Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: "Через десять минут" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа "Буду" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов". Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
Перечитывал на днях "Записки о Шерлоке Холмсе" (издание 1981 года, советское). В одном рассказе встречаются слова "кокаин" и "наркоман"... И на них даны сноски и значение расшифровывается внизу страницы! Эх, были же времена...
В добавление к теме "сп#здить". Есть тут на Юге фирма, которая давно и серьезно занимается сельским хозяйством. Как-то заполучили в собственность за долги бывший колхоз. Стали его реанимировать, вкладывать деньги, технику ремонтировать, новую покупать, семенами, ГСМ`ом снабжать, зарплату людям стали платить. Все по буржуйским наукам, маркетинг там, бизнес-планы. По окончании уборки эффект минимальный. Толку нет, п#здят. Выгнали все бывшее руководство, поставили новых, молодых. На время уборки стали ставить охрану на поля. Еще немного лучше, но охрана-то из местных, ну как откажешь бункер, другой зерна куму-свату дать. Не поймет. Так что все равно п#здят. На другой год охрану наняли из другой местности. Сразу и урожайность повысилась, заработки увеличились, хозяйство начало становиться рентабельным. Вроде все хорошо. Но народ ходит какой-то недовольный. За неплохие деньги пригласили психологов-социологов из местного университета, чтобы исследования провели, все ж по науке. Типа, выработки пути формирования коллектива и корпоративной этики на современном этапе строительства капитализма. Результат ислледования выразился в одной фразе местного жителя, так и не вошедшей в толстый отчет: "Да, все вроде бы хорошо, и зарплату неплохую платят, и школу отремонтировали, и технику купили, но вот сп#здить ничего не дают".
Я думаю, скоро господин Вернер откроет портал www.spizdit.ru. Так вот, еще две истории.
Известно, что в Советском Союзе в Академии Наук были студенты и ученые, а в режимных институтах – «ящиках»- были материалы и оборудование. И первым нужны были последние. А пропускная система – муха не пролетит без ксивы.
1. Мой диплом был посвящен некоторым особенностям активных волоконных световодов. По-простому, эт волокна, были сделанные из того же материала, что и лазеры. Результаты опубликованы в открытой печати. А в чем история? – Официально данные волокна не существовали. Их спиздил мой шеф в «ящике». 2. Для дисера мне нужны были промышленные волоконные световоды. Изготавливались они в «ящиках» и продавались километрами, не меньше. И стоили дорого. Мне же нужны были метровые кусочки. Правильно, нужно спиздить, но как? В ящик не попасть. Мой шеф в то время был член-корр. Пробили мы научный визит в тот ящик. После семинара, в знак уважения к моему шефу нас водил и все показывал директор предприятия. Объясняем проблему, просим его дать десяток метров. Говорит: « Не могу! Не положено». Спрашиваем, как же быть? Говорит: «А вы их спиздите. Вот бракованная разрезанная бобина. Хоть всю берите». Прикрыли меня собой директор и член-корр в углу, пока я запихивал в брюки пучок волокон. Шеф еще и бракованную заготовку – стекляную палку длиной полтора метра в штанину засунул. Мимо вахты шел хромая. Но мы не волновались. Нас провожал директор. Пол дисера сделал на этих волокнах.
Как-то Екатерина II, выслушав утренний рапорт петербургского обер-полицеймейстера Никиты Ивановича Рылеева, поручила ему срочно содрать кожу с Сутгофки и набить чучело. Усердный служака немедленно арестовал банкира Сутгофа, отца пятерых детей, но из человеколюбия не сразу приступил к исполнению приказа, а поехал к императрице и бросился ей в ноги, умоляя помиловать преступника. Оказалось, что у государыни подохла собачка редкой породы, подаренная банкиром и получившая потому кличку Сутгофка; из нее-то и надлежало сделать чучело для императорских покоев.
В моем доме живут два кота, один постарше, другой - совсем котенок, подросток. Кроме котов, в квартире проживаем мы с мужем и его мама, моя, соответственно, свекровь. Свекровь предпочитает воспитывать у котят послушание, предлагая им пищу, которую они не хотят употреблять, такую, как суп, кашу, макароны и т.д. Котики воспитываться не желают и жрать всякую, по их мнению, гадость, отказываются. Это, как говорится, преамбула. А вот амбула. Как-то свекровь поставила в месте кошачьего кормления миску, в которой лежали макароны с сосисками. Коты брезгливо обнюхали миску и отказались есть. Свекровь разозлилась и велела котов не кормить. Противостояние продолжалось сутки. Коты ходили голодные, но жрать отказывались. Утром в субботу еда в миске была нетронута, а звери провожали всех вставших утробным мявом, требуя любимого корма. Свекровь была непреклонна, и мне пришлось, скрепя сердце, садиться за утренний кофе, не покормив любимцев. Младший котик, носящий в миру кличку Рублик, а в домашнем обиходе - кодовое имя Мелкий, внимательно осматривал наши каменные физиономии. Наконец, поняв, что кормить котят никто не будет до тех пор, пока они не съедят то, что лежит в миске, Мелкий пошел к кормежному месту, оценивающе посмотрел на миску и стал лапами передвигать ее от стенки к центру кухни. Мы замерли. Кот дотолкал миску до середины кухни, сел над ней, расставил лапки и... налил лужу прямо в макароны. Сделав свое грязное дело, стал "закапывать" лапами "мокрое дело". Мы выпали в осадок. Пришлось выбрасывать пришедшую в негодность пищу, мыть миску с чистящими средствами. И, естественно, давать котятам пожрать - их любимый корм. Кстати, бить Мелкого за то, что он налил лужу в миску для еды, никто не стал, хотя в другое ремя ему крепко за такое дело досталось бы. Свекровь обалдела, а мы с мужем ржали, как ненормальные. Когда у маман прошел ступор, она смеялась вместе с нами, и с тех пор старается лишний раз не испытывать кисок на переносимость пищи.
