Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Здоровая очередь в приемном покое в больнице. Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро больницы. Обращается первый: - Мне назначили: "В тер". Это куда? - Терапия, третий этаж. Обращается второй: - Мне назначили: "В хир". Это куда? - Хирургия, второй этаж. Обращается третий: - Мне назначили "В рит". Это куда? Это через дорогу. Ритуальные услуги.
Если Вы встретили знакомого, а он игнорирует вас, то, возможно, на это есть причины. Если Вы думаете, что причин нет или у вас появились сомнения, то их надо развеять. Если проверка ничего не дала и сомнения остались, то необходима еще одна проверка. Если проверка снова ничего не дала, то проверку следует проводить до тех пор пока у вас не исчезнет желание проверять. После исчезновения вышеописанного желания, следует послать проверяемого. Если это не сработало, то следует предложить ему дружбу. Если знакомый обернулся и дал вам в рыло, то одна из проверок дала результат. Если удар в рыло Вас обидел, то необходимо нанести ответный удар в рыло. Если удар в рыло Вас не обидел, то профилактический ответный удар необходим, старайтесь выбить как можно больше зубов. В паузах между ударами рассказывайте анекдоты, эта незначительная деталь способна поднять настроение вашему новому другу и окружающим. Если друг не понял ваших шуток, а тем более дружественные побои, и продолжает утверждать, что вас не знает, то возможно Вы ошиблись, но это следует проверить - проследите за ним до самого дома! Если Вас пытаются выгнать с кухни и не дают есть колбасу из холодильника, возможно это не Ваш друг, но это следует проверить - узнайте где он работает. Если Вас отпустили правоохранительные органы, которым вас сдали на месте работы проверяемого, то не стоит отчаиваться, возможно, друг решил поиграть с Вами в кошки-мышки - узнайте с кем он спит и заодно купите себе парашют. Если Вас выкинули из окна и вы остались живы, то вы действительно купили себе парашют. Если после этого друг продолжает посылать Вас, то Вам пора заняться делом, сто пудов.
Покупательница обращается к мяснику: - Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы? - С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.
Он жил долго и правильно, но зря... Поэтому на его надгробии было начертано: "Здесь похоронен состоятельный человек. Жаль только, что как человек так и не состоявшийся"
Франция производит лучшее в мире вино Германия производит лучшие в мире автомобили Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство Эстония производит самые сильные наркотические таблетки Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями в английском клубе,паркуется посередине улицы.
Чукча купил компакт-диск с музыкой. Через пару дней возвращается к продавцу: - Он не работает. - Вы запустили и нет музыки? - Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел.
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
Едет чайник за рулем по городу. Весь в напряжении. И тут тормозит его гаишник. Чайник останавливается, выскакивает из машины и как заорет: - Х... ты мне помеху создаешь!?
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое коронное "а можно вам впендюрить?"
По материалам http://www.lenta.ru/news/2005/09/27/bulava/
Российский ВМФ произвел запуск межконтинентальной баллистической ракеты морского базирования "Булава". Запуск был осуществлен в 17:21 по московскому времени из акватории Белого моря. Ракета успешно поразила подводную цель в Нью Орлеане.
Трагический финал у нового романа Акунина "Код Церетели" - все персонажи сходят с ума. Книга пестрит матерными выражениями, что нехарактерно для автора.
Навеяно обращением Дж. Буша к американцам меньше ездить, чтобы экономить топливо. Завтрашние новости: "Президент США Джордж Буш младший в обращении призвал собраться всех добрых, чтобы начать борьбу против всех злых"
Генпрокуратура РФ сняла обвинения с Ю. Тимошенко. Значит следующим шагом станет баллотирование Ю. Тимошенко в российский парламент, а через два года – а президенты России.
Президент РФ ответил на все интересующие россиян вопросы. Россияне довольны и счастливы. Теперь правительство спокойно может грабить народ «реформами» и глобальным повышением цен на все.
- Почему Ющенко подписал меморандум с Януковичем? - А у того большой опыт фальсификации результатов голосования, а за ТАК! он им делиться не захотел...
Встречаются два ламера. У одного уже есть компьютер, а у другого нету. Тот у которого нету говорит: "Первым делом, когда куплю себе комп - установлю корзину, такая удобная фича!"
Муж жене: - Дорогая, кушать хочу! - Так свари себе пельменей! - Так их нет! - Так поди купи! - Так магазин закрыт! Жена ядовитым голосом: - А - я не хочу-у меня голова болит-у меня "праздники" - тебя никогда не останавливало!
Вовочка: - МарИвановна, я являюсь прямым потомком древнейшего рода Баклажановых. Мои предки служили еще Александру Невскому, особо они отличились во вреня Ледового Побоища. - Очень интересно, а как сложилась их дальнейшая судьба? - К сожалению, вся семья моих предков до единого человека, героически погибла в том сражение.
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.