Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почитала некоторые комментарии к аварии в Москве, хочу дополнить. В Якутске в 2002-м году в декабре отключилась ГРЭС. В это время года в Якутии мороз минус 45-50. На улицах густой туман, в дневное время небо чуть светлеет на два-три часа потом снова тьма. Это, так сказать коротко о климатических условиях. Якутская ГРЭС снабжает электричеством ТЭЦ, которая поставляет тепло в дома. Когда погас свет, все ждали, когда ж его, наконец, включат. Но когда в кабинетах стало заметно холоднее (это случилось после обеда), а батареи центрального отопления почти перестали подавать признаки жизни, стало как-то не по себе. Кстати, телефонная связь не работала, по мобильным тоже никуда невозможно было дозвониться. Никто не мог сказать, что случилось и когда это кончится. Просто отрывочные слухи: «авария на ГРЭС», «нет электричества в городе и близлежащих районах». На улицах было столпотворение, светофоры не работали, уличное освещение тоже, на каждом перекрестке аварии. В это время дня из школы возвращаются дети 1-й смены, идут в школу дети 2-й смены. Надо было видеть лица родителей, которые в этом хаосе не могли найти своих детей. Их не было ни дома, ни в школе. Все вспоминали случай, когда ребенок заблудился в тумане и замерз на улице. Некоторые семьи срочно выезжали на дачи, там хоть печки есть. Когда ГРЭС запустили, некоторые дома уже разморозились. Напоминаю, на улице было под минус 50. Что такое размороженный дом? Это когда вода в батареях превращается в лед и, по законам физики их просто разрывает, жилье для дальнейшего проживания не пригодно до наступления теплых дней и полной замены коммуникаций. А здесь москвичи, при температуре плюс 28, посидели несколько часов без света, так визгу на всю страну и эта новость - первая на всех телеканалах и новостных лентах информационных агентств. Личные комментарии президента, дело в прокуратуре, главный энергетик страны дает показания… Все чаще складывается впечатление, что Москва - отдельное от всей России государство, где много тех, кому подходит определение «зажрались». Особенно после монетизации, попытки отменить автомобили с правым рулем (за Уралом таких машин 90 % - Япония близко), да еще много чего…
собственно никакая не история, а очередная цитата из сми ( без зазрения совести содрано сегодня на www.rbc.ru ). Заголовок статьи "ЦБ: Более 100 банков не соблюдают закон об отмывании денег"
Телевидение - неиссякаемый источник хорошего настроения. 29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно: "... не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России оказались 3 девушки..."
Действительно, приятная неожиданность :))) А по сюжету имелось в виду, что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской сборной. В общем, тоже неплохо.
Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда наши соотечественники составляли добрую половину его контингента. История рассказанная одним из очевидцев.
Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в патрулировании вокзалов. Представьте себе один из этих патрулей в составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров, наших соотечественников, по центнеру каждый (во французском обмундировании, как и подобает). Полдень, вокзал, навстречу Дартаняну и трем мушкетерам выруливает пара свежеприбывших русских туристов средних лет. Дамочка, с присущими нашим глобетроттерам женского пола громкостью и уверенностью что ее непонимают, говорит своему кавалеру:"Саш, ты глянь какие у них солдаты! Не то что у нас". Ближайший к ней вояка поворачивает голову в сторону своих спутников и молвит, тоже во всеуслышанье: "Мужики, вы слышали что телка сказала?". Троица начинает ржать, полицай непонимающе оглядыватся, парочка созерцает с открытыми ртами шествие блюстителей порядка. Занавес.
Вчера в магазине, то есть - прошу прощения! - в гипермаркете О`Кей видел чудную бутылочку в винно-водочном отделе "Царская водка" называлась. Хотел было в руки взять, почитать, чито же это, но как-то боязно стало, вдруг - и правда? Demon556
ps для тех кто прогуливал химию - царской водкой именуется смесь концентрированных кислот: азотной HNO3 (1 объем) и соляной HCL (3 объема). Сильнейший окислитель, растворяет золото и платину, не растворимые в каждой из этих кислот.
