Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: - Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
Семейная пара занимается ЭТИМ. Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь! М: Да, да… Ж: Давай, давай еще! М: Да, да… Ж: Давай, еще сильнее! М: Да, да… Ж: Покажи мне, что ты мужчина! М: Да, да… Ж: Говори мне грязные слова! М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…
Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд, и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше. В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день. Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает: - Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за гостеприимство? - Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами. Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела, что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам. - Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог! - Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать? - Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне неудобно тебе это предлагать… - Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь! - Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать грушами, которые ты сегодня собрал. - Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к вечеру будет все готово. Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя его хвалит: - Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь! - Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра? - Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную. Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать, с очень растерянным видом. Она удивляется: - Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках? Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так? - Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно принимать решение, я сразу теряюсь!
Иракский генерал слушает доклад своего подчиненного. - Прибыл немецкий воинский контингент. - Разместил? - Разместил! - Что первым делом спросили? - Спросили, где ближайший пивбар. - Понятно. - Еще прибыл французский воинский контингент. - Разместил? - Разместил! - Что первым делом спросили? - Спросили, где ближайший бордель. - Понятно. - Еще прибыл украинский воинский контингент. - Разместил? - Разместил! - Что первым делом спросили? - Спросили, где ближайший нефтепровод. Большой дядя.
Что такое деспотизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.
Что такое абсолютная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.
Что такое конституционная монархия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.
Что такое республика? 10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.
Что такое коммунизм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.
Что такое фундаментализм? 10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.
Что такое демократия? 10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ???
Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем ГСМ, зашел через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал "туалет подлипки срочно пожалуйста"
На утро после дня рождения колобка... Лиса:"Блиииин, бошка трещит" Волк:"Дааааа,... , у меня таже фигня..." Заяц:"А представляете как щас хреново колобку?"
Встречаются два ветеринара, которые давно не виделись. Один другому рассказывает: - Ты знаешь, у меня сейчас живет замечательный пес: утром он меня будит, мы вместе завтракаем, потом я беру его с собой в клинику, вечером он идет со мной в ресторан, а потом мы вместе с ним смотрим телевизор, после чего я ложусь спать, а он ложится у меня в ногах. - А ты что, не женат? - Да ты что, сдурел? Женщину в квартире держать!
Мужик, который вел себя очень неадекватно на улице, попадает в психушку. По выходе мужика из кризиса врач ему говорит: - У вас был делириум тременс, то есть белая горячка. Эта наверняка связано со злоупотреблением алкоголем, поэтому вам нужно от алкоголя отказаться хотя бы на месяц, а потом снова прийти показаться мне. Если не будет рецидива – значит, это действительно из-за алкоголя. - Нет, доктор, я предлагаю сделать по-другому: я буду пить вдвое больше, а потом мы посмотрим, ухудшится ли мое состояние.
Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Встреча старых друзей. Один не пришел. Кто-то спрашивает: - А где Васька? Кто-то отвечает: - Звонили ему на сотовый, он не доступен или не принимает. Все хором: - То есть, как это не доступен и не принимает?!! Он всегда доступен и всегда с друзьями принимает!
Раньше я был очень жадным и очень от этого мучался. А потом я стал принимать специальные таблетки, и все как рукой сняло. Теперь я и сам не мучаюсь, и всем другим продаю эти таблетки от жадности. Конечно, дорого... Очень дорого. Торг не уместен!
Встречаются два профессиональных юмориста. Один говорит: - Ну что, давай пошутим? Другой отвечает: - С моими гонорарами не до шуток... Первый кивает: - И у меня тоже гонорары нешуточные.
Идут по дороге два приятеля. Один другому говорит: - Спорим на бутылку, что угадаю, как зовут первого встречного? - Спорим! Идут они дальше, попадается им первый встречный. Тот, который спор начал, говорит: - Мужик, третьим будешь? - Буду! - Ну, пошли, а вот он нам ставит, потому что я угадал, как первого встречного зовут.
Варракс умер и попал в христианский рай. Подходит к богу и говорит: - Иегова! Что за дела?! Я же долбаный сатанист! Мой место в аду, рядом с Сатаной! А бог ему и отвечает: - Так-то оно так... Да не можем мы тебя туда опредить - Сатана почему-то уж больно гневается, когда слышит слово "архетип"...
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, что надо делать при укусе змеи? - Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней. - Доктор, а это поможет? - По крайней мере, умрете с чистой совестью.
