Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения :-) Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик... Капкан сработал :-)
Неизвестная война. История 3. О зверствах фашистских оккупантов.
История рассказана моей бабушкой, Валентиной Михайловной, которая пережила в Ростове две оккупации и много сопутствующих этому бед. В те времена бабуле, которую я помню полной крупной женщиной, было всего 32 года. Настоящая донская казачка – рост 180, красивейшая черноглазая женщина, сильная и на руку и на язык.
Итак, немцы брали город Ростов два раза. Первое нашествие запомнилось мало: немец был какой-то суетливый, как будто не верил, что так быстро русские отступают. Все видать какого подвоха ждали. Зато уж в 42-м пришли надолго. Назначили старост на каждой улице и в квартале. Само собой, гестапо и полиция тоже быстренько обосновались. Самым подходящим гестаповцам показалось здание ростовского НКВД и тюрьма при нем. Бабушка жила в то время в четырехквартирном небольшом доме коридорной системы с маленькими огородиками и сарайчиками во дворе и окошками на мощеную городскую улицу. При определении немецких офицеров на постой, в соседнюю квартиру поселились два немецких офицера: красавец-блондин Курт и маленький толстенький и очкастый Пауль. В этой квартире раньше жила еврейская семья. Их забрали еще до войны ночью какие-то люди. Больше ни Лазаря Ионыча ни его жены Сары, ни их двоих девочек никто не видел, да и спрашивать-то боялись. Немцы жили тихо и мирно, никого не трогали. Однако же шнапс выкушать любили. И вот в один отнюдь не прекрасный день по пьяному делу Паулю приспичило побаловать свою утробу русским блином. Недолго думая он взял в руку чугунную сковородку и пошел на кухню к Вале объясняться: - Матка, блинка давай-давай! Валя, у которой и жмыха дитю пожевать не было, а уж муку и забыли как выглядит, взяла сковородку и от всей души объяснила любителю блинов: - Да пошел ты на хуй, срань очкастая, щас я тебе такого блина заебеню, ты у меня неделю его не высерешь! И для полноты понимания со всего размаху сковородкой приложила нордического сверхчеловека по уху. Потомок нибелунгов отлетел в один угол – очки в другой. На шум выскочил Курт и увидел в углу Пауля с перекошенной мордой, судорожно пытающегося выцарапать из кобуры пистолет и совершенно белую от ужаса Валю. Курт дружески обнял и потащил пострадавшего любителя блинов в комнату, за спиной показывая Валентине рукой, уйди, мол, скройся сейчас же. Валя заперлась у себя и до утра тряслась от страха. Утром, не смотря на распухшее ухо и взгляд исподлобья, Пауль за пистолет не хватался. Курт же на Валентину и на своего сослуживца только посмеивался. Наверное эта история произвела на Курта впечатление, потому что когда Валина дочка (моя будущая мама, которой тогда было 5 лет) заболела воспалением легких, он притащил большущую банку меда (килограмм 5) и целый ящик сливочного масла в подарок. История эта имела неожиданное продолжение. Когда наши солдаты отступали из Ростова, то Валентина надыбала в какой-то брошенной военной машине целую канистру керосина. Сами понимаете, какая это было драгоценность в те времена. Чтобы немцы не отобрали, а свои не скомуниздили ценный продукт, Валентина закопала сокровище в углу сарая. Видно Пауль подсмотрел, как Валя вечером откопав канистру наливает керосин в лампу, да и написал донос в гестапо, что она связана с партизанами и готовит поджог продовольственных складов. На другой день пятилетнюю девочку и ее маму забрали в гестапо. Их спасло чудо и квартальный староста грек Калаиди. Калаиди собрал подписи (!) соседей под письмом в гестапо (!), что муж Вали не офицер и не коммунист, что она не имеет связи с партизанами. Он умудрился найти нужного человека в гестапо, сунуть ему петицию и свеженького молочного поросенка. Да-да! Великие завоеватели и сверхчеловеки брали вполне человеческие взятки. Валя и маленькая Лиля вышли из гестапо. На другой день в связи с наступлением красной армии ВСЕХ заключенных (больше 1000 человек) в гестаповской тюрьме расстреляли.
PS. Ни Пауля ни Курта Валя больше никогда не видела. Грека Калаиди расстреляли в НКВД за сотрудничество с оккупантами. Писем в его защиту никто не писал. Витек Питерский
Рассказывает некий папаша: Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Друг рассказал (и смех и грех) Будучи в классе в 10, он получил преприятнейшее известие о том, что родители уедут в отпуск куда-то на 10 дней. И он останется в хате хозяин. С-с-с-стветс-с-с-но отптовые закупки горичительного, холодительного, слабительного, рвотного и противовотного. А также трахательного со всеми аксесуарами. 10-ый день. Седня должны приехать. Быстро все убираются в квартире, потом убираются из нее же. Сын предков встречает. Мама соответсвенно сразу обнаружила беспорядок. Началась уборка. Под кроватью находят ОДИН женский высокий сапог. Соответсвенно ищут второй. Не находят. Папа кладет руку на плечу отроку и говорит «Я все понимаю… Но с инвалидом…»
"Начальником отдела кадров была допущена опечатка в трудовом договоре «Работодатель выплачивает за каждый час работы Работнику заработок в размере 32183 рубля 00 копеек», опечаткой является слово «час» и фактический и очевидный смысл данного пункта должен быть «за каждый месяц работы ». Работник, уволившись по собственному желанию, запросил доначисления ему 13 млн рублей за 2 месяца работы! Помогите пожалуйста или советом, или ссылкой, опытом решения подобной проблемы или вашими мыслями как можно доказать факт ошибки в договоре."
