подхожу к телефону. На том конце провода сообщают, что сегодня последний день выдачи пособий отдельной группе учеников, имеющих одного родителя. Мало того, до конца выдачи остался всего один час. Благодарю, молниеносно одеваюсь (минуты за 3) - а самой обидно, что на вечеринку не попаду, а что делать, халява манит. Хватаю деньги на такси и... Еще один звонок, опаздываю но решаю подойти. Хохочущий голос в трубке сообщает мне что меня разыграли, хотели посмотреть что мне дороже: вечерина или бабки. Я, смеясь и плача, пытаюсь утверждать, что совсем не поверила. На следующий день надавала тумаков шутнику.
Первого апреля каждый сходит с ума по-своему. И мы тому не исключение. Работала в нашем отделе секретарша Валечка. Свой в доску герл. В обеденное время заходила к нам по аське поболтать. Решили мы над ней подшутить особо, готовились тщательно. Утром прикололись по телефону, дабы ослабить ее бдительность, отвлечь от главной приколки. А прикол был вот в чем. Развелись в офисе мухи. Борьба с ними шла непримиримая. Итак, наловили мы вручную(!) штук 20 мух и поотрывали им крылья. Часть насекомых при этом скончалась на месте, а выживших бедолаг запихнули в мышку от компьютера, который в обед постоянно юзала Валька. Мышку переделали: вынули шарик, а дырку завинтили бумажной прослойкой, чтобы эти мухи не выползли. Таким образом указатель мышки на экране двигался только за счет броуновского движения мух по роликам. Ждем. Ближе к обеду создаем видимость напряженной работы. Входит Валька. Садится за комп, дергает мышкой. Минут через десять "поднимает его на три пальца". После перезагрузки говорит: - Мужики! Кажется, у нас вирус! Мы хором: - Ню-ню! Нас первого апреля на это не купишь. Недавно проверяли 8-) - Ну серьезно, смотрите - мышка сама двигается! Как бы нехотя отвечаем: - Да отвинти снизу шарик, может волосинка какая попала, там ведь стробоскоп, ролики и все такое. Разбирается просто: проверни держатель шарика против часовой стрелки и вытряхни его на ладонь. Валька проделывает это и на весь офис: "А-а-а-а-а-а! Бля!!!" Крик, достойный "Экзорсиста". Мы сползаем под столы, а наша героиня, в истерике отряхиваясь, убегает за дверь. Да уж. Мухи-то без крыльев - они черт те кого напоминают. То ли тараканов, то ли пауков. Вот так. Неделю дулась на нас. PS Не пытайтесь повторить трюк с оптической мышью. Там нет шарика :)
1 Апреля. За пару дней до этого поехали мы с друзьми семьями отдыхали в пансионате за городом. Разхезжались по домам 1-го апреля. Приехав домой раньше чем другие, я и дуаю фигли-то мы так разъехались? а 1-е апреля пропадает? Беру печатаю по быстрому на компютере бумажки с гербами и надписями: "Налоговая полиция" "Опечатано - не вскрывать", быстро мчусь домой к друзьям - а надо сказать, что он занимался мелким бизнесом, и основания избегать встреч с подобными органами у него были - и наклеиваю эти полоски поперек их входной двери в нескольких местах.
Посмеялись мы дома над этой шуткой, и стал я звонить друзьям извиняться. Куда там - целый час свободно - телефон никто не берет. Потом целый час занято. Ехать к ним сразу было опасно и правильно - каково? - просидеть час на ступеньках в подъезде с детьми, собакой и вещами, потом еще час поднимать всех знакомых и улаживать "проблему" пока кто-то добрый не подсказал им какое число на календаре.
В тему первоапрельских розыгрышей. Довольно много лет назад работал я в одной организации, отличавшейся такой особенностью: к нам постоянно приходило по делам много людей со стороны. И вот однажды (специально пришли на работу 1 апреля пораньше) мы с приятелем поменяли местами таблички на мужском и женском туалетах. Результат: свои сотрудники пошли по старым адресам, не обратив внимания на перемены; гости пошли, ориентируясь по табличкам. Интересных встреч было много, смеха - тоже. Еще было много мата со стороны руководства и особо стеснительных экземпляров, поэтому мы так и не сознались.
Помнится, на прошлогоднее первое апреля сильно хотелось праздника. И не просто напиться - в то время вся наша компания тогда еще первокурсников одного московского экономического ВУЗа усиленно боролась с алкоголизмом (алкоголизм-таки нас победил, кто бы сомневался) - хотелось Праздника с большой буквы. Чтобы небу тошно стало, чтобы был фарс вокруг. Надо сказать заранее следущее - в то время в нашем ВУЗе одна из двух лестниц 13-этажного здания была целиком выделена под нужды курильщиков. Там топор не просто висел. Там оный топор медленно, но верно поднимало к потолку. Простое открытие двери на "курительную" лестницу вызывало дикие приступы кашля у некурящих на всем этом этаже, а заходить туда рисковали только самые прожженные курильщики вроде меня. Но даже для них поднятие по этой самой лестнице наверх хотя бы на 3-4 этажа по степени сложности приравнивалось как минимум к покорению Эвереста. Представили себе?
