Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 октября 2005

Общий выпуск

27.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

27.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение
плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и
говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно
поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи
открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень
хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор
с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый
был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене
изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

27.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.
Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает
что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается,
опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек».
С не мое

27.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх,
поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда
адвокатов.

27.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

27.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?

27.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, в России две беды. Первая - дороги, и с ними можно что-то сделать.
А со второй бедой ничего не поделаешь, у нее 60%-й рейтинг...
http://censor.net.ua/

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Объявление. Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания
дезодорантов.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Объявление.

Вывожу из интернет зависимости. Быстро, надолго, недорого.

Электрик Сидоров.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Автолюбитель впервые сделал круиз по Европе на своем авто.
- Ну как тебе матушка европа?
- Да все хорошо, но в Москве всетаки народ вежливее...
- ????
- Ну как, у нас же в Москве пешеходы всегда пропускают автомобили...

27.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Чтобы проклятие прошлого сошло с России, мало вынести Ленина, надо
умудриться еще и оттащить Пугачеву от телекамер.
45

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно
мыть яйца.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

- А пескарик то - засланный… - произнес окунь, наблюдая за тем, как щука
попалась на живца.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Иду сегодня мимо мусорки во дворе, а там в контейнере роются два бомжа
средних лет в поисках стеклотары и один говорнт другому:"Не то пиво
народ пьет, не то!"

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

За последние часы в столице резко возросло количество кишечных
заболеваний в результате отравления грязным снегом.
Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет
никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156,
якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10
Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты
получаются ?

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Птичий грипп – не последний! В Сев. Корее зарегистрирован первый случай
заболевания собачьим гриппом, во Франции – лягушачьим, на Украине –
поросячьим.
И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Лех Качиньский через год после избрания президентом Польши: "Что-то
Путин все не едет в Польшу..."
Российский МИД отвечает: "Владимир Владимирович выбирает транспортное
средство - то ли Т-90, то ли Су-34."

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Вышла бабушка утром на огород, а у нее наркоманы весь мак порезали .
- Да что-б вам эти булочки с маком в горле стали,-расстроилась бабушка.

BOB
30

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Правительство Укранины сообщило, что никто не имел права на
использование торговой марки "Hohland", явным переводом которой является
не иначе как "Хохляндия", без их на то разрешения и подало в суд на
известного производителя сыров.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Как-то раз правительство подумало о народе... И нет здесь ничего
смешного!
23

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Продам комплект шипованной резины для БелАЗа.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Наш главный пивовар... придумывает интереснейшие вещи...
ЛИШЬ БЫ ТОЛЬКО НЕ РАБОТАТЬ!!!...
:-)

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Официант! Водка есть?
Есть.
Какая?
Жанна Дарк
Хорошая?
Паленая...
(евролига КВН) www.krug.com.by

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Предвыборный рекламный плакат: "Яблоко. 10 лет в Думе!
Рукописное продолжение-... а х%%ли толку?

(ПСС тов Хрюнделя, том 319, стр. 190 "Политический плакат России.
История и современность"

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Мой любимый фильм «Пятый элемент». Я его смотрел столько, сколько
пальцев на руках, 14 раз.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

В зад "запора" врезается "600-й". Из "мерса" вываливается "шкаф" и
вытаскивает зашкирку из "запорожца" хилого дедка.
- Ну, ты, дедок! Ты кто такой?
- Слесарь, я...
- Ты кому подставляешься, слесарь? Посмотри на мои номера, пенек!
Знаешь, че они обозначают?
- ...
- Первая "семерка" - это у меня семь миллионов баксов, вторая "семерка"
- это у меня семь хат в Европе, третья "семерка" - это у меня семь
гаражей с "мерсами"... А у тебя че за номер - "325"? Че обозначает?
- Да ничего не обозначает. Это длина моего члена в миллиметрах...

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

В приемном отделении пьяный говорит врачу: "Доктор, не зашивайте меня, я
все равно повешусь

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Норвегия выставила счет траулеру "Электрон" в размере 1200000 крон, в
том числе 200000 за незаконно выловленную рыбу и 1000000 за незаконное
использование инспекторов в качестве судовых проституток в течении 2
суток. На что Россия выставила счет в $1200000, из которых $200000 за
доведение экипажа траулера до невменяемого состояния при виде
соблазняющего одеяния норвежких инспекторов (рыбаки же полгода никого
кроме самих себя НЕ ВИДЕЛИ !), и $1000000 потраченные на транквилизаторы
российским пограничникам, которые не видели никого кроме тюленей почти
два года.

WBR. Uri.
41

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Сейчас ты выпил водки и тебе утром плохо.
В будущем будет такая водка, что ты ее выпил и тебе утром ПРЕКРАСНО!