Сын проходит период почемучки. Порой заставляет сильно напрячься, чтобы ответить. Как загадочен, оказывается, мир. Мы и забыли. Спрашивает маму: - Ты меня любишь? - Да. Конечно. - Почему? Мама задумалась. - Ну, потому что ты мой сынок, ты добрый, умный и красивый. Сын размышляет над ответом. Мама: - А ты меня любишь? - Да. - А почему? , - возвращает вопрос мама, думая - "интересно, как может ответить ребенок, скорее всего, просто повторит то же самое за мной..." Сын подумал, говорит просто:
- Бабушка - это гуси ? - Гуси милок, гуси!! - А почему ты их собаками называешь ? - А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!! (С) Задорнов, разговор бабки и немца-туриста
Жизненные реалии. Разговор супругов хмурым утром:
- Кто там опять орет ? - Кот КВАКАЕТ (!)!!!! - Почему???? - Потому что КОЗЕЛ!!! Эта СВИНЬЯ всю ночь по мне скакала как ДЖЕЙРАН!!! Ноги вырву, копыта поотшибаю!!! Если поймаю...
Ранним субботним вечером, я направился в свой любимый скверик, в центре города, дабы погреть свое тело под лучами, уже почти летнего, солнца и испить пивка. Приняв наиболее удобную позу и открыв баночку пива я, прикрыв глаза, стал неспешно потягивать янтарный напиток. "Дбрый днь, сржнт Ивнв, вы нарушаете закон, распивая пиво в общественном месте......", мда, блин, точно, что то я слышал про это - думал я про себя, разглядывая сержанта склонившегося надомной. Менять дислокацию не хотелось, ругаться тем более и я поставил банку под скамейку, но сержант решил что этого недостаточно и наклонившись, взял ее и выбросил в урну. Мля, да вы что о@#$ели что ли, пронеслось у меня в голове. После того, как страж порядка удалился дальше патрулировать сквер, я выдвинулся в сторону ближайшего магазина, где были куплены: банка пива, банка спрайта, пакет и комсомолка, после чего я вернулся на прежнее место. Сев на скамейку с завернутой в газету банкой спрайта я стал выжидать, потягивая этот отвратильный напиток, очередного захода. Он не заставил себя ждать. Как только в поле зрения сержанта попал я, сидящий по его мнению именно с тем, с чем его призвали бороться, он стремительным шагом направился ко мне. Ты че м@#$к, ох#$%ел че ли, да я ща тебя в обезьянник, нах@@@#, запру?-читалось в его глазах, пока он произносил свое дежурное "Дбры днь....". Сидящие поблизости люди в ожидании развязки повернули головы (но никто не знал что под газетой скрывается спрайт, поскольку все манипуляции я произвел еще в магазине). Изобразив на лице невинность, я спросил чем обязан вниманием, на что услышал речь о том, что не надо делать из него идиота, и что пить пиво запрещено. Медленно вытащив банку с газировкой, я попросил повторить суть претензий. Дружный смех окружающих был для меня лучшей наградой, чуть не испорченного вечера. После того как сержант ретировался, я обернул пиво газетой и подставил лицо заходящему, уже почти летнему солнцу.
Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут. Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман. Рука соответственно тоже в кармане Далее диалог: Препод (полковник): Вы почему опоздали?! Студент: Извините, я... Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где ваши часы?! Студент: У меня биологические. Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?
А вот, однако же, прочитал тут нескольколетней давности лучшую историю про то, как прорекламировать, что подделываешь документы, и вспомнилась похожая ситуация.
Ездил недавно в Москву, жил в "Ренессансе". Это такая гостиница, довольно-таки неплохая и не самая дешевая. А еще важно, что этих гостиниц по всему миру целая сеть, и некоторые правила у них общие. Например, в номер вечером не звонят девок предлагать (ну то есть плюс это или минус - вопрос дискуссионный, но смысл понятен). Встает вопрос - а как же им этих самых девок прорекламировать и сообщить, как их позвать? Явно-то писать правилами гостиницы запрещено.
А вот: на кровати лежит листочек с надписью "Наши горничные с радостью помогут Вам подготовить номер ко сну. Звоните 751." Может, ошибаюсь, конечно - надо было позвонить, проверить...
Едем мы как-то с моей беременной женой в автобусе. Настроение у нее хорошее, шутит, щипает меня, обсуждает всех пассажиров в автобусе. Вдруг на ухо шепчет мне: (Жена): - Дорогой, а если бы я тебя не знала, то вот в данный момент не стала бы с тобой знакомиться! (Я): - Почему? (Жена): - А у тебя уши грязные! И с чувством выполненного долга продолжает радоваться жизни. Парировал я достойно: (Я) - А знаешь почему я бы не стал сейчас с тобой знакомиться? (Жена) - Почему???? (Я) - Да потому что ты беременная!!!