И вот, первого апреля, ровно в полдень, среди клубов дыма появились две нечеткие фигуры. Оные фигуры зачем-то упорно перли наверх, оставляя в состоянии прострации всех, мимо кого они проходили. Случайный наблюдатель мог отметить сквозь "маскировочную завесу" только то, что обе этих фигуры отличаются изрядной лысоватостью - их головы были гладкими, как биллиардные шары - и редкой ворчливостью. Поднимаясь наверх, они все время что-то неразборчиво бубнили себе под нос. По мере приближения этих двоих вышеупомянутый наблюдатель начинал нервничать - и было от чего. Сначала он замечал странный зеленоватый оттенок кожи, потом слышал тяжелое, прерывистое дыхание, больше напоминающее по звуку работу легких какой-то доисторической твари, и, наконец, несколько нечеловеческие очертания лиц "гуманоидов". Когда же они, наконец, подходили вплотную, уже готовый бежать от инопланетного вторжения обитатель курилки понимал, что это просто люди в противогазах, и начинал нервно подхихикивать. Однако, он неизменно был сражен наповал, когда товарищи в противогазах подходили совсем близко и он мог разобрать, что они бубнят:
"Бл@, накурили тут!"
Минут через пять после того как мы прошли десять этажей и свалили с лестницы, наконец сняв противогазы, до нас раздался громовой раскат хохота. Смеялась вся курилка - синхронно.
жестокий розыгрыш: совсем недавно (пару лет назад) когда в магазинах не было должного изобилия, и всяких иностранных штучек, отец принес домой сливки для кофе (в малюсеньких упаковочках, одна на чашку). Так вот, сидим за столом (мама, папа, сестра, бабушка и еще кто-то). Я незаметно положил себе в руку, такие сливки и как бы ненароком чешу щеку острием вилки, вожу рядом с тем местом где обычно бывают "мешки под глазами". подношу руку к глазу (рука с пакетом сливок) и надрываю пакетик вилкой (а пакетик то не видно) У ВСЕХ ПАНИКА.... СОЗДАіТСЯ ПОЛНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ТРАВМЫ ГЛАЗА.... КОРОЧЕ БЫЛО ВЕСЕЛО)))))).
Хочу рассказать как разыграла своего сына, когда он был в 11 классе. Правда, не 1 апреля, но возможны варианты... Утром прихожу будить в школу, ребенок в постели расслабленный, поспать хочется. И тут я ему говорю соответствующим тоном:"Ну что, поздравляю тебя..." Сын насторожившись: "А с чем?". Отвечаю недовольно: "Ты что, сам не знаешь?..." В глазах сына начинает мелькать все, о чем я не должна была знать, но узнала. По привычке отбиваться мямлит "Да вроде нет", но явно видно, что калькулирует в уме: что конкретно я узнала и что ему за это будет. А я продолжаю "И сам не догадываешься?". Отвечает очень настороженно и аккуратно - "да нет". Ну тут перестала мучить ребенка и себя (внутри распирало от смеха) "Ну с 1 декабря тебя. С первым днем Зимы." Ребенок тихо стек в постель. Сейчас он на 5 курсе, но 1 декабря всегда вспоминает "поздравление". Впечатления, очевидно, были незабываемые.
Во времена, когда я еще учился в школе (года восьмидесятые), был у нас в ходу такой прикол (канал не только первого апреля) Подходишь к передвижной точке, где торгуют пирожками (желательно с мясом). Становишься в очередь (а тогда и очереди за пирожками встречались). Добросовестно всю ее выстаиваешь, покупаешь пирожок и отходишь чуть в сторону. Спустя некоторое время (секунд 15-20)возвращаешься и задаешь вопрос: - Извините, пожалуйста, а у Вас нет точно таких, только с ЗОЛОТЫМИ ЗУБАМИ?
У нас в НовГУ на двери одного туалета приклеена бумажка с надписью: "Не курить!". Раз 10 ловил себя на том, что она выглядит, как "Туалет - платный". А раз выглядит, то дождался 1 апреля и налепил другую: "Туалет платный, стоимость посещения - 3 рубля 12 копеек, деньги сдавать в бухгалтерию, ауд. 2206". Главная составляющая прикола в том, что до бухгалтерии от того места - минут 5-6 пешком надо топать. Никто не купился, но всем было весело.
Было дело, мы с другом с утра пораньше пришли в школу. А доска у нас в классе такая: с боков есть две досочки поменьше, которые можно открывать и закрывать. Так вот, приходим в школу, закрываем доску, заклеиваем крест накрест скотчем и вешаем большую, на всю доску, табличку: "Не открывать до ХХХХ года". В качестве ХХХХ лучше всего проходит год выпуска, но можно и просто чем больше, тем лучше.
Работаю я журналистом. В прошлом году занесла меня судьба некоторое время отработать редактором новостного сайта. И вот, на первое апреля (кстати, я родился в этот день)))) задал нам шеФ задание, накарябать первоапрельский розыгрыш. (В каждой газете или интернет-издании есть такой прикол, на 1 апреля выпускать какую-нибудь утку, журналисты меня поймут). После долгих раздумий мы с еще одним моим сотрудником придумали следующую тему, которую после нас опубликовали и интернет-издания и газеты))) Придумали мы его в жутко упитом состоянии;)
Читайте:
Сенсационное открытие сделали британские ученые совместно с Антропологическим обществом Академии Наук: Колобок был женщиной или, по крайней мере, гермафродитом. Таковы результаты исследования массового захоронения на кладбище Сан-Пелегрино в Пизе (Италия). Авторитетный английский хирург-эксгумолог Джефри Фикшн изложил результаты совместного исследования британских и российских ученых на страницах издания Science Monitor.
