Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вот тоже был случай… Про часть свою пограничную, я уже писал в разделе истории. Кто читал, про Маленького мука, поймет. Но Маленький мук был не единственной легендарной личностью нашего ОКПП Ленинград. Хотя, как легенду, к сожалению, я его не раскрыл (может быть соберусь с воспоминаниями и накропаю, что-нибудь, что можно будет представить на суд уважаемых читателей). Речь пойдет о замечательном, редком человеке, которого, я так и не понял, зачем на первый взгляд, занесло в армию – это Старший прапорщик Женя Пальтц. Человек это был высокий, сухопарый, слегка сутулый. Умное его лицо выражало полное спокойствие и безразличие к окружающей действительности. Никогда ни на кого он не повышал голос, да и вообще говорил мало и тихо. Отличительной его особенностью было то, что носил он брюки слегка коротковатые, что называется «как от долгов», а из-под них непременно выглядывали белые!!! носки. Походку имел весьма пластичную, без отмашки. Все его внешние и внутренние качества создавали впечатление, что это комик из «Маски в армии». Однако те, кто служил давно, отлично знали, что человек этот прошел два Афгана, имеет ряд серьезных правительственных наград, ранения и огромную выслугу. Да, об этом знали все, даже командир части. И он очень ценил и уважал Женю. Стоит заметить, что Женя никогда и никому не отдавал честь, тем же, кто отдавал честь ему, он устало улыбался и махал рукой. И вот однажды в часть приехал очень важный подполковник из Штаба Округа. Не смотря на то, что наш Командир части был полковником, подполкан вел себя нагло, развязно и всем своим видом выражал несомненное должностное преимущество, не взирая на звания. Уже прощаясь, они выкатились на плац и вели беседу а-ля «на посошок». Но тут нарисовался Женя Пальтц. Шел он как обычно медленно и задумчиво, комично сверкая белыми носочками. Уже в тот момент, когда он подходил к «звездной» компании, можно было видеть, как подполкан, тяжело дыша, переложил свой портфель из правой руки в левую, чтобы отмахнуть честь в ответ на приветствие младшего по званию. Но Женя, прошел тихо мимо компании старшего офицерского состава, видимо, даже не заметив их, занятый своими мыслями. Подполкан покраснел, надул щеке и громко крикнул: «Товарищ старший прапорщик! Почему не отдаете честь!». Командир, сделал жест, как бы уговаривая оставить в покое Женю, он глупо улыбался и чувствовал полное бессилие в данной ситуации. Женя остановился, словно кто-то вывел его из ступора, оглянулся, внимательно посмотрел в сторону подполкана. Глаза его приобрели осмысленное выражение. И ответил: « У тебя две звезды, а у меня три! » и ушел, уже не обращая никакого внимания на крик, мат и успокоительные улюлюканья командира. //Denis
Вот такие люди у нас в России живут... (объявляется новая рубрика)
Друг рассказал, верить можно. Он учится в академии МВД в Москве, что на Войковской. Так вот, у них там, в этой академии как то проводили разные соревнования по многим и разным видам спорта с участием спортсменов из дальнего зарубежья. Турнир по армреслингу... С той стороны: шкаф 1,5 (высота) х 2 (ширина). Про таких говорят - легче перепрыгнуть, чем обойти. Откуда то из Бельгиии что ли. Руки, как ноги. Мазями мажется, ремни кожанные надевает, в общем разминается. С нашей стороны: обычный мент. Предствьте себе его вид - в ментовской рубашке без погон, рукава закатаны по локоть, в трениках с пузырями на коленях и в форменных ботинках. Титаны сошлись в битве... Чтобы уложить этого кинконга нашему потребовалось времени меньше, чем несколько секунд. С той стороны все в ахуе. А хули вы думали, этот парень, до ментовки, несколько лет проработал шахтером в забое и вагонетки с углем валил на бок как нехуй делать. Для несведующих, в вагонетке поворотная часть с углем весит несколько сот кг и для того чтобы ее наклонить набок, чтобы высыпать уголь, надо ОЧЕНЬ сильно напрячся. Вот так.
История не моя но была расказана на одном из Самарских форумов
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: - А может я его на работе забыла?!