Утром в маршрутке... На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным: б - бля, что-то никак не войду в режим... в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще ни капли... б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря завязал....
История произошла во время моей учебы в университете. Летняя сессия, жара, мысли далеко не об учебе и тем более не о предмете "История", который требуется сдать. Посему вооружаюсь шпаргалгой, в лице конспекта, прячу под футболку и захожу в аудиторию. Разомлевший препод вяло показывает на местонахождение билетов и тоскливо смотрит в окно на виднеющийся через дорогу ларек с пивом. Подхожу, беру, пробегаю строчки и о чудо - тема знакома, минимум "хорошо" мне обеспечено. С легким сердцем иду за парту и по дороге выпадает конспект, лицо препода оживляется, судя по всему такие ситуации он любит не меньше пива. - Молодой человек, прошу опять к столу, тяните еще билетик, но учтите, еще раз подобное увижу, придется приходить на пересдачу. Блин, думаю во дела, раз повезло и то... Беру второй билет и понимаю, что мне сегодня определенно везет, на "хорошо" я и этот вытяну. Иду сажусь за парту, начинаю писать. Препод тем временем решил попутешествовать по аудитории и с хитрым видом приближается ко мне, опускаю взгляд вниз и... в парте лежит еще один конспект, предыдущего, млин сдающего. С победным видом он достается преподом и перст его явно указывает в направлении двери, уста произносят сакраментальную фразу "Пересдача-неуд". Поднимаюсь и понуро бреду на выход. - Подождите, ваша фамилия. - Волков. - М-м, а вы не приходитесь родственником В. с кафедры права. - Да, это мой дядя, - затаив дыхание, отвечаю я. - Ну что же вы сразу не сказали, идите, надеюсь "хорошо" вас устроит? Через пять минут, я пил пиво, наблюдал за силуэтом экзаменатора в окне и поминал добрым словом однофамильца с кафедры права, о котором узнал несколько минут назад.
Это к историям про спиздили: В свою бытность я работал на нефтезаводе. Охрана там - кошмар, некоторые зоны хуже охраняют, только нам непонятно было, то ли нас от населения, то ли население от нас. Воровство было - прям туши свет. Ну и как то Зам генерального директора по безопасности, в простонародье "Чекист" на одном из собраний начальников служб и цехов, озвучил фразу о том, что щас с завода уже ничего не вынесут. При этом надо отметить, что он недавно вступил в должность и начал соответственно борьбу с хищениями частного заводского имущества. Ну естественно, почле такого заявления народ в шоке, а один из начальников подпрыгнув предложил спор на ящик водки, что он что нибудь спиздит. Естественно спор при таком количестве свидетелей(а их было человек 40 ) состоялся. ПРи заводе был столярно-ремонтный цех, который занимался строительством, ремонтом помещений, сооружением лесов в период ремонтов и прочее. Естественно на завод регулярно пригоняли вагоны с лесом, который и распиливали, благо была своя лесопилка. А поскольку опилки вещь весьма горючая(использовали в основном ель), то их старались или тут же вывезти, или продать населению. Чем собственно и воспользовался начальник цеха. Он пошел на склад, взял абсолютно новые 2 ведра, пошел набрал опилок и пошел через проходную. Есстественно охрана была предупреждена и его обыскали по полной программе. Представьте себе удивление главного "Чекиста" когда у него в кабинете нарисовался начальник цеха с двумя новыми складскими ведрами и вопросом: " Когда будет ящик водки". После этого опилки перестали продавать. Короче получилось как в армейскоим анекдоте про прапорщика - не нужна была бы тележка, стал бы я листья возить.
Нечто подобное я уже слышал. Однако эта история приключилась на самом деле этой весной. Собрались с братом на открытие весенней охоты на уток. Долго собирались. Поехали. Нужно отметить что братец мой врач нарколог и анестезиолог. Работает в клинике и еще на несколько частных мед. предприятий. Его вызывают по телефону на операцию, он берет чемоданчик со всем необходимым и - вперед. То есть этот чемоданчик с сильнодействующими медикаментами (скажем так) у него всегда с собой. Итак едем мы на охоту. На выезде из города останавливают нас гаишники, усиленные ОМОН-ом, тормозят всех без исключения. Видать "план-перехват" какой или еще что в этом роде. Ну, понятное дело -- документы, дежурные вопросы и среди них такой: - Есть ли в автомобиле вещи запрещенные к перевозке? - Что именно вы имеете ввиду? -... ну... оружие, наркотики... - Есть. - честно отвечает брат. Менты внимательно смотрят на него, один из них (как-то робко-удивленно): - Что именно у вас есть? - Все есть! Долго мурыжили. Проверяли. Пробивали по телефону. Отпустили наконец. Документы были на все потому как. ЗЫ Во время той охоты ни одно животное не пострадало :)
Проблема: Режимное предприятие. На территорию пронести ничего невозможно. Все сумки, портфели и прочие баулы сдаются в камеру хранения. Спирта на объекте имеется в избытке, но иногда и пивом хочется побаловаться на рабочем месте.
Решение: На ближайшей свалке ищется фанерный ящик подходящих размеров и под завязку набивается бутылками с пивом. Двое сотрудников надевают СИНИЕ ХАЛАТЫ, и, сгибаясь под тяжестью, волокут его на объект. Вахтер не только не проверяет содержимое ящика, но еще и заботливо придерживает двери.
