Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собралась как-то компания матерых туристов-горников погулять по прибайкалью. Отдохнуть, так сказать, развеяться на природе. Поскольку маршрут намечался хотя и довольно длинный, но легкий, из разряда "гульбарий", взяли с собой детей и пригласили несколько друзей-чайников. Всего получилась компания человек в пятнадцать. Собрались и поехали. Долго ли, коротко ли, добрались до Северобайкальска. И решили сделать остановку на пару дней, искупаться в Байкале, посетить местные достопримечательности и места, где концентрированное здоровье прет из земли в виде горячих источников. Поблизости от города несколько таких мест, но "поблизости" -- это по сибирским меркам. До каждого такого "курорта" надо добираться на "поезде". В кавычках -- потому что пассажирские перевозки на небольшие расстояния на БАМе осуществляются "поездами", состоящими из огромного магистрального электровоза и одного пассажирского вагона класса "общий жесткий". В вагоне -- кондуктор-проводник, основная обязанность которого продавать билеты. В первый день съездили на серные источники, что чуть западнее города. Жили чуть в стороне от вокзала, поэтому на поезд садились на платформе, на которой поезд делает первую остановку по пути на запад, менее чем в километре от вокзала. Часа полтора езды, пара километров в сторону от железки. Бревенчатые домики, к одному из них пристроены две ванны под открытым небом, куда по наклонным доскам льется горячая серная вода. У досок разный наклон и разная длина, и в результате в одной ванне вода горячая, а в другой -- очень горячая. Сверху моросит холодный дождик, а ты сидишь по шею в горячей воде. Стало жарко -- высунулся или вовсе на бортик вылез. Температура на улице -- градусов пять-семь. Замерз -- в горячую воду с головой. Кайф неописуемый. Серный пар не позволяет приблизиться местному проклятию -- мошкЕ. Несколько часов купания с перерывом на обед, и пора двигать обратно в город. После таких процедур всех сморил богатырский сон, поэтому на следующее утро поднялись немного поздновато, позавтракали и отправились на вокзал чтобы доехать и искупаться в радоновых источниках к востоку от города. На поезд предстояло сесть прямо на вокзале. После вчерашнего у всех движения плавные и замедленные, идут все не торопясь. Опять дождик, но у всех хорошие гортексовые курточки, под ними -- теплые свитера, на ногах -- хорошие трекинги, легкие, удобные, непромокаемые. Дождь тихонько, почти уютно барабанит по капюшонам. Все молчат, полное умиротворение. Предстоящее купание предвкушается как нечто неопределенно-восхитительное, встречу с которым так приятно оттянуть...
Поезд стоит у дальнего конца второй платформы. Надо подняться на пешеходный мост и спуститься. Потом дойти до вагона. У входа в вагон -- проводник, он же кондуктор, только почему-то без своей сумки с билетами и деньгами. До отхода поезда -- пара минут, дошли как раз вовремя. Руки из карманов вынимать не хочется. Все молча обступают кондуктора и смотрят на него с рассеянными улыбками. Мысли далеко. Несчастный, назначенный казначеем, поежившись, достает деньги и протягивает их кондуктору. И тут происходит что-то непонятное. Вместо того, чтобы взять деньги, кондуктор говорит: - Ваши билеты. Казначей опускает руку и снова ее поднимает, показывая деньги. Кондуктор, не глядя на деньги, тихо, но твердо говорит: - Билеты покупают в кассе. - А мы вчера покупали прямо в вагоне. - Потому что садились на промежуточной станции, где нет кассы. А сейчас вы на конечной станции и должны купить билеты в кассе. Полминуты никто не понимает, насколько полный облом наступил в одночасье. Потому что умиротворение на душе. Но потом кто-то оглядывается на вокзал, прикидывает расстояние и делает однозначный вывод -- туда и обратно не успеть до отхода, будь ты хоть сам Борзов. Постепенно эта мысль доходит до всех. Выход видится только один -- договориться с блюстителем железнодорожного порядка. - Послушайте, давайте мы вам заплаптим. - Нельзя. - А если бы мы сели на следующей остановке? - Тогда можно. - Давайте сделаем вид, что мы сели на следующей! - Но вы же здесь! Вообще-то люди в Сибири отзывчивые и всегда готовы помочь словом и делом. Но этот попался упрямый и несговорчивый. А может просто решил показать что "здесь вам не Москва". Препирательство продолжается еще минуту, последнюю перед отходом поезда. Сверху, из задней кабины электровоза за сценой с любопытством наблюдает машинист электровоза. При этом, инерция умиротворения души настолько велика, что разговор ведется тихими голосами, без перебивания друг друга. И ходит разговор по кругу "конечная-касса-не успеть-поезд отправляется-мы заплатим-нельзя". Глаза женской части группы наполняются тихим отчаянием, а глаза детской части -- слезами. Выход