Специфическая история Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Еб твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"
взято с форума: Купил я как-то в сексшопе качели. Такие качели продавались охуительные со всякими точно расчитанными лямками и ремнями и стоили недорого - баксов сто, прям как эта поебень. Там на коробке такие картинки были соблазнительные - прост-таки неизданная глава камасутры. Радостные люди парили в небесах невиданных оргазмов и были охуенно счастливы друг с другом. Возбудился я на это дело не на шутку. Ну, думаю, пора заканчивать детство и браться за дело всерьез. Сколько можно скрипеть пошлым диваном да всякие столы-подоконники доламывать. Пора было выходить на новые рубежи. Купил, девушка в сексшопе отнеслась с уважением, припер домой, показал жене. Ей тоже понравилась затея. Бат хау? Пришлось вешать серъезный крюк в потолок, не на люстру же их цеплять: ебнется человек - что в протокол запишешь? Поэтому я специально одолжил перфоратор и бетонной пылью уделал всю спальню, но чего не сделаешь ради любви? Въебенил я крючину такую основательную, что слона повесить можно было за яйца. И вот настала ночь испытаний. Ну, доложу я вам, жаль мы не засняли это на видео, это было бы видео года. Короче, наверное на картинках были олимпийские гимнасты, но мы с женой гимнастами не были. Для отдаленного представления попробуйте-ка заняться сексом на веревочной лестнице или в гамаке. Комедь была - просто пиздец. Мы боролись с гравитацией с отчаяньем пьяных бандерлогов (правда, выпили для храбрости, но не сильно), пыхтя, сопя, размахивая сиськами и прочими приятностями. К счастью я предусмотрительно повесил крюк прямо над серединой кровати, поэтому падали мы на нее по очереди, как каскадеры на батут. Ободрались этими ремнями с ног до головы. Мы долго не сдавались. Но нелегкое это оказалось дело. Пока поймаешь эквилибриум, реакция пропала. Кой-как восстановил реакцию - тут же кто-нибудь уже потерял равновесие и упал обратно в кровать. К тому же все эти многочисленные лямки и ремни были черного цвета. Так эротичнее. Но в полумраке ночной спальни хуй разберешь, где ослабить, куда затянуть. Включили люстру. Тут в свете софитов уже чистый цирк пошел, серьезно к этому делу мы уже не могли относиться и уссывались, как обкуренные. А смех - враг секса. Вот почему-то невозможно одновременно хихикать и ебаться. Секс - это дело серьезное, шуток не терпит. Так мы и не осилили мы адское приспособление. Пару раз еще попробовали, только хуйня это все. Тут давит, там жмет. Только разойдешься, так уже кому-то что-то прищемило или не туда вошло. Пока разберешься тут, уже больно там. Не, кровать, доложу я вам, гораздо лучшая штука для этого дела. А качели эти так и сгинули где-то на антресолях, только крюк напоминал о борьбе с силой земного притяжения за блаженство космического секса. А потом и мы переехали на другую квартиру.
Проверяет документы клиента на предмет правильности составления и соотвтствия закону. Видит, что договор купли-продажи, подписанный директором Ивановым, датирован ноябрем 2004 г., а приказ о назначении Иванова директором - декабрем 2004 г. В ответ на просьбу привести документы в соответствие - либо переделать договор и поставить подпись предыдущего директора, либо изменить приказ и назначить Иванова директором до подписания договора, услышал:
- А хотите, мы издадим приказ, что у нас в целях учета декабрь предшествует ноябрю? :) :) :)
Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД. Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря, оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в милицию и слышит на другом конце провода: - Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ! Либо второй вариант: - Милиция. ГУДИМ! Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров. У одного - Гаража, у второго - Гудим!
Рассказано другом. Далее от его лица. Еду в автобусе и невольно слышу разговор двух одноклассников после долгой разлуки. Лет им примерно в районе 30. После обычного как живеш, где, что как.... Один из них сообщает новость: - Ты знаешь, а я наконец то женился!!!! - Да ты что, поздравляю. И как же это произошло? - Обычно встречаюсь с девушкой 2-3 дня и укладываю в постельку, а затем быстренько расстаемся. А здесь познакомился с девушкой, день встречаемся, два, три и ничего. Встречаемся МЕСЯЦ! и ничего!!! Пришлось жениться.