О кошках и человеках. История случилась с моей подругой в славной Калифорнийщине. Пересказываю от лица подруги. Купили мы с мужем недавно домик-развалюху с целью его отремонтировать и продать. А так как дырок в стенах было достаточно, то решили завести котенка на случай присутствия мышей или крыс. Взяли у соседей котенка (оказалась самка) и зажили тихо-мирно. Через пару месяцев наша Люська стала орать благим матом по ночам и вытворять всякие другие непристойные вещи. Нужно было срочно вести ее на кастрацию. После работы я позвонила в первую попавшуюся вет. клинику и назначила прием. Привезла Люську к ветеринару, заполнила массу бумаг. Девушка в приемной указала мне прейскурант: цены на всевозможные операции-манипуляции, с наркозом-без наркоза, и т. д. и т. п. Кроме этого, оказалось, что операция так влияет на чувствительность кошек, что нужно Люську оставить в клинике на одну ночь и день для наблюдения. Что тоже стоило н-ное количество баксов. Далее оказалось, что перевозить Люську просто так в машине нельзя, нужно купить специальную пластиковую корзинку-коробку, да еще какие-то таблетки ей давать после операции. Итого Люськина операция обошлась нашему семейному бюджету во что-то около 300 зеленых. Ну да ладно, расплатилась, а назавтра забрала Люську и привезла ее домой. Примерно через день со мной случилась неприятная история, а именно - выкидыш на 2-м месяце беременности. Повез меня муж в неотложку при местной больнице, там мы просидели в очереди около 4-х часов, после чего уставшая докторица сообщила нам приятную новость: чего пришли, езжайте домой, оно само пройдет. Чистить отказались, мотивируя отказ тем, что «природа знает лучше нас как поступить». О-кей, сказал муж и повез меня, рыдающую, домой. На следующий день вечером - звонок. Муж берет трубку, и его вежливо спрашивают «как она себя чувствует». Муж начинает на повышенных тонах рассказывать все, что он думает о неотложной помощи в Америке, что жена его билась в истерике и как вообще такое отношение к людям возможно в самой богатой стране мира. На другом конце провода долго молчат, потом осведомляются о ком именно он говорит - о Люси? Муж понимает, что он чего-то не понимает, и извиняется за то, что наорал на незнакомого человека, тем более, что никакая Люси тут не живет. Разговор окончен. Через минуту - снова звонок. «Здравствуйте, это такие-то? - Да. - Ну и как себя чувствует Люси? » Тут до меня начинает доходить, и я корчусь на кровати от смеха. «Игорь, - говорю, - это ветеринар звонит, про Люську спрашивает... » Звонили нам от ветеринара каждый вечер в течение 5 дней. Осведомлялись о здоровье Люси. А из неотложки не то что звонка.... только счет на 50 баксов пришел. А теперь представьте как я рассказывала эту историю родителям - они у меня в деревне под Днепропетровском живут...
Занесла судьба в район пятиэтажек. Проходя один дворик наблюдал такую картину: на балконе 4-го этажа мужик лет под 60-70 стучиь в дверь, судя по ожесточению, с каким он это делает, стучится уже давно. А внизу на скамеечке бабки сидет, семечки грызут. И тут одна кричит: - Иваныч! Не пускают?! На что мужик с балкона отвечает: - А х*ли: е*утся!
Пополняем рублику "Спиздили" "Старожилы" Института Атомной Энергии им. И. В. Курчатова рассказывали. В 50-60-х годах, дабы не исчезал в никуда казенный спирт, которого там было хоть залейся, причем высочайшей очистки (использовался и продолжает использоваться во многих технологических процессах), какой-то умник из администрации придумал смешивать его с эфиром. Для питья, мол, становится непригодным, а для использования по прямому назначению не мешает. Но русского кулибина не проведешь. В цехах в уголках стали возникать странные "установки" - фотокювета с какой-то бесцветной жидкостью и направленный на нее мощный вентилятор. И все помещение резко воняет эфиром... Разгадка проста. Эфир испаряется существенно быстрее спирта, вот его и "выпаривали".
Реальные фразы участников одного форума посвященного общению мужчин и женщин :
«Но в общем то психически я ее девственности уже лишил, и это радует.. Или физический аспект тоже имеет большое значение? »
«на прощание поцеловал, как полагается в лоб»
«вы не думайте, я не зациклился на этой девке, просто это уже дело принципа!!! »
«А про трахать… жалко мне ее было…. девственница»
«а тело у него бэст хотя между прочем ножки то коротковаты!!! Но это все теряется за его другими положительными качествами»
«По разговорам мне показалось, что она очень неплоха собой... »
«с удовольствием переспал бы со своими бывшими, за исключением бывшей жены... »
«При петтинге защитных слоев обнаружено не было»
«мы пошли на второй этаж кафе, где никого не было, и я обнаружил что она девственница. »
«Допускает к лифчику при поцелуях, пока туда не лезу. »
«Может быть просто я не до конца лищился девствености.... то есть головка оголилась но не полностью.... »
«Я и девченка - девственники, хотя у нее опыта больше»
«А нужно все это мне, не столько для успешной коммуникации с женщинами, сколько для успешной коммуникации с людьми»
«Люблю девушку, хочу жениться, но чтобы так сказать с будущей женой, потом целоваться можно было, не разрешаю ей брать у меня в рот. Какие могут быть советы очень интересно!!!!!!!!!!!!!! »
«Кстати о малолетках - если у кого какие вопросы об этой категории девушек, обращайтесь ко мне, я педофил в лучшем смысле этого слова! »
«Глупее этой идеи может быть только идея самому напиться в мясо в компании насильников-гомосексуалистов на предмет проверки себя на латентную педерастию»
«Ну она мне в трусы руками залезла, а я не знал че ей сказать. »
«Я - симпатичный парень. Но мне почему то не предлагают гулять и заниматься сексом»
«я боюсь что когда я ее выебу у нас с той девушкой пропадет дружба какая была до этого можно как-нибудь сделать так что я ее выебу и мы останемся друзьями???? или нельзя??? »
«А по моему заниматься анальным со СВОЕЙ девушкой как-то неэтично даже. Я понимаю что не должен оправдываться за свои желания, но ебать в жопу свою девушку - это уж слишком. »
