Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей хуйне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит: - Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: - Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Преамбула. Живу я в Питере в одном из "неблагополучных" районов,"Веселый поселок" называется. У нас тут каждый второй алкоголик, каждый третий-наркоман. В общем, некоторое напряжение в повседневной жизни даже у коренных жителей наблюдается. Но мы все-таки привычные. Амбула. Приехали ко мне гость зарубежный-парень с неметчины. И в один из славных весенних деньков мы пошли гулять по нашему району. Нарезаем, значица, круги. Я ему поясняю: у нас здесь жить, конечно, стремно, но ты не дергайся. Вот видишь, тело валяется - это алкоголик. Его лучше обойти, потому что если будешь переступать, он может проснуться и нечаянно тебя задеть, с ног сбить или за штанину ухватить. Нам это надо? Правильно,- нет. Поэтому обходим. А вот этот шатающийся товарищ - тоже алкоголик. Но этот еще на ногах, поэтому обходим соответственно его амплитуде колебания - метра три. Останавливаться и отвечать на вопросы "ты меня уважаешь?"или "Вася! Сколько лет сколько зим!?"не нужно-может плохо кончиться, очень плохо. А вон тот паренек с безумным взглядом - это Коля-наркоман. На дозу ему не хватает, но нападать он не будет - тебя боится. Поэтому проходим мимо, темп ускоряем. Ты главное не волнуйся - это все ребята хоть и криминальные, но относительно тихие. У нас тут больших преступлений не бывает: так, квартирку обнесут по-тихому, пьяницы подерутся, кошелек стащат, витрину в магазине раз в месяц снесут. И вот на этих моих словах все и произошло... Где-то метрах в двухстах от нас на дорогу вылетает какой-то жуткий тип с пистолетом и несется к парку. Слышен визг томозов, сирены - и вот уже милицейская машина выруливает из-за угла, двери распахиваются, выбегают менты с пистолетами, бегут за парнем и стреляют. Он, соответственно, убегает отстреливаясь. Менты его догоняют, валят на землю и начинают метелить. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Немец впал в ступор. Да, блин, обнадежила парня,"тихий райончик"... Выйдя из ступора, гость тихо сказал:"А может домой пойдем? Чайку попьем?"...
Продолжая тему об ошибках налоговой при выставлении счетов. Этим рвением обладают не только налоговики, но и гаи и паспортисты... Со слов моего знакомого: ГАИ. На одном из постов меня стопорят. Ну там документы на машину, права... Когда гаишник проверял мои права, он как-то странно на меня посмотрел и, вежливо так, пригласил пройти с ним. Захожу на пост - сам в непонятках, че нетак? - Гражданин Сидоров, ВЫ где права взяли? - ???? в смысле - а это не Ваши права.... столько неживут Вобщем в РЭО чуть попутали с датой рождения. вместо 1965 указали 1865. Но ГАИ это цветочки. Паспортный стол. Прихожу получать новый паспорт (замена паспорта СССР на РФ). Смотрю на него, на мой новый паспорт, и ох..ваю. Все сходится - ФИО, даты, место выдачи, пол, гражданство.... НО, на том месте где должна красоваться моя физиономия, на меня, весело так, смотрит лицо некой барышни. Мля, все понимаю. Ну там фотку другого мужика вклеить, с датой намухлевать как в ГАИ, но чтобы фотку какой-то тетки вклеить....
Теперь с особой тщательностью проверяю все документы
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: - Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. - Это как? – спрашивает итальянец. - Я купил ей «Порше». - А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. - А ей как это удается? - А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: - А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. - Невероятно! И что же ты ей купил? - Весы.
Армейский прикол. Сам не видел, но в части говорили много. Войска стройбата, это те звери которым даже автомата в руки не дают. Заканчивалась работа по строительству казармы. И этот важный объект решил проконтролировать сам командир. Прошелся никаких недоделок не нашел, но ведь придраться к чему-то надо, иначе сам себя после этого уважать не будет. И вдруг заявляет: «Дверь подогнать надо! » В ответ раздался усталый голос: «Кому? » P.S. А потом интересуются почему у нас армия разваливается.
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа.
Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
(c) Леонид Каганов, авторский сайт http://lleo.aha.ru
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит: - Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану… - Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.
