Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 декабря 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал ты будешь против. - Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует.
Чем собаки лучше мужчин 1. Собаке достаточно еды с Вашего стола. 2. Собака сама вылижет за собой миску. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. На собаку не надо стирать. 5. Собаке не надо гладить брюки. 6. Собаку можно дрессировать. 7. Собаки не пьют с друзьями. 8. Собаки не курят. 9. Из собачьей шерсти можно связать носки. 10. Собака знает свое место.
Чем собаки лучше женщин 1. Собакам не надо давать денег. 2. Собаки не шляются по магазинам. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. К собаке не ходит ее мама. 5. Собаки не умеют разговаривать. 6. Собаки умеют слушать. 7. Собаки все понимают. 8. Собаки не притворяются. 9. Собачью шубу не ест моль. 10. Собаки не учат, как надо бриться.
Как определить, демократия у нас, или диктатура? Внимательно послушайте, как Путин поздравит народ с Новым Годом. Если он сделает это в своем обращении, то у нас демократия. А если в послании, то диктатура.
Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко: Поздравляю Новым Годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.
Ученые нашли простой и надежный способ увеличить продолжительность жизни человека в два раза, они просто предложили уменьшить вдвое продолжительноть года.
Умер праведный человек. Прилетает в рай, там Апостол Николай его встречает: "Ну молодец!!! Заходи!" Отворяет ему калитку, идут они по облакам. Человек: "Апостол! Мне б чего покушать!" Апостол махнул рукой - появляется столик, там картошка, кефир, огурчики... Человек удивленно спрашивает: "Если это - райская пища, то в аду что?" Апостол показывает ад - в аду вино, шашлык, фрукты, салями. Человек: "Апостол! почему в аду вино, шашлык, фрукты, салями, а у нас...?" Апостол: "А чего на двоих-то накрывать?"
Американский парламент хочет чтобы мировое сообщество приняло резолюцию о том, что коммунизм является фашизмом. Мировое сообщество согласилось и уровняло за одно демократию с диктатурой.
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: - Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете? - Уже встретили, проходите.
После того, как кинематографисты, грубо поправ некоторые пикантные детали, изложенные Булгаковым в романе "Мастер и Маргарита", представили в экранизации романа прозрачную наготу Маргариты, какой-то железный "бикини - пояс верности" на ней же и набедренные повязки на грешницах во время бала, все надежды и чаяния миллионов зрителей, мечтающих увидеть совсем другое, не оправдались и сериал единодушно был признан неудачным.
Авганистан требует от России контрибуцию за то, что Россия его окупировала. Россия же требует от Авганистана уплату пошлины за транспортировку наркотиков в европу через свою территорию.
Тимошенко приходит к Еханурову: - Юрий Иванович! За три дня я смогу решить все вопросы с российским газом! - Что Вам для этого будет нужно? - Нужно будет еще раз отмазать меня от Генпрокуратуры России и Интерпола.
Торжества по отключению газа отлаживается до окончания Новогодних праздников, в связи с тем, что Президент не смог внятно выговорить команды на отключение, а рабочие уже не отличают Украинских вентелей от Белорусских.
68
Снова вошла в хитпарады старинная песня Светланы Владимирской "Дави на газ"... Почему? Да просто вся Россия слушает и балдеет.
Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит: - Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили! Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!
- 2: Даеш газ Украине! - 1: Даеш газ Украине, но без труб! 0: Даеш трубы Украине, но без газа! +1: Даеш Украине "Формулу Любви"- Х+У=Й. +2: Никакого газа Украине, потомучто если бы на Украине был газ- то Росси она бы уж точно его за "просто-так" не поставляла!!!
После проигрыша сборной России Португалии 1-7 Ярцев в раздевалке отчитывает игроков: - Ну вы уроды, играть ни хрена не умеете! Да как вы могли проиграть этим лохам из Португалии 1-6?! Малафеев ему шепотом на ухо: - Семь...
Согласно социологическому опросу - 80% украинцев в Новогоднюю ночь, после поздравления своего Президента, хотели бы посмотреть прямую трансляцию из Газпрома по отключению старушки Европы от газоснабжения. Остальные 20% украинцев предпочтут проголосовать за Януковича.
Важная новость с http://news.bigmir.net/article/ukraine/597257
Ющенко провел с президентом Польши Качиньским содержательную беседу о российском газе. Полный текст: Качиньский: Ну, це вжэ Ваще! Ющенко: Блять! И в заключение беседы Ющенко пожелал Польше нэ вмэрты, а Качиньский Украине - нэ сгинэть.
Времена СССР, вечер, по телевизору передают выступление Л. И. Брежнева. Переключаю на другой канал- Брежнев, на следующий - Брежнев, на следующий - Брежнев, на следующий - сидит генерал КГБ и грозит кулаком:"Я тебе попереключаю" 2005 г. , вечер, по телевизору передают выступление Г. Хазанова. Переключаю на другой канал - Хазанов, на следующий - Хазанов, на следуюший - Хазанов, на следующий - сидит раввин Берл Лазар и грозит кулаком: "Я тебе попереключаю"
Поздравляем всех с наступающим новым годом ОГНЕННОЙ СОБАКИ БАСКЕРВИЛЛЕЙ! Новый год надо встречать в ОШЕЙНИКАХ, НАМОРДНИКАХ, в одежде из собачей шерсти, на столе должно быть МЯСО и КОСТОЧКИ!!! www.tao.nm.ru
- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс. - Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые. - Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить дороже? - И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!