Сия история произошла в мою молодость в городе New York где я имел счастье жить в замечательном районе Washington Heights. В один прекрасный вечер толпа юных иммигрантов возвращалась домой с попойки в Бруклине. На заднем сидении собственной машины лежал некто по погонялу Горловка, находящийся в полном отрубе. Это не редкость когда в выходные дни менты тормозят тачки на предмет проверки соблюдения трезвости за рулем. Ну так вот, в этот раз повезло и этим охламонам. Когда бывалый полицейский подошел к окну Горловкиной машины его даже не удивил перегар и помятый вид этой компании. Оглянув салон он решил напрямик выяснить на чем же именно торчат эти организмы и спросил: "Cocaine, Marijuana, Heroin?". Внезапно очнувшийся Горловка, который услышал знакомые слова, а может просто почувствовал резкую необходимость сообщатся с ментом и показать ему что он парень правильного поведения и всяку дрянь не потребляет, вылез с заднего сидения и громко и категорично заявил: "No, Thanks!". Доблестный блюститель порядка пару секунд похлопал глазами пытаясь понять что только что произошло, и тут же исчез за окном так как его немедленно согнуло пополам. Все что он мог прохрипеть это было: "Go ahead!". На следующий день Горловка отказывался верить что такой ситуашен вообще имел место произойти.
На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:
- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на бутылку водки, что я прав!
Вот давнишняя (но не выдуманная) история о генетически предопределенной женской практичности:
Въехал я с семьей в новую квартиру. Пятилетняя дочка радостно побегала по пустым комнатам, попрыгала, покричала "ура!", а потом задумалась, поковыряла в носу и очень серьезно спросила: "Пап, а когда вы с мамой умрете, то в этой квартире буду жить я?".
В продолжение темы "Как американцы воюют" В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force. От Казахстана в составе объединенных сил учавствовало показательно-элитное подразделение "Казбат". В качестве вероятного противника - обычная мотострелковая дивизия, дислоцированная где-то на задворках цивилизации в широких казахских песках (по понятным причинам номер, название и место дислокации дивизии не разглашаются. Не зачем.) Отдельно о дивизии: в прессе часто эта дивизия фигурировала по следующим причинам: - гипертрофированные формы дедовщины с серьезными последствиями для здоровья солдат (источник информации - пресса) - зверское отношение офицеров и прапорщиков к тем же солдатам (оттуда же) - нехватка средств на обмундирование, вооружение и питание (оттуда же, сейчас уже намного лучше) - и т.д. В общем "вероятный противник" представлял собой замученную голодную и абсолютно небоеспособную толпу. В процессе учений "вероятный противник" убежал занимать позиции для обороны (около 20-25 км по пескам при температуре в мае около 30-32, в общем прохладно). Через полчаса туда же для обезвреживания "вражеской террористической группы". Результат забега: - вероятный противник использовал фору на все 200%, а именно - добрался до места в полном составе и со всем вооружением (попробовали бы не добраться) - Подготовить оборонительные сооружения (или окопаться) - отдохнуть, перекусить сухпаем и подготовиться к встрече преследующих их "антитеррористов" - Казбат добрался до вероятного противника в полном составе, при всем вооружении, но почти без сил. - подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть "супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были эвакуированы в госпиталь. Вот такие они - "супербойцы". Теперь понятно, почему им в Сомали по мозгам настучали.
Предмет - конституционное право. Ну и как часто бывает уклоняется от темы, начинает расказывать про про бог его знает что. Короче фигню порет не по теме. В конче концов опомнился, поправился и, видимо вспоминая это расхожее выражение говорит: "Ну, вернемся к нашим баранам.... Наш президент.." Фразу не успел закончить т. к. вся аудитория с хохоту на пол повалилась. Самое смешное, он не сразу понял в чем дело, начал переспрашивать что он сказал, чем так сказать подлил масла в огонь
Моя маленькая дочка (ей 3,5 года) недавно пошла в детский садик. Еще не всех там деток знает, привыкает к новому коллективу. На днях расспрашиваю: - Ну, как дела, с кем познакомилась, как зовут твою подружку? Малая надолго задумалась, потом уточняет: - Мама, а кто такая "подружка"? Я говорю: - Ну, это девочка, с которой вы вместе играете, разговариваете, гуляете... Малая отвечает: - Не знаю... Следующим вечером: - Мама, а у меня есть подружка! Мы с ней сегодня ходили целоваться за веранду! Я, несколько удивленная, спрашиваю: - А как зовут-то ее? Дочка: - Не знаю... (В общем, отношения уже серьезные, но анонимные :) Орус
Возможно, это совсем не смешная, а очень грустная история: женщины всего мира меня поймут.
То что в "свободной" Америке вопрос о том продавать ли экстренные средсва предохранения от беременности (emergency contraception) в аптеке без рецепта решается посредством дебатов и голосованием в сенате(!), 90+ процентов которого составляют преклонного возраста мужики(!) у меня вызывает легкий шок. Но еще более "смешную" новость услышала сегодня по местному радио: в некоторых штатах фармацевтам, работающим в аптеках, разрешают не продавать женщинам средства предохранения от беременности - если даже у них есть рецепт от врача - если это противоречит МОРАЛЬНЫМ ПРИНЦИПАМ ПРОДАВЦА(!!!!!!!!!!)
В каждой профессии есть разные уровни профессионализма, но такое видел впервые. Представьте картинку: стоит на улице на людном месте парень, скажем так, несколько потасканного вида. В руках - лист гофрокартона. На листе кривоватыми буквами от руки написано: СДЕЛАЮ ВЕБ-САЙТ. БЫСТРО И КАЧЕСТВЕННО. Вот такие у нас в Петербурге веб-дизайнеры встречаются.
Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления) секретари по укзанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок". Что девченки имели ввиду под "частотой" осталось загадкой, но уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица. Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота" на "Чистота".
Рассказала барышня в Астрахани года два уж как... Ее знакомый заехал на "Жигулях" после работы в гаражи, а там мужики по маленькой, ну и его уговорили. Дело к ночи, домой ехать надо, а он не очень трезв, но и не сильно пьян. Решил околицами доехать до дома(через весь город). Как положено нарвался на ГАИшников. Он единственный на дороге, они его и остановили. Дальше от его (первого)лица. Выхожу, права в вытянутой лапке, не торопясь иду, прощаюсь с документами... И тут летит иномарка, явно быстрее 40 положенных км. ,ГАИшники наперерез, машут, тот по тормозам, ну и остановился где-то вдали. ГАИшники забыв про меня убегают к новой жертве, а я тихинько к машинке, завожу и домой. Ставлю в гараж и спать. На рассвете уверенный звонок в дверь, открываю-два давешних постовых: - Ну ты, брат, вчера и нажрался. - А ни фига, это я уже дома, как машину поставил. - А мы тебе докажем, что был ты в хлам. - Ну-ну, и как? - Гараж открой! - Пожалуйста. Открываю и офигеваю: ГАИшная "шестерка"... В общем познакомились, поляну накрывал.
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек. Назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот узбек такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капитен пэрвый ранг! Мэни камандэр ибет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т. е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу, вышел из-за стола, по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь, сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын гор ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в кишлак, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения
Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие, распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста. Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку - одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным.. Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в носках???
Эпиграф: Прилетает как-то негр в Россию,в аэропорту к нему подходит лицо кавказской национальности и предлагает довезти до города за 200 баксов,на что негр отвечает:"Я черным не доверяю,поэтому с тобой не поеду" (из рассказа какого-то сатирика) Как говорится, амбула: Собрался мой друг купить новую иномарку.Выбрал приличный японский автомобильчик.На мой вопрос,почему он выбрал эту машину,притом что цена на корейский автомобиль такого же класса процентов на тридцать дешевле, он мне ответил: -Да не доверяю я этим УЗКОГЛАЗЫМ ! :-)
СпIZDили, а вернее КАК это делали ученые! Наш учитель физики: Алексей Евгеньевич Якушев рассказывал. Далее с его слов (у меня нет повода не верить ему). В конце 70-х - начале 80-х работал я в одном НИИ. Работа была научно-технического характера, но не в этом дело. Для лаборатории выдавался СПИРТ, который и в обществе научной интеллигенции ценили не хуже, чем в другой среде. Спирт списывался, списывался часто и помногу. Алексей Евгеньевич рассказывал, что чаще всего списание проходило по статье: Для протирки ОПТИЧЕСКИХ осей. P.S. Сам я учился плохо, физика мне не давалась, но даже я помню, что Оптическая ось - воображаемая линия, проходящая.... //Denis
Лапочка приехала к Любимому, в другой город. Весь день они упорно наводили порядок в доставшейся Ему от бабушки квартире, и вечером, решив "прилечь на минуточку", уснули. Лапочка тихо посапывала, свернувшись у стенки. И тут прозвенел ЗВОНОК. - "Телефон!!!" - Подумала во сне Лапочка и ринулась снимать трубку. Люимый, лежа на краю дивана, с интересом наблюдал, как Лапочка, НЕ ПРОСЫПАЯСЬ, лежа на спине, подняла все 4 лапы, и ПОБЕЖАЛА, быстро-быстро перебирая ими в воздухе...
