Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский попал в аварию, ему оторвало губы. Донорских губ (рта) не оказалось, ему предложили пришить женские половые губы. Новый русский согласился--Ну не без губ же ходить, в натуре! Через месяц прибегает он в клинику и просит, чтоб их убрали. На вопрос:"Почему?" новый русский ответил:"Смотрю в зеркало-член встает, смотрю на хуй-губы трясутся!"
Идет женщина по темному переулку. Тишина, никого, женщина боязливо оборачиваясь, идет и смотрит по сторонам. И вдруг навстречу появляется мужчина с распростертыми руками и идет к ней покачиваясь. Женщина решила отбиться, кинула в него первый попавшийся булыжник. Раздается звон разбитого стекла и трехэтажный мат. Б@дь!!! Сука!! Я это стекло уже третий день не могу домой отнести!!!
два санитара с насилками бегут в морг, больной на носилках жалобно просит: - Братце, дорогие, может меня в реанимацию, а. На что один из снитаров грозно ответил: - Доктор сказал в морг - значит в морг!
деревня, старенькая бабушка просит компанию местной молодежи заколоть поросенка. - Ставь поллитра - сделаем! Бабуля выкатывает флакон, ребятишки выпивают и заходят в хлев. Из хлева раздаются вопли, крики, визг... через полчаса ребятишки все в крови выходят из хлева - зарезали? - нет! но отмудохали как следует!
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член. Рыбка исполнила желание… Целый месяц вся деревня радовалась такому счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем правилам…Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает… Решили в конечном итоге откопать и перевернуть…. пол года спустя. Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!
11 сентября, по телевизору идет прямяая трянсляциа теракта в США. В грузинской семье застолье, папа говорит очередной тост. Сын (лет 5-ти) не отрывая взгляда от телевизора зовьет отца. - Папааааа. Отец недовольно ставит стакан на стол и спрашивает: - Чего тебе? - Папа, а 100 этажей это сколько? - Ну вот наш дом, 3 этажа, приблизительно 40 метров, 100 этажей будет гдето 10 километров. Берет стакан продолжает тост. Через некоторое времья опьять: - Папааааа. - Ну чего тебе?(недовольно) - А если прыгнуть с сотого этажа, долго лететь? - Слуши, если скрышы нашего дома спрыгнуть, минут десять лететь будеш, с сотого этажа - две недели понадобится. Продолжает тост. - Папааааа, а если спрыгнуть с сотого етажа выживеш? Папа серезно разозлившись говорит: - Слуши, сам подумай летиш 2 недели, кушатьнет, выпить нет, конечно умреш.
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира. - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию... Agitatot http://www.nht-team.org
В трамвае, поздно ночью. Заходит бабка и с захода сразу парню говорит: - Парень, уступи место!! парень: - А че, мест свободных мало? - А твое нагретое!!
Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну, сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну, у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну, как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну, что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Их кухни рыдания: - Нет, горошек.
Купаются Пенкин с Моисеевым в бассейне... приятно им так, плавают, вдруг возле Пенкина белое пятно всплывает... Боря так удивленно вскидывает брови и спрашивает: - Сережа, ты что кончил? - Нет Боря, я пукнул!
На званый вечер дама,- как украшение пригласила гусар. Проинструктиров, их пришел пришел и старший офицер,- не напиваться, не драться, к дамам не приставать, не ругаться и т. п. Видя скованость гусар, дама задает вопрос: "Гусары, гусары у меня есть 99 подсвешников, а я купила сто свечей. Куда деть сотую свечь?" Старший офицер срывается с места и орет: "Всем молчать"
Идет мужик смотрит лежат бабки. И рядом на таблички написано"Тронешь деньги грузины в жопу выебут". Тот думает авось обойдется, берет бабки тут слышит топот за спиной, обварачивается толпа грузинов за ним. Он давай сваливать. Смотрит люк, прыгает туда, там смдот грузин. Смотрит так на мужика и говорит:"Ты что здесь делаешь?". Мужик:"Там на верху ебут!". Грузин:"НЕ ДОРОГОЙ ТУТ ЕБУТ, ТАМ ЗАГОНЯЮТ! ! !"