Среда.20 июля 2005г. НТВ, Передача-Страшилка под названием "Чрезвычайное происшествие" Репортаж 1. В Челябинской области задержана партия из ста тысяч таблеток для похудания, которые на самом деле были таблеками содержащие сильную концентрацию пургена. Репортаж - 2 Преступники угнали 3 фуры с туалетной бумагой. Преступников ищут.
Что их искать? Cросите у тех челябинских ребят с таблетками для похудания кому они продали предыдущую партию!
Как американцы воевали История рассказанная мне капитаном Национальной Гвардии Украины лет пять назад так что некоторые моменты стерлись из памяти, но так сказать в общих чертах… Есть в Львовской области достаточно большой полигон где проводится значительная часть военных учений. Где-то то ли в середине 90-ых, то ли в середине второй половины 90-ых проходили там совместные украино-американские учения, конечно с подтекстом, что бравые янки будут учить тупых аборигенов. В лучших традициях Союза наши к приему подготовились основательно – летехи те кто помоложе были одеты в форму сержантов, были согнаны кадры со всего округа, инструктаж в стиле если что я вас твою мать и т. д. ну вообщем как обычно. Гостей встретили.. Надо сказать было это по-моему осенью или ранней весной и погода стояла соответствующая. Впервые в жизни увидев окопы спросили «Вот из ит? » получили ответ - дааа немного конечно не успели, но к завтрашнему дню укрепим. Повели их к месту проживания, то есть в обыкновенные военные палатки. Зайдя внутрь и чуть поежившись, попросили принести им калорифер, ибо будет холодно спать, а перед завтрашним днем нужно набраться сил. Где-то даже пару штук нашли, но на всех не хватало и было сказано, что жить здесь не будут тем более узнав, что душа нет и удобства во дворе. Было принято решения поселить их по-моему в какой-то части или даже гостинице в 40 км от места дислокации. Гости ведь… Ночью лил дождь и утром окопы были сами понимаете. Наши бизоны были в окопах еще до приезда американских воинов и что бы показать, что тоже не лохи и тоже фильму про Рембо смотрели рожи измазали болотом. Увидев эту картину бравые американские солдаты сказали что в окопах сидеть не будут потому что там грязь и сыро. Ну нет так нет. Гости ведь…давайте тогда пойдем и будете нас учить стратегии. После кратких курсов всех в перемешку с нашими погрузили в вертолеты, чтобы отрепетировать совместную высадку. Те наверное, подумали что им хотят показать поле битвы с высоты, но увидев как наши бизоны выпрыгивают с вертолета с 5-ти метров прыгать отказались потому что можно ногу подвернуть а у нас госпитали не соответсвуют требованиям НАТО. Ну нет так нет… Одним из последних пунктов был рукопашный бой. Но так как они гости то наши предложили полуконтакт. Выбрали десяток (или сколько там) амбалов, которым «тренером» была дана установка на бой «опозоритесь отпуск хуй получите и вообще я вас блядь…если что никакого полуконтакта – валить по полной». Американцы увидев этих разминающихся монстров и поняв всю серьезность намерений собрались на совещание и послали парламентера с предложением (практически дословно): «Мы МИРНАЯ (!!!?) нация и драться не будем, а предлагаем ИМИТИРОВАННЫЙ бой»…То ли перевели не так, то ли некоторые из наших бизонов не совсем понимали значение этого заграничного слова, и поняли его как «хули там полуконтакт мочимся по полной», но первый бой и вообще встреча между командами закончилась нокаутом на первых секундах.