No comments... Сын попросил помочь найти информацию о любом французском спортсмене-бегуне (задание такое по французскому...). Ввожу в Яндексе в строку поиска "французский бегун". Вот результаты: 1. Французский бегун обвиняется в изнасиловании... 2. Французский бегун Фуад Чаки уличен в применении допинга... 3. Французский бегун дисквалифицирован на два года...
Не помню, чем навеяло, но чем-то точно. Насчет того, как разные люди по-разному понимают одно и то же. "Властелин Колец" Толкиена помните? Помните третью часть, где роханская племянница конунга Йовин (Й) сражается с королем назгулов (КН)? И их исторический диалог в разных версиях. У Толкиена: (КН) Глупец! Ни один смертный муж мне не страшен! (Й) (снимая шлем) А я не смертный муж! Перед тобою женщина! У Питера Джексона (в фильме) (КН) Глупая женщина! Тебе не убить меня! (Й) Я не женщина, я воин! В переводе Гоблина: (КН) Глюпая женщина не может убить менья! Придецца немножко умирать! (Й) А я еще девушка! И наконец, пиратский перевод: (КН) Я не боюсь глупых женщин! (Й) А я не женщина! Я МУЖЧИНА!!!
Зашли на днях с подругой в магазин. Вечер, народу полно, шумно. Встаем в конец очереди и мирно себе беседуем. Тут подходит бабуля (ну прямо божий одуванчик!) с кучей авосек и встает сзади нас. Ну мы девушки воспитанные, пропускаем бабушку вперед. Та, почему-то отождествляя нас со своими родственницами ("Ой, спасибо, дочки!"), перемещается вперед и устремляет свой взгляд на прилавок. Продавщица, минут пятнадцать назад ушедшая "разменять тысячную бумажку в соседний отдел" до сих пор не вернулась, народу еще прибавилось, душно и скучно. Чтобы хоть как-то от этого отвлечься решаю поговорить о насущном - о приближающейся сессии. Жалуюсь подруге на полный завал в институте. Она, решив меня преободрить (Ой, зря!!!), говорит примерно следуещее: "Да ладно тебе, все равно все сдашь! А вот наш экономист - просто зверь! Как ему зачет сдавать - неизвестно! Вот ведь геморрой! Не знаю даже что делать!" Говорили мы достаточно тихо и на фоне общего шума никто нас не слышал... почти никто! После этой самой фразы, "наша" бабуля, решив ответить нам любезностью на любезность, поворачивается и как заорет на весь магазин: "Ой, девоньки!!! От геморроя такое хорошее средство есть!!! Запишите, а то забудете!!!..." У нас челюсти на пол упали! Весь магазин (с появившейся наконец продавщицей) тут же заткнулся и уставился в нашу сторону. А бабуля тем временем не унималась: "Девоньки, такое средство хорошее!!! Обязательно попробуйте!!! Никакого геморроя!!!" Тут магазин буквально сотрясается от хохота! Мы берем ноги в руки, благодарим бабусю (ну ведь человек от всей души хотел помочь!) и вылетаем из магазина со скоростью света! P.S. В магазине лучше говорите о том, насколько подорожала селедка!
Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя мужики-то трахают? - (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
Хочу популяризировать своего бывшего одногрупника - Славунтия (С) (опустим фамилье8). Был он что называется дурачком - с курса на курс переходил только лиш старания мамы, но диплом таки, слава Богу, не получил ( так как вуз у нас медицинский). Разговаривал он довольно своеобразно - с некоторым заиканием и под"Э"киванием, но слух имел феноменальный.
1я. История.
Пара по физиологии или анатомии. Обсуждаем строение органа слуха. Отвечает Славунтий. Препод задает ему вопрос- "Для чего в наружном слуховом проходе расположены серные железы?". На этот вопрос Славик каким-то образом додумывается ответить - "Ну... эээ.... что бы сеЭра, образовывалась..." далее следует более коварный вопрос - " а для чего там сера нужна?" Это оказывается существенной задачей для его интеллекта и он начинает замыкать. И тут на задней парте в повисшей тишене слышится ( довольно отчетливо) шепот "Что бы выковыривать..." Я думаю, вы догадались как прозвучал ответ Славика.
2я. История.
