Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая рассказала... 1 января, прихожу домой. На ногах не держусь по причине усталости и алкогольного опьянения. Собрала глаза усилием воли в кучу. Нащупала кровать. заснула. Проспавшись, докладывю маме о празднике. Далее диалог: - Полина, ну как погуляли? - Отлично, мам. - Наверное пили, да? - Ну совсем чуть-чуть, мам. Бокал шампанского всего. - А почему тогда твои САПОГИ в ХОЛОДИЛЬНИКЕ? - ... мааам...
Студия оркестра Финберга. Идет репетиция ансамбля. Играем что-то типа баллады, в общем мелодичное и тихое. Вдруг посреди песни открывается дверь и заходит уборщица с огромным пылесосом. Щелк, и песня утонула в реве мотора... Дирижер (не Финберг) останавливает репетицию, и в соответствии с музыкальными традициями обращается к уборщице: “Простите, мы вам не мешаем? ” На что она мило отвечает: "А то! канешне мяшаеце - панасирали тут!"
Реальная история. В нашем офисе офисе уволилась секретарь, срочно ищем нового. Приходит девушка на собеседование - с хорошей внешностью, ну короче подходит. Просим заполнить анкету. Она уходит - мы всем офисом покатываемся: в графе умение пользоваться офисной техникой - "опытный пользователь - факс, ксерокс, дырокол..."
Не был свидетелем, но слышал от знакомых. В одном небольшом городке была одна небольшая, но очень амбизиозная фирма. И вот по какому-то поводу ее руководство решило забабахать о себе имиджевую статью. Для начала были проведены длительно-нудные переговоры с одной из редакций, после чего им все-таки продали газетную площадь со значительной скидкой. Далее для газетчиков началось страшное: в течение недели журналист несколько раз переписывал статью, верстальщики неоднократно перекраивали полосу, а фотограф буквально задолбался делать снимки директрисы фирмы, лично контролировавшей процесс создания имиджевого шедевра. Надо сказать, что главная героиня статьи была, пожалуй, самой известной в городе стервой, что вполне объясняет страдания работников прессы. Свой нелегкий коммерческий путь эта женщина начинала в обыкновенном советском продуктовом магазине, поэтому стиль общения с нынешними партнерами по бизнесу мало чем отличался от того, как она обращалась с простыми покупателями много лет назад. Наконец, стороны пришли к компромиссу: статья вычитана 10 раз до самой последней запятой, в иллюстрациях - фотки директрисы, основательно обработанные в фотошопе. Текст данной нетленки можно пересказать одним предложением: я (директриса, в смысле) вся такая хорошая, создала фирму, набрала команду супер-пупер-профессионалов, с которой мы много чего уже достигли и, несомненно, достигнем еще больше. Газетчики, облегченно и многократно вздохнув, наконец-то сдали номер с этой статьей в типографию. Если кто не знает, сейчас процесс изготовления газеты выглядит так: на принтере распечатывается сверстанная газетная полоса, только вместо бумаги - специальная прозрачная пленка. Затем эту пленку вставляют в типографскую машину и с нее печатают весь тираж. Иногда газету в электронном виде сбрасывают по инету в типографию и пленки выводят там, иногда пленки выводят в редакции и везут в типографию - но это уже детали, не имеющие в нашей истории большого значения. Итак, по какой-то жуткой и нелепой случайности на пленку попала грязь: маленькое пятно, закрывшее собой всего две буквы в злополучной статье, заметить было трудно. Но на следующий день над "имиджевым шедевром" хохотал весь город. В статье было примерно такое предложение: "Благодаря этому наша команда добилась выдающихся успехов". Грязь попала на первые две буквы в слове "команда"... Говорят, что в разговоре, который незамедлительно произошел после выхода номера между редактором газеты и директрисой, последняя многократно превзошла саму себя по части употребления нецензурных и прочих ругательных слов.