П. С. Отъезд американцев чуть отметили, так как все прошло на уровне мировых стандартов и т. д. , но капитан сказал «Слушай, я блядь, так и не понял, за чем они приезжали? Шоб раз с ноги получить.. »
Сижу в метро, журнал почитать не взял, ехать в общей сложности час. Скучно. Достаю телефон и начинаю на нем играть "принца персии". Напротив парень сидит и что-то на наладоннике ваяет. Заходит на очередной станции бабуля лет так под семьдесят. Садится и секунд 30 смотрит то на меня, то на того парня. Потом невозмутимо достает тряпишную сумку, из нее вынимает довольно-таки новый ноутбук и что-то начинает на нем ваять. Народ смотрит на нее с открытым ртом. :)
Еду на днях в Московском метро, время вечернее, народу не много, сижу себе о своем думаю. На одной из остановок заходит бомж и садится почти напротив меня. Бомж не совсем уж такой грязный/вонючий, но видно что человек за чертой достаточно давно. И начинает он что-то в своем дырявеньком пакетике копаться, я уж думаю пересесть что ли куда, сейчас еду какую-нибудь нехитрую достанет или вообще бухать начнет, не люблю я этого... А он достает из пакета книжку и начинает ее читать, никогда не догадаетесь название книги ;) Называлась она "Психология счастья", вот так вот ;)
Помнится на 2-м курсе нужно было мне дверной короб в общаге заштукатурить и вез я цемент для этих целей из дома. Упаковал я цемент в прозрачный целлофановый пакет, а пакет сунул в спортивную сумку. Не успел я войти в метро, как остановил меня, значит, милиционера и спрашивает человеческим голосом: "Что в сумке? Где учитесь? На кого?" А я ему говорю,- вещи. В Харькове. На программиста. А он, — "Пройдемьте". Заводит он в свою каптерку меня, а там ждет его второй мент, досматривающий документы у какого-то пьяного с наколками. Короче, первый мне — "доставай все, что в сумке у тебя". Ну я ему достаю, а в конце, значит, кулек, аккурат на стол их тыць! Эк, как они охренели и забегали от такой развязки событий. Пьяного с наколками тут же отпустили, еще бы — тут такое!!! Программист попался! Да за него как минимум звезду на погоне дадут, второй мент — уже начал подпрыгивать, в голове у него рождался текст рапорта начальству, ну там "в ходе проведеной операции перехват, которую провели я с подчиненным сержантом Петросэнко..." Короче, второй мент, ничего не спрашивая, видимо объяснения здесь были лишними, молча развернул пакет. И с радосной харей, видимо насмотревшись американских фильмов про рейнжеров, которые шманают трейлеры из мексики с героином, слюнявит палец и ныряет им в пакет... Что потом было... словами не передать. Маты... слюни в перемешку с "программист... мля.." Отпустили, — и никогда больше меня там не останавливали.
Сегодня (21.07.05) клиент-предприниматель (К) пишет заявление на выдачу технических условий. После того как заявление попадает в руки моей начальницы (Н), между ними происходит такой диалог: (Н)- А что значит ПБОЮЛ? (К)- Предприниматель Без Образования Юридического Лица... (Н)- [минутная пауза] Да? А что делать тем у кого есть образование? Да еще и юридическое. ...
Наверное многие завсегдатаи рунета знают про и-нет форум небезызвестного диакона Андрея Кураева. Форум огромный, весьма популярный, там тусуются тысячи людей беседующих на разнообразные, часто весьма далекие от Православия, темы. Но ограничения, конечно, есть. В частности, запрещается давать ссылки на сайты, не имеющие прямого отношения к Православию. Так вот, произошел там вчера вот какой случай.
Открыла одна участница тему о книге Кара-Мурзы и иже с ним, посвященной оранжевой и прочим бархатным революциям. И все бы хорошо, да только в заглавном сообщении темы давалась ссылка на зип-архив книги, находящийся... правильно, на совершенно неправославном сайте. Естественно, реакция модераторов была немедленной: ссылку попросили убрать, напомнив, что по правилам форума допускаются ссылки исключительно на (дословно) "православные ресурсы". Участница довольно быстро извинилась перед модераторами и сообщила им о том, что ошибка исправлена, теперь ссылка ведет к православному ресурсу. И действительно, трудно ее обвинить во лжи...
Все желающие могут увидеть этот сайт по адресу pravresurs.narod.ru. Он очень простой: большими синими буквами поверху сделана надпись "ПРАВОСЛАВНЫЙ РЕСУРС". А немного ниже дается ссылка на упомянутую книжку. Больше там ничего нет :)
Пред-история. Прожил много лет на Северо-Американском континенте, последние пару лет - в южных штатах. История. Февраль. Командировка в Москву. Сто лет не был. Полностью заторможенного после многочасового перелета и прохождения "формальностей" в Шире-2 меня подвозят к Шератону, что на 1-й Твeрской - Ямской (Горького возле Белорусского). Вышел из машины - снег, холодно, хочу спать... Тянусь забрать свой небольшой чемоданчик из багажника, как буквально у меня через плечо его (чемодан) перехватывает рука в форменной куртке и перчатке а-ля портье. Оборачиваюсь и вижу - действительно портье, нормальный, черный, под 2 метра. И я совершенно нормально ему сказал – “That’s OK, man, I can handle it. Thanx.” А на это получил ответ - "Извините, я по-английски не понимаю..."