Приходит боярин в публичный дом - Аглаю хочу! - дак ведь она же замуж вышла - тогда Марфу хочу! - Марфушечка же беременна-никак ей нельзя - ну тогда Нстеньку хочу! - дак у Настасье же сифилис. Зато есть новенькая француженка, молоденькая еще и щелочка у нее узенькая. - Не гоже купцу первой гильдии в пи@де в стеснении быть!
Едут как-то раз два наркомана под кайфом. И по пути их останавливает ГАИШНИК ГАИШНИК спрашивает: - Откуда едете? Один наркот другому говорит: - Э-э он спрашивает откуда мы едем? - Скажи с рыбалки Тот ГАИШНИКУ говорит: - С рыбалки. ГАИШНИК: - А где рыбачили? Наркот другому: - Э-э он спаршивает где мы рыбачили? - Скажи на Оке. Тот говорит: - На оке. ГАИШНИК: - Ну и как Ока(ка-ка-ка) Наркот другому: - Э-э он спаршивает как Ока(ка-ка-ка)? - Скажи ему ку-ку-ку!
Заходят в забегаловку два мужика и заказывают:2 стакана, наперсток, пузырь водки и мелко-мелко нарезанную закусь. Садятся за стол. Бармен конечно в недоумении, смотрит. Разливают, значит, мужики водку по стаканам. И в наперсток. Тут один лезет в карман и... достает от туда малюсенького мужика и говорит ему:"Ну, давай Петрович, расскажи еще раз, как ты в Африке до колдуна доебался!"
Старый скин учеит молодого: - представь идешь ты по улице, а на встречу тебе идет молодой человек с улыбкой на лице, длинными волосами, в странной одежде и с готарой. знай - это хиппи, он драться не умеет и не любит, таких бить надо. Вот идешь ты дальше и видишь человека в рваной, грязной одежде с бутылкой портвейна в руках и разноцветными волосами. знай, это панк, он драться не умеет, но любит. таких изредка можно бить. А теперь представь идешь ты дальше и видишь человека в косухе, с длинными волосами, гитарой и бутылкой пива в руке. это металлист он драться не любит, но умеет, так что лучше не связываться. И последнее. идешь ты по лесу и на тебя из кустов вылазит человек в странной одежде, с длинными волосами, гитарой за спиной и палкой в руках. это толкиенист и упаси тебя поже подумать, что это хиппи
Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причандалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато". Тут к нему подходит тот самый пастух: - Ты что, с самого низу лез сюда ? - Да. - Устал, небось ? - Еще бы ! - Ну теперь можешь руки отпустить. - ?! Грохнусь же ! - Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу. - Да не... Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит: - Отпускай руки ! Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает: - Ннда-а-а... Видать хреновый я кудесник !
Собрались человеческие органы на совещание: кто из них лишний, кого можна ампутировать.. Встает желудок:"А давайте удалим поджелудочную? Вечноноет, всем мешает.." Встают мозги:"Нельзя, она ж пищу для всего организма проверяет на себе!" Встают почки: "А давайте надпочечники удалим? Висят над головой, мешают.." Мозги: Низзя, они ж всю гадость из оганизма выводят!" Встает мужской половой член: А давайте удалим одно легкое? Их же у нас два!" Мозги:"И точно!"Встают легкие:"Ну вот так всегда, как этот придурок встанет - мозги перестают работать!" Тамада
Поехали мужики на рыбалку, сети ставить.. Как водится выпили, глянули уже темно.. А сети! Давай ставить.. Поставили.. Утром просыпаются - все поле вскопано и по нему сети стоят! - Ты, придурок! Ты куда сети ставил? - А куда ты греб, туда и ставил! Тамада
Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Как-то на одном из приемов Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себе в карман серебряную ложечку. «Друзья!- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь — О-п-п-п-а — достаю ее из кармана Зюганова! »
Две блондинки: - Когда мы были в Египте, - рассказывает одна, - мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. - Ах! - восклицает вторая, - надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит: _ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты б..., и шутки твои б...ские!
