Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июля 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер. - Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки почем зря. - Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают! - А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит: - Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: - А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
2008 год. Роман Абрамович в "матросской тишине". Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос: "Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института.
Лидеры арабских государств гневно осудили организаторов и исполнителей терактов в Лондоне- как за неэффективность планирования, так и за неумелое использование технических средств
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись. 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
2012-й год. Голос с телевизора: - Дорогие телезрители, приносим свои извинения по поводу вчерашнего недоразумение. По техническим причинам вместо товарищеского матча Россия-Италия был транслирован матч от компьютерного симулятора футбола и итоговый счет был не 15-0 в пользу сборной России как вы видели, а совсем иным. Еще раз сожалеем за причиненный моральный ущерб.
Собирается Путин к Бушу на День Рождения. Думает, что подарить, ведь у того уже все есть. Дает задание Фрадкову – найти что-нибудь в России эдакое, чего еще не дарили Бушу. Фрадков возвращается через неделю, радуется: “Нашли! Дуйбол! Новая русская игра!” - А играть-то как?! – спрашивает Путин. - Ну, … дуть надо, кто кого … передует. - Ну не, для Буша это очень сложные правила, лучше я ее Блэру подарю.
Президент Украины Ющенко такой же великий устроитель государства, как и Петр Первый. Петр Первый прорубил окно в Европу, Ющенко заколачивает дверь в Россию.
Поскольку ни одно "антивандальное" покрытие и конструкция не остановит человека в России (Украине и т. д.),фирмы-производители лифтов предлагают "лифты, с предустановленными следами вандализма": 1) "раскрашенные" баллончиками и "расписанные" (или в элитной версии с элементами специальной гравировки -"исцарапанные") словами ненормативной лексики; 2) с проженными кнопками и заплеванным полом; 3) с соответствующими "специфическими запахами жизнедеятельности" *** По желанию клиента, допускается комбинирование опций. Как говорится в пресс-релизе, данной практикой "вандализма под ключ" заинтересовались строители "массового жилья", и все, имеющие отношение к коммунальным услугам в непристижных районах.
2055 год. В Лондоне прошла очередная серия взрывов. В ответ на требование российской прокуратуры выдать ей чеченских террористов, правительство Англии ответило, что не позволит России нарушать права человека и ценности бороцов за независимость.
В продажу поступили одноразовые китайские джипы. В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке нового автомобиля.
По многочисленным просьбам покупателей гипермаркета "Ашан" в продаже появился одноименный холодильник. Он удачно располагается на всей площади вашей кухни.
Из рекламы: Компания Utair, знакомство с нами начинается с экскурсии аэропорта 12-ти часовой, затем мило посидеть в двух самолетах и улететь на третьем.
Идут пять типов через лес. Один из них Карабас-барабас, а за ним в собачей упряжке тащатся Артемон, Мальвина, Пьеро и Буратино. Карабас-Барабас периодически дергает их за поводок и приговаривает: "Эх, заебали вы меня уже! Ебу я Артемона - получается я зоофил! Ебу я Пьеро в карий глаз - получается еще и педофил! Ебу Мальвину - получается, что нормальный мужик! А почему же я ебу Буратино? Наверное потому что я люблю природу!
Предвыборная речь Япончика в ходе выдвижения кандидатом в президенты на выборах 2008 г. :»Я хоть и Япончик, но Курильские острова не отдам! » Св. Монстр(ВФ)
Вчера в Украинской Раде состоялось голосование по назначению вице-спикера. Подавляющим большинством голосов вице-спикером Украинской Рады была назначена МИЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕHА.
2010 год. Приезжает зажиточный украинец в Москву, чтобы найти хоть какую-нибудь престижную работу в России, выходит с Киевского вокзала. У окружающих глаза на лоб лезут от удивления: -Hу нифига себе, смотрите, на нем штаны!
Украинец решил провести эксперимент. Крикнет в сторону России "я украинец" и слушает, что ему эхо отвечает, повернется в другую сторону и опять крикнет "Ющенко -- президент". А эхо ему в ответ все ".. твою мать", да "пошел на...". Покричал часок, да и пошел.
Люди! Когда настанет время умирать, я уйду от вас далеко-далеко, заберусь на самую высокую гору – и там, в вышине, прокричу все, что про вас думаю!!! А ТАМ УЖЕ ЖДАЛ ПАЛАЧ...
Тридцать три года сидел Илья Муромец, осужденный на пожизненное заключение, пока не добился условно-досрочного освобождения за примерное поведение, чтобы продемонстирировать беспримерную храбрость.
-Штирлиц! Гитлеру кино привезли «Семнадцать мгновений весны! » Ну, теперь вы не отвертитесь! - Да, как, ни крутись, на этот раз придется смотреть, хоть я детективы и не люблю! - Штирлиц! Вот вы себя и выдали! Откуда вы знаете, что это детектив? - От верблюда!