нашел Сергей -- мужик, который в группе исполнял обязанности мастера на все руки. Большой, сильный и медлительный. Ростом под два метра и весом далеко за центнер. Он стоял рядом, но в спор не вступал. Дума тяжкая туманила чело его. Наконец, когда время уже вышло, но поезд почему-то еще не тронулся, он выступил вперед, приблизился к проводнику и обнял его за плечи одной рукой. При такой диспозиции контраст в объеме и весе между ними стал особенно разителен. Разница выражалась примерно так: из такого туриста два таких проводника получатся запросто. Проводник, слегка напрягшись, повернул голову и хотел что-то спросить. Но Сергей его опередил: - Знаешь, мы тут подумали и решили ехать. Хочешь -- едем с нами, хочешь -- оставайся тут. Заходи, ребята. Все молча полезли в вагон. Проводник дернулся чтобы протестовать, но потерял опору под ногами и повис в пяти сантиметрах над землей. Сергей тем временем поинтересовался: - А от соседней станции билет сильно дешевле? - Нет, -- просипел проводник, краснея лицом, -- она ближе километра, стоимость одинаковая. - Ага, понятно. Пойдем в вагон, казначей расплатится. И, не отпуская проводника, зашел в вагон последним. Со стороны казалось, что зашли они вдвоем, дружески обнявшись. На самом деле, проводника внесли. Поезд медленно тронулся на восток.
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Историю мне рассказала из вторых уст подруга девушки.
Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к. , а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке: - Милая, будьте добры пачечку аспирина. Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу. Дед: - Между прочим, я первый в очереди! Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом: - Пошел на Х...! Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки. Та, столь же внимательно осмотрев оппонента: - А вы - в П...! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.
Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит. Живем мы на втором этаже. Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.
Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"
Америка. Флорида. Маленькая фирма конструирует мотоциклы. Работяют тяжело по шесть дней в неделю, часто по 10-12 часов в день. Заработки выше средних. - Хозяин! В день Лютера Кинга будем работать? Или выходной. Хозяин (немец): - Вы что? Негры? - Не-а-а! - Ну так работайте!
... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...
Рассказывал знакомый. Когда я ходил в море, на судне у нас был кот, а так рейсы длинные, заходов мало, то для кота в рубке радиста был положен валенок, который исполнял роль кошки. Валенок находился в каком то закутке где находилась аппаратура, было очень чисто и никто не ходил. Было какое то отверстие, то ли вентиляция, то ли еще чего, через которое кот залазил к своей"подруге". И как то находясь за кордоном, два наших судна стояли бортами друг к другу на пирсе. Так как территория за пределами судна была чужая, а кот как и простой человек был наш, то сход на берег ему был категорически закрыт(что бы не было скандала с местными властями). И тут выясняется что у соседей на судне есть кошка. Договорились чтобы они отдолжили кошку на 3 дня т. е. на время стоянки. Кошку передали и тут началось. Три дня и три ночи стоял ужасный вой, кот носился за кошкой по всему судну как стая чертей, но кошка оказалась проворнее, и с бешенной скоростью и воплями сбегала от жениха. Кот "нарезав "несколько кругов по палубе не в силах догнать кошку, врывался к радисту, залазил на свой валенок, делал свое дело и падал в изнеможении рядом. Отдохнув, опять начинал гонки за неуловимой невестой и это продолжалось все три дня, когда была кошка. После, когда суда разошлись, кот успокоился и спокойно любил свою валенок(полезная вещь оказывается для котов :-))) )
Снимаем рекламу в пустыне Невады. По сценарию в эпизоде должны быть несколько солдат и генерал. Один из актеров пришел в белых кроссовках не смотря на предупреждение, так что пришлось мне, режиссеру, отдать ему свои ботинки. А кому еще? Ну делать нечего, ползаю, значит на карачках, босой, по земле, ищу с режиссерским видоискателем лучшую позицию для камеры, съемочная группа моя выгружает из минивэнов всякое оборудование. Генерал, солидный такой толстый актер по имени Джо курит в сторонке возле своего Хаммера. Тут к нему подъезжает джип с тремя мужиками: они тут недалеко на мотоциклах по холмам гоняли. Мужики робко спрашивают Джо: "А чего это вы тут делаете?" Джо, не будь дурак, неторопясь смеривает их взлядом и говорит: "Контакта ждем." Мужики ошалели, потом стали было хихикать... Тут из-за мини-вэна выползаю я, пятясь задом, босой, с каким-то приборчиком в руках (экспонометр). А видон у меня, надо сказать, как у сумасшедшего профессора: очкастый, лохматый, глаза горят, бормочу вычисления (выдержку и прочее) по русски. За мной бредут четыре солдата в полной форме (статисты), с автоматами (пластмассовыми). Мужики хихикать перестали. Джо, статисты и я пошли репетировать, где и что; ходим по полю, руками машем. Тут Джо вдруг начал ржать как лошадь. Смотрим, а мужики вылезли из джипа, вытащили видеокамеру и приготовились встречать инопланетян. Вот до чего Спилберги американцев довели!
Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами. И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура - основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше - кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут?? Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать?? Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не запалят....." Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно! Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами мужчины???
Моя подруга работает врачом в израильской поликлинике. Есть у нее контингент пенсионеров, которые приходят к ней каждый день, просто так поболтать. Один из них приходит как-то и говорит: - Прости, что так долго у тебя не был, ОЧЕНЬ УЖ БОЛЕЛ...
0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. - 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. - 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. - 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. - 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. - 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. - 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. - 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. - 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. - 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. - 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". - 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
Из сегодняшних новостей (по поводу морозов): "Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая — посоветовали согреваться дыханием." (http://news.ntv.ru/80227/)
Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное мышление...
Aston Martin DB9 - "Самый "Голубой" Автомобиль Года в Европе" по данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в россии признаны маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе как "пидорасами"
А этим чудным сюжетом поделился знакомый, вернувшись из поездки в город М. Один из маршрутов общественного транспорта города М. заканчивается на остановке "Сахарный завод". Заходит в такую маршрутку бабушка – божий одуванчик и вопрошает у водилы: "Милок, у тебя КОНЕЦ – САХАРНЫЙ? ". В салоне народ затаился и тихо хихикает. Водила, ухмыляясь, отвечает: "Не знаю, мать, сам не пробовал! ". В салоне гомерический хохот. Занавес.
Сегодня утром по ТВЦ: Репортаж о замечательнейшем из районов (по тону и виду ведущего) - Ходынке. Впечатляясь новой школой выдал в эфир (почти дословно): - "На фасаде надпись - "Альтиус Ситиус Фортиус" наверное это что-то типа: "Учиться, учиться и учиться", Жаль, что современный уровень преподавания не дает знания латыни..."
В случае прочтения женой главного героя, все события считать вымышленными...
В середине 90-х годов прошлого века открыл мой знакомый (назовем его Саша) один из тех небольших уютных баров, которые как грибы начали появляться на развалинах Союза Советских Социалистических Республик. Доход бар приносил небольшой, и, чтобы сэкономить на стороже или сигнализации, либо Саша либо его компаньон оставались там ночевать, благо, удобства в виде отдельной комнатки и дивана внутри имелись. Ну а чтобы ночью было нескучно и не холодно, обычно ночевать также оставалась какая-нибудь поздняя посетительница. Далее необходимо описать интерьер этой комнатки. Из мебели – стол, уже упоминавшийся диван и несколько полок с книгами. И именно в одну из этих книг, а именно в старую, массивную библию, Саша на всякий случай спрятал презерватив, потому что на баре изделия №2 силами посетителей и работников разбирались моментально. Наконец-то ушел последний клиент, входная дверь заперта и Саша поспешил в комнатку, где на диване уже томно возлежала в ожидании любовных утех его сегодняшняя пассия. Взял с полки библию, сел на диван и начал ее перелистывать. Презерватива нет. Перелистал еще раз с тем же результатом. "Саша, ты что, помолиться на ночь собрался? " - "Ага!"... Безнадежно покрутил Книгу Книг еще полминуты и со вздохом поставил на место. "Все, одевайся и давай отсюда". Недоуменная пауза. "Ты что, дурак? " - "Будем считать, что да". Подруга ушла, злобно сверкнув глазами, а с Сашей случилась истерика. Представьте себе, как это выглядело со стороны – снял девочку, уложил в постель, а когда дело дошло до самого главного – полистал библию, вздохнул и передумал. Вот она, сила божественного внушения!