Мужик - М, Банкомат - Б, я. стоящий за спиной у М - Я
М - нервно сует курточку Б - подождите, передаются данные в центр авторизации М - еще нервнее сует карточку М - чуть ли не ломает карточку Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку М - Сует карту всем телом, карта вдруг проваливается М - О. БЛЯ!!! Б - пожалуйста введите ваш пин-код М - вводит неправильный ПИН Б - неправильный пин. введите правильный пин-код М - пыхтит. вводит неправильный пин-код. Б - неправильный пин. введите правильный пин-код М - пытается еще раз ввести пин. Я - (потом пожалевши об этом) Не вводи в третий раз - заглотнет карту. М - злобно зыркнув на меня (типа без меня, сопливого, скользко) вытаскивет карту из банкомата М - роется в кошельке, находит мятую бумажку, читает ее, сует карточку обратно Б - введите ваш пин-код М - медленно вводит пин с бумажки Б - выберети операцию с картой М - после минутного изучения экрана - нажимает проверку остатка Б - доступный остаток - 1747 руб. (выплюнув карту) вставьте пластиковую карту. М - долго вталкивает карту обратно. Наконец успешно. ..... Б - введите сумму, кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - выплевывает карту М - БЛЯ!!! (вталкивает карту обратно) .... Б - Введите сумму кратную 50 М - 1747 Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - 1747 Я - вообще то кратное 50 - это 1700 М - злобно зыркает на меня Б - неправильная сумма, введите сумму кратную 50 М - вводит 1700 Б - выдает 1700 наликом. М - сует бабло в карман, получает карточку и заталкивает карточку обратно ..... Б - тип операции М - проверка остатка ( как будто его обсчитали за N количество попыток) Б - 47 руб. ....... Б - вставьте карту М - вставляет Б - тип операции М - снятие денег Б введите сумму кратную 50 М - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50 М - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50 Я - (выйдя после ступора и краснея) Мужик, у этого банкомата нет купюр по 47 рублей, только полтинники!!! М - злобно зыркнув. - 47 Б - неверно указана сумму. введите сумму кратную 50. выплюнул карту. М - "№;%:?"№;? :%"№: %? :";%? :%. и ушел. Я - (про себя) УРРРАААААА!!!!!!!! Б - Добрый день, вставьте Вашу карточку Я - втавляя карту, (про себя - СЧАСТЬЕ ТО КАКОЕ!!!)
P.S. Кстати, в банкомате есть вторая бумажная лента, недоступная для клиентов, на которую он пишет все, что с ним сделали. Так иногда там встречается "Банкомат замучен тупым пользователем!"
Встречается два друга. Один другому: - У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Ходили мы как-то с классом в традиционный летний поход. Хы-хы. Долго ехали на автобусе в какую-то деревню, потом, с рюкзаками за спиной, долго шли, что называется, огородами, пока не вышли на огромное табачное поле...
Ого! Сказали продвинутые одноклассники и нырнули в заросли молодого табака. Нарвали целые пакеты, едва начинающих желтеть, листьев и счастливые шли отдельной группкой, обсуждая, как они будут вечером вертеть сигары и дымить ими под чаек и треск костра.
Метров через пятьсот-шестьсот, восторги от вдыхания полной грудью сладковатого табачного запаха слегка поутихли, ибо в сочетании с прямыми лучами солнца с температурой в тени ближе к сорока, нежели к тридцати, а также полным отстутствием ветра, молодой табак давал просто сногшибательный эффект в прямом смысле этого слова. Вот уже появились смоченные водой платки, повязанные на нос, но помогало это мало. Голова кружилась, еще через километр часть народа уже вовсю удобряла табачные кустики завтраками, которые всеми силами рвались на свободу из желудков, но конца и края полю видно не было. Руководитель с зеленым лицом подбадривал нас и уверял, что уж половину-то мы точно прошли и осталось совсем чуть-чуть.. вот перевалим этот небольшой подъемчик и там поле закончится. Народ прибавил шагу, часть пакетов с собранными листьями полетели в сторону...
С пригорка открывался великолепный вид. Вот табачное поле позади, по бокам и совсем немножко впереди. А вот... Ура!!! За табаком начиналось поле с какими-то фиолетовыми цветами, размерами не меньше предыдущего. Предположив, что цветы намного лучше этого вонючего табака, народ чуть ли не побежал с этого пригорка, получая ощутимые удары по мягким местам выступающими частями рюкзаков и с нездоровым блеском в глазах.
Мой товарищ, нехило разбиравщийся во всякой растительности и живности, глядя на этот спринтерский забег, вздохнул, поправил очки и сказал: - Чему радуются, идиоты... Это же шалфей, блять!
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться? .... Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда!
Самолет Ан-26. 6 рыл путешествуют неделями по огромным просторам необъятной нашей. Теряешь счет дням, аэродромам, проще сказать, где не был, чем перечислить, где был. Соответственно, во время этих скитаний продолжается жизнь, в том числе и половая. Итак, правак обнаружил, что поймал трипер. Дело житейское, случалось. Экипаж совещается. Радист, древний, как @овно мамонта предложил план спасения советской семьи - ячейки общества, который тут же оброс подробностями и дополнениями.