«Проблема "как подойти" прошла, мы познакомились, но появилась другая проблема. Я не знаю, с какой стороны к ней подойти. »
«Я сразу поверил, что она модель, у нее ошибки просто в каждом слове, хотя по ответам не скажешь, что сильно тупая. »
«Не хочу дрочить, руки устают.. Телка лучше она мягкая, теплая Только бактерий дофига... »
«Пока моя девушка не знает о том, что она моя девушка. »
Было это в начале восьмидесятых. Я приехал к брату в Москву, чтобы мы с ним дальше куда-то дальше уехали. Братец мой учился в это время в Гнесинском институте и жил в общаге ГУУЗИ (так по-моему это называлось) на Хорошевке. Время - день, поезд вечером, времени - вагон, приехали мы к нему в общагу. Вход свободный, народ шляется по коридорам, занятия, похоже, игнорируя. Какая-то смазливая будущая великая актриса с бесстрашным, но интимным взглядом, устремленным в ближайшее будущее, заявляет брату, что та кастрюля, которую он у нее занимал две недели назад, ей нужна так позарез, что уже и сил ее ждать больше нет никаких. Брат заводит меня к себе в комнату, просит подождать его пять минут, берет кастрюлю, идет чтобы вымыть ее на кухне и отдать страждущей от вожделения хозяйке. Я снимаю с себя верхнюю одежду и присаживаюсь на стульчик, читаю первую попавшуся на глаза газету. Читаю пять минут, десять, двадцать, тридцать. За это время можно не одну кастрюлю унести и принести... Дверь открывается, в нее заглядывает мордашка еще одной будущей знаменитости и заявляет, что ей немедленно, сиюминутно нужна сковородка, которую у нее брали в этой комнате, скорей всего - этот (называет имя моего брата), такой интересный (до сих помню интонацию, с которой она произнесла это слово, уж не знаю от души ли это было, или обучили ее как следует актерскому мастерству). Будущая звезда экрана исчезает так же негромко, как и вошла. Через минуту она заглядывает вноь, и томно, глядя мне в глаза призывно и с легким бесстыдством, которое лично я так люблю, спрашивает: а вы кто? Я вас не знаю? Не собираясь и не планируя на оставшиеся до поезда два часа никаких приключений, зная уверенно, что сюда, в общагу я попаду снова, в лучшем случае, через год, я уверенно и нарочито грубовато, чтобы пресечь откровенный призыв, который не может быть реализован равнозначным ответом, отвечаю, что-то про сковородку, которой хорошая жена должна мужа встречать, что начинать знакомство со сковородки не хочу, что я нечто среднее между мистером "Икс" и графом Монте-Кристо и, вообще времени нет. Кроме того, сковородки я в глаза не видел и лучше на эту тему разговаривать непосредственно с братом. Дива не моргнув глазом, молча удаляется. Минут через пятьдесят на пороге появляется брат. Лицо дышит вдохновением. Зная его с рождения, определяю - что-то произошло. Виду не подаю, мало ли что, может по учебе задержался парень. Говорю ему про сковородку, предлагаю отнести, но не задерживаться, т. к. через час надо выезжать на вокзал. Он хватает сковородку и со словами,- прости, брат, я сейчас,- уходит. Возвращается он через тридцать пять минут и глядя на меня, дочитываюшего последний потрепанный журнал, как-то устало выдыхает: Б-дь, мне же еще стаканы отнести надо, брат я сейчас,- снова выбегает. Я, несмотря на всю свою природную выдержку, начинаю нервничать, а это для окружающих - плохой признак и ничего хорошего не сулит. Брат влетает в комнату еще через полчаса, и уже не глядя мне в глаза, начинает спешно набивать чемодан вещами, понимая, что он уже попал под раздачу и всю дорогу я буду его гнобить, как виноватого во всех наших предполагаемых бедах. Весь его усталый вид говорил о том, что этот хрен с горы, родной мой братец не просто носился по этажам, разнося посуду, но и откровенно трахал очаровательных хозяек этой посуды. Только я было собрался сказать ему первую какую-нибудь гадость, как он поднимает на меня усталые, но довольные глаза и произносит: - А чего ты Ирку не трахнул, я ее специально к тебе послал за сковородкой. А вообще-то, знаешь брат, чего-то я поза@бался уже посуду разносить. Я расхохотался, а про себя подумал, какой же я мудак, какой замечательный парень мой брат, хоть и молодой, а уже - стоящий мужик. И перестал на него сердиться. Хоть и не навсегда, но надолго.
Работал когда-то давно (1976 год) мой дядя на ТЭЦ начальником наладки, и был у него в подчинение очень хороший, добрый, иногда даже придурковато-добрый, Рустем- татарин. Молодой парнишка, все его очень любили и дядька мой тоже питал к нему теплые чувства.
И вот сидят она как то раз после работы и пиво пьют. Тут мой дядька начинает Рустему жаловаться мол вот кажется мне что жена ребенка ждет, а мне ничего не говорит.
Ну Рустем забеспокоился, как это так любимая жена от мужа тайну держит, и стал советы давать огромное количество, типо в кино отведи и спроси в темноте, или цветов надари кучу и торт принеси, и украшение и все такое.
Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый магазин. Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам разберусь, все порешаю без посторонней помощи..." Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски. Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы: "Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?" Весь магазин слег...
Предупреждаю: не просто подлинная история, а все произошло при мне! Был я в райцентре Владимирской области, зашел к редактору районки (давний знакомец). Что вид усталый, спрашиваю. Да вот, вчера до полуночи верстали документы администрации: постановления, комментарии... И тут (так бывает только в жизни!) раздается звонок. Редактор снимает трубку, несколько минут разговаривает, а сам давится смехом и тихо сползает с кресла. В чем дело, спрашиваю, когда, повесив трубку, он в голос захохотал. Да из администрации позвонила фифа из орготдела. И, знаешь, что попросила? Номер, говорит, вышел, я, грит, видела, все хорошо, ВОТ ТОЛЬКО НЕЛЬЗЯ ЛИ ЕЩЕ ОДНУ ЗАМЕТОЧКУ ТУДА ВТИСНУТЬ? ОНА КОРОТЕНЬКАЯ, НА ПОЛТОРА ЛИСТОЧКА ВСЕГО... А интересно бы узнать, как она себе это представляет?
