Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов (факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был немного веселее. Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью одного единственного резистора, только если бы он был. Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые - утюг, электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!! набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит, сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут опять! ЭВРИКА! СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще -стало очень громко. Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством победы разума над железом.
Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем увеличивалось и звук становился все тише. И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм, добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.
Препод спрашивает: - Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! - Я не знаю. - Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? - Я не знаю. - Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью? - Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра. - И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше? - Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
Исповедь провинциального тенора. Реальный монолог, воспроизведенный со слов от первого лица.
Конечно, жалко расставаться с театром! Но, увы, здоровье уже не то. Нет-нет, с голосом пока все в порядке: надо «достать» верхнее «до» - достану без проблем… Вот только, в последнее время, шибко страдаю, пардон, … метеоризмом. Меры? Конечно, принимаю! Например, активированный уголь жру горстями. Даже лицом почернел слегка. И, знаете ли, помогало!
Но, случилось так, что во время одного спектакля с ужасом обнаружил, что таблетки кончились. Когда я их успел все слопать, – ума не приложу! Пел я Каварадосси в «Тоске». Партия сложная – куча фортиссимо и всякое такое, что требует глубокого вдыхания и напряженных задержек выдоха. До начала третьего действия осталось минут пять, а у меня в желудке – Великая Октябрьская…, давит, как в баллоне с пропаном. Ну, отошел за кулисами подальше от всех, прохаживаюсь, «облегчаю» положение, да без толку все - внутренний процесс идет по нарастающей, вот-вот лопну.
Зазвучала прелюдия к третьему действию. По ходу пьесы меня на сцену выводят стражники, чтобы расстрелять. Выволакиваюсь лишь с одной мыслью – не оконфузиться бы! За слова не беспокоюсь – они у меня давно уж в подсознании. Господи, только бы не отрыгнуть не вовремя, или там… еще чего! Но, о более серьезных последствиях, даже думать себе запретил. Запел. Пытаюсь сконцентрироваться на музыке, но в сознании одна мысль – впереди апогей арии, когда воздуху нужно набрать полные легкие. И вот он, волнующий момент, – делаю паузу, глубокий вздох и начинаю выводить знаменитое на весь мир: «Мой час наста-а-ал, – и вот я умира-а-ю. Но никогда я так не жа-а-ждал жизни…». И, (чудес на свете не бывает) после первых трех слов… пукаю! Что? Говорите, «пукнул» слишком мягко сказано? Не знаю, не знаю… Ведь, в принципе, все прозвучало в контексте: дескать, Марио со страху это сделал, предчувствуя свой неотвратимый конец. Но, скорее всего, я этой мыслью искал себе оправдание. Звуки инструментов из оркестровой ямы стали расплываться. Глянул на дирижера: тот в конвульсиях оркестру палочкой не туда машет. Пара скрипок, и кое-что из духовых вообще из игры выбыли. Посмотрел в зал – дамочки в первых рядах веера из сумочек достали, сидят, обмахиваются, делая вид, что им душновато. А мужики вытащили из карманов платочки, свернули губы в трубочку, чтобы неумело скрыть ехидство, и стали протирать очки. Наверное, для того, чтобы «с кайфом» понаблюдать, как такого «засранца» в конце действия «мочить» будут.
Слава Богу, что в оперу ходят, в основном, люди сдержанные, тактичные и понятливые – бурных эмоций никто не проявил. Спектакль продолжался. Прозвучала последняя трагическая музыкальная фраза моей арии. Сейчас припрется Тоска и начнет мне вешать лапшу на уши, мол, «не трухай, Каварадосси, я обо всем договорилась - «шмалять» в тебя будут холостыми, чуток поваляешься, изображая из себя «жмурика», а потом вместе свалим!». Но мне-то не до этого! Я сейчас сам могу расстрелять холостыми кого угодно, мало не покажется! Но, надо терпеть! Перед Тоской бы не опозориться! Эх, Джузеппе, Джузеппе (Дж. Верди. Примеч. Автора)! Что же ты так затянул свой третий акт? Все остальное проходило мучительно долго и словно во сне. Как спел «о нежные руки…» – не помню. Знаю только, что играл я «страдальца» как Бог! Зал от моей игры и пения умывался соплями (Лучано с Пласидо – отдыхают), а я с нетерпеньем ждал спасительного залпа. Нет, дерзкую мысль подстроится к залпу, я отверг на корню – слишком большой риск не попасть в унисон. Я просто ждал занавеса.
Но вот наконец-то грянул выстрел и я рухнул! Сейчас Тоска прикоснется ко мне, поймет что ее элементарно «развели» насчет холостых выстрелов, а мне полный «абзац», и выдаст свое не менее знаменитое: «Ааааааааааааааа!». Я лежу «мертвый» на полу, смакую паузой перед неизбежными аплодисментами, расслабляюсь и…, прежде чем Тоска начинает вопить…….!!!
Это был, конечно, перебор. В секундной мертвецкой тишине то, что воспроизвел мой необузданный кишечник, было слышно даже на улице! Уверяю вас, ни в одном театре мира ни одна Тоска не реагировала так экспрессивно на смерть своего возлюбленного! В ее глазах были поистине неподдельные ужас и отчаяние! Зал взорвался аплодисментами! Крики «бис» и «браво» я не стал принимать на свой счет – повторить такое даже по желанию благодарной публики просто невозможно. И когда занавес упал, я быстро проследовал в гримерную, не обращая внимания на тех, кто находился вокруг сцены.