Соpевнования по плаванию сpеди инвалидов. Hа пеpвой доpожке стоит чудак без pук, на 2 - сидит чудак без ног, на тpетей тумбе лежит голова(глазами хлопает). Свисток. 1,2 пpыгнули, а голова лежит. Публика в шоке. шо делать? Подбегает тpенеp и как поддаст голову ногой. Та залетела на сеpедину бассейна и начала тонуть. Соpевнования быстpенько пpеpвали вытащили голову, тpенеp pугается: Шо случилось? Голова: "Год училась ушами гpести, так в последний момент какой-то пpидуpок на меня шапочку напялил!"
Бредет мужик (М) по лесу. Кругом елки, сосны - все как полагается. Идет он се- бе, значит, и видит - озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка золотая (Р) в нем плескается, о плохом не думает. Вобщем, изъял он ее из озера, и говорит: - Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания. - Hе, мужик... Время сейчас тяжелое, так что давай только одно. - Одно? Hу ладно... Сделай так, чтобы в Чечне войны не было. - Ты сдурел, мужик! Я тут себе в лесу плаваю, откуда я знаю, где там твоя Чечня находится. Давай, передумывай! - Hу тогда сделай мою жену красавицей. - Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть... - Вот фотография, на, посмотри! Смотрит рыбка, смотрит, смотрит-смотрит... Почесала хвостом голову и говорит: - Так где там, мужик, твоя Чечня находится?..
Вы слишком долго прожили в России, если: Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. Переходя улицу, вы бежите. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. Вы считаете металлические двери необходимостью. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Мама спрашивает у дочки которая в очередной раз собирается на дискотеку: - Доченька завязала бы ты с этими дискотеками, оглохнешь ведь! - Да мам я уже перекусила.
По огpомной, гpязной и вонючей канализационной тpубе плывет облезлая стаpая кpыса.Hа ее спине сидит, судоpожно вцепившись лапками, тощий кpысеныш, помиpающий с голодухи. Помутневшим взглядом он обводит свод тpубы и вдpуг видит под потолком летучую мышь и благоговейно шепчет: - Мамочка, посмотpи - ангел...
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!.
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...
Трое молодых порней(нарик, алкаш, гомик) попали к Господу Богу, он им говорит вы еще молоды и я вас отпущу на землю, но если вы совершите какой нибудь из своих грехов(наркоманить, бухать, гомосечиться) то сразу в АД. Ну идут они по улице, по пути бар, алкаш-ну я типа пойду, хоть понюхаю, как воняет алкогольным смрадом, тока встал на ступеньку бара-исчез! Вот идут нарик и гомик, смотрят толпа накуривается и бечик викинули, нарик-я тока подойду бечик понюхаю, нагнулся, и гомик исчез!
Сидит старый грузин, пасет баранов. Тут прилитают маленькие детки и говорят типа дед расскажи историю про войну. Ну он начал, вот поймали немцы - русского, поляка и меня, и говорят:1. давайте мы вас всей ротой в попу - и тогда отпустим, 2. или расстрел. Ну вот русский согласился, поляк согласился-их отпустили. Детки:" деда а с тобой, что случилось?" Грузин:" а меня детки-расстреляли!"