-Владимир Владимирович. Что Вы будете делать, когда уйдете на пенсию? - Буду писать книгу мемуаров. Название я уже придумал: "Читинская колония и шитье рукавиц как средство борьбы с политическими противниками."
У чукчи спрашивают: - Ваша любимая компьютерная игра? - Видимо, сапера, конечно! - Почему? - Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается!
Встречаются русский и украинец: У: И вот за что это вы, русские, так Европу не любите? Вы за что им газ не даете? Р: Почему же не любим? Это мы вам наш газ не дадим, а им - пожалуйста, оплатили - и газ их. У: Нет, дорогой. Это не их газ, даже не ваш газ. Это НАШ газ. И мерзнуть будет Европа. Так за что же вы, русские, так Европу не любите?
За транзит газа из России в Европппу будем брать 15% натурой, заявляет хохпраймминистр. Хуясе, подумали в Газпроме, так может 500$-700$ за килокубометр газа для таких козликов самая цена?!
Ющенко перед конференцией инструктирует пресс-секретарь: Виктор Андреевич! Значит так говорите: в ответ на угрозу Газпрома о смазке задвижек на трубопроводах для перекрытия газа, Украина попросит голубые каски разблокировать поставку газа Украине. Понятно? Ющенко: понятно. Идет по коридору в конференц-зал и повторяет: значит ТАК, ключевые слова Газпром, смазка, задвижка, голубые каски.... и тут встречает Еханурова.
Ехануров: да, Виктор Андреевич, и напомните Путину что он обещал поставлять нам больше горюче-смазочных материалов. Возьмем сколько смогут дать. А им бы впихнуть взамен наше вооружение.. Плохо нам без горюче-смазочных.... Идет дальше по коридору и повторяет: значит ТАК, ключевые слова Гозпром, Украина, дадут, голубые, смазка, сколько могут, впихнуть, плохо..... Спотыкается, падает. Встает потирает голову идет дальше. Начинается пресс-конференция. Ющенко: здесь есть некоторые, кто считает, что москали все могут, была бы смазка. Не все.... Попробовывали бы они как мы.... Без смазки. Но будет все хорошо на Украине. Мы позовем голубых из европы и они нам задвинут. И Украина возьмет столько сколько ей смогут впихнуть. А Путин пусть раз обещал вышлет нам смазку. А то плохо счас без нее Украине будет.
47
Новогоднее чудо - это когда первого января добрый дедушка Отмороз для перепродажи отобирает подарки у непослушных деток, а послушных деток запугивает по телевизору.
Свиньи - стратегический ресурс Украины. Они не только дают нам сало, но и выделяют метан. Резюме: пока пукают украинские свинки, имели мы ввиду угрозы России.
60
Хунсрюк (Hunsrueck) - это не регион в Германии. Это место, где срюкают хуны.
У Шарика явное бешенство. Мышей не ловит, репетиции пропускает, а надысь забрался в погреб и стрескал восемь банок соленых огурцов и три помидоров. Пока не поздно, скажу, чтоб отвели его к Печкину в деревню и поменяли на козочку или лучше на кошечку.
В последнее время модно уравнивать совершенно непохожие, противоположные вещи:
голубых с нормальными; женщин с мужчинами; коммунизм с фашизмом; буржуазный строй с демократией.
предлагаю пойти дальше и уровнять белое с черным; прекрасное с ужасным; демократию с алигархическим строем (уже активно продвигается некоторыми политиками из партии apple); круг с треугольником; политика с честным человеком (ну уж если им так хочется, хотя зачем государству и народу политик не способный выполнять свои профессиональные обязанности);
Конец марта 2006 года. Украина живет размеренной жизнью - ждет результатов парламентских выборов. И тут бац! Новое заявление Кремля -"Так Вы будете платить 230$ за газ или будем ждать следующих выборов?"
По данным МВД России, из 254 человек. которым достался кусочек сала перед посольством Украины в Москве, оказалось и 3 гражданина Украины... Остальные 251 человек - это обыкновенные полуголодные жители Москвы, которые от всей души выразили благодарность президенту Путину за возможность отведать прекрасного украинского сала.... может быть в последний раз..
На лекци по анатомии, профессор вытащил колбу с огромным членом, но прозвинел звонок и началась перемена. Пацаны пошли курить, а девки окружили колбу и давай любоваться "хозяйством". Кто то случайно задел колбу и она упав разбилась. Член смяк и стал маленьким. Чтобы профессор не ругался, девченки взяли новую колбу и чтобы "он" стоял засунули пружину и поставили на стол. Пришла уборщица и начала мыть полы. Случайно шваброй она задела колбу. Она естественно упала и разбилась. Член начал прыгать по полу. Уборщица не теряя время сняла рейтузы и в присядку начала прыгать за "ним", приговаривая Вот она, Вот она...