Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают...
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии: - У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать... Ivan Fuckov
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
Едет чайник за рулем по городу. Весь в напряжении. И тут тормозит его гаишник. Чайник останавливается, выскакивает из машины и как заорет: - Х... ты мне помеху создаешь!?
Здоровая очередь в приемном покое в больнице. Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро больницы. Обращается первый: - Мне назначили: "В тер". Это куда? - Терапия, третий этаж. Обращается второй: - Мне назначили: "В хир". Это куда? - Хирургия, второй этаж. Обращается третий: - Мне назначили "В рит". Это куда? Это через дорогу. Ритуальные услуги.
Покупательница обращается к мяснику: - Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы? - С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.
Он жил долго и правильно, но зря... Поэтому на его надгробии было начертано: "Здесь похоронен состоятельный человек. Жаль только, что как человек так и не состоявшийся"
Чукча купил компакт-диск с музыкой. Через пару дней возвращается к продавцу: - Он не работает. - Вы запустили и нет музыки? - Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел.
Франция производит лучшее в мире вино Германия производит лучшие в мире автомобили Великобритания производит неизлечимое коровье бешенство Эстония производит самые сильные наркотические таблетки Теперь понятно почему сын президента пол-Украины отдохнув с друзьями в английском клубе,паркуется посередине улицы.
Если Вы встретили знакомого, а он игнорирует вас, то, возможно, на это есть причины. Если Вы думаете, что причин нет или у вас появились сомнения, то их надо развеять. Если проверка ничего не дала и сомнения остались, то необходима еще одна проверка. Если проверка снова ничего не дала, то проверку следует проводить до тех пор пока у вас не исчезнет желание проверять. После исчезновения вышеописанного желания, следует послать проверяемого. Если это не сработало, то следует предложить ему дружбу. Если знакомый обернулся и дал вам в рыло, то одна из проверок дала результат. Если удар в рыло Вас обидел, то необходимо нанести ответный удар в рыло. Если удар в рыло Вас не обидел, то профилактический ответный удар необходим, старайтесь выбить как можно больше зубов. В паузах между ударами рассказывайте анекдоты, эта незначительная деталь способна поднять настроение вашему новому другу и окружающим. Если друг не понял ваших шуток, а тем более дружественные побои, и продолжает утверждать, что вас не знает, то возможно Вы ошиблись, но это следует проверить - проследите за ним до самого дома! Если Вас пытаются выгнать с кухни и не дают есть колбасу из холодильника, возможно это не Ваш друг, но это следует проверить - узнайте где он работает. Если Вас отпустили правоохранительные органы, которым вас сдали на месте работы проверяемого, то не стоит отчаиваться, возможно, друг решил поиграть с Вами в кошки-мышки - узнайте с кем он спит и заодно купите себе парашют. Если Вас выкинули из окна и вы остались живы, то вы действительно купили себе парашют. Если после этого друг продолжает посылать Вас, то Вам пора заняться делом, сто пудов.