Несмотря на грандиозный успех, работы я лишился. Приглашать меня на партии в театр перестали. Худрук так и сказал моему импресарио: «Зачем нам этот старый пердун? В зале и так плохая вентиляция…»
Но вчера я встретился с одним знакомым музыкантом, который играет в струнном квартете. Состав у них классический – осел, козел… ой, простите, скрипка, альт, виолончель и контрабас. Ездят они по глубинке и несут культуру в массы. Давеча вернулись из Мухосранска, где «бабок срубили» аж по семьсот тридцать два рубля на брата! Зовут к ним солистом камерную музыку петь. Но не ту «камерную», что в камерах поют, а ту, что в филармониях играют. Я честно ему признался о своих проблемах. Рассказал эту историю. Он чуток подумал и сказал: «Не ссы, маэстро, ежели на концерте припрет, – бровью поведи, а я тебя контрабасом «прикрою».
Рефераты нынче принято скачивать из Интеренета. Однако бывают казусы. Один молодой и симпатичный армянин, по имени Юрий Гагаринович, сдал реферат на тему "Битва за Москву". Преподаватель открывает текст и читает: "поскольку Я КОРЕННАЯ МОСКВИЧКА меня больше всего интересует тема битвы за Москву". Немая сцена.
Год, этак, 2000. Я проживаю на одной жилплощади с кошкой, которая, спустя некоторое время после визита на природу (т. е. в деревню) неизвестно откуда добыла штуки четыре котят (до сих пор подозреваю, что без кошачьего аиста не обошлось; всегда мечтал посмотреть, на что похож кошачий аист).
Через некоторое время пара котят была благополучно пристроена. Четыре да минус два - осталось еще два.
Как-то раз я сидел в своей комнате, и вяло стучал по клаве, а семейство валяло дурака в непосредственной близости. В перерыве, тупо глядя куда попало, я обнаружил, что два мелких квалифицированно колбасят мамашу, и та уже прямо даже не знает, что предпринять. Ибо ей явно приелось, что ее достают за уши, за хвост, а также за что попало.
Небо свидетель, мне даже в голову не могло придти, чем закончится мое котолюбивое намеренье. Пожалев мамашу, я взял лист бумаги, скомкал его наподобие того, как комкают газету перед употреблением, придал ему, по возможности, форму, так сказать, мыши (крысы? птицы?), и кинул бандитам.
Бандиты совершенно не отреагировали и продолжали колбасить мамашу. Я аж перекосился от жалости к кошке, попытался пошевелить "мыша" лиинейкой, покатал "мыша" по полу, чтобы он покатался, но результатов никаких не воспоследовало: бандиты не обращали на "мыша" совершенно никакого внимания. Мыш, действительно, был довольно халтурный, но я никогда и не делал раньше мышей из бумаги.
И тут кошка сошла с ума. По крайней мере, на тот момент это было единственное, что мне пришло в голову. Если бы мозги мои не были на тот момент совершенно запарены долгими часами за клавой, может, я бы и сообразил, что происходит. А может, и не сообразил бы.
Короче говоря, кошка, издавая хищные звуки, кинулась на самодельный мыш, и начала его колбасить так, как будто ей было не восемь лет, а три месяца. Бандиты некоторое время озадаченно пялились на мамашу (и я вместе с ними), потом одновременно кинулись на мыш, отняли его у мамаши, и стали колбасить сами. Мамаша некоторое время наблюдала процесс расколбашивания мыша, а потом стала умываться.
Некоторое время я переживал за кошку. Какие же, все ж таки, маленькие скоты, думал я. Мать раз в сто лет (точнее, первый раз, как я ее знаю) решила малость развлечься, или, там, размяться, переживал я. Детки, блин, цветы жизни, сокрушался я. Что хвостатые, что усатые, что полосатые, что в штанишках, что в платьицах, злобно ворчал я. Отняли игрушку у матери, и хоть бы хвостами дрогнули, думал я.
И, собравшись во всей своей стальной воле, оперативно свертел еще одного мыша. Старательно вертел мыша, с хвостом соорудил мыша.
И кинул кошке, идиот. На, играй, милая, на здоровье.
Кошка некоторое время смотрела на нового мыша. А потом, неторопясь, как в замедленной съемке, подняла голову и уставилась на меня.
Секунд пять я сидел, не понимая, что кошка имеет в виду. Потом я понял, что происходит что-то не то. Вглядевшись, я увидел в кошкиных глазах неподдельное изумление, смешанное с неподдельным интересом и неподдельной иронией, и быстро переходящее в неподдельный внутренний хохот во все кошачье горло. Затуманенный мозг, сообразив, что имеет место экстренная ситуация, немедленно заработал на полную мощь, и выдал результаты анализа ситуации примерно через 0.43 секунды.
Разумеется, результаты анализа были таковы, что я, с горящими ушами, немедленно ломанулся в коридор курить, а возвращаясь, и встретив кошку, отвел глаза, и сделал вид, что я тороплюсь по совершенно неотложным делам.
