Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще вспомнил - было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: - "Сын мой, а где ты работаешь?" - "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?" - "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: - "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!" Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
Есть у нас на фирме печатник по фамилии Гагарин. Так вот, идет давеча наш директор по лестнице и видит: стоит спиной мужик, шапка – как у вышеназванного печатника, такая же куртка, телосложение то же. Поставил на подоконник сумку и что–то в ней ищет. Решивший приколоться директор подкрадывается сзади и бьет со всей дури мужику промежду плеч кулаком с возгласом: "Что ищем?". Мужик оборачивается, и директор с удивлением видит, что это не его сотрудник. И тогда он не находит ничего лучшего, чем сказать о@#евшему мужику: "Извините, вы так похожи на Гагарина... ". Мужик хватает свой портфельчик и рысью ретируется вниз по лестнице...
Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток...
Мой друг живет с семьей в съемной квартире. Хрущевке этой, лет сорок, наверное. Жители все друг друга знают чуть не с пеленок, а Захар как-то ни с кем особенно не познакомился. Но все мужики относятся к нему с некоторым почтением. Потому что, когда однажды летом мы с ним заносили в подъезд родниковую воду в четырех пластиковых канистрах, проходя мимо доминошников, я громко спросил его: "Захар, а зачем тебе столько спирта?"
Наш любимый форум часто посещают молодые люди с одним и тем же вопросом, который задолбал уже всех, кто в этой теме больше полугода. Но недавно этот вопрос получил ТАКОЙ ответ, что я не могу не рассказать об этом.
Итак:
Граждане, объясните, кто знает, в какчестве оружия самообороны пневматический пистолет годится или нет. ------- Как известно, большую роль в столкновении играет боевой дух участников. У которой из сторон боевого духу больше (злости, ярости) -- обычно та обычно и выигрывает. Именно поэтому пневматический пистолет может принести неоценимую пользу. Стрелять следует в собственную левую ягодицу, после чего с легкостью рвать оппонента зубами на части, пока боевой дух не вышел. Если чуствуете упадок боевого духа -- стреляете в правую ягодицу, разумеется в том случае, если пистолет многозарядный. Если оппонент неимоверно крепок и вам не удается развить в себе требуемый для его одоления боевой дух, засуньте пистолет ректально, мушкой вперед. И поверните. В этом случае даже если победа достанется не вам, любые ответные действия оппонента будут вам глубоко безразличны.
Предельно корректно по форме и исключительно верно по сути.
Мой парень целый день ругал нашу армию, Красную армию, 23 февраля, совок и пережитки империализма. Говорил, что этот день не желает и за праздник считать. А вечером устроил сцену: почему я ему ничего не подарила на 23 февраля.
Вот, прочитал историю о деревне где все обо всем знают и вспомнилось.
(детям читать можно! ни одно животное не пострадало!)
Во времена моего отрочества проводил я каникулы в деревне. Хотя и было мне 14 (на мой взгляд, самое сволочное время) родители доверяли и оставляли одного на целую неделю до следующих выходных. Дом нам достался в наследство от бабушки и дедушки, которых к тому моменту уже не было...
Отец мой суров, но справедлив. Взамен на определенную нагрузку по полевым работам (а при доме имелся сад, виноградник и нехилый огород) и недельный продуктовый паек, я получал полную свободу действий. По стахановски отработав денек и выполнив поствленную батяней боевую задачу, можно было полностью посветить себя удовольствиям деревенской жизни, а именно: рыбалка и купание, футбол, велло-пробеги по окрестностям, итд. Ощущение свободы запредельное! (может быть по-этому и за рамки не особенно-то и выходили?) И вот настал час истины!!!
Оказался я как-то на другом конце деревни, километров 5 от дома, на токарном колхозном цехе. Пробыл там буквально 20 мин., сел на велик и поехал домой. Не доехав до дома, встретил соседку, старушку лет 80-ти, лучшая подружка усопшей бабушки. Ее вопрос меня заствил слезть с велика чтоы не грохнуться. Судите сами:
- а что это ты искал на ремонтном цехе?
вот это скорость передачи данных!!! о компах и интернете там и по сей день ничего не известно.