P.S. Больше в баре эта девушка ни разу не появлялась...
Жил-был мальчик. Звали его Лесик. Его воспитанием занималась бабушка, которая твердила внуку, как важно говорить правду всегда, везде и всем.
Однажды Лесик с бабушкой пошли в музей, а на обратном пути заглянули к бабушкиной подруге. Желая похвастаться внуком, бабушка сказала: – Лесик, расскажи нам с Марьей Лукиничной, что тебе больше всего в музее понравилось. – Мне понравилось, когда мы на диванчике сидели. – Чего ж там интересного? – удивилась бабушка. – Вестибюль, гардероб и все. – Когда мы сидели, мимо нас тетя шла. – Ну и что? Мимо нас много разных теть проходило. – А у этой тети босоножка расстегнулась. Тетя села напротив нас, а когда наклонилась, у нее из платья сися выскочила. Большая такая... Что потом было!
В тот день Лесик усвоил важный жизненный урок: оказывается, правду можно говорить не всегда, не везде и не всем. Интересоваться большими сисями он не перестал. Даже наоборот. Антон Клубницкий
-может-ли нормальный человек в реальной жизни увидеть метрового говорящего динозавра с голубам ирокезом? - вряд-ли - а наркоман? - вполне - давайте задумаемся, господа, что добавляют в РАСТИШКУ.....
Купили другану компутер, он меня попросил его подключить. Прихожу, все шнурики по разъемам повтыкал, собрал, завинтил. Ну, грю, на тебе штепсель - втыкай его в розетку, почувствуй ответственное мгновение.
Он радостный такой тыркает ее в розетку, а вот незадача - розетка нифига не евро. Начинаем судорожно искать переходник... После получаса безуспешных поисков входит папа другана с дрелью, смотрит на нас как на последних дебилов и, прилаживая дрель к отвинченной пластиковой части розетки, выдает: - Хай тек, хай тек, а без дрели ни %&я сделать не можете!
Вечерний выпуск новостей по ОРТ в субботу, 14 января. Идет видеоряд - японцы в монашеских облачених производят какие-то манипуляции. Комментарий ведущей Екатерины Андреевой: "Сегодня в СИОНИСТСКИХ храмах Японии началось празднование.... и т. п.". Тихо офигеваю от радости за Израиль. Уж если и в Японии сионисты моментом ухекали синтоистов, то я спокоен за эту маленькую, но гордую ближневосточную страну. Интересно, в Японии об этом знают или они ОРТ не смотрят?
Ставлю я свой автомобиль ночевать на открытой авто стоянке. Стоянка очень большая и находится оч. далеко от дома. Была зима 2004 г. на улице мороз градусов -25 и шлепать в ночи до дома, минут двадцать оч. нехотелось, и на радость мне позвонил сосед, по совместительству друг (а он машину у дома оставляет) и разумеется я прошу его за мной заскочить... он в свою очередь обещает через 10 минут быть... фары выключил, сижу греюсь, музыку слушаю, жду "такси"... минут через 5-7 перед моей машиной останавливается точно такая же как у соседа пежо 607 черного цвета, стекла под ноль тонированные, машина достаточно редкая, поэтому что это мой сосед сомнения не возникает... Глушу свой славный автомобиль, беру портфельчик, закрываю авто и начинаю ломиться в пежо... двери закрыты, я вежливо постучал ключами по стеклу... тишина, начинаю замерзать и соответственно активнее ломиться в пыжик... стучу по крыше, по стеклам, дергаю ручку и уже начинаю в голос материться, что мол чего за №№№№№№№ шутки хреновые такие и все такое.. проходит пара минут, я в бешенстве и непонимании!!! По грязи на пасажирском стекле пишу пальцем огромными буквами "ХУЙ", после этого машина срывается с места и прячется в глубине стоянки... С криками "ЧТО ТЫ ЗА МУДАК!" широким шагом напрвляюсь за ним... и вижу своего соседа который едет по дороге за забором и видя меня маргает фарами... ой Думаю... мдяяя.. неудобненько получилось.