До сих пор, я мало с чем могу сравнить ситуацию по неловкости. Например, громкий пук, скажем, на приеме у президента. Или что-нибудь вроде того.
Сейчас это отменили из-за убыточности, а еще недавно между областным центром и городами и поселками области курсировал поезд, прозванный в народе «дежурка». (Данная рационализация привела к тому, что зимой бабки из окрестных деревень на лыжах ездили в центр за хлебом, но это так, к слову). Ходила эта «дежурка» рано утром. К «дежурке» присоединяли прицепные вагоны, которые дожидались ее на промежуточной станции, будучи отцеплены от основного состава, приходящего в областной центр еще раньше, и она тащила их до конечного пункта их маршрута. Всего таких вагонов было три. Теперь сама история. Познакомились наши герои (назовем их по габаритам Толстый и Тонкий) в поезде и поскольку дорога длинная, они принялись коротать ее почти с самого ее начала. Сначала коротали ее у Толстого в купе, потом у Тонкого (который ехал в прицепном вагоне), потом снова у Толстого, потом у Тонкого, ну и так далее. Глубоко ночью во время очередного перебазирования, Толстый потерял Тонкого. От этого ему сильно взгрустнулось, выпивка потеряла свою актуальность, и он побрел спать, тем более, что до дома оставалось еще пара часов езды (ехал он до конечной, до областного центра), а значит и сна. А поскольку купе Тонкого было ближе, он побрел туда, завалился на его место и мгновенно заснул. И его увезла «дежурка» вместе с прицепным вагоном в область. Тем временем, Тонкий устал искать Толстого и также решил идти поспать до остановки (он тоже ехал до конечной, но только до областного города). Но ближе к нему оказалось в тот момент купе Толстого, поэтому он заснул именно там. И вместе с основным составом он уехал в областной центр. Итак, раннее утро, Толстый и Тонкий просыпаются каждый в том городе, куда хотел приехать его собутыльник, на расстоянии 33 км друг от друга по пересеченной местности. Из одежды – майка, треники и тапки. За окном 40 градусов мороза и метель. Одежда собутыльника висит напротив каждого, но кто этот собутыльник и откуда он ни один из них не помнит. Обыск карманов приводит к обнаружению мятого червонца у одного и рублей пятнадцати мелочью у другого (остальное пропито в процессе коротания поездки) и паспортов с пропиской в городе откуда приехали они оба. Что делать? Решение находится моментально. Напяливается верхняя одежда и обувь, принадлежащая собутыльнику, отчего каждый участник драмы ставится похожим на клоуна (особенно тяжело пришлось Толстому в башмаках Тонкого). На столе, рядом с посадочным местом, прикрепляются записки с координатами и просьбами проводникам в течении суток их не трогать. Подхватываются оставшиеся вещи (здесь пришлось попотеть уже Тонкому, поскольку у Толстого их оказалось в разы больше) и на такси каждый наш герой в кредит уезжает к месту постоянной дислокации. Обратный обмен произошел на следующий день.
Прочитал новость, что в г. Осе Пермской области украли банкомат, и вот вспомнилось..
В Суоми в 97-99 годах орудовала банда из 4 братьев (по прозвищу Далтоны, кстати), которые специализировались на грабеже автоматических бензоколонок. Выбрав колонку поотдаленней, в ранние часы утра (или поздние ночи) они приезжали туда на пикапе, выдергивали платежный элемент стальным тросом, и увозили добычу на последующую разделку..
Доселе безденежные братья были ошеломлены внезапно свалившимися на них богатствами - до этого они кроме своего хутора и голодной собаки ничего и не видели. В их доме появились: 2 мопеда, широкоэкранный телевизор, приставка итд итп - все возможные причиндалы, какие они могли только придумать.
А жизнь на хуторе течет медленно. Развлечений мало, единственно, чего есть в достатке, так это сплетен. Соседи заметили и мопеды, и телевизор, и приставку. Задумались братья - как же заставить соседей поверить, что деньги-то их? Ну конечно же - они крупно выиграли в лотерею! А с таким количеством денег, которое у братьев было, они могли это и доказать.
Рано поутру отправились Дальтоны в киоск за бланками лотереи. Весь день они старательно их заполняли - еще бы, на 50,000 марок купленных бланков было много. Как минимум, они надеялись вернуть вложенное.
В день розыграша у широкоэкранного телевизора собрались все четверо. Весь день был полон ожиданий. Барабан прокрутился, шарики выпали и были прочитанны молоденькоы ведущей. На проверку выпавших номеров ушла вся ночь. Братья выиграли, что правда то правда. Целых 64 марки.
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?