Итак, план: - после посадки правак нажирается под руководством и в компании боевых соратников, вламывается в квартиру, устраивает пьяный скадал, рвет комбез на груди, уходит ночевать в общагу- место зарезервировано, через день-два экипаж уходит на @рен на задание, там это дело в пути лечится, после возвращения падает блудный сын в ноги любимой, она его прощает, мож не сразу, но все равно быстрее, чем с трипером, ну, тут он, собственно, делает все то, что в данный момент без латексных средств спасения не может, а с ними она не любит. Ну, послеполетная. Нажрались, ессссно, проинструктировали до слез, ввели в подъезд, спрятались на площадку ниже, ждут... Правак звонит в дверь. Открывает жена. - Наташа-а-а-а... Я трипер поймал.... Экипаж рухнул и скатился со ступенек. Что там было, история умалчивает. Советская семья оказалась прочной ячейкой общества и сохранилась, но поминали ему до-о-о-о-лго...
Уважаемый Борис Николаевич. Хочу поздравить Вас с семидесятипятилетием и пожелать прожить еще сто лет... на пенсию рядового российского пенсионера времен Вашего правления.
Министр Минздравсоцразвития Михаил Зурабов заявил, что благодаря усилиям министерства в Белгородской области потребление лекарств возросло в несколько раз (см. http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=646249).
Министр счел это достижением своего министерства... и, наверно, подумал, а не сказал ли он чего лишнего.
Играю цивилизацию-4. Если вдруг кто не знает - стратегическая игрушка: развиваешь свой народ от первобытно-общинного строя до будущих технологий, основной смысл - при помощи войн и дипломатии замочить все остальные народы. Игрушка сложная и новая, потому как уже четвертая :). При загрузке на экране выскакивают советы по игре - как эффективно управлять юнитами, как развивать технологии, вести войны и тэдэ. Сегодня выпал совет: "Ни в коем случае не начинайте сухопутную войну в Азии!" З. Ы. Судя по всему, Буш не играет в эту игрушку, созданную в его же стране...
Поржал от души вчера. Передача "К барьеру". Ругаются Жириновский и Проханов. Ведущий (Соловьев): - Владимир Вольфович, Вас понизили. В первом раунде Вы были царем лжи, а теперь - только всадник лжи. Проханов, с чувством: - А завтра будет конем лжи!
О женской логике. Зашел сегодня на сайт http://children.kulichki.net/vopros/index.htm Нашел интересную задачу:
Задача Пуассона
Из полного сосуда емкостью в 12 л надо отлить половину, пользуясь двумя пустыми сосудами емкостью в 8 и 5 л. Каким образом в сосуд вместимостью в 8 л отлить 6 л вина?
Минуты 3 ломал голову - решил.
Потом стало интересно - правильно ли я решил, и посмотрел на ответ. Вот он:
Сначала наливаете 8 литров в 8л. , потом из 8л. наливаете полный 5л. , в результате получается, что в 12л.-4 литра, в 8л-3литра, а в 5л.-5 литров. Переливаете из 5л. в 12л. всю воду (или что там за жидкость), а из 8л. переливаете все 3 литра в 5л. В результате 9 литров в 12л, 0 литров в 8л. , и 3 литра в 5л. Переливаете из 12л. 8 литров в пустой 8л. ,и в 12 л. остается 1 литр. Из 8л. пeреливаете все 8 литров в 5л. и остатки выливаете, получается, что в 5л - 5 литров, а в 8 л - 0 литров. из 12л выливаете 1 оставшийся там литр в 8л, а из 5л - все 5 литров. Вот так!!! (писать труднее, чем решать, надеюсь вы поняли, хотя бы суть)
После этого я понял всю глубину пропасти между мужской и женской логикой... Если кто не обратил внимания - речь идет о ВИНЕ! И некто "Диана" предлагает ВЫЛИТЬ 6 литров.... просто нет слов... ТАКОЙ вариант я тоже рассматривал, но душа сопротивлялась изо всех сил. И что интересно, есть ведь ПРАВИЛЬНОЕ решение, его надо просто настойчиво искать! Кому интересно, привожу ПРАВИЛЬНОЕ решение: получив 9 литров в 12л, 0 литров в 8л. , и 3 литра в 5л. , наливаем 8 литров в 8 литровый сосуд из 12 литрового, а потом аккуратно отливаем 2 литра в 5 литровый сосуд (там уже есть 3 литра, поэтому помещается ровно 2 литра - 3+2=5), а в 8 литровом сосуде остается 6 литров (8-2=6). И при этом мы не разливаем ни капли вина! Пуассон, который задачу составлял, не даром ведь упоминал именно о вине. Внимательнее надо условие читать! ;-)))