Сверхсекретное исследование, проведенное Пентагоном, показало, что мужчины с маленькими пенисами - самые свирепые солдаты. Если кто-то все время злой, значит у него конец небольшой. :)
Как грится, преамбула: Читаю я тут про сбой электроэнергии в Москве (сам коренной москвич живущий вне дома) и думается мне что зря все так на москвичей нападают, потому как не виноваты они, что москвичи! Теперь мысль в слух: Смотрю на Чубайса, как он интервью дает первому каналу по поводу сбоя, мол виноваты исправим, заплатим убытки и. т. п. А причины мол в старом оборудовании. И думаю, стоит сука в костюме тысяч так за пять евро и начальник песслужбы в таком же костюмчике отнють не китайского пошива, а сколько ж интересно можно было б нового оборудования поставить на эти станции долбанные на вашу скромную зарплату, господа? И мы еще боремся за почетное звание "Дом высокой культуры быта" :) Эйс Вентура
Навеяло частыми издевками над акцией "Рок против наркотиков"
Я в восьмидесятых годах по долгу службы сталкивался несколько раз с тогдашним директором табачной фабрики "Дукат" Валентином Филипповским. Так вот, он, производитель сигарет, был ярым ненавистником курения и всех убеждал во вредности этого дела. До сих пор помню дословно его фразу "... дышать дымом тлеющего табака противоестественно для человеческого существа...". Между прочим, после этой его фразы я в очередной раз бросил курить и продержался 12 (!!!) лет. Сейчас, правда, опять закурил, наверное Филипповского надо найти.
Живу я в студенческом общежитии. Когда-то занимался спортом. И время от времени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать, легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находится гостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем наша общяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чем эти иностранные гады и пользуются. Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу, короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомая девушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лица понимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой и собирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю, что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой я привереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанное мною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то не удобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своей рассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можно только на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает и просто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пиво у них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертова полька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меня пальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" - и показывает на сигарету! У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее не жучил. Вот, блин, славянская группа языков. Эйс
В Новосибирске есть славный кинотеатр "Космос". Так вот, смотрю сегодня 31 канал (RenTV - ОТС), и случайно вижу рекламный баннер внизу экрана: "Каждый {если не ошибаюсь} вторник - премьера! {Реклама иностранного фильма} Мы показываем фильмы раньше, чем в США!!!" Это и не мудрено! Как у нас копирайт в России уважают! Привет Новосибирску и пранкерам.
В нашем магазине переучет: книги за 2003-2004 год надо вернуть издательству, а потом их же нам пришлют, но на 1.05 процентов больше. Но это большая морока: найди книгу, выложи, запиши, проданные учти и т. п. После целого дня этой фигни мозги не работают вообще. В магазин часто забегают всякие люди в поисках ксерокса, канцтоваров, накладных, грамот, букинистики и пр. , и пр. Отвечаешь им уже на полном автомате с полными адресами и указаниями: налево-направо, выше-ниже. Под вечер вбегает молодой человек и с порога кричит: - А у вас есть "Голая обезьяна"? Я (задумчиво, потому что в первый раз такой вопрос слышу): - Ой, это вам в зоопарк, он выше.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, вот
История первая Распекаю сегодня подчиненных (шеф в отпуске, я -зам): работа опять не выполнена, хотя раз десять просила. "А оно мне надо!.. А это не мое дело!..." и пр. Психанула, чуть не расплакалась, говорю: "А мне это тоже не надо, но есть же профессиональная этика! И вообще, я тоже могла бы положить на это дело с прибором" Сотрудник (тихо, реплика в сторону): Ну да, если бы он был...
История вторая Как и многие люди, я недовольна своей внешностью. Например, грудь у меня чересчур велика, что бы там не говорил мой бойфренд. Это прелюдия, так сказать. Еду домой, издерганная и злая (см. выше). В маршрутке три сиденья рядом, сидят три женщины: у окна девица, плоская как доска (т. е. абсолютно), далее женщина с грудью в самый раз (по моему мнению), ну и наконец - я. На остановке заходит мужичонка изрядно поддатый и садится напротив нас. Мужичок пытается как-то сфокусировать зрение, шаря мутным взглядом в районе предполагаемой груди девицы у окна, не находит (!!!), в результате чего лицо начинает выражать нешуточную тревогу. Кадр переводит взор правее, там грудь есть! Тревога затихает, но нужна контрольная проверка и взгляд идет еще правее (там где я)... Господи, да как же он обрадовался, вы себе не представляете!!!
Объявление на job.ru (без купюр): 30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов Раздел: Руководители Прямой работодатель Город: Москва Пол: Муж Возраст: от 24 до 55 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная
Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в области международного права. Обязательное требование: знание специфики работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитными организациями США и Швейцарии, международными организациями. Знания и опыт работы в области международного права: международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое право, международное публичное и частное право, уголовное право и уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное владение английским языком. Обязанности: Юридическое сопровождение международных проектов Компании. Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и пакетов документов для реализации одного или нескольких международных проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии, международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное ведение судебных дел в международных судах. Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.