Вечер у приятеля. Кухня "хрущебы". Наша небольшая компания заняла все свободное простраство. Мирно беседуя употребляем. Звонок в дверь-пришло пополнение в лице двух опоздавших барышень. Сидящие на кухне начинають суетиться в поисках свободных мест. Вопрос на кухне, обращенный к присутствующим: - Как же мы все поместимся?! Крик из коридора: - Да ничего! Мы не с ночeвкой! :-)
Мое имя - Денис (важно). Отдыхал месяц назад в Турции, расскажу одну из историй которые там приключились. Поскольку одним из самых экономичных и доступных видов транспорта для туристов являются мотороллеры, я именно их и брал в прокате. В один из дней умотал куда-то вглубь страны, и благополучно заблудился, так как приобрести внятную карту дорог (кстати, великолепных дорог) оказалось весьма проблематично. Поездил-поездил, время уже вечер, еще минут сорок и резко стемнеет, да и безин не бесконечный. Перспектива ночевать одному черт знает где не внушала оптимизма, поэтому я очень обрадовался, когда наконец увидел дом какого-то аборигена (они там называются урюками). Подъезжаю с целью разузнать как выехать к морю, а там уж сориентируюсь в какую сторону ехать. Ни по-русски, ни по-английски они конечно не разговаривают. Все-равно жестами пытаюсь объяснить что мне надо. Показываю руками волны, говорю "Как к морю проехать? МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A". Урюк ничего не понимает, вопросительно на меня смотрит. Размахиваю руками - изображаю пловца... Не понимает.. Я уже отчаялся, но тут вдруг его лицо светлеет, он тычет в меня пальцем и говорит вопросительно: "Дэнис??". Я ессно удивляюсь, йес, говорю, Денис. После этого он показывает мне направление куда двигаться. Еду. Через несколько километров еще один дом. Опять такой же диалог с размахиванием руками, "МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A, как проехать?". Все тот же непонимающий взгляд. И опять через некоторое время урюк спрашивает меня: "Дэнис??". Я ОЧЕНЬ удивился. ОТКУДА они меня знают? В интернете чтоли фотографию увидели? В общем после моего подтверждения "Йес, йес, ай эм Денис" она также показывает мне куда надо ехать. Благополучно выезжаю к морю и направляюсь к отелю. Всю оставшуюся дорогу из головы не выходит одна мысль: ОТКУДА ОНИ МЕНЯ ЗНАЮТ?!?!?!? И только на следующий день мне объяснили что "дэнИс" - по турецки "море". Хорошо что у меня такое имя...
Пошел как-то наш бригадир на рыбалку. Идет, курит. Вдруг глядь, на тропинке ружье лежит с патронташем. "Бугор" посмотрел по сторонам, подобрал оружие и пошел дальше. Пришел к озеру, накачивает лодку. Из-за кустов выруливает пацаненок лет 12-ти."Это ружье мой папа потерял". "Бугор" ему-"Иди за папой. Пусть принесет охотничий билет". Пока пацан бегал "бугор" лодку надул и на середину озера. Приходит в доску пьяный мужичок. В одних семейных трусах. Кричит с берега номер ружья. "Бугор" подплывает, отдает ружье. Мужик оказался лесником, тянет угостить. Стакан налить."Бугор" в отказ - жена дома убьет. Тогда мужик дарит ему лосиный окорок. "Бугор" приходит домой, протягивает жене ногу лося как букет цветов. "Держи." "Где взял?" (Показывает удочку)"Поймал".
Историей про кавказскую овчарку навеяло. Стою, жду маршрутку. Замечаю что ко мне довольно быстро приближается огромный кавказец, за поводок цепляются два шкета младшего школьного возраста. И такие же крики на два голоса "дяденька, дяденька". И первая мысль что-то с ними случилось, надо бы помочь, даже делаю шаг навстречу. Слышу шкет помладше кричит "дяденька не бойтесь он не кусается, просто поиграть хочет". У шкета постарше иллюзий немного меньше. Изо всех сил удерживая собаку выдыхает "дяденька, бегите быстрей я его долго не смогу держать". Ну хорошо что маршрутка вовремя подошла, так что отделался только историей посланной на anekdot.ru
Варю мужу пельмени. Достаю из холодильника пачку "Дарьи". Мы люди темные, телевизор не смотрим, поэтому озадаченно изучаю упаковку с надписью: "Деньги в пачке мгновенный выигрыш". Пожимаю плечами: я никогда ничего не выигрываю в лотерею. А когда в школе бывали беспроигрышные лотереи, максимум, что мне удавалось выиграть, - стержень для авторучки.
На сей раз, правда, в пачке оказалась круглая штучка, в которой, аккуратно сложенная, лежала купюра в 10 рублей. Самый мелкий из возможных выигрышей, как обычно ) Но хорошо, что я ее сперва увидела, а потом уж бухнула пельмени в кастрюлю...
Но порадовало меня даже не это, а приписка на инструкции к пельменям:
"Выигравший участник обязан самостоятельно с суммы выигрыша исчислить и уплатить налог на доходы физических лиц в соответствии с пп.5.1 с.228 НК РФ"
Ну что, провести на неделе акцию гражданского повиновения? Интересно, какими глазами на меня будут смотреть в сбербанке, когда я приду туда, чтобы заплатить налог с выигранных 10 рублей? И заодно: сколько это будет-то? )))
Прогресс не дремлет! И опять о Беларуси. Появилась на почтамте новая услуга. Можно послать емайл на адрес почтамта, с телефоном адресата, почтовый работник позвонит и можно прийти и распечатать емаил. Услуга платная, но для тех у кого дома нет компьютера, очень удобная. Ну вот, компьютер поставили, тарифы ввели - пиши -не хочу. Написала. Звонит мне мама, получившая электронное послание, и говорит: - Все отлично, только пожалуйста пиши в следующий раз письма поуже. - ?!!!!! - Мне на почте распечатали на листе, концы строчек обрезаны. - ?!!!! &*)*&!!! - Они даже поперек лист вставляли, он тогда в принтер не влазит, сказали передайте дочке чтобы поуже писала!!!!!!