PS А на следующий день мне начальник стоянки выговаривал, что мол, надо вежливее вести себя, в том пыже сидел какой то заслуженный скрипач пенсионного возраста, у него типа с сердцем плохо сделалось он и остановился где попало (перед моей машиной)
Дочери почти 3 года. Мне почти 29. Жене 27. Дубль 1. Жена: "Ой, когда ты у меня в животе сидела, мне жутко захотелось разовой лапши, пошла, купила и съела..." Дочь: "И что же я в животе ВСЯ В ЛАПШЕ сидела???!! " Дубль 2. У жены заболела голова, ребенка по этому случаю укладываю я. Получаю инструкцию: "Ты с ней особо не разговаривай почитай книжку, выключай свет и на бок и без разговоров, а то она тебя до пол первого ночи проинтервьюирует". Я захожу и первая моя фраза с английским акцентом такова: "Я предупрежден о Вашем коварстве, мне запрещено с Вами разговаривать! "...
Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют, мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил! (Из одной анкеты с сайта знакомств)
Биологи Тарасконского университета выступили с сенсационным заявлением. Они допускают, что зараженные птичьим гриппом дождевые черви мутируют в ядовитую форму, крайне опасную для человека и домашних животных. Ученые призвали правительство срочно выделить 120 миллионов евро, чтобы заранее создать вакцину против укусов ядовитых дождевых червей.
студенчество. общага. среднестатистичская комнатенка на трех студенток... Танька дооолго вертится у зеркала, что-то мурлычет себе под нос... - съездию что ли я на выходных домой?- спрашивает меня... - не съездию, а съезжу,- высунула ей в ответ язык. - дурааааа.... ,-протянула в ответ Танька...-можт ты и съежжешь, а я съездию!-и показала язык в ответ. о, великий -могучий. ----------------------------------------------------- - Тань, что твоя футболка тут на стуле делает, а? - не трожь. она там досохывает. ----------------------------------------------------- вообще, Танька -чудесная девушка. Если в чай ей 5 ложек сахара добавить, то чай у нее пересладкий. а если яблоки есть, то обкуски за окно не бросать. ------------------------------------------------------ Танька вбегает в тренажерный зал, из кармана шортиков что-то выглядывает ну совершенно непонятное... - Тааань, что это у тебя отттуда торчит? _показываю на карман. - А,-отмахнулась Танька,-это не оттуда, это туда. ------------------------------------------------------- Уже другая девочка, по странному совпадению тоже Татьяна, безумно(!) любила разгадывать кроссворды. Как правило накупит газет всяко-разных, и половину слов неразгаданными оставит. Садишься потом ужинать и отгадываешь оставшиеся. То-се-рыпаюсь, ну никак слово не подходит, а других вариантов быть не может... Ну, думаю, может неправильно что раньше отгадано было. Точно, смотрю- самодельное ружье. Что бы Вы думали это такое? Танька уверена, что секатор. Так и представляется картинка: несчастный садовник застрелен из секатора.. - Тань, что такое секатор? - Это штука такая на ножницы похожая, у мамки моей есть, она ей малину стрижет. - Тань, а что ж ты пишешь, что самодельное ружье-это секатор? - Ха. откуда я знаю, как это ружье называется? а Секатор по буквам подходит.
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, ебака грозный..