Не так давно, MIGnews.com.ua сообщал о раскопках, которые проводили археологи неподалеку от итальянского города Пьяченца в районе кладбища, где похоронен Карло Коллоди – создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино).
Недалеко от могилы под небольшой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. И когда шутки о забавном совпадении иссякли, археологи призадумались: а что это было? И... решились все таки на эксгумацию.
Предположение от том, что это и есть тот самый Буратино (или Пиноккио) подтвердила экспертиза, которая дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - "Карло Бестульджи". Однако на этом сенсации не закончились.
После изучения трупа Буратино, ученые взялись за то нечто, что лежало в одной могиле с Буратино. Этим, судя по характерным признакам, оказались останки тела очень сильно напоминающее известного всем сказочного персонажа Колобка.
Как отмечается в работе, опубликованной Science Monitor, предположение о половом признаке Колобка подтвердило изучение его останков.
"Колобок из Пьяченцы", именно так окрестили свою находку британские археологи-эксгумологи, имел искаженный неизвестной костной болезнью скелет, сросшийся с костями черепа, а также практически атрофировавшиеся нижние конечности.
"Скорее всего, этот человек передвигался, катаясь по поверхности земли и отталкиваясь маленькими конечностями, служившими ему и руками и ногами", - отмечает доктор Фикшн.
Предположение относительно того, что Колобок – женщина, подтвердилось также архивными данными из городского архива Пьяченцы, свидетельствующие о том, что в XIX веке в городе существовала традиция хоронить жену и мужа в совместной могиле.
Поскольку половой признак Буратино ни у кого не вызывает сомнений, значит Колобок – это ни кто-либо, а его супруга или... та самая Мальвина, в которую, как мы знаем, был без памяти влюблен несчастный Буратино.
Однако до сих пор остается загадкой, почему Мальвина, прославившаяся своей фиолетовой шевелюрой, в одной могиле с Буратино совершенно без волос?
Была ли тому виной неизвестная причина облысения Мальвины или на очереди изучение следующих могил знаменитого кладбища Сан-Пелегрино в Пьяченце. Группа британских и российских ученых в ожидании новых сенсаций.
Вспомнила давний замечательный прикол, который был осуществлен в "далекие 90-е", когда про пробки на дорогах было известно только из газет... Реквизит - костюм официантки, поднос, две чашечки кофе, надувной телефон и машина. Итак. Два приятеля садятся в трамвай и начинают довольно громко спорить (с целью обратить на себя внимание). В процессе спора один из них сообщает, что неплохо было бы выпить кофе. Второй соглашается, достает из кармана сложенный надувной телефон, надувает его и заказывает две чашечки кофе. Пассажиры в трамвае понимающе улыбаются, видимо помня про первое апреля. Их улыбки становятся весьма растеряными, когда на следующей остановке в трамвай заходит девушка в передничке, с подносиком, на котором вкусно дымятся две чашечки кофе. Девушка выдает кофе, уходит, все хихикают... А вот теперь представьте себе реакцию пассажиров, когда через пару остановок та же самая девушка забирает пустые чашечки!
Наша семья первое апреля считает профессиональный праздником! Любимый объект для издевания - моя наивная тетя. Было это лет 5 назад, в то время у них обитал домашний любимец по кличке Брека, здоровенная немецкая овчарка жутко тупая и ленивая, но безмерно любимая всем семейством. Живем мы с тетей в одном доме, мы в четвертой парадной, а она в восьмой. Итак 1-ое апреля, я звоню тете: Я - Тетя Лен привет, они до вас еще не дошли? Т. - Кто? Я - Ветеринарная инспекция, она только что у соседей была Т. - Ааааа зачем? Я. - А они всех собак, у которых нет прививок, усыпляют прямо на месте! Т. - ЧТООООООООО????? Я. - а что у вас у Бреки нет прививок? Т. - нееееееееет, а что же делать то? Я. - а вы его спрячьте, а когда они придут скажите, что у вас собаки нет! Т. - А куда же я его спрячу то? (уже со слезами в голосе) Я. - ну я не знаю... может в шкаф? Т. - точно, все побежала запихивать, я тебе как они уйдут, перезвоню Я - хорошо! Я, злостно хихикая, отрываюсь от телефонной трубки, и радостно потирая руки иду разыгрывать кого то другого. Чесс слово, я думала что она через пять минут вспомнит какое сегодня число, а потом, разыгрывая остальных как-то про нее забыла. Где-то через полчаса раздается телефонный звонок, и тетя Лена с мукой в голосе и с претензией на помощь - "Юля я больше не могу его держать в шкафу, он скулит и вырывается, я уже и морду ему связала, но все равно слышно!!! Товарищи у меня был шок! Я смеялась до колик, истерично икая, я представляла себе, как тетя пихает это 80 килограммовое чудовище в шкаф и перематывает ему морду полотенцем. Единственный минус, что после этой шутки где-то неделю я от тети скрывалась по друзьям, потому что она была полна решимости удавить любимую племянницу.
Самый классный розыгрыш на 1ое апреля произошел с моим папой. Произошло это в бытность его студенческой жизни в славной Горном Институте. Как то папулька загулял и пропустил занятие на военной кафедре. И вот 1го апреля является он на следующее занятие весь в мрачных мыслях как бы ему оправдаться. Расплата не заставила себя долго ждать. Препод сурово вопрошает - "Алексеев, почему пропустили прошлое занятие?" - папа поднимается судорожно придумывая отмазку, но не успевает ее озвучить так как препод уже более благодушным голосом говорит - "А так у вас же справка!". Папа радостно кивает и садится не веря внезапно свалившемуся на него счастью, в голове вихрем проносится мысль, что никакой справки отродясь у него не было, и он просто прогулял. В это время препод открывает таинственную справку и внимательно изучает ее содержимое, при этом лицо его сначала приобретает недоуменный вид, потом белеет, потом краснеет, потом становится багровым. Препод вскакивает со своего места хватает недоумевающего студента и изрыгая проклятия тащит его в кабинет директора. В кабинете декана произносится пламенная речь а ля "до чего докатились студенты", сопровождаемая нецензурными выражениями, хлопаньем кулаком по столу и тому подобное. Декан начинает читать злополучную справку и уже через три минуты начинает истерично ржать, хватая ртом воздух. В общем, папе погрозили пальцем всучили справку и выставили за дверь (слава богу мужик был с чувством юмора). Умирая от любопытства папа открывает таинственную бумажку и обнаруживает справку из гинекологического отделения городской больницы, где черным по белому написано, что "студент Алексеев освобождается от занятий по военной кафедре и физкультуре, по причине его нахождения на 5(!!!!!) месяце беременности", внизу все необходимые печати, подпись врача. Аут! Как позднее оказалось разыграл его однокурсник, у которого мама работала гинекологом! Гениально! Занавес!
1. Старый прикол, срабатывает не всегда, но у меня пару раз было. Цель: приятель, который прогуливается вместе со мной. Предмет: бутылка 0.5 литра с газированной водой "****-колой". Действие: всем известно, что при первом раскручивании пробки можно довольно сильно облиться ввиду большого напора газов. Второй раз обычно такого не происходит, ибо все газы вышли. Итак, открываем бутылку, высасываем оттуда глоток-другой, держим в руке, или даем приятелю, если просит. При возвращении бутылки, с ехидной улыбкой и горящими глазами, начинаем ее аккуратно взбалтывать, делая это незаметно. Даем бутылку приятелю (иногда можно добавить: "Хочешь попить?"), смотрим на реакцию (не считал сколько раз проходило).
2. Наверное, это мой личный прикол, не знаю, делал ли кто это до меня. Итак, цель: прогуливающийся медленным шагом по дороге человек; рядом с дорогой - сугробы снега. Возможно, этим я и закалился. Предмет: я и мои соратники по темным делам. Действие: откапываю место в сугробах, надеваю на лицо шапку (полностью, закрывает и нос, и рот), ложусь в снег, меня закапывают по полной, даже ноги не торчат. В момент прохождения мимо меня цели, в меня (я в снегу) кидают какой-либо предмет (бутылка из-под газированной воды). Я резко вскакиваю, тем самым пугая проходящих прохожих. Из 6 попыток сработало (22-23 часа вечера) 2 раза.
3. Самый примитив, который только можно придумать, но - удивительно! - срабатывает :-) (у меня сработало первый раз. Было 2 попытки). Цель: приятель. Предмет: мобильный телефон. Действие: просим отправить SMS-сообщение, срочно надо и т. д. Сами в это время устанавливаем будильник по вкусу: 2, 3, 4 часа утра. Отправляем SMS кому угодно, что типа "Задержусь!" (чтобы приятель поверил, что SMS отправлял :-) ). Надо мной был ответный прикол - мне в эти же 4 часа утра и позвонили с серией бессвязных слов, из которых можно составить словарь русского мата.
Вывод: не прикалывайтесь, и сами не будете их целью! :-) С наступающим праздником, амиго!
Я - болельщица хоккея с мячом со стажем 9 лет из 15-ти! Хожу на каждый матч иркутской Байкал-Энергии. Так вот. С недавнего времени на стадионе во время матча стали разносить сосиски в тесте. Стоимость - 20 рублей, ну да не в этом дело. Сидим мы как-то на втором ряду, подходит девушка, разносящая те самые сосиски. Говорит: - Посмотрите, что у меня на коробке написано, а то я иду и какие-то мальчишки показывают на него и смеются. Увиденное настолько рассмешило меня, что я возможно впервые в жизни Пропустила, как наши забили гол. А на ящике был самый обыкновеный мат из трех букв. Только с подписью "оптом и в розницу" Вот такие пироги!
Я тогда училась в МЭИ. Год 1988-87. Курс 5 или 4 был. 1 апреля вся общага в лице первых курсов веселилась, пила и обливалась водой. А нам было уже лень. Мы сидели в комнате пили и мучались от их шума. После очередного стакана у нас возникла дикая идея. Ребята оделись по приличней и с бумажкой и ручкой пошли по этажам записывать нарушителей спокойствия, вроде как они из студсовета. Условие было такое: Если через 30 минут стены и пол не будут чистыми и сухими, следующий разговор у декана. И довольные пошли в магазин за добавкой. Какое же было их удивление, когда они пришли назад. В корпусе тишина, чистота и уют. Мы ржали потом вмести с первокурсниками. Ну и они нас очень зауважали потом.