ID Вакансии: 12862032 Контактное лицо: Владимир Вячеславович E-Mail: vacancy@rusatom.ru
Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ".
Сегодня на работе произошло... Преамбула: Кабинет у меня на солнечной стороне здания, огромные окна, кондиционера нет. Летом жара просто невыносимая. Очередной скучный и одноообразный рабочий день уже подходил к концу и я из последний сил боролся со сном. Ситауцию спасла одна молодая и привлекательная сотрудница, зашедшая ко мне в кабинет за новым паролем для ее компьютера. Заходит и сразу говорит: - Ой как у вас здесь жарко, хоть всю одежду с себя скидывай... Живой человеческий голос быстро вывел меня из моего полусонного сотояния, а уставший от скуки разум сразу придумал прикол. Все эти процессы заняли доли секунды, и как только девушка закончила свою фразу, я включил погромче "You can leave you hat on" Джо Кокера. И невусмысленно сложил руки на груди. Девушка шутку оценила )) Пока выдвал ей карточку с паролем мы дружно с ней смеялись. Настроение поднял на весь оставшийся день. Увы, стриптиза я так и не дождался...
Лето на подходе. Жарко. Плавиться асфальт, плавятся мозги. Народ скупает прохлатительные напитки и приспособления для охлаждения окружающей жары. Вчера на рынке. Счастливый дядька, обливаясь потом, несет в руках собранный китайскими друзьями ветилятор, такой обычный на подставке с тремя кнопками. Подходит к нему тетенька, спрашивает:"Ой, а его в розетку включать надо?...." Нет, блин, вручную крутить буду....
Буквально вчера вечером. Населенный пункт системы деревня. Теплая в прямом и переносном смысле компания молодых людей (девушек тоже). Одна из девушек, обращаясь к своему парню: "Вася, пойдем в баню морковку почистим, чтобы с утра неприятный вкус во рту отбить". Все понимают что она хотела сказать именно то, что сказала буквально, но сдержаться не могут. После 5 минут дружного хохота она так и не сумев понять от чего мы ржем, обиделась основательно. В дальнейшем не произнесла ни слова.
История произошла с моим отцом еще в советские времена, когда он отправился выбивать какие-то жутко дефицитные запчасти в славный город Ереван. До встречи с самым большим начальником батя не дошел, удалось только передать через его помощника письмо с большой просьбой выделить такому-то заводу в новгородской области ну и т. д.... На следующий день помощник директора передает письмо с резолюцией шефа "Х.В." и подпись. - Х.. вам - просто и понятно объяснил бате пронырливый армянин, - а что делать? - возращаться без жутко дефицитных деталей в далекий город на волхове батя никак не мог. Помощник шефа к этому вопросу был готов, и, более того, у него уже созрел конкретный план. Он передал бате приглашение на банкет по случаю какого-то корпоративного праздника, и там, в строго определенное время нужно было подойти к шефу и вручить ему конверт со строго определенной суммой. Сумма была такова, что на завод пришлось срочно отбивать телеграмму, которой местная бухгалтерия была весьма и весьма не рада. бате сказали, что деньги вышлют, но тогда без деталей лучше на самом деле не возвращаться, а устраиваться на работу к армянским смежникам. В общем, деваться было некуда, и операция "конверт" под армянский коньяк и кавказский юмор была умело осуществлена. На следующий день батя отправился в секретариат, где ему вручили письмо с новой резолюцией, от прочтения которой с отцом чуть было не случился инфаркт - обширный. Она в точности повторяла предыдущую. Отец уже представил себе все возможные приятности, которые ждут его по возвращении, но все-таки решил разыскать пронырливого помощника, чтобы, так сказать, поделиться с ним своими эмоциями. Армянин по-прежнему широко улыбался: - а чего ты злишся, - говорит он отцу - иди на склад, получай детали, дело-то выгорело, старший разрешил. Слов у бати не нашлось, он просто ткнул помдиректора в резолюцию "Х.В.", на что армянин рассмеялся: - Так это же значит "Христос Воскрес" - все в порядке.
На дворе на самом деле была пасха. Миссия все-таки была выполнена.
В 2003 г. в Казанском университете была проведена реорганизация, в результате которой из химического факультета и НИИ химии была создана единая структура: научно-исследовательский химический институт и названная в честь гиганта российской органической химии А. М. Бутлерова. Вот только аббревитура... малость подкачала - НИХИБут.
Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает: "И имя у нее подходящее - Флюра". Я спрашиваю: "А полное как будет?" Подруга: "Флюрография"
Путин. Да. Оккупация была. В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи. К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло! К а л в и т и с. Я уж боялся * показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была. К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Я уже признал. В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир! П у т и н. Оккупация была. В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала* П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время. К а л в и т и с. Ес-с! К и р ш т е й н с. Желательно в долларах. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев * на Украину, поляков * в Польшу, латышей * в Латвию. К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо. К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости? П у т и н. Забирайте безвозмездно. К а л в и т и с. Как безвозмездно? П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Мы планируем проведение праздничных *Дней оккупации* в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать. В а й р а. Я тоже сейчас заплачу. П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической справедливости? В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене. П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью. В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир! П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью. В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся * вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских * для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик. К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите. П у т и н. Хм* Ладно, черт с вами! Не было * так не было. Все? В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации
Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить: - Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!! Еще через 10 минут: - Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!
Мысли в слух или подход системного аналитика. Хожу по квартире: - Хочу секса. Через какое-то время причесываюсь перед зеркалом: - Все заебало, все заебало. Через секунду с просветленным лицом: - Так, секс был.
История эта произошла года четыре назад, тогда когда сотовая связь была доступна еще не всем, но зато ее восполняла в полном объеме пейджинговая связь. У моего приятеля был пейджер, и я от случая к случаю отправлял ему всякие "дурацкие" послания. Итак: дело было вечером, делать было нечего (т. к жена с сыном ушли к теще)я выпил пива и зашлифовал все это "шкаликом"(что-б деньги не на ветер). Иии... закипела в жилах кровь "коня троянского". Думаю, дай-ка отпрвлю срочно другу. Набрал телефон пейдженговой станции и говорю:"Абоненту 42-14". Приятный девичий голос просит меня диктовать. И тут "Остапа" понесло (сразу сознаюсь это был полный экспромт):"Миша, лаббораторные исследования анализов твоей ЛОБКОВОЙ ВШИ, показали что она заражена редкой разновидностью АРАЛЬНОГО ХЛАМИДИОЗА".(есть ли такая разновидность "хлама" и почему болеют ей лобковые вши?-это вопрос к передаче "В МИРЕ ЖИВОТНЫХ" или к журналу"ЗДОРОВЬЕ" )Милый голос говорит:"А, можно задать Вам один вопрос?" Я как джентельмен:"Прошу,.. отвечу на любой... легко" Милый голос:"Скажите, а где этот Миша живет???" Я только смог ей сказать:"Милая, успакося это не твой сучай", и рухнул "гогоча" на пол.
Вчера был в гостях, среди приглашенных - пара у которой 2-х месячный ребенок. Без детей только я и еще одна девушка, которая подарила малышу игрушку - гусеницу. Амбула: Выходит молодая мать из комнаты и говорит: -Таня, какую ты замечательную гусеницу подарила! Кирюша от нее г л а з оторвать не может! Застолье идет своим чередом, только у нас с Татьяной окаменевшие лица и бешенная работа мысли в глазах - зачем и как этот младенец пытается изувечить игрушку? Замечая наше недоумение все начинают покатываться со смеху, мол только те, у кого нет своих детей, могут представить что в этом возрасте они способны глаза отковыривать. А я вот думаю: "глаз не оторвать" - несколько неоднозначное выражение, не правда ли? Demon556
читаю последние новости: "Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения сотрудников таможен" ОПА! еще раз "порядок изготовления... сотрудников таможен) ой! зачем же такими способами бороться с коррупцией. еще раз Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения сотрудников таможен (в т. ч. внутренних) представительскими карточками