Мальчик приходит на экзамен: (Экзаменатор) Ну рассказывай, что знаешь!? (Ученик) Вы знаете, я ничего не знаю!! Но могу языком до носа достать! (Э) Как это? (У) Если достану вы мне 3 поставите!? (Э) Ну конечно поставлю. Мальчик достал языком до носа, ну учитель открывает зачетку только хочет 3 поставить, как мальчик (У) А если я локти начну кусать вы мне 4 поставите? (Э) Как это?? конечно!!! Мальчик раз покусал локти, экзаменатор вновь открывает зачетку только хочет поставить 4, как мальчик кричит (У) Не, не ставьте мне 4!! вот если я в баночку пописаю и получиться Кока кола вы мне 5 поставите???? (Э) Ну конечно поставлю!!! Мальчик писает в баночку, дает учителю тот выпевает, а потом говорит (Э) Моча, как моча!!!!!! (У) А ну тогда ладно, ставьте мне 4!!! :-)
Ковбой заходит в бар и обращается к бармену: К: Стакан виски. Б: Пожайлуста, сэр, это будет стоить один цент. К: ОДИН ЦЕНТ?! Давай две бутылки! Б: Пять центов, сэр. К: Охренеть... А сколько будет стоить целый обед? Б: Пятнадцать центов, сэр. Наелся, напился ковбой, уже уходя спрашивает: К: Слушай, дружище, а хозяин этого бара вообще знает о твоих ценах? Б: Еще нет, сэр, он сейчас на втором этаже с моей женой. К: ?! И что же он сейчас делает с твоей женой? Б: То же, сэр, что я сейчас делаю с его бизнесом.
Если твоя подруга всегда зевает в самый неподходящий момент, уговори ее заняться сексом в противогазе. Тогда пережимая в нужное время шланг, ты сможешь легко регулировать ее активность. А если и будет зевать, то все равно не видно. Виталий Мартынов
Мужик сидит на рыбалке. Долго и не чего не поймал. Вдруг: клюет. Смотрит-а там карась! Мужик взял налил ему в рот водки и отпустил. Через 5 минут клев хороший пошел. Мужик довольный домой идет, а рыбы говорят друг другу: "Ну карась, ну падлец, надивают тут-отпускают"
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит. - Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал! Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с.....
Реклама: С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
Возвращается муж домой и застает жену с любовником. Брызжа слюной, кричит: - Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!.. - А если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!.. На что любовник небрежно так отвечает: - А ты меня забодай...
Пошли как-то раз Ленин, Крупская и Дзержинский пряники для детского сада пиздить. Подошли нзначит они к заводу. Ленин с Дзержинским полезли в окно, а Крупскую поставили на шухере. Проходит минуть пять, вдруг слышан жуткий грохот, крик, ругань... Крупская вся на измене. Из окна вдруг выпригивает железный Феликс и орет: - Крупа, съебываем Лысого пряниками завалило!
Возле магазина стоит коляска, проходит мимо мужик, и решил с ребенком посюсюкаться. - Уси-пуси, уси-пуси... Вдруг слышит бас: - Пошел нахуй, мужик! Тот охуел, по сторонам глянул-нет никого, снова: - Уси-пуси.... Снова басом: - Че, непонял, нахуй пошел. Тут до мужика допирает, что это мз коляски и он стоит охуевший, в это время выходит мамаша. Мужик: - Ввы, знаете, там у вас в коляске ребенок материться! - Ах ты хулиган такой! Нука быстро извинись перед дядей. Голос из коляски: - Извини мужик, хуйня вышла...
Парень пытается купить букет цветов: - Мне нужен букет, чтобы долго стоял и хорошо пах. Продавщица в соседнем ларьке услышала и кричит: - Иди у меня понюхай - всю неделю стояь будет!!
Господь Бог гуляет по райскому саду, подходит к изумительно красивому зданию и видит на самом верху у голубого-голубого неба две белоснежные статуи: обнаженные юноша идевушка. На столько понравились эти статуи Господу Богу. что Он решил подарить им полчаса человеческой жизни. Тогда девушка взяла юношу за руку и они ушли в райский сад. Когда они вернулись через 20 минут Господь Бог говорит им: - У вас есть еще 10 минут человевеческой жизни и такого шанса не будет еще много тысяч лет. Тогда юноша говорит девушке: - Теперь ты держи голубя, а я на него буду срать.