Вот еще одна история из нашей школьной жизни. сидим мы значит на ДПЮ (допризывная подготовка юношей) и наш любимый военрук рассказывает нам о том как в 1941 году было тяжело нашим дедушкам в окопах зимой-морозы страшные, а одежды типа никакой. И что им командиры разрешали по сто граммов боевых-согреться. И как раз в этот момент в кабинет заходит наш учитель физики, военрук увидев его радостно вскакивает и орет "Что, Сань, греться???" :-D
У одной романтической женщины никак не получались отношения с мужчинами. Наконец она познакомилась с одним симпатичным мужичком, сильно заикающимся и потому очень застенчивым. Пригласила его к себе домой. Сели пить чай. – К-ккакие у в-ввас б-бболь-шшие си... си-си... си-си... – Да какие ж они большие? – слегка покраснев, возразила женщина. – Б-бболь-шшие си... си-си... Он повторял эти слова еще несколько минут. Наконец женщина не выдержала, сдернула с себя кофточку и расстегнула лифчик. – Что вы надо мной издеваетесь? Ну, где они большие? Мужик настолько оторопел, что даже заикаться перестал. – Я... хотел сказать... у вас большие... синие глаза. И ушел. А счастье, как говорят, было так возможно. Так близко. Антон Клубницкий
Красноярск. Лето. Выходной. Вечер. Автобус не битком, но свободно по проходу не пройдешь. На очередной остановке входит довольно крупный мужик в рабочей одежде, протискивается к поручню в задней части автобуса и оказывается рядом с дамой, дама вся из себя и жестами и видом старается показать, что она выше окружающего ее общества и мало тут людей достойных ее внимания и ее уровня. Проехав какое-то время, дама не к кому, не обращаясь, в пространство, начинает бухтеть на одной ноте, высоким слогом, на тему, вот всякие ездят грязные марают пассажиров, совести нет, приличному человеку в театр невозможно съездить замарают и т.д. и т.п. В общем, культура так и прет из тетки, мадам из высшего общества. Одну остановку бубнила, другую, мужику это видимо надоело, да и пассажирам тоже, то что это в его огород было несомненно, и он слегка нагнувшись вроде как ей на ушко негромко сказал: не пи%ди! Дама как зудила так на той же ноте и продолжила как это не пи%ди как это не пи%ди и осеклась, поняв, что разрушила свой имидж светской дамы, пол автобуса пало со смеху, дама выпулилась на первой же остановке. Владимир.
Реальная история свиделем которой был сам. Году в 1995, работал на одном заводе в Воронежской области. Произошло отключение электричества одного из цехов, бригада электро монтеров определила место поломки. Вышел из строя один из трансформаторных шкафов на подстанции. Короче там что то закоротило. Одели они одного мужика по всем правилам техники безопасности: резиновые перчатки, резиновая штанга, ботинки специальные, тогда была кампания по соблюдению техники безопасности. И короче, говорят ему чтобы он отключил этот трансформатор. Все стоят рядом смотрят. Только мужик этой штангой потянулся, произошел взрыв, сильно громыхнуло прям в шкафу, и очень яркая вспышка. Мужик в ступоре упал на свою пятую точку прям напротив шкафа, и от неожиданности и от испуга сидит как парализованный. А в шкафу продолжает что то гореть и трещать и окалина от проводов описывая в воздухе дугу падает ему на спину. Все вокруг офигели и орут ему чтобы уходил, а он вообще невменяемый полный ступор. Короче вытащили его, минут через 15 оклемался. Ржали все. На том же заводе и в рамках той же кампании по ТЗ. В кузнечном цеху рабочий что то усердно долбил огромной кувалдой. И тут по законам жанра, опускает со всей силы кувалду себе на ногу. Орет на весь цех, упал на пол, стоять не может (в дальнейшем выяснилось что два пальца сломал), короче катается от боли по полу, на его крики прибегает мастер, смотрит несколько секунд на эту картину и орет не своим голосом: "Е. тв.. мать, почему без каски работаешь!!!!!" Все упали от смеха.
