Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
Муж с женой собираются в театр. "Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
«Ни одна страна не может держать свои базы на территории другой страны вопреки ее желанию», - заявил Саакашвили на саммите в Гуантанамо, посвященном правам человека в Белоруссии.
- Новая акция движения «наши»: придумай для ввп смешной повод остаться еще на один срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!
- Сколько американцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - 20 человек. - ?! - ну, один ввинчивает, а 19 смотрят, не нарушаются ли при этом права темнокожих, латиносов, китайцев, евреев геев и лесбиянок.
История эта началась несколько десятилетий назад. Когда в респектабельный ресторан, находящийся прямо напротив крупнейшего Нью-Йоркского банка зашел скромно одетый еврей по имени Изя. Подойдя к повару, он вежливо протянул ему исписанный листок.
- Послушайте, милейший, - сказал Изя, - однажды, я пообещал себе, что когда буду работать в известнейшом банке Америки, я буду есть только черепаховый суп, рецепт которого я нашел в одной старой кулинарной книге. Так вот: я уже работаю в таком банке - Изя махнул рукой в сторону возвыщаюшейся громадины. - Поэтому, не будете ли вы столь любезны готовить мне этот суп, с этого дня и впредь.
Ошеломленный повар согласился. С тех пор, не смотря на стоимость заказа Изя ровно в 14-00 находился в ресторане в ожидании своего черепахового супа.
Прошли годы, даже десятилетия. Беременнели и уходили в декрет официанки, проворовывались или багатели и увольнялись официанты, менялись хозяева заведения и шеф-повара. Неизменным оставался лишь Изя с его черепаховым супом. Он уже стал директором банка, он мог себе позволить любую еду - но он не изменял своим традициям. Изя стал своеобразной достопремечательсностью ресторана. Подать ему его черепаховый суп - счичталось честью у официантов.
И вот однажды, когда очередной официант в 14-00 поставил перед ним супницу и уже собирался бежать по своим делам, старый Изя взмахом руки вернул его обратно.
- Молодой человек, попробуйте этот суп. - вежливо обратился он к быстро побледневшему юноше.
- Но простостите! Это ваш обычный суп, сделанный по тому-же самому рецепту! Как положено, из свежедосавленной тихоокеанской черепахи! - нервным голосом стал оправдываться официант.
- Нет, молодой человек, но вы его поробуйте! - не унимался Изя.
Завидя нештатную ситуацию к Изиному столику устремился старший официант ресторана
- Что случилось? - солидным тоном произнес старший официант.
Изя пожал плечами и обратился уже к нему:
- Попробуйте этот суп, пожалуйста.
Старший официант тоже начал нервничать:
- Но как же, уважаемый Изя! Мы всегда готовим вам самый лучший суп, эксклюзивно, только для вас, ваш рецепт висит у нас в рамочке над местом нашего шеф-повара.
Тут уже к Изе подошли растерянные шеф-повар и хозяин ресторана.
- Глубокоуважаемый Изя, мы не на йоту не отклонялись от вашего рецепта, вот наш шеф-повар, он меня всячески в этом уверил! Черепаха - свежайшая, их доставляют специально для вашего супа!
- Да попробуйте же его наконец! - впервые повышая тон воскликнул Изя.
Хозяин ресторана сдался. Горестно вздохнув, он промолвил:
- Хорошо! Я его попробую... Но, простите, а где же ваша ложка?
- О! О!!! - промолвил старый еврей и поднял вверх указательный палец.