На сей анекдот с той или иной натяжкой есть случай из жизни:
Действующие лица: Тетя Лена, подруга мамы, практикующий психиатр, человек веселый и эмоциональный, крупной и надежной конструкции - она льстит 110 килограммам. Дядя Вова, муж маминой подруги, в прошлом служащий Госплана, в прошлом - 60 кг в расцвете молодости и сил. Сцена: г. Мытищи, кухня Действие: Тетя Лена моет посуду, завершая талантливый и изощренно-психиатрический наезд на дядю Вову, его родню, друзей, объединяя их в одном лице. Дядя Вова меланхолически допивает остатки чая и, наверняка помолясь за свой упокой, отправляет чашку в направлении задницы ругающей яго супруги. ЧАШКА РАЗБИВАЕТСЯ О ЕЕ ПОПУ.
Я бы выпила за то, чтобы все чашки, отправляемые на мою попу судьбой, о нее разбивались))))
Минск. Новогодний вечер - клуб. Народу тьма. Все сидят за столом ждут пока Лукашенко расскажет очередную сказку и куранты дадут сигнал к началу вакханалии. Сказка приближается к словам "и жили они долго и счастливо", вдруг за одним из столов выстреливает шампанское. "Покушение на Президента!" орут за соседним. Смех и радостные апплодисменты начинают Новый Год на минуту раньше.
Мать с отцом решили, пока подростка-сына нет дома, проверить его комнату. Зашли, открыли шкафчик, а там полный набор для садо-мазо: кожа, цепи, шипы, плетки... Мать (в шоке) - Что делать-то теперь Отец - Думаю, пороть бесполезно
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалiв тут нема? - Hи, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Hу тогда давайте по-русски поговорим...
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. - Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена. - Та пиду трохи москалей постреляю. - А ну, как они тебя? - А мени та за что?
Это случилось с моим младшим братишкой (4 года) сразу после Новогодних Праздников. Итак представьте: 2 января, утро. Все, что можно было съесть и выпить уже съедено и выпито. Я стою около холодильника и тупо соображаю по поводу предстоящего завтрака. Подходит брат: Б: Давай позавтракаем??? Я: Ну давай. Что ты хочешь: Б: Может Оливье?? Я: Не, Оливье кончился Б: Может тогда бутерброд с сыром??? Я: Не, сыр мы тоже съели Б: А колбаска?? Я: И колбаску съели Б: а Тортик??? Я: Торт мы вчера вечером доели Б: А может тогда картошки с курицей?? Я: И картошки нет. Б: (с полным разочарованием) ЭХ, ну тогда давай уж мне бутерброды с ИКРОЙ!!!!
На инаугурации Нурсултана Назарбаева все страны СНГ были представлены первыми лицами государства, за исключением Украины. Начальник Ялтинского Порта извинился, сославшись на птичий грипп, и прислал вместо себя президента.
в продолжение истории о прочтении фамилий наоборот.(привет САПОЖНИКОВУ).
Было время, я помню-училась в школе. Сидим мы на истории, ждем преподавателя и тихо развлекаемся. Развлекаемся тем, что читаем наоборот фамилии великих полководцев, запыленные портреты которых с начала времен висели под самым потолком кабинета истории. Игра такая: один читает фамилию наоборот, остальные угадывают изначальное звучание оной фамилии.
- Вокашу,-кричит Сашка. Ушаков -угадываем мы. Тут доходит очередь до меня, я вижу, как в класс зашла учительница, но уже не могу остановиться и по инерции кричу-Йиксражоп. Соратники по разгрызанию гранита науки быстренько сползли под парты и тихо забились в конвульсиях, а я.. Хех... весь урок стояла у доски, пока учительница с круглыми глазами и пунцовыми щОками терроризировала меня рассказами о том самом Пожарском, на светлое имя которого я покусилась.
обошлось без педсовета, но на встречах выпускников припоминаем с улыбкою ту историю.
Как США представляли СССР в 70-е годы: - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках". - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Дюймовочка, Золушка и Шрек пришли на комиссию книги рекордов Гиннеса. Прошли - выходят, злые... Дюймовочка: "Я думала, что самая маленькая, а тут какой-то мальчик-с-пальчик нарисовался". Золушка: "Я думала, что самая красивая, а тут какая-то Василиса Прекрасная...". Шрек: "Во-во. И кто такой вообще этот Ющенко?!"