Есть новые русские бабки, а есть старые русские бабки: Н. Бабкина, А. Пугачева, Л. Гурченко, И. Аллегрова, Л. Долина и старая русская прабабка Э. Пьеха. (Василь Лукаш)
Едет мужик снимать продажных девушек, стоящих вдоль дороги... Вдруг резко оставливается возле очередных и стоящего с ними парня, Выбегает и спрашивает дрожащим голосом: "Владик-сынок, че ты тут делаешь?!!!" парень: "А че 10 баксов то не лишние!!!"
Он великий боксер! О чем говорить? Прихожу к нему на его шестой день рождения. Поздравить. Опоздал. Последний. В качестве подарка преподношу своему сверснику купленные мамой шикарные кожаные боксерские перчатки. Его реакция на такую радость превзошла даже мои ожидания. Он одел на себя перчатки и тут же надавал по морде всем присутствующим друзьям.
Поймал как-то Билл Гейтс золотую рыбку. И спросила рыбка у него: чего тебе надобно, Билли? А Билли отвечает - я хочу, чтобы винда стала самой надежной и производительной операционной системой в мире! Ну, говорит рыбка, это дело сложное, но постараемся. Ложись спать, а к утру все будет сделано. Утром Билли просыпается, заходит на microsoft.com, а там огромная надпись: WINDOWS SOURCE CODE RELEASED!
американский суд. судят морского пехотинца, недавно вернувшегося из Ирака: Итак, подсудимый, мы еще можем понять, что вы били вашу жену хлыстом, трахнули в зад вашу тещу, но зачем вы, пытая электрическим током, заставили глухо-немого дедушку петь гимн америки?!
Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
- Где вы такую траву берете? - хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал. И написал просто: - Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!
Ну, вообщем так. Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены
Взывает Сталин к себе в кабинет Жукова, Молотова и Хрущева. Cталин: Товарыщи! ,заевля сразу, если проиграем войну, то с вами дела будут плохи!! ,к примеру если проиграем то Жукову мы будем резать Жопу(потому что буква Ж стоит первой, так же как и Ж_опа), а вам товарыщ Молотов что будем резать? Молотов: Незнаю. Cталин: Палец!!! ,а какой? Молотов: мезинец. Cталин: Ну а вам товарыщ Хрущев что будем резать? кстати вы побледнели.
Новости IT индустрии. Новая технология .NET пользуется все большей популярностью. Недавно анонсирован опитмизированый под эту перспективную платформу популярный язык программирования, получивший название ADA.NET
Русский дятел и Американский дятел поспорили у кого деревья тверже.
Американский дятел сказал, что у них есть дерево который ни один дятел не продолбит. Русский дятел поспорил с ним, и легко задолбал американское дерево.
Затем Русский дятел тоже сказал что у нас есть непробиваемое дерево. Американский дятел попросил его показать, и аналогично с легкостью задолбал русское дерево.
Оба дятла были в недоумении. Как мог Русский дятел продолбать американское дерево, а Американский дятел -- русское дерево, когда ни один из них не мог сделать это у себя?
После длительных раздумий, к ним пришла истина:
Ваш Долбатель всегда тверже, когда вы вдалеке от дома!
Тимошенко звонит Сакашвили: мишка, нас застукали-сняли кино про нас - это я сам заказал такую порнуху снять, а то многие начинают догадыватся, что грузинский президент -гомосексуалист. - померанчева башка, я не про то кино, а как мы зарплату в английской разведке получали......
МОНАРХИЯ - право ставить народ раком передается по наследству КОММУНИЗМ - право ставить народ раком в идеале принадлежит народу, а в реальности - генералиссимусу КАПИТАЛИЗМ - народ ставит раком тот, у кого в кармане больше денег ДЕМОКРАТИЯ - народ сам выбирает того, у кого самый длинный член
Друг набирает SMS-ку своей деффке, на моем мобильнике. Путается в буквах, и после каждой, неправильно нажатой, удаляет со словами "в пи"ду!" Вариант: У(в пи"ду)видимся, целую(в пи"ду!)
Ющенко Бушу: - Россия хочет, чтобы Украина расчитывалась за газ по мировым ценам. Может быть, Америка будет нам поставлять газ по льготным ценам? - Максимум что я могу для тебя сделать, Витек, так это пукнуть.
Операция «Галичина»: российскому спецназу во время штурма западноукраинских городов, бандами украинских националистов были полностью перекрыты поставки водки и других спиртных напитков. Командование российских войск назвало эту акцию абсолютно бесчеловечной и подало жалобы в ООН и Совет Европы. Протрезвевший личный состав пообещал свергнуть правительство Путина в 3-х дневный срок. Украинские войска тем временем открыли пункты приема военнопленных прямо на ликеро-водочном заводе.