Кафедра проф. паталогии. На занятии обсуждаем различные проф. отравления. Преподаватель(С) у нас женщина довольно колоритна - она разговаривает криком и довольно тучного телосложения ( внешние данные в этой истории не маловажны). Славунтий(С), как всегда, не может ответить ни на один вопрос, и преподователь уже совсем отчаявшись просит его рассказать как назначать активированный уголь. С - Ну... эээ... таАблеток 5-6... П - Объясните, пожалуйста, чем вы руководствовались назначая такое количество таблеток. И в зависимоти от чего варьируется количество назначаемого активированного угля? С - Ну... ооо.. в заАвисимости от возраста... мы уже пребываем в предэкстазовом состоянии, у препода уже закрадываются нехорошие предчуствия, но она до сих пор не верит в приближающийся культурный шок ожидающий ее и задает Славику "наводящий" вопрос - Подумайте хорошнько, и попытайтесь еще раз мне ответить... Посмотрите на меня, и вы сразу поймете на какой признак смотрят назачая активированный уголь (намекая на свою тучность) Что первое что в глаза бросается? Славик думает минуту-другую, присматриваясь и выдает хит : НУУУУ... ЭЭЭЭ.... ЕЕЕСЛИ В ЗАВИСИСМОООСТИ НЕ ОТ ВОЗРАСТА ТО В ЗАААВИСИМОСТИ ОТ ПОЛА 8( * )
3я. История ствашая уже легендой нашего вуза. 6й курс. Цикл Акушерства и Гинекологии. Кафедра готовится к проведению симпозиума и пару дней до нас нет никому никакого дела. Нам открывают учебную комнату, а там хоть бухатей, хоть сношайтесь 8). Вот и в один из таких дней, ближе часам к 11-12, группа разбрелась кто-куда. Я лежу подремываю на задней парте, слышу как наши девки (Д) решив поразвлечся, проводят со Славиком(С) обсуждение "учебного" матерьяла:
(Д) - Славик, а ты знаешь какая тема сегодняшнего занятия? (С) -....???? (Д) - Тема сегодняшнего занятия - контрацепция! Славик, какие ты виды контрацепции знаешь? Славунтий стесняясь и смущаясь ( девушки и на такую тему с ним беседуют), немного подумав сообщает: - нууу... эээ.. там э призеврвативы, ну ааээ... спииИральки... (Д) - а еще? (С) - ээээ... ну э... поАжалуй и все... (Д) - Славик, ну а пероральный метод контрацепции? (С) - Э... не знаю... (Д) - ну подумай: "переоральный" - это значит "через рот"... Воодушевленный Славик тут же выдает - А!!! нууУ... тью - МИНЬЕЕЕТ!
Грустная история вощще-то... Сегодня сто лет со дня величайшей трагедии отечественного флота - Цусимского сражения. И никто в СМИ нигде ни слова. Хотя характерно для новых властей они даже столетие подвига "Варяга" и "Корейца" не вспоминали. Ну, не нужны им герои!
Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским. - Странно, - говорит Ржевский,- почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, что в них, как правило, беседуют. - Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.
В Израиле.(Диктор телевидения)-Граждане Израиля и местные евреи не пострадали. В России. Лавров(по телевидению).80 граждан России в порядке. Никто не пострадал. А то-что там живут тысячи русских почему-то Россия не замечает. Почему же Мы так не любим друг друга.
У моей знакомой девушки есть подруга, большая любительница животных. Дома у нее живут и птицы, и собаки, и даже удав или питон, ну в общем такая змеюка длинною около метра. А дом у них старый, послевоенной постройки, и в деревянных полах в каждой комнате есть небольшое зарешеченное отверстие, точно назначение я его не знаю, может для вентиляции или фиг знает для чего. Ну в общем, почему-то одна дырка у них в комнате оказалась плохо заперта и это змеюка туда уползла. Девушка в шоке, как никак любимая змея сбежала. Мы приходим ее успокаивать, она вся такая возбужденная, не знает, что делать. И говорит: "А может пойти у соседей поспрашивать, может она где выползла?"
Представив себя на месте соседей, я ее отговорил. А змея так и пропала.
