Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ответ на анекдот: "После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию..."
Да нет Хайникен и Гиннес прореагировали менее интеллегентно: один предложил Тикькоффу "Идти на Х...", а другой производитель сказал, что "это все Г..."
Дорогая редакция, Не могли бы вы ответить на наш вопрос. Вот мы на уроке истории проходили что орел на нашем гербе двух-главый потому что глава государства заодно и глава православной церкви. Тогда президент В. В. Путин является также главой православной церкви. И получается что на выборах неправославные учавствуют в выборах главы православной церкви. Как так получилось? С уважением Ученики 5-в класса, Средней Школы № N, г. Касинск, Тверской обл.
На поиски пропавшего российско-американского спутника КОСМОС отправлена экспедиция в южный кантон Швейцарии Кичино, где произошло одновременно с пропажей спутника отключение всего электричества на всем протяжении швейцарских железных дорог. Причина неудачного пуска заключается в злосчастном совпадении полнолуния с лунным перигеем, которое бывает один раз в 20 лет. www.tao.nm.ru
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок. - А это кто такие?! - Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
В запасниках Третьяковской галереи обнаружена неизвестная ранее картина Репина «Иван Грозный убивает своего сына и снижает ставку налога на наследование».
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...
1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах подключат даже горячую воду. gbl-gbl
Студент читает в газете объявление в разделе знакомства - Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за приличиное вознаграждение. Приходит он к ней поставил палочку, а она говорит. Что и это все? да у меня два мешка денег!!! Он такой вторую, третью... - Ну все сынок забирай деньги. Студент подходит к мешкам открывает, а там царские деньги. Он - Что за херня Она - какая бабуля такие и деньги.
Сегодня в Германии в торжественной обстановке Михаилу Сергеевичу Горбачову была вручена очередная медаль "Die Medaille Za Razval Soyuza", что в переводе с немецкого означает "Медаль за Воссоединение Германии и Развитие Дружбы Между Нашими Братскими Народами". Поскольку немцы до сих пор никак не могут прийти в себя, отныне церемонию решено проводить ежегодно. Уже известно, что в следующем году Горбачову будут вручать премию "Die Prämie Za Razval Soyuza", что, опять же, в переводе с немецкого будет означать "Премия Мира за Развитие Демократии и Мира во Всем Мире Между Демократическими Странами".
Цветную революцию в России решено было заменить Отключением электричества в Москве, массовой дракой с криминальным уклоном в Москве, загрязнением Тульской области разлившимся мазутом и праздником газеты "МК" в Лужниках.
Интересное сообщение пришло из села Париж, что в Челябинской области, - там народные умельцы с целью привлечения туристов построили 50-метровую Эйфелеву башню. Осенью откороется кафе "Мален-Руж". А, чтобы местные девушки не уезжали в большой город, готовится подарок мужчинам туристам, - устройство площади Плас-Пигаль.
Фирма «Нювамс» разработала ароматизатор для желудочных газов. Теперь вы сможете пукать не только на радость себе, но и доставлять райское наслаждение присутствующимся подле вас дамам.
В городе Б. прошла премьера нового мюзикла "Женитьба". Ария Агафьи Тихоновны, написанная на мелодию песни Кристины Орбокайте: "Губки бантика, бровки гомика..." побила все рекорды популярности.
Профессионализм программиста определяется количеством одновременно используемых им окон Far`а. Для ASP разработчика - количеством окон эксплорера, деленным на 2.
Недавно в какой-то газете нашел опечатку: было написано, что самая известная финансовая пирамида на территории Восточной Европы была МММ. На самом деле не МММ, а СССР.
Рекламе мегафонов посвящается… А вот еще один вариант: «Белые ночи – звони, с кем захочешь… или нет! Белые ночи – у Мегафона очень тупая реклама, между прочим! В ресторане делалась – что же ты хочешь?! »
Офицер «Титаника»: - Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью? Один священник скромно выступает вперед. - Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в спасательных шлюпках.
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!" - "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
Армянское радио спрашивают: - Может ли мужчина со спущенными штанами догнать женщину с задранной юбкой? - Может, если женщина бежит в его сторону... само приползло...
На тему Вовочки и папы программера: - Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? - До 1010... - Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай... - Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
Учительница спрашивает: - Кто может обьяснить, что такое удвоение ВВП? Машенька: - Это удвоение народной любви к нашему замечательному президенту... - Хорошо, но неправильно... Коленька: - Это удвоение Всеобщей Воинской Подготовки для нашей могучей Армии... - Хорошо, но тоже неправильно... Петька: - Это удвоение цен на Винно-Водочную Продукцию... - Плохо, но опять же неправильно... Вовочка: - ВВПВВП!!! - ??? - Власть Выeбла Пенсионеров во Время Весенней Путины... само приползло...