Вот у нас как-то прошло в новостях, что скоро введут поминутную оплату телефона. И все кто будет звонить, будут платить за каждую минуту разговора. Так, я 1 апреля взяла, напечатала текст, он был примерно такой: " С 1 апреля в вашем доме вводится поминутная оплата телефона" не помню, кажется, еще написала, что 1 минута равна 0,50 коп. Сходила, раскинула по ящикам и стала ждать реакции подруги. Прошло 2,3,4 часа - ни кто не звонит, не могу понять, в чем дело, всем же понятно, что это розыгрыш. Решила сама позвонить. Поднимает подруга трубку. Я - "Привет" Она - "Не звони мне, это дорого". И повесила трубку. Пыталась до нее дозвонится еще раз 5 - и все безрезультатно. Напечатала новый текст и кинула ей в ящик. Вечером позвонила подруга и долго материлась в адрес того, кто это все подстроил. Я не призналась, и так было очень весело. А на самом деле сама 1 апреля все телефоны вырубаю и стараюсь ни с кем не общаться, терпеть не могу этот праздник... ДЕНЬ ДУРАКА.
Мой розыгрыш был случайным, хотя попал он точно в дату. Дело было когда я еще учился в институте (около 5 лет назад). В моей группе училась девушка. Очень милая и хорошая девушка. И с первого курса она за свою обаятельность получила "табун" поклонников. Она благополучно всем строила глазки, а те помогали ей учиться. Но никому никакой любви или еще чего не обещала, а вместо этого пудрила мозги по поводу "чистой любви". Это вместо предыстории. И вот накануне этого самого дня, она предлагает пойти в библиотеку, чтобы переписать задание по семестровой работе. Я отказался, но попросил ее переписать мой вариант. На попытку вытребовать за это шоколадку начал грузить ее же теорией о чистой любви. В итоге она согласилась за "так" переписать и мое задание. И вот в этот самый день я перед институтом купил две шоколадки: 100граммовую плитку и совсем маленькую шоколадку. Минут за пять до лекции приходит она. В корридоре весь поток. Протягивает мне листок. Я говорю, что все-таки не избежал соблазна накормить ее шоколадкой. В это время достаю из кармана совсем маленькую, разворачиваю и откусываю: "О! Вкусная штука!" У нее округляются глаза. Она выхватывает у меня из руки это самую шоколадку с обиженым голосом: "Отдай!!!" На что получает ответ, что это моя, а ее вот. Тут я достаю большую плитку. Весь поток лежал со смеха... Она засунула мне эту маленькую в рот, забрала большую и испарилась на некоторое время...
Я военнослужащий, офицер ВВС. Так вот, 1 апреля выхожу во двор с ручкой и листом бумаги и начинаю переписывать всех ребят старше 30 и моложе 35 лет (в то время мой возраст), объясняя это тем что нам на службе дали задание призвать на службу запасников. записываю все данные и в конце ставлю дату - 1 апреля, говоря при этом "вы зачислены в ряды Вооруженных Сил с первого апреля, поздравляю!" Естественно все смеются, улыбается и Рамиль, сосед сверху. Вечером ко мне целая делегация родственников Рамиля с подарками и просьбой не забирать его в армию. Я уже не рад, что прикололся, объясняю — это была шутка. НИ чего не берет, пришлось брать подарки и клятвенно обещать походатайствовать.
Что не говори, а лучшие розыгрыши происходят только в общежитиях. Студенты любят 1 апреля, любят розыгрыши. На первом курсе мы с девчонками написали объявление и повесили в лифт "Вышиваю крестиком и ноликом" и указали номер комнаты, где жили наши знакомые мальчишки. Потом мы нарисовали мужские трусы, подписали имена, все тех же мальчишек и повесили на веревке для сушки белья на том этаже, где они жили. Но этого было мало. Мы смастерили из бумаги и старой одежды младенца и подбросили его вместе с запиской к двери других мальчишек. К чему все это? А к тому, что наши мальчишки решили не оставлять все это безнаказанно и сделали с нами тоже один розыгрыш. Поздно вечером, придя с дискотеки, мы обнаружили на двери нашей комнаты "писающего мальчика". Они его так крепко на шурупы прикрепили, что нам понадобилось 15-20 минут для того, чтобы его содрать оттуда. За это врямя пара пьянных парней пыталась описать порог нашей комнаты. А потом соседка рассказала, что на протяжении всего вечера пьянные студенты пытались пробраться в нашу комнату, нужду справить. Слава богу, не пробрались!
Была я аспиранткой и вела семинарские занятия по программированию. Утром первого апреля я послала всем своим студентам электронную почту, что де на этой неделе семинарские занятия у нас будет вести Билл Гейтс. Они поняли, что это шутка, спросили, почему не Билл Клинтон (он тогда был президентом), но тем не менее явились на занятие в полном составе. Удивительнее всего, что вторая половина группы через 3 дня тоже полностью пришла на семинар. А еще больше меня удивило то, что после этой истории посещаемость моих семинаров резко выросла. Психологи, можете обьяснить, что бы ето значило?