P.S. : а родителям хватало просто зайти к соседям чтобы поминутно узнать мое времяпровождение за неделю. Даже не спрашивая об этом. И причем ни разу не прокололись. Хотя поводов я тоже не особенно подавал...
Сижу, значит, с группой солдат, отдыхаю. Насвистываю песенку. Негритянка спрашивает: - Что за песенка? - Да так, про Берлин, говорю. - Ты знаешь где это - Берлин? - Это вроде в Китае, да? Я падаю в осадок. - Как это в Китае? Почему ты так думаешь? - Так это там вроде Берлинская Стена.
Хорошо что им кроме как в столовках работу не дают. Я там все равно не кушаю.
Идет по улице семейная пара, жена(Ж) чего-то щебечет, мужик(М) - хмурый, может с похмелья или просто жизнь задолбала. Я сзади иду за ними. Жена видит машину с наклейкой "У" на заднем стекле. Ж(радостно): - А "У" означает "Узкий"? М(хмуро): - Угу, а "Ш" означает "Широкий"!!!! Ж(доверчиво): А-а-а, точно!!!
Подслушала сегодня разговор своих двух сопливцев - 5 (Таня) и 7 (Миша) лет. - М - пожевать хочется. - Т - а у меня есть специальные жевачки со вкусом морозной вишни - М - а есть со вкусом сосики? - т - нет. Но есть со вкусом окорочков. только ты их не грызи, а соси!!!
Офицерская учебка в универе в США. Я как второкурсник преподаю первокурсникам класс о планировании операции на уровне взвода. - Так, говорю, придумайте какую-нибудь операцию типа освободить заложников, атаковать базу, ликвидировать некую цель; покажите свою фантазию. Все тормозят некоторое время, потом негритянка поднимает руку: - Захватить президента. Я сразу начинаю думать про дворцовую охрану, вражеское ПВО, вертолетную поддержку и какими вопросами я их буду засыпать. Спрашиваю: "Которого президента?" Она говорит: "Буша". Я чуть не упал - захватить собственного главнокомандующего. Ее, конечно, сразу заткнули.
Свобода слова-с. Но с тех пор в учебке я ее не видел.
Недавно у нас назначили завхоза заместителем директора по идеологии (В Белорусии есть такая дурь). И вот как-то раз заходят к новому заму народ, типа проблемы есть... А он, не вставая с кресла - вы вывеску видели, че типа без стука, с кем говоришь, знай место и т. д. В это время звонок по телефону... Новоявленный босс, не утруждаясь нажимает кнопку громкой связи.... А от туда - Михалыч в туалете бумага кончиналась... Народ был просто потрясен....
Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки покупает. Вовочка смотрит и говорит: -Здраствуйте, Надежда Петровна! Женщина оборачивается и смущенно здоровается. Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит: - Машеньке прокладки можете не покупать. У матери глаза на лоб. - Извините, Надежда Петровна, но Маша сама виновата. Купи, говорит, травы чтоб не ширяться, вот на презерватив денег то и не хватило!
Работаю в кредитной (карточки) компании в Америке. Работникам в качестве льгот выдают карточку с низким процентом. Надо только специальную апликацию заполнить. Вот один мой коллега и заполнил. Через месяц получает письмо, присланное на его ДОМАШНИЙ адрес. Там написано что-то типа:
Дорогой Мистер... Мы не можем предоставить вам кредит по следующим причинам: 1)Мы не смогли удостоверить ваш домашний адрес; 2)Мы не смогли удостоверить ваше место работы...
Закону по борьбе с терроризмом посвящается. Что такое грамотное разделение труда? - Это когда захват самолета берут на себя террористы, а многочисленные жертвы обеспечивает правительство. (С) Роби
Очень спешу, бегу, опаздываю. С метро мне надо на трамвай, какой номер не знаю - район не очень знакомый. Знаю, что с метро мне одну остановку на трамвае через перекресток прямо, там выходить и победа, успели. Короче, вылетаю из метра - урраа!! трамвай как раз подъехал, мой ли, не знаю. Врываюсь в трамвай и к водителю в темпе: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" Водитель смотрит на меня, но молчит. Ну, не понял, думаю: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" - Молчит. Ну, думаю, приплыли, разговаривать не хочет. Предпринимаю третью попытку. ... Здесь водитель простирает руки вперед и в сердцах спрашивает: "А куда я еще по-вашему могу ехать?" Смотрю вперед и вижу трамвайную колею, идущую только прямо...