Мне по биологии дали задание на лето — поставить эксперимент. Надо было на двух не больших участках посадить морковь, на первом часто, а на втором — пореже. При чем первый надо было прореживать, а второй — нет. И выяснить на каком же из участков вырастет лучшая морковь. Как только я приехал на дачу, я сразу же приступил к эксперименту. На выделенных бабушкой участках я посадил морковь: на первый я посадил 60 семян, а на второй — 30. Я долго ухаживал за ними, поливал, удобрял, и, даже, окучивал. Целыми днями я непрерывно следил за ними. Я забыл о друзьях, о рыбалке, на речке не появлялся более месяца. У меня было огромное желание узнать результаты этого эксперимента. Иногда я бегал в огород по ночам, чтобы удостовериться, что ни один побег не отмер. Я очень боялся этого, ведь тогда бы все решили, что я плохой огородник, а у меня повышенное самолюбие (так говорят врачи), и я просто не вынес бы этого. Однажды в наш огород забежала соседская коза. Она съела почти всю бабушкину свеклу, потоптала клубнику и выдернула с корнем пару красивых алых роз. И все бы ничего, я даже почти не огорчился этому происшествию, пока не обнаружил, что она съела три мои самые большие морковки: две с первого участка и одну со второго. Убитый горем, я всю ночь не мог уснуть. Я сидел в огороде и плакал над своей морковью. Бабушка и мама утешали меня, говорили, что разрешат посадить мне еще десяток морковок, но я отказался, потому что боролся за чистоту эксперимента. В другой раз, ни что не предвещало беды. Был обычный для этого лета, очень жаркий день. Соседский мальчишка все звал меня пойти с ним искупаться, но я отказался, я не мог оставить свой пост — в такую погоду необходимо особенно часто поливать морковь. Вот я и поливал ее весь день. Вечером я в последний раз полил ее, разгладил ее стебельки, и пошел спать. Ночью я проснулся от резкой вспышки, и последовавшего за ней раскатистого грома — начиналась страшная гроза. Всю ночь бушевала стихия. Ветер с силой бил по стеклам, дождь гнал целые реки по улицам, а гром грохотал так, что заставлял останавливаться мое сердце. Часам к пяти утра ураган утих, на улице только слегка моросило. Я уснул. На утро, когда я, проснувшись, выглянул в окно, уже ярко светило солнце. Почти ничего не напоминало о недавнем ужасе, только мальчишки, все еще запускавшие кораблики в быстро мчащихся ручьях, да несколько десятков поваленных деревьев и снесенных крыш, которые еще не успели убрать наспех приехавшие МЧСовцы. Бабушка сказала, что нам повезло: нашу крышу не снесло, а только чуть-чуть сдвинуло; а наша старая яблоня стояла невредимой, только поломалось пару сучьев, да облетели все яблоки (потом выяснилось, что они выбили стекла во всех соседних домах, кроме нашего). С приятной мыслью, что нам действительно повезло, я вышел на крыльцо. И тут я увидел одну ложку дегтя, которая резко омрачила эту светлую мысль: этот ураган проредил мою морковь, при чем не только с первого, но и со второго участка. Теперь в каждом из них торчало по паре-тройке морковок. Я не могу описать той ненависти, которую я тогда испытывал к урагану, но мама предложила мне относиться к этому философски, мол, это был обычный естественный отбор — выживает сильнейший. В конце концов, на каждом из участков осталось по морковке. Но потом за мной приехали родители, и увезли меня обратно в Москву. Я так и не дождался результата моего эксперимента. Но ничего, на будущий год я его возобновлю, и выясню, стоит ли сажать морковь слишком часто, и стоит ли ее прореживать.
23.05 Ходил в ресторан. Съел две тарелки кальмарового супа. Три салатика. И жаренную утку. Я счастлив. Есть не хочется
24.05 Ходил в кино. Потом в ресторан. Потом в кафе. Есть не хочется. Я счастлив
25.05 Начинаю экономить. Отключили свет. Пришлось пойти в ресторан. Съел две пиццы. Выпил графин коньяка. Есть не хочется.
26.05 Продолжаю экономить. Решил готовить сам. Купил курицу. Курица сгорела. Пошел в ресторан. Есть не хочется. Денег мало.
27.05 Отмечал день рождения. Купил ящик водки. Дальше не помню.
28.05 Есть не хочется. Пить не хочется. Жить не хочется. Похмелье. Пошел в ресторан. Заказал хлеб и минералку.
29.05 Денег нет. Жрать нечего. Нашел банку шпрот и сухарик. Съел. Как я люблю домашнюю еду. Вечером кончились сигареты. Распотрошил бычки. Свертел самокрутку. Оставлю на завтра.
30.05. Деньги не появились. Курю самокрутку. Осталось на 2 раза. Хочется есть. Шпрот тоже нет. Зарплаты тоже.
31.05 Ходят слухи, что сегодня дадут зарплату. Коллеги заметно похудели. Все стали злые. Жрать нечего. 18-00. Зарплату не дали. Хочется жрать.
01.06 Кончилась самокрутка. Стреляю у прохожих. Настрелял пачку. Шпроты не дают. Хочется жрать. Дома кончились кактусы. Хочется жрать.
02.06 Дали зарплату. Пошел в ресторан. Взял четыре салатика, пару индеек и 3 тортика на десерт. Есть не хочется. Я счастлив.