Страшная история из серии "моя милиция меня стережет". Возвращаюсь я как-то из института. Дома никого быть не должно в принципе, так что выхожу из лифта уже с ключами в руках. Для полноты картины добавлю, что выгляжу я как совершенно безобидное среднестатистическое чмо женского полу: очки, веснушки, рюшки-бантики и т. д. Словом выхожу из лифта, на автопилоте делаю несколько шагов влево, к своей двери, и вдруг справа краем глаза замечаю какое-то странное шевеление. Застываю, медленно поворачиваю голову и вижу... двух амбалов в камуфляже, бронежелетах и с автоматами. Амбалы молча смотрят на меня, отгораживая часть лестничной площадки, а за их спинами я вижу человек десять горячо любимых соседей (чтоб им всем икнулось!), которые выпучив глаза, тыча пальцами, хихикая и попердывая, с таким плотоядным любопытством и нездоровым азартом следят за мной, что просто мороз по коже! Я молчу с отвисшей челюстью, и все молчат. На негнущихся ногах подхожу к двери. Поворачиваюсь. Зрители начинают повизгивать от восторга, но - ни слова! На всякий случай смотрю вверх - ничего. Открываю дверь, медленно захожу домой, закрываю дверь. И слышу, как туша в казенной обувке аккуратно идет за мной, останавливается где-то совсем рядом и душевно говорит: "Может все-таки пойдем с нами? Все равно щас дверь высадим, пиз*юлей надаем..." От ужаса прилипаю к двери и хрипло сиплю:" Вы... МНЕ?" За дверью глубокий вздох, сдавленное хихиканье и хрюканье. "Че сидеть-то там? - продолжает туша жалостно, - мы ж если что пристрелим к е*еням..." В общем я еще месяц возвращалась домой крадучись, вздрагивая и оглядываясь. Кто ж знал, что в соседнюю квартиру воры залезли поживиться чем Бог послал, а послал он дядек в камуфляже, которые, собственно, и караулили дверь (не мою, конечно), пока старшой бегал за кувалдой или чем там взламывают. Самое обидное, что когда воров вытащили, они в истерике ржали, как припадочные, и всячески меня комментировали - видать тоже в глазок наблюдали, пока изнутри дверь держали. Сволочи.
"Комсомолка" ежедневно публикует фотографии девушек, присылаемые некий на конкурс. Кто не в курсе - http://www.kp.ru/contest/miss/ Даются также подписи, типа "Маше из Таганрога 19 лет, она учится на бухгалтера, любит разводить цветы".
Одна из подписей "потрясла":
"Такая-то любит танцевать, а в перерывах ЛЮБИТ ПОЧИТАТЬ КНИГУ" На фото девица с обнаженной грудью, с юбкой 15 см длиной, на платформе 10 см, на фоне стульчика из бара. Морда тупая абсолютно.
В общем, книгу этой девушке можно не дарить, книга у нее уже есть...
Мой папа военный и, естественно, много лет тому назад он закончил военное училище и с жизнью молодого холостого лейтенанта знаком не понаслышке. Прошло много лет и уже сын папиного друга закончил тоже самое училище и был распределен на службу в Подмосковье. Из знакомых, оказавшихся поблизости, у парня была только наша семья. И вот однажды, приезжает молодой лейтенант к нам в гсти и сидя на диване рассказывает как на сэкономленные деньги он купил себе безумно дорогую магнитофонную деку "пионеер". По тем временам дорогue настолько, что оставшегося хватило только на наушники. На недоуменный вопрос "Зачем?", парень объясняет, что вот колокольчики там слышны и все такое. И вообще какой это кайф придти с работы домой, надеть наушники и завалиться в койку наслаждаться прекрасной музыкой в отличном звучании... Начто мой папа изумленно реагирует: "Странно, мы в твоем возрасте после работы за девками бегали...."
История майора, который сам себе командовал "Отставить!", напомнила рассказы сына об армии. Командир вызывает в кабинет караульного: - Эй, как тебя... мухой в магазин, стаканы помыл, столик накрыл, все расставил, закусь порезал... и пошел в жопу! Боец все быстро исполнил. Отец - командир "хрюкнул" по первой, подобрел: - Эй... "В ЖОПУ" - ОТСТАВИТЬ... P.S. Фраза о генеральских подштанниках, которые отмывали солдатской кровью, поражает своей точностью. Например, Жуков, посвятивший мемуары "Советскому солдату", ни слова не пишет там о способе разминирования, который вызвал шок у Эйзенхауэра: http://www.referent.ru/nvk/forum/archive/874/874489.htm
Позавчера приехал из крыма, а палатку, и прочее тряпье забрал из багажника только вчера. А теперь представьте, вечерком выпил слегка, так, для приличия, уснул сном праведника а ночью проснулся от непонятных звуков. Включаю свет и наблюдаю летучую мышь наматывающую круги по комнате. Где в тряпье она пряталась ума не приложу. Но офигевание было полнейшим. Особенно после от момента как проверил все ЗАКРЫТЫЕ! окна и двери и до момента когда понял что это сувенир из Крыма.
Приехали отдыхать на одну из турбаз под Астраханью. Прейскурант несколько озадачил: 500 руб. с человека на срок от 1 до 5 суток и 400 руб. – от 6 суток и более. Дело в том, что мы планировали отдыхать как раз 5 суток. Но получалось, что за 5 суток (2500 руб.) приходилось платить больше, чем за 6 (2400 руб.). Все попытки найти разумный компромисс с администрацией ( в лице заточенной тетеньки) в виде «промежуточного варианта», «гибкого тарифа» ни к чему не привели. Прейскурант должен соблюдаться, и это не обсуждается! Пришлось отдыхать 6 дней…
История абсолютно достоверная. Работаю в газете, получаем бюллетени одного очень уважаемого информагентства. В спортивном блоке сообщают расписание матчей чемпиона Азербайджана - команды "Нефтчи" с "заезжими". Где, по версии агентства, предстоит сыграть с исландской командой... извините...."Хуйбля". Причем все чин по чину№ "Нефтчи"-"Хуйбля" (Исландия), встречи тогда-то и тогда-то. Бюллетень приходит в первой половине дня. Через несколько часов - дополнение? "Извините, в наш бюллетень вкралась ошибка. Расписание игр следует читать№ "Нефтчи - Хафнафьордур (Исландия) далее по тексту". Над этим перлом ржали все без исключения.
