Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 ноября 2005

Общий выпуск

08.11.2005, Злободневные анекдоты

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

08.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

08.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота
кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение
направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

08.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Что-то не ладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор,
я нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы объяснить мне, в чем тут дело?"
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
"Дорогая Дарья, ваши цыплята дохнут".

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Горящие путевки и туры во Францию!

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Мнтересно, а где возмущенное заявление Евросоюза по поводу ущемления
прав "повстанцев" в пригородах Парижа?
59

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

- Девушка, у вас закурить не найдеться?
- млин.... У меня даже найдеться уколоться, напиться и поебаться!!!!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

-Не Знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают, покоя нет.
- А ты купи мелок от тараканов.
- А что помогает?
- Конечно Видишь - сидят в углу, рисуют...

08.11.2005, Злободневные анекдоты

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального
маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не
интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает,
вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку
собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Две рыбки в аквариуме о чем-то горячо спорят. Потом одна не выдерживает
и отплывает в угол аквариума. Через какое-то время, возвращается и
говорит второй:
- Ну хорошо, допустим, Бога нет, но кто же тогда воду в аквариуме
меняет?!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в п*зду еще на два месяца.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам то как думаешь?

08.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок истории в еврейской школе.
Ребе, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это, дети?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это -
Моше Кутузов!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по
два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России
прожил, чего уж менять?"
Через год встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО МЕТАНИЮ МОЛОТА СМЕШНЕЕ ВСЕХ МЕТАЛИСЬ ЗРИТЕЛИ 6-ГО
СЕКТОРА, КУДА, СОБСТВЕННО, И ЛЕТЕЛ МОЛОТ...

08.11.2005, Злободневные анекдоты

В суде слущается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке
офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офищеру с вопросом за что тот избил
еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей
наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если
не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять
минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по
морде."
Судья:"хорошо, с вами понятно". Обращается к гражданскому:"А вы за что
били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы
поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я
подумал: ну все, по всей стране началось."

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты
произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались
добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот
отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и
ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции
стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он
чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда
соседский мальчишка прогуляется по Луне!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить изнасилованный завод! »
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Выходя на работу в понедельник 7 ноября чувствуешь себя вдвойне
революционером!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. -
Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного
отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все
посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как
надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу
и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще и дрессировка чаек!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф.
Прошел к мюрю по чистому белому песочку, полюбовался на двух чаек,
которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул
полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Бабушка читает маленькому внучку сказочку:
... и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом...
- Бабушка, а как это "благим матом"?
- Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей @бана в ро-о-от!!!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы
погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!! , - в
истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как
щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по
традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они
нас найдут....!!!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы.
Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в
атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в
дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт
размножения.

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Россия - это страна парадоксов. Полезные ископаемые принадлежат народу и
он же покупает их втридорога.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру
сходить заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды
залил и все.
- Hу ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал,
что должен был и ушел.
Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять
ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Hу что, попался, родной? Hа, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал: Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон
гонят.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я
ЖЕНАТЫЙ!!!"

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Объявили тендер на строительство крутого гипермаркета.
Первым к генеральному директору с заявкой на участие приходит
представитель турецкой строительной фирмы.
- За сколько вы беретесь построить?
- За миллион долларов.
- Хорошо, мы рассмотрим ваше предложение Вторым подает заявку немецкая
компания.
- Вы за сколько построите?
- Два миллиона долларов.
- А что так дорого?
- Ну, срок исполнения плюс качество...
- Хорошо, подумаем.
Третьим заходит русский:
- Ну а вы за сколько?
- За три милиона долларов!
- Слушай, это слишком дорого... Почему так?
- Ну как... Миллион тебе, миллион мне, а за миллион турки построят...

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот
как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."

"Ахуетьбля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

08.11.2005, Злободневные анекдоты

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы
индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней - и в пpеpию. Скачут,
скачут - нет индейцев. :( Они злые уже замученные. Вдpуг видят - индеец
стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и, поскольку вpемя было
уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом
пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь,
оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске
стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья - томагавки
подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку - будит дpуга: - Джо!
Вставай, Джо - МЫ БОГАТЫ!

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Лежит воробей под батоном и очумело чирикает. Подлетает ворона:
- Ты чего орешь?
- Счастье привалило!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Два еврея нашли медную монету. Так появилась проволока.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить...
Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники,
поставили на проигрыватель пластинку и ушли...
Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт:
- Хочу!.. Хочу!.. Хочу!
Снимают с ребенка наушники, из них доносится:
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?... П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?... П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?... П-ш-ш-ш...