Преамбула: 07.11.2005 г. - основные истории №10 было опубликовано шутливое объявление о военкоматах. Кто не помнит, напомню "Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех подразделениях. Основные требования к кандидатам: Мужчины от 18 до 27 лет............." и т. п. по тексту. Амбула: Работаю программистом в военной структуре, старший товарищ - подполковник НН - начальник 2-го отделения военкомата (заведует призывом). Мужик клевый, с чувством юмора. Дал ему почитать историю, он поржал, а потом ради прикола распечатал эту "обьяву" и повесил у себя рядом с дверью. Так вот ведь, ему уже два раза какие-то лохи деревенские - призывники обращались на полном серьезе по поводу "трудоустройства"..........
Всегда "восторгался" "телками" секретарями. На работе заставлял секретаря(милую девушку) при отправке факсов записывать кому, время,"прошел" ли факс, кто принял. При объяснении этих простых вещей она снисходительно улыбалась глядя на меня( типа, что ты дурак такие простые истины мне толдычиш, да еще просишь их записать и запомнить). Через день после инструктирования. У меня на глазах она отправляет факс, интересуется кто принял и т. д, все скрупулезно записывает на задней стороне листа отправленного факсом (все как учили, я доволен). Через час перезваниваю в фирму, куда отправили ранее факс, разговариваю с лицом для которого предназначалась информация, хочу узнать ответ на отправленное предложение. На другом конце провода дела обстоят хуже, адресату факс не попал. Факс кто-то принял, но кто неизвестно, он извиняется за бардак. Я его успокаиваю и говорю, что у нас все записывается, сейчас скажу фамилию того кто принял факс. Прошу секретаршу (сидит напротив через два метра)прочитать кто-же его все-таки принял. Она тупо смотрит на свою запись в течение 15-ти секунд и молчит. Я настаиваю на зачитывании фамилии принявшего в слух. Секретарша морщится и говорит: прочитать не могу, здесь неразборчиво написано. Я говорю: ведь это ты сама писала, ну хоть первая буква -какя? Она говорит: по-моему(!!!!!!)"С". На другом конце провода слыша весь этот монолог уже посмеиваясь говорят: у нас тут три секретаря все на "С".(Я про себя подумал: у меня одна, но тоже Сука). Положил трубку говорю секретарше: я же тебе говорил записывать. для чего? Она: "Говорили, да. Но читать не говорили".
Произошла эта история пару лет назад в Ирландии. Была вечеринка по поводу дня рождения моего соседа по дому. Один из гостей привез с собой приятеля, новоприбывшего гостробайтера из Украины. По ходу вечеринки замечаем, что пропал этот приятель, а он, к стати, ни языка, ни города не знает. Ну пропал и пропал, найдется. Гость остался ночевать у нас, а утром у него зазвонил телефон и он быстро засобирался. На вопрос: «Куда ты? », он сказа, что в гарду (ирландская полиция) за этим самым приятелем. Оказывается, приятель, выйдя покурить, почему-то зашел в соседний дом, поднялся на второй этаж в спальню и улегся спать, где и был утром обнаружен хозяином дома. Обалдевший мужик, естественно, вызвал гарду. Полицейские ни чего не добившись от не трезвого нарушителя, который естественно ни чего не соображал, где он и кто он, стали звонить по первому попавшемуся номеру его телефона и нарвались на нашего гостя, тот выступил в роли переводчика. Полиция с ног валилась от хохота, мы в прочем тоже. Все разрешилось благополучно, разошлись миром.
На экскурсии. - Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков. - Ну, и где же мальчики? - Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.
Одесское Информационное Агенство сообщает: - Сегодня спецподразделению одесской милиции по борьбе с контрабандой наркотиков удалось уничтожить крупную партию контрабандной марихуаны, а после этого обезвредить нарушающую общественный порядок банду летающих розовых слоников.
В связи с успешным празднованием Дня единения в Думу поступил проект новых праздников: Куликовской битвы, Крещения Руси, основания Москвы Лужковым, образования скифского государства, переход из варяг в греки, появление первого питекантропа на Руси.
Из своих наблюдений: Что делают американци, увидев жолтый сигнал светофора за 200 ментров: Быстрый взгляд в зеркало и лихорадочный тормоз. В то время как русские перключаются на пятую :)
26311: Сергей-ростикс (Москва) Гриша! Выход есть. Возьми перенеси день рождения на поздний вечер. Я помню в день моей свадьбы играла наша сборная, так я записал на видик и проблема была решена.
26312: ЗИЗУ (Кемерово) Cергей-ростикс, записал на видео матч или свадьбу?
Еду с женой по минской кольцевой. Жена в то время у меня была молодым водителем. И говорит мне - трудно ехать по кольцевой. - Почему? - Дорогоа неровная, приходится все время поворачивать.