Очередная история от Светы Дубровской Грустно… Сегодня вечером обсуждали с мужем необходимость покупки ТВ-тюнера, а то телевизор старенький, и реклама задолбала – хочется записать передачу и спокойно ее посмотреть, не отвлекаясь на всякие прокладки-пиво-дезодоранты и т.п., летающие по экрану. А сейчас я вспомнила, как в детстве (мне лет двенадцать тогда было) я любила играть в компьютерную игру – названия, к сожалению, не помню. Стоило удовольствие пятнадцать копеек. На экране цветного телевизора «Рубин» (огромадный такой ящик с мутноватым экраном) была трасса, по ней следовало провести схематический самолетик, «пролетая» над какими-то значками, сшибая противника и получая за это бонусы. Если мама поддавалась уговорам и вручала мне не пятнадцать, а тридцать копеек, радость зашкаливала все допустимые уровни. Так вот, я, собственно, о чем. Как же мало человеку нужно было для счастья! А теперь, имея дома четвертый пень с не самым плохим монитором, лазерку, за которую недавно выплатили кредит, и неплохую коллекцию разных игр (от тетриса до антологии «Героев» на DVD), я снова недовольна жизнью. А получив тюнер (на который все равно денег нет, так что и мечтать нечего), я буду круглосуточно смотреть тупые телепередачи и с тоской вспоминать то время, когда расплывающийся от плохой настройки самолетик и раздолбанный джойстик, замотанный изолентой, казались пределом мечтаний, а верхом совершенства был «Спектрум», принадлежащий однокласснику. Ну его на хер, этот тюнер. Лучше куплю ребенку велосипед.
Работаю я опером. И вот на заре своей службы, зимой 1999 г. поехали мы с моим напарником, назавем его (Ф), брать одного злодея, достаточно опасного типа, по сему перед "делом" было выпито энное количество горючего :) Предполагалось сидеть в засаде в подьезде, а "засаживать" несколько часов как понимаете тяжко, с собой прихватили еще пива, вообщем вооруженные и опасные:) прибыли в адрес. 20 00 за дверью тихо, свет не горит. В соседней хате приличные граждане что то празднуют, звон бокалов, писки детей и все такое... вообщем пристроились у мусоропровода и стали "засаживать"... 22 15 пиво кончилось, а жидкости просятся наружу, что делать!! делать нечего аккуратненько пописали в открытый ящик мусоропровода, сложили туда пустую тару, но чтобы не шуметь закрывать его не стали. 23 00 пописали еще разок и тут с верхнего этажа какой то дедок "Примкой" отравиться вышел, первая наша реакция спрятаться, соседи народ такой, отзвонят злодею из соседской солидарности и на смарку вся наша засада. Вообщем метнулись за стенку к мусоропроводу, места там на одного то мало но две хари по 120 кг. туда влезли. Стоим нос к носу, в буквальном смыле, думаем ща дед накуриться на клетке у себя и домой, ан нет, смотрим шлепает вниз, к мусоропроводу.... стоим не шевелимся (пьяные) думаем что не заметит... дед закуривает сигаретку поворачивает голову видит нас... - Дед: ай бляяя.....! роняет сигаретку, руки затряслись спрашивает - Вы сынки геи чтоль или попЫсать зашли?.... (нихера зашли 11 этаж)... и собстно почему ГЕИ? тока потом дошло, что мы почти в обнимку стояли.. - (Ф): Не батя, мы к соседям на праздник пришли, вот наебенились подышать вышли... (только потом, когда искали понятых узнали что там не праздник а поминки какие то были, а "детские писки" женщины плакали).. - Дед: а, говорит... на праздник, понятненько.... и посеменил к себе в нору... (Ф) сказал надо послушать чего дед бабке своей говорить будет.... иду слушать, дверь старая, тонкая, отлично слышу как эта старая жопа вызывает ментов.... что то мол спасите террористы в подьезде... ля ля ля... неуспли мы чухнуться, слышим шурша уставными штанишками на помощь деду бегут двое, третий приехал на лифте... представились, в двух словах пояснили что желаем спеленать одного пассажира и они нам мешают, участковый сказал что злодея нашего тока что видел у подьезда, авто свое паркует... Ментам мы сказали спрятаться на этаж выше чтобы не напугать нашего жулика, закрыли мусоропровод, такой надо сказать водопад обрушился в сопровождении лязганья тары... и как уже научились, сложились с (Ф) в щель между стеной и мусоропроводом, ....... 00 40 вообщем пришел, оказал сопротивление, получил в живот и успакоился... На следующий день было смешно...
Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу! Пятилетней давности…
Друг рассказал. Сыну-шестикласснику физик дал задание написать доклад про Исаака Ньютона на 3-4 страницы. Ну нет проблем. Залез он на Яндекс, скопировал что надо, скомпоновал, распечатал, и доклад готов. Отец смотри на все это безобразие и говорит: “Да, а вот когда я учился в школе, у нас интернета не было...”
У сына глаза по пять советских копеек: “Как это – интернета не было? А как же ты чатал с друзьями и в онлайновые геймы играл?”
Только что по телевизору услышал: метод похудения доктора Савкина - звучит какая-то лабуда про заушные точки и т.п. - доктор разработал специальные шарики, при помощи которых можно худеть (очевидно мануальная терапия) и звучит слоган: ПРОШЕ ГОВОРЯ - ПОТЕР ШАРИКИ, И ЕСТЬ УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Правительство Российской Федерации готовится принять меры против иномарок с "правым" рулем, поскольку они "небезопасны". Пока не ясно, какие это могут быть меры. В источниках, близких к правительственным кругам, сообщили, что в целях увеличения безопасности движения рассматривается вариант разрешить автомобилям с правым рулем ездить по левой полосе...
Вниманию пользователей Интернет! В сети обнаружена первая компьютерная крыса. В отличие от вирусов, крысы способны уничтожать не только информацию на диске, но и сам диск. Касперский в шоке.
Сейм и Нацбанк Латвии наконец-то одобрили дизайн латвийских евро.
На всех монетах изображена Вайра Вике-Фрейберге с серьезными (и как бы умными) глазами, банкой шпрот в левой руке и с протянутой правой рукой.
Спецификация монет (надпись над правой рукой, в зависимости от номинала):
1 латвийский евроцент - "Отдайте нам 60 миллиардов долларов", 2 латвийских евроцента - "Отдайте нам 65 миллиардов долларов", 5 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 70 миллиардов долларов", 10 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 75 миллиардов долларов", 25 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 80 миллиардов долларов", 50 латвийских евроцентов - "Отдайте нам 85 миллиардов долларов", 1 латвийский евро - "Отдайте нам 90 миллиардов долларов", 2 латвийских евро - "Отдайте нам 100 миллиардов долларов".
Дополнительные защитные качества: в зависимости от номинала в зрачках Вайры Вике-Фрейберге отображается сумма, чего она хочет «отдайте», причем глаза блестят неестественным блеском.
Иду как-то я недавно мимо школы. Во дворе бегают, играют в футбол ребятишки возраста начальной школы. Воспитатель кричит: «Отойдите от ворот! Не толкайте ворота! » Ну, детки, вроде, отошли. Я уже прошла дальше и вдруг слышу, как воспитатель снова кричит: «Саша, уйди от ворот! Если они упадут, то ты умрешь! » Добрый, блин, воспитатель! Сразу предупреждает о возможных последствиях неповиновения старшим:)
Живу в Лос Анжелесе. Знакомые всей семьей переезжают куда-то на север, в район Сиэтла. Забирают с собой все, что можно упаковать в коробки и увезти на грузовике. Все это, включая размеры грузовика и число коробок, обсуждается в кругу друзей, знакомых, земляков и просто собутыльников. И вот сегодня звонит мне одна дама, правил весьма строгих, и я среди прочих сообщая ей эту новость. Она удивляется - как, у них же столько барахла. И добавляет - они его теперь будут раком вывозить. Я осторожно переспрашиваю, потому что с моралью у дамы строго - раком вывозить? Я понимаю, раком обычно ставят? Она мне - Сема, я не знала что вы такой испорченный. Траком вывозить. Трак это грузовик. Ну забыла она как трак по-русски, что поделать. Я старался держаться пристойно...
Форель - жабе: - Жаба, давай вместе поплывем против течения? - А смысл ? - Станем вкуснее. - Нет уж, плыви одна. Меня французы ценят не столько за вкус, сколько из принципа.
Вчера наблюдал забавнейшую ситуацию. После принятия алкоголя у моих друзей я попросил жену подвезти меня на моей машине. Ну она и перепутала управление громкостью и круиз-контролем на руле. ( У нее круиз-контроль с другой стороны) Жмет кнопку - машина разгоняется - а музыка-то громче не делается. Она продолжает давить - на громкость результата никакого, но взлетать уже можно. Хорошо что дорога пустая была...