Рассказываю сказки на ночь. Другие формы извращения не предлагать. Проститутка
Послежу за ребенком. Возраст значения не имеет. Время работы камеры с 9-00 до 21-00. Надзиратель
Посылаем далеко... и надолго. Дурагентство
Строю воздушные замки. Недорого. Мечтатель
Для съемок фильма "109 с половиной недель" приглашаются юноши и девушки не моложе 60-ти. тел. 109-109-1/2
Убираю сглаз. Долой. Гадалка
Поменяю Мерседес на Запорожье. Хохол
Прибираю квартиры. К рукам. Уборщица
Мгновенный вывод из запоя. Квазимодо
Помогу найти работу... на дороге. Сутенер
Работа разводчика надоела, хочу стать курьеристом. Рабочий
Отрепетирую жизнь до и после свадьбы. Срок 1-6 мес. Дорого. Альфонс
Продам дрова для отапливания комнаты. В количестве трех штук. Самовывоз. Памятка для применения: больше 100 г в день дровам не наливать, после доведения микроклимата помещения до нужной температуры комнату проветрить. Домохозяйка
Армянское радио спрашивают: - Может ли женсчина со спущенными штанами догнать мущщину с задранной юбкой? - Не может, патамушта она активная лесбианка, а он пассивный куксинель, они друг другу и нахyй не нужны...
ползет окровавленый американский солдат по Фалудже кругом взрывы, вдруг перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Райн? вы последний мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную страховку.
секретарь входит в кабинет главного редактора и застает его плачущим - что случилось? - наши журналисты совсем потеряли профессионализм -стали писать явно заказные статьи да еще и на украинском языке.... - да, это я вас забыла предупредить, отдел кадров набрал украинцев на период отпусков
Россия только собирается проводить геологоразведочные работы на шельфе северных морей, Но по сведениям из информационного агентства ОБС (Одна Баба Сказала) Мы не только определили богатейшие месторождения нефти, Но и подсчитали доходы от нефтяных вышек на плавающих льдинах..
Греф возвращается с совещания, где обсуждали планы по увеличению добычи нефти. Подъехав к автосервису, он велел подкачать ему колеса. Через пару минут раздался громкий взрыв лопнувшей камеры у колеса. Автомеханик стал оправдываться, что насос у них мощный, трубы позволяют, Вот он и хотел, как у нас принято, на пределе технических возможностей. Как можно не понимать, что качать надо сколько нам нужно, а не сколько можно удивился Греф.
Смотрите на нашем голубом экране французкий эротический фильм «Немного мыла в холодной пизде» и американский фильм ужасов «Немного скипидара в горячем заду».
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят: - Здравствуйте, у нас есть для вас работа. - Панки не работают. - Но у нас есть работа именно для панков. - Пиво, что ли, дегустировать?
Как вы относитесь к Биллу Гейтсу? Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.
Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»
Поймал новый узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать три желание. H.У. соглашается отпустить только после того как она исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и Н.У. загадывает три желания подряд: 1 - чтобы жене захотелось кушать рыбу 2 - чтобы жена позвонила и сказала ему об этом 3 - чтобы рыбка прыгнула в казан.
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до 5 умеешь? - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять... - А дальше ? - шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
Перевозя некого ученого через бурную реку, Насреддин сказал что-то грамматически неправильное. – Разве ты никогда не изучал грамматику? – спросил ученый. – Нет. – Значит, ты потерял полжизни. Через несколько минут Насреддин обратился к своему пассажиру: – Учился ли ты когда – нибудь плавать? – Нет, а что? – Значит, ты потерял всю жизнь – мы тонем!
Американская биржа, немедленно прекратите поднимать цены на нефть! Не берите грех на душу! Еще два-три доллара и Российское Министерство Экономики удавится от жадности! (С) Роб
Вы думаете, что у групы "Гринджолы" только одна песня? Это не так! Скоро группа собирается выпустить свой новый диск с песнями: "Раз два три четыыре пять вышел зайчик", "Кто шагает дружно в ряд - пионерский наш отряд", "Левой-левой, раз два три", ремикс "антошки", и бонус-песня "Первы-второй, первый-второй, первый-второй расчет окончен".
США ввели дополнительный метод демократичной цензуры- бомбить редакции СМИ, пишущих правду. Вся редакция газеты "Правда" навсякий случай спустилась в подвал.
- Мне вон ту мороженку. - Извините, какую, эту? - Да, да. Будьте добры именно эту. - Танцуйте! - А это не слишком? - А хрустящая вафля это не слишком? А настоящий пломбир? Не слишком? Танцуйте! - А хуй в рот не слишком?!?! А пиздюлей по жопе не слишком? А залупу на воротник, не слишком? Пшол на хуй!!