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков Молодец, Тойво! Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. Молодец райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Пришел пацан к новому русскому устраиваться на работу телохранителем. НР: Значит так - выходи завтра на работу - часам к 7 вечера - мы с пацанами в сауну идем - 10 фотомоделей, 10 массажисток, 10 манекенщиц - тебе понравится! Пацан: - Да не, Босс, я не могу - я женился - жена в положении, я так не могу... НР: Хм... ну как хочешь.. Ну тогда выходи часам к 6 во вторник. Мы с корешами идем в крутую рюмочную - Коньяк, Текила, Ром, Виски, Джин - только держись!! Будет круто! Пацан: не, Босс - я ж спортсмен - мне на тренировку - я с бодуна не могу, поэтому не пью.. НР: Ну как хочешь.. Тогда давай в среду!! Точно в среду часов на 9 вечера - мы идем в китайский клуб - Гашиш, Опиум, Марихуана, полный набор - улетим - не пожалеешь! Пацан: Не Босс, спорт и наркотики несовместимы! Нельзя мне, я пас. НР: Слушай, что то ты какойто прям весь такой правильный - того нельзя того не могу, ты случаем не голубой??? С мальчиками небось зажигаешь? Пацан: Да вы чего, Босс, нет конечно, какие мальчики... НР: Да? Ну ладно - тогда выходи уже сразу в пятницу...
Учился юный хачик в русской школе, приходит домой и говорит: - Папа, папа, какой же трудный русский язык. Ну никак не могу понять. Сегодня учительница опять двойку поставила за то, что "Ь" не там поставил. На что папаша-хачик ему отвечает: - Не бойся сынок, я тебе просто все объясню. Запомни: "сол" и "фасол" пишется с мягким знаком, а "булька" и "кольбаса" - без мягкого знака.
в учьобке на водительские прова, вопрос: - перекрестак: на одной стороне-транвай, на другой-маршырутка, а на третей-легковая машына. кто первый пересикет улицу? - таксист. - а откуда там возмется таксист? - а фик его знает откуда они берутся.
Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подьезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит: - Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь…
У порутчика Ржевского на балу встал член. Чтобы не привлекать внимание окружающих дам, он воспользовался полумраком зала и сдрочил в сторону оркестра. Возмущенный трубач, на которого попала сперма, пожаловался дирижеру. "Этого следовало ожидать. Ты сегодня игаешь как п..да!" - ответил дирижер.
Не забоясь быть обвиненным в эротомании, все же скажу: адрес интернет магазина женского белья "Дикая Орхидея" на фоне соблазнительных красоток, боковым зрением я все время читаю как "wilDROCHId"
Когда завершились выборы Папы Римского, на балкон дворца вышел кардинал-чилиец, родственник генерала Пиночета и представил нового Папу-немца, родственника фельдмаршала Геринга.
Сидят три мужчины в ресторане, за соседним столиком девушка в короткой юбке, между ног что-то чернеет. Первый: наверное, это кружевные трусики. Второй: я думаю, что это на самом деле месячная небритость. Третий встает, медленно подходит к девушке, в ужасе разворачивается и подбегает к своему столику: "Ребята, это мухи!!!"
Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать: - Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал: - Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
гребник пошол в лес и заблудилса. день бредет, два, на третий день встречяет ещьо одново гребника: - о! как я рад встретить вас! преставляете я здесь заблудился, уже как три дня! - а че радуешся, я у уже как месяц заблудился.
Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осматривать со всех сторон, ползает на четвереньках, дергает за провода. Скапливается очередь, люди негодуют: -скоро ты там? Программист покачиваясь отходит в сторону чешит репу и бормочит: - Посмотрим как продвинутые юзеры без мышки и клавы не проверяя на вирусы софтовые примочки грузят.
Просыпаются утром муж с женой. Жена говорит:-Дорогой, мне сегодня приснился сон: - Стоит елка, а на ней хуи висят. Сверху большие, красивые, приятные; а снизу маленькие, противные, убогие. Муж:-Мой наверное сверху был? Жена:-Нет! Твой снизу был. Следующее утро. Муж: Дорогая, мне сегодня приснился сон: - Стоит елка, а на ней пизды висят. Сверху маленькие, красивые, приятные; а снизу раздолбанные, убогие, карявые. Жена:-Моя наверное сверху была? Муж:-НЕТ! В твоей елка стояла!!!