Лапочка - существо теплолюбивое, и даже летом, замерзая ночью, инстинктивно ищет на кровати самое теплое место. Находит Любимого, обнимает его и сладко спит дальше. А Любимый в это время спит, разметавшись, страдая от летней жары. Когда Любимому становистся совсем жарко, он отодвигается от Лапочки, перемещаясь к краю кровати. Лапочка замерзает, и переползает поближе к Любимому. И так всю ночь. Когда Любимый доходит до края кровати, он тихонько, чтобы не разбудить Лапочку, перелезает через нее, и продолжаются гонки в другую сторону. А в этот раз Лапочке снился сон, почти кошмар. Ей было холодно, одиноко и страшно, и во сне она видела себя стражем, защищающем семейный фотоальбом от шпаны. И так совпало: когда Любимый, загнанный на край кровати и вися над полом, решил перебраться на середину через Лапочку, она, не просыпаясь, угрожающим басом заявила: "СТОЯТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ПЕРЕЛЕЗТЬ.."
Любимый был честно предупрежден, что лапочка не любит просыпаться, и на все попытки ее поднять будет притворяться спящей, автоматически, не просыпаясь. Любимый не придал этому дОлжного значения... Они собирались на Ночную Роллер-покатушку. Поэтому вечером решили выспаться, и в 22:00 выехать в центр. Будильник спящая Лапочка проигнорировала. Спать под будильники она умела мастерски. Любимый начал ее будить - ласково и осторожно. И безрезультатно. Во сне Лапочка чувствовала, что что-то этому сну мешает, но просыпаться так не хотелось... Лапочка на автопилоте, не просыпаясь, отвечала на вопросы, Лапочка разговаривала. Когда следующим шагом Любимого стало ПОДНЯТЬ лапочку, она безропотно встала, и вышла из комнаты. Разум Лапочки при этом витал в сладких грезах сна. Любимый, обрадованный, что удалось поднять Лапочку, задремал, уверенный, что она пошла ставить чайник. Но - святая наивность! Его же предупреждали! Лапочка так же тихо вернулась в спальню, свернулась под одеялом, и продолжила спать... Проснулись они, когда роллеры уже стартовали с Дворцовой. Лапочка посмотрела на часы - ужаснулась - проснулась, и в изумлении уставилась на Любимого: "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ РАЗБУДИЛ?!!!" Сколько укоризны было в этом, наконец проснувшемся, голосе..
Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом. Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция все работает, слышимость от силы метр. - Валера, с кем ты разговариваешь? Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180 градусов и воплем: - А Наташка где?!!! ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие лежали…надо ведь так человека подставить…
Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не разговаривает….
Не так давно с мужем и его родителями ездили в славный город Великий Новгород на свадьбу брата моего мужа! Все как обычно: выкуп невесты у подружек( причем одна была эфиопкой:)), ЗАГС, прогулка, ресторан, выпивка и тамада с зажигательными конкурсами (в которых надо было бегать, прыгать, скакать и т. д.)! Естественно и я поучаствовать захотела, а каблучки жалко, пришлось снять босоножки! А пол к слову был не очень чистый! :) Конкурсы отыграли, гости напились и поехали по домам! По прибытию к месту ночевки все свалились даже не умывшись! Утром просыпаюсь от испуганного, можно сказать, крика свекрови! Оказывается, проснувшись утром, она оглядела комнату и увидела своего мужа, моего мужа и.... поняла, что на моем месте лежит эфиопка с черными пятками и закрытая с головой! И только лишь после того как я подняла голову, все стало на свои места! :)) Потом в течении всего дня всем родственникам рассказывалось о том, что свекровь подумала, что на свадьбе вечером домой забрали не меня, а эфиопку! Теперь в каком бы состоянии я не прихожу домой, то всегда мою пятки! :)))
Знакомый рассказал, что в Мюнхене видел молодого паренька на мерседесе СLS с надписью, переводимой на русский как "Спасибо, папа, ты - мой лучший спонсор!"