До следующей остановки хихикала, еще пассажиры на меня поглядывали ко всему. (Они-т ничего не слышали, ессно...)
> Что-то пошли истории про иностранцев по имени/фамилии Hui...
Это все что! Довелось мне учиться в КНР, и в группе у нас была девушка по имени Хуй (Hui). А фамилия у нее - не поверите! - Дай (Dai). А в китайском языке фамилия пишется перед именем...
На самом деле, Дай Хуй была вполне приличной девушкой, одна из немногих, между прочим, кто хорошо относился к нам, иностранцам. Кстати, эти два иероглифа ее фамилии и имени в буквальном переводе означают что-то вроде Мудрая и Добрая.
Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок: - Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем...
МИД России согласился с требованием Саакашвили о выводе российских миротворцев из Абхазии в Россию. Но только в обмен на вывод в Грузию скульптур Церетели, оккупировавших Москву.
Тем, кто уже забыл, напомню – это так на биохимическом жаргоне связь орнитинового цикла с циклом трикарбоновых кислот Кребса называется. Схема реакций и ферментативных каскадов громоздкая и смешная – если расписать на бумаге, то чем-то на велосипед похоже.
Уже под конец второго курса была у нас горячая пора на Биохимии – подготовка к зачету. Заходит доцент Хромосома в нашу лабораторию и спрашивает, нет ли среди нас хорошего художника? А у нас в отделении был такой курсант – Виталий Руденко, по кличке Батя. Он детскую художественную школу закончил, рисовал прекрасно – все стенгазеты и боевые листки на его совести были. Наш замок сразу на него пальцем тычет: "Вот этот, Инга Стефановна, самый лучший мастер всего Факультета".
Хромосома тогда и говорит: "Мне надо к следующей неделе сделать плакат с двухколесным велосипедом. И чтобы было очень красиво – точно так, как картинка в одном американском журнале. Журнал и лист ватмана я дам, краски ваши. Так как это много времени займет, то к зачету будет трудно подготовиться. Но если плакат будет красивым, то я вам зачет без опроса поставлю! Понятно?"
А чего тут непонятного? Шара подкатила – зачет на халяву! Батя согласен – несите свой журнал и ватман. В конце занятия Хромосома притащила бумагу и толстую подшиву забугорной периодики. С торца выглядывает газетный обрывок – закладка. Виталик это взял и пообещал к зачетному занятию все в лучшем виде сделать.
Приходим на курс. Открывает Батя журнальчик где закладка. Там на одной странице красивая фотка спортсмена-велосипедиста, похоже реклама каких-то поливитаминов. Мужик с напряженным лицом крутит педали круто-навороченного спортивного велосипеда, от скорости все чуть смазано. На другой странице никакой картинки нет - начало непонятной научной статьи на английском языке, сплошной текст. Полистали мы эту статью. Статья огромная, страниц на сорок. В этой статье оказалось куча схем, биохимических реакций. Пролистали мы весь журнал. Все схемки исключительно черно-белые, мелкими формулками, а занимают по целому листу. Цветные картинки только в рекламных вклейках. И кроме того велосипедиста, что на странице с закладкой, никаких больше велосипедов нет. Наверное, этот плакат Хромосоме для личных целей нужен – типа как молодая, на стенку у себя дома или в кабинете повесить хочет. Да как угодно, за зачет по Биохимии для нее можно хоть голого мужика, хоть Монну Лизу скопировать.