Лет 20 назад, будучи еще молодым музыкантом, играл я по выходным свадьбы (у нас была "группа" 4 человека). И вот как-то мы поехали отыграть свадьбу в одну белорусскую деревушку.. Утром второго дня свадьбы на крыльцо выходит мама молодой и причитает. - Ай, музыканты, зачэм жа прама пасярод двара налажыли?! Я панимаю, вечарам ничога не было видать, так трэба б было у мяне папытать дзе туалет. Ай, музыканты! - А может это и не музыканты, может с нашей деревни хто,- скромно выражает сомнения сват. - Ага, в нашей деревне нотау нет!!! :))))
Уважаемый Джорж Буш. Спешу сообщить Вам, что по полученным мной сведениям, не во всех индейских племенах, проживающих на территории США, вожди избираются демократически - некоторые передают власть по наследству. Так что прошу не лезть в дела Ирака и других стран до тех пор, пока не наведете порядок на своей территории. PS: Также хочу сообщить, что на территории индейских резерваций имеется нефть.
Приболело наше чадо маленько. (3 года 9 месяцев от рождения). Ставим свечи виферон. Лежит вчера перед сном на кровати ждет процедур. Заходит наша мама, несет лекарство. Он вытянулся в струнку и орет: "А-а-а-а! Нет! Не нааадооо! Нееет! Это не для меня!!!!" В итоге поставили свечку ему. Лежит. Губы надул. Я ему и говорю: "Ну вот, а ты боялся! Вот и все!" А он: "Я не боялся! МНЕ ОБИДНО!"
Моя подруга из Питера. Встречаемся года 3 с лих..ем. Полгода примерно назад едем по мкаду, она спрашивает, что мол, часто попадаются сооружения с большими трубами (ТЭЦ, по радиусу всего кольца), а меня что-то понесло, говорю эти трубы выделяют кислород, т. к. из-за загазованности города нехватает горожанам свежего воздуха. Думал не поверит, а она повелась и говорит, а как же типо мол ветер в какую сторону, вдруг не в город? А говорю вечером сотрудники этих заводиков получают от гидромицентра розу ветров, чтобы знать какие утром включать трубы, чтоб весь кислород в город пер. Позавидовала Москве, а я говорю мол у вас и так с залива не хило дует. Признался не давно, когда она моему другу это рассказывала, я не выдержал..... Привет Питеру.
Коллега только что рассказала. У нее 12 летний сын увлекается компьютером и его бабушка сегодня звонит и кричит: "Милок, умоляю, не подходи сегодня к компьютеру, не дотрагивайся до него - там ВИРУС, по всем новостям объявили, ОЧЕНЬ ЗАРАЗНЫЙ!!!"
– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую. – Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне! – Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу? Антон Клубницкий
Я сама в компьютерах разбираюсь крайне плохо, на уровне пользователя-чайника. Но есть у меня один приятель програмист. Так что когда купила новый компьютер и очень захотелось похвастаться, то позвонила первым делом ему. На вопрос и какой компьютер купила, я смогла ответить только "с кнопочками, большой такой" Ж))) Исесно, приятель поржал и дал дельный совет никому этого не рассказывать. Я тебе, грит, щас продиктую, будешь всем рассказывать какой у тебя комп. Точно не помню, что продиктовал, но начало было следующее: "у меня какй-то процовый сервак на оптеронах..." и так далее. Звучит внушительно Ж))) Следующим приятелям я именно это и повторила, и была крайне удивлена, когда они все выпали в осадок и стали смотреть на меня с неземным уважением (те, которые что-то в этом понимают исесно). Позже узнала, что это все стоит немеряных денег и прямо наикрутейше :))). Правду никому так и не сказала Ж)))))))))))
По моим щекам текут слезы радости и умиления. Сбылось то, чего так долго ждала общественность: Конституционный суд (Беларуси) наконец очнулся и сказал свое веское слово. И угадайте с трех раз, на защиту каких фундаментальных гражданских прав и свобод грудью встал сей почтенный орган. Может быть, упразднил институт "прописки" и дал возможность обывателям из разоренных мудрым руководством селений перебегать в селения другие, где еще теплиться кое-какая экономическая жизнь и есть возможность сыскать себе хлеб насущный, и тем самым отстоял одно из основных прав обывателя - на еду? Или отменил "разрешительный" штамп в паспорте для выезда заграницу, дабы вернуть обывателю право самому выбирать, каким воздухом ему дышать, не падая при этом каждый раз в начальственные ноги? А может, таки похерил контрактную систему найма, которая в одночасье превратила все население страны в тварь дрожащую и бессловесную? Ну нет, такой ерундой и такими мелочами наш Конституционный суд не занимается. Не тот, так сказать, масштаб. А Конституционный суд сделал вот что: отменил десятидневное ограничение на действия старого одноразового билета (талона) на одну поездку в автобусе, трамвае или троллейбусе после введения нового тарифа! И кто после этого посмеет сказать, что государственные мужи в мантиях даром едят свой хлеб с икрой? Какое такое право может быть важнее для нашего гражданина, чем право поездки в автобусе с одноразовым талоном?