В рубрику "Спиздили" Было это в 80-х годах прошлого века, служил я в доблесном Краснознаменном Средне- Азиатском Военном Округе, на военном аэродроме возле славного города Талды Курган. После первого года службы мы немного "задембелились" и позволяли себе вольности в обращении с офицерами, в ВВС вообще на это смотрят довольно спокойно. Так вот, по случаю приезда какого-то начальства, был небольшой авральчик, ну там подмести, покрасить, чего-то закопать, выкопать ну и т. д. Командир роты охраны ставит перед нами задачу выкопать яму, я у него резонно спрашиваю, а где же нам взять лопату, рота охраны все таки, а не стройбат. На что получаю не менее резонный ответ, типа в автороте этого добра завались. Спрашиваю п это что ж спиздить что ли? Ответ меня убил - Зачем спиздить, взять взаймы и забыть отдать!!!! Вот так-то - логика.
Со слов знакомой Одеса. Час пик. Маршрутка. Народу уже битком. Водитель собирается трогаться с места - и тут с размахом открывается дверь, в маршрутку врывается девушка, и громко и весело спрашивает: - Водитель, возьмите меня за рубль стоя Маршрутка просто выпала...
Не то что бы "Спиздили", но... Работаем в отделе АСУ ТП немаленького такого завода. Сами сидим в заводоуправлении, а обьекты которые мы обслуживаем находяться на территории завода. Как следсттвие надо миновать две проходные с напряженно ловящими несунов "охранниками". На обоих проходных проверки, недоверчивые разглядывания малопонятных железяк(Вы представляете себе как выглядит контроллер octagon ?)Существует даже специальная бумаженция именуемая "пропуск на вынос". Заполняет ее начальник. Однажды в торопях пропуск отдали заполнить одному из програмистов. Тот не долго думая обозвал блок питания для контроллера - "набор карпускул". Что интересно, охранники пропустили вынос столь ценного набора задумчиво покивав коротко остриженными головами.
У меня своя фирма, которая занимается организацией праздников, презентаций, розыгрышей и тому подобными веселыми полезно-бесполезными вещами. В начале прошлой недели появилась у нас в офисе клиентка с сыном. У ее мужа типа день рождения в пятницу и надо его разыграть и поздравить. Остановились на классическом варианте с ГИБДД: инспектор останавливает, парит мозги и под кульминацию мы с шариком и подарками. Как мы в пятницы с 7.30 охотились за инспекторами ГИБДД - это отдельна история, в общем нашли мы сердобольного представителя этой профессии и он согласился нам помочь. Только наш именниник оказался шустрым, пролетел мимо инспектора по трамвайным рельсам. Короче, мы его потеряли. В течении часа розыгрыш был скорректирован по ходу пьесы. На своей машине (она у нас с мятым крылом была) мы аккуратно подставились под его "бэху", припаркованную перед офисом. И пошли сообщить сие "пренеприятнейшее известие". Розыгрыш удался, удачно пришлась вмятина у нас на крыле. Именниник с шариками и торотом удалился в свой офис, мы вернулись в свой. Казалось бы вот и все... но тут... Звонит мне заказчица и говорит, что не может привезти остатки денег, потому что... потому что в нее въехали))) Я, не сдерживая смех, говорю: Розыгрыш "в руку" был. А она говорит: Это ладно... мне муж отказывался верить, сказал: Хватит мне на сегодня розыгрышей)))) Я плакал...
Откуда взялся гепатит во Ржевске? Он был там всегда, но, по счастлвой случайности не проявлял себя. В качесте доказательства расскажу как где-то в 1983 году я был во Ржеве проездом на вокзале. Напраился я в туалет. Подхожу, а на встречу мне оттуда выходит мужчина, странный какой-то. Одет прилично, в костюмчике, сдипломатом, одним словом - командированый специалист. Но он все время вздрыкивает, трясет ногами, словно солист балета. Чудной какой-то! Когда я закончил свои "процедуры" и дернул за цепочку, все прояснилось: Из всех отвертий всех кабинок начала хлестать вода в смеси с ******. Уровень етой мерзости достиг середины голени. Вроде пришел и мой черед отплясывать и подпригивать, выдавать балетные па... Амбула: Я был в замызганых цементом высоких кирзовых сапогах, ехал на студентческую шабашку, так что суетиться не стал и с достоинством прошествовал к выходу.
Работал я медбратом в больнице, в женском урологическом отделении. Среди прочего в мои обязаности входило с помощью катетера опорожнять у послеоперационных больных мочевой пузырь. После операции из-за наркоза несколько дней гладкая мускулатура не работает, она ответственна за сокращение стенок пузыря. Вызывают меня ночью в палату мама одной больной (больной 35 лет) по этому делу. Я делаю свою работу, ухожу. Через некоторое время эта мама приходит ко мне. - Молодой человек, вы давно здесь работаете? - Давно. Отвечаю. - У моей дочери там появилось немного крови. - Не волнуетесь, может это начинается менструация. Говорю я. - Да? Смотрите, она у меня еще девочка, ей еще замуж выходить.
"12 июня, около 15.30 в дежурную часть Бауского управления полиции зашел 19-летний молодой человек, который решительно направился в изолятор кратковременного содержания. Увидев сотрудников полиции, юноша удивился тому, что они делают "в здании школы".
Согласно информации полиции, ученик Саулайнской профессиональной средней школы перепутал свое учебное заведение со зданием полиции. В организме молодого человека обнаружено 3,66 промилле алкоголя.
Полиция оформила административный протокол о нахождении в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения. Молодой человек был помещен в изолятор, а 14 июня Бауский районный суд приговорил его к денежному штрафу."