З. Ы. А "Нефтчи" "разделал" этот самый "Хафнафьордур" под орех сначала в Баку, потом в Исландии к этому самому ее ошибочному названию.
К слову про сисадминов. Моя мама как раз работает оным. Вчера сидим, смотрим телевизор и тут от порыва ветра открытое окно хлопает и ударяется о стену. Мама выдает фразу:"Окно выполнило совершенно недопустимую операцию, и будет закрыто!" С этими словами она встает и закрывает окно:) Когда мама что-то силится вспомнить, но не может, она отделывается фразой:"Недостаточно памяти для выполнения операции". А если не может чего-то найти - "файл не найден (документ был перемещен)".
Произошло это пару лет назад. Проводили мы совещание с англичанами. Ожидали приезда троих представителей и переводчика. Шеф наш перенервничал не подетски. А когда мой начальник нервничеат он пьет кофе литрами и ругается матом. И вот долгажданный час икс наступил ожидаем приезда делегации с минуту на минуту. Вдруг звонок шефу на мобилу звонит наш организатор и говорит, что иностранцы вот вот подъедут, а переводчик по каким-то причинам задержиться минут на 10. Вы говорит чаю им предложите (т. к. англичане пьют чай). Подъезжают трое мило улыбаются. Шеф начинает суетиться. Приглашает всех за стол. Все расселись иностранцы ждут, что шеф проявит инициативу. Шеф помня о том, что переводчик подвалит попозже говорит мне. - Любаш приготовь-ка мне кофе и три чая этим педарастам. Один из них поднимает голову от бумаг и тихо так говорит на чистом русском. - Два кофе и два чая. Я не педараст я переводчик. Я в попаламе ушла наводить чай кофе. P.S. А переводчик оказался классным мужиком. Как потом выяснилось он приехал вовремя, а третий англичанин не приехал т. к. после перелета очень плохо себя чувствовал.
В стиле "Скрип колеса"... Мой мелкий племянник вчера подходит с озадаченным видом:"Насть, а кто такой КАВОТ?" Я в шоке:"А где ты такое слышал?!" Ответ поверг меня в еще больший шок: "Ну мы сейчас кино смотрели, там песня была про него, его там искали." Медленно сползаю, ибо вчера мы решили посмотреть "Служебный роман", а там в одной из песен есть строчка:"могу весь мир я обойти, чтобы найти КОГО-ТО..."
Навеяло скрипкой-лисой. Знаете есть такая песня у Розенбаума: "Вальс Бостон". Так вот там в припеве есть такие слова: "... Там листья падают вниз, пластинки крутится диск...". Однако при пристальном рассмотрении может послышаться: "... Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."
Навеяно историей от 21.07.05 про молдаван и "Липтон":) Корпоративный сабантуй в кафе, диалог между моим шефом и официанткой: Ш - нефильтрованное пиво есть? О - ***пауза: Да Ш - какое? О - Бочкарев, Балтика, Клинское, Золотая Бочка, Невское, бла-бла-бла... ***недоумеваем, что она предлагает все пиво подряд, даже то, которого нефильтрованного в природе не бывает:) О - ***продолжает: Тинькофф,... Ш - у Вас Тинькофф есть?? О - да! Ш - ***уточняет: оно нефильтрованное, да? О - ***возмущенно: Что Вы! У нас все фильтрованное! У нас все пиво хорошее!
Передаю отрывок разговора услышанний в дамскои комнате в одной фирме на Диком Западе:
В соседних от меня кабинках переговаривались две американки - "... Я сделала ЭТО с бананом.." потом дама чихнула и продолжила "надеюсь что я ничего не подхватила..."
Я плакаль
Позже оказалось что одна из дам раздавила в сумке какой-то фрукт и подруга поделилась как она точно так же раздавила в сумке банан. Вторая часть фразы относилсь к вирусу из-за которого слегло пол фирмы
Рассказал как-то друг... Идет он как-то вдоль забора - металлические прутья толщиной с два больших пальца, ну обычный такой забор, отгораживает авто-стоянку какого-то офиса или магазина... На стоянке носом к забору где-то в полуметре стоит новенькая с иголочки Самара 2115, еще муха не сидела, но уже с номерами. Водительская дверь открыта, оперевшись на нее одним локтем, другим на крышу, стоит женщина лет 30-35 - хозяйка аппарата. На пассажирском сиденье восседает чадо - девочка лет 10-12, вся такая из себя... Мамаша громко обсуждает со стояночным сторожом, сидящем в своей будке метрах в 50, как куда-то проехать. Приблизительно поняв куда рулить (видимо права, как и машину, дамочка получила буквально вчера...) она нагибается в салон и говорит дочурке: "Ну, заводи" В Самаре ведь, как и во всех нормальных автомобилях, замок зажигания находится на рулевой колонке справа, стало быть пассажир до него дотянется без проблем. Сказано - сделано, девочка и потянулась... Про то, что машину надо бы снять с передачи она видимо даже не предполагала...... Стартер штука мощная :) Некоторые на нем при поломке умудряются до гаража доковылять... Вобщем, поворот ключа, машина резко прыгает вперед и те самые полметра до забора пролетает за мгновение, успевая набрать некоторую скорость... Звон стекла, треск пластика... Тишина в несколько секунд, а дальше трехэтажный мат... :) В сторону собственной дочки... Сторож стоит в ступоре - видимо решает - заржать ему или пока не стОит %) Друг заржал сразу, но увидев лицо женщины, смотрящее на него, поспешил ретироваться. Что было далее не видел. В итоге мамаша попала на две новые фары, бампер, радиаторную решетку и рихтовку капота... с покраской... Вот так! Подумайте, стоит ли доверять детям даже такие элементарные вещи, как запуск двигателя.
Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов.....
Имело место быть сие событие году в 96 прошлого века. Имел я счастье обучаться в славном МГТУ им. Н. Э. Баумана (бауманцы, салют!). И вела у нас сопромат замечательная переподавательница Андриевская Стелла Ивановна (вроде так, если память не изменяет). Надо сказать, что дама немолодая, весьма строгая, но преподаватель от Бога, предмет знала идеально и умела вбить его в наши неразумные головы, за что ей от души спасибо. И был у нас старостой некий Гарик, раздолбай, ничем от нас не отличающийся, если не хлеще. И вот звонит ему как-то С. И. домой вечером, часов в 10? по какому-то поводу, типа, лекция переносится или вроде того, не суть есть важно. А Гарик, как обычно, где-то с нами зажигает. Берет трубку его матушка, серьезная, надо заметить женщина, и отвечает, что Игоря нет, и вообще, ему так поздно женщины не звонят. На что С. И. выдает следующую фразу: - Я не женщина, я ПРЕПОДАВАТЕЛЬ!
Иду сегодня на работу, вижу на стене объявление: "Сдам квартиру. Бытовая техника. Мебель. Можно семью." Подумал, как же нужны деньги, если согласен даже свою семью сдать, если потребуется.
Однажды прочитал в какой-то газете о том, что где-то в глухом сибирском лесу, вдали от крупных поселений с железнодорожного тупика было украдено ЧЕТЫРЕ ТОВАРНЫХ ВАГОНА!!! Внутри вагонов ничего не было. Следы вагонов так и не обнаружили.
По-моему, очевидно, что вместо слова «украдено», должно было стоять слово «СПИ%ЖЕНО»!
Почти в тему "ошиблись номером". Только никто номером не ошибался. Это первое. Второе. Я был участником этой истории, но ее совершенно не понмню, поэтому рассказываю со слов свидетеля - моей жены. Итак, мы сняли квартиру с телефоном, где раньше проживал диспетчер "девочек по вызову". Днем телефон обычно молчал, но как только темнело, начинались бесконечные звонки с вопросами на одну и ту же тему. Еще один нюанс - работа у меня такая, что телефон отключать нельзя, как мобильный, так и сотовый. должен быть доступен в любое время суток. Ну а теперь собственно история. Глубокая ночь, видим с супругой по сну из второго десятка. Раздается звонок телефона, стоящего на тумбочке около кровати.. Далее версия в изложении жены. "Ты снимаешь трубку и говоришь "Алло". В ночной тишине прекрасно слышно, как мужской голос, явно смущаясь, произносит: - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит минет? - Бесплатно?! - ?!... - На куй я посылаю бесплатно! - (ГОлос в трубке явно ошараше) Мужик, ты чо, окуел? Нюх потерял?! - Здесь нет девочек по вызову, здесь проживают нормальные люди, которым ты, мудак, звонишь ночью с вопросом "сколько стоит минет". Поэтому - иди на куй! - Ой, извините! Трубка с грохотом обрушивается на аппарат. ... Наутро совершенно не помню этой беседы, тем более что подобнаялексика в общении с незнакомыми людьми мне совершенно не свойственна.
История правдивая. На тему "спи*дили" Жил-был прапор. Был он в запасе, работал в школе военруком. И решил он пацанам показать как выглядят военные прибамбасы: химзащита, приборчики, контейнеры там всякие. Ведь зборку/разборку автоматов и противагазы они уже прошли. Надо же ребят чем то удивить. Ну показал и показал, все ето он собрал вместе и обнаружил пропажу какого-то контейнера, малого по размеру. Прапор вежливо попросил вернуть "игрушку". Ответом ему была тишина. Ну не обыскивать же пацанов, это как то ведь унизительно. На том и разошлись. Воришек нашли через две недели. Их было двое. Их хоронили всем поселком. В то время сильного страха перед радио-активными веществами небыло. Эта зараза в контейнерах их и одалела. Не было и страха перед право-порядочностью, а зря. В последнее время семитские организации пытаются нам втереть в очки, что воровать это круто. Но воровать - это паскудно и опасно.
Лет 7 тому назад, будучи студенткой и готовясь к экзамену по английскому, решила воспользоваться электронным переводчиком для перевода сложного и объемного текста. Облегчить, так сказать, себе задачу. Но поскольку столкнулась с электронным переводчиком впервые, решила для начала проверить, как он работает. Переводила простой текст, в котором содержалась фраза "I don`t care where you`re from". Нипочем не догадаетесь, как было переведено это предложение....... - Мне безразлично, ГДЕ ТВОЙ ОТ!!!!!