А по Киеву ездит старенькая хондочка с наклейкой "Proud to be HOHOL" :)
Смотрел фильм Фантастическая четверка. Фильм с кучей люпов, но забыв все познания в области физики смотреть можно. Итак, досмотрел фильм, по сюжету главный плохой герой из какой-то советской республики, Латверии. Во всем мире любят спрашивать русских людей как там что будет на русском, вот люди и прикалываются - отвечают с умным видом всякую фигню. В конце фильма отплывает на корабле превращенный в статую плохой герой, камера отходит, и видна задняя часть корабля, там где должно быть написано хотя бы "малое линейное судно" и название, или еще что-то такое. На корабле красуется надпись, дословно: -- головка пальца ноги LATVERIA -- Интересно, скоро ли иностарнцы будут хотя бы для многомиллионных фильмов нанимать переводчиков, а не спрашивать у первых попавшихся русских? :)))
Столько уже раз читаешь истории из рубрик "спиздили"-"не спиздили"... Эта невеселая история не про то, что "спиздить" - это не хорошо, а про то, что если уж попался - то отмазывайся сразу правильно. Работал пару лет назад на нашем предприятии один не очень приятный товарищ, старый профсоюзный бездельник из тех, что в недалеком прошлом торчали вместо работы во всех президиумах. Мужик он был еще деятельный (всего-то пятьдесят годков)и всю свою деятельность направлял на борьбу со всем и вся - руководством, коллегами, женой, соседями и т.п. Руководство же, естественно, мечтало отделаться от столь ценного кадра любыми, праведными и неправедными способами. Получалось это у руководства прямо скажем не очень - этот хитрый (хотя и недалекий) хохол прямо таки звериным чутьем обходил все ловушки, так что по прошествии энного количества лет считался уже непотопляемым. Но это присказка, а сказочка - вот она: После развала СССР нашу вселитовскую АЭС стали снабжать всяческой помощью с запада, дело дошло даже до спецодежды. В частности, стали нас снабжать французской обувью -что же, обувь как обувь, резина и искусственная кожа, на улицу не пойдешь, но вот для огорода... Короче, решил наш чудик приватизировать одну новенькую пару. Выходя через проходную после вечерней смены, сунул туфли под куртку - и погорел: внутри подошвы оказались стальные супинаторы, металлоискатель и сработал. Доставили артиста в караулку, где он, видимо в расстроеных чуствах, накатал объяснительную в духе, мол "брат в Херсоне с голоду помирает, даже на грядках копаться не в чем, я и решил помочь.."Охрана изымает у него пропуск и до утра отпускает домой, предварительно предупредив начальство. Начальство, потирая руки от радости, уже в 7-30 утра выпускает приказ об увольнении расхитителя. В 7-35 утра, последний появляется на станции и приносит еще одну объяснительную, говоря что предыдущую написал в состоянии аффекта. Начальство слушать, естественно, ничего не хочет и нарушителя увольняет. А через пару дней выясняется, что напиши он сразу второй текст - и не уволили бы, а еще как бы и извиняться не пришлось, ибо написал он там следующее: руководство, мол, о работниках не заботится, снабжает обувью непригодной для носки, на требования провести экспертизу отвечает отказом, вот поэтому он, радея за коллектив, и пошел на нарушение режима, вынося обувь для проведения независимой экспертизы. Вот так. Судится он с предприятием по поводу увоьнения по сей день, так что чем все кончится - один Бог знает...
Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?" Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно сильно озадачился. После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты гей-физик?!" (геофизиком я работаю). - ---------------------------------------------------------------------
ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на работу ходить?" Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(
ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(
Суббота. Государственная телевизионная и радиовещательная компания в Сибири. Лето. Жара. Полдень. Начальства нет. Все материалы сняты, идет ленивый монтаж программ. Паралельно все пьют. Красота! Ходить в дальний туалет лень, все ходят в ближайший Президентский Туалет, предназначенный для отправления естественных надобностей Президента ГТРК и его гостей. Где-то к 15:30 случается страшное - Президентский Туалет забит гамном напрочь! В гамне и моче - все, от пола до потолка. Совершенно неожиданно в выходной день на ГТРК появляется Президент. Лично. Собственной персоной. Нарисовался - не сотрешь. мало того. Он приехал не один. С каким-то представителем РПЦ. Духовная особа направляется прямиком в Президентский Туалет. Приходит в шок. (По непроверенным данным, даже слегка пачкает рясу). Огорчившись поп идет к Президенту и высказывает ему все...
Наступает понедельник. С утра создается представительная комиссия по расследованию инцедента. Главный вопрос на повестке дня: "Кто насрал?". Несколько часов идут допросы сотрудников ГТРК работавших в Черную Субботу. Сотрудники хором и по отдельности заявляют, что у них у всех запор и даже готовы предоставить соответствующие медицинские справки от лечащих врачей, сдать анализы. Но так не бывает, чтоб не было крайних. И он был найден. Сначала, все хотели свалить на техдиректора ГТРК, но он благоразумно отбыл в отпуск. Его заместителю, человеку даже не присутствовавшему на ГТРК В Черную Субботу объявляют выговор. С формулировкой "За утрату контроля за системами жизнеобеспечения ГТРК." Такие дела...