Трое уродов из дорогой машины выходят на середину дороги, один остановливает проезжавшее мимо такси и пинает по двери. Такси проезжает метров 20 и останавливается. Подьезжают еще 2 такси. Ну, думаю, щас таксисты будут мочить уродов! А нихрена. Таксисты выходят и стоят, обсуждают. Уроды, увидев это сами подходят к таксистам и начинают их мочить. Я звоню в милицию. Говорю так мол и так, таксеров бьют. Девушка на том конце провода (ей богу, прям как в американском фильме про будущее) а кто, зачем, почему, что за машина?... Я ей - Мне из окна не видно что за машина, наряд быстрей высылайте, а то уже монтажки в ход пошли! Она нехотя так - Ладно проверим. Жду милицию. Милиции нету. Мимо проезжает машина ДПС. Остановливается. Выходят. Давай разнимать. Но уроды, они и есть уроды, разниматся не хотят, напротив, - переключаются на гаишников! Я думаю - Шоу продолжается, но где же наряд милиции!? Нада позвонить поторопить! Звоню...... НИКТО НЕ ОТВЕЧАЕТ!!! ДПСники уже на асфальте с уродами борются. Тут подьезжает еще одна машина ДПС. Смотрят ихних бъют, и тоже включилась в дело. Уроды между собой орут - Звони Гарику! Гарику Звони!
... конец как в типичном американском боевике...
Только когда отморозки уже уложены на асфальт в наручниках подъезжает милиция....
А таксеры нынче не те... Раньше бы понаехало куча машин и зарыли бы уродов в асфальт. А эти...
магазин, на полках стоят плюшевые игрушки, под громадной игрушкой обезьяны висит ценник на котором написано - обезьяна (русская), рядом стоит другая игрушка, на ценнике написано - черт (белорус). Наверно имелось в виду производство Россия, Белоруссия
Зарисовка..... Поздний поздний вечер в городе Сан-Диего, что находится в солнечной Калифорнии. Трое в лодк... пардон, в машине. Трое армян в машине, припаркованной перед респектабельным отелем Мериотт. Трое голодных армян... Трое голодных и очень уставших армян, позвольте уточнить. Кушать хочеться, извечный вопрос - что делать? Время около 12 ночи, большинство кухон в ресторанах закрываются в 12 (не спрашивайте меня, почему??)... Есть идея зайти в Мериотт, на нижнем этаже которого находится бар-ресторан Yacht-club, но - есть подозрение, что кухня там уже закрыта. Зайти и проверить - всем лень (см. определение состояния армян выше). Выход! позвонить в бесплатную справочную, и узнать номер ресторана Yacht-club, что бы позвонить в Yacht-club и выяснить до скольки открыта их кухня..... Ну лень нам было зайти, лень. Набираем номер справочной. Тут отступление: из-за немыслимо дешевой рабочей силы в странах 3-го мира, многие компании размещают свои call-centers в этих странах, например, в Индии. Бесплатные справочные не исключение. Так вот, набрали toll-free номерок, ждем... Трубку поднимает оператор с таким ГУСТЫМ индусским акцентом, что сомнений не остается никаких в том, что оператор этот находится сейчас на другом конце земного шара, сидит себе где-то в Индии или Пакистане, и help-ает таким, как мы caller-ам... Последний штрих - реплика одного из сидящих в машине: "Е-банорот (пардон), трое армян сидят в машине в Америке, и звонят куда-то в ИНДИЮ, что бы узнать, открыт ли ресторан, в двух шагах от которого они собственно и сидят!! Глобализация - мля..."
Правительсво Франции решило создать новые рабочие места для арабской молодежи. Первым откликнулся мэр Москвы Юрий Лужков. Он предложил трудоустроить 1.5 миллиона арабов в Москве. Есть должности дворников, строителей и милиционеров. В свободное от работы время они могут заниматься любимым хобби - поджигательством. Так в Москве будет решена проблема пробок на дорогах.
Наверное, пока заводить рубрику "Веселые газетки". Сайт газета.ру 16.11.2005: 16:02
Венгерский политик проведет год в тюрьме за ношение красной звезды
Член Болгарской коммунистической рабочей партии Атилла Важна в среду приговорен городским судом Будапешта к году тюремного заключения за ношение коммунистической красной звезды. Агентство MTI сообщает, что Важна, заместитель председателя партии, носил звезду во время демонстрации два года назад. Нацистские или коммунистические символы запрещены в Венгрии после свержения коммунизма в 1989 году. Суд принял решение три дня спустя после того, как партия проголосовала за то, чтобы убрать из своего названия слово "коммунистическая". //Reuters
Коллеги незабвенного Митрофанушки, которому географию знать не надо - извозчик довезет!
Недавно рассказали мне историю, которая приключилась в нашем университете (КНЕУ). Может и не у нас, неважно. Суть в том, что на 5 курсе в 20 числах июня идет защита дипломов, а вот сами дипломы на руки выдают только в начале июля. Успешно защитившись студенты в одной из общаг устроили сабантуй примерно на неделю: бухло, музыка, девки, курево, шум, гам. Соседи по общаге, студенты младших курсов, нажаловались декану на буйных 5-ти курсников, так как те мешали им своим весельем готовиться к экзаменам. И вот: Стучится декан в дверь к сабантуйщикам. не открывая, один из гуляющих спрашивает: - Кто там? - Декан!!! - ДА КАКОЙ ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАХУй ДЕКАН!!!!
