Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи... - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Лева. - А как твоя фамилия? - Юзер. - Хм... Нет такой фамилии в списках. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия? Мальчик упрямо: - Юзер. - Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей! Мальчик: - Да Юзер я! Юзер! Учительница вызывает отца в школу и говорит: - Ваш ребенок ужасно себя ведет. На вопрос о том, как его зовут, отказывается нормально отвечать, устраивает сцену! Папа с горечью: - Стесняется... Понимаете, Ламеры мы.
Американец и голландец хвастаются политкорректностью в своих странах. - У нас в США негров называют не иначе как афроамериканцами... - А у нас в Нидерландах гомосексуалистов и лесбиянок называют лицами нетрадиционной сексуальной ориентации! Тут проходящий мимо русский замечает: - У нас в стране девять лет Ельцина президентом называли...
В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о "Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик "Варкрафт"
(c) Не послушался братец Иванушка сестру Аленушку, выпил из лужицы и превратился в козленка. А когда вырос, то одел форму с погонами, нацепил револьвер и стал свистеть в свисток и стал настоящим КОЗЛОМ.
После очередной попойки Штирлицу приснилось, что он в тюремной камере бьет Мюллера по почкам и тот отчаянно кричит. Проснувшись, Штирлиц понял, что это кричит попугай в клетке. «Видимо, вчера я забыл налить ему воды»,- подумал сердобольный Штирлиц. Дрожащей рукой он взял с тумбочки полупустую бутылку и наполнил блюдечко. Попугай спорхнул с шестка и стал жадно пить. Напившись он икнул, упал навзничь и затих. «Это грипп»,- засыпая, подумал Штирлиц. «Это водка, гад», - умирая, подумал попугай.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я ногу растянул. Доктор говорит: - Ну и что, с кем не бывает. - Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
Совещание. Путин: - Сколько россиян живет ниже черты бедности? - 38%, Владимир Владимирович. - А солько ниже прожиточного минимума? - Еще 35%, Владимир Владимирович. - А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения идет в накопления? - По большому счету, никакая. - Так когда же господин Кудрин! Прекратятся ваши шуточки по телеку, мол; "дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в отечественных банках."
Ночь 25 октября 1917 года. Петроград. В Смольном звонит телефон: - Алле, барышня, соедини с товарищем Лениным. Ленин берет трубку: - Вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ульянов-Ленин у аппарата. С кем имею честь? - Владимир Ильич, это Свердлов говорит, Яша, вы меня помните? - Свердлов? А, ну как же, как же? Чем могу-с? - Товарищ Ленин, ваше приказание насчет октябрьской революции, значит, того, выполнено: матросы, значит, заняли в городе, это, все банки, магазины, рынки, автостоянки, рестораны… - Какие рынки, Яша? Какие автостоянки?! Ничего не понимаю. Ведь ЦК постановил занимать телефон, телеграф, и мосты в первую голову. Мосты заняли? - Не-а… - А телеграф? Телефон? - Не-а… - Яша, а вы постановление-то читали? - Читал, Владимир Ильич, читал. Я и Сталину, и Микояну говорил, что надо мосты брать, а они одно по одному: рынки, банки, рестораны…
На встрече с Адамкусом Меркель... сказала, что одобряет мысль Адамкуса, заявившего, что ЕC со своими партнерами должен разговаривать на одном языке. На немецком!
Ни как не могу понять, что выгодней: в магазине платить налог НДС, или на рынке - налог на обвес? При этом нигде не поддается вычислению налог на обман.
"Трудно ловить черную кошку в темной комнате. Еще труднее ловить черную кошку в темной комнате, где ее нет. Некоторые при этом кричат: "Поймал, поймал!" Мы в компании "Тойота" не только поймали ее, но и выебли"
Экзамен. Студенты знают, что преподаватель чувствует ложь, и если студент нагло врет, то ставит двойку. Студент отвечает плохо, преподаватель: - Наверное "2" буду ставить - Ну поставьте мне троечку, я каждый день сессии до пяти ночи только Ваш предмет учил. - Нет, три я тебе не поставлю (берет зачетку, ставит "хорошо") Студенты ушли, обсуждают: - Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 5 ночи учил. - Да, каждую ночь в 4:45 я брал конспект, и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ
1. Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини- отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в последствии был ими продан Сове за дозу. 2. Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт был подтвержден физиономической экспертизой. 3. Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк. 4. Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало даже сразу по несколько. 5. Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал наркодельцов о его приближении. 6. Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда обноновец Иван Ц. ударом сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему нечем стало колоться.
Встречаются две подружки, одна из них беременна. Первая:- Как дела с любимым мужчиной? Вторая:- Да никак. Занималась тут с ним любовью, и в самый ответственный момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда последствиями.
Господа! Хотите испытать новые незабываемые моменты, увлекательные приключения, романтику и яркие впечатления? Совершите преступление - и испытаете все это в местах не столь отдаленных !
Звонок в фирму по устройству различных мероприятий: - Мы бы хотели устроить торжество по поводу годовщины нашей компании - Пожалуйста, можно в ресторане, можно на природе - Нет, нам нужна пьянка - С дебошом? - Не надо дебоша. Фирма честно организовала пьянку. Но посреди банкета в зал вломилось несколько здоровых омоновцев и начали бить морды всем, кто попадался им на глаза. На другой день опять звонок в фирму - мы дебош не заказывали -ответ: "мы солидная фирма, а что за пьянка без дебоша?"
Heroes V, как многие наверно уже знают, будет первой игрой в серии, разработкой которой в связи с преждевременным банкротством New World Computing займется российская студия Nival Interactive. "... приходит время Героев", - убежден М. Ходорковский.
Армянское радио спрашивают: - Что есть современное Россиянское ТВ? Армянское радио отвечает: - Современное Россиянское ТВ - это светлая мечта кремлевских министров-администраторов, отцензурированый, кастрированый, напичканый рекламой от правильных людей, 100% управляемый, заполненый разговорами для бедных, промывающий мозги - ИНТЕРНЕТ.
P.S. Настоящий инет, к счастью никогда (Никогда не говори никогда) не станет россиянским ТВ.
Не зря все-таки буква "Б" русской клавиатуры и запятая английской размещены на одной клавише. Попробуйте напечатать, к примеру, слова Путина из Прямой линии, пользуясь двуязычной клавой:" Я не буду сейчас называть большое количество цифр "б" перечислять все "б" что было сделано или чего не удалось..." Теперь произнесите. А ведь как звучит !
Диалог из жизни: - Когда же ты мне наконец отдаш мои деньги!!? - Ну вот видишь, ты сам про них не все знаеш, раз задаеш такой вопрос, откуда же мне знать на него ответ!