Сел Батя за работу. Неделю ночами не спал, ваял как Репин. Крутой плакат отбабахал – повесь на стенку в любой студенческой общаге, все студенты обзавидуются. К назначенному времени приносит Батя на зачет свое творение. Заходит Хромосома и первым делом хвать свернутый плакат: "Ну что, Руденко, хорошо получилось?" Батя: "Инга Стефановна, я старался, ночи не спал, но вам судить!" Хромосома разворачивает ватман: "Товарищ курсант, вы перепутали. Вы мне свой настенный плакат принесли. Кстати, красивый. Немедленно идите на курс и принесите МОЙ плакат!" Батя: "Инга Стефановна, товарищ доцент! Это ведь и есть ВАШ плакат – тот самый двухколесный велосипед, полная копия со странички, где ваша закладка... " Хромосома берет журнал: "Руденко, так вы что, настоящий двухколесный велосипед мне нарисовали? Вообще-то я думала, что вы догадаетесь по статье. Двухколесный велосипед вот! "
С этими словами она показывает нам журнальную разворотку, где обе страницы пестрят формулами, замкнутыми в одну гигантскую схему... Хромосома плакат назад Бате отдала. И пришлось ему сдавать зачет на общих основаниях. С первого раза пролетел, так как не готовился. Со второй попытки пересдал. А плакат этот из комнаты в комнату кочевал до самого шестого курса, а перед самым выпуском мы его отнесли на третий курс и там у тумбочки дневального оставили в наследство подрастающим поколениям.
Все же была мудрость в Уставе Вооруженных Сил СССР: "... приказ командира должен конкретно объяснять задачу, поставленную перед подчиненным. Формулировка приказа должна исключать любую возможность двойного толкования... "
На основании методологии академика Фоменко, используя его идеи способов анализа исторических персонажей и полностью в русле учения его школы, мы пришли к неопровержимому выводу о том, что академик Фоменко и Николай Фоменко - один и тот же исторический персонаж.
Рассказал коллега по работе. Шел он, значит, утром по корридору нашего админ. здания, и услышал краем уха разговор двух девушек. Одна другой говорит: "заходи, типа там, поболтаем!" "Да нет, - отвечает другая, - сейчас я такая занятая, такая занятая! Но как только у меня дырочка свободная будет, то я сразу к тебе заскочу!"
Вот так вот велик и могуч русский язык устами слабого пола...
Хитрость американцев Посмотрел я передачку по ТВ. О предметах, найденных в коробках на благотворительность. Тут все очень четко организовано. В определенный день вы выставляете за порог коробки с вещами, которые вам уже не нужны - например, дети уже выросли. Машина едет и собирает эти коробки по всему кварталу. Так вот, чего только в этих коробках не находят. Пистолеты, дохлых крыс, полуживых куриц, протухшую еду, обрезки ковролина, макулатуру... Репортеры пришли к выводу, что мудрые американцы предпочитают бесплатный отвоз машинами благотворительности своего мусора платному легальному вывозу мусора. И благотворительные конторы уже несут убытки, теперь за вывоз мусора платят они. (c) bravomail.livejournal.com
Приятнее слушать иностранную попсу еще и потому, что, обычно, ни слова в тексте не понятно нам, россиянам, и слова эти звучат как дополнительные прибамбасы (аранжировка) к музыке...
Ехала сегодня в электричке в Самару. Рядом со мной ехала молодая мама с ребенком лет 4-5 и чтобы мелкий не хулиганил, а был занят делом, попросила назвать ей буквы. Ребенок начал очень быстро говорить: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь... - Это не буквы, а цифры,-говорит ему мама. Реакция ребенка просто восхитительная! - Оди-и-ин, два-ааа, три-ии....
По поводу улиц Б. Гагарина и В. Революции: а в нашем городе была улица Большая Лядинская! Честно! Потом деревянные домишки снесли и вместо улицы теперь всего один дом. А жаль...
Смотрю художественный фильм “Семь невест ефрейтора Сбруева”. Сбруев в электричке снакомится со священослужителем. И тот в разговоре выдает интересную фразу: “Вот пишут – человеку пересадили женское сердце...”
Послали меня с документами в отделение пенсионного фонда в центральном округе. Метро Добрынинская улица Андреева, там найдешь. Хренушки чего я нашел. Там сам черт в этих переулках ногу сломит. Очень вежливо обращаюсь к милой женщине в очках и в хорошей шубе: не подскажете, где здесь пенсионный фонд? Милая интеллигентная женщина мгновенно меняется в лице! - Там, твою мать! - показывает пальцем. - до светофора и направо! - Спасибо (я здорово шокирован. Я что-нибудь не так сказал? Я ее чем-нибудь обидел? Такая милая женщина и вдруг матерная брань). Мадам, я что-то не так сказал? Иди куда шел. Меня по три раза в день спрашивают, как найти пенсионный фонд. Ну, я и пошел. Фонд нашел. Мужики, я что-то не так сделал
Говорят, что у русского человека, когда он на Западе - комплекс неполноценности, а в Азии - мания величия. Если так, то он будет самим собой только в Австралии - западной стране, которая в Азии.