История эта произошла несколько лет назад, но рассказать ее здесь, друзья меня надоумили всего несколько дней назад, когда за одним столом собрались оба участника истории, и рассказали каждый свою версию увиденного. Обе версии и изложу. Итак, еду я с обеденного перерыва на работу. В зеркале заднего вида замечаю... нет лучше сначала забегу немного вперед. Выполняю я на регулируемом перекрестке левый поворот, и практически сразу слышу завывание сирены. Смотрю в зеркало, чтобы «лукануться» в нужную сторону от машины с мигалкой, но никакой машины не вижу. А сирена все громче. И тут я вижу, что милицейская машина с включенной сиреной и мигалкой уже поравнялась с моей, прижимает меня слева и мне что-то кричат через электроматюкальник. Принимаю вправо, останавливаюсь, вижу что это ГАИшники. Интересуюсь в чем дело. В ответ меня ошарашивают вопросом: ПРОХОДИЛ ЛИ Я МЕДОСМОТР. Прямо так: - Вы медосмотр проходили? - Какой медосмотр - говорю – офигели чтоли? - Ну, когда права водительские получал - А... конечно проходил. Все же проходят. - Вам нужно еще раз пройти. - Это с какой такой радости? - Потому что вы... (не помню как именно он это сформулировал, но смылс такой)... ебанутый. - ??? - Ну сам посуди – переходит на «ты» ГАИшник – стоит знак ограничения скорости: 40. Ты едешь 60 (не помню точную скорость, но не летел я тогда). Мы тебе – полосатую палочку показываем, а ты нам – ОТКРЫВАЕШЬ ОКНО, МАШЕШЬ РУКОЙ, ЗАКРЫВАЕШЬ ОКНО И УЕЗЖАЕШЬ.
Вот теперь отмотаем время немного назад. Подъезжая к тому самому перекрестку, замечаю, что следом за мной едет мой друг. Опускаю стекло (стекло правое, т. к. автомобиль «праворукий» - у нас здесь все такие), поднимаю вверх руку – поприветствовать, вижу что он меня заметил, закрываю окно. А тут уже и поворачивать пора.
А теперь версия того самого друга (теперь назад нужно вернуться не во времени, а в пространстве, да и то недалеко – метров на 10 :-) Еду, вижу твою машину, вижу как под нее практически бросается мент с палочкой, но судя по тому, как ты машешь мне рукой, смотришь ты явно не на мента, а, наверно, в зеркало заднего вида. И понимаю, что помочь я тебе никак не могу: помигаю фарами – подумаешь здороваюсь, посигналю – то же самое... Осталось просто наблюдать, как ГАИшник бросается в машину, и они срываются «в погоню». На громкие команды остановиться ты не реагируешь, ментам почти таранить тебя пришлось, чтоб ты остановился.
На этом собственно история закончилась. Из смешного, могу добавить только то, что меня вообще отпустили, а у друга моего забрали права. За тонировку. Для Южно-Сахалинцев: ехал я по Комсомольской на север, сворачивал на проспект Победы. Всем привет.
Только что с сайта "Российской газеты". http://www.rg.ru/arhiv/svezh.html Самая первая новость: "Премьер-министр Михаил Фрадков ПРИЕБЫЛ с рабочим визитом в Ханты-Мансийск". Так что вся правда о российских политиках. Вот только приебыл - это как? Или кто?
Встретились на улице два друга, один смотрит озабоченно на другого, и говорит:"Слушай, ты так устало выглядишь: вид замученный, круги под глазами. Может тебе съездить куда-нибудь? Например, правой в челюсть..."
«Турнир» Нынче в нашем Тухлогорске Боевых единоборств Начинается турнир - Выход пара для задир. Вот выходят в круг бойцы, За спиной бойцов – отцы. Объявил состав судья, Что не имя, то – семья: Первый – Пустоголов Гриша, Высоко у Гриши крыша - Важен, грозен и т.д. Сам начальник ГОВД! Номер два - Сергей Проныров, Сын московского банкира! Номер три - Иван Набит. У него отец – бандит. А четыре – Градов Гера. Он прямой потомок мэра. Пятый – Цыганков Антон. С ним отец – наркобарон. Номер шесть – Семен Отходов, Внук владельца спиртзавода. Дальше – Роберт Кочарян, Сын торговца, из армян. Собралась «большая горстка» - Слава, гордость Тухлогорска! Все шумят, все рвутся в бой, Очень гордые собой! Только, жалко мне судью: Не посадят, так убьют!
Я – последний самый злодей, И меня уже черти боятся, Но зато я не ем детей, Потому что в них мало мяса! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
- А я завтра иду на права сдавать. - Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь. - Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день. (с) КВН
Футбол. Чемпионат завода. Начало второго тайма. Счет 3-2. Сначала одна команда забивает и сравнивает счет (3-3). Потом другая забивает (счет 4-3). Тут входят опоздавшие девушки (курили долго). Спрашивают у сидевшей подружки:" Какой счет? ". Внимательная подружка, не отвлекаясь:"Уже 1-1, где вы ходите?"
"Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков...."