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Фашистский концлагерь.
Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на
груди.
- Jude? - спрашивает немец.
- Не, бля, техасский рейнджер.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить
в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному
хирургу"...

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Завершились переговоры между звездой английского футбола Дэвидом
Бэкхемом и ярославским клубом "Шинник". Бэкхем до сир пор не может
понять, как эти переговоры могли начаться.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Вот я и стал пирожком с мясом, подумал колобок, обгладывая лисьи
косточки.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Середина 30-х годов.
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему
это все!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол,
все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома
на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Боже мой, ну к чему, к чему это
все!? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный
тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со
своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок,
попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Боже мой, ну к
чему, к чему это все!? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти
тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом
Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле
жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню - убью на хуй!!!"

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
- Говорила я тебе: ежик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»!

© И. Родионов

08.11.2005, Злободневные анекдоты

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так
родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Как стало известно, свежеуволенный тренер футбольного клуба Динамо Иво
Вротманн завален предложениями от других российских футбольных клубов.
Как сообщает анонимный источник из окружения тренера, в основном это
предложения идти нахуй.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Из дневника полярной экспедиции. "Сегодня 15 января... Идем уже две
недели... Полюса не видно... Андрей не дойдет... Слабенький он... А нас
слишком много в сани набилось..."

08.11.2005, Злободневные анекдоты

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и
не хотел!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и
воняет паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы как-то смягчить
обстановку, заводит разговор:
- Скажите, вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди.
Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает,
отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что вы, что вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками.
Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы, естественно, та же реакция: "Нет, нет, что вы, что вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость.
- И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж. пе!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй -
архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Лежала у мужика жена в коме, за ней ухаживали сиделки, и вот они
заметили, что когда они ее моют и прикасаются к ее интимным местам, у
женщины начинает учащаться пульс... Вызывают они мужа и говорят ему:
- Вы знаете, нам кажется, что немного орального секса могло бы вывести
Вашу жену из комы...
- Ноя я не могу!!! Она же в КОМЕ!!!
- Ну постарайтесь... Только ради нее..
.... В общем, они его уговорили... оставляют их на едине, через какое-то
время возвращаются, смотрят - женщина мертва... муж нервно курит у
окна... все в шоке, начинают распрашивать мужика что случилось, а он им
говорит:
- Вы знаете.... я не врач... но мне кажется, что она подавилась....

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Вопрос: Как решить проблемы во Франции?
Ответ: Можно вообще убить двух зайцев сразу: натравить скинхедов на
бесчинствующих афро-арабов.
А потом добить победителей.

Simracer (

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Сидит рыбак на реке, рыбу ловит. Вдруг слышит вдалеке :
... пошел ты на хуй!....
Ну ладно, думает, мало ли что. Сидит дальше. Проходит немного времени,
вдруг снова, уже ближе:
.. Пошел ты на хуй!...
Рыбак ничего не понимает, рыбачит себе дальше. Тут слышит уже где-то
совсем рядом:
.. Пошел-ка ты на хуй!..
Думает, че делать? Ладно, сидит дальше. Тут из-за поворота выплывает
мужик на лодке и гребет ВИЛКАМИ.
Рыбак ему:
- Ты б, мужик, хотя бы ложки взял!
- Да пошел ты на хуй!!!!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Прапоршик солдатам:
- Копайте здесь, здесь и здесь. А я пойду спрошу, где надо.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность -
бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница:
количество и доступность - переменные величины, удовлетворение -
некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем
более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность
- тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя,
получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо ебать по кругу.

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Не садись на все, что стоит...

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком.
Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за
КЕФИРОМ"

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране
появляется диктор и говорит:
"Уважаемые дамы и господа!
Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился
крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент.
Здравствуйте, товарищи!"

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Раньше электроны вращались вокруг атома. Теперь они бегают от норвежских
пограничников.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", — восклицает президент, — "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион — это сколько?"