И если у вас возникнет потребность проехать в общественном транспорте, чтобы отвезти в ремонт давно прохудившиеся ботинки, или там отметиться на бирже труда, или на какой пустяковый допрос в прокуратуру, смело пробивайте свой талон старого образца и ничего не бойтесь. Суд с вами!
Только что веду переписку с подрядчиком (у нас с ним, к тому же дружеские отношения): П: - Так сколько ты готов заплатить? Я: - хз П: - Х - это я понимаю, римская десятка, а з? Я (немного подумав): - Ну, а з? Так это ж арабская тройка!!!
PS: при всей ироничности, получившаяся цифра 13 (тыщ) была близка к реальности :))))
Начальник пресс-службы Приволжско-Уральского военного округа К. Лазуткин недавно прокомментировал ситуацию с дедовщиной в армии и заявил следующее: "Это большая трагедия, ... однако не стоит перегибать палку и воспринимать каждый синяк у солдата как проявление неуставных отношений". (подробнее см. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7286167)
Подтекст тут примерно такой: избиение солдат офицерами, молодых солдат старослужащими - это нормальные уставные отношения в армии, и ни о какой "дедовщине" тут говорить нельзя.
В этой связи очень интересно было бы узнать: 1. Как часто В. В. Путин (черный пояс по дзю-до, тренируется по три часа ежедневно) избивает министра обороны Сергея Иванова (который уже давно хромает)? 2. Сколь регулярно С. Иванов избивает своих заместителей? ......... 18. С какой периодичностью капитаны избивают лейтенантов? 19. Сколько раз в месяц лейтенанты оказывают физическое воздействие на прапорщиков и сержантов?
Еще более интересным было бы узнать, кто именно и как часто избивает В. В. Путина, который стоит на самом верху этой пирамиды власти, и от которого, собственно, и зависит характер отношений между людьми в этой "пирамиде".
Чуть не подавился... Таки вредно есть во время просмотра ТВ. Импортнячий фильм про спасателе. В огромном школьном автобусе едет 1 (один) ребенок. Водителю становиться плохо. (пожилой кент весом кило 150). Ребенок спасая себя, автобус и водителя хватает руль... Драматизм... гонка по дорогам.... нога водилы утопила педаль газа.... нервы на пределе.... полиция сопровождает автобус расчищая дорогу.... велосипедисты разлетаются как кегли...... Сразу возникают вопросы: а что зажигание выключить - совесть не позволяет? сколько надо сбить велосипедистов, чтобы спасти автобус? ну это ладно может автобус особо ценный... Вызывается спасательный вертолет. Вертолетчики осматривают трассу... Крутой поворот на 180 градусов. (и нахрена он в чистом поле??) полный паники голос "автобус должен здесь проехать, что мы можем сделать????!!!!". ответ пилота "Определить координаты....."
Прелюдия: по-турецки специфическое слово huy означает "характер", а отсутствие оново обозначается частичкой "suz" в конце слова. Людия: Встречалась с одним приятелем турком на вечеринке, причем, надо заметить, что парень весьма сносно говорит по-русски, т. к. уже лет пять учится в Москве. Итак, сидим мы за столом, человек 7, пара русских, среди которых 2 девушки, включая меня, и мальчики турки. Так как вся компания говорит и по-турецки и по-русски (привет всем тюркологам). Речь заходит о женитьбе, все высказывают свои планы на будущее в этом отношении. И тут мой приятель изрекает:"Нет, я нэ жэнюсь, так как я huysuz". Мгновение, моя подруга комментирует:"Да, это веская причина". Все лежат. Занавес. З. Ы. турок понял только на следующий день, долго пытался оправдаться, что у него с этим все нормально :))
Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и "лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль" и "лучшая гомоориентированая роль" andr.ru
Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья "на проституток"? И расходы по ней не малые... - Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде Великобритании прибавились несколько новеньких - Прибалтика, Украина, Грузия...- отвечает тот. - Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш. - Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в последнее время - и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко. - Ну тогда переведите их в разряд валютных. - распорядился главный ирако-ненавистник.