"Когда-то давно Он впервые испытал позор, когда не смог во второй раз. И вот наступила та ужасная ночь когда Он не смог в первый раз." Смотрите на экранах страны - "Ночной позор - 2"
2 эстонца незаконно переходят границу. и тут начинается спор. в какую сторону идти. один говорит - направо, другой налево. в конечном итоге расходятся по сторонам. и вот тот, который пошел налево, попал в лапы пограничников. ну, естесственно допрос: - имя? - Питер - фамилия? _... - пол? - женский - Как женский? - Так, п...да я, направо надо было идти
Спит лев, мимо проходит заяц и трахает льва. Тот просыпается, как так меня царя зверей, пиздец хана зайцу. Бежит за зайцем, а тот меж двух берез;лев естественно застряет, а заец порет его еще раз. Взбешенный лев чудом освобождается, погоня продолжается. Тут река, заяц перепрыгнул лев не может, раз смотрит золотая рыбка тот ей: - Рыбка, рыбка сделай меня птичкой я перелечу и хана зайцу. Хотя нет сделай меня рыбкой я переплыву и... (Заяц с того берега) - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой иди я тебя раком сделаю!
Учения у десантников. Прыжки с парашютом. Высота 700 м. - Первый, пошел! второй, пошел! третий, пошел….. Последний раскарячился и упирается: - Не буду прыгать!!! Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался… Пинок старшины под зад… - А-а-а-а-а-а….
А в это время в колхозе «…здец коммунизму» идет общее собрание. Председатель на трибуне. - Господа колхозники, до коле это может продолжаться – земля не пахана, все механизаторы пьют с утра до ночи, коровы не доены, все доярки в декрете…
- Бах-ба-бах!!!! - страшный грохот сверху….
Председатель: - И десантник этот уже так за@бал!!!!!
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!
Олимпиада 1980 года в Москве. Всем продавщицам сказали, мол, что нужно всем покупателям улыбаться и поч. Ну, значится, приходит мужик в универмаг и спаршивает у продавщицы есть перчатки есть, вам какие - кожанные, замшевые и тд шерстяные какого цвета черные а под какую одежду под плащ а какого цвета плащ ну... (начинает объяснять, путается и тд) давайте вы лучше мне его принесете, а там подбрем... тут ее перебтвает еще какой-то тип и молвит друг, не слушай ее, я уже и унитаз принес, и жопу показал, а туалетную бумагу все не дают!!!
Новый год... Просыпается жена и говорит мужу: Слушай, я сегодня такой сон видела.. Вижу елка стоит, а там х. и, и чем выше, тем они больше! Муж говорит: ну, мой наверно вместо звезды..! Жена: нее, твой где-то внизу.. На следующий день муж просыпается и говорит жене: Я ночью такой сон видел.. Стоит елка, а там пезды, и чем выше, тем они меньше! Жена: моя, наверно, на самом верху вместо звезды.. Муж: нет, твоя в самом низу, вместо подставки для елки!!
новый русский купил в мебельном салоне надувную кровать-аквариум. главное условие было - чтоб рыбки плавали, водоросли расли, ну все как в тихом океане. ему установили, он привел девочку, возятся на кровати... Бац в одном углу 2 огромных глаза. он подползает - исчезли. через некоторое время снова появляются 2 глаза. он подползает, - Да епа мать, ты кто.- из матраца голос: - кто, кто, кусто.
Зебра пришла на ферму и увидела, как коровы едят. Подошла к одной и говорит: - Вас здесь неплохо кормят. - Так я же корова-рекордсменка. - А что ты делаешь? - Я даю много молока. - А ты кто? - спрашивает зебра у быка. - Я - бык-производитель. - А ты что делаешь? - Снимай пижамку - покажу!
Встретились два гея, сняли комнату и начали там заниматься.. день, два дня, наконец у них еда окончилась и один говорит, я щас сбегаю в магазин а ты с собой ничего не делай. ОК
Ну сбегал, приходит и видит что в комнате все, и потолок, стены, пол покрыты спермой. - Я же говорил с собой ничего не делай - А я нечего и не делал, я просто пукнул
Министр культуры - Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда. А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать...