Никуда он не входит, просто уважаемый Флинт трудную ситуацию комментирует по-русски, благо никто не понимает. А дети слышат ВСі! Вообще за мат обидно - он превратился в фигуру речи. И хочешь кого-нибудь оскорбить словесно, а нечем! Мой папа, выросший в Средней Азии, заменяет русские непристойности иностранными ругательствами: "Карамба", "Донерветтер" - там, если тебя послали на ..., сразу надо драться. Но мы о генетике. Гид Лена вышла замуж за испанца и живет в Испании. Родился у них сын. Младенцев принято поить из соски апельсиновым соком. А как мальчик только наполовину испанец - у него жуткий диатез. Вызванный врач ничего не понимает. Спасла ребенка мама Лены: приехала в гости и провела с дочкой инструктаж. А Лена переводила мужу и его родственникам. "Oh, Russo!" -тяжело вздохнув, сказали испанцы.
Здравствуйте, Олег Борисович! Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома! С семьей: 1. Автостопом по галактике 2. Знакомство с Факерами 3. Назад в будущее
Обо мне Я лучшая девушка красиющая авто, и ремантируещая бампера любой сложности. Так-же делаю на заказ спортивные бампера на отечественные авто. Пишите не пожалеете.
Знакомства Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 18-20 или 61-80 лет
Кого я хочу найти: парни скидывать только по делу, и на счет машин. за компом сидит парень то есть я, а то меня достали извращенци. Повторюсь ЭТО СЕРВИС.
В российских школах запрещен к изучению стих Пушкина «Во глубине сибирских руд храните гордое терпенье! Не пропадет ваш скорбный труд, И дум высокое стремленье». Взамен предложен к изучению стих Лермонтова «Бородино» с поправкой: «- Да были люди в наше время! Не то, что нынешнее племя – богатыри НЕВЫ! »
Идет медведь по лесу, видит кукушка сидит на дереве. Медведь: «Кукушка-кукушка накукуй, сколько осталось мне жить». Кукушка: «Нет, мишка я птица жизни, я только своим кукую. А ты мишка зверь президентский, сколько он тебе накукует столько и проживешь».
Наблюдаю и порой усераюсь от смеха слыша разговор мамы с бабушкой. У бабушки по причине преклонного возраста начался некоторый маразм. Мама, же, преподает и после тяжолого трудового дня начинает путать понятия. Бабушка гладит, мама собирается запустить стиральную машину. Напряжение в наших электросетях таково, что одновременно этого делать нельзя - кончится свет. Слышу диалог:
- выключи пожалуйста магнитофон, я компьютер включу... - через 2 минуты выключу телевизор и пойду чай пить...
типа выключи утюг, стиралку включу - ща доглажу и пойду пить чай...
После целого дня в универе, а потом на работе я тоже как-то не сразу догнал в чем хохма...
Временно не работающий президент подыскивает себе страну с мягким климатом и неглупым народом, не склонным к импортным растительным "демократиям". Согласен на переезд. Африканские страны и Украину прошу не беспокоится.
Одесское Информационное Агенство сообщает: - Президент Украины Виктор Ющенко не спешит распоряжаться миллиардами, полученными от продажи "Криворожстали". Он ждет приезда из США опытного специалиста по финансовым делам такого масштаба Павла Лазаренко и надеется на его помощь в данном вопросе.
Идет соревнование штангистов. Объявляют, что штангист из Израиля Гоша Рабинович заказывает штангу весом 400 кг. Выходит маленький, щупленький еврейчик, а за ним два русских бугая. - А это кто такие? - Это мои работники. Неужели вы думаете, что я сам буду поднимать такую тяжесть? Вот справка из диспансера, что мне нельзя поднимать больше 5 кг.
Заботясь о нравственности швейцарских граждан, фирма «костянная Нога» потребовала арестовать порнографическую коллекцию картин из России. Да и миллиард долларов тоже не лишним будет. Жаль Калоев уже сидит. Может швейцарцы его ненадолго выпустят?
Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает: - Джо, что случилось? - Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье! - С чего ты взял? - Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади!
Здрасте. Эту историю мне вчера рассказал мой двоюродный брат. Рассказ от первого лица: "Когда мне было 5 лет мы с сестрой (6 лет) пошли кататься на горке (на дворе зима). Вдоволь накатавшись (катались 4 часа) мы пошли обратно. на пол дороге домой (мы жили в мало семейке) нам обоим захотелось в туалет. Спрятавшись за углом, повернульсь к друг к другу спинами и преступили к делу. Когда закончили у нас сил не было засунуть все свое хозяйство обратно в щтаны. поэтому пошли домой сестра с голой задницей, а я с торчащей пиписькой из ширинки. пока дошли до дома (200 метров), у нас все замерзло. А около дома (малосемейки) обнаружили, что какой-то умник закрыл дверь с внутренней стороны. и мы сидели еще полчаса на улице, пока какая-то женщина не открыла дверь. к этому времени у нас заледенело не только то, что! торчало! из штанов, но и остальные органы. Но все кончилось хорошо мать нас отогрела и со здоровьем у нас все в порядке. а отец еще полгода рассказывал эту историю всем друзьям". незнаю как в письменной форме получилось, но когда мне рассказывал мой брат то это было очень смешно. hACK (Астана)
"Бычий цепень" Навеяло: Волчий клещень, березный грибень, топорный коцень, грозный пацень, лунный течень, кровный печень. Это не ассоциативный ряд и даже не связанные образы, но если кто-то что-то увидел - браво!
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.