29-05-05 Футбол. Кубок Украины. Финал. Динамо vs Шахтер Идет прямая трансляцию по телику. В один из моментов камера показывает такой оригинальный эпизод: на переднем плане стоит футболист, а за ним на дальнем плане видно фрагмент ограды (ну, которая за полем и там реклама всякая). Так вот, в этот момент за футболистом на энтой ограде можно было увидеть надпись здоровенными буквами: МАНДА Прикольная реклама, правда? Через секунд 5 игрок отходит, и мы дочитываем начало слова, которое он собой закрывал: КОМАНДА
Короче, есть у меня в доме устройство под названием "лифт". Ну, дело обычное, у многих есть ;) И в этом устройстве - опять же, как обычно - все стены и потолок расписаны всякими надписями на околосексуальные темы. Ну дети развлекаются - и хер с ним, тока бы не курили... Среди стандартной эпистолярной хуйни выделялась одна надпись большими буквами "ХОЧУ СЕКСА".
Теперь история. Встаю утром в понедельник и пиздую на работу. Настроение - полное гавно. Хули - понедельник... В лифте на автомате читаю надписи (вдруг че нового написали). И вижу: нашу супер-пупер надпись из двух слов какой-то малолетний падонок подретушировал, и получилось - "ХОЧУ РЕКСА". Настроение на весь рабочий день было обеспечено!
В ответ на историю ежика от 28 мая 2005, Истории - основной выпуск. И так, начнем. Еще в достуденческие годы побывал я в многи зарубежных государствах, и соответственно в загран паспорте стоит у меня много всяких там виз. Повторяю МНОГО. Так вот поехал я тут на укранину к своим знакомым летом. На российской таможне прошло все пучком. А вот на хохлятской границе начились "проблемки". В купе заодит гарный хлопец- пограничник, который судя по всему уже ографинился, и похоже не один раз. Грит давайте паспорта и все такое... Я ему протягиваю загран паспор, он на него смотрит, листает, и.... потихоньку меняется в лице. ???? че за фигня говорю ему? У него на лице ТАААААКОЕ выражение, что я немного перепугался. Смотрит, смотрит, потом его кудато уносит(паспорт) и через пять минут возврацается еще с ТРЕМЯ такими же ографиневшимеся погранцами. Они смотрят на меня, потом на паспорт, а потом, судя по всему главный из них ставит мне печать в паспорт, и грит СЧАСТЛИВОГО ПУТИ! Я немного охуеваю.... Народ в купе ниче не понимает... Потом сосед по купе грит, те так долго? Я грю что не знаю, а ентот сосед(тож хохол) грит дай паспорт глянуть, я ему его даю... Он смотрит.... Немного охуевает, потом грит что типа мордой на паспорте не вышел, а вообще судя по визам тя пожно было и так пропустить, они наверно таких и не видели.. Ржали минут 30. А погранци иногда заглядывали к нам в купе и осматривали обстановку. Обратный путь прошел без накладок..(Слава тебе яйца)...
АМЕРИКАНСКИЙ ФАСТФУД С РУССКИМ УКЛОНОМ (обеденная зарисовка)
В США действует сеть забегаловок типа “fast food” под названием Firehouse Subs. В отличие от других таких как МакДональдс или Бургер Кинг этот является чем-то средним между котлетно-содовой столовкой и рестораном. От ресторана эти заведения заимствовали способ раздачи заказов, а именно посредством официантки, разносящей еду по столикам. Выглядит это так: клиент приходит, пялится на стенды с фотографиями различных аппетитных бутербродов и ценами на них, говорит кассиру что именно он бы слопал на сегодняшний ланч, расплачивается, называет свое имя и уходит за любой из свободных столиков дожидаться вожделенный бутерброд да жевать тем временем чипсы. Столики, кстати, в теплое время располагаются и внутри и снаружи здания. Довелось мне по работе бывать в Техасе в командировке. Наступил полдень, время обеда. Разнообразия ради я решил отправиться в Файрхауз Сабс – обычно я обедаю в китайских буфетах, удельная стоимость еды получается значительно дешевле. Но над чем-то задумался да обнаружил, что забыл деньги и карточки в гостинице в других брюках, уже стоя перед кассой. Не возвращаться же не солоно хлебавши, совейская смекалка сработала почти моментально и я стал внимательно рассматривать меню и советоваться с кассиршей на предмет контента, но не долго, чтобы не примелькиваться. После извинился, и сказал, что передумал есть. Все столики в зале оказались занятыми, кроме одного – в дальнем углу. Голодный клиент, сделавший заказ передо мной представился кассирше Биллом и, расплатившись, уселся за один из столиков снаружи. Как я заметил, официантка оглашает имя очередного клиента, и если никто не отзывается, идет провозглашать снаружи. Это меня и выручило. Раздался призыв к обеду: «Bill?... Who is Bill? ». Поняв, что в зале я – единственный, пусть даже и потенциальный Билл, протянул вверх руку. Естественно, кассирше не до раздачи – у нее своих клиентов хватает, равно как и официантке не до выяснения кого как зовут. Она спокойно принесла поднос с чудесным огромным горячим бутербродом с ветчиной, сыром, бужениной и всякими овощами и приправами. Есть пришлось быстро, пока настоящий Билл не начал нервничать из-за отсутствия заказанного. Потягивая диетическую колу я вышел из забегаловки. Билл уже сжевал все чипсы и выпил почти всю соду да уже начал недобро поглядывать через стекло в зал на снующую там и сям официантку. Сытый голодному не товарищ. Смачно срыгнув, я неспешно проследовал мимо Билла в яркий техасский весенний полдень, полный белого солнца, синего неба и горячего чистого воздуха. Жизнь прекрасна!