можно прикольно разыграть родственников, как это сделала я: залепить пищевой пленкой бокалы(кружки, стаканы, по желанию), только сделать это аккуратно. Получилось очень весело: семейство решило отметить Д. Р. брата(1-го апреля), ну и при разливе горючей жидкости(уже не первой рюмки)она начала лететь в разные стороны, окромя бокала... все в шоке... Разливающий, после третей попытки, с криками "-Замуровали Демоны!" догадался в чем дело. Всем было весело.
Накануне 1 апреля наш коллега разместил объявление о продаже своего авто. Мы решили пошутить. Даны были телефоны: его домашний и мобильный. Сначала мы позвонили его жене и она дала нам его "рабочий тел.". После долгих расспросов из соседнего кабинета, договорились на вечер для осмотра машины. Он позвонил в радостных чувствах жене, рассказал о том, что машина почти продана, она тоже сказала что ей звонили. Прошел час. И мы дружной веселой компанией с плакатом "Розыгрыш" и шарами подходим к нему и смеемся. Он так разозлился, но потом отошел. Мы предложили ему сказать его жене, что это он ее так разыграл.
В обед на работе позвонил нашей сотруднице ее кавалер. Я беру мобильник и начинаю ему рассказывать, что я его (мобильник) нашла на дороге, поблизости от нашего офиса. Предложила ему его выкупить, просто так, сказала, не отдам. Договорились о встрече. Он приехал, пригласил сесть в машину. Я сказала, что к незнакомым в машину не сажусь. Он припарковался, вышел. А за углом стояли наши девчонки вместе с его подругой с плакатом "Розыгрыш" и шарами. Было очень весело. Даже ему понравилось.
1 апреля в общаге Радика Таган. Естественно в эту ночь мало кто спит. Дебильных шуток конечно хватает, как-то: намазать ручки дверей зубной пастой. Кто-то изощрился, прибил старый башмак к паркету в общем коридоре и налил намного подсолнечного масла внутрь. Самое удивительное, что нашлось несколько индивидуумов, которые его примерили. Но мне больше всего понравился следующий прикол: у одного известного в общаге чувака была машина Копейка, он ее всегда под общагой на ночь ставил. А перед общагой росла аллейка тополей. Ну и в первоапрельскую ночь кого-то осенило - собралась толпа парней покрепче, вышли, взялись дружно, легко с улыбочкой подняли эту несчастную копейку и перенесли, поставив ее практически впритирку между двумя деревьями, так что выехать, развернуться самостоятельно невозможно. И после гыканьем удалились. Наутро все участники и зрители пялятся в окна, ждут когда появится хозяин. Выходит Леха (так кажется его звали) округляет глаза, оборачивается на окна общаги. Практически в каждом окне ржущие физиономии. Погрозил кулаком, сам поржал, позвал тех же амбалов, чтобы перенсли обратно. В общем было весело и не жестоко.
Скоро 1 апреля. Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад. Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал. 1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде. Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый! она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери. Месть была до того жестока, что после этого они развелись.
Самый злобный розыгрыш, о котором я знаю: моего брата (ем тогда было 18 лет) разыграла его девушка. Две недели до - она ныла: у меня задержка! :-((( Меня тошнит!! Голова кружится!!! В общем нагнетала ужасу на кавалера. А первого с перекошенным лицом и трясущимися руками отдала ему тест на беременность с двумя полосками. Когда она призналась, что полоски нарисованы гелевой ручкой - их отношения закончились совсем. Мораль: не шутите слишком злобно, это чревато.
Советуется испробывать на 1 апреля!!! И нужно для прикола только-то измать руку мелом. А дальше подходишь к объекту розыгрыша и по-приятельски хлопаешь по плечу со славами: "А у тебя спина белая!...... С 1 апреля!" После чего "объект" довольный ходит довольный, что не клюнул на удочку. Клевая и долгодействующая шутка, уже испробовано!
Дело было за месяц до 1 апреля. У нас появился новый снабженец - Юля. Целый день мы с ней придумывали розыгрыши на 1 апреля. Я предложил ей не ждать месяц, а розыграть кго-нибудь уже сегодня. Она с радостью согласилась и стала ждать чего нибудь веселого. Наша фирма занимается строительными работами и в обязанность снабженца входит закупка пневмо и электро инструмента. И вот представте, подходит к Юле строгий начальник производства, заранее подготовленный мною и требует срочно заказать у наших поставщиков пневматический дефлоратор. На вопрос: что это такое? Он ответил, что это тоже самое что и перфоратор, инструент для пробивания специальных дырок. Она начала звонить поставщикам. Если на том конце провода знали что такое дефлорация - просто смеялись, но одна девушка-продавец не знала и после Юлиного объяснения сказала, что узнает у директора. Юля со мной несколько дней не разговаривала...