"За срыв отопительного сезона в регионе Пуликовский получил три года лишения свободы в колонии общего режима и на полтора года лишился права занимать административные посты в органах власти."
Зато через половину срока одсидки, Пуликовский, как видимо, сможет легально баллотироватся на пост тюремного пахана.
Навеяно историей за 21 июля, навеянной историей про шифровку за 20е. Дело было в 70х. Жила я в общежитии в многострадальном городе, который тогда назывался Горьким. И летом должен был ко мне приехать муж одессит. Надо сказать, что а) в общежитие посторонних противоположного пола не впускали, б) в Одессе думают, что в Горьком морозы и белые медведи на улицах, а на самом деле там очень хорошие пляжи и в) как раз в это время во всех магазинах города пропал чай. В общем, решила я дать ему телеграмму: Вылетай, захвати чай, плавки, свидетельство браке. С этим текстом телеграфистка пошла к начальнику выяснять, но кончилось все хорошо: телеграмму послали, а меня нет. Даже не посадили.
Второй день отпуска. По привычке просыпаюсь рано утром и медленно ползу на кухню. Завариваю кофейку и включаю телевизор. Ловлю обрывок фразы - "... и оборвала пуповину. Репортаж "Кровавая мать-убийца" специально для программы "Доброе утро", корреспондент Имярек". "С добрым утром страна!", сказал про я про себя и усмехнулся. Вот такие дела.
10:55 ‘Отвага на каждый день’. Фильм (Чехословакия, 1964) Молодой рабочий Ярда свято верит в коммунистические идеалы. Но товарищи по работе не разделяют его взгляды, что сильно возмущает Ярда. Однажды парня даже поколотили за это в баре. С ужасом он осознает, что никогда и ничего не сможет добиться в тоталитарном обществе… Режиссер: Э. Шорм. В ролях – Я. Качер, Й. Абрахам, Я. Брейхова, В. Бродский. http://tv.rbc.ru/anons/147589/2005/07/21/1055.shtml
Для справки: английское слово "space" (читается "спейс") переводится как "космос".
Так вот, девятый класс. Мой одноклассник Костя английский знает достаточно поверхностно - "Май нэйм из Костя, ай эм он дьюти тудей". Училка - тетища больших габаритов - грозно обращается к нему:
- Полубесов, что такое "спейс"? - Не знаю. - Полубесов, "спейс" - это "космос"! Понял?! - Понял, "космос". - Полубесов, что такое "спейшелист"? ... секунда раздумья... - "Спейшелист" - это "космонавт"!!!
PS: "Спейшелист" (specialist) - это "специалист" :-)
Каждый день читаю отраслевой бюллетень "ТУРПРОМ". Давно заметил, что похоже у них нет редактора. Много ошибок в текстах. Но в сегодняшнем выпуске - просто перл. Речь идет об отравлениях на Лигурийском побережье Италии. И вот фраза из статьи: Поэтому кукрортному отдоху наших туристов вряд ли что-то может помешать ^^^^^^ Из песни слов не выкинешь ...
Дело было N лет назад, я админила в маленьком НИИ. Сетка небольшая, геморроя никакого, работа проходила в приятной расслабленности, а под конец и вовсе прогуливалась
Работали у нас тетушки-бухгалтерши, предпенсионного возраста, ну и соотв. менталитета. Печатали испокон века каждая на собственном допотопном принтере - 2 струйника и один матричный, причем печатали целыми днями, в общем заходишь к ним в комнату и сердце кровью обливается. В итоге моя природная сострадательность заставила меня выбить им жирный лазерник, а все старье отправилось на помойку. По первости все были счастливы и водили вокруг него хороводы, но...
Их отношения с чудо-принтером не сложились. Они звонили мне по паре раз в день с жалобами что все сломалось. Причины поломки были стандартны - либо кончалась бумага либо он просто не был включен. Пытаться смотреть на егонные лампочки они не хотели, они вообще боялись к нему подходить!
Мои нервы сдавали все больше, а потом к жалобам прибавилась новая, с виду дежурная - ОН НЕ ПЕЧАТАЕТ!! Правда когда я к ним заходила все было в шоколаде, но они упорно говорили что теперь все ок, а вот 5 минут назад... Так они встречали меня с утра пару раз в неделю, я тихо материлась, и уже начала развиваться паранойя на тему заговора... Когда меня осенило (где-то недели через 2), я просто впала в ступор :) Оказалось: Их сегмент висел на хабе у меня в серверной. На ночь все обесточивалось, при этом сам сервер и сетевое оборудование висели на автономной розетке и их это не трясло, а вот бухгалтерскому хабу не повезло. По приходу я первым делом врубала ток, потом уже шла разбираться в чем дело, и конечно же все было в ажуре!
Когда я приходила вовремя, проблем не возникало, но к тому времени я забивала регулярно :) Кстати, вскоре я оттуда таки сбежала, и хорошо, а то писала бы сейчас из психушки!