Навеяно историей от 29 июля про сардины из хека. Я живу в Эстонии и недавно купил баночку с названием "Сардины балтийские". принес домой и читаю состав: кильки и\или салака обжареные... Я плакаль...
Моему младшему брату было тогда примерно лет 6... Из маминого шкафа неожиданно выпадает упаковка Тампаксов. Братец, естественно, замечает это дело и начинает конючить: - Мам, что это? Мама: - Вырастешь - узнаешь... - Мам, покажи! - Нет! Все, прекрати! - Ну, мам... - Нет, я сказала! Потом... - Ма-ам... ма-ам, ну... ну дай хотя бы один - использованный посмотреть... Я чуть не скончалась от смеха: :)))
Берлин город интернациональный. Сдаем мы комнату в квартире тетке-геологу из Египта. Диван у нас узенький, тетя толстенькая - спит на надувном матрасе. Так вот, сидим мы вечером в ее комнате, шьем что-то, болтаем по женскому. Обсуждаем одного ненавистного знакомого, а тут тете новая нитка в иголку понадобилась. И - видимо представляя, как она всадит иголку в жопу этому типу, тетя втыкает ее... в надувной(!) матрас. Что поделаешь - залепили мы то место пластырем, посмеялись и дальше болтать. Но это еще не все - на следующий день пришла к нам ее подруга, тоже египтянка. Рассказали мы ей эту историю и вот наша нефетити выдает: `Да кто-же дырки такие пластырем чинит? Зашить надо... `
выбираем провайдера для подключения по ADSL. залез на сайт одного из "кандидатов". тарифы, условия -- вроде подходит. залезаю в FAQ:
Вопрос: Какие требования к операционной системе? Ответ: Если Вы хотите ставить Windows, то рекомендуемая нами операционная система Windows 98SE. К версиям Windows ME и Windows 2000/XP/2003 советуем относиться с осторожностью в связи с большим количеством уязвимостей.
подключаться через этого провайдера как-то расхотелось..
Из огромного количества историй всем стало ясно, что "наш" народ ворует все и вся. Это касается даже бесполезных вещей. И этот пример не будет исключением. В Харькове умудрились украсть. . . клоуна из Макдональдса. Интересно, кому и зачем понадобился этот американский представитель??? Для кого-то возможно это не удивительно, может и в других городах проделывали тоже самое? Тогда пишите... good
Я давно замечаю за разными рассказчиками историй на anekdot.ru какую-то мистическую связь. До сих пор не могу понять, то ли это аудитория сайта так велика, то ли существует какой-то тайный заговор, то ли у человечества зарождаются телепатические способности.
Однажды нашел здесь комментарии одного исследователя, который обнаружил на сайте эпизод о профессионально брошенной под джип "гранате" (а реально - банки какой-то) на пешеходном переходе. История была рассказана тремя разными стилями в разное время и разными людьми - другом водилы джипа, переходящими улицу девушками и другом самого "террориста". Я подивился такому совпадению, но не далее как пол-года назад самостоятельно раскопал еще один такой же тройной (!) случай с теми же признаками, на этот раз про то, как какому-то мужику в бубен попало что-то, выброшенное из окна. Рассказано было самим мужиком, кем-то из выбросивших и случайным свидетелем. Мистика?
Пожалуйста, еще один: История №18 от 19 июля 2005 года: --------- Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно. Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик, но довольно плотненькое. И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей части. Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем когда она завершит свой маневр. Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь? Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели: "Ты че орешь?" Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:) - --------
И история №8 от 15 июля 2005: --------- Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь (кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со све-тофором. Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается: - Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю! Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов). Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях». На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ». ---------
Признавайтесь, пока не поздною. Кто подрывает мою безграничную веру в теорию вероятности.
К "Скрипка-лиса" В исполнении Н. Королевой есть песня про Мальвину (автор Николаев). Там поется про несчастную любовь Пьеро к этой самой Мальвине и есть следующие слова: "... с его девочкой гуляет грубый Арлекин". Мне долгое время слышалось "... с его девочкой гуляет грубый арменин". Логика в тексте была, Мальвина все-таки девочка с голубыми волосами, почти блондинка и должна нравиться темпераментным южным мужчинам, но я ни как не могла понять, как могли пропустить песню, разжигающую национальную рознь.