"Антиспиздил". Как говориться ибо нех. Було не со мной, но когда мне рассказывали усцыкался як горный сайгак. Короче "Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу. Если кто не знает, это штука такая полметра длиной, ножницы, только очень большие и тяжелые. Долго думал, как же их вынести, и придумал. Повесил их себе на трусы. Рукоятками вниз. Ну а лезвиями, понятное дело вверх. Шел я себе, шел, и где около проходной чуток споткнулся. Споткнулся и чувствую, яйца они мне закусили, и не слабо так! Что делать? Мимо народ идет со смены, все спешат, а я ни согнуться, ни разогнуться, и вообще, плохо мне! Боком, боком, зашел за дерево, что около проходной стояло, с большой осторожностью ножницы разжал и отнес их обратно, откуда взял. Так я ножницы в тот день и не вынес. А потом и не нужно стало, так обошелся. А яйца мне жена йодом смазала, и мы с ней еще и двоих детей нарожали. Вот такие дела!" Федос.....
Возвращаясь к несколько подзабытой теме "Шумелка мышь": Классе в 3-м, или около того, довелось мне испросить в школьной библиотеке книжицу, заданную нам, по-моему по внеклассному чтению. Про Ленина. Называлась она, по моему разумению "Потомок Мульду", что в переводе на авторский язык Бонч-Бруевича, или как его там.. "По тонкому льду" о том как Лукич переходил по оному Финский залив... МАХХ.
Согласно списку национальностей РФ (http://www.demoscope.ru/weekly/knigi/alfavit/alfavit_nacional.html), в нашей многонациональной державе проживает множество разных народов. Всем известно, что в России живут русские, украинцы, белорусы, евреи, татары, узбеки, киргизы, эвенки, чечены и чукчи. Кроме, собственно, евреев, в России живут также евреи бухарские, евреи горские, евреи грузинские, евреи дагестанские, евреи крымские, евреи среднеазиатские, евреи татские. И египтяне тоже живут, но не в таком ассортименте. Кроме египтян, живут также фараоны, не путайте - это разные народы. Кстати, о евреях. Помните анекдот про "национальность - да!"? Так вот, есть национальность "не". Чухонцы у нас, оказывается - тоже самоназвание. Не путать с суоми или суомалайсет. Чудь белоглазая в России, оказывается, сохранилась до сих пор. Рядом с нами живут также овены. Или овны - как правильно? Дудки живут. Почему есть национальность "тобольский" и нет национальностей "тамбовский", "кемеровский" или "люберецкий"? Кроме того, в России обитают также: - заболотные татары; - затундренные крестьяне; - ленские старожилы (и обские, кстати, тоже); - езды и езиды. Езиды - это самки ездов? - людики (это такие небольшие люди?); - каменщики (да-да, это национальность, а не профессия); - большие дэрбэты; - малые дэрбэты (не путать с большими! обижаются); - крещенцы и крещеные (это тоже два разных народа); И живет на Святой Руси еще одно маленькое, но гордое племя. В паспортах у них при коммунистах писали всякое, как водится, но национальное самосознание этого самобытного народа не сломить. И только сейчас, когда демократические преобразования позволяют каждому человеку открыто, не боясь националистических предрассудков, говорить и писать о своем народе, на вопрос: "кто Вы по национальности?" эти люди смело и гордо отвечают: "Я - хуй!".
«Россия не является национальным государством, это многонациональное государство, а республики — субъекты Федерации являются национальными государствами, несмотря на многонациональный состав их населения».
Председатель Государственного Собрания Башкортостана Константин Толкачев.
Издательство "Новая Россия" недавно выпустило "Карманный Атлас Мира" с размерами: высота - 30см, длина - 25см, толщина - 5 см. Вес атласа составляет 3.5 кг. Столь необычный выпуск был предложен отделом маркетинга издательства, мотивируя это следующими обстоятельствами:
- бесплатная реклама атласа по всему миру будет обеспечена "Книгой Рекордов Гинеса"; - привлекающее внимание название атласа; - наконец освещение выпуска атласа в прессе: интервью с работниками издательства о новой философии в выпуске карманных продуктов.
Однако проект полностью провалился. После выпуска первой партии атласа, выяснилось что в книге Гинеса присутствует лишь номинация "самые маленькие карманные изделия". Название действительно привлекало внимание, но только для того чтобы узнать фамилии чуваков ответственных за выпуск такого "чуда". Ну а прессу издательство интересовало лишь как возможного разместителя рекламы.
Дело было на выпускном изложении по русскому языку в 9-м классе.
Школа хоть и русская, но находилась на Кипре. Так вот, идет экзамен. Все сидят и тихо пописивают свое изложение (или списывают... каждому свое).
И тут посреди этой гробовой тишины, изредка нарушаемой поцкрипыванием ручек, происходит такая сцена.
Учитель, который следит за правильностью соблюдения экзамена, проходя между рядами, заглядывает в работу одного из дитять и видит такую картину. Среди всего написанного выделяется всего лишь одна фраза: "Любите природу, мать Вашу!"