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Кавалер.
- Мама! А я Машу до дома проводил!
- А она далеко живет?
- Я ее до нашего дома проводил, а дальше она сама пошла!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Расскажывает старый флейтист Грузин

- Игралы мы как-то для Турецкого султана, султану очень понравился наш
коцерт он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой
барабан влэз 1000 золотой монэт в саксофон 5000 золотой монэт а в этот
долбаный инструмэт не влэз ни один золотой монэт

- Игралы мы как-то для Немецгого канцлера, султану очень понравился наш
коцерт он велел наполнить наши инструмэнты золотой монэт. В бальшой
барабан влэз 1000 марок в саксофон 5000 марок а в этот долбаный
инструмэт не влэз ни один немецких марок

- Играли мы как-то Русскому царю ему очень не понравился наш концерт и
велел он нашы инструмэнты засуныть нам в Жопу. Большой Барабан нэ влез,
саксафон нэ влез, а этот долбаный инструмэнт влез по самый си-бемоль.

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы
зажигают!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и
говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно
дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно
обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и
не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Воскрессная служба в церкви. Священик выбрал тему обсуждения - Дева
Мария.

(С)вященник (обращаясь к прихожанам): Даммы и господа, сегодня я хотел
бы поговорить о Деве Марие. Все знают деву марию, да?

Все хором: - Да, мы знаем Деву Марию.

C: Так вот, я хочу вам обьяснит сравнением кто такая на самом деле Дева
Мария. Вот на пример возмем Долорес. Встань Долорес! (Встает бабу- лька
лет 70-и). Мы все знаем Долорес, да?

Все хором: - Да, мы знаем Долорес.

С: Ну вот, все знают доброту Долорес, ее отзывчивость и честность. Все
прекрастно знают как Долорес поможет в беде, пригреет, накормит, напоит.
Как она даже чужему человеку даст приют в доме, поделиться последним
куском хлеба, даст денег на дорогу и никогда не откажет в помощи ни
кому.

Все хором: - Да, Долорес такая! Она наш ангел спаситель!

C: Мы все знаем ее как набожную женьщину, преданную своей семье и
друзьям, мы знаем ее честность и отзывчивость. Ни кто не оспорит то, что
долорес преданная жена и отличная мать.

Все хором: - О, да, Долорес это само совершенство!

C: Так вот, в сравнение с Девой Марией, Долорес, ну просто - БЛЯДИЩЕ!!!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Весело позвякивая карабинами, мимо пролетела связка альпuнистов.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Жена ждет мужа домой. Тот заявляется в 6 утра. Она
- Ну все, ты меня достал. Пизда тебе!
- Подожди, жена, собирай вещи, я в казино миллион баксов выиграл!
Она бежит в комнату радостная. Думает "наверное поедем на Багамы, надо
летнее собирать. Или нет, поедем видно в горы на лыжах кататься, надо
наверное зимние шмотки собирать..."
Выбегает к мужу, спрашивает:
- Милый, а какие вещи собирать - летние или зимние?
- Собирай летние, собирай зимние, и иди нах*й отсюда.

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: “как-бы не попасться
на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит
отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил
пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В
панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне
также оказался отец.
- Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного
боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он
на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а
возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

Загадка: На Украине оранжевая, а во Франции - черная?

08.11.2005, Злободневные анекдоты

- Алле Милиция, приезжайте, приезжайте скорее, меня насилуют!!!
- Куда?
- Да уже в жопу!!!
- Да нет, куда приезжать??? :-)))

08.11.2005, Злободневные анекдоты

На пустыре бандитская стрелка. Все заставлено крутыми тачками и
облеплено бритоголовыми качками. К ним подруливает патрульная машина, из
которой выходит мент и грозно так спрашивает:
- Так, что здесь происходит?
Вместо ответа стоящий рядом браток сует ему стодолларовую купюру и
говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину, приговаривая:
- Ох, все секреты у них, все секреты...

08.11.2005, Остальные новые анекдоты

В связи с арабскими волнениями в Европе МИД Израиля обратился к странам
Евросоюза со следующим заявлением: Join the club

08.11.2005, Злободневные анекдоты

В небольшой провинциальный городок приехал цирк. Парад алле по главной
улице города. Шествие начинают акробаты, клоуны, провоз зверей и под
занавес ведут слона... Позади всех идет маленький мужичонка с веничком и
совочком и собирает за зверями продукты жизнедеятельности.
К нему подходит мужчина и представляется директором местного зоопарка.
ДМЗ: Слушай бросай все это переходи к нам в зоопарк, будешь получать 800
баксов в месяц, у меня клетки убирать некому...
Мужчинка: И ты хочешь, чтобы за эти деньги я ушел из шоу-бизнеса ?

08.11.2005, Злободневные анекдоты

Телефонный звонок.
- Секс по телефону. Я
исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлева домой купи, пожалуйста.
1...100 • 101...200201...300 • ...

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Рейтинг@Mail.ru