Этот розыгрышь был придуман нами в бытность моего обучения в ЯФВФЭУ.... хотя мне он так понравился - что не раз пользовался им и потом. Суть очень проста: Поздно ночью (Час, Два, три ночи) набирается телефон любого из знакомых, и когда он берет трубку - бодрым и веселым голосом в трубочку ему и произнгосится: - Доброй ночи! Вас беспокоит радио "Европа+" (Серебряный дождь, Русское радио илил любое другое на ваш вкус) - это программа "НОЧНОЙ ЗВОНОК". Ваш номер выпал случайным подбором на нашем компьютере, Вы в прямом эфире и можете передать приветы близким и заказать мелодию! Представьтесь пожалуйста...." Надо сказать - что в наше время всевозможных радиопрограмм куча на все вкусы - поэтому никому и в голову прийти не может - что это прикол... По крайней мере у меня был лишь один случай - когда меня узнала девченка наизусть знавшая голос мой и всех друзей кто был рядом. Надо сказать - что дальше этот прикол можно модифицировать уже на Ваше усмотрение.... Выслушав имя - спросить кому передает приветы, спросить какую песьню поставить.... Особо ненавистных товарищей можно заставить прийти к какому-то известному месту в городе за призом ( а после всей компанией поржать как он будет жадно искать взглядом свой приз - ПРОВЕРЕНО, ПРИХОДЯТ!!!) То-есть на что у Вас дальше фантазии хватит... Надо сказать, что за пять лет после выдумки - я провел этот прикол уже раз 20 (сразу прошу прощения у всех радиостанций - но в отличие от мошенничества различного вида - никакого материального вреда этот прикол не несет - да и всем разыгрываемым, мы всегда признавались что это были мы) - так вот - раза после десятого у нас родилось продолжение этого прикола... Минут через 10 после звонка ( а представьте непонятки разыгрываемго в 2-3 часа ночи, который пытается сосредоточиться после "пребывании в эфире" и понять что-же произошло..) так вот минут через 10 надо позвонить этому товарищу уже на сотовый и сказать: - Саня (Леха, Вася) - блин ща по радио тебя слышал, здорово было, а как ты туда попал то? Те кто будут присутствовать при розыгрыше - попадают под стол - когда разыгрываемый окончательно поверив в происходящее начнет несвязно объяснять - что и сам, мол, не знает как так произошло - и ему почему-то позвонили..... В общем весело всем.... Ну естественно если кто из коллег в этом участвует - то можно на следующий день всем в офисе рассказать про прикол - а потом послушать как он будет с азартам рассказывать - "какая удивительная штука с ним вчера произошла". То-же очень весело... Только просьба ко всем, кто применит этот прикол - после него все-же признаваться - дабы не наводить тень на наши многоуважаемые радиостанции. Всем удачи - и побольше хороших приколов.
Дело было в крупной иностранной компании. Суть в том, что в основном в данной компании работали программисты мужского пола, и административный состав компании включал в себя нескольких мужчин. Так вот туалет данной компании состоял из 4-х кабинок. Ну и народ как-то не нарягался. А тут еще к 1 апреля президент приехал из Штатов с проверкой. Утром 1-го апреля мы с коллегой пришли пораньше. Выбрав целью шутки корпоративный туалет, заранее подготовили таблички: "Engineers", "Managers", "Administration", "President" и повесили по одной на каждую кабинку. После чего вступили в "злостный" сговор с секретарями, которые каждому пришедшему были обязаны объяснить новые правила пользования корпоративным туалетом. Нашу шутку раскусили примерно к часу того же дня. НО. Будучи все-таки математиками, программисты следовали написанному. О том, как был удивлен президент компании можно даже не говорить. Но на его кабинку в этот день не посягнул НИКТО.
Дело было в МФТИ в 94 году. 1-го апреля в стекляшке проф. Веселаго принимал промежуточный зачет по теории колебаний. Порядок был такой - тянешь билет и записываешь на специально выделенный лист бумаги фамилию и номер билета, идешь готовится, а Веселаго по этой бумажке потом вызывал сдавать зачет. Парни ловко вписали в середину списка фамилию Гоблин с 13-тым билетом. Через некоторое время пришла очередь Гоблина... и началось веселье. Веселаго несколько раз тщетно пытался вызвать студента Гоблина и был крайне удивлен его отсутствием, а в конце зачета просил передать студенту Гоблину, что он не принял у него зачет.
Мы с друзьями решили напугать нашего близкого друга. Это было 1 апреля 2004 года. Сначала мы положили к нему в портфель записку о том, что некая Тамара из нашего класса (супер красавица) хочет с ним встретится. Поскольку у нее для него есть очень важная новость. Но для этого, он должен найти ее. Мы договорились с Тамарой и прийдя к ней домой наш друг (Александр) Заметил разбрассанные вещи, опрокинутые предметы мебели( мы старались создать атмосферу ужаса, но все делали аккуратно). Он сильно перепугался. Вдруг погас свет, это Васька вырубил его, через щетчик. Дверь закрыла я. И перепуганный темнотой и разгромом, он увидел мелкие капли крови(красная маслянная краска)), но не догодался поскольку не решил приблизится и понюхать. Он пошел по ее следам освещая путь телефоном. Вдруг увидел Тамару лежащей на кровать, она встала и бросилась на него, он побежал к двери, но она была позади него и дотронулась до него наклеившимися клеем ногтями. Он испугался. Из шкафавыбгребают другие участники перепуга. Я открываю дверь и мы все вместе начинаем смеятся.......