P.S. После этого пришлось сделать перерыв минут на 20, ни кто не был не в состоянии даже ручки поднять. :)
Маршрутка. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскаивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"
А у нас был жуткий дождь в Москве вчера. Ждала пока кончится этот ливень и в итоге поехала на метро, т. к. по новостям показали, что вся Москва стоит. Поднимаюсь на эскалаторе на "Парке культуры" и вдруг он останавливается и стоит довольно длительное время, при этом никто ничего не сообщает. Народ начинает пешком подниматься вверх, душно, основная публика не выдерживает, нет сил, а эскалатор метров 100 не меньше. Но тут его запускают и счастливые пассажиры поднимаются в вестибюль станции и выходя упираются в толпу, все стоят в шоке, не знают что делать. А проблема проста: вестибюль затопило где-то по щиколотку, ну кто-то снимает обувь (как я), кто-то решает, что уже терять нечего. Прохожу эту лужу (хорошо были разовые салфетки), вытираю ноги, обуваюсь, но тут понимаю, что я со всей толпой пошла не в ту сторону (на переход), а мне надо на выход. На выход еще лужа, разобуваюсь, прохожу, вытираю ноги, обуваюсь. Далее выхожу на улицу, а там несется водяной поток, и что та вода в вестибюле - тут гораздо глубже. Разобуваюсь, перехожу Комсомольский проспект, чуть не попадаю под машину, т. к. у водилы съехала крыша от такого дождя и он ехал на красный свет, вытираюсь, обуваюсь. Иду вниз к Фрунзенской набережной и тут в потоке воды мимо меня пролетает с жуткой скоростью крейсер-джип - не кАждый катер может похвастаться тАкой волной. Мне повезло, я в ветровке, под зонтиком, с солфетками, пострадали только брюки... Иду я и ругаюсь сама на себе: И чтоб я еще поехала на общественном транспорте. Да лучше я буду стоять в пробках и сидеть в сухой машине... И тут я подхожу к офису Аэрофлота и наблюдаю интересную картинку: стоят в дверях мужчины и не знают, что делать. Они-то как раз приехали на машинах, а пока покупали билеты, выпало столько дождя, что затопило всю улицу, вернее проезд около домов, как раз там, где запаркованы машины, и просвета между дном машины и водой нет, в общем у кого как, а в основном по двери. И народ не знает что делать, как уезжать, как подходить к машинам и стоит ли вообще открывать двери, может еще не так много воды в салоне. Тут я подумала, а может и хорошо, что не поехала на машине. :) И сухой остаток: в непогоду надо сидеть дома, а если и выбрался куда - то возьми с собой солфетки! :))) Все мои переобувания может и были не напрасны, но домой я приехала в мокрых туфлях и с черными ногами, краска у туфель видать "хорошая". А сейчас за окошком солнышко, проглядывает голубое небо, как будто ливня и не было...
..... А чего это она тут сидит?.. Служил как то не так давно в рядах могучей Российской армии. Собственно говоря - на арсенале, водителем пожарного автомобиля. Служба - ну просто лафа - здание команды находилось на краю части, ну и угадайте, в каком подразделении были чаще всего самоходы?... Ну сейчас не об этом. А служил с нами паренек из Челябинской области - ну и как то само собой приклеилась к нему погремуха - Свин, ну или Свини... И вот как то этот Свини узрел за забором кошку на дереве - ну и давай от нечего делать в нее камнями кидать. Ну и не попал ни разу, слава богу. В общем от этого дела его отвлекла команда дневального - резерв на ужин строился. Построились, идем в столовку по взлетке, а идти где-то метров 600, не менее. Ну и кто то Свини зацепил - мол, даже в кошку на дереве попасть то не можешь. Логика Свини убила всех: Она же на тополе сидела, а не на дубе, сидела бы на дубе - обязательно бы попал. - А почему??! - А нехрен мои желуди жрать!!!
БРАТ - 3 или как я чуть не получил по морде от славян в Чикаго :) было это в 2002 году, я приехав в америку по студенческой визе проработал в Yellowstone Natnl Park(кто знает тот поймет)три месяца, сапсем одичал :) русских в лагере уже не было и приходилось апчаться с мериканцами да и с остальнымим "понаехали тут" (мексы, поляки, французы и иже с ними)короче все это меня начало напрягать не по детски, а остался я в "Лэйк локейшене" адын говорящий по русски. но все хорошее и плохое када нидь кончается, и я собрав чемоданы, когда закончился контракт отправился в друзьям под нью йорк. Путь мой на "гончих" :) лежал через славный город чикаго, в котором уже второй раз, словно город не хотел меня отпускать, я "встрял " на вокзале с сумками из-за того что мой пересадочный ахтобус задерживался на пару часов :) ну так вот стою я на автостанции, час ночи, я с сумками, разглядываю бегающий туда-сюда люд...... короче сразу из толпы я выделил двух "братков". блин как я обрадовался..... кто бы знал.... последние 1.5 месяца я не говорил вообще ни с кем по русски, и эти миреканцы меня ЗАДОЛБАЛИ :)(хотя я к ним хорошо отношусь, ну просто устал тогда) ну так вот стою и потихоньку радуюсь видя этих чуваков (один здоровый с бритым затылком, а второй длинный и худой, но все на понтах, издалека видно)да и олдеты они были соответствующе, в джинсах и КОЖАННЫХ куртках(мерикосы так по любому не одеваются)(а жара тогда стояла нвыносимая, все в шортах и футболках) ну вот ходят они по вокзалу, а я блин не могу никак до них достать(с сумками бегать не хотелось, а кричать далеко было) нутак вот, ходили они ходили и смотрю самый здоровый браток (Б), из них проходит рядом со мной я(Я) радостно: Я: Парни вы из России? Б: ООООО бля по русски говорит!!! круто!!! привет!!! да нет мы из Львова и тут надо сказал что я ужасно рад был что кого то русскоговорящего встретил, что и не обратил внимание на то что Львов эт как бы не Россия а уже Ридна Украина(запомните-это важно) Б:братан, помоги билет купить до NY а то мы по английски знает тока хау мач вотч я: да гавно вопрос короче купил я им билет стоим болтаем, ну и тут Остапа понесло....Надо сказать что фильм Брат-2 я понял тока в штатах(до этого думал че там так мерикосов обсирают)и мне очень нравится тот момент когда лысый проходит таможню, и говорит"вот уроды" :)ну так вот стою я весь такой радостный , обсуждаем все вокруг и американцев в частности , вот я и выпалил Я:Блин говорю так мне фильм БРАТ-2 нравится, как там козлов обсирают.. ..................Мхатовская пауза....смотрю че то у моих собеседников челюсти упали а у того самого большого как-то кулакаи стали не по детски сжиматься...., у меня ступор.....и тут до меня дошло..... что в фильме то показано как Данила Багров с братом УКРАИНСКУЮ МАФИЮ валят........ Б:ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ не понял.... Я:( в полнейшем ступоре-как отмазываться? :)) да не ребят я ж про тот момент , с лысым :) ну короче пронесло..... а мог бы ведь и пизды получить.....нехилой......от "своих" же....в Чикаго :) вот так вот....... фильтруйте базар :)
Продолжение темы "Надписи на товарах" http://www.anekdot.ru/an/9905/o990516.html#19 На полиэтиленовом пакете от сканера (в смысле, в картонной коробке сканер находился еще в кульке из плотного полиэтилена) EPSON PERFECTION 2480: This Bag is not a toy (Этот пакет не игрушка) - чтобы дитя случайно не напялило на голову...