Реальное заявление, написанное, судя по фамилии, уроженцем Армении, на имя "начальника ГАИ" в первопристольной РФ. Орфография и пунктуация сохранены. Заявление. Заявляю о том что дд. мм.2005г. примерно 17 20 я попал под машиной около дома по Р-му проспекту либо 45, либо 47, причина которого было то что за мной гонялся мужчина в(с) ломом в руках водитель Газеля номер 63К, за то что я сильно хлопнул дверью при выходе из, газелья. Во время того что я лежал на улице без сознаний водитель сбивший мне на машине помощ не оказал я скрылся боле того не кто из правохранительных органов не пришол в больницу, по этому прошу вас найти водителя сбывший мне предполагаю что следствию может помоч водитель газеля следовшому по маршруту 63К вить иза него я попал под машиной он гонялся за мной значит он увидел того кто сбил меня. В больнице (во) время когда я лежал доктора даже не заинтеросовались что именно случилось со мной на все мой вопросы был ли отправлен обо мне в Правохранительные органы они отвечали (да!) но не в милиции не у вас оно нету, предполагаю что водитель отдал взятку доктаром я своем деле видел только (Телеф. **** номер якобы отправляющевся к вам как телефонограмма). заранее благодарю за помощ, с уважением Гражданин *****нян *. *.
Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю. Люлек
Очень долго я был уверен, что в песне "Женское счастье" строчки "Одевайся потеплей, И по тишине аллей Мы пойдем под ручку прогуляться перед сном" звучат не иначе, как "Одевайся потеплей, И потише, не алей, Мы пойдем под ручку прогуляться перед сном". А что, очень даже все ложится в тему - девушка пришла пригласить мужика погулять, а того из дома родители не выпускают, поэтому нужно одеваться потише, да он еще стесняется и краснеет...
В нынешнем чемпионате России по футболу в матче ФК Москва и Торпедо(Москва) смотрел трансляцию на канале "Спорт". На последних минутах производилась замена, на поле выходил игрок "горожан" - Орлов. Комментатор прокомментировал сей факт фразой приблизительно следующего содержания: Ну беригитесь игроки Торпедо, к вам граф Орлов с визитом. (Сразу вспомнилась реклама презервативов VIZIT). Но все же после его выхода Торпедо счет сравняло, так матч и закончился. Плохая резинка...
>> отец из очередной командировки привес консервную банку - творение Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека
Прадед как-то принес из магазина продукты - творение ЗАО "РыбСнабООО" - мясо краба из минтая и черную икру из селедки. Я плакалъ, катался по полу, бился головой об стену и кричал "Амбула! Амбула!".
В прошедший вторник собрались вечером в саду отметить день рождения моей племянницы. Ей исполнилось 4 года. Стол вынесли из дома на улицу. Выпили, закусили. Так несколько раз. И тут племянница подошла к моему дядьке, тот с ней пытается заигрывать, говорит какая она умница, хорошая девочка. А она ему в ответ: «У тебя паутина в носу! » Ну у всех у нас в носу волосы растут, но почему-то попало моему дядьке. Посмеялись от души!
... А может, тема? Про суеверияи про черных кошек в часности... Забирал утром кладовщика своего на работу, заехал в двор между домами и когда уже выезжал обратно-увидел на дорожке возле противоположного дома черную зверюшку. Бежала зараза такая в нашу сторону, не быстро так, но уверенно, явно с злосными намереньями, ну вы понимаете. Я-по газам, успеваю в проезд между домами, ушастая обламывается и я вижу в зеркало что она тормозит. В этот момент комментирую-"А... пацаны... пацаны... подождите, подождите!!!... эх, пацаны, пацаны.... А еще-"срипкалиса"-Детишки во дворе порадовали-"Комбат, Масяня, Масяня-комбат....... А про песню В. Цоя-хотелось бы прекратить все гадания по теме-там действительно-Бошетунмай. Ну придумал он слово просто такое...... песня так и называется кстати.
Живу в Германии. Б течение рабочего дня нет-нет да перезваниваюсь со своей дражайшей. Чтобы не раздражать сидящих рядом коллег и не давать им повода стучать на меня по поводу ведения личных разговоров по рабочему телефону, спускаюсь на три этажа вниз, где есть таксофончик (мобилы у меня нет). Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)". А мне послышалось... правильно, "пизда". Я в ауте - супруга моя не матерится вообще никогда, а тут такое. Через пару секунд дошло :)
ЗЫ. Для глуховатых фанатов Цоя: В песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе" рефреном идет "бошетунмай", что на каком-то из тюркских языков означает - анаша. Все просто.