Приходит человек к друзьям-патологоанатомам в морг. Видит трупы в ряд лежат. А три улыбаются. Он и спрашивает: - А чего они улыбаются? - Да вот этот всю жизнь проигрывал в казино, а как-то раз поставил 5 рублей и выиграл 10 миллионов. И от радости умер. - А второй? - Этому жена в одной позе всю жизнь давала, а как-то раз дала в нескольких, он кончил и умер от счастья. - А третий? - А этого молнией убило. - А улыбается-то чего? - Думал его фотографируют.
Сидят два наркомана. Один другому говорит: - У меня спина чешется. Нарисуй, пожалуйста, на спине вертикальные линии. Второй нарисовал. - Теперь горизонтальные. Тот нарисовал. - А теперь пронумеруй сверху буквами, а сбоку цифрами. Наркоман так и сделал. - Вот... а теперь почеши мне квадрат А4
Ночь Деревня. развалившийся колхоз. На последней полуразваленной ферме сидят дед Макар и его пес. В загонах стоит живность. В полночь подходит к деду старая лошадь и вдруг говорит ему человеческим голосом - Дед, отпусти меня на вольные хлеба, я 25 лет пахала на Ваш колхоз, дай мне хоть помереть как настоящему коню. Посмотрел дед на лошадь, сжалился, и отпустил. Через час к деду подошел баран, и попосил тоже отпустить его на волю. , и так за ночь вся скотина ушла. Остались на ферму тольео дед и Тузик смотрит дед на тузика и говорит - Тузик пошли домой, что тут делать Тузит,- нет дед не пойду, -Ну тузик пошли, -нет не пойду. Ну тузик пошли, - слушай дед иди куда хочешь, а я вчера слышал. как наш председатель сказал, Если так дела пойдут то мы всем колхозом у Тузика х-й сосаить будем
Идет иностранец по улице и видит: одна бабуля гоняет гусей по двору и все время орет: "Ах, вы собаки!.." Иностранец с большим недоумением достает словарь и смотрит. Убедившись в том, что это действительно гуси, он подходит к бабуле и говорит: "Это же гуси, почему Вы называете их собаками?" Бабуля незамедлительно отвечает: "А потому, что эти свиньи мне весь огород истоптали!"
Выпивают два мужика. Тут один спрашивает другого: - Скажи Петрович, а ты коня на скаку остановишь? - Не-а! - А в горящую избу войдешь? - А ни вжись! - Вот за что я тебя, Петрович, уважаю, так это за то что ты не баба.
Группа олигархов играет в "Орел или решку". "Орел": Значит, Путин, тебе иди в президенты, пока на 8 лет. "Решка": Ходорковский, иди за решетку, пока на 9 лет.
От Вована: Зашел мужик в китайский ресторан. К нему подходит официант: - Чего желаете? Мужик: - У меня мало времени, что Вы посоветуете? - Моллюски. - Ладно, несите. Через несколько минут заказ на столе. - А как их есть? - А вот между створок дырочка, прижмите ко рту и сосите. Мужик сосет, но без результата. Подносит раковину к глазам. заглядывает. А там стоит моллюск, упершись в створки: - Ну че смотришь? СОСИ!!!
От Вована: Ночь, луна, забор. Вдоль забора ползет пьяный. В конце забора он падает и засыпает. В раскрытую мотню заползает змея и тоже, пригревшись, засыпает. Утром мужик первым делом в мотню, но по ошибке достает змею. Глядят друг на друга: - Ну что, глазки будем строить или пописаем?
Грузин дарит сыну пистолет: - Гоги, сматри, какой писталэт, это тэбэ мой падарок - Вах, спасибо, папа. На следующий день грузин замечает, что его подарок куда-то пропал. - Гоги, прызнавайся, кюда подэвал мой падарок? - Вах, папа, сматры, памэнял его на ролекс, залатой с бриллиантамы. - Ах, Гоги. Мнэ ли тэбя жизни учить - прыдет к тэбэ чилавек и скажет: Я твой мама имел, твой папа имел, весь твой родня имел. И что ты ему ответишь - полвторого, да?
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!