Общий выпуск

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

- Папа, а что значит слово «опешил»?
- Ну это, как его, типа охуел!

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана,
фингал под глазом.
- Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю
подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена
мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул -
спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...

Какая разница между понятиями «жить» и выживать?
Примерно такая же, как между «освежить» и «освежевать».

- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга...

Памятка автолюбителю (навеяно новежскими событиями)

Если вас остановил гаишник в чужом городе, кладите его в багажник и
везите в свой - там разберуться

- По какому признаку определить, что ваша дама теряет к вам интерес?
- Если она при вас подтягивает колготки...

- Девушка, вы такая красивая - дайте мне пожалуйста в супружеский долг!
:0)

БУТИК - бывшие в употреблении товары из Китая

Я по девочкам не хожу - я передвигаюсь по ним ползком!

Захожит Архимед в ванную, плюхается в нее и через пару минут кричит:
- Эврика!
проходит минута и снова:
- Эврика!
еще через пару минут: Эврика, твою мать, некчемная служанка, принеси
полотенце!!!

Программа развития Украины от нового правительства:
«Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сперва реприватизировать
что-нибудь нужное» (с) Простоквашино.

Женщина на приеме у психотерапевта.
- Почему Вы считаете, что Ваш муж идиот?
- Потому что он уверен, что выиграет в спортлото и мы разбогатеем.
- Ну и что. Многие играют в спортлото и надеятся на выигрыш.
- Но он заполняет билет во время просмотра розыгрыша.

Посмотри КВН! Убей в себе Петросяна!

"Хорошая водка!"-успел сказать он...

В Кремле идет совещание. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором
Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но
прочитать никак не может, чего-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот
посмотрел и говорит: "Надо забирать комп и менять дисковод". Совещание
грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА
с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит:
"Давайте заканчивать, мне пофиг, могу прямо сейчас уйти со своего
губернаторства". Путину тоже не хочется пропускать футбол и он
соглашается: "Ладно, заканчиваем". Потом обращается к сисадмину: "СиДи
Ром сейчас менять не будем". Секретари так и записали, и остался сидеть
Рома на своем губернаторском месте.

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо
ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась
она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а
мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в
тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в
отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А
та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает -
двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои
"Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому
что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что
реально и с реальностью попрощаться!

Людоед:
- Друзья! Я вам приготовил такое блюдо – пальчики обгложете!

Навеяно: Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже
ширинка не застегивается!!!

Теперь от баб отбоя нет - там ж ене написано, что ЭТО - волосы ;-)

- Папа, а в правительстве честные министры и чиновники есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы ему на голову упал
арбуз?

Вчера ходил на DOOM: без клавиатуры и мышки не пустили!!!

- Штирлиц, как вы объясните, что ваши отпечатки обнаружены на трусах
русской пианистки?
- Только мои?
- Не только, но все полицейские, стоявшие в ту ночь на Байротер-штрассе,
уже арестованы.

Продажа алкогольных напитков производится только лицам старше 21 года
- А остальным они отпускаются бесплатно!

Работа для девушек. Глубооплачиваемая.

Если бы автомобили бы ездили не на бензине, а на ЧУЧХЕ, то Северная
Корея была бы сейчас самой богатой страной мира.

Менестерсво аброзаванийа

Прекас № 116 от 28 актибря 2005
(О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и
истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/


Розйасненийа к прекасу № 116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый нах и НИИ БЕТ
Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят
Преседатель каметета па культуре, ШурА

Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре
суточная доля йаду.