Наверно, не очень смешно... Только приехали с дачи. Помылись. Поели. Поругались. Разложили вещи. Посмотрели фильм. Жена прилегла. Я на компе, Сфера, анекдот.ру и т.д. Из комнаты голос наполовину проснувшейся жены...-Слушай, а мы Лусика выпустили из переноски? Гляжу в коридор-на диване только Толстый-бендог под 70 кг... Китайского голыша Лусика чего-то не видать... Подошел к дивану, поднял переноску... Тяжелая... И ведь как ему дача остоп"%дела, что даже ни разу не вякнул...
Смотрю вчера по телеку кино. Перерыв на рекламу. Рекламы не хочется. Решаю пощелкать пультом по коналам, но пропустить начало продолжения кино тоже не хочется. И тут у меня возникает гениальная мысль - н6адо другие каналы в НОВОМ ОКНЕ открывать!
Вам не приходили письма... типа с китайской народной мудростью, и в конце дословно: - разошлите это письмо 20 людям и будет вам счастье? Так вот, я нашел реальный способ им насолить, еще года пол назад, и сегодня убедился подействовело! итак мое письмо было: - Вам нужно лечиться! Это точно, и если это послание не послать 100 психиатрам, вам будет еще хуже и жизнь ваша может оборваться в этом году. Вы не поверите, как действует, да и кстате не надо эту чушь не окму поылать! Пожалуста. :)
как тут принято, пре... амбула. Это было в те времена, когда персоналка ДВК-3.2 (деревянный вычислЯтельный комплект с (точка) винчестером (!!!) был шедевром отечественной (СССР-овской) промышленности... Когда ИБМ-Эр-Эс-Ха-Тэ (IBM PC/XT) стоила как три-четыре новых "Жигуля-семерки". Когда точечно-матричный принтер (о лазерниках и не мечталось) RAVI-800 индийского (Нет, не индЕйского, а индИйского) производства был самым лучшим, потому что имел кирилицу в знакогенераторе... (для справки RAVI-800 полный аналог EPSON-800, за исключением выше упомянутой таблицы) Когда операционная система умещалась на одной ПЯТИ дюймовой дискете (для тех кто не знает, были такие, в мягких конвертиках) и ставилась на комп с сорока мегабайтным винтом за 10 минут, и занимала там.... меньше мегабайта.... Когда самой большой проблемой для пользователя было правильно описать в config.sys и autoexec.bat загрузку драйверов (для особо продвинутых и богатых, драйверов для SCSI-устройств, IPX и NETX для пользователей сетей ARCNET под серваком NOVELL (NOVELL - rulez forever!!!) Когда на выставке "Информатика -90" (Москва, Красная пресня) куча идиотов, говорящих по-русски с акцентом, впаривали всем вопрос "а какие бля (бля - от автора) преимушества Вам несет Windows-3???" И в те времена когда синий экран был не экраном смерти (для W-NT), а был всего лишь Norton Commander-om (которым я с великим удовольствием пользуюсь до сих пор) А теперь амбула (куда же, Димочка (Вернер), без нее)... Теперь никто и не знает, как создать или удалить каталог из командной строки. Ну так, команду набрав на кнопочках клавы...
МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ! (дидактическая история)
«Шаланды, полные кефали, В Одессу Костя приводил. » Популярная рыбацкая песня из к/фильма «Два бойца»
В некую бытность на козырной киевской базе отдыха «Конча-Заспа» лавливал я щук-с в одноименном озере. Популярным классическим способом «на живца», согласно авторитету Сабанееву: 4-метровое удилище, крупный поплавок, леска с металлическим поводком. Да живец, резвящийся на тройнике на глубине метр-два, в зависимости от вкуса и повадок местных щук.
Ловили мы с лодки. Семейным подрядом: в рыболовецкое звено входили еще жена и где-то 13-летний сын. Жена – на веслах, я - на носу с орудием ловли, а сын - на корме с большой подсакой. Жена осторожно подводила лодку к берегу, я мягко опускал живца и, если случалась поклевка, подсекал да вываживал рыбину в подсаку сына. Обычно самое клевое время было на закате. Когда щуки, затаившись под прибрежными кустами, завершали дневной рацион плотвой, вылезавшей полюбоваться закатом. Иногда за 30-40 минут вечернего жора удавалось взять несколько озерных хищниц.
... Очередная удачная, судя по силе отпора, поклевка. Вываживаю, как обычно, к сыну. И когда протаскивал гламурную рыбину мимо супруги, она воскликнула:
- КАКАЯ БОЛЬШАЯ, КРАСИВАЯ ЩУКА !
Истинные рыбаки (или, хотя бы следователи) меня поймут – и я в том самом особом состоянии души, когда добыча на крючке, гаркнул:
- МОЛЧИ, ПОКА РЫБА НЕ В ЛОДКЕ!!
А почему-то в закатное время звук над водой разносится очень хорошо, и на берегу, в полукилометре соседи услышали все про нашу добычу да встретили хором:
- И ГДЕ БОЛЬШАЯ, КРАСИВАЯ ЩУКА!?
... А в семейный обиход, когда какое хорошее дело было на мази, но еще не получилось, вошла крылатая фраза:
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.