Заснул как-то на лекции, сплю себе, сквозь сон слышу отрыов фразу: "ну тут наверное десять пик"... ну думаю совсем одногруппники охерели в преферанс на паре играть... Опять слышу че-то с десятью пик связанное..... думаю: мне бы так всегда везло, второй раз подряд... И снова через какое-то время упомянается десять пик только уже голосом препода... охереваю вконец, надо бы проснуться и разобраться с непоняткой: херли пулю пишут, без меня, да исчо и с преподом... просыпаюсь: оказалось цепь какую-то обсуждали, а "десять пик" -- это, мля, емкость конденсатора -- 10 пикоФарад. Заснуть потом уже не смог, был потрясен до узаса.
Летят перелетные панды, В весенней дали голубой, И скоро бамбук будут кушать Со мной и все так же с тобой. Бамбук проростает в Китае, И все мы туда полетим, Мы праздник отпразднуем в мае, Китайский бамбук весь съедим.
Вчера прочитала в учебнике "Коммерческий английский язык" пример: "Mr. Mohammed is an owner of a warehause in London...". Признаюсь, я не читала книг, касающихся российского бизнеса, но очень надеюсь, что в качестве примера там приводятся Ивановы да Сидоровы...
Обожаю тараканов, Жрать пырей и мотыля. Обожаю утром рано, Наступить я на червя. И не вижу я преграды, Как умерить аппетит. Потому что много гадов, А во рту от них зудит. На язык его положишь, А он там зашевелится. Ты его возьмешь, надкусишь. Сок приятный просочится. Не имеет смысла ждать, Надо все это съедать.
Разные пути ведут в психушку, иногда и противоестественные Бывали просто трагикомичные случаи. Пришол новичок, некто Шишков, с увлекательной историей. Парень --красавец, похож на юного Боярского, из очень интеллигентной семьи. Очень чистый, его особенно ужасал отказ "давать психам вилки ", и на обходе он наиболее проникновенно говорил "Доктор, я здесь -- АБСОЛЮТНО случайно, и мне вредно находиться среди серьезно больных людей!"--мы показали ему постановку ( сценарий--мой !) "Построение Команды Звездолета ", от этого реально можно было спятить ))) Что интересно, в его случае это была правда -- насчет "случайно ". История такова--он любил Ее, она отвечала взаимностью, он взял академ, и уехали оне в крым, предаваться Любви и все такое. Потом его восстановить - то восстановили ( в ВУЗ ), а бронь--тю-тю! Тогда его мама, влиятельный человек, со связями, напрягла знакомого психиатра, и он сочинил какой-то мудреный диагноз. Военные люди решили проверить, а вдруг малый и впрямь так опасно болен? Начнет из АКМ палить? Лимонки, куда не надо, швырять? И--в Ганнушкина (что разлил мастло ). А там тоже людям рисковать неохота, вдруг он и впрямь до гранат дотянуться желает? Я уже выписался, но этот случай мне был страшно интересен -- неужто подтвердят такой экзотический диагноз? Договорился там с одним, что созвонимся, на воле. - -Ну что ?--спрашиваю? --Как Шишков? - -Подтвердили! Нема тупых рисковать !--ответил мой безумный друх... И так - в 99 % случаев )))
23 февраля недалеко от Вентспилса в море столкнулись латвийский и эстонский рыболовецкий траулеры "Персе" и "Эмма", сообщила агентству LETA представитель по общественным отношениям Латвийской морской администрации (ЛМА) Сармите Кочане. Информация о столкновении появилась 24 февраля — в день, когда Эстония отмечает День независимости. Экипажи траулеров при столкновении не пострадали. Точных данных о полученных судами повреждениях пока нет. Инспекторы ЛМА расследуют обстоятельства аварии.
Интересно, что название латвийского траулера (perse) по-эстонски означает "ж...".
с портала DELFI Адрес http://rus.delfi.lv/archive/index.php?id=13723637
Разговаривают перед экзаменом две бондинки. Одна другой говорит: - Знаешь, говорят блондинки очень тупые, Вдруг мы не сдадим?.. Другая озабочено: - Пойду сделаю милирование!...
(старая версия): Фирма веников не вяжет, а если вяжет, то фирменные.... (моя версия): Фирма веников не вяжет. Фирма по валенкам специализируется. По модным валенкам..
Яркие, необычные психи (быль ) ... Одним из самых запоминающихся был некто Змей, лет 46-ти, тощий, с ввалившимися щеками, почти без зубов --выбил, кстати, брат, который в возрасте за полтинник решил поучаствовать в Олимпийских Играх, в тяжелой Атлетике... Качался, как зверь, и братца, значить, дубасил... Этот Змей был абсолютно безобидным и страшно много ел. Мало ему добавки --он еще ходил между столов и спрашивал у новичков: " А можно, я доем?.." ---старички сами предлагали. Я потом нарочно старался есть почище, поаккуратнее -- сразу треть отделял ложкой к краю тарелки, неловко все же... Вся энергия Змея уходила на мастурбацию. В любое время. Часто, идя из цивильной палаты в "надзорную ", где Змей был навеки прописан, мы слышали адский звон пружин и стук разболтанной койки. Но! Змею необходим был первоначальный импульс, " зажигание ". Поэтому он внезапно выбегал из сортира, из палаты и обнимал медсестру, нянечку и любых особ женского полу. Зарядившись, секунд за пять, Змей мчал в свою палату, боясь растрясти хоть каплю полученного заряда. И снова кровать пела ( и плясала, и крылья эту... ) Медсестры привыкли, что со Змеевой койки может разасться голос " Марин, ну не уходи после укола, я кончить не могу!..." Но был он неагрессивен и робок. Как-то 7-го ноября весь медперсонал (чисто женский ) "отметил ", и зазвал Змея в Ленинскую (или Красный Уголок) комнату. Дали ему обнять нянечку, приказали спустить штаны. На эрегированный член повесили ведро ( и чуть ли не с водой ), в руки дали Красное Знамя -- и долго ржали. Что ж, заведение такое, нравы -- "по специальности ", грубые... ... Однажды скучающие и любопытные зэки нарошно заказали своим марухам (кстати, у зэков были очень красивые подруги! Просто удивительно! Я не комплексовал только потому, что моя невеста была еще круче (потом--1-я жена, С. ) принести 2 пачки масла, для строго научного эксперимента. Так вот, решили проверить, пронесет Змея от 400 граммов сливочного масла (или 200--с двух пачек ), если он их без всего съест? Мнения сообщества строго разделились... Змей же сожрал их, как теплое мороженое, эти брикеты, --кусая ломтями; многих чуть не стошнило... Посе чего его часа три краулили в сортире--не прибежит ли? Хрен там! Организм у Змея был конский, несмотря на крепко перепутанные в башке контакты .
Стерномантия – гадательное искусство определения характера женщины по форме ее груди. Для определения степени женской стервозности существует другой вид гадания. Он так и называется – стерВомантия. Антон Клубницкий
"По данным посольства РФ в г. Москве, среди пострадавших при обрушении крыши Бауманского рынка граждан России нет." ....................... Успешная акция Лужкова по вытеснению хачиков из Москвы, все точно расчитали да и к праздничку поспели
Нэ зъйым, так понадкусюю. Примерно об этом говорится в статье. http://www.vz.ru/sport/2006/2/24/23681.html " Чепалова выиграла серебро Занять первое место Юлии Чепаловой помешала свалившаяся на нее украинка Шевченко ... Все тридцать километров лидеры прошли очень плотно. Юлия Чепалова по времени лидировала больше всех, порой отдавая непростое бремя лидерство украинке Валентине Шевченко.
А та вместо благодарности за оказанную честь взяла да упала на 23-м километре, заодно завалив лидировавшую Чепалову. Россиянка встала и быстро догнала группу лидеров, а через четыре километра снова вышла на первое место. Однако на финише Юлии наверняка как раз не хватило сил, потраченных на ликвидацию отрыва после падения на нее украинки. ... И за несколько метров до финиша Чепалова обогнала-таки Ковальчук. Однако Катерина Нойманова развила потрясающую скорость и обогнала обеих. ... ". ==================================================================== Вопрос: если бы украинка, которая в знак благодарности (за что?) не свалила бы россиянку, могла бы чешка занять первое место или нет?