Пошли мы с мои сыном, 5 лет от роду, в музей и так случилось, что пришлось нам зайти в мужской туалет (хочу добавить, что в общественном туалете сын бывал крайне редко). Сын зашел в туалет, подошел к унитазу, исполнил свои обязанности, после чего повернулся, увидел писуар и жизнерадостно заявил - "Папа, посмотри, у них тут еще и ванные есть".
1992 год. Сентябрь. Мы, стайка молодых и относительно юных первокурсников, начинаем осваиваться в университете. Особенный интерес вызывает наскальная живопись, которой в те годы весь Пермский университет был покрыт в несколько слоев. Но это ладно. Проходим как-то медосмотр в университетском медпункте. В ожидании осмотра разглядываем наглядную агитацию. На стенде о пользе спорта - стилизованные фигурки, изображающие борцов (один типа держит другого, причем в полусогнутом положении, а второй - на коленях). И тут - да, вот что значит филологи есть в универе! Недостающее дорисовано и украшено емкой надписью. "Допинг - в попинг". С тех пор на борцов без дикого хохота смотреть не могу.
Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка, клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос относится к цене на трубочки для коктеля.
почему то если ты в чате говориш девушке: "А ты блондинка?", то чаше всего в ответ слышмш фразу: "А как ты догадался", и гомерический хохот всех остальных чатлан =))))
Еврокомиссия рекомендует Украине прекратить разговоры о вступлении в ЕС. В ответ украинский МИД заявил, что Украина настаивает на том, что обладает суверенным правом европейской страны на подачу заявки на членство в ЕС. В противном случае она угрожает выйти из Европы в Африку.
Я на днях попер в деревню, Чтоб бабулю повидать. На дворе зима-царевна, Снег, мороз и благодать. Путь далекий через область, На автобусе я мчусь. Прибавляй, “Икарус”, скорость, Я в деревне очутюсь! И, как водится, в дорожку Пару пива прикупил. И в пути их понемножку С легонца я пригубил. Вот конец своей дороги Я провел в приятном сне. И к поселку на подходе В туалет приперло мне! Ну, давай, шофер, счастливо! Здесь вот высади меня. До родной деревни живо Добегу трусцою я. Потому что ненаглядный Мочевой родной пузырь Блин, настойчиво и жадно Очень просится в сортир! И к бабулиному дому Я дотопал наконец. Тут пришел черед облому – Ожидал меня пиздец! Там на запертой калитке Записон привешен был. Я уже замерз как цуцик И в штаны чуть не сходил! “Внучек, родненький, здорово! Только щас мя дома нет! В магазин ушла надолго, И приду где-то в обед” Как назло, во двор мочиться Мне культура не велит. Вся деревня ополчится: “На хуй ссышь здесь, как бандит!” Ну, стою я, мозги раком, Думаю: “И че теперь?” Пиво просится на волю, Ну а в дом закрыта дверь. На хуй я бухал в дороге, Будет мне теперь урок. Вспомнил я, что за пролеском Есть заброшенный толчок. Ничего не остается, Кроме как туда чесать. Правда, братцы, аж неймется Наконец-то, блядь, поссать! Я сквозь ветки пробирался, Чрез валежник напролом. С ходу чуть не обоссался, Только бы, блядь, не облом! Но не зря я путь проделал, Аж мороз в трусах звенит – Вон волшебный и прекрасный Дом задрипанный стоит! Пулей я влетел скорее В этот засранный сарай. И в то самое мгновенье Я узнал, что значит кайф. А пока я шел обратно, Облегчивши свой бачок, Мне навстречу чешет бабка: “Здравствуй, миленький внучок!” О своей этой затее Рассказал, как гнев остыл. Долго ржали вместе с нею Над приколом над таким. Я подумал: “Ну и хер с ним! Зато будет вспомнить что” И за встречу мы с бабусей Врезали по граммов сто.
Навеяло историей Антона, как он деву в форме клеил после походов по барам в СФ.
