Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.
Дети, вопрос на сообразительность! Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы - ФАС, каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре? Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название - Роскультура.
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой. PaaLadin
кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"? - видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных организаций. - папа значит они врут? - нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.
Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и «Газпромом» и сдаться в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно конструктивно договариваться…
Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал «Секс в большом городе» ?
Звонок из Израиля в Одессу. Мойша снимает трубку: - Алло! - Шалом, Мойша. Это Исаак из Израиля. Узнал? - Да, друг, узнал, как дела? Короткие гудки, на другом конце провода повесили трубку. Через секунду снова звонок: - Это я, Исаак, у меня все хорошо, как твоя мишпуха? - Да нормально все, а у Лилички твоей как дела? - Жива, здорова, - отвечает Исаак и вешает трубку. Через секунду опять звонок: - Мойша, это я Исаак, слушай, как твоя Сарочка поживает? - Да все тов мэод, все хорошо с ней, - отвечает Мойша Снова повесили трубку. В четвертый раз звонит телефон... Мойша в недоуменни: - что со связью? связь обрывается все время... - Со связью все хорошо, просто первые 6 секунд при международном разговоре бесплатно.
Зарубежные коллеги затрудняются с адекватным переводом термина "ЧМО". С удовольствием поясняем: в системе МИД эта аббревиатура означает степень знания иностранного языка (Читаю, Могу Объясняться).
Уважаемые проститутки! Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. все граждане и гражданки, продающие свое тело, должны маркировать продаваемый товар штрих-кодом. За справками обращайтесь в ближайший кожно-венерологический диспансер. Для Вашего удобства работает служба одного гинекологического окна.
Премьера фильма "Дневной Дозор" 1 января - это опытный ход прокатчиков. Просто все посетители будут "иными", и им откроются скрытые сцены, специально снятые актерами в Сумраке.
Из новостей: На предприятии "Экомет-С", которое расположено на территории второго энергоблока ЛАЭС и занимается переработкой и утилизацией металлических радиоактивных отходов, взорвалась плавильная печь. При этом произошел выброс расплавленного металла. При этом ни к каким серьезным экологическим последствиям производственный инцидент не привел - выбросило только металл, а радиация осталась в печи.
Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило новые страховые тарифы по ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора получит формулировку "был водилой, стал мудилой".
Re: "Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?"
У классиков вообще все было как у людей. Например, Лермонтов оставил потомству сообщение о том, что Пушкин стрелялся на дуэли в пьяном виде. И как это до сих пор филологи не замечали?
Погиб Поэт! - невольник чести - Пал, оклеветанный молвой, С винцом в груди и жаждой мести...
Заходит новый пассажир в купе поезда, а там уже сидят три человека и занимаются странным делом - по очереди называют число, а потом долго вместе смеются. Человек сначала не понял, что к чему, а потом сообразил - компания рассказывает анекдоты! А так как анекдотов они знают уже прилично, то перенумеровали их все и называют только номера.
Новый пассажир послушал немного и решил сам рассказать: - Шестьдесят восемь! Тишина, никто не смеется и тут один из пассажиров презрительно говорит: - БАЯН!
Согластно исторической справки младшая сестра (в отрочестве - Московия), прибывая в данный момент в старческом маразме (+ климакс) возомнила себя старшим братом.
Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один другого: - У тебя душа в чем? Один человек отвечает: - У меня в музыке! Другой человек говорит: - А у меня в искусстве! Черту было тут от ответа не отвертеться никак: - Я весь в говне.