Потопал я как-то выходные на рынок, продуктами затоварится. Смотрю за одним прилавком Чурка-самка фруктами торгует. Среди них черешня имеется. А на черешне ценник: "Настоящий узбекский черешня. 140 р.". Достал телефон, сфоткал, сохраняю - не достаточно памяти. Уменьшил разрешение, подошел ближе. Щелкнул, сохраняю – не достаточно памяти. Еще уменьшил, подошел вплотную, Чурка-самка, что этой черешней торгует, на меня косится. А по-барабану, сфоткал, сохранил, пошел на выход. Вдруг догоняет меня Чурка-самец. И начинает трендеть: "Зачем фатаграфироваль, щто я тэбе плохо сделаль?" Я его послал, иду дальше. У самого выхода снова меня Чурка-самец догоняет, только теперь с рабочими особями – такими же породистыми чистокровными чурками. Вообщем, пришлось показать и объяснить зачем фоткал, что мол не правильно написано. Он меня спрашивает: "А как надо?". Я сказал как. Через три дня опять я на рынке. На том же месте та же Чурка-самка торгует черешней. На ценнике: "140 р."!
Реальная история! Отрывок из стенограммы заседания Верховной Рады Украины (май 2005 года). Дальше цитирую стенограмму: ШУМ У ЗАЛИ... Головуючий (т. е. председатель): ... Ну, това.. Тобто панове.. Ну шановни депутати... Уси разом не можна! Ну шо це таке?.. Як не хочете, то не треба! Тер-н: .. Я хочу! Головуючий: Я теж хочу! Але в нас тыльки 30 хвилин! (т. е. минут) Тер-н: Ну добре.. давайте.. тильки швиденько!! (т. е. быстренько)
во короче седня нужно было деньги отправлять телеграфом и вспомнил историю :) произошла со мной, так что голову на отсечение..... я просто забыл про нее, а вспомнив осмыслил и ржал аки лошадь:0 Итак: фабула, людия и все такое году в 1999-2000 не помню точно, был я полным ламером(хотя и щас не сисадмин) так вот, решил я знакомой и ооооооочччень красивой дэвушке отослать так сказать прювет и пряздрявления с Днем Варенья. Недолго думая( время ДР близко ) приперся на центральный телеграф в г. Пятигорске(ПГЛУ привет)и начал знакомство с прэйскурантом :) короче отправлял я послание в Барнаул и поинтересовался скока будет идти поздравление?( когда я подошел к окошку с полной уверенностью отослать телеграмму, заспанное лЫцо по ту сторону окошка мне сообщило что у них появилась супер-пупер услуга aka електронная почта!!! Короче все типа оформляем и доставляем в луДшем виде..... ну так вот.... подивившись развитию техники я все таки отправил Танюхе привет и спросил када будет.... мне сказали штаааааа пысьмо прилетит в Барнаул через 1.5-3 сек, ну а там.............. Короче смысл такой: отправляется письмо по электронке, а там на почте принимают письмо и чувак бежит по адресу и доставляет почту или кидает в почтовый ящик сообщение о том что нуно прийти на почту( типа ку-ку вам письмо)..... а хули бля...... интернет...... это ж высоченные технологии!!! история реально... хотя мож кому то и не смешна :)
История эта произошла с одним моим приятелем - мы учились с ним в УРГПНУ (привет всем с физфака и ТРаСМ-87!) и жили на одном этаже в общежитии, только я в 134 а он в 136 комнате. Зовут приятеля Саня Бумбарчук - и с его фамилией всегда случались самые разные истории: то перепутают, то не так назовут, но это уже совсем другая история. Так вот - в реальности описанных событий у меня никаких сомнений не возникает, я просто очень хорошо знаю Бумбарчука, и все это очень на него похоже. Поэтому рассказывать буду от первого лица. Итак, преамбула. Было это летом 1986 года. Жара тогда стояла жуткая, трамваи ходили отвратительно (раз в 20-25 минут), а сигарет в ларьках почти не было - только "Родопи" и "Стюардесса". Общага наша стояла (да и сейчас, собственно, стоит) в районе, именуемом в народе "Серпентовка" (для тех, кто в курсе - серое восьмиэтажное здание на пересечении Советских Космонавтов и Маршала Збруева, перед ней еще тогда стоял магазин "Рыболов", и возле него постоянно собирались любители выпить, я с тех пор всех пьющих людей "рыболовами" зову. Те, кто не знает, почему - удивляются). А надо заметить, что в те времена дорожные рабочие не носили, как сейчас, одинаковую рыжую форму с касками, а одевались, как придется - кто в фуфайке на работу выйдет, кто в майке-"алкоголичке", кто в сапогах кирзовых. И еще - сотовые телефоны были тогда в диковинку, и считались исключительно прерогативой "новых русских" и всяких олигархов. Чтобы дозвониться до ожидающих тебя родителей, нужно было выйти на улицу, найти синюю будку с телефоном-автоматом (а у навшей общаги, как вы догадываетесь, таких будок вообще не было, а были только мусорные контейнеры и изрезанная студентами скамейка), настрелять у прохожих 2 копейки (вот было время!), покрутить металлический диск (кнопочных набирателей тоже не было, наверное, все ушли на нужды обороны) и только потом говорить. И по телевизору тогда было всего три программы - первая, вторая и образовательный канал, который никто не смотрел. Хотя я иногда заглядывал на минутку - очень мне там одна ведущая нравилась... Но, впрочем - отвлекся. А теперь, собственно, история. Резал я однажды на кухне лук. И я плакалъ.
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.