Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка вскакивает, кричит: - Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!! Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина. Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно: - Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка? - Три килограмма. - А кот ваш сколько весит? - Ну, наверно, тоже килограмма три. - Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана. Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма. В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей: - Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот? stelazin
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь! - Это невозможно! - Ты что, ее так любишь? - Нет, шубу купил с рассрочкой на два года... Ivan Fuckov
Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках. Один, с боксером: - У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает. Второй, с догом: - Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри улетает. Третий скромно молчит. Первые два: - Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же прокормить – легче застрелиться! Третий: - Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.
Отец с сыном решают задачку: - Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? - Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки. - Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое коронное "а можно вам впендюрить?"
Трагический финал у нового романа Акунина "Код Церетели" - все персонажи сходят с ума. Книга пестрит матерными выражениями, что нехарактерно для автора.
Навеяно обращением Дж. Буша к американцам меньше ездить, чтобы экономить топливо. Завтрашние новости: "Президент США Джордж Буш младший в обращении призвал собраться всех добрых, чтобы начать борьбу против всех злых"
По материалам http://www.lenta.ru/news/2005/09/27/bulava/
Российский ВМФ произвел запуск межконтинентальной баллистической ракеты морского базирования "Булава". Запуск был осуществлен в 17:21 по московскому времени из акватории Белого моря. Ракета успешно поразила подводную цель в Нью Орлеане.
Встречаются два ламера. У одного уже есть компьютер, а у другого нету. Тот у которого нету говорит: "Первым делом, когда куплю себе комп - установлю корзину, такая удобная фича!"
Генпрокуратура РФ сняла обвинения с Ю. Тимошенко. Значит следующим шагом станет баллотирование Ю. Тимошенко в российский парламент, а через два года – а президенты России.
Президент РФ ответил на все интересующие россиян вопросы. Россияне довольны и счастливы. Теперь правительство спокойно может грабить народ «реформами» и глобальным повышением цен на все.
- Почему Ющенко подписал меморандум с Януковичем? - А у того большой опыт фальсификации результатов голосования, а за ТАК! он им делиться не захотел...