Случай, когда первое впечатление оправдывается - с блеском!
Пришлось недавно столкнуться с неким Anatoly S. в Нью-Йорке: ну до того говнистый мудак, просто на удивление. Стало мне интересно, что энто за фрухт такой. Ввел его имя и фамилию в Гугл и получил такое - ржунимогу!
Он, оказывается, не просто говнюк, а говнюк ПАТЕНТОВАННЫЙ. Талантище, можно сказать, в этой области. Подал заявки на целых два патента о том, как правильно срать при запоре (патентные аппликации США 20040177433 и 20030019020): вешаешь, понимаешь, палку над унитазом, держишься за нее и это самое. Дефецируешь. Обогатил, вот, научно-технологическую мысль США. А вы думали. Это вам, бля, не ракеты какие-то там в космос запускать. Науку - в массы!
Смотрела тут на днях выступление Буша. Как ему апплодировали его ж....лизы. Сказать прям ему "бедненькому" не давали. Все внимательно его слушали, слюнями обливались. А за воротами, как всегда стоял народ с плакатами, и требовал правды. А на плакатах тех надпись была "Bush DOWN", мол пошел вон, сваливай отседава. Но слова эти по сути своей вызвали саркастическую улыбку на лицах соотечественников, т. к. неведая того, народ Америки сам поставил справедливый, давно уже очевидный медицинский диагноз своему президенту.
С нетерпением ждем следующих приступов откровенности из-за океана.
Один приятель говорит другому: - Слушай, пойдем куда-нибудь перекусим, а то я со вчерашнего дня голодный хожу. - Как это? Ты ж говорил, что вчера у тебя свинина в тесте была. - Именно так. Поэтому я, в отличии от тестя, и остался голодным.
Веду урок в торговом училище. На последней парте сидит мастер – женщина лет 43-45 (в училище группой руководит не классный руководитель, а мастер). Заканчиваю урок, но не успеваю сказать последнюю фразу "урок окончен", - звенит звонок. Учащиеся соскакивают с мест, шумят, радуются наступившей долгожданной свободе. И вдруг этот шум-гам перекрывает крик мастера: "Успокойтесь, девочки, учительница еще не кончила! " ??? Я, конечно, очень люблю свою работу, но не до такой же степени!
В январе 1970 года мы, трое студентов МГУ, попали на полевые испытания охотничьих лаек по бурому медведю, в Мытищи. Медведь, выпущенный из сарайчика и привязанный на длинную цепь, никак не хотел бегать от собак, а вырыл ямку в снегу и обреченно в нее уселся. Все равно, большинство собак в лучшем случае вяло тявкало с расстояния, а некоторые сразу убегали далеко в лес. Чтобы раззадорить хозяина тайги, собаковладельцы привязывали мороженую треску на веревку и бесстрашно бегали перед медведем. Меланхоличное животное, улучив момент, ловко хватало и съедало рыбину, не сдвигая зада из заветной ямки. Редкие лайки отваживались яростно лаять на мишку, и уж совсем единицы подкусывали его за "гачи". Хрестоматийный егерь в драной телогрейке, с "тулкой" за плечом, держа на поводке собаку по кличке "Дик Мухина", стоял наготове (на случай срыва медведя с цепи). Фамилия "Мухин" в кличке собаки обозначала владельца этого "чемпиона породы" с деформированной мордой. Ветераны испытаний уважительно поведали, что это - следы работы по берлоге, и, если медведь вдруг попрет, то Дик его остановит. В конце дня выпустили на уставшего мишку и самого Дика, который показал мастер-класс. Он вправду несколько раз больно укусил несчастного зверя за зад. И только тут мы поняли тактику умного медведя, сразу же утром вырывшего ямку для прикрытия "гачей". Холод был на испытаниях тоже собачий и через два часа собачье-медвежьего спектакля мы попросились в сельский дом погреться. Нам открыл замшелый дед-краевед-фотограф-любитель ("Не стоит село без праведника!). Все горизонтальные плоскости жилища были завалены мутноватыми снимками с одинаковым сюжетом "Лисица близ линии флажков". Старик жаловался, что владеет хорошим ЛЕНИНСКИМ материалом к 100-летию Вождя (кивок в сторону фотографий), а местная газета отказывается его публиковать из-за нечеткости отпечатков. "Ленинизм" материала состоял в ссылке на известный с детства (и придуманный, кажется, Михаилом Зощенко) рассказ о том, как Ленин, стоя на номере в облавной охоте, отказался стрелять вышедшую на него из флажкового оклада лису. Добрый краевед хотел приобщиться к мифологическому сюжету, активно подпитав своей фото-правдой литературно-партийный вымысел. Но, бедность не позволила купить хорошую оптику. Вечером репортаж об испытаниях лаек показали по телевизору, и там группу досужих студентов назвали "экспертами"! Вероятно, у нас были подходящие лица, что выяснилось гораздо позже. В начале девяностых, с оживлением блошиной торговли, когда я бродил по Тишинскому рынку в поисках мелких раритетов для дома, будучи одетым в телогрейку и кроличью шапку, и старался не выделяться из народа, пожилая торговка заявила мне: "Вас, интеллигентов, сразу заметно, по глазам. Глаза под телогрейку не спрячешь..."