А я подшутила однажды над сестрой. Она вечно спорит со мной, что лучше разбирается в компьютерах(хотя это не так! :) Я сфотографировала рабочий стол и поместила его где ему положено быть. Сестра, включая комп. , долго ждала, потом сделав вывод что он завис, перезагрузила. я тихо хрюкала сзади. После пяти неудачных попыток, она позвала меня, признав что я соображаю лучше. Обижалась она до конца дня!
Я расскажу сразу несколько первоапрельских шуток. Розыгрыши нужно начинать устраивать с самого утра: для начала первым утром зайдите в ванную и поверните душ в сторону умывальника (если это возможно) и переключите смеситель на кране на душ! Когда кто-то после вас захочет умыться утрецом холодной водичкой будет сильно удивлен (у меня каждый год срабатывает). Далее веселье можно продолжить страрыми добрыми телефонными приколами, например: нужно позвонить на какой-нибудь номер и сказать, что на линии работает телефонист и что если зазвонит телефон в течении получаса трубку брать нельзя, иначе телефониста может ударить током. Звоните через 5 минут, трубку скорее всего возьмут, а ты издаешь истошный вопль! Можно также на работе или дома на толчок натянуть полиэтиленовую пленку(тоже неплохо). Если вам в этот день попадется в руки дрель, то вам повезло! Стоя рядом со знакомым демонстрируете дрель, затем когда тот отвернется пальцем одной руки тыкаете ему в спину, а другой рукой включаете дрель! Эффект потрясающий! Человек с воплями убегает или сразу грохается в обморок! Только не переборщите с розыгрышами, не заметите как вас самих подколят!
Есть у меня товарищ Коля. Но чтоб никто себя не узнал в этой истории, переведем его имя на украинский: Микола.
У Миколы был пылкий роман с Дамой, приятной во всех отношениях, особенно в одном - пятого размера. Дама, помимо места в Миколином сердце, претендовала еще и на место супруги. Которое, увы, вакантным не было.
Потому у Дамы в дополнение к Миколе, которого она любила, но он не рвался жениться, был еще запасной вариант - Кавалер. Его она, не то чтоб не любила совсем, но куда меньше, чем Миколу, однако он рвался на ней жениться.
А мне с Миколой как-то довелось ждать группу товарищей на проходной в одну закрытую базу отдыха. Вахтеру часто звонили, и он поднимал трубку, важно представляясь: - Шостi ворота слухають!
И вот это "Шостi ворота слухають!" за время нашего ожидания он повторил столько раз, что фраза намертво врезалась в сознание бесполезным грузом.
Впрочем, в одно прекрасное Первое апреля очень пригодилась Миколе: в самый пикантный момент с упомянутой Дамой по телефону позвонил запасной Кавалер и получил в ответ, важно по-вахтерски: - Шостi ворота слухають!
Кавалер перепуганно перезвонил, но ответ был тот же: - Шостi ворота слухають! Наберiть свiй номэр як треба!
Потом это повторилось в другие дни, еще много-много раз, и фраза "Наберiть свiй номэр як треба!" врезалась уже в сознание Кавалера-соискателя руки, сердца да еще каких мест, особенно одного - пятого размера.
А через какое-то время утомленная ожиданием Дама сделала свой житейский выбор: Миколе, которого любила, но он не хотел с ней жениться, предпочла Кавалера, которого любила меньше, но он на ней женился.
Правда, отставить Миколу еще какое-то время не могла, и тот, когда звонил ей, попадая на мужа, спрашивал уже своим голосом: - Шостi ворота?
И получал ответ по-вахтерски: - Наберiть свiй номэр як треба!
Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.
Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя.
Розыгрыш, тупой, как и многие, но в тот момент было смешно. в моем подъезде живет моя подружка. и вот как мы с другом решили ее разыграть. Он звонит ей по телефону и серьезным голосом говорит: "Это Вас беспокоят из домоуправления. пожалуйста, оставайтесь дома в течение часа. Сейчас в Вашем доме будет проводиться продувка труб канализации, вам надо проследить, чтобы не было потеков из унитаза". Она, совершенно офигев от такой речи, сказанной серьезным тоном, говорит: "Хорошо, я буду дома!" Потом ей звоню я и говорю: "Ко мне сейчас два сантехника заходили, унитаз проверяли". Она отвечает: "Да не волнуйся, это на предмет потеков, сейчас продувка канализации проводится, мне уже на эту тему звонили!" - Какие еще потеки, что должно течь? - я решила продолжить шутку. - Ну как что, что может течь из канализации! - отвечает она знающим тоном. - Дерьмо! - слушай, а может унитаз чем-то закрыть, чтобы потеков не было? - чем? - ну, например, газетами забить? - Ага, а если он взорвется? представляешь, как это тупо быть убитой осколком унитаза!
в опщем, она сидела дома и ждала потеков, а потом на меня обиделась...
Можно позванить своему другу или подруге. И сказать "Я тут получил(а) вещи, пищу из Америки и кто нуждается можешь позвать к себе. И я через час приеду и раздам. хорошо." и Ложите трубку. Через час вы перезваниваете тому человеку которому вы званили и спрашивайте " Ну что набрал людей?" Он(а) наверняка ответят "Да". А вы Им в трубку "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЕМ!!!"
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.