Я жил в СФ и был свидетелем этой истории. День. Время около трех. Погода над квадратными кварталами Ричмонда стояла солнечная. И вдруг откуда не возьмись, как в рот ..., появляется на блоке Ван. Ну, едет себе и едет, я сначала не обратил внимания. Остановился около дома и стоит. Открывается пассажирская дверь и оттуда выпадает мужик. Я имею в виду ВЫПАДАЕТ. Я так сразу понял что и как и с интересом наблюдаю. Ван стоит. Пассажир встает и начинает отчаянно махать руками. Типа давай паркуй машину и пошли дальше бухать... А тачанку надо было запарковать между столбом и запаркованной машиной. Ван медленно сдает назад и так акуратно въезжает с столб... бумс.. и стоит!!!! потом опят сдает назад и опять в столб бууумс и так 3 раза. Я уже стою прикалываюсь, думаю во америкосы офигели. Потом слышу: "іеееееееебаны в рот, паркуйся бля." Я так оппаньки..... русские не сдаются. Ван запарковался, с водительского сиденья вылазит "я-ваще-никакуля" и они в обнимку идут домой, переодически друг-друга поддерживая. Короче, зачем я всю эту лабуду рассказал? Дело в том, что все это происходило очень близко от оживленной улицы Гири. Я не понял, как можно ездить по оживленной улице, где мелчешит дохера народа и все намереваются влезть перед тобой, если при парковке у тебя в глазах 5 столбов и 4 из них ты уже захерачил?
История первая, свеженавеянная историей от 14.05. про пару бахил и пачку презервативов. Читаем Анекдот.ру с мужем и зашедшей на огонек подружкой. 0глашаю эту историю вслух. Подруга (задумчиво): - вот ведь какая мать хорошая! не принес хахаль никакого гостинца для ребеночка - и она его не пустила! сказала без подарка для сына не приходить! Я: - а из чего ты вдруг это умозаключила? она: - ну видишь, написано: в первый день на свидание покупал только презики, а во второй- к ним еще киндерсюрприз брал! он же указал: у подруги есть ребенок! Мой супружник (ласково): - Глупындра! это ж ДРУГАЯ подруга! на следующий день ДРУГОЕ СОВСЕМ свидание!! я призадумалась...
История вторая. Я в доме отдыха. Соседка по столу- женщина трудной судьбы: два распавшихся брака и рожденное в промежутке меж ними дите. Набилась со мной составить компанию в бассейн. А я взяла сеанс как можно раньше (ну люблю плавать на просторе, чтоб народу поменьше). А спать долго, судя по контингенту пришедших, любят только самцы: мужиков на сеансе- ни одного, зато милых дам штуки 4. А душей между раздевалкой и бассейном всего 2. Знакомая подмигивает мне хитренько и сманивает под душ в мужскую (все равно она щас пустая стоит!). Встаем под душ. Отворачиваем краны. Дружно взвизгиваем от холода. Бешено вертим горячий кран - без успеха!!! :-(( Вылезаем, трясясь и ежась, и пулей летим в бассейн, там и то теплей вода. И тут она без тени юмора заявляет: - все-таки не зря говорят, что все мужики сволочи, а если кто не сволочи, то дураки: ты посмотри, у них же даже в дУше вода горячая не идет!!!
Прежде, чем рассказать историю, надо бы вспомнить старыи анекдот: магазин, вино – водочный отдел, стоят 2 мужика, спорят: Один: две. Второй: нет, три. О: да говорю тебе, нам и двух хватит! В: нет, три в самый раз. Продавщице надоело: «Граждане, решайте же скорее, сколько вам водки надо! » Мужики: «Да, нет! Водки нам 3 бутылки надо. Мы спорим, сколько ирисок на закуску брать! »
Итак, а теперь сама история! Захожу я недавно в магазин. А передо мнои в очереди – мужик, такого полу-бомжовского вида. Доходит очередь до него. Он и спрашивает: «А можно мне 2 бутылки водки и …эээ… 2 мороженого? »! Мне, естественно, сразу вспомнился этот анекдот (см. выше). А еще говорят, что анекдоты – выдумка! :)
Историю про бомбы скинутые вместе с баками читал в детской книжке "На крыльях АДД". Был там помнится смешной нюанс. Штурман предложил сбросить баки на деревню. Бензин мол, "мужикам на зажигалки". Командир поленился видимо ждать. Легли в болото. Одна из любимых книжек в детстве была. Прям сборник анекдотов.