P.S. Главное, что политические и экономические события освещаются российскими СМИ достаточно объективно.
Моменты Настоящей Свободы я испытывал дважды. ( При Совецкой Власти, имеется в виду. )Итак, Псих. больница им. Ганнушкина,1982 год. БЫЛЬ. Первый раз -- когда с ГСП, куда меня привезли на предмет отправить в армию, по ошибке (я так считаю )) отправили в Ганнушкина, на экспертизу. Мол, все ли шарики правильно зацепляют ролики и прочие шестерни. Как всегда, сначала я пережил стадию "Берлага в Жолтом Доме " --т. е. я - то знал, что нормален, но не менее ясно было, что в психушке--все психи и отморозки, и надо держать ухо востро. Особо я не боялся, здоровьичка и навыков разных хватало. Но психи--они безбашенные, тормозов нет, и логики боя--тоже, что нехорошо ))) Меня усыпили могучим уколом. А наутро я убедился, что на все отделение Экспертизы (человек 100 ) полных психов-- рыл 8--10 от силы, и их, вощем, видно "по походке ", хотя и не всех ( как однажды выяснилось....) Так как я рос в полном интернационале, занимался всякими рукомашествами и дружил с кавказцами всегда, то я знал, как себя поставить в новом коллективе -- ни в коем случае никогда не выпендриваться, держаться скромно и молчаливо, но при малейшей попытке тебя зачмарить--надо не мохая и сразу обрушиваться всем, чем можешь, невзирая на лица. Даже если и замесят -- то будут уважать и не дергать... Это было излишне, человек я контактный, "правильный " в каком-то смысле, да к тому же -- богатей по части чая и табака. А это--главные валюты везде, в любых мужских коллективах, изолированных от внешнего мира. Ко мне каждый день ездила красавица - невеста, привозила чай и сигареты, да и друзья навещали раза по 4 в неделю. Кстати, на экспертизе было много людей и с зоны и с армии. Но и тут правила те же, да и валюта ) Вскоре я начал получать нездешнее удовольствие ))) Таблетки я отдавал тем, кто просил, чаем-папиросками делился; освоился ( мы чефир варили в ванной комнате, он мозги промывает, да и почки тож ) Варился он секунд 25 --два лезвия, концы -- на провода со срезанной изоляцией, соль или мандариновая корка имелась -- чем не эмирский бухар? А удовольствие заключалось в новичках. Все они страдали синдромом Берлаги--на первом же обходе говорили, к нашему счастью, "Доктор, выпишите меня отсюда, я здесь--по ошибке, а эти люди реально больны! " Текст был КАНОНИЧЕСКИЙ. Дальше, в обед, новичок в столовой спрашивал: "А вилку?" ( давали только ложки ), а повариха говорила:"МЫ ПСИХАМ ВИЛКИ НЕ ДАеМ!" На что следовал опять канонический текст )))Я-по ошибке... А в палате новичка ждали сенсации. Я закорешился с неким Красновым, клевейшим мужиком, страдавшим патологическим опьянением. Т. е. он мог и ведро самогонки выпить--и ничего, а иногда со ста грамм башню напрочь сносило. Он работал поваром в пионерлагере, и, " на отходную ", мужики, презиравшие его "завязку", плеснули ему водяры в пиво. Ну, он троих ножом попырял, пока его табуретом не вырубили. СО--социально опасный. А так--отличный мужик. Во всю грудь--татуировка--Крейсер Аврора. Я его просто уважал за это! Так вот, только новичок входил в нашу палату, как Краснов (ему лет 55 было ), мне-19, орал:" Команда Звездолета, стройсь!" Мы строились, он отдавал бредовые команды, мы тоже пургу несли--на новичка было любо-дорого смотреть!!! Краем глаза ) Он ждал Обхода--чтоб вновь произнести канонический текст. Что-то я увлекся деталями, и не дошел до Свободы. А она уже НАЧИНАЛАСЬ! Хоть я и не догадывался...) Кайфов была туча -- например, беседовать с психиатром. Важно было пройти по лезвию бритвы -- и в Афган не попасть ( не было такого желания, честно, да и все настроение сломали -- меня сутки всей общагой провожали, мать за 3300 