Стояла дивизия Чапаева в одной разрушенной деревне. Настолько разрушенной, что более-менее нормальным была только одна избушка, в которой жила Анка. Ну ей-то без избушки нельзя - вся дивизия к ней ходит. Вот собрались один раз Василий Иванович и Петька забухать, а места нету, всюду бойцы, но при них нельзя - потеряешь авторитет. - А давай, Василий Иванович, Анку из избушки выгоним, уж одну-то ночь дивизия потерпит - предлагает Петька. - Ну, давай - соглашается Чапай. Так и сделали. Анку выгнали, нажрались как свиньи и вот на следующее утро идут с огромного похмелья, голову не могут поднять. А им навстречу Анка, хозяйка избы. - Слушай, Анка - вкрадчиво так Чапаев спрашивает - А у тебя за дверью в сенях, в банке, варенье стояло или говно ? - Говно, Василий Иванович - отвечает Анка. Чапаев с разворота как Петьке в зубы даст - А ты ж, сволочь, говорил засахарилось-засахарилось!!!
Родители одного мальчика отвели его к врачу потому-что у него был маленький пенис Врач сказал кушать кждый день ему бублик намазанный маслом. Утром мальчик встает на столе стоит поднос с бубликами .(200 шт) Он радосно мама это мне а мать ему говорит съешь парочку а остальное оставь папе.(все отзывы по e-mail-y)
Подходит маленький сын к маме и говорит: - Мама там у бабушки кальмар!!! - От куда у бабушки кальмар? - Не знаю, пойдем покажу. Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит: - Вот мам кальмар про которого я тебе говорил. Мама краснеет и говорит: - Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька. Сынок: - Страннно, а на вкус как кальмар.
Василий Иванович спрашивает у Петьки - Когда долг за разбитую тачанку отдашь? Смотри, счетчик включу! - Ивныч включай, а то мне за неуплату электричество рубанули.
сидят три скелета, один говорит: - я поличю поджевлюсь.-улител, прилетает. - видете тот город, там уже никого нет. полетел второй. прилетает: видете то село, там уже никого нет. полетел третий. прилетает: - видете то дерево, я его не заметил.
«Маленькая Разведка» — случайно забравшийся в грузовой люк военного самолета смышленный мышонок дослуживается до бригадного генерала размедки США
«Пепельная Пепси» — насмешливый и ехидный, но чрезвычайно самонадеянный трансвестит все-таки побеждает в очередном конкурсе «Мисс Америка»
«Индейка для ковбойца» — только старый, спившийся актер, некогда игравший в вестернах, может найти в себе силы вступить в борьбу со злыми духами, похитившими Рождественскую индейку у школы маленького городка
«Африканский медведь» — забытый на Черном Континенте спецназовец США должен выступить на международном подпольном матче, защищающим честь Америки перед всем миром и — обязательно победить
«Старикашка нарасхват» — пожилой комик «в отставке» неожиданно становится мультимиллионером, возродившим забытое искусство немого кино
Если и в группу ВИА-ГРА вложены миллионы евро, у которой неплохие тексты песен, мелодичная музыка, фигурные и красивые солистки, то вы можете себе представить, сколко МИЛЛИАРДОВ ЕВРО надо вложить довольно непосредственные личности, которых так любит господин Айзеншпийс.
Режиссер говорит певцу: Показывай нам что ты лучше всего можешь делать. Певец: О, я не могу это показать здесь. Режиссер: Вы что, плохо поете? Певец: Надоели! Закрывайте шторы и вводити сюда мою жену!
Билл Гейтс живет в своем особняке за 50 миллионов долларов. Как-то однажды какой-то голос в каждой комнате этого особняка говорит: - Период действия пользования особняком заканчивается. Особняк должен самоуничтожиться через 5 секунд. Гремит взрыв, и Билл Гейтс оказавшись на улице, говорит: - Надо же. Как это меня угораздило под конец жизни бомжом стать. И выходя весь из себя, Билл Гейтс как заорет во всю глотку: - Какого черта я его защищаю. Авторское право подлежит ликвидации!!! macroemperor