Маршрутные сценки из жизни. Подруга рассказала. В маршрутке едет папа с сыном лет 5ти, напротив сидит парень и ест яблоко невероятных размеров. Ребенок дергает отца за рукав и громко говорит: "Пап, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!". Народ в маршрутке вялялся...
У нас в городе есть два номера автобуса - 62 и 62к. Второй идет по короткому маршруту, не через нашу работу. Сегодня наша младшая сотрудница рассказала:
Останавливает она утром маршрутку и спрашивает у водителя: "У вас короткий?" Он так хмуро: "Нормальный.."
Реальная история Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка. http://hvost.org
Из группы выгоняют басиста, все подходят, ругают последними словами, он стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает сочувственно, и говорит: "ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "А почему?" "Ну как же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя совсем нет чувства ритма...."
- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?
Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего тоже? И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в них перевозить 12-летнего акселерата? Заранее спасибо.
Снова о племяннице Лейла. Напомню чтo,eй 2,5 года. В этом году ее в первый раз повели в новогоднюю елку. Ей там очень понравилось, особенно рассказывать стихотворение Деду Морозу. Дед Мороз подориль ей конфетку и заодно взявь на руки спросил ее имя. Назвав свою, она громка крикнула в микрофон. - Дед Мороз а как тебя звать 7 Пристствующие там взрослые долго не могли успокоится от смеха. Актер играющий роль Дед Мороза признался что, ему никогда такой сложный вопрос не задавали.
Едет хохол в купе с русским. Достал сало и давай весь кусок в рот пхать. Кусок не лезет, хохол весь покраснел, но пхает. Русский ему говорит: - У меня нож есть давай разрежу. - Да вот здесь и здесь - показывает хохол на левую и правую щеку.
Историей о замерзших девушках из кафе в Новосибирске навеяло воспоминание. Была тут такая история: Е-бург (бывший Свердловск, бывший Е-бург). Январь. Мороз около 40 градусов. По улице бежит мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: - Потерпи Сереженька, еще чуть-чуть и будем дома.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической партии. Тема доклада - про екологию. - Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки мелеють... Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Бандеровец на могиле сына: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте, папа!?"
Приезжает гномик на заправку на маленькой машинке: - Залейте мне пожалуйста капельку бензина! Заправщик долго мучаясь заливает! Гномик: - А теперь пожалуйста еще капельку масла в двигатель! Заправщик раздраженно: - Слушай а в шину тебе не пукнуть?
Винни-пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы. - Пятачок, стреляй скорее! Пятачок-бух-прям в Винни. - Ай, дурак, стреляй еще! Пятачок-бух-прям в Винни. - Ай, дурак, стреляй еще! Пятачок стреляет и снова попадает в Винни. Тот летит сверху, ударяется обо все ветки и падает на землю. Пятачок: - Винни, Винни тебе плохо!? - Мне плохо?!! ДА мне просто пиздец, свинья ты тупая!
Грузин уговорил мальчика занятся сексом. Типа сначала он его, а потом наоборот. Зашли в кусты, грузин сделал свое дело и становится в позу. Мальчик ему кааак засадил! Грузин в панике: - Малчик! Малчик! Юноша! Мужчина! Кон ебучий!! Милиция!!!
"Чудище обло, озорно, стозевно и лаей", - это эпиграф "путешествию из Петербурга в Москву" (Радищев). Писатель имел ввиду государство российское того времени.... Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно.... Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники. И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года, письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством, почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ - "да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении года!" Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить? А Вы как думаете?
Ученым мужам посвящается: люди, смотрите внимательно, что и как вы сокращаете. Подготовка к экзамену по моделированию, просматриваю учебные материалы. Привожу цитату, авторский синтаксис сохранен: "Продвинуть тр., нах. в начале ЦТС через макс. возм. число блоков". Тр. как транзакт еще расшифровывается, но вот куду-куда его продвинуть? :)
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит: - А выпьем, кум, за китайских педерастов! - ??? - А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
ГИБДД-оказывается расшифровывается не как Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения, а совсем иначе тоесть -Гони Инспектору Бабки и Дуй Дальше!
Пассажир у стюардессы спрашивает: - А где у вас тут курят? - А нигде, у нас вообще не курят... - Почему?! - (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!