Хотьте удаляйте, хотьте нет (два часа это писал, все правда и немного вранья :)
Соленый ПіС Есть у моего бати пес, черная громадина и без ветрил в голове, короче башню ему снесло наглухо, да и небыло ее никогда. Досталась эта "хорошая собака" моему бате от племянника - брата его. Типа взяли они (браза бати), масюсенького махнатого опездола. Опездол рос и бурел не по дням, а от пайки к пайке. А тут взял и х#я вырос! Не пес - а ВНЕДОРОЖНИК, как такую детину в квартире держать? Ну бате его у поддудолили, он только порадовался, нехилая охрана будет. Его тогда подмосковные ребята, покоцали, шел он с рынка, баулы в телеге (реальная тачка на дввух колесах).
Тут маленькое отступление:
Отец мой по жизни был инженером (патентный отдел), "начальник отдела" и etc. Когда вся структура стала рушиться, понял, что он реально стоит столько, сколько может сам заработать. А немного приподнялся - его братки и выщИмели (всегда я ему говорил - носи с собой "чего"!!!). И было "чего" Только нах это все нужно, если "все" дома в схроне лежит. Ему повезло, сотрясение ума и нос сверзили (это он гоп-стопшиков стал преследовать). Вот и обрадовался песу. А песа СВОБОДЕ...
На прежних хозяев песа - забил быстро, но когда они приезжают - очень радуется (и его сердце - "колотит в большой барабан"). Короче неадЭкватный товарисчь, пошел я что-то типа строй-хлама выносить А он бродяга у двери (выход из домика), ни туда ни сюда - огрызается и взгляд такой, порву ДА. Ну я короче (забыл как) свинтил, ладно. Иду обратно, то что я свинтил - он сцуко мне припомнил, набросился почти сразу (может у него в роду злые люди были???). Я как знал, перцов. балончик от собак под рукой (собак очень люблю, но обычно мой путь домой, протекает мимо гаражей...) Ну "газанул" по нему, довольно не слабо, он под домик и залез, я такой, ну все, победа!!! (кайенского перца) над природой... И тут он выскакивает, будто герыча с лсд занюхнул... Только успел правой рукой ему в нос дать (если честно, он на нее и вылез). Да, наши танки, тфьу ПСЫ - як ЗОМБИ. Рука моя ему, что фитюлька, вцепился в "маленький палька" и рад - добыча, тут я его левой конечно, там менты с насилками, скорая на лошедях, ну и эти как их там, со шприцем, тьфу с баяном, нет с... бойтом каким-то подвалили. Улеглось все, сказал ну нах мне так гостевать и собрался в Москву. Стоял как дурак на пероне - как дурак стоял, а поездов все нет - обрывс... Ну я обратно пошел, а песа меня встречает (типа лучший друг вернулся :), весь шолковый такой, ну че делать, я ему говорю Типа мир? ВСе он понял.. , пока все - хорошо.
Вторая басня про песу. Пошел батя его гулять, а он просто чхал на все нормы и убежал, по своим мАстАдонтским делам :) И корочь, стал на мильцейский "бобик" наезжать, дверцы им там коцать, бампер - как косточка. Батя подбежал, а они уже, на него табельное наводят. Он - стойте!!! , стойте!!! и тд. Короче, денег за "не выстрел" отвалил. А этому, брату, нашему меньшему - собаке, как "собаке опахало", разлюли-малина и проче так. Так батя сним и живет, а что, говорит - этож пес просто Соленый ПіС
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.