По материалам информационной новостной ленты http://www.joyride.ru/fnews/56
Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п. Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.
Гражданин Стешов Василий Николаевич, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Стешов Василий Николаевич отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче "Аншлаг", где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.
Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи "Аншлаг", но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде.
Газета. Ру 03.03.2006: "Власти Нидерландов решили отправить 1400 солдат в Афганистан ... Около 1400 военнослужащих будут отправлены для помощи американским военным." американцы в Афгане проигрывают битву с наркотиками... Решили прибегнуть к крайним мерам?
История про субтитры напомнила. Сериал солдаты знают все? Так вот, часто пробегаю глазами субтитры на автомате. Некоторые замеченые перлы: 1. рус. Кто это сделал? -"Ефрейтор Соколов!" укр. ................-"еврей Соколов!"
2. рус. Сколько стоит? Не знаю, штуку наверно.... укр. ........................ 100 рублив......
После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: "Открыто, стучите".
американцы украли атомную бомбу у немцев, англичане украли атомную бомбу у США. внимание вопрос: на какой Лондонской улице лежит иранская бомба, если известно, что у Израиля ее не крали, а Россия не продавала...
Автомобильный концерн "ГАЗ" и популярный женский глянцевый журнал, выпустили совместный бренд-автомобиль, предназначеный исключителльно для гламурных женщин. Свое творение назвали "GAZ-ELLE".
Уважаемые читатели, во вчерашнюю статью вкралась опечатка. Во фразе "Пидорасы - автор сценария Кунин, режиссер Атанесян, актеры Панин и Краско, спонсор Швыдкой" вместо "Пидорасы" надо читать "Сволочи".
На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар". Восемь номинаций получила кинокартина "Горбатая гора". В российском прокате фильм выходит под названием "Два пидора". В творческих планах режисера на следующий год - фильм о непростых взаимоотношениях ковбоя и лошади. Российские прокатчики уже начали работу над названием. Одно из рабочих названий "Скотоложе у Горбатой горы".
Справляли мы как-то с друзьями праздник-новый год. Справили хорошо, 1-го января все дружно, измученные нарзаном смотрим в ящик, разговаривать не хочется, ибо наговорились уже. Скучаем. По телевизору идет показ фильма Гладиатор, хороший и красивый эпический такой фильм с Расселом Кроу(для тех кто не знает). Смотрим без комментариев, 2 часа прошло. Итак, суть фабулы: Финальная сцена: после долгих мытарств герой шел к своей победе над злым императором. Император повержен на арене коллизея, но перед смертью, гаденыш, успел таки ранить главного героя отравленным кинжалом. И вот, под траурное молчание многотысячной толпы зрителей и почитателей, а также оставшихся друзей и соратников, на руках у прекрасной женщины умирает хороший герой, при этом говорит последнюю фразу... и его тело, красиво и печально уносят друзья... титры.
Проходит несколько секунд и один наш товарисч, спрашивает(дословно): "Что он сказал? Огурцы в парнике?" Хохотали мы долго, представляя себе эту фразу в голливудском фильме с трагическим концом.
Для справки, герой сказал следующее: Луций(сын этой прекрасной женщины) в безопасности!
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похожа -- корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по коридору -- пока горит спичка. Не успел -- умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатая и с коррекцией ошибок).