Поделюсь гениальной выигрышной схемой игры в рулетку в любом казино Европы и Америки. Телефон еще не приобрел, письма по адресу: Мухосранск, почтовый ящик №.. [имяреку].
Ведущий телепередач Познер начинает очередную словами: "Русским, как национальности присуща бессеребренность...." Казалось бы, причем здесь ксенофобия?
В результате неудержимого роста цен на нефть у олигарха N лопнуло лицо. Супруга и дети не пострадали. Вскоре после этого случая больщим спросом стали пользоваться намордники для собак больших размеров.
навеяно рекламой Pepsi: StarWars: - Гулять до поздна не будешь ты! - Да, не буду! - Травку курить не станешь ты! - Да... Не стану... - Пить пиво не захочешь ты! - Нет... Захочу! - Нет, не захочешь! - Захочу!!! - СЫНОК, Я ТЕБЕ СКАЗАЛА НЕ БУДЕШЬ И ВСЕ!!!
Прошедшая неделя выдалась необычайно трудной для работников сайта "Президент России гражданам школьного возраста". Этот сайт был создан при содействии Владимир Владировича Путина в рамках программы Министерства Образования "о способствии формированию политического сознания учащихся". Основные положения Конституции и обязанности Президента были представлены на сайте в познавательно-развлекательной форме тремя мультипликационными героями: отличником Добрыней Никитиным, хорошисткой Аленушкой Попович, и учеником средней успеваемости Ильюшей Муромцем. Развивающиеся с необычайной скоростью события начались в ПОНЕДЕЛЬНИК, когда Общественное Движение "Женщины России" подало в Международный Суд по Правам Человека жалобу на сайт в которой говорилось:
"Представление женского героя как хорошистки оказывает пагубное влияние на развитие девочек, закрепляя у них на подсознательном уровне второстепенную позицию в обществе."
Как заявило в интервью нашему корреспонденту представительница "Женщин России", Двужение бореться за право россиянок на иное представление информации на сайте, которое б не выражало половой дескриминации. Каких-то определенных предложений по реорганизации сайта Движение не имеет, однако настоящее состояние дел их не устраивает. На первую реакцию Суда, почему жалоба не была сначала представлена российским правовым структурам, "Женщины России" ответили что не раз уже подавали ее в правовые институты разных уровней, однако везде их посылали в... кх-кх-кх, простите, кх-кх-кх... в Страсбург. Администрация сайта и офицальные власти отказались от комментарий, что следуя поговорке "молчание знак согласия" можно расценивать как признания критики в их адрес. Вдохновленный действиями "Женщин России", Издательский Дом "Русское Наследие", взявший на себя задачу по сбору и выпуску русских народных сказок, как в традиционном так и в современном изложении, подал во ВТОРНИК также жалобу на сайт. На этот раз в отечественную истанцию - Московский Областной Суд. Жалоба касалась не согласованному с издательством использованием имен мульт-героев, являющиеся явной модификацией имен известных русских богатырей, на которые издательство имеет copyright. Суд рассмотрел жалобу в оперативном порядке и принял решение о приостановлении деятельности сайта до полного выяснения всех обстоятельств. Администрация была вынуждена подчинится, и во вторник вечером сайт изчез из всемирного информационного пространства. Следующий день был также полон событиями. Утром, вход в суд на улице, как буд-то по иронии судьбы имеющее название Барикадная, был блокирован многочисленной группой пикетчиков, состоящей из членов неизвестного ранее Профсоюзного Союза Школьников младших классов "Букварь". Основное требование демонстрантов было разрешить дальнейшую работу сайта, который является по их мнению необычайно полезным для учеников информационным ресурсом. Немного странным был вид и поведение собравшихся: многие обладали усами и необычайно высоким, как для школьников, ростом; прохожие обязательно облаживались матом, а девушки просто не рисковали проходить мимо этой толпы. Демонстрантам регулярно подвозилась еда и алкогольные напитки в виде пива и водки. По слухам, привозившие машины принадлежали правительственной столовой. Идя на встречу требованиям "Букваря", суд разрешил временное функционирование сайта без упоминания каких-бы то ни было сказочных героев. Так, в ЧЕТВЕРГ сайт успешно востановил свою работу, однако без графического интерфейса и с очень сухим и не интересным текстом, что конечно мгновенно отразилось на его посещаемости, несмотря на возросшую популярность. По не проверенным данным администрация сайта начала переговоры с Олегом Куваевым о возможном использовании на сайте в качестве мульт-героя Масяни.
- Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже гинекологические проблемы. - Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш? - Длинный? Черный? - Нет. Весь помятый и искусанный.