К ''Умный избиратель + умный президент = демократия Глупый избиратель + умный президент = диктатура Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна Глупый избиратель + глупый президент = переворот'''
нееет, Умный избиратель + глупый президент = переворот Глупый избиратель + глупый президент = нормальная страна'''
Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает: - Ты где был эти три дня? - Да так, покуролесили с пацанами на выходных… - Что, опять взяли водки и пошли к девочкам? - Да нет, взяли курочек и пошли в лес. - Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня!? - Так это… Куриный грипп лечил.
Встретились два приятеля. Один другому говорит: – Они, суки нас с Луной нае***и! Эти ублюдки на Луну не летали. – Вот ссссуки!!!! – А пи**ят, как будто всю ее облазили, да и с Марсом похоже такая же хрень будет. – Надо им Голливуд расхерачить, тогда они ХЕР куда полетят!!! Akula
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: "Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит." Диверсант.
Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот боксер, и смею заметить очень воспитанный человек - читаю Есенина, Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.
Как-то в очередной раз питерские силовики делали Путину лицо. Нужно было то ли на чем-то покататься, то ли с кем-то встретиться. Сделали глаза, нос и рот, подносят на блюде два пучка растительности. Спрашивают у Путина - куда клеить, под нос (как у Иосифа Вассарионовича), или над глазами (как у Леонида Ильича)? А Путин в свою очередь спрашивает, а другие варианты оформления президентского лица у вас, питерских силовиков, есть? Что-нибудь в стиле Черчиля или хотя бы Рейгана? Нет, отвечают питерские силовики, кроме совка мы себе ничего представить не можем. Во-первых, нам не хватает мозгов; во-вторых, мы любим воровать из бюджета, торговать должностями и не нести ответственности; в-третьих, мы считаем народ быдлом, которое нельзя допускать к назначению управленцев. Подумал Путин и говорит, клейте над глазами, нефти еще лет на 10 хватит.
ЛЕНИН – Люблю Ебать Надежду И Народ. ГОРБАЧЕВ - Готов Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу. ПУТИН – Попробую Уничтожить Террористов, Иначе Нельзя. ПУТИН – Президент Умеет Тиранить Инакомыслящий Народ. ПУТИН – Пусть Умник Трахает Интеллект Народа. КЛИНТОН – Клитор Левински Известен Немногим, Трахал Орально. Надежнее. КЕНЕДИ - Красиво Если Надоело Ездить – Двинь Извилиной. БУШ – Буду Убивать Шадама
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся. Девушка: «Ну прям камасутра онлайн» Парень: «Скорее оффлайн, коннекта же нету»
На рынке к продавцу кавказской национальности подходит покупатель: - Здравствуйте, помидоры у вас свежие? - Ооо!! , Да.... Это самые свежие, самые спелые и вкусные помидоры, я их сам собирал с южных склонов Кавказских гор, берите не пожалеете... - Простите, я плохо вижу, а это что, огурцы? - Да, это самые крупные огурцы на этом рынке, нигде таких не найдете, только у меня,... берите, за полцены отдам... - А вон то что?... - Аааа,... ООООооооо!!! ,.. это баклажаны, мой отец с матерью их выращивают, я уверен, вы никогда не ели таких вкусных баклажанов,... Самые вкусные баклажаны на свете,... берите.... - Ааа, а мне кажется это ваш коллега уснул на витрине,... - Да сам вижу,... не слепой,... Вы что оскарблять меня сюда пришли??? , Все, я вас больше не обслуживаю... Уходите прочь........... Помидоры!!! Огурцы!!! ,... подходите... не стесняйтесь......
Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали в Чечне. Первый рассказывает: - Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим добираться. Второй рассказывает: - А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел выскочить. Пришлось пешком к своим добираться. Третий рассказывает: - А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать...
Муж с женой заходят в ветлечебницу... Муж - доктору: - Посмотрите, пожалуйста, мою стиральную машину. Мне кажется, что она стала плохо работать! Доктор оборачивается к жене: - Господи, что за странные вещи он произносит?! Жена: - Да не говорите, доктор, сама второй день не могу придти в себя от того, что пылесос начал разговаривать.
- Представляешь, как шагнул прогресс.. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.. - А сейчас? - Достаточно помыть машину..
- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"? - Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.
-Можно пригласить Вас на утренний чай с пряниками? На утро. - Вот твой чай. - А где же пряник? Мужик с довольным видом выплевывает на ладонь разжеванный пряник произносит: здесь.
Утро пора-а-а.. вста-а-ва-а-аать... тебя тянет еще поспа-а-ать, но сильней во сто крат бодря-я-ящий а-a-aрома-а-ат. Лучшее разбудит ва-а-аас, диарея в ранний час!