Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?" Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные". Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?" Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс". Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?" Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров".
Я поверю в гласность в нашей стране, только если после каждого выпуска новостей, журналисты будут давать возможность любому, случайно-выбранному телезрителю, без цензуры прокомментировать увиденное в прямом эфире и за это ему ничего не будет.
Что такое "гаджет"? Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает: - И скока стоит? Ты ей и говоришь: - $1500 А она в ответ: - Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!!! Взято с http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=65304
Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Звонок в справочную: - Девушка, подскажите телефон Ночного дозора...? - Молодой человек, это же фантастика... - Какая фантастика, у меня соседи вампиры..., днем спят, а ночью разговаривают...
В ходе двусторонних переговоров между Россией и Украиной на тему поставок газа был сделан весьма ценный вывод: Количество злобных хохлов-юмористов на Анекдот.ру находится в прямой зависимости стоимости российского газа для Украины.
. вы разбираетесь в баллах силы ветра по шкале Бофорта . вы знаете, что мало-мальски серьезный снегопад в этой стране - бедствие национального масштаба . в кофишопе вы заказываете только чай.. ну или, гм, кофе... . считаете автомобиля парковку на тротуаре "асоциальной" . вы знаете, что такое "день новой селедки" . ... и что сама селедка - единственный достойный внимания голландский деликатес . вы вскрываете письма из налоговой как лотерейный билет - дадут денег или потребуют? . вы завидуете коллегам, ездящим на работу на велосипеде . для вас Новый Год - это прежде всего впечатляющих масштабов фейрверк, а не подарки детям под елкой . ... а подарки детям дарит Синтеклас, который в начале декабря приезжает на пароходике из Испании в сопровождении чернокожих слуг . знаете, что католики в целом приветливее, жизнерадостнее и прожорливее протестантов . можете по акценту собеседника почти безошибочно сказать, из какой провинции он исторически происходит . из-за вашего собственного акцента аборигены часто принимают вас за бельгийца . ... от чего вы с гневом открещиваетесь - мол, как можно, что вы, право? . проехать на машине 1500 километров за день, не отрываясь - сложно, но можно . вы считаете, что в Бельгии - еда гораздо вкуснее . ... а по сравнению с французскими супермаркетами голландские суть есть сельпо . на впечатления иностранцев о Нидерландах как о райской стране свобод и вседозволенности вы отвечаете лишь кривой ухмылкой
Много лет назад режиссер Питер Джексон (властелин колец) мечтал снять римэйк на Кинг-Конга 30х гг. Но ему мешали башни - близнецы. И вот 11 сентября 2001 года...
Два признака того, что вы безнадежно тупой: 1) Вы садитесь к компьютеру и начинаете сочинять анекдот под заголовком «Десять (20, 30, …) признаков того, что вы (варианты): - мужчина»; - женщина»; - гомосексуалист»; - слишком долго живете в Японии»; - не москвич»; - имеете машину»; - женаты»; - не женаты»... (разнообразие тем неисчерпаемо). Желаемое количество признаков берется из указательного пальца путем высасывания. 2) Вы отправляете этот анекдот на интернет-сайты и начинаете млеть от собственного остроумия.
Решена проблема бензольного пятна! Вчера, при попытке незаконно пересечь границу России, таможенными органами было задержано крупное бензольное пятно. В настоящее время весь бензол собрам сотрудниками таможни и помещен на склад временного хранения. Возбуждено уголовное дело о попытке незаконного ввоза бензола в Россию и устанавливается владелец контрабандного бензола.
Необходимо, чтобы руководство компании не говорила, но своими действиями показывала:
1. Инициатива наказуема. 1.1. Даже если Вы новый сотрудник и полны энтузиазма, то через 2 месяца вас съест бюрократия 1.2. Некоторые заменяют понятия бюрократию на корпоративная культура
2. Ошибки нельзя делать 2.1. Сотрудник должен ВСЕГДА работают без ошибок 2.2. Если у Вас случилась ошибка мы ничего не будем делать. Вас съест СОВЕСТЬ. 2.3. Неудачи и ошибки означают неумение работать. 2.4. Менеджер – это человек, который боится сделать ошибку.
3. Корпоративная культура УСПЕХА 3.1. Лучшие работают 25 часов в сутки, не конфликтны, ни чего не просят. Они идеальны 3.2. Хочешь стать идеалом становись лучшим. А лучшие это все то о чем ты мечтал (или то, что мы тебе намечтали - руководители). 3.3. А сейчас ведь понятно, что ты ни кто. Так что у тебя есть один путь. А если станешь успешным весь мир (т.е. мы руководители) к тебе будет относиться по другому – с уважением. 3.4. Ты всегда будешь не лучшим, так как мы найдем с кем тебя сравнивать чтобы ты оставался юзером и был движем к успеху 3.5. Лучшие – это те, кто нравиться нам - руководству. Просто так – нравятся. 3.6. Мы – руководство оцениваем не твои результаты, а тебя.
Ющенко-младший приходит к папочке и говорит: - Слышь, бать, я чего-то не понимаю... Вроде бы зима на носу, а продажи моих шарфиков резко упали. - Погоди... (набирает номер) - Владиминр Владимирович, тут такая ситуация (объясняет). Помоги чем можешь... - Без проблем. Толян, разберись!
30
Настоящий мужик должен быть с холодной головою, но с горячими яйцами.
Хотите чтобы ваши программисты больше и эффективнее работали, поставьте им максимальное количество памяти и 21 дюймовый ЖК монитор (лучше 2 монитора) на рабочее место. А для максимальной загрузки работой можно еще ноутбук(с 17` экраном) и переносной 40 гиговый USB2.0 хард подарить.
Как стало известно, в название предвыборной программы президента Ющенко вкралась опечатка. Вместо "Десять крокiв назустрiч людям", надо читать "Десять рокiв на зустрiч людям", что вполне вписывается в два пятилетних президентских срока, разрешенных конституцией Украины.
Царь, награждая Ржевского за победу в стипль-чезе, интересуется: - Поручик, как вам удается преодолевать все препятствия? - О, государь, просто перед каждым меняюсь местами с жеребцом, подлым трусом!
Секретный план решения газового вопроса! С приездом Мельниченко в Киев круг замкнулся - под давлением двух генпрокуроров Кучма полностью признал свою вину. Для искупления вины его направляют на неформальные газовые переговоры с Путиным. Подробности плана неизвестны, но соседи по даче уже видели Леонида Даниловича, разгуливающим без галстука в шахидском поясе...
Скорый поезд №1013 Урюпинск - Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в него пассажиры в 1990 г. , а приехали в Моску в 2010 г. и сразу бегом за колбасой. А в супермаркете такое изобилие! Набрали полные тележки продуктов. Дают кассирше советские мятые рубли. Та сначала смотрит на них как на психов, затем начинает что-то понимать и говорит: - Извините, но у нас все товары только по карточкам.
P.S. А слабо придумать более смешную концовку? Митька Голопупкин