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

ЦЦЦ начал было печатать Штирлиц, но во время опомнился."Ценности
Советского Союза еще не завоевал весь мир,"- с грустью проговорил он.
Сtrl+Shift, потом пошли вражеские, но привычные для всех WWW.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Две подруги Блондинка и Синий чулок:
Б: Ну расскажи, расскажи, как тебе удалось так быстро похудеть без
всяких диет, спортивных занятий!?
Сч: Ну я, в отличие от тебя, рекламу смотрю.
Б: ?
Сч: Да просто все. Несколько капель Фэри удаляют жир даже в холодной
воде.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Молодой адвокат спрашивает у опытного:
- А политических как защищать?
- Богатых не трожь, сука! Поработай с мое!

www.msk2004.narod.ru

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Белорусская сборная по футболу теперь имеет все шансы выиграть чемпионат
мира! Они заключили контракт с Виталем Кличко и поставили его в ворота.
Вот сами посмотрите, с одной стороны соперники не слишком в штрафную
рвутся, с другой наши все время в нападении...
(евролига КВН) www.krug.com.by

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

В связи с несправедливым решением суда по делу Калоева российские
олигархи решили забрать из швейцарских банков свои трудовые сбережения,
а осетины больше не покупать швейцарский сыр.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Афроамериканцы!
Достали вы уже со своей политкорректностью!!!
У нас свои монголоидоевропейцы!
Европоидороссияне.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

- Очко в вашу пользу!
- А это польза в ваше очко!

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Рекламное объебление. Еще одна опечатка.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Новая акция Сити-банка: даром за амбаром. Вы звоните и наш представитель
выезжает к Вашему амбару.
14

27.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Акция в МакДональдс! Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Вы слишком долго живете в Австралии, если:

- считаете что Бали – это хороший и недорогой курорт;

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине;

- знаете, что съездить на рыбалку на 1 день за 300 км – это недалеко;

- при выезде на пикник переливаете водку в бутылку от минеральной воды;

- ездите на митинг безработных на своем «БМВ» 2004 года выпуска;

- благодарите поднятой рукой водителя машины, пропустившего ваш
автомобиль перед собой;

- видели военного в форме на улице один раз за пять лет, и это была
девушка;

- знате что означает «гуд дэй майт», «лэнд-лорд», «фути»,
«ози», «воллабис»;

- теперь совершенно точно знаете, что самые красивые женщины в мире это
украинки и русские;

- последний раз обгоняли другой автомобиль по встречной полосе живя в
совке;

- различаете между собой китайцев, филлипинцев и корейцев;

- знаете, кто такой Кептан Кук.

Ю. Л.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет
строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но
потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил
поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и
привести поздравление в исполнение.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

в Европе самая популярная песня сейчас "Летят утки... и два гуся"
правда припев: "Ганс, фойер"
Ник

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

На "У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда
же у него вроде была..." Ответ: от жажды! Чукча, надо было на клавиатуру
пива налить, побольше!

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

От пионеров 8 отряда Краснокаменской колонии поступило предложение об
учреждении нового праздник "хэлло УИН!!"

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Получил микроскопическую зарплату, пошол в магазин за лупой...)
(или даже слитно)

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

В целях экономии расходов на электроэнергию он заряжал мобильный телефон
исключительно на раюоте
13

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Чукча купил 2 мешка дуста. "Зачем?" - спрашивают его. "Однако, геологам
помогать. Они вон анекдоты про чукчей травят, а тех все больше
становится. Отрава плохая, однако!"

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

В чем разница между девушкой и домом?
Если снести крышу у дома, в нем станет холодно. А если у девушки...
Что есть общего между девушкой и домом?
Если снести крышу у дома, в нем станет сыро...

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Здравствуйте, дорогие мои!

Давно мы не встречались, очень соскучился по всем, надеюсь скоро к вам
приехать.

Целую нежно, Ваш птичий грипп.

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Объявление: Найден паспорт на имя Герасима. Верну за вознаграждение.
Обращаться в главный омут пруда, спросить Муму.
Митька Голопупкин

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Вы кошек любите?-
- Да, у меня есть кот -крысолов.
А какой он?-
- По моему он голубой.
Какой такой голубой, английский что ли?-
- Да нет, русский, полосатенький такой.
А почему же Вы говорите голубой?-
- Да он жопой виляет когда нажрется и по дому ходит: жопа в одну
сторону, а хвост в другую.
Рыжий

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Разговаривают две сельские соседки:
- Слышала, у Татьяны дочка замуж вышла, 2 месяца прожили уже и мебель
купили, а развелись. Непонятно почему ?
- Да слышала, что то непонятно, почему это. А может какой-то дурак у нее
и был? !!!!

27.10.2005, Остальные новые анекдоты

Трансформация.
В старые времена существовало выражение "денежная киса" (кошель с
деньгами, калита). Представляете, отдаете деньги своей кисе, и она их
складывает себе в кису. Таким образом, в наше время, когда денежными
называют людей, у которых много денег, денежная киса - та, которой есть
что положить себе в кису.

27.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спешка нужна при ебле блох и при ловле чужой жены...
1...100 •

Вчера<< 27 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru