Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто. Вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: - Дед, как пройти на железнодорожную станцию? - Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Hочь. Hа yлице стоят два человека. - Чемy вы yлыбаетесь? - спpашивает один дpyгого. - Да вот, любyюсь Лyной. - Чем любyетесь? - Лyной, - человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. - Какой Лyной? - спpашивает он. - Да вот же она, - yдивляется человек, - пpямо пеpед вами, желтая такая. - Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать. Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа. - Учитель, pасскажи нам о Лyне, - pобко пpосит делегат от толпы. - Какого лешего тyт pассказывать? - гоpячится человек. - Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy - и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..." - Ты чего это пишешь? - настоpоженно спpашивает человек. - Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто? - Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy - не сложно, а пpосто..." - вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно. - Что это было, Учитель. - Лyна. - Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!! - Он yвидел Лyнy, - волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод. Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием. Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, - дyмает он. - В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще - сказки все это, вот чего я вам скажy...
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне? - Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках. - Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной гусарский анекдот.
Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты, подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом.. И НЕ ПРИСТАВАЛ!
Дело происходит в Турции. Чел(ч)приходит на дискотеку в майке с надписью: у турков три проблемы. К нему подходит турок(т): (т): - Да ты кто такой!!!!!! Ты че, проблем хочешь?!?!?!?! (ч): - Вот в этом ваша первая проблема. Вы всегда ищете на кого можно нарваться. Выходит он из клуба, а ему навстречу толпа турков. (т): -Ты хотел проблем, они у тебя появились!!!!! (ч): -Вот в этом ваша вторая проблема. Вы всегда нападаете толпой. Турки выхватывают ножи. (т): -Сйчас мы тебя убивать будем. (ч): -Вот в этом ваша третья проблема. Вы на перестрелку приходите с ножами.
Встретились иностранец (И) и русский (Р). И - Русский язык такой сложный, у вас много слов которые звучат по разному, а обозначают одно и тоже. Р - Например? И - Ну например горе и беда. Р - Ты неправильно понимаешь значение этих слов. Представь себе, что наш президент полез на кремлевскую стену, упал и убился. Это было бы ГОРЕ, ВСЕНАРОДНОЕ ГОРЕ, но вся беда в том, что он туда не лезет.
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и серет. Смотрит чел на мужика и говорит: - А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами: - Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским. - Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой? - Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.
Бал в Париже после победы союзников над Наполеоном.
Английский офицер танцует с дамой, дама делает замечание: - Капитан, у вас плечо мелом запачкано! Капитан заканчивает тур вальса, отводит даму на место, выходит из залы и стреляется.
С дамой танцует п. Ржевский. Дама: - Поручик! У вас на сапогах грязь! Ржевский: - А? Где? Это?? Это не грязь, это гавно!
Два мужика сидят в баре, бухают, и тут один так откровенно говорит другому: "Вась, ты знаешь, я ебал твою мать!" "В натуре, Вася, я ебал твою мать!" "И так ее ебал и эдак!" На что Вася отвечает: "Слушай, пап, может домой пойдем, поздно уже... "
Почему Хиллари Клинтон хочет стать президентом USA? У нее просто нет другого выхода, ей необходимо отомстить неверному мужу - с практикантом в "Овальном кабинете" ! Alex V
- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально! - Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.
Про нашу жизнь: Аттракцион в цирке под названием говорящая лошадь: люди прут посмотреть, платят бешенные деньги. В конце аттракциона на арену выводят лошадь: худую, бледную, в синяках, переломах и гипсе. Люди кричат: "Она еле-еле идет, что она может сказать? Она жить не в состоянии!" - Лошадь цепляют крюком к веревке, поднимают к куполу цирка, отпускают вниз, она летит, шмяк об землю со всей скорости и говорит: "Бл.дь! Когда я сдохну уже!"
Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10–15 лет. Оптимист считает, что нефти хватит еще очень надолго. Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.
Возбужденный муж жене: - Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!! Жена, зевая: - Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...
Самые самые последние исследования показали что в 8-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля, Гребибля, Самбля, Кудабля, Гдебля, Когдабля, Ктобля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Пошелнахбля.
девочка-даун(д) поймала золотую рыбку(р) (р)девочка загадывай 3 желания (д) хочу чтоб у меня был волосатый нос. сделано (р) второе. (д) хочу волосатые уши. (р) последнее (д)хочу чтоб был большой хвост (р)девочка, ты достала все загадывают дорогие машины, дачи. (д) А че можно было?
Хотите оперативно решить проблему с бездомными животными? - Надо использовать традиционный метод по-китайски... Позволить им открыть рестораны по типу: "Кошки по-шанхайски", "Собаки по-пекински", "Крысы по-харбински"!!!
Что такое левый и правый уклон в партии "Медвежья Россия"? Все очень просто. У президента Путина, как известно, 2 половинки жопы. Левые уклонисты хотели лизать левую, а правые - правую. Но пришел Грызлов и велел всем, как и прежде, лизать посередине. YuN, http://yun.complife.ru
Если:"Женщина-это мужчина без конца(недоконца сделанный мужчина). Поэтому она всю жизнь пытается впихнуть в себя эту недостающую часть тела." То логически - мужчина это женщина с концом, от которого избавляется любыми способами, запихивая в любую дырку. Пожалейте бедняжку!
- Почему ты против того, чтобы купить этот торшер? Он ведь очень напоминает фонарный столб, под которым мы с тобой назначали свидания. - Учти: если ты его купишь, то я буду смотреть на него и скулить.
Вовочка понравился учительнице по русскому, и она ре6ила его соблазнит. оставила его после уроков и начинает аккуратно расстегивать блузку и спрашивает: - догадиваешься Вовочка? - Нея Училка медленностягивает юбку: - Понял - нея -отвечает вовочка училка уже полностью голая встает раком - понял? и тут вовочка кричит - а сука пернут хочешь
Жена нового русского просит мужа сводить ее в Театр оперетты. - Зачем тебе "Фиалка Монмартра"? - возмущается муж.- Я приглашу домой Аллу Пугачеву, и она споет тебе "Миллион алых роз".
приходет мужик дамой и видит жену вкрасивам нийнем билые идот выево сторону сверовкай вруках и нейним сексуальным голасом гаварит ему: дарагой свии меня и сделай всЕ что поелаешь. он свизал еЕ и ушЕл на рыбалку
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»