км прилетела, и на! -тут ), но и статью типа "шизофрения " не получить. Я сначала малек напрягался, а потом резко успокоился. Увидел, как Психиатр ключом-секреткой пытается СПЛОШНУЮ дверь открыть, где и скважины - то нет... ) Я понял, что профессиональная деформация у него зашла далеко, да и с психиатрией был знаком--и родная сестра и двоюродная--медики, и справочники я завсегда глотал, пособия... Это -- целая отдельная тема ))) И вот, выпустили меня. В том, в чем в Армию провожали--пальтишко типа "застрелись! ", брючата, чтоб не жалко дедам отдать... Купили мы бутылку водки, из принципа, возле Ганнушкина, со свежевыпкущенным психом одним, из горла ее выдули, снежком закусывая (это был--СИМВОЛ! ), и расстались навек ))) И что я заметил--даже друзья, давно меня знавшие, как облупленного, стали немного вести себя со мной, как с тикающей миной ))) Типа: " На вас идет автомат Странников!!! " Я сначала огорчился, а потом стал злоупотреблять, травить байки, что нам, " со справкой ", чуть ли не законом предписывается раз в месяц кого-нить приморить жутким способом, чтоб кровь, что ли, разогнать ))) А в учреждениях!!! Все чиновники МГНОВЕННО смягчались, узнав, где я находился последние пару месяцеф. Это было так свежо, радостно, прям по-Гагарински!!!) Кайф! Кстати," справки ", как оказалось, не существует -- она типа " безнала " --виртуальна, я--требовал, хотел совсем распоясаться -- хрен! Могут дать, что ты НЕ состоишь на учете, а что состоишь или полный псих -- фиг с маслом... Облом! ... Да и сейчас --мели, Емеля! Если что --на умственную болесть списать можно, правда, скоты, с учета сняли, но там досье --как "Капитал " Карла Маркса, если что --и сгодиться может ))) К примеру, в случае нанесения кому-нито Тяжких Телесных....))) Шутю, шутю... Мы--мирные психи, но...
Начальник Службы автомобильных дорог в Киевской области сообщил, что в связи с гололедом, дороги Киева посипали тоннами соли. Это каким-то странным образом совпало с "соляным" кризисом в России.
Газета.ру - оговорка по Фрейду (спасибо Газете. ру за постоянный источник веселья!)
Нигерийские боевики показали фотографию иностранных заложников
Нигерийские боевики, похотевшие иностранных работников нефтяной компании, обнародовали фотографию, на которой семь заложников сидят на скамейке, а к их головам приставлены автоматы. Снимок был прислан агентству Reuters по электронной почте. //Reuters
Виктор Суворов (автор "Ледокола") встретился в Англии с Литвиненко, другом Березовского. После встречи он заявил, что будет писать новый роман, "Ледокол-3", где рассказывается, что 22 июня 1941 г. западные города СССР бомбила авиация НКВД.
Комментарий с сайта sport.rbc.ru: "Все попытки россиян отыграться разбиваются о ГРАММОТНО выстроенную оборону соперника" 2 вывода: 1. Автор не очень ГРАМОТНЫЙ 2. В жизни автора большую роль играют ГРАММЫ
На днях в США проходил крупнейщий в мире командный чемпионат по шахматам: 2006 U.S. Amateur Team East Chess Championship. Среди призов есть один: за лучшее шахматное название. Его завоевала команда: "Dick Cheney Attack; Bird’s Variation" (Атака Дика Чейни, Птичий вариант).
Едет в далеко не пустой маршрутке молодая мама с маленькой дочкой. Дочка, видимо, только-только научилась говорить, ну и болтает так, что слышно всем пассажирам маршрутки: сначала всякую ерунду, вроде "Вон собачка побежала, вот тетя зашла", то да се... И вдруг: - Мама, ты меня не любишь! Мама: - Что ты, доченька, я тебя очень и очень люблю! - Нет, мама, ты папу любишь больше, чем меня! - Ну, доченька, я и тебя и папу люблю одинаково, очень сильно! - Нет, мама! Ты папу в писю целуешь, а меня - нет! Реакцию мамаши представьте сами. Мораль сей басни такова: дети и маршрутки несовместимы.